Максу
Я не знаю, как говорить с тобой. Ты не читаешь мои смс, мои письма... Не отвечаешь на мои звонки А мне плохо... Понимаешь, я люблю тебя. Любым. Чем больше ты молчишь, чем больше ты не отвечаешь, чем больнее ты мне делаешь, тем больше я люблю тебя. Иногда кажется - ударь ты меня ножом - я поцелую твою руку.
Сегодня был страшный день. Не думала, что до этого дойдет. Я осталась один на один - с умирающей. И она умерла на моих руках. Бабушка... Единственное звено, связывающее меня с прошлым. Я помнила ее - другой. Не сегодняшней, беспомощной... Не той, что даже воды попросить не могла... А той, что гуляла со мной на море в Риге, что играла со мной, что потом, когда я стала старше, слушала меня...
Ещё год назад я стояла перед ней на коленях, и рассказывала ей о тебе. Рыдая в голос, я говорила, что впервые в жизни - люблю. А она гладила меня - по голове, по плечам, и все повторяла: "Непутёвая ты моя дурочка..." Всего два месяца назад врачи сказали, что надежды нет. "У Вашей бабушки нет сердца." - сказали они. А я была в шоке. Как это - нет сердца?! Она ведь так любила меня... А после нескольких инфарктов сердце было изношено, и жить ей оставалось так немного... Макс, а я верила! Верила, когда в саму жару ходила к ней в реанимацию, верила, когда навещала ее, лежачую, беспомощную, у неё дома, на Рязанке. Верила я и осенью, когда врачи сказали - надежды нет... А я всё стояла на коленях у её постели... И она продолжала гладить меня по моим длинным волосам, приговаривая что-то своё, народное, жалостливое... Она видела на моём пальце кольцо. "Любишь его?" - как-то спросила она. А я плакала, и кивала головой, и рассказывала ей, впадавшей в забытье, о тебе. О твоих руках, глазах, об улыбке.
Врачи давали ей всего две-три недели жизни. А она все жила... И пришел Новый Год, и Рождество... И снова я дежурила у постели, и снова плакала, и снова она гладила меня по голове, а ночь была сырой и холодной. Макс, как мне нехватало тебя! Как мне хотелось тепла твоей руки, чтобы ты положил мне руку на плечо, а потом обнял меня. И я впервые могла бы плакать - в голос... Как может женщина плакать, уткнувшись в грудь и в плечо любимого мужчины...
А сегодня... Я не знаю, прочитаешь ли ты когда-нибудь это... Надеюсь, что да. мне плохо без тебя! Кто же так ранил тебя, кто причинил тебе такую боль?! Ведь ты же не жесток...
Впрочем... Будь ты самим дьяволом, я буду молить за тебя Бога. Назначь Бог тебе кару, я сама приму её - с радостью. Я люблю тебя. Когда бабушка сегодня умерла фактически на моих руках, я позвонила тебе. Ты не ответил. А ведь мне нужно было - одно доброе слово! Я не знаю, что плетёт тебе твой экс-друг. Может быть, как консьержке в моем подъезде - что-то о том, что он мой муж... А ведь он им никогда не был. Я не любила его. Более того - за 2 года до того момента, как я с ним рассталась, я уже была только твоей.... Я не знаю! Ты хоть раз - спросил меня?! Хоть раз - хотел ты знать правду?! Знаешь ли ты - каков он, МОЙ ад - без тебя?
Господи, Максим, любимый мой, ты ведь не бесчувственная скотина! Я написала тебе смс, я просила только одно доброе слово! А вместо этого - отчёт о доставке... Я была рада и этому... Что ты знаешь обо мне - не с чужих слов и рассказов? Кому ты веришь? Хоть раз - ответь - кому?! Мне плохо без тебя, я люблю тебя.... Люблю. Больше жизни. Весь абсурд, весь паноптикум ситуации - в том, что я должна была молиться за упокой близкого человека, умершего на моих руках. А я не могу. Я только о тебе думаю. Когда страшный час настанет и для тебя, попрошу Господа - пусть тебе в утешение будет доброе слово искренне любящего тебя человека, а не отчёт о доставке смс. Я люблю тебя - любым. Я не обижена на тебя, не зла на тебя. Мне просто плохо. Я не помню, как доехала сегодня до дома. Автопилот. Родной мой, хороший мой, мой единственный, мой любимый, услышь меня! Хоть сегодня! Хоть в этот раз. Как ещё я могу говорить с тобой, если мои смс в чёрном списке, как и письма?! Кто же ранил тебя так жестоко и так больно?! Кто?! Чьими истинами и догмами ты живёшь?! Кому ты веришь?! Ты считаешь меня исчадием ада, веря моей глупой сестре, или придурку минотавру, который до сих пор посылает сам себе смс от моего имени, уверяя всех, что у нас все в порядке. Интересно, конечно, учитывая, что больше полутора лет мы не живём вместе...
Максим, ты хоть раз спросил - МЕНЯ - что же происходит? Ты хоть раз видел, когда я выключаю свет, как я иду домой, какой у меня теперь голос? Или ты считаешь, что я играю с тобой? Что я выбрала тебя как красивого литературного героя?! Боже мой, а ведь я люблю тебя! ЛЮБОГО!!!
Мне так плохо, так тошно, что даже крик похож на что-то не поддающееся описанию. Всю дорогу я ехала сегодня, и говорила с тобой. И с той, что ушла. Теперь, когда она всё знает, я могла попросить у неё прощения. За всё. И просить её помочь мне. Макс, услышь меня! Хоть сейчас! Ты нужен мне. Мне нужна твоя поддержка, твоё понимание, ты сам. Я ничто без тебя. Так сложилось. Я каждый день собираю себя по осколкам, я выживаю - не живу. Я люблю тебя. Я пишу тебе письма и стихи, не скрывая имени и фамилии. Я не потеряла стыд. Я люблю тебя. А любовь не судят. Да человек ли ты?! Или ты демон?! Впрочем, это не важно. Я написала тебе в смс - моя любовь к тебе неизменна. Ты считаешь, что можно излечить от любви, устранив причину?! Ты ошибся! Я люблю тебя. Мне не важно, отгородился ли ты стеной молчания, или нет. Я люблю тебя - любого.
Мне больно, понимаешь? Но во мне нет обиды. Нет злости, ненависти. Тот, кто научил тебя такому способу лечить любовь - проиграл! Любовь нельзя вылечить, так как ею не болеют. Ею живут.
Ты не веришь мне. Думаешь, я - как и остальные - играю. А ведь я единственная, кто НЕ играл. Я просто люблю тебя. Мне было так плохо сегодня. Я ждала - как глотка воздуха, ждала - одного твоего слова.
Прости, что пишу тебе об этом - здесь. Просто надеюсь, что Бог однажды раскроет тебе глаза. Я люблю тебя. Мне бы прижаться к тебе сейчас, вцепиться в твои плечи - руками, как обычной женщине, которая любит. Любит - своего, единственного. Того, кто всё может. Кто утешит. Кто защитит. Максим, в каких богов ты веришь? Мне бы знать... Потому что вместо заупокойной молитвы по моей умершей бабушке я молила Бога - за тебя. Не дай Бог тебе в самый страшный час, теряя близкого, остаться один на один - с отчётом о доставке смс, в котором ты попросишь о добром слове. Я люблю тебя. Если бы ты прочёл это, ты бы понял. Я так люблю тебя... Мой единственный, моя радость, храни тебя Бог! Как же я люблю тебя...