Speaking about МОДА

               
 (...из жизни эмигрантов)
               
                «Перед решительным делом Мужчина думает,
                Как ему говорить,
                Женщина -как ей одеться».
                М. Пюсье.               

   Двадцать лет назад, когда мой брат впервые посетил Америку, он вернулся и сказал: «В этой стране нет моды, все ходят в джинсах!» «Как это? – удивилась я, – джинсы есть, а моды нет»! «А вот так: жо... есть, а слова нет! Там все миллионеры ходят в старых, застиранных майках и шортах. Модно там одеваются только русские и итальяхи. Ещё там куча мексов, но у них своя мексиканская мода, ее им диктует некто типа наших лоховских законодателей". «Ответ исчерпывающий», – подумала я, ничего не остается, как верить в это.
 
  Несколько лет спустя, когда я сама переехала в эту Modless страну, еще некоторое время я продолжала верить тому, что выгляжу по-другому, потому что «америкосы ни черта не понимают в моде», как подтверждение гипотезы моего брата, твердили все новоиспечённые эмигранты в один голос. Это было время моей юности. И в этой стране, мне кажется, выглядеть «Yang and Healthy» еще более престижно, чем проехаться на Lamborghini Gallardo по Москве! Несмотря на это, спустя пару лет я стала получать больше комплиментов от самих же русских, и звучали они именно так:

«Wow, you look so Сool! Ни за что не подумаешь, что ты русская!» Потом я стала наблюдать, как те же самые эмигранты со временем меняли и свой «Обликоморале». Что же это за парадокс такой?

  Пришлось заняться диссертацией на тему: «Есть ли мода в Америке и как её разглядеть невооруженным глазом?» А может, для начала надо всё-таки вооружиться хотя бы дорогими очками (тогда хватало лишь на очки). Но ведь и без моей диссертации известно, что аксессуары непременно должны быть expensive – это ваш золотой ключик к двери гардероба, а то и успеха. Ведь никто не собирается встречать вас по уму, если вы женского пола, а провожать по количеству выпитого алкоголя, тем более, если вы женского пола… В общем – очки так очки! Самое главное – не покупать их у своих же русских братьев (имею в виду всех русскоговорящих). Ведь кто как ни русские придумали кучу аферистических вариантов сбыта поддельных аксессуаров и прочего! Вот где искусство введения в заблуждение! Здесь этому можно научиться не хуже, чем на любом московском рынке. К примеру, сумочка от «louis Vuitton» покупается в «Down Town» за 50$. И, конечно же, если вы ни разу в своей жизни не щупали самый дорогой дермантин в мире, а только лишь видели в глянцевых журналах, или через Window shopping, или, в лучшем случае, на плече у везучей подруги, которой посчастливилось сразу обзавестись богатым бойфрендом, потому что у неё больше грудь и длиннее ноги. Пока вы вооружались очками, а кто-то из ваших поклонников – терпением разглядеть ваш магический темперамент и чудодейственные мозги, ноги и грудь подруги сделали своё дело намного быстрее.

   В принципе не так-то всё и плохо, если у вас ноги не очень длинные, а просто длинные, и грудь не огромная, а просто небольшая, но вы же при этом молоды и не так уж легкомысленны, как кажетесь на первый взгляд. А если рядом с вами Боренька Громадский, тогда вы вне опасности. Ведь кто как ни он подскажет: «Если настоящая сумочка «LV» тебе не по карману, не вздумай приобретать её у «торговцев счастьем». Они будут утверждать, что этот товар реальный. Ворованный! Поэтому так дешево (всего 500 долларов)».   
   Представьте себе, что из магазина LV ни теоретически, ни практически невозможно «вынести» сумку. Так где же, в какой сказке они её похитили? Конечно, есть исключения, даже из Лувра исчезают подлинники. Но согласитесь, что нет логики в том, чтобы вынести товар суммой в 2500$ и продавать за 500$, когда вокруг существует множество более надежных вариантов в этом направлении. Не забывайте, что речь идёт о двадцатилетней давности, так как сегодняшних модниц интересует куда более софистикейтед Hermes Birkin (названный в честь актрисы и певицы Jane Birkin), достоинством которой является самая дорогая кожа в мире (saltwater crocodile skin). Может, есть смысл своровать пару таких вещиц за 9000$ и продать «по дешевке», но в то время никакого «Биркина» или «Биркиной» в помине не существовало, а самими крутыми бирками слыли Chanel, Gucci, Prada... во главе с «Королями Дермантина» - LouisVuitton.

