Не будем, граждане, делать благостную мину при плохой игре: наша жизнь препаскудна и отнюдь не шерсть на шелку. Так что зря обитатель заброшенного села Песии Буераки при полном бездорожьи и дороговизне комбикормов думает: эх, я - то влачу, прозябаю, а вот олигарх Дерипаска - у него жизнь богоизбранника, катается он как голландский сыр в шведском масле "Долина Сканди"!
Зря так думают в Песиих Буераках. . Ибо жизнь олигарха –это сплошные тошнотики. Какие там 17 мгновений и обязательно весны! Всесезонно, во мгновение ока, единым махом навалятся на олигарха гориллы с застеклёнными мордами,сграбастают олигарха и бросят в "крытку", что на фене обозначает тюрьму. А если они заволокитят с этим, то из множества слуховых окошек направлены на олигарха винторезные стволы. Но, Бог даст, уцелеешь сам - так постоянный трепет за детей, Из- за каждого куста тянутся к детям растопыренные похитительские пятерни - и готовь на выкуп полкубометра денег. Оттого возле каждого дитяти держишь, в отличие от пушкинской Арины Родионовны, по взводу шварценеггеров с бычачье-совиными шеями (бычачьесть - для мощи, а совиность - для оглядчивости, ибо из всех живущих на планете живых существ только у совы шея может вертеться почти на полных триста шестьдесят градусов по оси).
Ужас! И беспросветчина.
Однако, есть хоть малая, но отдушина. И сем-ка, думает что олигарх, что мирянин, упокоюсь я в вольтеровском кресле, (на тубаретке) да отвлекусь спортивной трансляцией по плазменному телевизору (либо по хрипатому транзистору). Сем-ка в газете или журнале читану про спорт. Вон, говорили, один наш мастер спорта по бегу до таких самоотречений дошел, чтобы оббегать американца, что и спать стал - вместо подушки коньки подкладывает под голову. Куда более выигрышное дело, чем опять же у Пушкина:"Коль мысли черные к тебе придут - откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро" От шампанского теперь в России спаси и сохрани,всё поддельное, разве что не из мочи енотовидных собак его вырабатывают, И Пушкина не добыть, закрыта библиотека, там теперь опорный пункт милиции.
Но не получится полноценного отвлечения. Потому что подгадят процессу отдыха спортивные комментаторы. В адрес которых прежде всего хочется закричать: эй, разнополые! Ну, ладно, что многие из вас невежественны до упора, с падежовиной, синтаксятиной а уж с правописухесом вы никак не в ладах. (Печально лишь, что и дети липнут к экранам, слушая про «Дидью Дрогбу», «Ривелиной» и «Эдой» , Вас на студийных летучках разве не оповестили, что телевизор и радио уже изобретены? И ведь мы смотрим, слушаем то, что вы городите. Но где же соответствие комментариев состязанию? Где правда? Нет соответствия. Разве уж подразумевается, вроде как подразумевается постоянное наличие Путина на рабочем месте.Хорошо хоть, теперь нет среди вас человека в обличье моржа-шишкаря, преподносимого нам в виде столпа комментаторства. Нет великого патриЁта, в слове "гол" так умевшего растягивать "О", как не снилось любым оперным колоратурам и басам-профундо Не услышим мы уже как бы амвонного:"Такой хоккей нам не нужен!", «Такой футбол нам»…
Оказалось, что нужен. И таф-гаи нужны, и музыкальные паузы между вбрасываниями, и парад длинноножек с пупками наголо в девических группах поддержки.
И куда-то смылился Перетурин, тоже наш патриЁт, наш Черномырдин от спортивного комментаторства, и уже не просмаковать нам того, что "в центре поля у динамовцев опять не хватает динамовцев". А виною всему тт. Ленин, Сталин и все вождюки с вождючатами. Потому как учили они: мы всегда-то в кольце врагов. И сейчас свирепая Антанта международных федераций от спорта берет нас в огненное кольцо. Лишь для отвода глаз и афёрной беспристрастности международная эта свора лишает за допинг испанца Мюллега сразу трех золотых медалей, и лишь наводя тень на плетень отбирает медали у венценосной американки Келли Уайт, А под дымовой завесой разрозненных этих фактов- главная цель международной спортивной Антанты - обмарать, обокрасть, очернить, принизить спортивную нашу Расеюшку. И доходчиво мы объясняли на Запад, что ракеты у нас могут лететь не в ту степь, так то всего лишь ракеты. А в остальном-то - коллективизмы, воспитанные партией и комсомолом,а поэтому менструации у наших лыжниц открываются тика в тику,день в день , и лишь по этой причине анализ крови у них группово плошает, а не от допинга. Так нет, не вразумились сутяги, прямо с шеи чемпионок содрали медали. И гимнастки отечественные Кабаева с Чащиной: опрометчиво ввели они в полость рта что-то не от наших проверенных производителей,а, может, закордонную курятину с гриппом, ростбиф с британским коровьим бешенством - и опять ущемили Россию за допинг.
