Как стать артистом.
Эх, сцена, сцена! Кого в юности не пленял её блистательный антураж! Кто в начале жизненного пути не мечтал стать звездой (эстрады) шоу-бизнеса, топ-моделью, или, на худой конец, ведущим солистом областной филармонии. Разумеется, если вы закончили университет им. Поплавского, или, хотя бы, имеете диплом с отличием киевской консерватории, после которой стажировались в миланской опере, проблем с трудоустройством у вас не возникнет (карьера певца вам обеспечена). Но процесс этот длительный и довольно утомительный, даже в университете Поплавского. Однако есть и ускоренный способ. Если вы чувствуете, что обладаете незаурядным талантом потенциально, а ваш папа тугим кошельком - реально, тернистый путь на подмостки сцены значительно сократится. Всего то нужно - попасть на очередную «Фабрику звезд» или подобное шоу, и из вас склепают звезду в заранее оговоренные сроки. Публика обретёт вас, а вы - известность и славу. Здесь необходимы три компонента: вы должны уметь петь, хотя бы на уровне школьного хора, немного танцевать и красиво открывать рот. Вы спросите: что делать тем, к примеру, чьим пением можно пугать затаившихся в подворотне грабителей, или же его танцы напоминают походку хорошо выдрессированной, но в стельку пьяной обезьяны? Вы, безусловно, в любом состоянии смотритесь лучше, чем обезьяна, поэтому, если не умеете петь и танцевать, будете работать ртом. Ведь рот есть у всех! К этому рту желательно иметь фотогеничное лицо и бойкие глазёнки, а если вы девушка, не лишним будет и красивая фигура, точнее, фигура даже может иметь некоторые изъяны, но определенные места этой фигуры, которые вам придется максимально обнажать, должны выглядеть заманчиво и притягательно, чтобы вас смогла запомнить хотя бы мужская часть зрительской аудитории. А это уже половина успеха, ведь мужчины составляют почти 50% населения страны, к тому же мужчины, как утверждают психологи, любят глазами. Поэтому чем на вас будет меньше одежды, тем более одухотворенными взглядами будут смотреть на вас зрители-мужчины (чем на вас меньше одежды, тем выше у мужчин будет ваш рейтинг). Теперь объясняю схему работы рта: музыка играет, ансамбль танцует, «фанера» (дублер) заливается соловьём, а вы с вдохновенным выражением лица в такт музыке пошире открываете рот и устремляете загадочный, полный невысказанного страдания взор то в пол, то на потолок. Да, еще надо будет научиться кричать в зал: «Где ваши руки? Я не вижу ваших рук!» И вообще, внимательно следить за руками публики во время концерта ваша постоянная забота. Мало ли что, пока зрители увлечены выступлением, эти руки могут вытворять. Пускай лучше будут на виду. Главное здесь: чтобы неожиданно не вырубилась музыка, а вы не заметите и будете дальше открывать рот. Публика может не понять оригинальности режиссерского замысла и опять же распустить руки. Но и это устранимо. Отменная физическая форма позволит сохранить ваш имидж незапятнанным, одежду целой, а лицо неприкосновенным – вас не догонят. Помимо обеспечения безопасности, спортивная подготовка весьма способствует творческому росту любого артиста. Например, исполняя песню, вы можете значительно углубить свой сценический образ, если пройдетесь перед публикой на руках, сделаете переднее или заднее сальто, я уже не говорю о таких обязательных элементах, как прыжок «ласточкой» в зрительный зал и спринтерский забег между рядов.
Сюда же можно отнести ваше умение кататься на коньках. Но здесь важно подобрать партнера, который при выполнении номера не воткнул бы конёк вам в глаз, не раздавил своим весом, не уронил на лед вниз головой. Если вы успешно откатали программу, с вас не слетели штаны, и вы не нанесли смертельную травму партнеру, значит половину пути к успеху вы уже преодолели.
Однако из-за ограниченного количества ледовых арен среди поющих конькобежцев высокий уровень, нет, не пугайте продюсеров, не интеллекта, а конкуренции. Было бы у нас катков побольше, глядишь, и певцов прибавилось бы. Но не вешайте нос. Даю идею. Те же номера, что на коньках, с успехом можно исполнять, катаясь на велосипеде. Вы можете вообще на сцену не подниматься, а гонять по периметру зала с партнершей на плечах и петь дуэтом. Публика, наблюдая за вами, будет крутить головой, а то и поворачиваться всем корпусом. Подобные упражнения очень полезны при сидячем образе жизни и предотвращают многие заболевания позвоночника. Так что зрители будут благодарны вдвойне: как за эстетическое удовлетворение от творческой составляющей концерта, так и за возможность провести физзарядку. К тому же, вдруг снова вырубится музыка, на велосипеде, сбросив партнера со спины, вам будет значительно легче избежать проявлений чувств со стороны излишне экзальтированных почитателей вашего таланта.