                ***

   Приехав сюда, вы думаете, что убежали от хамов и шарлатанов, а здесь они ещё похлеще, так как жизнь дороже – инфляция на махинации. Хорошо – есть Боренька: «Не учите меня жить, помогите морально»! Я не ошибаюсь. Это вы говорите «материально», а он – «морально»! И ведь он прав! Просить материального не стоит. Тот, кто к этому готов, не нуждается в напоминании о том, что рука дающего не оскудеет... «Но стремиться к этому надо! – говорит Боренька. – Это тебя мама учила: «Чем больше хочешь, тем меньше получишь». А Боренька утверждает: «Мало хочешь – мало имеешь». Не разменивайся на дешёвку! Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи! Я знаю: ты слышала эту присказку сто раз, но хочу, чтобы ты перестала её только слышать. Хочу, чтобы она стала твоим девизом, причем не только когда ты идёшь в магазин. Это касается также людей».

   Заметьте: поистине богатые люди, как правило, скромно одеты. Есть такое понятие «дорогая скромность». Это значит – иметь Класс. Здесь трудно удивить кого-то джинсами от Versace. Дизайнер умер, и их перестали носить. Только Донателла ... и Боря любят и помнят о нём. Боря хранит все его вещи. Когда-то это обретет музейно-ценный смысл. Картины после смерти художника становятся безумно дорогими. Вещи после смерти дизайнера – бесценными…

   Вернемся к американской моде. C позиции восемнадцатилетнего наблюдения за наблюдающим смело могу сказать, что мода есть и в Африке, и в Америке! То есть: мода и в Африке – мода!

   Только все больше верю тому, что, если раньше мировыми законодателями безоговорочно считались Итальянцы & Paris (Да, да! Я не оговорилась –Итальянцы и Париж), то сегодня задают тему для размышления не кто иной, как Hollywood с его обитателями. То есть, если не считать кутюрных коллекций, то мода на «скромность» и где-то «бомжовость» пришла именно из Голливуда. Причиной тому – обычная маскировка, то есть эдакий «камуфляж невыделения из толпы». В принципе, бомжи тоже обращают на себя внимание своими лохмотьями, но при этом прохожие не испытывают восторга, а скорее сожаление или брезгливость.

   Так вот, уставшие от внимания актеры, замученные бесконечным восторгом, назойливыми папарацци и абсессивностью фанатов, нашли альтернативный выход из положения: решили прятаться в лохмотьях, «застиранных» серых майках и чёрных панамах Disguise (шапка-невидимка) или бейсбольных кепках с длинными козырьками. Но никуда не деться от длинных объективов нового поколения Nikon, всё равно не уйти вам, голливудские Звезды, от неумолимых «пап с рациями» и жёлтой прессы, как бы вы ни старались шифроваться и кутаться... Теперь на помощь пришли все мировые дизайнеры и YaMaMoto, и Religion, и Abercrombie, и Elliott... «И Gabbana! И Cavalli! Hу ВСЕ джинсы разорвали»!!!

   Иногда доходит до абсурда: и дизайнеры, и люди не знают – куда и в какую сторону броситься, причём, как в омут, с головой. Вижу, как-то идет группа то ли китайских, то ли корейских (ориентал) студентов. Все «рваные» до такой степени, что, кажется, живого места нет. То, что джинсы – понятно! Но заодно и куртки, футболки, кеды, рюкзаки – всё Рваное-Драное. Я тоже рядом, вроде, как «своя», но рваные только джинсы и сердце... Студенты остановились, присели на травку, говорят на своем: «Сунь Х..й Вынь». Улыбаются мне, я тоже в ответ (боюсь выдать свой «восторг») и вдруг вижу рюкзак, как «живая шляпа», то есть «живой рюкзак» зашевелился, а из него выскакивает собачонка, тоже в рваной джинсовой жилетке. Честно говоря, я удивилась, почему поводок был не рваным… Этому есть определения: «рвамания» или «целофобия».

