Однажды мы, три студенческие подруги, устроили небольшой мамашник у меня на кухне. Несколько лет общались исключительно при помощи телефона, и, наконец, встретились. Возраст наш к этому времени существенно перевалил за тридцатник, а дети были еще совсем небольшими. Про себя могу сказать, что к тридцати годам я перепробовала массу химических и гормональных препаратов, выдержала операцию по резекции яичников, прыгала в гинекологические кресла по всей московской области. Даже какой-то американский светила пытался понять, почему я не могу забеременеть. И вдруг обнаружила себя на третьем месяце, перевалив 33-летний жизненный рубеж. У подруг были свои жизненные истории, в результате которых мы долгое время плавали в общей бездетной лодке.
Давно известно, что все мужчины, хоть месяц вместе понюхав запах сборов и армейских сапог, уже становятся почти братьями. Так и женщины, кто хоть раз родил, всегда найдут, о чем поговорить. Но оказалось, что наше позднее мамашество принесло нам несколько психологических сюрпризов, настолько похожих, что мне стало интересно. Сознательно опустив все медицинские стороны проблемы, я суммировала все, о чем мы поделились за …. чаем, потом перелистала Интернет, затем помучила немного психолога. В результате получился набор характеристик для общего портрета ситуации, когда мамой становится женщина, перескочившая возраст бесшабашной юности. Хочу этот перечень предложить тем, кто вздрогнул радостно и решил, что две полоски теста случились первый раз тогда, когда, казалось бы, чуда не будет… Ура! У вас будет чудо, самый замечательный, самый желанный ребенок на свете! Но будьте к нему готовы. Вот некоторые психологические сюрпризы позднего материнства:
----- Силы и здоровье уже не позволяют легко вскакивать, кормить и засыпать через секунду. Появляются проблемы со сном, общая усталость накапливается, а тут оказывается засада: у молодых мамочек и сил побольше, и юные бабушки не прочь поиграть с живой игрушкой, пока юная мама или отсыпается или сбрасывает стресс на молодежной тусовке. А у взрослых мам, как правило, нет возможности скинуть дитя и хоть немного отключиться. Возраст моей свекрови, например, уже приближался к восьмому десятку. Она с удовольствием смотрела на мою возню с ребенком… со стороны. А во что выливается мамашкин недосып? Правильно, в нервные крики, раздражение, в крики «На фига я рожала! Я устала! Не могу больше!» Этого допускать нельзя! Мой сын помнит, как я истерично плакала от усталости на его подушке, когда он ногой достал и разлил кастрюлю киселя. Ему было 10 месяцев! Потом мне стало стыдно и его так жалко, что я стала разговаривать с ним, постепенно и сама успокоилась, и мой лапушка перестал дрожать.
----- У мужей вдруг просыпается ревность. Мой всегда считал себя единственным ребенком жены (завтрак горячий вовремя, ужин при свечах, могли допоздна смотреть кино, а потом ночь не заканчивалась). Теперь я падала после домашней круговерти вечером замертво. Пеленки - гулянье- готовка/уборка – уроки….(У нас еще и племяшка-первоклашка на тот момент жила), мужу некрофилией заниматься не хотелось…. Семья моей подруги на том и закончилась – такта и взаимопонимания им не хватило. И это далеко не единичный случай. У многих пар стаж семейной жизни уже выстроил определенные ритуалы и традиции, а теперь все стало рушиться. Комментирует этот вопрос кандидат психол.наук, зав.каф. психотерапии и психологического консультирования Института психоанализа. Наталья Фомичева: «Мало есть причин, которые вносят коррективы в жизнь так же сильно, как рождение ребенка. Но с любым кризисом можно справиться. Многие пары, приходящие на семейную психотерапию после рождения первенца, решают проблемы и остаются вместе. Если же муж и жена даже принимают решение расстаться, очень важно донести до ребенка мысль о том, что мама и папа любят его по-прежнему, просто больше не будут жить вместе».
