Отрывки из книги "Нестандартный учебник по рекламе. Рекламные игры для взрослых", изд-во "Феникс"
первая часть http://proza.ru/2011/02/01/632
вторая часть http://proza.ru/2011/02/02/488
третья часть http://proza.ru/2011/02/03/1050
ПРОМО-СКАЗКА
Жили-были у отца три сына: двое умных, а третий Иванушка. Умирая, отец оставил все свое состояние двум первым, а третьему – ничего.
Сидит Иванушка в хлеву и плачет, слезами заливается. Тут влетает девица юная, вся из себя в молодежном прикиде, и говорит:
– Ну, хватит скулить, задрал ваще! Что за отстой?!
– Да вот, – говорит Иванушка, – остался я без имущества, как жить дальше, не знаю.
– Не гони пургу, милый, – ласково так говорит девица. – Все будет чики-чики, тока ты меня слушай.
– А кто же ты будешь?
– Я – фея. Ну-ка, метнулся диким кабанчиком по магазинам и вкинул бабло! – И фея рассказала Ивану, что покупать.
На последние свои деньги Иван купил пиво, шоколад, растворимый кофе, водку, бульонный кубик, жевательную резинку, пачку американских сигарет и все это принес фее. Она сказала:
– А теперь слеганца поработаем.
Открыл Иван кофе и увидел под крышечкой, что выиграл квартиру. Откупорил пиво и с обратной пробочной стороны прочитал, что ему полагается телевизор с видеомагнитофоном. Разорвал обертку шоколада – а там выигрыш, путешествие в сам Париж! Потер пальцем водочную этикетку и выиграл автомобиль. В бульонном кубике прятался выигрыш 200000, а в пачке сигарет – еще 100000. Жевательная резинка принесла Ивану набор мебели.
– Уматовая мебель – одобрила фея. – Ну что, голимый ты мой, доволен?
Ошалевший от привалившего богатства Иванушка сказал:
– Так доволен, что век тебя не забуду. Как тебя звать-величать, фея? На кого мне молиться?
– Звать меня Акция Промовна, матушка моя – Реклама. Ну, поскакала я дальше втюхивать.
И умчалась!
Вот такая сказочная история.
СКАЗКА ПРО АГРЕССИВНЫЙ МАРКЕТИНГ
Жили-были производственники, управленцы и бизнесмены. Жили себе по старинке: производили, управляли и крутились, кто как мог. И вдруг прошел меж ними слух, что появился агрессивный Маркетинг.
– Вот беда! – забеспокоились бизнесмены, управленцы и производственники. – Да кто ж это такой?!
– Он такой агрессивный! – пугались одни. – Сожрет, и спасибо не скажет.
– Ш-ш-ш, тихо, – секретничали другие. – Он еще и атакующий. Только услышит или увидит, сразу нападает.
– Да-да, – подтверждали третьи. – Страшный зверь этот агрессивный Маркетинг. Не попадайтесь ему!
В общем, поднялся великий переполох в стране Экономике. Попрятались все от страху по своим норам. И погибла бы страна, если б не пришли маркетологи и рекламисты и не успокоили производственников, бизнесменов и управленцев.
– Спокойно, ребята, – улыбнулись рекламисты. – Все в порядке. Агрессивный маркетинг – совсем не страшный зверь. Тем более, что мы его сами придумали.
А маркетологи объяснили:
– Атакующий маркетинг – это просто такая система управления вашим бизнесом, когда вы нацеливаетесь на достижение лидерства на рынке.
– И все?! – поразились бизнесмены.
– Ну да.
– Так мы же... Как бы... Вроде и так боремся за лидерство...
– Э-э, да что вы в этом понимаете! – сказали специалисты-рекламисты. – Как вы там боретесь! Нужно же атакующее отношение к бизнесу внедрить, пропитать им всю фирму! Непрерывно мотивировать сотрудников! Четко планировать и агрессивно пиарить!
– А еще осознанно и профессионально применять инструменты маркетинга, – добавили маркетологи. – И тогда вам будет обеспечена победа в бизнесе.
Ну, тут все всё поняли, во всем разобрались и успокоились. До следующей игры специалистов с прилагательными.
Теперь ведь от них можно всего ожидать, например, появления таких терминов: несгибаемый менеджмент, непобедимый метод, сверхкомпетентный опыт, непотопляемый рынок, суперэффективный консалтинг.
А что мы им можем противопоставить? Только всесокрушающую доброту и сметающую все на своем пути честность.
Вот и все.
