О рассказе Елизаветы Григ «пахло геранью и грудным молоком»
http://www.proza.ru/2010/10/05/1157
Основу рассказа Елизаветы Григ составляют видения, которые посещают главного героя Вячеслава Григорьевича во время его клинической смерти.
Перед тем, как погрузиться в эти видения, Вячеслав Григорьевич вспоминает недельной давности посещение психотерапевта. Кроме того автор дает читателю предысторию его сердечного заболевания. Проблемы с сердцем у Вячеслава Григорьевича начались еще в юности, сразу после того, как он расстался со своей возлюбленной Верой. Вера была старше его на десять лет, имела мужа и ребенка. Эти обстоятельства не являлись препятствием для страстной влюбленности героя, но, тем не менее, именно они вызвали немедленный разрыв отношений, едва Вера ушла от мужа в расчете на продолжение семейной жизни в союзе с Вячеславом Григорьевичем.
После Веры у главного героя было еще немало женщин, - он «женился, расходился», - но ни одна из них не дала ему ни счастья, ни детей. В возрасте «зарождающейся лысины» Вячеслав Григорьевич одинок, желчен, психически неуравновешен и имеет плохие показатели сердечной деятельности. И всю эту «кучу лет» вел Вячеслав Григорьевич борьбу с коварной змеей - «хлопотливой, проблемной синусоидой» своей кардиограммы, превратившейся к моменту описываемых событий в почти прямую линию и поставившей его, в конце концов, на грань жизни и смерти.
В своих «предсмертных» видениях главный герой попадает сначала в фантастический картонный город, населенный бумажными и червеподобными людьми, а затем – в лес, который дышит и стонет. И везде Вячеслав Григорьевич пытается найти некий «выход», ведущий героя обратно к жизни. Выхода все нет, на пути героя возникает кирпичная стена, которую нельзя обойти, и Вячеслав Григорьевич в отчаянии начинает пробивать в ней проход кулаками и головой. Когда, казалось бы, все кончено, к обессилевшему и окровавленному герою приходит Вера, которая оказывает ему первую помощь, сообщает ему далее, что у него есть сын, и показывает ему выход, который находится в небе. «Выход» в небе можно истолковать и как выход на тот свет, то есть смерть. Однако автор подсказывает читателю, что Вячеслав Григорьевич все-таки будет жить, так как нитка, удерживающая в проеме голубого неба воздушный змей, неожиданно преображается из прямой линии в синусоиду его кардиограммы. Читатель понимает: сердце героя заработало нормально.
Какова же идея произведения? Какую мысль хотела донести до читателя Елизавета Григ, сочиняя этот рассказ? По мнению рецензента, идея, вдохновлявшая автора, вырисовывается достаточно однозначно, и ее можно сформулировать следующим образом: «Человек, предавший свою любовь, обречен на одиночество, болезни и разочарование. Только осознание постыдности своего прошлого меркантильного выбора и возврат к своей настоящей любви могут его спасти».
И уже то, что авторская идея, связывающая повествование в единое целое, представляется читателю вполне отчетливо, свидетельствует о том, что рассказ как художественное произведение состоялся.
Теперь о технике исполнения. Рассказ читается трудно. И не потому, что он требует каких-то особых умственных усилий для понимания глубинных смыслов текста. Если сравнить звучание разбираемого рассказа с исполнением музыкального произведение, то складывается впечатление, что автор играл на расстроенном инструменте и к тому же небрежно. Вроде бы понимаешь, какую вещь он играет, но слушать – одна мука!
Слух «спотыкается» уже на первых двух предложениях. «... Вячеславу Григорьевичу не нравилась эта прямая. Прямая, чуть подрагивающая в конвульсиях линия». В первом предложении слово «прямая» использовано как имя существительное. И когда мы видим, что с этого слова начинается следующее предложение, мы автоматически придаем ему также значение существительного, но в конце предложения неожиданно обнаруживаем, что это прилагательное.
Третье предложение. «Хотелось согнуть её, как когда-то, в молодости он скручивал на пари железные прутья, или взять и шибануть об колено, или хотя бы вылепить захудалый зигзаг из подыхающей на экране прибора змеи». Идет перечисление через «или», относящееся к «хотелось её»: согнуть… или взять и шибануть, или… а вот тут нас ждет сюрприз, так как автор неожиданно после второго «или» запускает оборот, который к «хотелось её» никак не отнесешь.
«… дышат марлевыми масками рядом». Вот это слово «рядом», к чему оно здесь? О чем оно говорит?
Эпизод с визитом психотерапевта, на взгляд рецензента, требует переработки. Герой в нем, - со швырянием обуви во врача, с вопросом: не трахался ли профессор в сугробе? – предстает, скорее, потенциальным пациентом психиатра, а не психотерапевта или кардиолога, что не на пользу общей идее рассказа.
«Не потухший вулкан» - «не» пишется слитно.
«кукинское лицо» надо писать со строчной буквы. Также со строчной буквы пишутся обращения «вы», «вас» в прямой речи героев (в данном случае – психотерапевта Кукина).
«Он резко тормознул стенания…» Слово «стенания» здесь не подходит.
