СКАЗКА ПРО АРИФМЕТИКУ
Ура! Наконец-то нам дали десять.
Правда, три мы не взяли. Пять куда-то делось. Четыре сами отдали. Восемь тихо скончалось. Два умерло в мучениях. Девять у нас отобрали. Шесть мы потеряли. Семь потерялось само. Остальное как-то поизносилось.
Сколько у нас было, сколько осталось?
ТОП – МОДЕЛЬ И ТОПТЫГИН
Пошла как-то раз топ-модель Маша гулять в лес. И заблудилась. Видать, с топографией у нее было плоховато. Кричала, аукала – никого. Даже на тополь забиралась в своем модном наряде (господи, откуда в лесу тополь?). Идет Маша, плачет, топинамбуры грызет, тоник пьет. Только топазы в ушках поблескивают. И неожиданно для всех (интересно, для кого это – для всех?) повстречала в самой чаще Михаила Ивановича Топтыгина. Ну, топ-модель начала его просить вывести ее из леса (или из лесу?). Главное – вывести. И за это обещала ему все, что угодно. Хоть пригласить его, Топтыгина, значит, на дефиле. Топтыгину, как лесному жителю, дефиле было по фигу. Но само слово его заинтересовало. Что уж он там подумал – точно неизвестно. Может, что с филе привиделось. Медведь, все-таки. Но поставил он условие – показать ему это самое дефиле здесь и сейчас. Немедленно, значит. Я же вас предупреждал, что точно неизвестно, о чем думал сей лесной обитатель. Интересно, какие бы у вас мысли в голове родились, живи вы в лесу. Да еще и один на протяжении довольно длительного времени. Маша, естественно, согласилась. А куда деваться? А вы как бы поступили в такой ситуации? Небось, и на стриптиз согласились бы. А?
Ну, значит, начала наша Маша по полянке ходить туда – сюда, туда – сюда. Дефилировать, то есть. Вот и получается, что дефиле – это когда топ-модель топ-топ делает. Подиум топчет. А медведю не нравится. Не береть! Лапами в тапочках топает – неудовольствие выказывает. И тогда Маша пошла на решительный шаг. Сняла топ-модель топик и осталась топ-лесс. Медведь и обалдел. Деревня! В смысле, лес. Топливо в сердечной топке разгорелось. Заревел, как дикий зверь. Топором размахивает, тополя вокруг крушит. (Полный бред!!! Полный питт!!!) Крышу, видать, снесло. Так и околел.
Как Маша вышла из леса? Леший ее знает! Кстати, он тоже в лесу живет. Но только после того происшествия закончила она педагогический институт и пошла работать в сельскую школу учительницей. Встретила хорошего парня – тракториста из соседней деревни, вышла за него замуж, родила ему (а себе?) то ли восемь, то ли девять детей. В общем, неплохо устроилась. А вот в лес Маша больше никогда не ходила. Не хотела, видать, вспоминать свое позорное прошлое. Теперь-то все тип-топ.
А вы говорите – сказка!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СКАЗКИ О КОЛОБКЕ
С чего все начиналось – вы знаете. Чем все закончилось – тоже. А что было дальше? А вот что. Хотя, возможно, история эта приключилась в другое время и в другой стране.
Сел колобок лисе на носок. А та и проглотила его. Но не знала рыжая, что съела она не колобка, а ежика. Только ежик до встречи с хитрой хищницей зашел в парикмахерскую. И там ему сделали химку, мелирование или что там еще делают? Причесали, в общем. Под колобка. Модно это сейчас.
Оказавшись внутри лисы, еж расправил плечи и колючки. Лиса и охренела от боли и неожиданности. Хочет выплюнуть – не может. Хочет вык… Хочет вы… Выплюнуть сзади, короче, тоже не получается. Что делать, кто виноват?
Я лично не знаю, что там дальше с ними случилось. Думаете, интересно смотреть на страдающую от запора лисицу с выпученными глазами? Вы бы на себя посмотрели в такой ситуации!
Мораль. Хитрость не всегда ведет к насыщению. И еще. Не жрите вы что попало. Даже на халяву. Вот.
