Я лёг на станок и подумал, что это - первобытное чувство, засыпать, когда тебя качает туда-сюда. Так было в утробе матери. И станок меня качал. Потом пришёл мастер и говорит: "Ты чего это разлёгся на станке? Совсем, что ли, ум пропил?" Я зевнул и слез со станка. "А Вы сами попробуйте!" - сказал я мастеру, указывая на стол станка. - Чувства - как в колыбели". Мастер взглянул на меня подозрительно, но всё же подтянул штанины и взобрался на пыльную плиту моего станка.
-Устраивайтесь поудобнее.
-Фуфайку дай лучше!
Я вручил ему свою фуфайку, которую он приладил себе под голову на манер подушки.
-Сейчас запущу, - сказал я, включил гидравлику и установил ход стола на среднюю скорость.
Мастер лежал на спине и хлопал глазами, как в релаксационном кабинете.
-А что! Здорово, - промямлил он и закрыл очи, я же смотрел на него и умилялся.
Но тут из-за ЧПУ-шного станка появился зам.начальника цеха Олюков Николай Михалыч и остолбенел, увидав, как, причмокивая во сне, на станке примостился мастер.
-Что это здесь происходит! - воскликнул он.
-Вместо перекура устраиваем расслабляющие процедуры, основанные на внутриутробном состоянии, - сказал я, опуская глаза.
-Я вам сейчас устрою внутриутробное состояние! - закричал Олюков и принялся тормошить мастера за воротник спецовки - Женя, что за ***ня?!
Мастер продрал глаза, глядь - Олюков стоит. Видимо, не найдя каких-то иных способов сгладить конфликт, мастер протянул руку и погладил его по ляжке со словами: "Ложись ко мне!" Как ни странно, зам.начальника цеха разделся, снял штаны и лёг рядышком с мастером, даже несколько его приобняв. Вскоре они уже начали целоваться. Я увидел, что Олюков лезет к мастеру в штаны и гладит его там. Тела их всё сближались.
-Что же мы делаем!... - говорил мастер.
-Ничего, ничего... - шептал Олюков.
-У меня же жена есть, - сказал мастер.
-У меня тоже, - отвечал Олюков.
-Нельзя... - сказал мастер.
-Но очень хочется, - сказал Олюков.
-Угу... - кивнул мастер.
Олюков был всё ближе. Он уже снял с мастера трусы, но тут я закашлялся, и они сделали вид, что просто спят, хотя их так и трясло от возбуждения. Они крепко сжимали друг друга в объятиях.
Я не нашёл ничего лучшего, чем запустить на станке абразивное колесо, и их кровавые куски полетели с моего рабочего места к чёртовой матери по всему цеху.
**********************************************************
Умер один достопочтенный человек. Вот его похоронили. Приходят потом на его могилу, а на могиле цветёт дерево. Смотрят - а на дереве - яблоки. Наверное, это яблоня, подумали все. А дети взобрались на яблоню и ну давай уплетать сочные, тугие, как парашют, плоды. Но тут с ними случилось нечто непредвиденное. Лица их покраснели, а со рта полилась пена, и все они умерли от асфикции. Наверное, это дурное дерево, подумали взрослые, спилили его и бросили в пламя. Но дерево не горело. Тогда швырнули его в море, но дерево не тонуло. Тогда кинули его под трактор, но дерево не сломалось. Тогда спрятали дерево в лесу, там, где не ступала нога человеческая, но его тут же нашли грибники и скончались в неимоверных страданиях.
Тогда собрали большую сумму и отправили дерево на ракетоносителе в космос, наряду с космонавтами и всяким исследовательским оборудованием. Отправили, и ждут, что будет. Но из межгалактического пространства не шло никаких интересных вестей. Люди с облегчением выдохнули. Но потом они почувствовали, что им стало плохо засыпать по ночам. "Представь, - говорили они друг другу, -Вот ты спишь, а над тобой в толще вакуума, барахтаясь в невыразимой тьме, летает это зловещее дерево. Может, солнце потухнет из-за этого дерева. Может, метеоры ринутся к Земле из-за этого дерева. Может, сам Господь Бог уснёт и не проснётся от этого дерева".
И люди ужасались, и смотрели днями и ночами на небосклон. А там лишь сияли звёзды в пелене дождя и мерцали блики, отбрасываемые на тучи памятниками Владимиру Ильичу Ленину.