«- Вы когда-нибудь трахались в сугробе, профессор? – стеснительно улыбнувшись, спросил Вячеслав Григорьевич и топнул ногой». Этой фразы рецензент уже касался. Она выглядит нелогичной еще и по следующей причине. Из дальнейшего читателю становится известно, что герой до сих пор испытывает теплые чувства к Вере, и сомнительно, чтобы он начал разговор с малознакомым ему (к тому же неприятным) человеком на такую деликатную тему, связанную с Верой. «Топнул ногой» - это здесь тоже, как говорится, ни к селу, ни к городу…
«Кукин мячиком отпрыгнул в сторону и уронил новенький саквояж». «Новенький» тут к чему? В данном случае – это словесный балласт.
«Стоптанная кроссовка пациента пролетела около уха доктора :
- А как Вам запах герани?
В голове неблагодарного сына Славика уже заливался возмущёнными трелями будущий неминуемый звонок от всполошившейся маман».
Фраза «А как вам запах герани?» принадлежит главному герою. Соответственно, упоминаемый далее «неблагодарный сын Славик» воспринимается, первым делом, как сын главного героя. Предложение это вообще построено очень неуклюже. Требуется прочитать его несколько раз, вернуться к предыдущему тексту, заглянуть вперед, чтобы понять, о чем и о ком речь.
«У неё был муж-директор ООО, утонувший в оптовой торговле предметами бытовой химии…» Что же это такое – предметы бытовой химии? Лучше написать «в оптовой торговле бытовой химией».
«Они любили друг друга в сугробе…» Романтично, но очень нереально и даже комично. Все-таки они, как выясняется, «любили в сугробе» по-настоящему и регулярно. Это требует обнажения определенных частей тела, что в условиях сугроба очень дискомфортно. Конечно, можно допустить, что они оба занимались в секции моржевания, и это им было в кайф… Смеюсь, простите!
«Украденные звёзды оказались артефактом, они быстро замерзали в руках…» Рецензенту так и не удалось логично пристроить в этот оборот ни одно из известных значений слова «артефакт».
«Воняющие шашлыками и табаком забегаловки…» Ну, вообще-то, шашлык не воняет, он замечательно пахнет. Можно было бы написать, к примеру: «воняющие тухлым мясом и табаком…»
«Выплывал из фешенебельных ночных клубов бархат и шёлк светских львиц, а он провожал их взглядом и чувствовал лишь, как дрябловато подрагивают при ходьбе ягодицы и бёдра, как напористо рвёт пуговицы на рубашке пивной живот». Не совсем понятно, чьи ягодицы и бедра подрагивают – светских львиц или Вячеслава Григорьевича? Животик-то, похоже, его…
«Здесь не было декораций и сцены, под ногами хрустело, храпело и резко пахло…» О каких декорациях и сцене идет речь? Их и раньше нигде не было в рассказе. Недостаточно сказать просто «резко пахло». Надо добавить, чем пахло или как пахло. В смысле хорошо или плохо (воняло).
«Только вперёд, и чтобы горизонт съедал дорогу, и чтобы поле - вширь, и трава с росой». Несколько неожиданное заявление героя, учитывая, что он находится в глухом ночном лесу…
«А усталость уже разлилась по телу, выжала из него пот и страх, и сожаление, что решился…» Похоже, что автор сказал не то, что хотел сказать. «Усталость выжала из него» буквально означает, что страх и сожаление покинули героя, а на самом деле, видимо, они к нему пришли от усталости.
«Он опустился на колени и стал лупить по ни в чём не повинной кладке кулаками…» Ну, зачем это здесь – «ни в чём не повинной»?
«…он боднул стену головой и застонал, и захлебнулся от липкой, сладковатой струи, попавшей в рот…» Что за сладковатая струя попала ему в рот? Неужели кормящая Вера выдала ему струю грудного молока? Смеюсь, извините!.. Или автор это и имел в виду?..
«Вера… накрыла его голое, синюшно-бледное тело пледом и забросала пахучим сеном. Они сидели, обнявшись, и молчали». Не совсем понятно: сначала она забросала его сеном, а потом как-то обняла…
«Утро уже вовсю хозяйничало над землёй…» Редкое по своей нескладности предложение.
«Из опрокинутой арки строгих кирпичных стен летел, летел в распахнутое небо старый, уже немало повидавший на этом свете синий купол, и не было там ни угрозы, ни замков, ни мощных дверей, ни изгороди, ни тёмных ям, а лишь голубая, в пуховых облачных клочках лёгкая, проницаемая занавесь». Рецензент был бы благодарен автору, если бы он (автор) простыми словами растолковал, что это за купол летел в небо, и где это там не было ни угроз, ни всего прочего, включая ямы…
«Порыв ветра позволил ему выписывать замысловатые фигуры» В данном контексте лучше «позволял».
Вывод: рассказ хорош, но требует доработки. Отдельные его части очень симпатичны даже и в стилевом отношении, что указывает на умение автора работать со словом. Только надо не давать себе слабину и не надеяться, что читатель сам отыщет смысл там, где автор не смог его выразить.
С уважением к автору и пожеланиями ему творческих удач
Далее приводятся отзывы на рецензию.
Рецензия на «Новожилов о рассказе Е. Григ пахло геранью и грудн» (Открытый Текст)
Мне понравился рассказ.
Рассказ о страхе и отчаяние человека понявшего вдруг, что жизнь почти прошла, - лучшие годы, - прошла стороной. И не будет уже в ней никаких неожиданных и соблазнительных зигзагов - жизнь выпрямилась до неминуемой финишной прямой.
