светало. банально.
- слышь, народ, а кто такой герасим?
ноль внимания, дым коромыслом, глухие удары. это принц методично бьётся головой об стену. по одёжке трудно опознать из какой он сказки, просто сразу видно, что принц. колчан, стрелы.
- что-то случилось?
он на секунду перестал долбиться лбом по обоям в цветочек, тяжело вздохнул и глядя в пустоту пробормотал: "я пристрелил хозяйку террариума... опять..."
понятно, этот из "царевны-лягушки".
- народ, так что, никто не знает?
я почесал за ухом маленького блохастого скотч-терьера баскервилей (дублёр муму) и внёс предложение:
- позвони золушке, спроси.
невидимый соискатель герасима резко подорвался, проорал что-то вроде "позвони сам, пжалста" и, судя по топоту и воплям, куда-то убежал. я пожал плечами. отыскал трубку радиотелефона, набрал номер по памяти. на втором гудке послышался щелчок, и безрадостный хрипловатый голос нашей золушки сказал привычное "назовись, смертник..."
- привет, радость моя! я тебя не отвлекаю?
- отвлекаешь.
- что так?
- да мачеха, едрить её в кочерыжку, установила на комп ещё и двухтысячные виндовоз профешанл... и слила её в папку к xp. сказала, чтоб к утру обе системы были в разных папках...
- так это... утро уже...
- _то_ утро было вообще позавчера, так что не кипишись...
- ё... извини, я быстро. ты не знаешь случайно, кто такой герасим?
- герасим?
послышался дробный перестук клавиш, тихий мат.
- а?
- герасим, говорю.
- а. ну да. герасим... это из некрасова. или тургенева. всё время их путаю. он этот был... ну как... в общем, звуковой карты у него не было...
- немой, что ли?
- да, кажется...
- а... - я подавил рвущийся наружу хохот. - спасибо...
- угу.
она повесила трубку.
через пять секунд раздался звонок.
- да?
- а ты кто вообще?
- я? да принц.
- чей?
- спящей красавицы.
- а... ясно... моего там увидишь - скажи, чтоб крысам корм купил, мне завтра на бал.
- хорошо.
- ну пока.
и она опять отключилась, прежде чем я успел попрощаться. ушлая девчонка...
я посмотрел на часы. скоро на работу, искать спящую красавицу. решил на всякий случай сходить в душ и побриться. ванну у нас никто не принимал уже давно, там жила русалка, щекотавшая всех мочалкой из луфы.
наскоро сполоснулся, полез к раковине бриться. насилу отодрал от зеркала мачеху своей суженой. зеркало немедленно скорчило мне рожу.
- кончай кривляться, я и так в курсе, что неотразим.
из унитаза вынырнул водяной, с интересом прислушиваясь к одностороннему диалогу. я кинул в него пустой мыльницей, он обиженно булькнул и с чавкающим звуком всосался обратно.
в общем, выбрался из подъезда я уже слегка опаздывая. помахал солнцу, дежурно спросил:
- ну как?
солнце развело лучами.
- нет нигде. пусто сегодня.
- что, вообще никого нет? а где мне искать тогда?
- ну в подворотне соседней кто-то валяется. дрыхнет.
- девушка?
- мне не видно, там темно.
я тяжело вздохнул. идиотская работёнка...
дошёл до ларька, купил сигарет и направился в сторону подворотни. там действительно кто-то довольно громко спал. я подошёл ближе, под ногами захрустело битое стекло.
- эй...
это был мужик. ну и хорошо!.. я на цыпочках похрустел обратно, но у выхода из подворотни меня настиг насмешливо-хриплый голос:
- а поцеловаааать?..
***
смеркалось. кажется, тоже банально.
я сидел на кухне, прижимая к скуле холодную банку сгущёнки и сосредоточенно считал языком верхние зубы. кажется, с утра их немного поубавилось... хотя я не уверен.
- эй ты! как там тебя?! елисей!
- а?
- что это за чмо в спальне для принцесс??
- это моя спящая красавица... - мрачно заявил я.
- что-то не похоже это ни разу ни на спящую, ни на красавицу...
- а твоё какое дело?..
- никакого... но ещё там у входа куча битого стекла!
- это её гроб был...
- её???
- НУ ЕГО!!!
