Перелески сменяются полями. Поля режут ручьи и реки. Леса, озёра, города и деревушки, деревушки, деревушки … брошенные, опустевшие, окаянные. И всё это накрывает огромное, чистое небо – одно на всех. Свадьбы, «корпоративы», блеск и нищету – всё оно скрывает.
А этото погост. Процессия. Кого-то видимо хоронят. В круг солидные господа. Во фраке, в «вирсачах», мало дам, в основном холёные господа. Всё ясно. Хоронят Россию. Больше всех старается не военный, военный министр. Он уже запихнул в ямку спецназ, теперь вот одной рукой пригораживает рядышком десантуру, а другой, широкой ладонью, подбрасывает земельку, хорошенько присыпая уже упакованных новопреставленных. Бог мой! Подскальзнулся, ай какая неловкость. Что говорите? Это не поскользнулся, это десантники из пока ещё незахороненных подтолкнули! Так ведь не упал. Поддержали. Правда сначала сказали, если до первого не рухнет сам – поможем, но потом то, забыли про этот уговор, и господин спокойно выбрался на свеженасыпанный бугорок, как комиссар на бруствер!
Что такое! Что за шум! Чего так перепугались фраки? Наивные. И пугаться не стоит. Детишки решили пошалить, ну ребятня, чего с них возьмёшь, из-за какого то одного убитого фаната переполошили весь честной народ. Даже ОМОН пришлось высвистывать, вдруг похороны испортят и пошлют всех к е…и матери? Расшалились, наверно не пробовали аромат «черёмухи», да щекотание резиновой палочкой по стриженому черепу. ОМОН напомнит прелести демократического существования. Но что такое? Вытащенные с баз бравые милиционеры задумались? Это плохо. Тут только Закон о полиции поможет. Станут недовольные омоновцы по очереди прыгать в ямку сами, а с ними заодно и опера, кто понесговорчивее и мнение своё имеет. А разогнать пацанов, найдётся кому. Например, можно дать российское гражданство израильтянину и он, естественно за хорошую заплату и цивилизованное жульё /простите – конечно же, жильё/, защитит своим бронежилетом и менделей и топтыгиных и вообще, всю берлогу. Одна заковырка. Не поедут уроженцы святой земли восстанавливать конституционный порядок на Кавказе. А если и поедут, то потребуют для обеспечения своего спокойствия 42 мотострелковые дивизии, все две подводные лодки, самого «Сатану» и обоз, непременно с «поссы-колой», компьютерами и элитным борделем расположенным в бронепоезде. Такой расклад, как не крути, а бюджету не потянуть. А потом, война начиналась не для трат, а для заработка, ну и с этим можно вопрос решить. Поднимем из небытия алкоголика, он скоренько на танк, да как заорёт «Россияне!» Глядишь и найдутся дураки, хотя бы из тех самых фанатов, которые прикроют задницы с капающим из них куршавельским коньяком.
«Господа! Господа! Что мы всё о плохом – огнём прожгла толпу рыжая голова – Вспомните мой лозунг – «Ваш ваучер будет золотым!» - сколько тогда идио … электората денег принесло, приятно вспомнить. Так вот, если мы бросим быд... людям – «Каждому по Силиконовой долине!» - представляете, сколько евриков пополнят швейцарские банки!
- Где ж ты, мил человек на всех столько долин напасешься?
- А не надо напасаться. Схема старая. Можно конечно потратится и прикупить в сексшопе, мужикам силиконовые сиська, а бабам, вообщем сами понимаете что, пусть сосут. Ещё проще, в каждом городе поставить монумент нашей партии – Лапу! И непременно силиконовую, тогда и на сексшоп, тратится не придётся. Подойдёт, чм. господин к такому изваянию и соси сколько душе угодно!
- Умный ты мужик, Рыжий!
- Братья! Не отвлекайтесь. Ещё не все, прости господи, зарыты, а ещё и отпевать придётся, так, что поторапливайтесь, стольких не уложили, даже страшно становится. И кстати, приобретайте у меня хорошее золото, совсем не дорого, бросовая цена, только ради вас.
- Батюшка. Да золото у тебя турецкое, кому оно нужно, вот если бы продавал футбольные клубы или яхты скажем, тогда другое дело. А-то, стоишь как на паперти, «подайте, да купите» …
- это когда ж святая церковь стояла с протянутой рукой?
- всегда. То от налогов спасите, то отдайте музеи с иконами в собственность. Побоялся бы бога, да не гундявил бы над душой.
- Так. Мне это надоело слушать. Будете продолжать, придётся и вас мочить по сортирам.
- Ты это кого собрался мочить? Тебя поставили хоронить, а кого «мочить» или не «мочить» решать не тебе. Договоришься. Выдвинем на твоё место – ритор обвёл глазами всю пид… политическую элиту – да вон хоть того, любителя ваучеров.
- Нет. Я не хочу. Что я, рыжий?
- Ещё один. «Хочу – не хочу». Не на ромашке гадаешь, ты думал гранды баксами получать за свой маразм будешь бесплатно? Отрабатывать их надо, деточка!
- Минутку! А это кто там невдалеке, у лесочка, в платочках и с вилами? Не по нашу ли душу?
- Вроде бабёнки какие-то. Наверно те, кому пенсии мало.
- Нет. Это те, кто без работы остался.
-Да, что вы всё «за упокой». Наверно сельские жители вышли на охоту, например на заек, жрать то, прости господи, хоца!
- Как же они сюда добрались, мы то понятно, вертолётом, а эти бедолаги как? Дорог то нет!
- Слышь, Рыжий – зашептал главный полицай – валить отсюда надо, век воли не видать, валить, пока на кордонах наши люди.
- Мне бояться нечего, я не потопляем.
- Тоже мне, бронетёмкин поносец нашёлся.
По машинам друзья! Дохороним позже, когда гнев, от повышения пенсий на полпроцента, уляжется.
Рёв вертолётных двигателей заглушил дальнейшие разговоры и через пару минут, остался перетоптанный погост, старушки в стороне, да кое-кто из живых, выбирающихся из глубокой, глинистой ямы.
Живёт Россия! Пока живёт …..