Отрывки из книги "Нестандартный учебник по рекламе. Рекламные игры для взрослых", изд-во "Феникс"
первая часть http://proza.ru/2011/02/01/632
вторая часть http://proza.ru/2011/02/02/488
СКАЗКА О ПРИВОРОТНОМ ЗЕЛЬЕ
Жили-были на свете мужчины и женщины. Так уж получилось. Издавна отношения между ними, или, говоря по научному – между полами, изучает наука психология. И сами они тоже изучают, да только не всегда успешно.
Ну допустим, полюбила девица-красавица добра молодца. А он ее – ни в какую. Или наоборот, парень за девушкой ходит-ходит, а она на него даже и не смотрит. В сказках для таких тяжелых случаев было у ведьм, колдунов и прочих сказочных психотерапевтов лекарство – зелье приворотное. Дашь то лекарство своей зазнобушке, и полюбит он (она) тебя. Красота!
Одно только плохо: сказки сказками, а в жизни такого простого лекарства нету. И лишь реклама (что бы мы без нее делали?) нынче приходит на помощь безответно влюбленным. В каждом рекламном ролике содержатся советы, как влюбить в себя кого угодно. Если, например, парень положит в рот "Орбит" и спрячется на витрине среди манекенов, то продавщица его сразу "вычислит", схватит за одежду, притянет к себе и крепко поцелует. Прямо на глазах у прохожих. Во как! А парню только того и надо.
Или возьмем мыло "Камей". Только с осторожностью возьмем, потому как стоит лишь девушке вымыться любым камейским мылом, как мужики вокруг нее начинают виться, что комары надоедливые. Выбирай любого!
Теперь вспомним ролик одного пива, не будем говорить какого, чтоб остальные не обижать. Пока юноша и девушка просто так сидели, друг на дружку – ноль внимания. А как взяли по кружечке пивка, сделали по доброму глотку, так сразу стали стрелять друг в друга многозначительными такими взглядами. Теперь они в каждом ролике встречаются.
О кофе и говорить нечего. Реклама любого кофе вовсе не обещает бодрости от напитка или, скажем, вкуса. Нет, она полна чудных юношей и девушек с томными глазами кофейного цвета. А слоганы кофейные постоянно обещают сближение.
Даже такие скучные вещи, как станок для бритья, в рекламе становятся приворотным зельем. Побреется парень "Жиллетом" суперновейшим, и мы тут же наблюдаем, как сзади его ухватывает маленькая, но цепкая женская ручонка и требовательно гладит.
В общем, психологи, психиатры и особенно сексопатологи теперь должны все как один бросить свои никому не нужные профессии. И идти работать в рекламу. Потому что только она создает единый для всех мужчин и женщин, марочно-брэндовый язык любви.
СКАЗКА О ЗИГМУНДЕ ФРЕЙДЕ, ВЕЛИКОМ РЕКЛАМИСТЕ
Жили-были в рекламе фрейдисты. Это такие парни, которые вместе с Зигмундом своим Фрейдом уверены, что человек завсегда порочен и думает только о сексе.
Скажем, нужно такому рекламисту-фрейдисту создать рекламу плоских широкоэкранных ЖК-телевизоров "Samsung". Ничего не приходит ему в голову о пользе и качестве жидкокристаллических мониторов. Ну ни слова не может он из себя выдавить об их объемных характеристиках и разрешающей способности. Да и не это у него в голове! Берет такой рекламист-фрейдист симпатичную девушку, кладет ее на лежанку и дает ей прижать к груди телевизор. И пишет метровыми буквами: "Утонченное искушение". А маленькими буквами эдак сексуально подмигивает: "Вы уже соблазнились"?
Ничего не скажешь, трудно не соблазниться, когда на тебя смотрят таким зазывным взглядом и показывают голые коленки. Да и сам телевизор неплох. Но о телевизоре потребитель как раз и забывает: он думает только о любовных утехах, он бежит покупать не телевизор, а "виагру" и презервативы!