- а зачем ты его сюда принёс?
- кого? "красавицу"?
- гроб!
- я не приносил. каждый раз когда он засыпает, он автоматически упаковывается в гроб. до первого поцелуя с принцем.
- так поцелуй!!!
я молча взвесил в руке потеплевшую банку. оратора сдуло. он даже с кем-то столкнулся в коридоре при отходном манёвре. послышался басовитый маток, жёсткий удар и глухой стук падения тела, - и я понял, с кем столкнулся мой бывший собеседник.
на кухню, шлёпая босыми ступнями и оценивающе потирая щетину на подбородке вышла "спящая красавица". близоруко сощурилась на пасторальную картинку обнимания банки сгущёнки. немного подумала, потом изрекла голосом злодея из мультфильмов:
- привет. а сигареты есть?
я молча протянул пачку. он кивнул, сел рядышком и закурил, блаженно зажмуриваясь при каждой затяжке. в перерывах между поглощением никотина приоткрывал один хитрющий глаз цвета огуречного рассола и оглядывал меня. а докурив, высказался:
- мда...
- что? - решил отреагрировать я.
- ты извини, что я тебя так... не рассчитал.
- фигня. зато сразу всё выяснили. можно подумать, ты не пострадал...
с прытью опытного эксгибициониста задрал майку, продемонстрировал мне синяк, больше напоминающий закат с картины художника-мариниста, чем заурядный след от удара. и пару длинных ссадин на батарее рёбер.
- это по стеклу проехался, - кивнув на ссадины, пояснил он. - долбаный гроб...
я покивал. долбаный гроб, это точно.
- пока не привык, каждое утро интерфейсом с крышкой здоровался. думал, в единорога превращусь - такая шишка наросла... а потом рефлекс выработался.
- какой?
- сначала - кулаком...
- а. ну-ну. я заметил.
- да ладно, я же извинился.
из коридора донёсся перестук каблуков. "красавица" заинтересованно сощурился на вход в кухню. в проёме стояла стройная женская фигурка в деловом брючном костюме, со строгой высокой причёской.
- привет, василиса.
- привет, елисей. это кто?
- да вот... принцесса моя...
- вообще-то раньше я был из аленького цветочка, - вклинился "принцесса".
- ну-ну. дай угадаю... настенька, дочка меньшая, любимая? - ехидно предположила василиса, подходя к бару и замирая над батареей крепкой выпивки.
- не. чудище я, - покладисто пробасил "принцесса".
василиса кивнула, опрокинула в себя полстакана виски, медленно выдохнула. потом замерла.
- погоди. так это ты то самое чудище, из-за которого сократили сказку???
- я, - он довольно сощурился.
- а почему я ничего не знаю? - удивился я.
- ох, елисей... да потому что ты вечно не тем занят - то драконов по блату всяким бездарям гасишь, то по индейскому фольклору шастаешь... вот и не в курсе дел! из-за этого вот... - василиса выразительно махнула стаканом. - ключевым моментом сказки стала фраза "привези-ка мне, батюшка, чудище страшное для забав сексуальных!"
чудище сексуально оскалилось, вытащило из моей пачки ещё одну сигарету и пустило дым сердечком в сторону василисы.
я немного подумал, потом заржал.
- ну, насчёт фразы я согласен, а вот о ключевом моменте я бы поспорил. все в курсе, что я по сюжету потом должен был превратиться в прекрасного принца, да?
- ну... - синхронно кивнули мы с василисой.
- ну вот, визуализируйте: эта дура гидропиритная меня засасывает минут эдак на полчаса, валит дым, летят искры, играет жизнерадостная музыка, общие такие впечатляющие спецэффекты... а потом дым рассеивается, а на полянке.... а на полянке!!..... стою _я_!!!! весь такой из себя непрекрасный!
- а принц?? - удивились мы
- а нету! может, заболел и помер, может, в отпуске, может, сбежал к старшим дочкам - они-то поопытнее будут...
- в общем, списали эту сказку, - закончила за него василиса. - я одного не пойму - какого чёрта ты делаешь в "спящей красавице"?
- а я знаю? мне тоже, знаешь ли, большого кайфа нет по десять часов в сутки играть в шоу "за стеклом"! слушай, есенин или как там тебя, - будь другом, чмокни меня и разбежимся, а?..
