Из раздела «Еврейские вереницы»
в книге «Юмор из-за бугра – 2»
Перевод с чешского
См. оригинал в книге Даниеля Лифшица «Usmevne zidovske historky” («Смешные еврейские историйки», изд-во «Портал», Прага, 2004 г.
***
Русский царский офицер открыв дверь купе в поезде, осматривается, и увидев, что в купе полно народа, презрительно обращается к сидящему там еврею:
- Дам тысячу рублей, если найдётся место, где бы не было хоть одного еврея!
Еврей не полез за словом в карман:
- Знаю я такое место. На христианском кладбище!
***
На предвыборном митинге антисемитский кандидат выкрикивает:
- Всё зло от евреев!
Кто-то ему отпарировал:
- Нет! От велосипедов!
Кандидат смутился:
- А почему от велосипедов?
- А почему от евреев?
***
В русский небольшой городок приезжает цирк с медведем. Через несколько дней медведь убегает и начинает терроризировать местное население. Царский пристав объявляет, что кто найдёт сбежавшее животное, может его убить, а шкуру оставить себе. Однако никому не удаётся поймать медведя. Город охватила паника. Один местный еврейский житель обращается к другому:
- Слушай, Янкель, надо драть когти отсюда!
- Зачем это, скажи на милость?
- Ещё спрашиваешь! Полицейский ведь приказал убить того медведя!
- Ну и что? А мы-то тут при чём?
- Да ни при чём, конечно. Но я боюсь, если возьмут на мушку еврея – попробуй, докажи им, что ты не медведь!
***
В польскую деревню приезжает заклятый враг еврейского меньшинства и встречается с одним из них:
- Эй, Мойша, где тут староста живёт?
- А как вы узнали, что меня зовут Мойша?
- Ну, я догадался!
- Да? Ну, тогда вы также можете догадаться, где живёт староста!
***
Шлома прохаживался по городу, и ему захотелось мороженого. Подошёл к ближайшему киоску мороженого, но видит там надпись «Евреям не продаём». Возмутился:
- Как это вы не продаёте евреям?! Я буду на вас жаловаться! Как вас зовут?
- Шимон Кохн.
- Ну, и как же это так, Кохн? Разве вам не стыдно, что после всех страданий, которые нам всем пришлось перенести, вы, еврей, вдруг стали антисемитом?!
Кохн наклонился к Шлому и спросил его шёпотом:
- А вы когда-нибудь пробовали моё мороженое?..
АСТЕРОИД
Всемирная астрономическая обсерватория объявила, что в течение месяца на Землю упадёт огромный астероид, в результате чего поднимется уровень моря, и большая часть суши окажется под водой.
Представители крупнейших религий мира потребовали от своих руководителей, чтобы они как-то успокоили людей.
Папа провозглашает:
- Христиане, молитесь вместе в ожидании конца!
Мусульманский имам:
Мусульмане! Да сбудется воля Аллаха!
Верховный израильский раввин:
- Евреи! У вас 29 дней, чтобы научиться жить под водой!