Я не завидная невеста. Хочешь оказаться с той стороны? Все это слишком. Писать и читать подобное, на мой взгляд, лучше не на трезвую голову. Но тут уж как придется...
А! Бог с ним...
Я не завидная невеста. Я совершенно не в ладу с собой. У меня депрессивное сознание, о чем я, собственно, уже писала. Ты прав, я не веселая. Поэтому мне так нужны люди, в которых есть мощный заряд жизнелюбия и оптимизма. Они нужны мне, чтобы я цеплялась за них, как за спасительный плот. Я не выношу людей слабых и признающих свою слабость. Я не выношу таких людей, как я. Я никому не навязываю свою жалкость. Я стараюсь спасти людей от этого. Но те, кто оказался действительно рядом - это по большей части люди, связанные со мной кровным родством - они, возможно, догадываются об этом... Им должно быть страшно за меня. Ведь любят.
Я в так называемой группе риска. Я поселилась на обрыве собственной жизни. Я смотрю вниз. Падение так завораживает. Знаешь, когда мимо тебя проезжает поезд, он как будто тянет тебя за собой. Что же нас держит? Что-то же нас останавливает... Ох...меня нужно очень крепко держать. Потому что я не вижу смысла ни в чем. Ни в жизни, ни в смерти.
Я не знаю, чего хочу. А потому не хочу ничего. Я проверяю себя. Живу - ну, а вдруг?.. Только "вдруг" не случается. Я никому ничего не могу пообещать. И ждать от меня чего-то бессмысленно. Я не верю себе. Я не верю СЕБЕ. Почему же я должна верить людям? Почему же я должна верить тебе?
Если я сомневаюсь во всем. И даже в Боге. Что противоречит жизни вообще.
Быть со мной действительно очень трудно. Мне самой трудно мириться со своей жизнью. Я предпочитаю не думать об этом - слишком больно. И не спрашивай меня, пожалуйста. Я ведь и пишу все это, чтобы не произносить вслух. Хотя и так все внутри сжимается.
Принять меня может только тот, кто не может жить без меня. У кого просто нет другого выбора. Но таких людей, слава Богу, единицы. Нет. Всего один. И пожалуй, этот один человек и держит меня всю мою жизнь. Держит на том обрыве...
Я никого не могу согреть. Во мне просто нет тепла. Поэтому страшно мне давать кому-то надежду. Страшно давать свое согласие. Я боюсь создавать семью, потому что сама же могу ее разрушить. Находясь в самом начале, я уже предполагаю конец. Я проигрываю миллионы сценариев финала. Словно не верю в продолжение вовсе. Я неосознанно отталкиваю от себя людей. Заранее. На всякий случай. Я в постоянном поиске причины для ухода от них. От тех, кто заинтересован во мне. Я не пытаюсь принять их такими, уже не пытаюсь. Потому что дело не в них, а во мне. Люди меняются, а я нет.
Я не умею быть нежной. Никогда не жди этого от меня. Никогда не проси меня о любви. Я не буду врать. Если я решусь признать ее существование в себе, это должно произойти без чьего-либо давления.
Я не хочу делать тебе больно. Поэтому написала все это. Пока ты еще можешь обходиться без меня. Вот. Вот как это есть. Вот как это будет. Не болтовня. Это настолько правда, что ничего не говори.
Просто знай.