----- В юном возрасте мамами часто становятся «случайно»… Позднее материнство, как правило, абсолютно осознанное… Хочется насладиться этим чудом в животе на полную катушку. Конечно, не все так долго бесполезно пытались забеременеть, как я. Для некоторых подруг возник вопрос: продолжать ли добиваться ли вожделенной должности или взять тайм-аут? Дитя хотелось, но резко свернуть и настроиться сразу на другую тональность жизни получилось не сразу. Тут и гормональная перестройка организма сказалась. Всех будущих не слишком молодых мамочек хочу предупредить: куча вопросов, сомнений и даже некоторой паники – это вообще нормальное явление для начала беременности. Только почему-то студентки легко задают все вопросы и корректируют свою жизнь. Дамы с определенным статусом и жизненным опытом с трудом останавливаются на полном скаку. Но потом все меняется кардинально! Женщины, как правило, купаются в своей долгожданной беременности, выполняют все указания врачей, пересматривают все жизненные принципы: бросают курить, начинают правильно питаться, записываются на различные курсы физ-культуры. И вообще посвящают свою жизнь ребенку, покупая ему все, себе – по остаточному принципу…. Но это все не должно однажды потом стать укором в устах матери: «Я для тебя…., а ты совсем не оценил ….!» Поэтому, когда появляется возможность делать что-то еще, работать или творить – дерзайте! Вы должны быть личностью с большой буквы для ребенка.
----- Посмотрите на то, как одеваются и ведут себя 20-летние юноши и девушки. Нравится? Принимаете вы этот стиль жизни? А у вас и вашего ребенка будет разница существенно круче! И к этому надо быть тоже готовой. Вы должны резко помолодеть. Впадать в крайности я не призываю. Но ребенок не захочет видеть брюзжащую маму-бабушку рядом вместо МАМЫ. Ему нужно гордиться на людях мамой. Научитесь гордо выходить с шариком в руке с праздника, попробуйте составить компанию сыну сначала в игре в пирамидку, через несколько лет в воротах постоять. Иначе дистанция между вами будет с годами только увеличиваться. Взрослых мам так и подмывает играть ТОЛЬКО в интеллектуальные игры, все сложнее окунуться в детство и поскакать лошадкой, и поигогокать. А надо! Не забывайте, что игра – ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ вещь для малыша. Не смейтесь над его картонным шлемом и не спешите купить «все настоящее» - вы лишите ребенка способности фантазировать. Если здоровье позволяет, то надо быть рядом и воздерживаться от ужаса на лице: «Ты не любишь читать, но уже три часа сидишь перед жуткими импортными мультиками!» Да, ваши вкусы будут отличаться. А хотите отвлечь его от кошмара в телеящике – позовите поиграть в снежную крепость или на спор кинуть камень дальше в речку. Никто не откажется, уверяю. И пусть все соседи завидуют вашей второй молодости, которую подарил вам поздний ребенок!!! Восхищенные глаза сына и протянутая рука стали мне наградой за пару ушибов после первого в жизни дня на катке. В 40 лет я взяла напрокат коньки и пошла с ним наравне учиться падать и вставать. Он вспомнит этот день и через 10 лет.
----- Но у этой странной медали есть и другая, более приятная сторона. Мы, мамы непервой юности, больше можем дать своим детям. Уже бежать к подруге не так хочется, и время пьянок-гулянок-дискотек можно посвятить детенку. Вы столько всего знаете и умеете, но теперь надо научиться говорить со своей кровиночкой на понятном малышу языке. Я, как классическая «поздняя» мама, очень ответственно подошла к своей новой должности: накупила книг по педагогике и психологии, но советы там подчас взаимоисключающие. Несмотря на пятилетний педагогический опыт, часто понимала, что хочется плакать от беспомощности - отсутствие родительского опыта и развитая самокритика доводили до нервозности и стресса. Мы, немолодые мамочки, очень остро на все реагируем, затем дети интуитивно перенимают нашу нервность. Даже совсем крохи просыпаются и заливаются слезами, если мама мечется в панике: «Температура, сопли, караул!» Ребенку плохо от маминой неуверенности и нервозности. Надо успокоиться! Через какое-то время я научилась доверять себе, своему материнскому инстинкту и своему маленькому чуду. Вот тогда дело взаимодействия с собственным ребенком пошло. И теперь хочется надеяться, что смогу дать, все, что имею легко и примется это с радостью. И радуюсь, веря, что «поздние» дети вопреки правилам генетики чаще бывают талантливее и успешнее, чем их сверстники, имеющие молодых пап и мам. Поздние дети — максималисты, они упорны и категоричны, серьезнее относятся к жизни и нестандартно мыслят. И ваш малыш тоже порадует вас «умными» изречениями и взрослыми поступками, ведь и он перенимает вашу основательность и спокойную категоричность.
