Вот сейчас сижу и смеюсь. Сегодня-то мне смешно, а буквально две недели назад плакать хотелось. Ну, в общем, все по порядку...
Две недели назад...
- Слушай, Ась, нас сегодня пригласили в гости, - оповестила меня старшая сестра вернувшись с работы.
- Кто?
- Да Людка с мужем, - это были наши бывшие соседи, с которыми мы немного общались после их переезда.
- Да, и кстати, там будет Регина с братом, заодно посмотришь на его невесту. "Прием" назначен на 19.00
- А по какому поводу?
- Я же сказала знакомство с невестой Руслана, или не сказала?
- А мы-то тут причем?
- Ну, не знаю, наверное, для толпы, собирайся, давай.
Ну, мы народ легкий на подъем и всего через каких то 2 часа мы были в полной боевой готовности, опаздывали, правда уже минут на сорок, но кто приходит в гости вовремя? Я, например, терпеть не могу вести в начале застолья светскую беседу с почти незнакомыми людьми, строящими из себя чопорных англичан, и не важно, что к концу вечера «джентльмены» оказываются, пардон, мордой в салате, а их «леди» в это время в объятьях более трезвых джентльменов. Веселье там только начиналось. Все уже выпили, а так как главными девизами на наших застольях является "Не вовремя выпитая вторая - зря загубленная первая!" и "Между первой и второй можно выпить еще шесть!" раскрасневшиеся гости вели уже непринужденную беседу, а кто-то даже рвался танцевать. Слава богу, нам удалось избежать штрафной (не потому ли что хозяева пожалели спиртного и сделали вид, что не заметили как мы пришли?). Во главе стола сидел Руслан со своей невестой, она была очень маленькая и напоминала фарфоровую статуэтку, стоящую на полке у огромного камина, потому что Руслан с его ростом метр девяносто и широкими плечами создавал именно такое впечатление.
Обслуживала стол его сестра, необъятная девушка в штопаном халате. Странно, к гостям вроде бы принято переодеваться, но суть не в этом. Это кстати, и была Регина.
Остановлюсь на ней поподробнее, потому как все дальнейшие события будут связаны именно с ней. Что бы представить ее, вам нужно вспомнить фильм "Человек с бульвара капуцинов" нет, она не была похожа на главную героиню белокурую красавицу Диану Литтл. Это была Жена Вождя Индейцев, помните тот момент, когда Вождь приходит с семьей на сеанс и говорит: "Дайте два билета, для меня и моей скво." А рядом стоит такая огромная волосатая тетенька так вот это она. Некоторое время назад я жила в Москве и мне позвонили знакомые с просьбой встретить Регину и принять ее у себя на несколько дней. Она собиралась ехать к каким-то родственникам проездом через Москву и задержаться посмотреть город, в котором ни разу в жизни не была. Я и не предполагала во что я ввязываюсь. Встретив ее с поезда, я повезла ее домой. Она на все смотрела вытаращив глаза, все казалось ей диковинным и чудным, а особенно метро и эскалатор на который долго категорически отказывалась заходить, потому что очень боялась, прошло две недели прежде, чем ее перестало трясти от одного его вида. Дальше, больше...
Я снимала квартиру в красивом пятиэтажном доме в престижном районе. Заходим в лифт, сделанный из блестящего металла
- Ух ты, как красиво, - (лифт, собственно говоря был самый обыкновенный) - Ой, как богато!
Она начала озираться и щупать, охая и ахая, вдруг подняв свой блуждающий взгляд, как заорет.
- А-а-а!!!
Меня даже тряхнуло от неожиданности.
- Ой, а это я, оказывается, - успокаивается она, поняв, что испугалась своего собственного отражения в потолке. Минут двадцать я не могла успокоиться от смеха.
Несколько дней она осваивалась. Как-то раз в выходной я послала ее в ближайший магазин за вином.
- Значит, возьмешь либо двухлитровую пачку, либо два по литру, поняла?
- Конечно, поняла!!!
