Секретная стенограмма

Виктор Королёв
      Эта секретная стенограмма совместного заседания кабинета министров и президентского совета была опубликована украинской газетой "Наше время" 20 июля 2000года.

 
Президент: Господа, я вас собрал чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Международный клуб наших кредиторов отказывается выдать нам очередной транш, пока мы не выплатим хотя бы проценты с процентов от наших долгов. Министр финансов, сообщите нам о наших финансах.

Министр  финансов: После последних валютных торгов за нашу национальную валюту дают только в морду.

Президент: Безобразие! Как же вы допустили такое неуважение к нашей национальной валюте?!

Министр финансов: Наших брокеров, дилеров, киллеров (валютных) мы держим на долларовом крючке. Но не можем же мы акул Уолл-стрита ловить на наживку для тюльки! Вот и допустили.

Президент: Премьер–министр, доложите о экономической ситуации в стране.

Премьер-министр: После того как мы приняли на государственное обеспечение всех наших сторонников и лидеров конструктивной оппозиции, наметились стойкие тенденции к приостановке роста падения экономических показателей. Но если мы не получим очередной транш, который мы уже заложили в бюджет, придется отказаться от политики финансирования независимой прессы, и тогда «четвертая власть» может переметнуться на сторону «пятой власти», что негативно отразиться на международном имидже нашего правительства, и мы тем боле не получим очередной транш.

Президент: Министр промышленной политики, какие  возможности у нашей промышленности? Нельзя ли отыскать неиспользованные резервы?

Министр промполитики: После того как мы продали все оборудование наших заводов и фабрик в виде металлолома, падение производства прекратилось, но рабочие, подстрекаемые врагами нашего государства. продолжают ходить на работу. Когда мы ввели плату за вход на завод, это мало помогло. Вы ведь знаете наш народ: чтоб сэкономить копейку – удавятся. Теперь они приходят на работу в понедельник, а уходят только в пятницу вечером. Хотели мы ввести плату за выход, но тогда они и выходить не будут. Платы за вход едва хватает на охрану предприятий. Администрация предприятий вынуждена существовать за счет процентов со своих вкладов в иностранные банки.

Президент: Безобразие! Никакого патриотизма. Почему они не переведут капиталы в национальные банки? Ведь мы объявили финансовую амнистию, да и проценты в наших банках выше.

Министр промполитики: Берут пример с вас.

Президент: Откуда вы знаете?

Министр промполитики: Ну помните, мы с вами встречались в Цюрихе. Вы были инкогнито. Вы еще говорили...

Президент: Ладно, ладно. Не будем отвлекаться. Продолжим наше совещание. Значит насколько я понял, с нашей промышленности как с овцы, второй раз шкуру не снимешь. А жаль. А что сельское хозяйство? Нельзя ли снять шкуру с наших хлеборобов в счет будущих поставок горючего к посевной и уборочной?

Министр аграрной политики: После предыдущего «снимания шкуры» прошло слишком мало времени, тем более что введение частной собственности на землю несознательные фермеры погнались за быстрой прибылью и продали землю иностранцам. Теперь наши поля представляют собой сплошные ямы. Вывезли весь чернозем, даже из под асфальта выгребли. Поэтому надежды на будущие доходы от сельского хозяйства малореальны. Вот если бы привлечь инвестиции  для освоения образовавшихся в нашей стране пустынь, тогда бы через короткий срок мы бы завалили всю Европу дешевыми и экологически чистыми продуктами.

Президент: Это отдаленная перспектива. Для привлечения инвестиций надо получить транш и потратить его на создание благоприятного имиджа этого проекта. Министр экологии, какие ваши предложения?

Министр экологии: Наше министерство заранее подготовилось к этому совещанию. Мы вышли с предложением к странам с засушливым климатом построить трубопроводы и качать на экспорт воду из наших рек. А китайцам мы предложили на экспорт наши фекалии, с предоплатой. Правда, они настаивают на глубокой переработки сырья у нас, но готовы поставить оборудование и корабли для транспортировки.

Президент: Отличное предложение! Я думаю, министр экологии достоин награждения из резервного фонда. Все «за»? Что, министр речного флота против?

Министр речфлота: Я не против, но что будет с кораблями если мы продадим всю воду?

Президент: Вот вам и вторая выгода. Корабли продадим на металлолом. А министра речного флота я хотел послать послом в одну из развивающихся стран, но за его глупые вопросы придется послать его куда-нибудь подальше. Например морским атташе в Узбекистан. Но за воду и дерьмо нам заплатят, к сожалению, не завтра , а деньги нам нужны сегодня. Нам нужны проекты, требующие минимума капиталовложений и быструю выгоду.

Министр юстиции: Господа, да вы чё, в натуре?! Папу, маму, бабу свою нада конкретно продать, а добыть бабки этим жлобам кредиторам.

Президент: Грубо сказано, но верно. Министр туризма, как дела в вашем ведомстве?

Министр туризма: Дела идут отлично. Желающих посмотреть на цветущую страну, которая на глазах одного поколения превратилась в пустыню, очень много. Но к сожалению, долго никто не задерживается, и поэтому много ли сдерешь с пересыщенного благами цивилизации китайца  или зимбабвийца? Все доходы от туризма поступают в резервный Президентский фонд.

Президент: Сколько поступило в этом году?

Министр-казначей резервного фонда: В этом году меньше, чем за такой же период в прошлом году.

Министр туризма: Во всем виноват Фидель Кастро. раньше он присылал к нам посмотреть за государственный счет своих диссидентов. После возвращения от нас их диссиденты раскаивались и становились праведными коммунистами. Но теперь у них диссидентов не осталось. В результате снизились наши доходы.

