Письмо обычного человека

Ольга Стрелкова
Сегодня я уйду из твоей жизни. Но уходя, я хочу рассказать тебе. Рассказать, потому что ты – хороший человек и не должна мучить себя вопросами. Ты должна знать, что совершенно ни в чём не виновата. Ты безупречна. Можешь мне верить.

Причина во мне и ты всё поймёшь, просто дочитав это до конца.

Я редко говорил о себе, о своём детстве, родителях. Каюсь, я был скрытен с тобой.
Я помню себя маленьким мальчиком. У меня были мама и папа, дом, семья. Родители никогда не ругались, во всяком случае сильно. Меня баловали. Отец никогда не поднял на меня руки. А больше всего мне нравилось засыпать рядом с мамой. Я хорошо помню это чувство – когда её рука лежит у меня на плече и мне тепло и надёжно.

Мир моего детства рухнул в одночасье. Его разрушила любовь. Я так часто слышал это слово и производные от него, что уже и не скажу точно, чем любовь стала для меня теперь. Но тогда она представлялась мне некой грозной силой. Как гроза, как вторжение вражеской армии. Мама развелась с отцом.

Ты знала, что в семьях, где есть дети, инициаторами развода в 60-80 процентов случаев являются женщины?

А на 10 браков приходится примерно 5-6 разводов, по статистике брак в среднем длиться около 5 лет.

Мой случай оказался настолько типичным, среднестатистическим, что не знаю, можно ли воспринимать его как нечто экстраординарное.

Мне было пять лет и мои родители развелись. Всё просто. Что может быть обычнее?

Оказывается когда-то давно ещё до моего рождения, до знакомства с моим отцом у матери был роман к другим мужчиной. И настал день, когда они снова встретились и поняли, что всё ещё ЛЮБЯТ друг друга. Я помню, как умилённо охали мамины подруги: «Ах, какая красивая история ЛЮБВИ!».

Наверное, тогда я и почувствовал себя лишним.

У меня спросили, с кем я хочу жить: с мамой или папой. И я выбрал маму. Просто, потому что любой на моём месте выбрал бы мать. Меня уверяли, что папа будет навещать меня и я его. И он будет любить меня по-прежнему. Меня уверяли, что для меня ничего не изменится. Я выбрал маму.

Более 90 процентов детей после развода родителей остаются с матерю.

Что может быть обычнее?

Отец вскоре тоже женился и у него даже родились другие дети. Со мной он общался всё реже. Я чувствовал себя виноватым, как будто я предал его. На самом деле ему всего лишь было неприятно видеть мою мать, потому что она своей любовью сильно его ранила. В свои редкие встречи они всегда ссорились. Он не мог и не хотел общаться с ней так, как будто ничего не случилось. Он слишком любил её когда-то, и его любовь превратилась в ненависть, которая отчасти распространилась и на меня. Не знаю, могу  ли я винить его.
Ведь я же выбрал маму!

Я думаю: это глупо и жестоко спрашивать у ребёнка, с кем он хочет остаться. Ведь в действительности выбора у меня не было, но чувство вины перед отцом осталось на всю жизнь.

Человек, которого любила моя мать - я никогда не называл его отцом. Казалось, он тоже ненавидит меня за то, что я не его сын. В их отношениях с мамой я не видел ничего красивого или романтичного: они непрестанно ругались. Их бесконечные ссоры, взаимные обвинения и конечно их ЛЮБОВЬ – всё это воздвигло невидимую стену между мной и мамой. Когда они не ругались, то замечали только друг друга, ну а когда ругались, маме тоже было не до меня.

Отчим был актёришкой провинциального театра и постоянно хандрил, что не выбился в великие. По этой причине пил он страшно, а когда он пытался воздерживаться становился раздражительным до предела. В медицине это называется синдромом трезвого алкоголика. До сих пор не могу понять, как мать могла бросить отца ради этого?!

Однажды мама попала в больницу, и я никак не мог понять, что с ней. Вечером пришёл отчим. Пьяный вдрызг. Он сказал, что у них с мамой должен был быть ребёнок, но из-за меня, из-за того, что мама поднимала меня на руки, ребёнка не будет. Он сказал мне в тот вечер совершенно беззлобно: «Если бы не ты, мы могли бы быть счастливы».

Каким же виноватым и ненужным я себя тогда чувствовал!

Он всё говорил, говорил, говорил. «Знаешь, как сильно я люблю её? Она никогда не будет со мной счастлива! Почему я такой слабак? Я же знаю, что должен освободить её!» И так далее и в том же духе. Всю ночь.

Около 80 процентов самоубийц предварительно дают знать о своих намерениях окружающим, хотя способы сообщения об этом могут быть завуалированы.

Но я был ребёнком и, разумеется, ничего не понял.

Потом мы с мамой поехали на юг. А когда вернулись… Мама замешкалась в коридоре. Помню, что очень хотел пить с дороги. Я зашёл на кухню, а там висел отчим. Он повесился накануне нашего возвращения.

Даже эта выходка отчима не несла в себе ничего особо выдающегося. Знаешь сколько мужчин так и не переживают кризис среднего возраста? Знаешь, что хотя женщины предпринимают попытки добровольного ухода из жизни чаще, мужчины как правило, доводят начатое до конца? Знаешь, что повешение самый распространённый способ самоубийства? В общем, ты поняла, случай был среднестатистический!

Но когда я понял, что он мне почти открытым текстом говорил о своих намерениях, то почувствовал себя так, будто собственными руками убил его.

Если верить его словам, он сделал это из ЛЮБВИ к моей маме!

После мать так и не вышла замуж. Всегда кивала в мою сторону и говорила, что должна жить для меня. Мне стоит говорить, что я чувствовал себя виноватым?

У меня даже были мысли, что я, возможно, тоже должен освободить её, как это сделал отчим. Но это было в уже подростковом возрасте. У подростков часто бывают суицидальные мысли. А в моём случае, странно было бы, если бы их не было!

Если вдуматься, моё детство можно назвать среднестатистическим. До крайности, до абсурда!
И я хочу выйти за пределы этой статистики. А ЛЮБОВЬ и всё, что с ней связано, для меня на всегда останется её частью. Любовь для меня была и останется в границах недозволенного.

Поэтому я ухожу.

Ты свободна.