Внутри что-то хрустнуло и противно, мелко посыпалось. Осязаемо болезненное ощущение надломленности по типу зелёной ветки, когда внешне всё вроде бы цело, живёшь, улыбаешься, разговариваешь, а внутри царапает винтиками и шестерёнками какой-то сломавшийся механизм, противно дребезжа испорченностью. Прислушиваюсь к себе: наверное полетела настройка настроения. А всё из-за чего? Из-за насекомых. Позволила чужим тараканам пробраться в своё стерильно заповедное сознание и не выдержала борьбы. Аргументы иссякли. Свои мысли забились по углам, попрятались и выжидают, когда буря стихнет и чужая информация выветрится из головы.
На днях поняла, что потеряла где-то желание писать. Искала его везде, в укромных уголках воспоминаний, созерцала окружающее, разговаривала и читала. Вот и дочиталась.
Есть люди, у которых творческий порыв связан с душевными страданиями. Эмоциональные переживания выкладываются на бумагу, терзания души вдохновляют на создание стихов, прозы, эскизов и прочего. Такие люди ищут отрицательные эмоции, как топливо для своего творчества, равновесие внутреннее и окружающее им претит, им буря нужна. Если они её найти не могут, тогда создают самостоятельно, искусственно. Эмоции служат человеку двигателем его устремлений и воплощения желаний. Мне же пишется, когда у меня хорошее настроение и тогда то, что я пишу, да и, вообще, делаю, мне приносит удовольствие. А когда хандра - голова становится деревянной и все мыслительные процессы замирают, гоняю в голове одно и то же, а мысль перетечь ни во что другое не может, как белка в колесе бегает по кругу, выматывая не себя, а меня. Это состояние, когда всё на грани, когда чувствуешь, что ещё чуточку и лопнет пружина, сдерживающая внешнее спокойствие - порушу и перекрою все свои внутренние границы, создам заповедник для собственных тараканов и за его пределы – ни-ни!
Попав сюда, на Проза.ру, в который раз задаюсь вопросом, что такое Литература, тем более - настоящая? Перевернула все свои знания, проштудировала справочники и определения, вроде никаких противоречий с ранее заложенной информацией нет. Да, да, да! Даже три буквы на заборе – литература, детские каракули мелом на асфальте – тоже литература. Если исходить от буквального значения слова.
Вновь поражаюсь тяге некоторых ко всему настоящему. Кому-то мужчин подавай только настоящих, кому-то женщин, людей, а тут ещё и литература, оказывается, существует не настоящая. Так и хочется любителей «настоящего» спросить: а вы, извините, когда-нибудь сомневались в собственной настоящности? Нет? У меня тоже есть вкусы, эмоции и различные представления, отталкиваясь от которых я делаю выбор в пользу того или иного произведение, только та литература, которая попадёт в эту интересующую меня категорию – будет мне интересной и позиционировать её, на основании своего мнения, как настоящую я не буду. Неоднократно случалось такое, что захожу на страницу к какому-либо автору, читаю резюме, звания, титулы, названия печатных произведений, рекомендации, начинаю читать – и.. закрываю страницу. Не читается.
Скажете - глупая? Возможно. Тем не менее, и для меня существует та литература, которая меня привлекает. Порой в афоризме смысла больше, чем в нескольких листах машинописного текста, читаешь – читаешь, пытаешься смысл за хвост поймать – не-а! Бывает от стиля, которым написана миниатюра, получаешь эмоций больше, чем от усердия прочесть какую-либо повесть, промучившись над которой – её тут же забываешь. Я открываю произведение и читаю его на одном дыхании, и ещё хочется – это моя литература, для моего ума, интеллекта, уровня чувствительности. При этом то, что не вызвало моего интереса, язык не повернётся назвать не настоящей литературой, она просто - не моё.
Иногда, действительно, чувствую себя дурочкой, когда обнаруживаю себя в среде, в которой меня убеждают в том, что белое - чёрное, и наоборот. Когда кто-то берёт на себя право с «высоты» своего самосознания навешивать ярлыки и делать оценки, не на основании общепринятых норм и понятий, а отталкиваясь от своих представлений, вкусов, эмоций, с надменностью пытается измерить достоинства и недостатки, свои и других, однозначно оценить другого человека или его творчество, безапелляционно заявляя – бред, чушь, чепуха, пустое. Порой думается, что возвышаться, унижая - одна из основных забав человечества, которая определяется даже не статусом, не положением в обществе, не знаниями или уровнем интеллекта, это сущность человеческая: мерить, мерить, мерить.. оценивать. Высокомерная категоричность суждений - есть форма собственной ограниченности, добровольного ухода в довольно узкий коридор субъективных внутренних правил и понятий. Вот тоже ТАК категорично заявляю!
Часто, когда человек в эмоциях, он теряет способность слышать кого-либо, кроме себя. Голос собственных желаний, убеждений/заблуждений, амбиций, идей и обид заполняет мозг как вата, перекрывая доступ любым словоформам извне. Говоря, человек слышит только себя. Он готов слышать в ответ только то, что хочет. Всё иное игнорируется, раздражает.
Нет у меня сейчас никаких эмоций. Ощущаю себя молекулярной биомассой, наделённой сознанием, которая достаточно безопасно передвигается во времени и пространстве с внешней улыбкой на лице и с пустотой внутри. Это чудное состояние называется: когнитивный диссонанс. Да, у глупых он тоже случается. Мои прежние взгляды сверлят осуждением представления настоящие. Я не хочу заходить на страницы авторов, которые мне не симпатичны, вопреки недавно заявленному в своём «Читательском рассуждении», что отношение к автору не должно переноситься на его творчество. Возможно, покупая книгу, об этом не задумываешься, и предыдущее моё мнение в этом случае справедливо, но здесь, на Прозе, понаблюдав за поведением некоторых авторов, могу заявить точно, что, встретив их книгу на полках магазина – пройду мимо.
Чего хочу? Хочу выбраться из этого сломанного состояния, хочу вновь иметь возможность с удовольствием писать свои глупости. Домучивая этот текст, замечу. Пишут люди, самовыражаются – да на здоровье, кому-то это интересно – замечательно, у кого-то отзывается мыслями – ещё лучше. Наверно для этого и создан этот сайт. Или я ошибаюсь?
19 мая 2011