                ***

  Люди, в большинстве своём, не умеют красиво одеваться. Подчас, это последствия бедности и недостатка в детстве. Вычурно, по-мещански вульгарно: с избытком золотых блях, цепей, пуговиц, страз и прочего «металлолома», что, как правило, является отголосками прошлого. Обожание натуральных мехов – «любовь» к природе и животным. Я дала название этой категории женщин «GREEN PEACE». В глубине души я согласна с неправильностью уничтожения животных ради дамских шубок, сумочек и прочих аксессуаров. Но поскольку в глобальном масштабе это никак не зависит от меня и придумано не мною, а издревле повелось, что люди не только ели мясо животных, но и спасались от холода в шкурах, я придерживаюсь традиционных взглядов. Как в питании – без фанатизма к вегетарианским диетам, так и в выборе одежды – не пренебрегаю шелками и мехами. Предполагаю, что подсознательно сексуально озабоченные мужчины – это «волки», которые любят заманить к себе в объятия рыженькую пушистую «лисичку»…

   Вы будете улыбаться, если я вспомню, что первым костюмом на маскараде моего детства был, как ни странно, костюм лисы. В период босоногого детства большего выбора и не припоминалось. Все мальчики были зайчиками, а девочки – снежинками. Но мамина подруга, работавшая в Театре Юных Зрителей, подсобила нам с костюмом. И я всех удивила своим рыжим лисьим хвостом, совершенно потрясающей маской с кожаным носом и раскосыми глазами с огромными ресницами. В восторг пришли все! Включая пару «волков» и трёх «медведей»…. Вот так наши родители, сами того не подозревая, давали нам первые «уроки» лис, волков, зайцев, снежинок, попрыгуней-стрекоз, бабочек, порхающих теперь уже во взрослой жизни...

   Я навсегда запомнила тот момент, когда вошла в зал, где толпились однообразные, белые снежинки и зайчики, а я – такая роскошная! Яркая!!! С настоящим лисьим хвостом, свисающим прямо до пят! Когда дети окружили меня и стали трогать нос, ресницы, руки в рыжих перчатках, хвост, тогда впервые своим детским умом я осознала удовольствие от внимания, от невинных прикосновений зайчиков и снежинок, от всеобщего восторга. Хотя тогда это было не моей личной заслугой, а мамы и её подруги из ТЮЗа. Но зародилась в тот момент потребность в повторении этого головокружительного успеха, ЧУВСТВА ВСЕМОГУЩЕГО ЛИСЬЕГО ОБОЛЬЩЕНИЯ....

                ***

    Когда мы осуждаем ультрамодно одетых людей, это напоминает мне анекдот, над которым смеются два раза: первый раз за компанию, а второй, когда дошло...

  Так на новшество в моде, как и на шутку, вы реагируете дважды. Впервые – когда оно вас шокирует, и вы отвергаете эту концепцию, второй раз – когда до вас, наконец, дошло, как до жирафа. И разница между вами и модницей будет лишь в том, что она раньше прочувствовала дуновения моды, то есть тот фьюжен, который практически необъясним на словах. И вы сами становитесь жертвой. Только теперь разница в том, что подруга уже одета в другие джинсы, которые вам еще не нравятся. А джинсы, в которых сегодня вы, для подруги давно утратили актуальность, и она называет их «вчерашним днём». Вы уже забыли, как они поначалу раздражали вас: «Вот ужас, ну и вырядилась, я бы в жизни такое не надела! Под пушечным выстрелом!»

  Только потом, притерпевшись к новому стилю, мы забываем тот шок и уже через год или два сами не вылезаем из «Boy Friend» – джинсов, которые когда-то увидели на модной, молодой девчонке, подумав вдогонку: «Ну зачем же так уродовать свою природную красоту?» А вы никогда не задумывались над тем, что у одежды, как и у любой другой жизненной концепции, есть не одно и не два предназначения. Ведь она не только выполняет функцию защиты от наготы и холода, это не просто самовыражение личности и интеллекта, это, по сути, целая библиотека вашего состояния.

  По одежде вы считываете информацию настроения. Сегодня, к примеру, вам захотелось душевного и физического равновесия, тогда вы достаете из шкафа широкие, рваные «Сurrent Еlliott», до такой степени комфортные, что не нужно беспокоиться даже о том, что вы нечаянно можете их разорвать – они уже таковы! Или если вы, например, устали от похотливых взглядов мужчин (да-да! такое тоже бывает, поверьте!), тогда вы предпочитаете быть в джинсах или широких спортивных штанах, которые выполняют функцию «пугала», для стаи озабоченных вашими ногами или тем, из «чего они растут».