А Егорушка свет наш Титов, азиопский дубликат Марадоны с Пеле! Может, всего-то проехал он мимо подмосковной станции Софрино, надышался паров кислот от завода Московской патриархии - а УЕФА его в остракизм за допинг? Ну, не пары от травления кадил и скрижалей засосал Егорушка, а заглотнул невиннейший бромонтан. Младенческие таблетки! Они для чего? "Чтобы тело и душа были молоды, были молоды, были молоды, ты не бойся ни жары и ни холода, закаляйся - как сталь!" , а Антанта? Клевещут вороги, что преступен бромонтан , и в секретных лабораториях нашего военного ведомства изобретен как таблетки безмотивной агрессии. Что такого именно бромонтана нашамавшись - дёрнула русская бронеколонна под водительством нынешнего президента Ингушетии на идиотичный захват аэродрома в Приштине.
Да, мы в кольце врагов, иногда даже двойном.
И всхлипывает в "Новой газете" по поводу Титова и прочих наших глотальщиков-пероральщиков спортивный обозреваттель Вишневский:"Дисциплинарные международные инстанции своих решений менять не любят, по крайней мере в отношении российских спортсменов".
Антанта! Душители!
Оттого праведным гневом полыхает всяк наш комментатор по поводу судейства за рубежом: опять обокрали наших!
Но есть в российском обществе пятая колонна - прозападники. Шпыняющие наших комментаторов тем, что поделом засудили российских. Потому что привыкли российские играть при воровском, договорном домашнем судействе, о котором комментаторы ни мур-мур, привыкли безнаказанно допинговать, а выехав за рубеж, где играть надлежит по чести и подконтрольно, мигом ловятся, а потом верещат о происках и травле славянства. Не патриЁты это, ой, не патриЁты!
Но комментаторов им не сломить. Первей всего в боксе. Где у нас верховодят возлеринговые тт.(или уже гг.) Беленький, Гендлин и Губин. Оно бы ничего, когда им в комментаторство попадает бой величай шего боксера всех времен и народов Роя Джонса. Или Оскара де ла Хойи. Или Шейна Мозли. Заба Джуды. Флойда Мэйвзера. Тут даже некоторый шарм и знание предмета обнаруживает Шура Беленький. Но святых выноси, если против третьеразрядного даже западника выступает славянин, россиянин или дальнеродственный эсэнговец (наша бабушка ихнего дедушку из дальнего села за … привела). Тут куриной слепотой и надглазничными шорами обживается комментатор. Отчего он и в неведении: это какой же у нас теперь раунд? Кубыть пятый или мабуть шестой? Ну, это малосущественно, потому как наш Татевосян все раунды у этого заморыша Истмена выиграл. (В то время как Истмен почем зря валтузит выдохшегося Татевосяна.) Ага, вон девица вылезла на ринг с транспарантиком: шестой раунд. Что ж, зрителям в этой девице есть что поприветствовать. А вон, вон на окантовке ринга логотип нашей телекомпании! Эк бы хорошо наш Татевосян уложил ухом на помост этого Истмена как раз под нашим расейским логотипом!
Но славный и стойкий наш Татевосян, на которого г. Беленький записал столько сайд-стэпов, свингов и апперкотов! Как раз Татевосяну, все мы видели, стоило большого труда не залечь ухом на брезент под скрижалями российского телеканала.
И Шура Беленький, истерически воздевая руки средь рекламных сполохов, что такой-то томатный сок является официальным спонсором показа, плюс такие-то примаскировавшиеся водки "Немирофф" и "Русский стандарт", плюс официальные спонсоры питьевая вода "Еть. Русский члениум", плюс таблетки от аденомы простаты и пучения кишок - вопиет:
-Как?! Истмен употребил нашего Татевосяна? Да, я предвзят, я необъективен, меня нельзя допускать ни к какому судейству, но чтобы Истмен победил, да с таким счетом? Это безобразие, это плевок в Россию, это судейское бесчинство и хамство!
Точно в такой же тональности и не так давно ущербный московский недопоэт вопиял о происках против него:
Я сам горбат,
Стихи мои горбаты…
Кто виноват?
Евреи виноваты!
В свете вышеизложенного надлежит заметить, что на виду у телезрителей Шура Беленький и иже с ним не комментирую бои с участием наших боксеров, а откровенно крышуют их.
