- Молодой человек! Знаете ли вы о том, что в России с юмором всё благополучно? Нашу страну сотрясают природные и политические катаклизмы, производство в полном упадке, того и гляди, в кабинет ворвутся террористы, но с юмором - полный порядок!
Редактор телекомпании, которому принадлежали эти слова, откинулся в кожаном кресле и закурил. После продолжительной паузы, он благосклонно молвил:
- Что у вас там? Читайте.
Разложив кипу листов на столе, молодой человек выбрал один из них, и принялся читать:
- Коликов зашёл в кабинет общественного санузла, снял брюки и то, что он там увидел, повергло его в шок.
- Стоп! – закричал редактор. – Посмотрите на меня. Посмотрите! Кто я? Врач-дерматолог? Гинеколог? Акушер? Я не хочу знать, что у видел ваш Коликов ниже живота. Что может смешного ниже живота? Золотые яйца? Опять золотые яйца! Это похоже на издевательство!
Наступила очередная пауза, в течение которой редактор выкурил три сигареты. Потом он сказал:
- В стране демографический кризис, нация на грани вымирании, а мы упорно высмеиваем лучшее, что у нас есть для продолжения рода человеческого. Читайте что-нибудь другое.
Молодой человек долго копался в своих листах, что-то выбрал и принялся с вдохновением читать:
- Дерюгин едва держался на ногах. С друзьями он выпил три литра палёного самогона, но у него хватало сил громко стучать в дверь, за которой прятались испуганные жена и дети.
- Стоп! Стоп! – вновь завопил редактор. - Где здесь юмор? Страна в пьяном угаре, а нам весело. Над кем смеёмся. Над собою! Ну, согласитесь испуганные жена, испуганные дети – это чрезвычайное происшествие. Вы, кажется, представились юмористом, а где здесь юмор? Я вас спрашиваю? Где юмор?
- Он дальше...
- Допустим, но почему палёный самогон? В России самогоноварением занимаются много лет. Технология отработана.
- Да,- почесал голову молодой юморист,- с самогонкой я, кажется, оплошал, но рассказ можно исправить.
- Так, исправляйте!
- После приличной дозы отличного молдавского вина, десятилетней выдержки, которое к тому же имело три степени акцизной защиты, Дерюгин едва стоял на но…
- Стойте, – прервал писателя редактор.
- Где вы видели отличное молдавское вино с тремя степенями акцизной защиты?
- В магазине.
- Так бегом в магазин, и если через полчаса ваше вино не ударит мне в голову, возможно, я выслушаю ваш юмористический рассказ о пьяном Дерюгине.