Последнее письмо

ах....если бы можно было все вернуть.........черт бы все это побрал!!!! слишком поздно...пыталась, но увы...слишком поздно...не могу больше так...прости....люблю...но...гордость не позволяет терпеть больше...все что было в моих силах, я сделала...да может и иду на попятную, но я не отказываюсь от своих слов, как это делаешь ты...нет они правдивы, но я буду жить дальше....без тебя...слишком резкая боль...слишком мало слов....слишком мало времени....гордая...недостаток? возможно, но у меня нет сил себя пересилить...слишком сильно хочу....хочу всего, что связано с тобой...невыносимо...пройдет....но ты ушел, ушел забрав с собой все лучшее, что было у меня....забрал меня прежнюю с собой, оставив раздавленную, беззащитную, серьезную, боязливую, доверчивую, хрупкую, чувствительную....я никогда не буду той, что была с тобой...бешенная, веселая, счастливая, беззаботная...я не смогу быть с кем-то другим такой, какой была с тобой...быть может ты тот, кто мне предначертан, но увы на этом этапе нашей жизни, мы не смогли быть одним целым.....слишком часто я вспоминаю тебя, твой голос, прикосновения, поцелуи, запах твоего тела, объятия...слишком больно...нестерпимо....до ужаса страшно представить тебя с другой.....наша любовь потерпела фиаско...уничтожена...виновата? да...знаю...наша любовь не смогла стать настоящим, настоявшемся на времени вином...она так и осталась молодым, сладким вином, после которого болит голова, в моем случае...душа...ты всегда со мной...во сне, в слезах, взгляде, улыбке, мыслях....увидимся? не знаю.....хочу,а надо ли?...невидимые нити притянут меня к тебе, а я не выдержу их напора, сдамся...а я этого не переживу...желание сохранить хотя бы долю достоинства, все же преобладает...слишком остро ощущается боль...щемит в груди...до боли прикушенные губы не дают вырваться звуку отчаяния, рыданий наружу...но все же предательски щипят глаза...горячая влага, стекающая по правой щеке...мука...одна мокрая дорожка....дорожка, всех моих надежд, которые увы так и остались ими...но ведь надежда умирает последней...а она еще живет во мне?..да..странно...очень...неужели я настолько упрямая? а может просто мазахистка? хотя...нет..ни то, ни другое...просто...я верующая...в мечты, чудо...как ребенок...верю в то, чего не существует...в этом вся я...мечтатель-романтик...совмещать несовместимое, сочетать слишком разное....улыбаться, независимо от обстоятельств...делиться счастьем, хорошим настроением.. говорить  с людьми, со своим отражение,животными...а я ведь так мало о тебе знаю, стыдно в этом признаваться, но это так...я не знаю твой любимый цвет, на каком боку спишь, храпишь ли, о чем любишь мечтать, о чем думаешь, смотря куда-то вдаль, что предпочитаешь чай или кофе, с молоком или без, что тебя раздражает, нервирует....я считала, что на это у меня будет достаточно времени...но увы нет...