Ее не было около часа. Я уже начала волноваться и хотела идти за ней, когда она все-таки вернулась и заявила:
- "ПАЛИТРЫ" не было я "Кадарку" взяла.
На следующий день ко мне подошел охранник и спрашивает:
- Ты где ее взяла?
- А что?
- Да прикинь вчера, подхожу к лифту, подняться к вам хотел. Лифт открывается, а в нем она стоит руки в стенки уперла, молчит, только глаза таращит. Говорю ей, выходи, она стоит. Раз пять ей сказал, а она ни слова только трясется вся. У нее что, клаустрофобия? Пришлось по рукам ударить, чтоб отпустила.
Надо было меня видеть, я чуть ли не по полу каталась.
Но что-то я увлеклась. Вернемся к нашему застолью, где все уже очень хорошо поддали. Нам с сестрой шибко не наливали, чему мы были очень рады, потому что много пить в малознакомой компании пусть даже и вино не очень-то прилично на мой взгляд. Вечер близился к логическому завершению, когда кто-то предложил идти на танцы. Компания быстренько перекочевала в наш родной деревенский клуб, благо он был недалеко. Толпа шумно ввалилась в помещение, распугав всех малолеток, которым и так уже было пора по домам. Особо распоясавшиеся девушки стали приставать к ди-джею, единственному половозрелому постороннему мужчине. Все мы стали дурачится выплясывать дикие танцы, и дернул же меня черт начать шутить с Региной. Я в танце игриво толкнула ее бедром, повернулась и почему-то очнулась на полу. Позже выяснилось, что Регина решила эротично, как ей самой казалось, с грацией пантеры слегка оттолкнуть меня от себя и несколько не рассчитала силу. На подбородке сразу вскочила шишка, боль была нестерпимая. Я даже испугалась, что сломана челюсть, но вроде обошлось. Естественно, танцевать мне сразу перехотелось.
На следующий день я проснулась от дикой боли в подбородке. Встала и почувствовала головокружение и тошноту. На похмелье это похоже не было, да и не могло быть похожим, я же практически не пила. Оставалось только одно - сотрясение. Подойдя к зеркалу, я увидела огромный опухший подбородок. Хорошо, что удар прошел по касательной, точно сломала бы челюсть. Два дня я не могла прийти в себя.
- Слушай, так тебе еще повезло, - успокаивала меня сестра, вернувшись с работы, - она у моей напарницы вызвалась делать ремонт. Пришла к ней домой, ну хозяйка ей перед работой: "Пойдем чаем тебя напою!" Та конечно согласилась и даже не посмотрев, плюхнулась на первый попавшийся стул. Раздался треск. Стул, от гарнитура стоимостью 25 000 рублей, купленный на прошлой неделе, разлетелся в щепки. Ольга переменилась в лице, но промолчала.
Попили чай, пообедали, Регину приспичило покурить.
- А у нас в Москве курят только дамский "Гламур" - заявила она, - можно я в ванной покурю?
- Да можно, - ответила хозяйка.
Регина удалилась в ванную. Спустя несколько секунд оттуда раздался дикий грохот. Ольга в испуге побежала туда, от увиденного она была в шоке. Кто знает, сколько весит советская чугунная ванна? Килограмм 100-120? Не меньше. Так вот она лежала перевернутой, под ней сидела Регина и громко смеялась, оказалось, она присела на "краюшек" покурить и ПЕРЕВЕСИЛА! При этом падая, она задела ногами водяные краны и вырвала их с корнем. Пятеро мужчин не могли ее оттуда достать. И ведь она еще даже не приступила к работе! После того как ее достали оттуда она взялась за выполнение того ради чего пришла, решила для начала ободрать обои. Встала на лавку и свалилась. Тут нервы Ольги не выдержали.
- ПОШЛА ВОН!!! - во весь голос заорала она.- Был ремонт на две тысячи, а стал на все двадцать!
Так что я действительно легко отделалась. Представляете, что было бы, если она на меня еще и сверху упала?!!!
P.S. Ремонт Ольге она все-таки сделала, но та теперь ей ничего кроме старой советской железной табуретки не предлагает.