Это - шиза.
А слабость сердца - вторичное.
Вот эта шиза ужаса и лихорадочного поиска выхода из тупика и показана очень точно стилстическими средствами. И через колейдоскоп суетливых воспоминаний, и через фантасмагорический визуальный ряд странных "видений", и через алогичность, "нелинейность", как любят говорить некоторые рецензенты, построения сюжета, и через экспрессивно сконструированные предложения...
Очень эмоциональное письмо, передающее идею рассказа нагнетанием тревожного сумбура, который невольно испытываешь физически, впитывая текст.
Можно было о том же написать и рациональнее.
Но - нужно ли, если текст и так достает?
С уважением, - Рамиз.
Рамиз Асланов 13.01.2011 20:29 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
я Вас почти уже люблю, Рамиз ))))
Бовари 13.01.2011 20:39 Заявить о нарушении
"Почти" - не считается.
Так это Вашей фотографией сабора иллюстрирован рассказ?
Интересная!
Но в рассказе как раз темы "выхода наверху" и выхода обычного, мещанского - герань, дети (грудное молоко)прописаны очень смутно, переферийно.
Лучшей иллюстррацией была бы, на мой взгляд, глухая стена.
Хотя... Помню картину в Третьяковке - не скажу фамилию художника - типичный бедный московский дворик-колодец, девочка, шар в небе, выпущеннный из рук... а когда следишь мысленно за вознесением шара - по линии от руки девочки в небо - замечаешь вдруг удавленника в петле в одном из окон дома...
Вот эта картина подошла бы идеально - на мой взгляд.
С уважением и симпатией (помню замечательный перевод "Эхо" моего любимого PF) - Рамиз.
Рамиз Асланов 13.01.2011 21:08 Заявить о нарушении
это Никольская церковь на Соловках.
Думаю, Лиза не пыталась иллюстрировать рассказ. Это некий посыл.
как и эпиграф.
схожу в Третьяковку и дойду, наконец, до московских двориков. главное проскочить Врубеля, не застрять
PF forever)
Бовари 14.01.2011 01:20 Заявить о нарушении
Рамиз,Лена меня опередила....Я тоже... уже....
Неудобно было писать здесь в ОТ о том, что я хотела бы от читателя. Но вот дождалась - это Ваш отзыв.Почувствовать состояние героя, как это было у меня, когда я писала. Я его любила и ненавидела, осуждала и жалела, я шла вместе с ним мимо картонных домов.
СПАСИБО!!!
КАртина с двориком безусловно пронзительная и шокирующая - блеск! По ней можно написать новый рассказ, мне кажется.
Елизавета Григ 14.01.2011 09:25 Заявить о нарушении
Бовари! Вот чувствовал, что Соловки: островное, северное, холодное, волглое,серое, золотое и синее...
Фотография сама по себе впечатляет, наполнена четкой символикой.
Посыл - что надо.
Елизавета, Спасибо - Вам!
Редкий текст теперь уже воздействует на меня эмоционально - как бывало в юности и молодости. Ваш вот - пробрал.
А значит, в Вашем рассказе есть животворящая искорка магии искусства, которая ценнее расчетливого искуственного мастерства.
С уважением, - Рамиз.
Рамиз Асланов 14.01.2011 20:03 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Новожилов о рассказе Е. Григ пахло геранью и грудн» (Открытый Текст)
Я бы не согласился с такой трактовкой основной идеи - даже если автор с ней согласен, и даже если автор ею и руководствовался. Мне кажется, такая морализаторская романтичность - лишь верхний слой. ЛГ кажется, что всё упирается в это - первое? - предательство, он хватается за историю с Верой как за единственное (первое попавшееся?), за что можно (можно?) ухватиться. А мне почему-то видится, что он и не мог ничего другого, как питаться энергией и отчаянностью других, и осознает это, хоть и боится в этом себе признаться. Ах, если бы я тогда!.. Дулечки.
Что не мешает искренне ему сопережевать.
Александр Ра 12.01.2011 13:08 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Александр, как же Вы правы. Если из моих комментариев следует, что я согласна с тем, что гл. идея - предательство, то это моё упущение. Предательство - это эпизод, в голове Лг - отправная точка несчастья. Лг решил найти выход, и понял, что он - не под ногами, не перед носом. Вверху. Высоко, а не низко. Недаром мы говорим о чём-то: низкий или высокий. Это ВЗГЛЯД, позиция, цель, способ, принцип жизни. Для тех, кто делает гумус( полезное, однако, занятие для многих), выход - один, и нельзя осуждать никого, все разные. ЛГ же всегда мечтающий о звёздах, на самом деле их не видел, потому что жил НИЗКО. Или низменно? Я думаю, он нашёл выход, и не важно умирал он при этом физически.
Елизавета Григ 12.01.2011 13:36 Заявить о нарушении
умирал ли
Елизавета Григ 12.01.2011 13:37 Заявить о нарушении
Для нас, конечно, не важно :)
А нашел ли? Или показалось, что нашел? Вот это уже не важно для него, а вот для нас...
Александр Ра 12.01.2011 13:39 Заявить о нарушении
конечно нашёл.
Елизавета Григ 12.01.2011 13:43 Заявить о нарушении
Елизавета, если автору приходится объяснять дополнительно, ЧТО он хотел или не хотел сказать, то, значит, рассказ написан плохо.