Проникли фрейдисты и в рекламу спиртных напитков. Как приятно было радоваться жизни вместе с веселыми компаниями друзей "Мягкова" или товарищей "Старого друга", сидеть с богами на "Олимпе! Но тут врывается похотливый рекламист с "Житомирской" горькой настойкой на почках. Он, конечно, уверен, что некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки. И вы видите на фоне элегического пейзажа женщину, которая сразу берет быка за рога и просит: "Возьми меня". Как при этом поведет себя потребитель? Правильно, так же точно, как в случае с телевизорами.
Что же до рекламы разных всяких кофе, то уже присматривались к ней последователи великого Зигмунда, присматривались! Потому что кофейная реклама давно содержала юношей и девушек, стремящихся к взаимопониманию. Они то подавали в постель чашечку кофию, то завязывали друг другу глазки, чтобы насладиться ароматом напитка. Это уже любовная игра! Но выглядели кофейные любовники вполне пристойно, и запретить детям смотреть такую рекламу не было повода. До тех пор, пока не появился рекламный ролик "МакКофе", созданный учеником Фрейда. Он, видимо, очень долго находился вдали от прекрасного пола, и поэтому его воображение просто-таки взыграло. Эдакая девушка-вамп, показанная крупным планом со стороны ягодиц, набрасывается с чашкой кофе на испуганного парня и заявляет: "Сильно хочешь? Сильный получишь!" Что она имеет в виду, мы, сказочники, боимся даже подумать.
А вот интересно, что бы сказал старина Фрейд, если б дожил до сегодняшнего дня и увидел своими глазами, как используют его теорию рекламисты-сексопатологи? Наверняка произнес бы он свою коронную фразу:
– Ничего просто так не бывает!
СКАЗКА О ТОМ, КАК КАРЛ У КЛАРЫ УКРАЛ ПРОКЛАДКИ
Жили-были Карл и Клара. По утрам они обычно чистили зубы, принимали душ и завтракали. Таков был заведенный порядок их жизни. Но однажды все пошло по-другому. Карл захотел побриться своим любимым бритвенным станком и увидел, что им пользуется Клара. Она, извините за подробности, брила Карловым станком свои стройные ноги.
Карл был возмущен!
Карл был обижен!!
Карл был уязвлен!!!
Именно поэтому Карл украл у Клары полотенце. Пусть, дескать, побывает в моей шкуре, подумал он. Но хитрая Клара, приняв душ и не найдя полотенца, знаете что придумала? Она вспомнила все виденные ею рекламные ролики о прокладках, где показывалось, что прокладки с каждым днем впитывают все сильнее и сильнее. Тут Клара воспользовалась прокладками как полотенцем и вышла сухой из воды.
Увидел это Карл и понял, что так и остался неотмщенным. И началось: он, не задумываясь, украл у Клары кораллы. А Клара у Карла украла кларнет. Затем Карл у Клары украл корову, а Клара у Карла украла кабриолет. За это Карл у Клары украл корсет (хотя, между нами говоря, тот был Карлу совсем ни к чему). Клара же в отместку украла у Карла часы Картье, чем очень его расстроила. Карл перестал держать себя в руках и украл у Клары кроличью шубку, хотя на дворе стояла зима. Клара же совсем обезумела и украла у Карла карликового пуделя.
Неизвестно, чем бы закончилась эта ужасная история с уголовным оттенком. Но тут, к счастью, очень вовремя наступил Новый год. И Карл подарил Кларе бритвенный станок и прокладки. Клара же подарила Карлу кларнет и носовые платки. Все украденные вещи были возвращены. Наступило временное перемирие.
А прокладки по телевизору продолжают с каждым днем все сильнее и сильнее впитывать. Если так и дальше пойдет, то последняя прокладка всосет все моря и океаны. И Кларе нечем будет принять душ.
