Автором этих анекдотов я НЕ являюсь.
------------------------------------------------
1)
В пещере висят летучие мыши. Как им и положено, головами вниз. Вдруг одна из них, ни с того ни с сего, переворачивается вверх головой, вниз ногами.
Одна мышка, увидевшая этот переворот, спрашивает другую:
– Не знаешь, что это с ней?
– Не знаю… Может, она в обморок упала?..
2)
Встречаются в калибре* два спелеолога. Один другому:
– Что у тебя там сзади, откуда ты приполз?
– Тупик.
– И у меня тоже тупик.
* Калибра - очень узкий ход, чуть шире ширины человеческого тела.
3)
Приходит человек в магазин и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, верёвку и мыло.
– Вы что? Повеситься собрались?
– Нет. Сначала – в дыру, а потом – в баню отмываться.
4)
Через калибру протискиваются старый спелеолог и чайник. Узость такая, что изменить положение рук невозможно. Вдруг у спелеолога гаснет свет. Он издаёт вопль:
– Ну, блин! Темно, как у негра в заднице!
Чайник:
– Завидую я Вам. Везде-то Вы побывали, всё видели.
5)
Штирлиц шёл по Пятигорску.
Вдруг у вертикального входа в пещеру он увидел Остапа Бендера, продающего билеты. “Это – провал”, – подумал Штирлиц.
6)
Посреди чёрного леса стоит чёрная гора, а в ней – чёрная дыра. С потолка там свисают чёрные сталактиты, а навстречу им тянутся чёрные сталагмиты. Пол чёрный, стены чёрные, потолок тоже чёрный. А в самом дальнем самом большом и самом чёрном гроте этой чёрной пещеры сидят два абсолютно чёрных человека. И один из них вдруг говорит другому страшным голосом: “Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило”.
7)
Летит вниз человек в каске, а навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
– Привет! Ты кто?!
Второй:
– Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
– А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
– А у нас девушки примус в пещере разводили...
8)
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит:
– Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник:
– Вот и у нас на горных речках ну такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так:
– А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
9)
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с верёвками.
– Спелеологи, – подумал Штирлиц.
– Сам ты грязная подземная свинья! – подумали альпинисты.
10)
Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями.
Один из них говорит:
– Мы спасены! Я знаю – здесь прошли спелеологи!!!
Второй:
– Да нет, следы вроде человеческие...
11)
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят – сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
– Кто там?..
Альпинист отвечает:
– Альпинист со спелеологом. Мы заблудились – можно переночевать у вас?..
– Привяжи свою скотину за хатой и заходи...
12)
Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом, кряхтя, подтаскивает рельс и спихивает его в колодец – стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в тёмную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идёт мужик:
– Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
– Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
– Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!
13)
Спелеолог в пещере вошёл в большой зал и кричит (эхо пробует): “Так твою мааать!”
Эхо: “Мать твою тааааак!”
“Мать твою тааак!”
Эхо: “Так твою мааааать!”
“Ох, ни хрена...”
Эхо: “А ты как думал?”
14)
Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродёр, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошёл и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
– Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
– Да...
– Так вот это здесь!..
15)
Идут трое спелеологов по пещере. Видят – фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит:
– Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
– Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И он исчез.
Второй спелеолог говорит:
– Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
– А мне что ли в одиночку из пещеры выбираться с глубины 1500 метров?! Давай этих двоих обратно!
16)
Поднимается по веревке спелеолог – здоровенный дядька. Жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик – заморыш в полукоматозном состоянии. А здоровый ползёт по верёвке и приговаривает:
– Щааас... Я тебя выыытащу...
Снова ползёт.
– Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
Ползёт дальше.
– Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в тёплый спааальник уложу…
Вдруг снизу писклявый голос:
– И бабу! Тёплую! И чтоб не приставала!
17)
В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
– Свободно!!! *
– Понял!!!
* Когда человек сустился/поднялся по верёвке и отстегнулся от неё, он обязан крикнуть идущему следом: "Свободно!" или: "Верёвка свободна!" Идущий следом не имеет права пристёгиваться к верёвке до тех пор, пока не услышал этого сигнала.
18)
Спелеолог проползает калибру и видит группу детей, которые таскают камни.
– Что вы здесь делаете?
– Завал разбираем.
– А руководитель у вас есть?
– Есть.
– А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
– Сейчас мы его откопаем и расскажем.