Света Малышева 12.01.2011 14:03 Заявить о нарушении
Согласна!!! Только что хотела об этом написать.... что мои пояснения бессмысленны. Кто смог, тот понял. Для кого-то здесь не ребуса.
Елизавета Григ 12.01.2011 14:09 Заявить о нарушении
Ребуса нет. Но трактовки могут быть разными. Кто-то увидел в Вере Мадонну с младенцем, а мне пришла в голову мысль о перерождении главного героя, о его буквальном рождении в новую жизнь. Потому я и спросила у вас, умер ли он. Новорожденная синусоида могла оказаться биением сердца ребенка, и даже - ребенка Веры.
Мне удивительно, что вас не особо интересует то, как читатели видят ваш рассказ. А видят сильно по-разному. Это говорит либо о том, что вы нечётко прописали идею, либо о том, что неосознанно заложили в текст больше, чем желали. И теперь каждый сможет трактовать ваш рассказ по-своему.
Света Малышева 12.01.2011 14:26 Заявить о нарушении
Почему не интересует? Странный вывод. Что трактуют по-разному, это хорошо. О неосознанности - тоже. Разве такое - редкость? Я не могу объяснить точнее, чем в рассказе. Вот и все аргументы.
Елизавета Григ 12.01.2011 14:34 Заявить о нарушении
А версия у Вас симпатичная.
Елизавета Григ 12.01.2011 14:40 Заявить о нарушении
Елизавета, пишу пока коммент, потом напишу развёрнутую рецку (если не в сессии, так позже). Я бы не ломала авторский стиль и уж точно не думала, что рассказ не вышел. Лично для меня в нём есть выход. Пусть даже не очерченный строгим: финал, the end, la fin. Нет, финал, конечно же, есть - но на то он и открытый. А то, что каждый прочитывает по-разному, на мой взгляд, не есть признаком полюса со знаком "-". Я не оч уверена, что те же классики воспринимаются одинаково, просто есть программа - со школьной скамьи, по которой принято разбирать по косточкам: "автор хотел сказать". Что на мой взгляд смешно, особенно учитывая то, что автор никому не скажет, что он хотел, да и не нужно, п что текст после написания становится вполне самостоятельным живым существом, к-рое может перерасти изначальную мысль.
а лично мне если бы 10 человек сказало, не сговариваясь: этот рассказ про любовь. подтвердили слово в слово: автор в нем донес то и то, а уронил вот это; и одинаково расписали свои ощущения, я бы скорее подумала, что что они читали энциклопедию.
Марина Гареева 12.01.2011 16:01 Заявить о нарушении
Спасибо, МАрина. Вот ведь.... Я нарушила правило - бросилась в объяснения. Это неправильно, это глупость. Вашему слову всегда рада.
Елизавета Григ 12.01.2011 16:57 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Новожилов о рассказе Е. Григ пахло геранью и грудн» (Открытый Текст)
Здравствуйте, Леонид!
Восхищена Вашим тактичным разбором этого насквозь претенциозного произведения.
Про претенциозный стиль изложения не буду - Вы красиво по нему прошлись:).
Хочу лишь немного про претензию на "духовность" (читая восторженные отзывы, я постоянно натыкалась на это слово).
Я не ханжа и не моралистка, но у меня возник вопрос: Насколько должна быть смешена шкала нравственных ценностей, чтобы совокупляющаяся в сугробе КОРМЯЩАЯ мать стала эталоном "чистой" любви?
Возможно, что я что-то не допонимаю, но мне очень трудно представить, как можно, вернувшись домой из сугроба, дать ту же грудь ребёнку? Ведь на информационно-энергетическом плане это - чистой воды инцест?..
Очень хочу надеяться, что автор написал всё это по недопониманию. А восторженные ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ никогда не были кормящими матерями. Если ошибаюсь - то очень грустно...
Да и ГГ, для которого самое яркое воспоминание жизни - всё тот же сугроб...
Так что вся "духовность" этого текста - дешевая китайская подделка.
Я бы посоветовала автору не писать о том, в чём он не понимает.
А Вам, Леонид, спасибо за трезвый, объективный взгляд на литературную составляющую данного текста.
С уважением ко всем,
Душкина Людмила 12.01.2011 07:53 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Госпожа Душкина! Я бы тоже посоветовала Вам не писать о том, "в чём Вы не понимаете" ВЫ не понимате ничего в сугробах да во многих других вещах.
"Они любили друг друга в сугробе" Где тут совокупление? Право, Вы немного по-другому смотрите на мир. То, что пациент спрашивал у психотерапевта оставим на его совести.
И не надо так кипятиться . Успокойтесь. Все знают, что центром духовности на сайте являетесь ВЫ, со своими изотерическими и эхотерическими прозрениями.
Вера - не ангел и не святая.И не эталон чистой любви. Где это ВЫ увидели? Вера - просто ВЕРА. Она часто спасает и даёт силы.
Елизавета Григ 12.01.2011 09:24 Заявить о нарушении
Людмила, а что Вы подразумеваете под "чистой" любовью?
это, наверное, что-то "на информационно-энергетическом плане"?
Бовари 12.01.2011 09:57 Заявить о нарушении
Уважаемые дамы! Предлагаю оставаться в рамках разбора произведения, а не личностей участников.