СКАЗКА О ТРЕХ СЕСТРАХ
В одной семье было три дочери. Умницы, красавицы, воспитанные такие. И, как это часто получается, подошло время выходить им замуж. Ну, сыграли свадьбу старшей. Стали они с мужем жить счастливо. Только через год – бац! Ушел муженек к другой женщине. Бывает.
Выдали замуж среднюю дочь. Стали жить-поживать. Даже добро кое-какое нажили. А через некоторое время – хрясь! Повесился муж. Случается и такое.
Состоялась свадьба и у младшенькой. Вот уж счастья то будет! Но через пару месяцев прибил ее благоверный. Совсем. Тенденция?
А все дело в том, что не знали сестры слова «На!». Научила их мама только слову «Дай!!!». А папы жили с ними недолго и несчастливо.
Чего только не бывает на свете? Все в семье, все в семье… А вы говорите родовое проклятие. Тьфу!
СКАЗКА О ТРЕХ ДОЧЕРЯХ И ИХ МАТЕРИ
Жили на свете три сестры: Вера, Надежда, Любовь. И мать их! Софья, то есть. В переводе – мудрая.
Шли годы. И они брали свое. Сначала взяли Софью. Остались дочки без мудрости. Без ума, практически. Можно сказать, обезумели.
Потом, после тяжелой и продолжительной болезни ушла из жизни Вера. Как жить без веры? Тихо и незаметно угасла Любовь.
Надежда умирала последней. Да и зачем ей жить без ума, веры и любви?
К сожалению, все смертны. Что останется после нас?
СКАЗКА О ДОБРОЙ И ЛАСКОВОЙ ЖЕНЕ
Жил-был один мужик. И была у него очень добрая и ласковая жена. И все у них было хорошо.
Придет, бывало, мужик с работы, а жена его уже у порога встречает. И спрашивает ласково: «Что, опять нажрался, скотина?» И глаза смотрят так по-доброму. Мужик начинает оправдываться: «Да вот, моя ненаглядная, товарища встретил. Пять лет не видел. Сама понимаешь…» А жена ему опять же радостно: «Я все понимаю! Понимаю, что ты свинья!» Ну, и так далее.
На другой день опять приходит мужик. Жена ему приветливо с порога: «Ах ты, гад! Снова нализался?!» Мужик отвечает: «Да не пил я сегодня. Я вообще вчера впервые за три месяца употребил. И то по поводу!» А очаровательная добрая женщина и говорит нежно: «Что, паразит, все деньги пропил?! Лишь бы напиться и в грязи поваляться?! Дождешься у меня!!!»
И так день за днем. Радостно и доброжелательно. И спросил себя однажды мужик: «А какая, собственно говоря, разница – пьяный я или трезвый домой прихожу? Все равно мокрой тряпкой нежно по морде получаю!» И начал появляться дома каждый день выпивши. Обязательно после работы стал куда-нибудь заходить. Пропустить рюмочку, другую, третью. А дальше, как получится.
Или вот, например, собирается жена на рынок. И просит своего муженька с нежностью: «Чтобы к моему приходу, сволочь, в квартире прибрал и посуду вымыл, мерзавец!» Мужик, понятное дело, с радостью берется за работу.
Приходит жена, а муж, гордый за себя, и докладывает: «Все сделал, милая. Пол помыл, посуду перетер, пыль вытер!» А та ему с умилением прямо от двери, еще не войдя в комнату: «Знаю я тебя, тварь! Мусор по углам разгреб, тарелки перебил, пыль под пианино замел! А-а-а, паршивец, цветы не полил? Ведро не вынес? За хлебом не сходил?!!!» Бывший радостный мужик начинает мямлить: «Так ты, вроде, не говорила?» А жена ему в ответ, как всегда очаровательно и приветливо: «Вроде, вроде! В огороде! Думать надо, урод!» И глазки такие кроткие, личико миленькое.
Вот так они мирно и жили. Но как-то раз мужик взял и ушел из дома. Навсегда. Теперь его жена разговаривает с собой. Ласково и нежно.