СКАЗКА ПРО ЗАЙЦЕВ
(психологический триллер имени Агаты Кристи)
Жили-были 10 зайцев.
Решили они устроить соревнования, кто из них бегает быстрее, дальше и дольше. Зарядились батарейками, размялись и рванули со старта.
И тут начали с ними происходить странные события. Сперва один, перепрыгивая через овражек, вдруг замер на бегу, сделал удивленную мордочку, упал и умер. Потом другой – он с горки сбегал – тоже удивленно остановился, рухнул на землю и отдал Богу душу. А затем и вовсе такое началось!
Этот – скорчился, кувыркнулся и испустил дух.
Тот – застыл и отбросил коньки.
Следующий – дал дуба. Еще один сковырнулся и гигнулся. У другого – случился приступ смеха. И он от смеха помер. И наконец, девятого взяла кондрашка.
И так все, кроме одного. Он, как известно, был заряжен батарейкой Duracell, а ее хватает надолго – до 10 раз дольше. Добежал заяц до финиша, оглянулся на поле, усеянное трупами его собратьев... И все увидели его довольную косоглазую мордаху.
И так стало нам жалко ни за что погибших зайчиков, что решили мы выступить в прессе, с воззванием – ЗАЩИТИМ ЗАЙЧИКОВ-ЭНЕРДЖАЙЗЕРОВ! А вы как к зайцам относитесь? Если вы друг природы, присоединяйтесь!!!
СКАЗКА ПРО ПЕЛЬМЕНИ И ПРО БАБУШЕК
Вот вы говорите, пельмени. Ну не говорите – думаете. Именно с них все и началось.
Увидела как-то наша бабушка по телевизору пельмени "Геркулес" в рекламе: "Бабушки отдыхают. Потому что "Геркулес" их избавил от домашних хлопот". Купила пельмени. И вдруг почувствовала, что у нее появилась масса свободного времени. И решила наша бабушка не потратить его впустую, как обычно бабушки тратят – на лавочке у подъезда, а использовать с толком для души и тела. И пошла наша бабушка в боулинг-клуб. Там она встретила еще несколько таких же, как она, бабушек, освобожденных благодаря пельменям "Геркулес" от непосильного домашнего труда.
А тут новую рекламу по телевизору показали – про тренажеры, как здорово на них заниматься билдингом своего боди. Тогда перешли наши бабушки после боулинга в зал, где стояли тренажеры и занялись бодибилдингом, затем отправились в бассейн. Постепенно втянулись наши бабушки в новую спортивно-оздоровительную жизнь.
Однако реклама тоже не дремала и однажды продемонстрировала бабушкам способы хирургического омоложения – контурная пластика, устранение морщин, золотое армирование... Сделали себе бабули пластические подтяжки лиц, тело тоже кое-где подправили. Как-то сидим вечером у телевизора, заходит к нам в квартиру молодая женщина и начинает паковать бабушкины вещи. Мы, конечно, возмутились сперва, хотели было милицию вызывать. А потом смотрим – что-то знакомое во взгляде... Ба, да это ж наша бабушка! Только назвать эту женщину бабушкой уже рот не открывается.
Она нам и объявляет:
– Переезжаю я от вас, ребята. Замуж выхожу. Нашла, – говорит, – себе "дедушку" молодого, интересного.
Так, покачивая упругими бедрами без всякого целлюлита, ушла наша бабушка на длинных ногах топ-модели заниматься собственной личной жизнью.
Вот что наделала реклама и особенно пельмени "Геркулес".
А вы говорите – пельмени. Ну не говорите, думаете...
СКАЗКА О ЧАЕ "ЛИПТОН" И ЗНАМЕНИТОМ СЫЩИКЕ ШЕРЛОКЕ ХОЛМСЕ
Однажды вечером, когда знаменитый сыщик Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон сидели в своей уютной гостиной на Бейкер-стрит, миссис Хадсон открыла дверь и объявила:
– К вам пришел джентльмен с синяком под глазом, сэр!