С уважением,
Открытый Текст 12.01.2011 10:15 Заявить о нарушении
Дамы, извините, что вмешиваюсь, но предлагаю не повышать градус:)
Во-первых, всем ясно, что Людмила не права, но ее можно понять: она мать и ТАК бы не поступила. Однако, любовь бывает разной, и можно забыть и про ребенка и про все остальное на свете.
Во-вторых, я лично не увидел в сцене инцеста, пусть и на энергетическом уровне. Ведь ребенок от другого мужчины! А вот в классике есть примеры подобного "инцеста": если помните, то у Мисимы в "Исповиди маски", есть эпизод, когда женщина кормит грудью офицера, уходящего на войну. Я точно не помню, но кажется, офицер был мужем (то есть, стал молочным братом собственного ребенка - следуя логике Людмилы как я ее понял).
Всего хорошего,
Беспощадный Критик 12.01.2011 10:17 Заявить о нарушении
Да, я распоясалась, кажется. Каюсь и убираю своё замечание.
Елизавета Григ 12.01.2011 10:21 Заявить о нарушении
Привет участницам дискуссии. И с Наступившими нас всех.
Насколько я поняла, кормящая грудью Вера - аллюзия на Богородицу?
Аманда Глумская 12.01.2011 10:22 Заявить о нарушении
Если я правильно поняла, Людмила усомнилась не в том, что женщина может так поступить, а в том, что такой поступок кормящей матери может считаться мерилом духовности.
Света Малышева 12.01.2011 10:24 Заявить о нарушении
Нет, Аманда. Ничего подобного.
И Вас с праздниками!
Елизавета Григ 12.01.2011 10:24 Заявить о нарушении
Душкина ничего не поняла. Ни в сугробах, ни в духовности.
Елизавета Григ 12.01.2011 10:25 Заявить о нарушении
Каждый понимает по-своему.
Света Малышева 12.01.2011 10:27 Заявить о нарушении
Автор остался непонятым. Бывает.
Аманда Глумская 12.01.2011 10:29 Заявить о нарушении
ну вы накрутили! кормящая офицера грудью в сугробе богородица :)
Виктор Ганчар 12.01.2011 10:47 Заявить о нарушении
:))) Зато как эзотерично и секссуально.
Аманда Глумская 12.01.2011 10:52 Заявить о нарушении
ох ты... Людмила, не удаляйте ваше мнение. Оно необычайно порывистое и непредсказуемое. Странное вообще-то. И очень спорное. Даже Мисима в ход пошёл. Но комментарий так взбодрил всех. Даже я очнулась от летаргического сна.
Елизаветта, Ваш рассказ очень хорош. Это видно невооружённым глазом. понимаю в каком состоянии сейчас находится Автор.И спасибо за корректорское видения Леонида, вот от его замечаний в плане ошибочек можно поразмышлять - ошибочек, но не изменения глобального или не совсем. Вы - Автор и Вам решать. Но не ломайте созданное нестандартное литературное произведение.
Иванна Дре Дра 12.01.2011 10:55 Заявить о нарушении
Елизавета, конечно.
рассказ понравился. не мучайтесь. он понятен, без зауми. хороший неординарный текст.
Иванна Дре Дра 12.01.2011 10:58 Заявить о нарушении
Виктору Ганчару.
Вы сыграли для меня роль терапевта. Я рассмеялась, хотя с утра как-то не очень было смешно. Это замечательно. Наверное, нельзя к себе относиться слишком серьёзно. Спасибище!!!!
Елизавета Григ 12.01.2011 12:31 Заявить о нарушении
Иванна, спасибо за поддержку, а то уж.... как-то...совсем...
Елизавета Григ 12.01.2011 12:33 Заявить о нарушении
Здравствуйте всем!
ООООО, как у нас тут жарко!:)))
Что-то такое я и преполагала:))))
Елизавета, а что Вы так обиделись? Ведь я же не Вас обвинила в бездуховности, а всего лишь Вашу героиню?:)
Может я, действительно не права
? И ничего "такого" в сугробе не было?.. И ГГ под словом "трахались" подразумевал что-то совсем другое?.. Например, стуканье пасхальными яйцами?..
Тогда - откуда у ГГ взялся ребёнок от Веры? Или это не его, а ДУХА, витавшего над сугробом?:)))
Что-то совсем Вы меня запутали:)
А за комплименты - гранд мерси. Даже не предполагала, что я главный изотерик на сайте:)))
Б.К.: Нет, Вы меня поняли неправильно. В данной ситуации имеет место инцест со стороны матери по отношению к ребёнку. Это она втягивает беспомощного младенца (посредством информации, записанной в молоке), в любовные игры в сугробе.
Хотя Вам, как мужчине, необязательно в это вникать. Ваша задача - правильно выбрать мать Ваших детей:)
Иванне: Да. Текст, действительно оригинальный. Особенно местами (см. Л.Новожилов. Рецензия.):) Иванна, а, может, всё-таки не стоит жертвовать содержанием ради оригинальности?:)
Ваши тексты очень нестандартны и оригинальны, но ведь это не идёт в ущерб внутреннему?:) И ещё: в чём Вы увидели такую уж оригинальность? Может, в стенах, встающих на пути героя?:)
И, всем участникам дискуссии:
Ничего не бывает на пустом месте. А уж мгновенного взлёта к духовности - тем более. Закон перехода количества в качество ещё никто не отменил.
