Жил – был мальчик. Однажды подарила ему жена на пятидесятилетие…
Жили – были старик со своею старухой у самого синего моря. Если честно, то я не могу понять старика: зачем жить в Испании со старухой, да еще и со своей?
Жила – была маленькая девочка. Хотя, я думаю, дело совсем не в росте.
Гуси – лебеди, гадкий утенок, конек – горбунок, жар – птица, говорящие рыбы. Да, много диковинных зверюшек водилось в чернобыльских лесах.
Царевна – Несмеяна, царевна – лягушка, царевна – лебедь. Проклятые короли!
Мальчик с пальчик пользовался большим авторитетом у воров. А вот женщины его не любили.
Поймал старик золотую рыбку. Забросил невод. Забросил рыбалку. А вот старуху бросить не смог: на ней все имущество записано было.
Захотела старуха стать столбовою дворянкой. Но точно не знала, что это такое. И не смогла, поэтому, объяснить рыбке. Вот и оказалась дворняжкой, писающей на столб. Учитесь, ребята, Пушкина читайте, а не просиживайте у компьютера.
Поцеловал Иван царевну – лягушку, и превратилась она в лягушку – простолюдинку. Да, не всегда в жизни везет.
И пошел Иван – дурак счастья искать. Искал, искал, но не нашел. И не потому, что дурак. А потому, что Иван.
Попросил умирающий отец сыновей принести ему живой воды. Младший отправился далеко-далеко. А старшие поопытнее были. Сходили за пивом – так и спасли отца.
Пошел как-то король на нудистский пляж. А мальчик как закричит: «А король то голый!» Такой невоспитанный мальчик. А мудрый король ему ответил: «Да ты на себя посмотри!»
«… а там принцесса в стеклянном гробу». Это был финал шоу «За стеклом».
«Свет мой, зеркальце, скажи!» Или пошли SMSку. Интерактивное телевидение.
И с двенадцатым ударом часов все превратилось в хлам. Забыла Золушка о переходе на летнее время.
Сел Иван на серого волка. А под ноги шкуру медведя положил. Хорошо: уютно, тепло!
Повстречались как-то Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. Одна хмыкнула, вторая просто промолчала. Так и прошли мимо друг друга. Да и слава богу! Если бы подружились – много горя мужикам бы наделали.
Устроили как-то массовую свадьбу. Браком сочетались Василисы и василиски.
Поцеловал Иван мертвую царевну. В те времена некрофилия еще не запрещена была.
Подъехали тридцать три богатыря к мертвой царевне. И сразу в очередь выстроились. Тогда в армии долго служили.
В лесу девочка специально надевала красную шапочку. Чтобы ее волк мог заметить и поглумиться.
Взяла Красная шапочка горшочек масла и пошла через лес. Волк без масла ну никак не соглашался. Я только не пойму: зачем ему целый горшок понадобился?
Жил – был ворон. Не пойман – не вор он.
Сидела на ветке ворона. Во рту сыр держала. Прибежала снизу лисица. Давай разные хитрости петь. А ворона съела сыр, нагадила сверху на лисицу и улетела. Грамотная та была ворона, опытная. Из чиновников.
Смяла Машенька все постели, поела, попила, пирожки забрала и ушла. Таких в народе зовут «динамо».
У вороны – ворон. А у сороки – аж сорок!
Гулливер искренне восхищался лилипутами: до чего же они легки на подъем!
Гулливер долго не мог сообразить: как и куда обращаться с лилипутскими женщинами.
Да, не повезло бедному Али-Бабе с разбойниками! Ладно бы, один – два. А то все сорок. Им же, беспредельщикам изголодавшимся, все равно: али ты баба, али мужик.
Попала стрела младшего брата в болото. И только теперь понял он, что надо было отца слушать, а не шляться по девкам да по дискотекам. Старшие то братья уже сызмальства белку в глаз били. Стали знатными охотниками. А младший так и сидит до сих пор на болоте. Лягушек целует.
Выстругал папа Карло себе сыночка из полена. Топорная получилась работа. Характер у мальчишки был задиристый, занозистый. А вот если бы напильничком прошелся да мелкой шкурочкой. Какой пай – мальчик был бы!
Папа Карло строгал детей. Джузеппе любил папу Карло. Карабас-Барабас экплуатировал детей и кукол. Дуремар любил пиявок. Пьеро любил маленькую Мальвину. Пес Артемон тоже любил девочку. Старая черепаха полюбила юного (первый класс!) Буратино. Кот жил с лисой. Хоть и не любил. Буратино обладал выдающимися частями тела. И это детская сказка?
Папа Карло собрал Буратино в школу: купил курточку, колпачок. Даже букварь приобрел. Вот только с носовыми платочками неувязочка вышла.
А это даже хорошо, что не успел папа Карло дострогать Буратино до конца. Тот бы ему таких внучат настругал!
Мальвина все-таки сбежала от Карабаса-Барабаса. Тот упорно не хотел называть ее Ксенией Собчак. Обиделась, наверное.