Мама приготовила нам салат. Мы попробовали его, и нам очень понравилось. "Из чего этот салат, мам?" - спросили мы у мамы. В ответ мама только улыбнулась и выскочила из-за стола. Мы напряглись. Вскоре мы увидели, что в нашем доме не хватает нашего котёнка, а впоследствии обнаружили в огороде его бренные останки - шкуру да шерсть. Мы сразу же почуяли неладное и спросили у мамы, уж не сделала ли она тот салат из нашего кота. На что мама засмеялась и дала нам ремня. Мы продолжили наше расслеование и внезапно обнаружили, что не только котёнок отсутствовал в доме всё это время, но и наш отец, Фёдор Львович Тигрицын. Каково же было наше удивление, когда мы нашли его скелетированные части около парника. Мы ворвались к маме, когда она чистила зубы. "Мама! - вскричали мы. - Неужели ты приготовила тот вкусный салат из нашего отца?!" Мама же затряслась и надавала нам по лицу щёткой.
На следующее утро, кога мы уже вымылись, мама вошла к нам в комнату с каменным лицом и сказала: "Я скажу вам правду, дети!" Она повела нас в огород сквозь летний туман. Потом мы зашли в теплицу и мама указала нам рукой на помидоры. И действительно, на некоторых ветвях не хватало, в общей сложности, 7-8 помидорок. "Так вот из чего был сделан салат! - закричали мы, вспоминая, что, действительно, салат был из помидор и лука. -Всё оказалось намного проще!" Мы обнялись с мамой и поцеловались. "Извини нас, мамула", - сказали мы. Почему мы назвали мамулю мамулой, до сих пор остаётся загадкой. Никто не знает.
Даже слоны.
Феофан Воронежский работал на челюстном погрузчике и грузил всякий хлам в кузова самосвалов. Он любил говорить, что увлекается картинами Марселя Пруста, и все смеялись над ним.
Однажды он поймал улитку и подарил жене. Жена неправильно его поняла. Пришлось отнять улитку у разъярившейся жены и спрятать её за портьерой. Но вся беда в том, что за портьерой, в минуты гнетущего одиночества, любила посидеть жена, отчего улитка была тотчас же, со скандалом, обнаружена. После чего Феофану пришлось проявить чудеса находчивости и перепрятать улитку за иконы, на которые жена даже боялась взглянуть. "Ну что, вышвырнул своего моллюска?", - радовалась жена. "Конечно, родная", - отвечал Феофан и обнимал супругу за её утончённую талию.
Но однажды Феофан ел на кухне щи и, в ужасе, увидел, что улитка выбралась из-за иконы и ползает, не побоюсь этого слова, прямо по лику святых. Феофан вскочил, отклеил улитку и, поставив её около двери, врезал по ней со всей дури молотком. Улитка была уничтожена. На грех, мимо проходила жена и, увидев такое дело, сказала: "А я думала, что у вас с ней всё кончилось ещё тогда!" На глаза её навернулись слёзы ненависти и обиды. На следующий день она подала на развод.
********************************************************
Необязательный рассказ.
Автобус с посетителями престижного автосалона сорвался в пропасть и летел с непостижимой скоростью вниз. Все кричали. Водитель вцепился в руль и лупил по стёклам наотмашь. Экскурсоводша лежала на каком-то мужике и щупала ему промежду ног. Мужик улыбался. Несколько пассажиров блевало. Супружеская пара преклонных лет целовалось в прощальном порыве.
За окнами крупным планом пролетали лианы и шквал догоняющих автобус камней. Он молниеносно стремился к земле, и его решётка радиатора свистела от ветра. Некоторые пассажиры подняли визг. "Мы все умрём", - объявил водитель по громкой связи. Дети сцепились и швыряли поп-корн в рыло родителям. Какой-то пацан принялся избивать кресло. Министр Кудрин, который тоже ехал в этом автобусе, надул в штаны и застенчиво прятал взгляд.
Тем временем автобус уже пролетал последние метры, прежде чем рухнуть на дно каменистого ущелья во мгле. Мужчина уже вовсю драл экскурсоводшу в рот. С полок слетали чемоданы, чипсы и драгоценности. В форточку врывались стрекозы и колорадские вредители. "Смотри, какие бабочки!" - сказал старик супруге в очках. Водитель пытался вылезти из кабины, несмотря на чудовищные перегрузки в 14g. По проходу кувыркались тучи хлама и фрагментов тел. Какая-то бабушка резала вены, а потом плюнула и стала неистово креститься. Всё дрожало, гудело, как скрежещущий аттракцион. Фары автобуса вспыхнули, затем их объяло пламя. Некоторые из людей уснули, а пятеро просто сидели с каменными физиономиями.
За мгновение до удара на самолёт села птичка и накакала на него, а потом он благополучно совершил посадку близ аэродрома Сен-Жермен-де-Пре.
;
Посв.всем униж. и оск.
;