----- Но, давая ребенку все, чего захочется вам, надо знать меру. «Чересчур взрослые» мамы часто увлекаются и стараются свои амбиции потешить: им так хочется, чтобы у деточки было все, о чем ОНИ САМИ мечтали или то, что для них самих - норма. Ребенка записывают на английский с двухлетнего возраста, отдают на танцы, а вечером приходит репетитор по живописи… Часто, стремясь стать «идеальной» мамой, мы нередко сравниваем свое чадо с другими детьми. Вот ужас-то, если ребенок в чем-то проигрывает соседскому! Трудно смириться, что соседка танцует, а ваш и ходит-то неловко? Умения доверять своему ребенку и здорового пофигизма у «поздних» мам существенно меньше, а амбиций во много раз больше, чем у мам идеального возраста материнства – 21-27 лет. «Все должно быть «на высшем уровне», разве я не для этого оставила карьеру, забыла подруг и забросила свою жизнь?» У «поздних» мам часто выстраивается некий идеальный ребенок в мечтах, потом они сами пытаются соответствовать своему видению «идеальной» мамы, а ребенка подтягивают к своему образу «идеального» ребятенка. И малышу нужно одолеть эту задачу – соответствовать маминому образу? Представьте, каково ему! Знаете, как мне, медалистке, страшно было оказаться по другую сторону школьного учительского стола в качестве родительницы троечника? Но НАДО ПРИНЯТЬ РЕБЕНКА таким, какой он есть. А корректировать его характер мягко не у всех мам получается . «Я САМА знаю все!» - считают мамы- руководители. В результате, вырастая, многие дети не становятся легкими для общения, уверенными в себе людьми, умеющими применять все, что им давали? Забудьте принцип: «Все самое-самое!» Просто радуйтесь малышу, потом дошколенку и далее… Если кроха будет улыбаться и протягивать ручки, а вы будете по-деловому ощупывать памперс: «Опять полный и попка совсем мокрая…», а потом еще и нахмуритесь - вы разрушите улыбку своей малышки своими УМНЫМИ мыслями. Это взаимонепонимание между матерью и ребенком на первом году жизни может послужить причиной комплексов и даже нарушений в психическом развитии человечка. Потом опытный педагог голову сломает, пытаясь понять причину агрессивности и неконтактности вашего ребенка. Малышка ведь не понимает, почему мама погрустнела. Мама недовольна ею? Как жаль, маму огорчила… Ребенок оценивает жизнь и ее понятия глазами матери. Чаще восхищайтесь самыми крошками успехов малыша, а деловой стиль и амбиции оставьте для разговора со взрослыми людьми.
----- Есть еще одна маленькая неприятность. Одиночество. Коллеги остаются далеко, круг общения резко сокращается, но надо следить, чтобы он не сузился до минимума. Тогда все неприятности и страхи вырастают до гигантских размеров. Психика тоже может затрещать по швам. Моя подруга, выходя замуж, переехала в другой город. Вся родня осталась за тысячу километров. «Знаешь, как страшно было выходить с коляской на улицу большой планеты, и ощущать, что случись что – я с сыном одна на всю вселенную. Помощи ждать неоткуда. Муж придет только к полуночи, телефонов мобильных тогда не было… Молилась на то, чтобы ребенок был здоров!» А родня мужа тогда не была еще родней в полной мере. Вот такого быть не должно! У вас теперь нет права стесняться – вы должны подстраховаться на случай непредвиденной ситуации. Я помню, что ощущала себя одинокой даже на детской площадке рядом с другими молодыми, во всех смыслах, мамами. Мне не о чем было говорить с 20-летними, и я с ребенком бродила по площадкам, и разговаривали мы исключительно друг с другом. Потом я напряглась и стала общаться с моложавой бабушкой – ребенок мой пошел искать дружбы с девочкой.