- елисей, - на автомате поправил я, глубоко задумываясь.
на кухне воцарилось долгое молчание, изредка не прерываемое даже, а подчёркиваемое тихим грудным мурлыканьем "спящей красавицы", вспоминавшего какую-то мелодию.
- слушай, а как у ивана дела?
василиса вздрогнула, словно просыпаясь.
- хорошо дела. только в разъездах постоянных... теперь, правда не на сером волке, а на сером "вольво", но суть-то не меняется...
она вздохнула, допила свой виски и поднялась с барного стула.
- я пойду, пожалуй. ужин нужно готовить...
- ну давай, заходи ещё как-нибудь.
- удачи...
кинула на нас последний взгляд и вышла.
моя принцесса прищурилась на бар...
через пару часов, когда совсем стемнело, мы уже активно вспоминали эту мелодию вместе, помогая мыслительному процессу разными подручными средствами. пило чудище как лошадь, но почти не пьянело, только шевелюра всё больше разлохмачивалась, и фразы становились всё замысловатее и замысловатее...
- нно больше всего меня убивает эттта сказка... про поиски нетете... нетеде... детерррминированного объекта в условиях полного отсутствия каа..[отрыжка] пардон, координат цели...
- праа пойди туда не знаю куда, чтто ли?
- нну да!
- чё тут убивать-то... - я глупо усмехнулся. - у нас тааакая работа, что хэппи-энд героя найдёт обязательно, как ни прячься.
- мда? - он поднял на меня глаза. - что-то не встречал я пока на своём веку вашего хвалёного ковбоя хэппи-энда...
- я, по правде говоря тоже...
- чё, серьёзно?
- ну... это ж... моя первая сказка...
- во облом, - он похихикал. - а ты небось принцессу ждал, да?..
я пожал плечами.
- я просто в ней давно очень сижу. уже четырёх друзей замуж выдал, ой блин женил то есть... вон василису видел? а кто её с иваном познакомил? ну кто?
- а кто? - наивно спросил он, для пущего эффекта сделав удивлённые глаза.
- я! - стукнул я себя кулаком в грудь. поморщился - попал аккурат в синяк...
- гм...
- вот и я о чём... ладно, хватит об этом. давай лучше ещё споём...
в самый разгар этой оргии на кухню вплыла царевна-лебедь в купальной шапочке (очень забавно выпирала звезда во лбу) и начала активно рыться в берестяных коробах на полке, где хранились травы для отваров.
- ты почему ещё не спишь? - с пьяной строгостью вопросил я девчонку.
она отмахнулась, насыпала в марлевый пакетик какой-то сладко пахнущей смеси.
- я в ванну!
- там же русалка!
- она лежит у меня в комнате, читает андерсена и плачет.
чудище хихикнуло, царевна наконец соизволила обратить на него внимание. выронила мешочек и резко побледнела.
- а... этот... что здесь делает?....
- парень, - устало посмотрел я на него. - а в мире есть такая сказка, в которой тебя _не было_??
он сделал вид, что задумался, потом изрёк:
- "карлсон", "легенда о сонной лощине" и "золотая рыбка". и ещё два или три десятка однотипных сказок из "1000 и 1 ночи", в которых не упоминается мужеложство, - и он мне подмигнул.
царевна под шумок смылась с выражением крайнего шока не лице.
- понятно... а в "царе салтане" ты кем был?
- насильник, пристреленный малолетним хулиганом...
- коршун - злой колдун?
- ну да, он. эпизодическая роль, зато сколько романтики... пляж, лето, солнце, море, девушка...
он даже облизнулся. бедная царевна-лебедь...
- но хэппи-энд всё равно обломался. пришёл этот... с дурной фамилией... гнидин! во!
- гвидон...
- ну какая разница. пришёл, наорал, обозвал совратителем малолетних, отобрал девчонку и вдобавок убил! а мы, может, уже нашим детям имена подбирали!..
- да ладно заливать-то...
он хмыкнул и махнул рукой.
- устал я уже, есенин, - неожиданно вздохнул он, так тоскливо, что я передумал его поправлять. - устал шляться по сказкам... где мой обещанный хэппи-энд? где молочные реки и кисельные берега, где полцарства и полконя??? где принцесса, в конце концов??