Извините, если кого-то невольно обидела своим мнением.:) Не хотела.
С уважением ко всем,
Душкина Людмила 12.01.2011 16:08 Заявить о нарушении
Людмила, добрый день. Ваш коммент меня то ли рассмешил, то ли напугал. А Вы всерьез полагаете, что задача мужчины – выбрать правильно мать своим детям, не вникая, задача матери, предаваться «любовным играм» на свежевыглаженной постели, задача детей – носить в себе правильное ДНК, а задача автора писать учебник по размножению семей и умножению в них духовности количественным путем? То ли шутка, то ли горькая, то ли риторический вопрос. Да и главное: а задача читателя – притянуть автора к ответу за антимораль, которая вообще-то гуляет сама по себе и лишь зимой по сугробам….
И уж точно риторический: если читатель не считал содержание, как он может утверждать, что форма его не оправдывает?
Марина Гареева 12.01.2011 16:25 Заявить о нарушении
а откуда у Веры ребенок от ГГ???
"Она пришла, когда ему было девятнадцать – медноволосая...У неё был муж-директор ООО, утонувший в оптовой торговле предметами бытовой химии, годовалый сын"
Бовари 12.01.2011 16:35 Заявить о нарушении
Людмилааааа1 Не надо так! Ей богу, щас от смеха лопну.ВЫ, ВЫ действительно считаете, что ребёнка можно зачать только в сугробе????
Елизавета Григ 12.01.2011 16:54 Заявить о нарушении
вот что значит разное восприятие))
Про сына, о котором говорит Вера в финале, я не подумала как о живом ребенке. ПОтому что Вера в финале и Вера в сугробе - далеко не одно и то же
Бовари 12.01.2011 16:56 Заявить о нарушении
Я - нет!:))) Но это напрямую следует из Вашего рассказа:))))
Душкина Людмила 12.01.2011 16:58 Заявить о нарушении
Ага. Вот теперь всё начинает прояснятся.
Значит, всё-таки, ребёнок от ДУХА, потому что о его существовании могла знать только Вера. А если Вера в финале и Вера в сугробе, это разные Веры...:)))) Спасибо, Бовари!
Душкина Людмила 12.01.2011 17:04 Заявить о нарушении
Ой, не могу больше! Я чувствую себя партизаном в руках..... Меня пытают, а я память потеряла. Сын может быть не только от Веры. Вера изменилась? конечно! Разве ЛГ спрашивал врача о "своём" сугробе? Вау! сколько вариантов!
Людмила! Знаете, Вы, наверное, удивитесь, но хочу Вас поблагодарить. Без шуток! И без обид!
Елизавета Григ 12.01.2011 17:05 Заявить о нарушении
...значит все-таки без святого духа в сугробе не обошлось... да и какая Вера без святого духа?
Аманда Глумская 12.01.2011 17:08 Заявить о нарушении
Но всё же уточню.... Я должна была подробно объяснить: где и как был зачат ребёнок? В каком месте, во сколько....Ну и ну...
Елизавета Григ 12.01.2011 17:10 Заявить о нарушении
...какя Вера без сугроба?!
Аманда Глумская 12.01.2011 17:11 Заявить о нарушении
Мяте Перечной.
Имеете право на любое мнение.
И Душкина имеет
И Стая имеет
Все имеют.)))))))
Елизавета Григ 12.01.2011 17:13 Заявить о нарушении
Да что Вы, Лиза? Мне-то за что на Вас обижаться? И, раз Вы уже тоже на меня не обижаетесь, скажите: Вы сами-то в курсе, что они делали в сугробе? Неужели это гад ГГ сбил всех нас с толку?:))))))
Душкина Людмила 12.01.2011 17:14 Заявить о нарушении
Мяте
именно - не одно и то же
Лизе и Людмиле
никогда не думала, что буду так хохотать над рецками на рецу на этот рассказ))
Бовари 12.01.2011 17:18 Заявить о нарушении
И Вы,Аманда так поэтично выразились! Какая Вера без сугробов! Растает!
Спасибо Вам! Всем спасибо! Получила я свою порцию и думаю, что ещё не всю.И ЭТО ХОРОШО!
Елизавета Григ 12.01.2011 17:19 Заявить о нарушении
Людмила, думаю во всё виноват это ГГ. Зачем он так обидел Кукина?А я здесь столько расхлёбываю за него. Вызвать на ковёр его что ли?))))
Елизавета Григ 12.01.2011 17:21 Заявить о нарушении
Да ладно - с ним и так всё хорошо получилось!:))))
Вы, Лиза, действительно на меня не обижайтесь: напиши я что-либо мяконькое и гладенькое, у нас бы никогда не получилось такой интересной и полезной дискуссии:)
Душкина Людмила 12.01.2011 17:26 Заявить о нарушении
Так и я об ентом!!!!
Елизавета Григ 12.01.2011 17:35 Заявить о нарушении
Офицера кормили грудным молоком никак не в «Исповеди маски», а в «Золотом храме». Это так... на всякий случай :)
(Эх, критеки...)
Нина Ринко 13.01.2011 20:05 Заявить о нарушении
Нина,
спасибо за поправку:) Как вы знаете, моя библиотека осталась дома, поэтому написал, что вспомнил (читал восемь лет назад). В "Золотом храме", значит, в "Золотом храме".