----- Но если после родов вам не будет грозить одиночество, потому что придется продолжить бурную деятельность и работать, то, скорее всего, надо будет сдать ребенка на хранение бабушкам-нянюшкам. Мы с подругой попали в такую засаду. У нее один ребенок был с ее мамой, а другой – с мужниной мамой. Родители зарабатывали на квартиру, приезжая на выходные с кучей подарков. Такие родители – праздники…. Через два года семья соединилась в новой квартире, и завыли все: дети не воспринимали мать, младший кусал ее, когда она пыталась его воспитывать; старший орал, что она готовит так, что его тошнит, а вот бабушка готовит вкусно. Муж орал, что в квартире пахнет кошмаром. Сумасшедший дом! Я обратилась за советом к Наталье Фомичевой:
- Наталья, нередки ситуации: женщина родила поздно. Но по разным причинам быстро вернулась на работу, сдав ребенка бабушкам-нянюшкам. Как себя вести маме, чтобы не потерять контакт с ребенком и не скатиться к маме-празднику: подарки при встрече, но все остальное в жизни - «это я не смогу, сынок, решать. Это к бабушке, мне некогда». И не испытывать постоянно чувство вины – «Я так мало вижу ребенка!»?
- Даже с самым маленьким ребенком нужно разговаривать. И объяснять ему, что мама работает, зарабатывает деньги, но при этом скучает по своему малышу и всё время о нем думает. Для ребенка общение и совместная деятельность гораздо важнее подарков. Дорогими игрушками мамы успокаивают свою совесть, но не улучшают контакт с ребенком. Лучше всего выработать ритуал общения с ребенком. Это может быть утреннее или вечернее время, главное, чтобы это было временем двоих, когда никакие родственники, няни и бабушки не мешают. Чем заполнить это время, зависит от возраста ребенка. Важно, чтобы это было стабильно и постоянно. Вполне можно занести этот «час ребенка» в органайзер, также как деловые встречи и совещания. Малышу можно показать эту запись и рассказать о том, что это только ваше время. Для ребенка стабильность и постоянство встреч с мамой важнее количества времени, проведенного вместе.
----- Когда мы с мужем поженились, свекровь как-то рассказала, что маленький сынок часто будил ее своим сопением и возней, потому что приходил из другой комнаты проверить: жива ли мама. Я о своем детстве помню, что если не засну раньше того, как мама везде выключит свет, то не буду спать полночи. Я оставалась ответственной за всех в доме! Мы оба – поздние дети. Ребенок, рожденный позже возраста бесшабашной юности - гораздо раньше начнет задумываться о смерти и старости своих родителей. Он впитывает тревожность за судьбу своих близких с детства. Это и хорошо и плохо. Он взвалит ношу заботы на себя очень рано. Психолог рассказала мне еще несколько похожих историй: «Мне 25 лет, моему папе 67. В день моего выпускного в институте у него случился инфаркт. С тех пор моя личная жизнь очень ограничена. Я не могу позволить себе уехать куда-то больше, чем на неделю. Не говоря уже о мужчинах. Хотя у меня многое есть, я – как на привязи». «Моя мама родила меня в 41 год. Сейчас мне 32 и последние 10 лет я живу в постоянном страхе, что вот еще немного и…». «Когда я родилась, отцу было 45, и я с 12 лет регулярно проводила вечера в больницах, а в 16 пошла работать, чтобы он смог уйти на пенсию». Кому-то справиться с такой постоянной тревогой помогает психотерапия, кто-то находит душевное равновесие в церкви, кто-то обретает спокойствие в йоге. Будьте спокойны и уверенны сами, и давайте своему ребенку возможность расти вне ваших объятий. Не надо вставлять в разговор с сыном: «Я обязательно приду на твою свадьбу ,если… эх… доживу!» Иначе ваше материнство будет с привкусом горечи, а ребенок взвалит на себя комплекс еще один дурацкий комплекс нервозности.