Президент: Министр проституции, что  скажете вы?

Министр проституции: После введения государственной монополии на платную любовь нам приходиться вести настоящую войну с черным рынком любви. Все доходы уходят на эту войну.

Президент: Начальник Службы Безопасности, бросить все силы на помощь Минпросу. Это важнейшая государственная задача. А что предложит министерство обороны?

Министр обороны: После того как мы за газовые долги отдали бомбардировщики, затем истребители, потом корабли и танки… Осталась только живая сила. Предлагаю...

Министр иностранных дел: Категорически возражаю. У нас и так осталась только дивизия почетного караула, остальные войска переданы в распоряжение ООН для поддержания мира в горячих точках, в том числе у нас. Благодаря тому, что нам удалось добиться введения у этих войск нарукавных нашивок с нашей государственной символикой, в мире видят, что мы еще не вымерли. Это большая победа нашей дипломатии. К тому же в армии наметилось недовольство последними кадровыми назначениями.

Президент: Что вы имеете в виду?

Министр иностранных дел: Назначение министром обороны вашей дочери. Она, конечно, замечательный министр, но она же не военный человек.

Президент: Во-первых, назначением министром обороны женщины мы еще раз пред всем миром показали наше миролюбие. Во-вторых, после того как предыдущий министр после проведения совместных учений с НАТО попросил политического убежища вместе со всем нашим миротворческим контингентом... Кстати, чего ему не хватало? Ведь мы его недавно наградили очередным орденом. У него уже места на груди не осталось, пришлось на живот вешать. Так вот, во-вторых, как говорят англичане: «Война – слишком серьезное дело, чтоб ее доверять генералам» и в-третьих, откуда вы знаете о настроениях в армии?

Министр иностранных дел: От Службы Безопасности.

Президент: С каких пор мой зять докладывает МИДу раньше чем Президенту?

Министр иностранных дел: Он не виноват. Ведь вы были за границей с визитами. А оставлять в генеральном штабе недовольных рискованно. Пришлось назначить их на освободившиеся должности военных атташе в развивающиеся страны.

Президент: Как? Опять освободились? По какой причине?

Министр иностранных дел: По обычной. Министерство обороны зарплату задерживает, вот они и бегут с секретными документами.

Президент: Так не давать им секретные документы.

Министр иностранных дел: Им и не дают. Они их сами сочиняют. Хорошо, если выдумают план обороны от инопланетян, а то один лейтенант сочинил секретный план нападения на НАТО с применением ядерного оружия. Был большой международный скандал.

Президент: Какое ядерное оружие? Ведь мы объявили о своем безъядерном статусе.

Министр иностранных дел: Пришлось приглашать международную инспекцию и устраивать им встречу по полной программе с оплатой из внебюджетного фонда.

Президент: Безобразие! Мы экономим каждую копейку, а из-за какого-то лейтенанта с фантазией приходится расходовать с таким трудом собранные валютные резервы. Отныне за границу посылать военных только с одной извилиной – от фуражки. Чтоб не фантазировали. Мы отклонились от нашей темы. Продолжим. Что предложит министерство культуры?

Министр культуры: Ничего.

Президент: Как это – ничего? Если в бюджете нет средств на культуру, это не значит, что вы можете ничего не делать. О чем вы думаете?!

Министр культуры: Я думаю, что полагаться на рецепты МВФ – все равно что составлять меню по заявкам глистов, которых нам же в брюхо посадили в рамках программы «Партнерство ради прогресса».

Президент: Думать вы можете что угодно. Но министром вас назначили не за мысли. которые вы услышали от врагов нашей государственности. Вот плоды вашего воспитания, госпожа министр обороны. Говорил я: пусть дома учится мальчишка. Так вы настояли на Сорбонне! Вот теперь мы и пожинаем плоды, посеянные на «пляс Пигаль».

Министр иностранных дел: Господин Президент, не будьте слишком строги. Как говорят англичане: «Кто в молодости не радикал, тот в старости не консерватор». Так и наш министр культуры – со временем станет настоящим демократом.

Министр культуры: Может, старинные иконы продать?

Президент: Нет! Это святое. Только в самом крайнем случае. МВД – ваши предложения.

Министр внутренних дел: В моем ведомстве положение не лучше, чем  с культурой. Хорошо, что международные организации подбрасывают продовольственную помощь для отбывающих пожизненное заключение. Но теперь новая напасть. Все хотят получить «вышку» и сидеть почти с европейским комфортом. В тюрьмах и колониях такие бои без правил устраивают, что хоть за деньги в кино показывай.

Министр по делам молодежи и спорта: Эврика! Бои без правил, но по правилам. Наше министерство разработает особые правила, и все желающие будут участвовать в боях без правил, до смертельного исхода. Билеты для зрителей за СКВ.

Министр здравоохранения: А чтобы ничего не пропадало зря, предлагаю побежденных использовать как доноров внутренних органов, конечно, тоже за СКВ.

Президент: Отлично! Проблема решена. Когда я работал на заводе, такой метод решения проблем называли мозговым штурмом. Сегодня же – МВД, Минюст, Минспорт, Минздрав – принять к исполнению и начать подготовительные работы. Парламенту - завтра же обсудить и принять во всех трех палатах парламента комплекс законов по этому решению.

Спикер: Но депутаты на парламентских каникулах!

Президент: Пусть обсуждают по телефону, а голосуют по факсу. Все! Хватит разговоров. За работу, господа! Во благо и процветание нашего государства и нашего замечательного народа, дай Бог ему и дальше жить и трудиться под нашим мудрым руководством! 

     Перевод с угандийского языка  Виктора Королёва. А вы думали, что с украинского? Не так уж сильно вы и ошибались.