                ***

   Однажды со мной произошёл курьез. Джинсы сыграли роль не только «чучела», но и зашифровали мою принадлежность к русскому сословию. Когда бы я ни рассказывала эту историю, все требовали описать её и зарегистрировать как «The biggest Оops!»

    Одна знакомая попросила меня отвезти её к русскому ресторану, где она увидела объявление «Требуются официанты». Заведение находилось на большой проезжей улице в полу русском, полу израильском районе Лос-Анджелеса на Fairfax.

   Мы припарковали машину неподалеку и подошли к ресторану. Подруге я дала задание одеться максимально скромно, согласно официантскому стандарту – белая блуза, черная юбка; сама же была в своих легендарных «Сurrent Еlliott»,  Flip Flope’s (сланцах) и обычной, черной, без единой надписи майке, что для русских эмигрантов создает совершенно контрастное представление об эстетических канонах в области культуры одевания и обувания.

  Я предпочла не заходить в ресторан. Не только потому, что не хотела увидеть пьяную толпу раскрасневшихся от водки людей, но и потому, что мой dress cod не соответствовал ресторанному. Пока я ждала возвращения подруги, просматривала текстовые сообщения (sms). Рядом стояли курящие мужики, вышедшие из кабака. Беседовали они настолько громко, что перекрикивали музыку, доносившуюся из помещения.

– Ну, шо, Борюсик? Как жизть?

– Ой, ну шо тебе сказать, Моня, всё за..бись! Прокатились с Бэлкой в Париж на недельку, на больше, ты ж понимаешь, не получается. Бабы тааам ..., Манёк, ну шо тебе сказать – МА-НИ-А-КАЛЬ-НЫ-Е!!! Таки Европа есть Европа. Одеты, бляяя..., Монь! На каблуках... На юбках... На причёсках... Всё, как у нас в Одессе было! Сюда приехал, Суукааа – американки вокруг!.. Ну вот посмотри на это чучело... Вроде ж рожа не х..ёвая, но как залезут в эти штаны, ни х..я не разберёшь – баба, бля.... или пугало!

– Борюнь, ты потише… может, она русская?

– Да какой там русская! Шо, бля, русские бабы так одеваются ,что ли? Да и молчит, не реагирует, русская уже давно бы ох..ела от наших комплиментов. Ну, ладно, х..й с ней, а шо у те..я слышно, Васёк?

      Я молчала, но РЕАГИРОВАЛА... Реагировала МОЛЧА...

  Во мне боролись два желания. Первое: подойти и сказать: «Здравствуйте, Борюсик. У меня сегодня «day off» от каблуков, юбок, чулок, макияжа и ... таких, как ВЫ». И второе – просто рассмеяться. Победило третье – уйти, не дожидаясь, пока вернётся моя знакомая и заговорит со мной по-русски. И не потому, что было бы стыдно. Просто у меня сегодня «выходной»... И я не хочу ни о чём заботиться. Э-ле-мен-тар-но. Хочу душевного и физического равновесия...

                ***

   По джинсам также можно определить некоторые достоинства и недостатки человека.

Например, если на вас джинсы от «Adriano Goldschmied», это значит: вы достаточно лаконичны в стиле, «бежите» в ногу со временем и, наконец, у вас длинные ноги (так как это одна из немногих brands, удовлетворяющих таковой спрос, причём, без дискриминации. Если длина ваших ног не соответствует модельной, то «AG» включает сервис по укорачиванию джинсов в течении тридцати минут).

  Если же на вас джинсы от «Roberto Cavalli» (включая вторую линию Just Cavalli) или «Dolce&Gabbana» (including sport line D&G), вы либо «русский» (под этим подразумеваются почти все народности бывшего СССР), либо гей (если не «русский»), или и то, и другое вместе. Любите гламурность и превосходство! Идёте в ногу со временем и, наконец, – те же длинные ноги (если вам их ещё не укоротили по системе «AG» ...L!O!L!).