И жаль: ложное возвеличение того, чего нет и в помине, становится нормой. И комментатор с актуальной для нынешнего территориального деления России фамилией - Губерниев подхватывает эстафету. После тех блистательных, захватывающих дух мировых состязаний по биатлону Губерниев комментирует снулый чемпионат Европы из белорусских Раубичей. Куда не приехали ни единой персоной звезды мирового биатлона, включая российских. Да что уж звезды - и астероидов не было, так, космическая биатлонная пыль О, Губерниев - это грандиозный оптимизатор, бруталист и сексист. Он точно сообщит вам, как, с применением трамплинной техники и с палками или без палок какой-нибудь Расмуссен перескочил в кровать какой-нибудь Андерсихи. Он в ярчайших красках доложит, как был заворожен видом ляжек немецкой биатлонистки Нойнер. Он не замылит факта, как ёкнул всем своим мужским естеством, когда мимо него прошла в трико неотразимая скандинавка.
И тень Пал Палыча Бородина витает над Губерниевым. И - взявши в рот мичуринского размера соломинку, никак размерно не меньшую, чем прыжковый шест сигуньи в высоту Исинбаевой, тщится Губерниев надуть событие заштатное, сиротское, с налетом убожества - до планетарных размеров. Смотрите, смотрите, в белорусском масс-старте первым пришел к финишу САМ АЛЕКСАНДР ГРИГОРЬЕВИЧ ЛУКАШЕНКО!
(А ну-ка, кто в Калмыкии одолеет на шахматной доске Илюмжинова? А ну-ка,в прежние времена, кто метче пальнет по привязанному кабану у кормушки, чем Косыгин, Брежнев или Хрущев? А ну-ка, Кафельников, обдери ЕБН в теннис? Нет, могучим эйсом сдует ЕБН с корта соперника, а вовсе не выдыхаемым водочным перегаром. А ну-ка, кто лучше Путина осмелится сверзиться на лыжах со снежного склона? Кто одолеет Путина на татами? У нас, граждане, любовь к первому лицу такова, что хорошим тоном стало зачинать детей не на матрасе, не на тюфяке, а как раз на татами. Это у них там, на Западе, всенародный праздник ХОЛЛОУИН, а нас оно всегда - ХОЛУИН.)
И под разворачивающуюся на экране предсказуемость и тоску взахлеб вещает Губерниев: феноменаьно, потрясающе, небывало, эксклюзивно, умопомрачительно! Оцените это: наша Юхина ушла со старта 52-й, а ворвалась на финиш 49-й! Это бурный рост, наши победы не за горами! И вы поглядите, как наши славянки на стрельбище одолевают лежку! (Хотя лежку лучше всего наблюдать на Командорских островах у котиков и на мысе Руддера у моржей.)
Словом, вспомним нигде не поминаемого ныне гения Вл. Маяковского: «…министр вильсоний Артур Крупп заговорился так, что упал как труп"
А далее приглашенный для сокомментаторства прославленный хоккеист Саша Кожевников на фоне подобного говорения вынужден сидеть безгласным истуканом с воздетыми на голову наушниками. Тем временем Г. Набатов,в отличие от нас, на экране не замечает, что команда, допустим, Икс давно играет в меньшинстве. Но в другом эпизоде комментатор одаривает нас известием, что в меньшинстве оказались гости, хотя на самом деле - хозяева. И слава Создателю - Г.Набатов еще не острит, не юморит. Но если это начнет Маслаченко…К тяжелейшим вселенским явлениям должно быть приравнено это: к бомбардировке Дрездена силами союзной авиации, к разрушению населенных пунктов Сонгми, Лидице. Орадур-сюр-Глан и Самашки. И разве уж немного уступает Маслаченко нанесением вреда зрительской аудитории по сравнению с чернорабочими юмора Арлазоровым и Петросяном. Конечно, множественные попадания мячом в голову и несгруппированные падения отчасти извиняют бывшего вратаря Маслаченко, тем более что Арлазоров, Петросян и Альтов даже по разу в оркестровую яму не падали, но все же…
Тем не менее зря восплакивает болельщицкий электорат, что комментаторы нам нужны, а не конферансье. И были, были ведь комментаторы! Вадим Синявский. Ясное солнышко Котэ Махарадзе. Благородные, тонкостные, ТРЕТЕЙСКИЕ, не заплевывающие соперников и не восславляющие своих, пряно-ироничнные, ведущие репортажи из креслица, а не как бы погруженные по плечи в бочку с отчим сухарным квасом, вместо микрофона вещая в символ патриЁта - соленый огурец.
И, может быть, окрасивят наш комментаторский отряд своим рыцарством , подкованностью в деле и доброжелательностью грузины. Если только министр иностранных дел России Лавров и санитарный врач Онищенко не приравняют этих грузин по вредоносности к «Боржоми» и «Киндзмараули»