- не знаю, - буркнул я. - моя сидит напротив. пьяная и небритая.
- фигня, утром побреюсь...
- тогда идите спать, ваше высочество. утро вечера мудренее, что-нибудь придумаем...
***
очень небанально рассвело - гудящей болью в затылок. я лежал, завёрнутый по уши в простыню, с трудом разлепляя сухие губы и для пробы ворочая неподъёмно тяжёлым языком.
определив, кто я, где я и почему, собственно, мне всё это приходится определять, я попытался доползти до края кровати и свесить ноги вниз. получилось только моргнуть и закашляться. вот чёрт...
за стеной зазвенели стёкла. я внутренне съёжился.
на всю квартиру прогудел хриплый бас моей суженой:
- ох етить... как ты вчера говорил, есенин? "утро вечера дряннее"?? каааак ты был праааав...
в общем, на кухню мы выползли где-то через час с небольшим - по пути похмелились, позавтракали и чуть-чуть вздремнули.
чудище дорвалось до сигарет и теперь дымило как все трубы "титаника" хором. интересовалось обстановкой в стране, гримасничало незнакомым персонажам, выходившим на кухню.
- мы хотели что-то сделать, - снизошло на него через полчаса.
- да? - я, по правде говоря, был изрядно удивлён. сам я ничего подобного не помнил.
- да. ты хотел помочь мне выбраться из сказки.
- а... ну да, - действительно, что-то похожее вчера имело место быть... - знаешь что? мы сейчас соберёмся и поедем к одной хорошей девушке. она нам поможет.
- люблю хороших девушек после завтрака, - проурчало чудище и из чистого озорства потушило окурок в чей-то остывший чай.
мы собрались и поехали к золушке. вообще-то можно было дойти пешком, она живёт недалеко, но на улице было так беспардонно жарко, что мы были вынуждены спастись форсированным бегством на стоянку такси.
я затащил чудище в подъезд, подвёл к нужной двери и прислонил к стеночке. сам же навалился локтем на дверной звонок и замер так, по опыту зная, что откроют мне только минут через пятнадцать.
так оно и было.
дверь недовольно заскрипела.
пахн_у_ло табаком.
- чёрт, а я думаю, почему будильник не вырубается. а потом смотрю на часы и думаю - какой будильник в три дня, окстись, родная, а это ты! - невнятно заявила золушка, распахивая дверь и на автопилоте вешаясь мне на шею.
она была довольно высокая, в тёмно-синем халате, с неровно подстриженными лохматыми пепельными волосами и усталыми серыми глазами, в незашнурованных весенних гадах на босу ногу. автопилот подвёл её к чудищу и повесил к нему на шею.
чудище не менее автоматично похлопало её ладошкой по спине и ответствовало приветом на привет.
- заходите, - пробурчала золушка и пошаркала внутрь полутёмной роскошной квартиры.
золушка - это один из самых сложных случаев в моей практике сводника. она постоянно кому-то позарез нужна, но жениться на ней никто не хочет. её принц, робкий и нерешительный по натуре тип, никак не мог собраться с духом, сделать ей предложение и увести от мачехи. поэтому золушка - по идее существо изящное, даже в каком-то смысле красивое, умное тонким, немного извращённым умом философа, потихоньку превращалась в клишированный образ старой девы, с некоторыми, правда, вариациями.
вариацией номер один был компьютер, с которым золушка срослась душой ещё в бессознательном возрасте (с рождения виртуозно имитировала звуки загрузки!)
вариацией номер два был возраст и соответствовавшие ему стиль одежды (милитари, панк), сленг (фидошно-программерский) и проблемы с окружающим миром (со всем миром).
вариацией номер три был собственно сам господин принц. ибо где вы найдёте кандидатку в старые девы с готовым женихом под боком?..
а вот я нашёл. и нихрена не нужна мне по этому поводу нобелевская премия мира... мне б её замуж выдать, золушку-то...
- эй, есенин, ты опять завис? - пробасило чудище.
я тряхнул головой, как скарлетт о'хара. подумаю об этом завтра! огляделся. у компьютера сидела золушка, непривычно медленно перебирая пальцами по клавиатуре. а у неё на плече... удобно устроился подбородок чудища... так что в монитор теперь пялились две сощуренные пары глаз и матерились они теперь на два голоса. я что-то пропустил?