СКАЗКА ПРО ХАЛЯВУ
Жил-был странный человек, и звали его Леня Пупкин. Странность его заключалась в том, что Леня ничего не умел делать. Ну решительно ничего. Зато у него была способность чуять, где и когда будут что-нибудь раздавать на шару. Редкое качество, между прочим!
Жена, бывало, посмотрит на него хмуро, и скажет:
– Халявщик ты, Леня!
И Леня действительно был халявщик. Но не простой, а Великий.
Вы спросите, в чем же может заключаться величие халявщика? Да вот, пожалуйста. Например, встает утром Пупкин, смотрит в окошко и говорит:
– Будет сегодня шара, носом чую!
И точно. Побежит на рынок, а там промо-акция от Нескафе: чашки бесплатно раздают. Леня раз двенадцать в конец очереди встанет, выстоит, чашку получит – вот тебе и сервиз. Для дома, для семьи.
В другой раз, ближе к обеду, носом поведет:
– Нужно сбегать на продуктовую выставку! Там сегодня много халявы будет!
И действительно, как в воду смотрит. Там пивка бесплатно попьет, здесь растворимую кашку "Быстров" поест, да еще домой принесет. Мотается по выставкам Леня. На пищевых ест и пьет, на косметических, ясное дело, наберет шампуней и кремов разных, чтоб жену побаловать. На строительных – возьмет себе где кусочек обоев, где плитку, где тюбик с клеем. Неважно, что по одной штуке. Все равно в хозяйстве сгодится.
Так и крутился Леня-халявщик, пока не пришла в его шарообразную голову гениальная идея. Решил он однажды начать зарабатывать на своем халявном чутье. И открыл школу самплинга (это по-научному так халява вместе с шарой называются). Теперь процветает. Сам в своей школе преподает и обучает всех желающих, как можно жить не работая. К нему в школу даже конкурс, просто так и не попадешь!
И жена Лене уже совсем с другим лицом, нежно улыбаясь, говорит:
– Халявщик ты, Леня!
КРИМИНАЛЬНАЯ СКАЗКА
Жил-был директор конфетной фабрики. И был он большим любителем детективов. Сутками напролет мог смотреть сериалы про ментов, мафию и бандитов. И вот однажды в его затуманенную экранным криминалом голову пришла идея: а не создать ли серию сладких продуктов для новой целевой группы, ранее никем, кроме органов внутренних дел, не тронутой? И работа закипела.
Первой ласточкой стали вафли "Мурка". Сперва даже хотели для этого продукта специальную кожаную тужурку, то есть обертку, изготовить. Но потом сообразили, что тогда "Мурка" сильно крутая станет, и ее не каждый братан купить сможет. Поэтому завернули "Мурку" просто в бумагу, но зато нарисовали все, как в жизни: как идет на дело кореш конкретный, и в руке у него наган, и из груди его рвется вопрос – "Кольцы и браслеты, сладкие конфеты разве ж я тебе не покупал?!"
Новая целевая группа, не будучи фраерами, раскупила "Мурку" со скоростью выстрела. Все остальные производители сладостей умерли от зависти: это ж надо, сколько новых потребителей охватил сметливый директор!
Но это было только начало. Вскоре наш любитель детективов собирается выпустить в свет торт трехэтажный, обнесенный шоколадным заборчиком, сверху имитация колючей проволки из кокосовой стружки, а посередке – вышечка из ароматной соломки с круглосуточной глазурированной охраной. Кликуха у торта подходящая: "Откинувшись из крытой" называется. Одновременно запустятся в продажу леденцы в форме финок под названием "Пахан". Затем будет создано пирожное "Киллер" с разными интересными наполнителями.
Однако настоящим хитом конфетной фабрики, последней разработкой кондитерского цеха и воспаленной детективной мысли является серия конфет, имеющих форму разных видов тяжелого вооружения, с крепкими горячительными напитками внутри – типа ром, коньяк. Называтся изделие будет "Серийный маньяк". А для женщин, к Восьмому марта, будет выпущена коробка с особо красочным дизайном и ликером внутри шоколада – "Сексуальный маньяк".
С нетерпением ждет изголодавшийся потребитель новых сладких продуктов!
СКАЗКА ПРО "САН-СИЛК"
Жила-была семья то ли Ивановых, то ли Сидоровых. Обычная такая семья, просто обычнее не бывает. Муж то ли Иванов, то ли Сидоров где-то работал, жена то ли Петрова, то ли Водкина варила борщ и крутила на мясорубке бесконечные котлеты. Дети их, то ли Петровы, то ли Сидоровы – как большинство детей, не любили ходить в школу, а любили играть в футбол, есть мороженое и смотреть те самые фильмы, что для детей как раз и не рекомендованы.