– Это интересно! – сказал Шерлок Холмс.
– Только вы один можете спасти меня! – произнес хорошо одетый джентльмен, входя в комнату.
– Рассказывайте! Я и мой друг доктор Ватсон сделаем все от нас зависящее, чтоб помочь вам. – Великий сыщик и его друг с интересом смотрели на незнакомца, под чьим правым глазом переливался всеми цветами радуги огромный синяк.
– Я живу в большом многоквартирном доме, – начал свой рассказ незнакомец, – и вот совсем недавно у нас стали происходить странные вещи. Вообразите себе, во время ланча раздается стук в окно, а нужно заметить, что я живу на четвертом этаже. Распахиваю окно и вижу пакетик чудесного чая марки "Липтон", спустившегося ко мне, казалось бы, прямо с неба. Против аромата настоящего "Липтона" я не в силах устоять, тут же завариваю его и, задумавшись о неожиданной посылке, делаю первый глоток. И тут...
– Вы получаете резкий сильный удар чем-то горячим прямо в правый глаз! – констатировал Холмс.
– Гениально! Именно так все и происходит! Это длится уже целую неделю. Я перепробовал все средства. Проверял окна и двери, заглядывал за шторы и портьеры, смотрел даже под ковер на полу, но нигде не видел загадочного невидимку, того, кто объявил мне войну. Ума не приложу, как мне справиться с ним?
– Кто живет на пятом этаже, над вами? – спросил Шерлок Холмс.
– Какая-то фирма снимает там офис, – растерянно ответил пострадавший.
– Холмс! – восторженно воскликнул Ватсон, – мы еще никогда не расследовали дел с участием привидений. Пожалуй, это самое непостижимое из всех ваших дел!
– Это элементарно, Ватсон! – Холмс пренебрежительно повел плечами. – С этим делом легко справится даже ребенок. А вам, милейший, я порекомендую: вынимайте чайную ложечку из чашки, когда пьете чай. Тогда у вас не будет синяка под глазом, и никакой невидимка вам страшен не будет.
Ошеломленный незнакомец покинул Бейкер-стрит. Ватсон обиженно смотрел на Холмса.
– Может, вы мне все-таки объясните, откуда появлялись пакетики с чаем, почему наш незадачливый клиент забывал вынуть ложечку из чашки и натыкался на нее глазом?
– Друг мой Ватсон! Вы вместе с миссис Хадсон неоднократно жаловались мне, что реклама вам порядком надоела, не так ли?
– Да, так. Но я не вижу связи...
– Если вы не видите чего-либо, это не значит, что его не существует! – мудро заметил великий сыщик и объяснил. – Дело в том, дорогой друг, что компания "Липтон" проводит рекламную акцию, отправляя пакетики с чаем с верхних этажей на нижние. Это до такой степени увлекает наших граждан, что они не только не замечают чайных ложек, натыкаясь на них во время чаепития; в этот момент они способны забыть о чем угодно. Вот, например, наш посетитель забыл у нас в гостях какой-то сверток. Давайте посмотрим, что в нем?
– Боже, Холмс! Да тут целая упаковка чая, неужели это был розыгрыш!
– Нет, Ватсон, это не розыгрыш, это тщательно продуманная и тонкая PR-акция, невольными участниками которой стали мы с вами. Теперь вы напишете об этом очередной рассказ, его прочитают тысячи людей и чай станет еще популярнее. Вот за это нам и прислали в подарок чай.
В дверях появляется миссис Хадсон:
– К вам дама, сэр, с перебинтованным пальцем.
– Не впускайте ее ни в коем случае! Скажите, что меня нет дома!!!
– В чем дело Холмс!? – Ватсон встревоженно посмотрел на своего друга.
– Это наверняка реклама каких-нибудь средств для чистки раковин и унитазов.
– Почему вы так убеждены в этом, Холмс?!
– Дедуктивный метод, Ватсон!