- эээ...
- нет, есенин, у тебя не глюк, я и правда что-то понимаю в железе.
золушка вздрогнула от звуков его голоса прямо у себя над ухом, но не отстранилась. рука чудища переместилась с её плеча на клавиатуру, стукнула по паре клавиш.
- погоди! я ещё не всё там удалила.
- да они весят все хором в лучшем случае полметра - забей и пошли дальше!
девушка тяжело вздохнула, но послушалась. я тихо умер от удивления - чтобы золушка позволяла кому-то командовать в своём ненаглядном компьютере! хотя удивительным был вообще тот факт, что она не огрела чудище стулом при попытке приблизиться к столу на полметра.
- может... вам чаю?
- валяй, - хором сказали они, не поворачиваясь.
я вздохнул и поплёлся на кухню. вот же угораздило - найти принцессу-программиста номер два!
на кухне у золушки царил полный порядок - там прибиралась её мачеха, до которой дошло, что у падчерицы давно не все дома, поэтому заставлять её совершать какие-либо действия, для которых не требуется мышка, было бы самоубийством.
золушка пила зелёный чай с жасмином. о вкусах чудища в этом вопросе я осведомлён не был, но почему-то решил сварить ему кофе. интуиция. поставил турку на конфорку, засыпал туда две ложки заварного кофе, чуть-чуть сахара и корицы, меланхолично перемешал всё в кипятке. мои мысли были о парочке у компьютера.
- ну и дура! - грохнуло из комнаты чудище. - надо было под linux'ом ставить!!
золушка лениво огрызнулась
я поспешил разлить чай и кофе по чашкам. поставил всё добро на поднос и пошёл обратно в комнату, опасаясь застать там заключительную часть какой-нибудь шекспировской трагедии. чуть не уронил всё на пороге.
на стуле рядом с компьютером никого не было. чудище стояло у окна, курило, стряхивая пепел в форточку и что-то негромко рассказывало. свободной рукой он держал золушку в объятиях. она положила голову ему на плечо, изредка кивая или что-то спрашивая.
я подумал и тихо кашлянул.
вопреки моим ожиданиям, они друг от друга не отпрянули. чудище спокойно выбросил окурок в форточку и использовал освободившуюся руку по назначению - ещё сильнее прижал к себе девушку.
золушка подняла на меня глаза и улыбнулась.
я ещё немного покашлял - по инерции. стало как-то нехорошо.
- я вам не мешаю?
- нет, - хором ответили они.
- чай, - объявил я, ставя поднос на стол.
- спасибо, елисей, - откликнулась золушка. - мне тут рассказали вашу историю.
- угу, - буркнул я.
интересно, к кому из них я ревную?..
- ну вы и вляпались, ребята...
- а что такого?
- сейчас попьём чаю, и я вам всё объясню. влад, пошли к столу.
я поднял на них глаза. влад?
- а ты думал, меня прямо вот так и зовут - "чудище"???
- ну леший тебя знает...
- я и есть леший.
- а. заметно.
золушка тихо засмеялась.
- елисей, прекрати. он мой брат.
- кто??
- влад.
- угу. а я твоя мачеха.
- нет, правда. двоюродный брат. мы уже наверное... - она повернулась к нему, задумчиво помолчала, - года два не виделись... а не говорили и того больше. хорошо, что ты его привёл. и плохо, что привёл так поздно.
- поздно? мы только вчера познакомились!
если вообще знакомились, подумал я. ведь я до сих пор мысленно звал его то принцессой, то чудищем. чёрт бы побрал авторов сказок! вот для принцев всегда найдётся имя, пусть даже иван-дурак, а царевны всякие - хоть нумеруй! царевна штрих, царевна два штриха...
- вот вчера и надо было вести. вы сами-то понимаете, что происходит?
- эээ
- ну...
- нет, - решила за нас золушка. - а происходит-то, ребята, полная ерунда!
- почему? - шумно возмутился влад. - чего тут такого? что я, в сказках не был, что ли...
- был! и устраивал всё наперекосяк, почему и пинали тебя из одной в другую! а сейчас всё идёт по авторскому плану - тебя нашёл принц, ты спишь в гробу, вы должны блин пожениться и жить счастливо!