Всего лучшего и с наступившими,
Беспощадный Критик 14.01.2011 03:20 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Новожилов о рассказе Е. Григ пахло геранью и грудн» (Открытый Текст)
Сразу скажу, что мне нравятся рецензии Леонида Новожилова. Улыбкой, адресованной автору. Дотошностью, вниманием к слову и детали. После его хорошей частой гребенки корректорам можно особо не беспокоиться. Но в отдельных случаях требуется чуть больше желания "дойти до сути".
Прошу простить за то, что может показаться ячеством, но я – давний и неравнодушный читатель произведений Лизы Григ. И нередко честно признаю капитуляцию перед какими-то вещами, о которых она говорит. Не хватает опыта – жизненного, профессионального, духовного. Лев Толстой признавал после прочтения Истории о семи повешенных, что не мог бы описать встречу родителей с приговоренным накануне казни. Не имел опыта, не чувствовал. Не смел. Смирение признать не есть слабость.
В этом рассказе, который я считаю одним из самых трудных для восприятия, Лиза тоже говорит о вещах неповседневных. Вообще, тема духовного поиска, эволюции, соотношение физики и метафизики как составляющих человеческого существования – одна из главных в ее творчестве. В Пахло геранью Лиза говорит о том, как человек приходит к Спасению. Говорит о раскаянии, о вере, о предательстве. Предавать легко. Это не убить. И даже не украсть. Это почти незаметно и не так уж обременительно. Но, оказывается, есть вещи, вроде любви, которые ничем не заменишь. И предавая кого-то, человек предает и себя. Он уже не прежний. Он разрушил и начал разрушаться.
Я внимательно прочла рецензии к произведению и помню, что Иванна предлагала не проводить аналогий. Но анализ художественного произведения вне литературного контекста не вполне научен. Да, мне кажется, есть здесь и «Мисюсь, где ты?» и призрак доктора Старцева, совершившего обратный путь, пусть не от человека к обезъяне, но от интеллигента к обывателю и духовному банкроту.
Что касается тяжеловесности, неудобства отдельных синтаксических конструкций, проассоциированных с разбитым пианино, могу предположить, что это прием, призванный усилить ощущение дискомфорта. Приблизить читателя к пониманию состояния героя.
С уважением к автору и критику,
Софья Раневска 11.01.2011 21:26 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
какая замечательная рецензия, Софья! жаль, что вы не пишете для ОТ таких рецензий...
может, всё-таки... а?
радостей вам творческих :)
Виктор Ганчар 11.01.2011 22:34 Заявить о нарушении
Спасибо, Соня! Суть того, что я хотела сказать, передала верно. ВЫХОД - в небе, не в "физике" неба, не в смерти(как некоторые решили), а в том, что одни назовут Богом, другие Космосом и т.д.
И ещё.... Почему-то ассоциируют путешествия героя с клинической смертью. Но почему? Неужели так важно "положить на полочку" , классифицировать, навесить ярлыки? А, если просто попробовать почувствовать? Дать волю эмоциям.... Да здесь они мрачные вначале, но в финале всё меняется. Да, нет там преград, замков, западни.... Это так естетственно.
Елизавета Григ 12.01.2011 09:39 Заявить о нарушении
Виктор, верите - я бы с радостью! И дело хорошее, и произведения попадаются интересные. Ну, и компания - отдельный плюс) Но недостаток времени не позволит полноценного участия. А подводить не хочу. Критик обязан поддерживать полемику, а когда на подробные (и щадящие) формулировки времени нет, получается кратко и категорично. И кто-то может принять за неуважительность. Чего уж совсем не хотелось бы...Так что пока - успехов Вам и всем участникам! С наступившим и наступающим!)
Считайте, что я на скамейке запасных))
Софья Раневска 12.01.2011 20:22 Заявить о нарушении
Лиза, иногда критику важно! Он - аналитик. Имеет право зацепиться, ковыряться, разбирать и собирать. Определить и положить на правильную полочку)) Хотя задача "прикладной" критики как во времена Белинского, так и ныне, сказать читателю - почему стоит тратить время именно на этот текст. И наоборот - почему не стоит. А читателю важно найти то, что затронет его эмоционально, поможет увидеть привычное другими глазами. В чем-то разобраться, что-то испытать...Текст у тебя трудный в значении "требующий труда". Поэтому и разговор непростой. Но нужный!)
Софья Раневска 12.01.2011 20:57 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Новожилов о рассказе Е. Григ пахло геранью и грудн» (Открытый Текст)
Здравствуйте,Леонид. Прежде всего хочу сказать, что простыми словами, как Вы просите, ничего не буду растолковывать.)) Что могла, сказала. Идею, главную идею Вы не увидели. Но винить, естественно. нужно не рецензента , а автора.
Над многими Вашими замечаниями подумаю.Это касается начала: повтор слова "прямая" - может быть и неправильный. Пока не решила.
С чем решительно не согласна:
Цитата:
Эпизод с визитом психотерапевта, на взгляд рецензента, требует переработки. Герой в нем, - со швырянием обуви во врача, с вопросом: не трахался ли профессор в сугробе? – предстает, скорее, потенциальным пациентом психиатра, а не психотерапевта или кардиолога, что не на пользу общей идее рассказа.