И вот однажды на нашу планету Земля спустились в своей летающей тарелке инопланетяне. Их планета уже исчерпала все свои природные запасы грязи и жира, а именно такие элементы необходимы для полноценной жизни пришельцам из далекого космоса. На их далекой родине было так чисто и стерильно, что дальше просто невозможно было существовать. Увидев нашу планету, Чужие несказанно обрадовались. Еще бы, ведь на Земле существуют такие запасы ценных для Чужих грязи и жира! Хватит на несколько тысячелетий.
Решили инопланетяне начать завоевание Земли сперва с полного порабощения одной, самой обычной земной семьи то ли Петровых, то ли Васечкиных. И вот что они удумали. Подсунули на полку в семейной ванной комнате шампунь для мытья волос под названием "Sunsilk", что в переводе с ихнего чужого на наш означает "санитарная сила". И стали твориться с семьей то ли Ивановых, то ли Водкиных непонятные происшествия.
Жена помыла голову "Сан-силком", и муж перестал ее узнавать. Честно говоря, он и до этого узнавал ее только по неистребимому запаху котлет: им была пропитана она сама, вся ее одежда и все вокруг нее. А теперь, после "Сан-силка", когда исчез котлетный запах, то и жена вроде бы исчезла. Дети то ли Сидоровых, помывшись "Сан-силком", тоже стали трудно различимыми. Они сделались похожими на каких-то нереальных детей из телевизионных сериалов, их даже родные бабушки с дедушками, то ли Ивановы, то ли Рябошапкины, перестали узнавать.
В результате коварной деятельности Чужих наступил в отдельно взятой семье то ли Чижиковых просто какой-то кризис. Никто никого не узнавал! А пришельцы тем временем наполняли свои закрома ценными запасами грязи и жира, отбирая их у беззащитных землян.
Вскоре ужасные Чужие от одной отдельно взятой семьи перекинулись на район, после на город, и уже вот-вот готовы были все государство подчинить своей недоброй воле. Могла бы случиться катастрофа планетарного масштаба. И вообще, неизвестно чем бы вся эта история закончилась, если б не один ученый-химик, то ли Пыжиков, то ли Либерман. Он выступил по телевидению с заявлением, что "Сан-силк" вовсе не стратегическое оружие Чужих, а обычный шампунь, в чей состав входят всего-то-навсего солнечный удар и китайский шелк. После этого объяснения все обрадовались, облегченно вздохнули и стали жить прежней, узнаваемой жизнью. А Чужие отправились восвояси несолоно хлебавши.
Вот так-то!
СКАЗКА О СОТВОРЕНИИ ЖАРЕНОЙ КУРИЦЫ
Жил-был Бог. Однажды Он, как известно, сотворил этот мир: море и сушу, деревья и зверей, звезды и человека. И все было бы хорошо, но от человека спустя некоторое время произошли рекламисты, которые ради красного словца не пожалеют и отца. В том числе небесного.
Как это произошло? Очень просто. Жила-была компания LG, производящая электронную бытовую технику. И выпустила она новую микроволновую печь, отличающуюся от старой тем, что внутри нее горели более яркие лампочки. Рекламисты-криэйторы и так, и этак голову ломали: как же расхваливать новую печь, если она только светом от старой и отличается? И мы так думаем, что во время съемки рекламного ролика не дали рекламистам вкусной курицы поесть. Иначе бы они придумали что-нибудь интересное – вроде того, что можно готовить курицу, не надевая на нос очки, или что курица еще вкуснее от того, что виден каждый пупырышек... Но текст звучит так:
"И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказала компания LG: да будет свет в печи. И стал свет в печи".
Тут бы и сказочке конец, а кто слушал – тот, как водится, молодец, но... Вот какая закавыка: думаем мы, что посмотрят другие рекламисты на рекламу жареной курицы в печи LG, и начнут копировать этот нехитрый прием. Всю Библию перелистают и на слоганы растащат. Например, производители осветительной техники решат, что они ничем не хуже, и используют из сотворения мира такие слова: "И увидел Бог свет, что он хорош; и отделил Бог свет от тьмы". А уж продавцам многочисленных минеральных вод просто стыдно будет не использовать такое: "И сказал Бог: да соберется вода, которая под небом, в одно место..." И дальше, понятно, этим местом будут пластмассовые бутылки.
В общем, станет библейское действо действом рекламным. А дальше пойдет, поедет. Нарасхват станут использовать и заповеди, и жития святых. И станет новой религией Реклама.
А может, уже стала?