- а???
- ага! вы сюжет-то знаете?
- знаем! он меня целует, и я линяю отсюда!
- нифига! он тебя целует, везёт домой, вы женитесь, и убиваете твою мачеху!
- это в детской-то сказке???
- влад, я же не виновата, что тебя сюда запихали в качестве... ээ.. мёртвой царевны.
- а кто виноват?! если это ошибка, её нужно как-то исправлять, а не доигрывать всю историю до конца! меня таким макаром вообще скоро в сказках не останется - отовсюду вышибут!..
- ну вот давайте посидим, спокойно попьём чаю и подумаем, что можно сделать...
через двадцать минут, когда кончились чай, кофе и рациональные предложения, а влад окончательно поверил в то, что ему мстит какой-то автор, мы всё ещё не нашли ничего мало-мальски похожего на решение.
- с чего ты вообще взял, что после поцелуя сказка кончится? там даже по сценарию ещё недели две проходит, не говоря уже о нашей жизни.
- не знаю, - мрачно буркнул влад от окна. - целоваться захотелось!
- опять? - невпопад удивился я.
у чудища отвисла челюсть.
- напомни-ка мне, когда это мы целовались, и поясни, почему я в таком случае до сих пор просыпаюсь в стеклянном гробу!?
- эээ ну не со мной... ты что-то про аленький цветочек рассказывал...
- а, - отмахнулся он. - это когда было-то...
- а что было-то? - заинтересовалась золушка.
- да ну нафиг, - вдруг засмущался влад. - ничего особенного...
девушка тихо рассмеялась, понимая, что ничего путного от него больше не добьётся. а чудище докурило очередную сигарету, выбросило хабец в форточку и вдруг резко подорвалось собираться.
- так, ладно. хватит рассиживаться. нужно идти.
- куда? - хором удивились мы с золушкой.
- домой.
- зачем? ты что-то придумал?
- ну... не совсем. если меня отсюда не вытаскивают просто за красивые глаза, буду действовать как обычно - всё делать назло!
- по-моему, назлее трудно что-то придумать, - тихо сказала золушка. - а чего ты смотришь? сам посуди: елисей с четырёхлетним стажем поисков, впадающая в маразм ведьма-мачеха, которая и без вашего участия скоро склеит ласты, и венец идиотизма - очень живая, несмотря на гроб, царевна мужеского полу! где, кстати, твои богатыри?..
- ну... - тут влад засмущался ещё сильнее. - они меня достали, и я их бросил...
- эээ...
- ну у них там по сценарию типа будешь красная девица, бла-бла милая сестрица, будешь добрый молодец или как-то там... ну, там, про дедку с бабкой тоже что-то...
- и что?
- а я блин ни под один из критериев не попадаю!!!
- ну и?
- ну и... записали братом... а вы знаете, как там, в этом мухосранске с бабами туго??
- эээ...
- да не было ничего, не было. вот и сбежал.
- сбежал, потому что не было??
влад посмотрел на меня тяжёлым взглядом.
- хочешь, их адрес дам? поможешь хорошим людям...
я отмахнулся, хихикая в воротник рубашки.
- ну что, пошли?
- погодите вы!
- а что _ты_ предлагаешь?
- влад, ну сам вспомни, даже когда тебя вытуряли, ты всегда доживал свою роль в сказке до какого-то логического конца! иначе нельзя!
- мне не идёт фата...
он хлопнул входной дверью и загрохотал тяжёлыми ботинками по лестнице. мне оставалось только пожать плечами, чмокнуть золушку в щёку и бежать за ним.
- влад! влаад! да стой ты!.. тьфу, чёрт возьми, иногда мне кажется, что я знаю, почему тебя запихали сюда именно царевной! ведёшь себя как истеричка!
он встал как вкопанный. медленно обернулся ко мне с таким выражением лица, что я аж присел.
- послушай, ты, хохломской нытик-моралист, я что-то не припомню, чтобы спрашивал твоего мнения относительно чего бы то ни было! хочешь помочь - помогай, хочешь изображать из себя долбаного конфуция - я пошёл.
- ну и куда ты так торопишься?
- боюсь, что к нашему приходу водки не останется...
2 b continued