Вы не знакомы с таким состояниям, когда твои действия и поступки противоречивы? Этот раздрай в душе проявляется на физическом уровне очень часто.
Цитата:
«Они любили друг друга в сугробе…» Романтично, но очень нереально и даже комично.
Бывает, всё бывает....)))
«Воняющие шашлыками и табаком забегаловки…» Ну, вообще-то, шашлык не воняет, он замечательно пахнет. Можно было бы написать, к примеру: «воняющие тухлым мясом и табаком…»
Шашлык может вонять.... Ещё как! когда жить не хочется.
Цитата:
«Выплывал из фешенебельных ночных клубов бархат и шёлк светских львиц, а он провожал их взглядом и чувствовал лишь, как дрябловато подрагивают при ходьбе ягодицы и бёдра, как напористо рвёт пуговицы на рубашке пивной живот». Не совсем понятно, чьи ягодицы и бедра подрагивают – светских львиц или Вячеслава Григорьевича? Животик-то, похоже, его…
Если бы подрагивали ягодицы светских дам, главный герой вряд ли ЭТО почувствовал.
«Здесь не было декораций и сцены, под ногами хрустело, храпело и резко пахло…» О каких декорациях и сцене идет речь? Их и раньше нигде не было в рассказе. Недостаточно сказать просто «резко пахло». Надо добавить, чем пахло или как пахло. В смысле хорошо или плохо (воняло).
А вот здесь объяснять не имеет смысла.Или Вы считаете картонные дома не декорацией? В лесу их не было.
Цитата:
«Только вперёд, и чтобы горизонт съедал дорогу, и чтобы поле - вширь, и трава с росой». Несколько неожиданное заявление героя, учитывая, что он находится в глухом ночном лесу…
Тоже не объясняю.
Цитата:
«Из опрокинутой арки строгих кирпичных стен летел, летел в распахнутое небо старый, уже немало повидавший на этом свете синий купол, и не было там ни угрозы, ни замков, ни мощных дверей, ни изгороди, ни тёмных ям, а лишь голубая, в пуховых облачных клочках лёгкая, проницаемая занавесь». Рецензент был бы благодарен автору, если бы он (автор) простыми словами растолковал, что это за купол летел в небо, и где это там не было ни угроз, ни всего прочего, включая ямы…
А если попробовать лечь или сесть на землю во дворе храма и посмотреть вверх? (см. фото)
Почему не согласна? Потому что именно в этих отрывках есть то, что Вы не увидели, но это основа рассказа.
Об остальном , конечно, подумаю. В настоящий момент не располагаю временем. Ещё вернусь к рецензии. Спасибо ещё раз. Я думала , что останусь "неохваченной".
Елизавета Григ 10.01.2011 18:34 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Вернулась.... Если честно, то не знаю, как мне всё ЭТО исправлять, ну кроме, конечно, некоторых замечаний. Идея не дошла до читателя.Рассказ не удался. Что же.... Это тоже результат. Взгляд со стороны. Покривлю душой, если скажу, что радуюсь. Просто думаю...
Спасибо,Леонид!
Елизавета Григ 11.01.2011 11:45 Заявить о нарушении
Елизавета, добрый день!
позволю себе вклеиться в ваш диалог.
мне понравился отзыв Леонида и ОЧЕНЬ понравилась ваша реакция на отзыв.
если не возражаете, то я хотела бы высказать свои соображения по этому вопросу.
Ива 11.01.2011 17:09 Заявить о нарушении
Ива! Как же я могу возражать? Вы что??? Добро пожаловать! Только сегодня вряд ли отвечу. Но завтра - обязательно!
Елизавета Григ 11.01.2011 17:43 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Елизавета!
Думаю, что к моему мнению и к моему пониманию Вашего произведения надо относиться как к мнению и пониманию одного единственного лица, не более того. Вполне допускаю, что многие другие читатели воспринимают Ваш посыл по-другому и более верно, чем я.
При написании отзыва я старался быть вполне откровенным и этим полезным для Вас и Вашего творчества.
С уважением
Леонид Новожилов 11.01.2011 18:33 Заявить о нарушении / Удалить
Я знаю, что есть другие мнения,Леонид. Но я очень ценю Вашу откровенность. Вы не один не восприняли или не приняли. Желающих написать рецензию на этот рассказ было не много.
Елизавета Григ 11.01.2011 18:52 Заявить о нарушении
Лиза, правильно ли я поняла, что Вячеслав Григорьевич умер? Если да, то мне есть что сказать по вашему рассказу. Если нет… ну, значит, нет)
Света Малышева 11.01.2011 22:09 Заявить о нарушении
какая интересная постановка вопроса
а столь ли важно, умер герой или нет?
Бовари 12.01.2011 00:43 Заявить о нарушении
Для того, что хотела бы сказать я, важно.
Света Малышева 12.01.2011 09:40 Заявить о нарушении
Стая Мэл!
Я не знаю, умер он или нет. Честно! Но могу сказать, что вижу его живым, но Бовари права: Это не важно
Елизавета Григ 12.01.2011 09:48 Заявить о нарушении
Лиз, скажи, наконец, всем умер твой герой или нет???
Стая! Вы меня заитриговали, ночь не спала
Бовари 12.01.2011 09:49 Заявить о нарушении
Спасибо за ответ.
Света Малышева 12.01.2011 09:51 Заявить о нарушении