Теперь о правилах поведения артиста на публике. Вы не должны стесняться, а если не умеете – обязательно научитесь, чтобы запросто могли обматерить со сцены назойливого поклонника. А еще лучше надавать ему пощёчин им же подаренным букетом, или слегка попинать его ногами. На пресс-конференции будет хорошо если вы умело и к месту, особенно характеризуя коллег по творческому цеху, будете вставлять в свою речь слова, а то и целые образные выражения из ненормативной лексики. Если же какая-нибудь наглая корреспондентка задаст бестактный вопрос, можете привселюдно послать ее на три веселых буквы (на хутор бабочек ловить). Нахального корреспондента тоже можно послать, но если вы без телохранителя, то предварительно оцените его физические кондиции. Также рекомендуется принимать различные эффектные позы и, будто бы невзначай, демонстрировать свое нижнее белье, по крайней мере, при его наличии. При отсутствии ничего бесплатно показывать не надо, лучше продать своё фото в журнал «Плейбой». Это для девушек. Парни же, как на концертах, так и по жизни, могут обходиться голым торсом и драными джинсами. Но этот торс желательно украсить обильными татуировками. Девушки тоже не должны отставать в этом вопросе, и, помимо тату, поощряется многочисленный пирсинг, причем в самых неожиданных местах. Все места показывать не обязательно, но рассказывать о них нужно.
Как видим, вступить на стезю звезды эстрады для юношества проблем не составляет. Однако если вы женщина, смело перешагнувшая бальзаковский возраст, то и у вас есть свой шанс. Для этого нужно быть без комплексов, иметь гренадерский рост, длинные ноги и глубокий вырез декольте. Спросите: а лицо и голос? Отвечаю: основной компонент успеха здесь содержимое декольте, которое должно быть не меньше восьмого размера. Представьте: вы, высокая и широкая, в умопомрачительной миниюбке энергичной, но грациозной походкой выходите на сцену, сходу делаете шпагат и наклоняетесь своим достоинством номер восемь к зрителям. Уверяю, никто и не вспомнит, что у вас есть лицо, и вы должны еще петь. А когда для пущего эффекта вы, сохраняя на лице чувство собственного достоинства, пройдётесь на четвереньках вдоль рампы, фурор обеспечен. Так что, милые дамы – смелее в бой!
Но как быть, если вы страдаете избыточным весом, или чрезмерной худобой, глаза разного цвета и смотрят в разные стороны, одно ухо свисает, а другое торчит вверх, волос на голове нет вовсе, или они лезут со всех щелей, к тому же вы косноязычны, косолапы и слегка заикаетесь? Не отчаивайтесь! Если вы, сколько себя помните, чувствуете непреодолимую потребность выступать по теме и без, и в младенчестве выступали перед мамой и папой на горшке; в школе – на уроках, а затем в кабинете директора; в армии - перед старшиной, а затем на гауптвахте; в гражданской жизни -при большом скоплении народа, а затем в дежурной части милиции (палате вытрезвителя), значит вам прямая дорога в артисты-юмористы. Всего то нужно, что вспомнить детство и научиться корчить рожи, а также совершать на сцене различные хаотичные телодвижения, в основном, нижней половиной корпуса. Слов говорить немного, и опять же, тематика должна вращаться вокруг той же нижней половины корпуса. Высшее мастерство артистов юмористического жанра проявляется, когда они способны издавать отдельные звуки и целые тирады не ртом, а иными естественными отверстиями организма, что, повернувшись к зрителям спиной, недавно и продемонстрировали с телеэкрана профессионалы жанра из г. Николаева. Да, мастерство не пропьёшь!
Как видим, искусству, как и любви, все возрасты покорны и все профессии равны. «Пипл хавает», попса свирепствует.
Но если ваш папа не направляет газовые потоки и не распределяет бюджетные, а ваша внешность ассоциируется с юной Бабой Ягой или молодым Кощеем Бессмертным, вы не прыгаете по сцене в набедренной повязке, о вас не пишет бульварная пресса и не упоминают при любой возможности проплаченные телевизионщики,вы не дочь Аллы Пугачевой, или не один из членов ее семьи, тем не менее вы собираете полные залы и почитатели дарят цветы и просят автографы, значит вы действительно настоящий талант, и умеете петь, танцевать, или играть на сцене лучше других. Слава труду!