В одном итальянском городе шли кровопролитные бои. Дело даже до смертоубийства дошло. Враждовали две семьи. Тогда Большой босс сказал им, чтобы жили дружно. Потому что мафия должна быть бессмертна.
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве, в тривосьмом королевстве, в триседьмом графстве, в тришестом герцогстве… Будете продолжать записывать адрес? Или по е-mail письмецо скинете?
Встретились три богатыря со Змеем Горынычем. На каждого по голове пришлось. Победили Змея. А Алешу с тех пор еще и Поповичем прозвали.
Подъехали богатыри к Змею Горынычу и спрашивают: «А ты чего это такой толстый?» А тот и отвечает: «Жру в три горла».
Многие предупреждали перед битвой Змея Горыныча: «Смотри в оба!»
Жил – был стойкий солдатик. Многие мужчины интересовались причиной такой стойкости.
И покатился Колобок по дорожке. И не потому, что круглый был. Компания попалась сомнительная. И дорожка кривая оказалась.
Лиса – Колобку: «Сядь на носок!» Колобок: «Снимай носки!»
Снесла курочка Ряба золотое яичко. И все рассказала. Было очень больно, когда дед по я…м бил. А вы? В ломбард, в ломбард!
А дед все бил и бил по яичку. Все требовал сознаться. Даже на пенсии милиционер остается в строю.
«Горе ты мое луковое!» - говорила мама Чипполино. А зря. Смышленый оказался мальчишка. Сделал синьора по самые помидоры.
В лесной чаще жила Баба Яга. И прозвали ее «костяная нога». Потому что одна нога у нее была из кости. А вторая была деревянная.
В избушке на курьих ножках жила Баба Яга – костяная нога. Чуть не сгубили Иванушку чужие ножки.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И вот, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя в сознание… Ну, а дальше вы знаете.
«Выходи, поганый, смерть твоя пришла!» - сказал Илья Муромец Кощею. Сделал, что называется, предложение, от которого невозможно отказаться.
Достал Илья Муромец из штанов свой кладенец. «Действительно, смерть моя пришла» - подумал Кощей.
Встретились однажды Кощей Бессмертный и Дункан Маклауд. Заспорили о смысле жизни. Долго сидели. Но так ни к чему и не пришли. А куда им торопиться?
Предложил однажды Карл Фаберже попозировать Кощею Бессмертному…
Забрали как-то Кощея в милицию. Предъявили обвинение по статье 105 УК. Был суд. Дали высшую меру. Но – мораторий. Представьте: Бессмертному – пожизненное!
Повстречал как-то раз в муромских лесах юный Илья соловья. И сотворил с ним какое-то непотребство. За то прозвали его разбойником. Со временем как-то все стерлось из памяти, перепуталось: то ли он, то ли его. А вот птичку жалко.
Снимали как-то раз кино про войну. В главной роли – бомба. Не, не секс. Обычная. Вот падает она, взрывается. Трах, бах, дым, земля летит. Хорошо получилось, красиво. Но киношники люди дотошные. Просят еще дубль. И чтоб именно туда же. А бомба им отвечает: «Не, я не могу туда же два раза».
Емеля очень любил щучьи головы. За все.
Ехал Емеля на печи. Лихо так, быстро. По делам. Но его все равно оштрафовали за езду без прав и в нетрезвом виде. А он, шепелявый, все кричал: «Ах вы, щуки!» И щукой пугал.
Сел Иван на коня и поскакал. Скакал – скакал, скакал – скакал. Сутки, двое. Так и обскакался. А вы попробуйте в такой ситуации не обкакаться!
Новинка! Живая и мертвая вода в одном флаконе! Зависит от ситуации! Водка.
Покропили мертвой водой – упоили в усмерть. Поднесли живой – дали опохмелиться.
Умерли они в один день. Жили счастливо. Но недолго. В Вероне.
И сказал умный король: «Никакие связи не помогут сделать ножку маленькой…» Все согласно закивали. И только Прокруст задумчиво прикрыл глаза.
Решила одна курва купить «кустюмчик» у кутюрье. Да просчиталась. Тот только куражился. Кудесник оказался курвиметром.
Решили пожениться Сати Казанова и Джакомо Казанова. Но ничего у них не вышло: не могли прийти к согласию, кто чью фамилию возьмет.
Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: «Тятя, тятя! Наши сети притащили мертвеца!» Тятя оторвался от своего монитора и спросил: «На каком уровне?»
Призывали мужика в солдаты. Звали-звали, а он так и не услышал.
Собрался солдат на войну. Но пока собирался, война уже кончилась.
Пошел солдат на войну. Но не дошел. Далеко шла война.
И опять пошел солдат на войну. Шел-шел, шел-шел. Устал. Развернулся и пошел домой.
Забрали мужика в солдаты. Солдата забрали на войну. А война забрала всех.
«Кто спал на моей кровати и смял ее?» - грозно спросил Ме.
«Я» - кротко и кратко ответил Пу.
«Ну, что же вы не предупредили, мы бы и сами…»