----- Но самое неприятное и, я бы даже сказала, самое опасное, что подстерегает позднюю маму и ее очаровательного ребенка – ГИПЕРОПЕКА! Вот зверь, которого мы не видим и страшно возмущаемся, когда нам указывают на него. Начинается это с малого. « У НАС выпал первый зубик!» «МЫ уже пятый класс заканчиваем!» Местоимение «мы» прочно поселится и укоренится, как следствие необрезанной пуповины. Ох, как трудно с каждым днем давать «воли» ребенка на один метр дальше! Наталья Фомичева комментирует:
- Действительно, поздние мамы отличаются большей тревожностью, чем молодые. Им сложнее доверить малыша мужу или няне, они неадекватно реагируют на каждый вскочивший у ребенка прыщик. Общение на специализированных форумах усугубляет положение, поскольку там часто красочно описываются различные ужасы, которые могут произойти с младенцем. Мой совет: помните о том, что ваша тревожность передается ребенку. Малыш хорошо чувствует эмоциональное состояние мамы и начинает беспокоиться и плакать, когда мама нервничает. Кроме того, дети вовсе не такие хрупкие, как кажется на первый взгляд. Падение ребенка с пеленального столика вовсе не приводит к тем катастрофам, которые рисуют себе матери. Дети очень четко чувствуют разницу между любовью и гиперопекой. Мамы, излишне опекающие ребенка, формируют у него т.н. чувство «выученной беспомощности». Ребенок вырастает с ощущением, что он не может повлиять на то, что происходит в его жизни, он неуверен в себе и своих возможностях, пассивен, он боится браться за решение любых задач. Кроме того, дети гиперопекающих мам часто страдают от психосоматических заболеваний, т.к. не умеют сами справляться со стрессами, в т.ч. и с болезнями. В моей практике был клиент, страдающий ревматоидным артритом и передвигавшийся на инвалидном кресле. Боли удивительным образом исчезали, как только он оказывался за 100 км от своей мамы. Будучи в командировках, он ходил самостоятельно. Возвращаясь в Москву, моментально садился в инвалидную коляску. Кстати, мама всегда встречала 40-летнего сына в аэропорту, чтобы с ним «ничего не случилось».
Но при этом, дети у «мамочек в возрасте» в социуме очень неуверенно себя ведут. За них часто думают и делают все мамы – «Я лучше знаю!» Но на определенном этапе ребенок начинает активно протестовать против того, что за него проживают его жизнь. И вот тут надо схватить себя за жабры и позволить расти своему ребенку! Знаете, моя соседка так и не поняла, почему ее сын уехал женой в другой город. Ее кровиночка, ее единственный сынок навещает теперь только раз в год, но ведь она хотела лишь помочь! А он не понял… Она залезла под кровать в первую брачную ночь. Нет, не думайте, что она шпионила, нет! Она всего лишь была на подхвате: « Он же первый раз! Вдруг чего не получилось бы, я б подсказала….» Думаете, просто шизанутая свекровь? Но это просто крайний случай. А некрайние мы видим постоянно и совершаем постоянно. Особенно это касается воспитания мальчика мамой в возрасте, да еще без мужчины под боком. Я обратила внимание на поведение родителей в поликлинике: все мамы старательно раздевали своих деточек, поправляли одежду, прическу, потом за руку повели к врачу. А один папа сам разделся, развязал сыну шарф, отдал свои вещи в гардероб и переспросил нарочито громко:»Какой номер кабинет?» И … пошел. Дама из гардеробного окошка высунулась: «А сына раздеть?» Папа, на мой взгляд – замечательно мудрый папа - повернулся и сказал: « Он в садике сам раздевается. А номер кабинета он слышал.» Правильно! Иначе мальчики так никогда мужчинами и не станут, если их лишить возможности принимать решения и действовать самостоятельно!
Нужно вовремя перерезать пуповину, иначе она задушит ваши отношения или сделает ребенка моральным уродом. Просто надо помнить, что ваш ребенок – личность еще до рождения, и воспитывать его надо начинать еще тогда, но личным примером и своими жизненными принципами. Ваш ребенок принесет вам столько радости и счастья, но позвольте ему расти не у вас на ладони, а рядом! Тогда он вырастет большим и сильным!
•