   Если на вас «Lucky Brand», значит, помимо того, что эти джинсы принесут вам Luck (удачу), у вас HE длинные ноги – это одна из немногих брэндов, которые удовлетворяют спрос таковых. Но вы хотя бы идете в ногу с длинноногим временем! Эти джинсы так же консервативны и удобны, как «Сurrent Еlliott», но по более резонной цене.

   Если вы в джинсах от «Guess» или «Levis», вы человек со средним заработком, приверженец классики, не озабоченный никаким вещизмом AMERIKANEЦ. И если на вас, наконец, «True Religion»…

  Я бы просто промолчала, ибо могу обидеть обладателей этих джинсов, потративших уже кучу денег (так как они не дешёвые). Но возьму на себя ответственность сказать, что на сегодняшний день это уже mistake, если только вы не взялись выполнять ту же роль «пугала», что и я с «Сurrent Еlliott». Обворожительное название, толстенные швы, которые лет десять назад выдавали себя стиляжными, и шикарное качество материала – эти достоинства по сей день пополняют карманы дизайнеров (и в этом нет ничего плохого). Кроме того, что для многих девушек в этих «True Religion» (Настоящая Религия) вы выглядите «True Disgusting» (по-настоящему безобразно), и никто не запрещает вам их носить...

                ***

   Мне очень понравилось у О.Робски в «Стилиссимо»: «Быть модной – не стильно. А стильной – модно». Мне кажется, мы с ней в этом единомышленницы, так как для меня нет ничего более «turn-off» мужчины в ярком, золотистом или «розовом и пушистом» (если вы, конечно, не артист), пусть это будет даже самой последней новинкой моды! Простите меня, пожалуйста, обладатели бледно-розовых рубашек и галстуков от «Brioni»! Даже если ваши жёны (или вторые жёны, или любовницы, или просто гёлфрэндс) потратили на это достаточно денег и времени, чтобы придать «softness» вашему и без того нежному лицу. Или выбрали альтернативу – бросили вызов устаревшим, закоренелым, примитивным белым и чёрным рубашкам – браво! Но подумайте о том, что если вы богаты, умны и интересны, розовый (кстати, любимый цвет моего нижнего белья) покажется таким «маслом масляным», что может вызвать неадекватную оценку.

   Я спрашивала у многих подруг и сама знаю, что во время беременности девочками и в первое время после рождения женщины просто с ума сходят от розового цвета и всех его оттенков. По себе помню, я даже хотела выкрасить стены нашего дома в бледно-розовый цвет! Потратила массу времени, пока не нашла в Интернете ярко-розовую новогоднюю ёлку и украсила её только розовыми игрушками – от бледных до цикламеновых. Я мечтала о бледно-розово-перламутрoвой «Bentley»...

    Мой мобильник, стёкла очков и призма объективности жизни – всё РОЗОВОГО цвета! Это самый добрый и женственный цвет… Наверное, для меня – прикрытие моей эмансипированности. Но я никогда не купила бы своему мужу даже розовых шнурков…

                ***

   Мой муж и моя подруга считают «UGG BUTS» отвратительными! Антисексуальными. Со вторым согласна. Они походят на наши валенки. Маме моей, например, «UGG Buts» очень нравятся: они напоминают ей детство, удобны до умопомрачения и очень полезны при артрите, так как создают «фотосинтез» между суставами и натуральной овчиной. Я тоже люблю «АГГС». Особенно в прохладное время для меня нет ничего более надёжного, чем они! При муже стараюсь
не надевать. Подруга привыкла, молчит. Мне кажется, даже собирается себе приобрести подобные для зимних прогулок с ребёнком у океана...

   И, наконец, speaking about «sexy-look»!!! Если вы хотите притягивать взгляды мужчин, безусловно, к вашим услугам – чёрное элегантное платье и чёрные туфли от «Loubоutin» на одиннадцатисантиметровой шпильке с «пролетарской» подошвой!!! Мне кажется, что «Christian Lоubоutin» самой большой популярностью пользуется у «русских», так как никакая из других наций так свято не верит в красный цвет, как мы!!!

   Для нас это не простo цвет яркий, несущий возбуждающий, тореадоровский эффект, это - цвет Победы! Праздника! Успеха! Любви! И даже – Патриотизма!!!

P.S. Не могу не согласиться с тем, что мнение моё до неприличного субъективно...