19)
В понедельник утром молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс с синяками на локтях, остатками глины в волосах и отсутствующим выражением лица.
– Дети, запишите условие задачи: “Две молодые, в общем, интеллигентные девушки пошли в пещеру разбирать завал. Они взяли с собой две бутылки портвейна и банку килек”.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса:
– А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна:
– ...Спрашивается?.. Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить?
20)
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
21)
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
– Что это такое?
Вторая:
– Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
– Что это такое?
Вторая:
– Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
– Что это такое?
Вторая:
– Один русский спелеолог готовится к спуску.
22)
Летучая мышь летит по пещере. И со всего лёту – хрясь об сталактит. Летит дальше – хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
– Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! – прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.
23)
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил её кровь.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит лаз.
– Видим.
– А я не увидел.
24)
Бегут две мыши (не летучие, а четвероногие) с дискотеки, одна говорит:
– Ко мне сегодня та-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
– Так это ж летучая мышь!
– Да? a говорил – лётчик.
25)
По Сьяновской каменоломне ползёт заляпанная дерьмом крыса. У неё на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысёнок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысёнок, провожая её взглядом:
– Мама, мама, это ангел пролетел?
26)
Реклама. Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов!
С повышенным содержанием стронция-90.
Ваша собака светится!
27)
Изобретены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
28)
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
29)
– Iван, а шо це вертикальщики в каменоломнях роблють?
– А то ж саме, шо i ми!
– А як вони це роблють?
– А точно так же, як i ми!
– У! Поубивав би...
30)
Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает:
А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут?
– Сказали бы: вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
– Нет, не так. Пусть скажут, гады: Вот Серёга, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что ещё фиг найдёшь.
– А я хочу, чтобы сказали так: Ой, гляди – шевелится!
31)
Турист, проживший месяц в пещере, рассказывает:
– Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать со сталактитами. Через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
32)
Что такое дзинь-дзинь-мяу-мяу? – Трамвай котёнка переехал.
Что такое дзинь-дзинь-гав-гав? – Жена с работы пришла.
Что такое дзинь-блин-дзинь-блин? – Первопрохождение очень красивой пещеры.
33)
Один из спелеологов срывается с уступа и падает вниз. Второй кричит ему:
– Вася, ты не ушибся?
Снизу слышится ответ:
– Нет! Я ещё не долетел!
34)
Молодому спелику досталась по наследству каска от его отца, погибшего в пещере. Надел он её и сунулся под землю. Лезет, лезет… Вдруг каска говорит человеческим голосом:
– Остановись, подожди 5 минут.
– Ох, ни хрена себе! – подумал спелик, – каска говорит.
Сидит, ждёт. Вдруг сверху летит камень. Если бы он каску не послушал, то камень бы точно в него попал.
Передвигается по пещере дальше.
– Быстрее, быстрее! – кричит ему каска.
Спелик ускорился. Вдруг позади него: “Бах!” – здоровенный камень приземлился.
Идёт по пещере дальше.
– А теперь сними меня с головы и отойди на 5 метров в сторону, – говорит каска.
Спелик сделал всё, как каска ему велела. Вдруг сверху, с потолка, сорвалась гигантская глыба и раздавила спелика насмерть.
– Ну, слава Богу! И в этот раз я целая осталась! – облегчённо вздохнула каска.
35)
Спелеолог погружается в самые глубины огромной пещеры и видит - под потолком в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Спелеолог офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!
36)
Десять признаков того, что вы слишком много занимаетесь спелестологией.
У вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку вы не доверяете официальной схеме.
Включая дома настольную лампу, вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
У входа в вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землёй.
Время от времени вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна, и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
У вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.
37)
Альпинисты штурмуют вершину. Вертикали, ледники, обрывы - экстрим по полной программе. И вот, наконец, — Ура! — вершина! Там уже сидит на рюкзаках какая-то группа, скучают. Альпинисты спрашивают
— Мужики, вы что грустите, вершину же покорили, праздновать надо!
Те отвечают:
— Это вы вершину покорили, а мы, спелеологи, пока только лишь до дыры забросились.
А самым длинным анекдотом про спелеологов является моя юмористическая повесть "Спелеологи круглого стола":
http://www.proza.ru/avtor/blackcount&book=3#3
Спелеоюмор на картинках:
http://vkontakte.ru/photo50585180_140598459