БРЕД ПЕЩЕРНОГО ЧЕЛОВЕКА В ФОРМЕ ВОЛЬНОГО ТРЁПА
Следующая глава: http://www.proza.ru/2011/01/23/257
Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2011/01/22/1194
Глава 30. ПЕЩЕРНЫЕ ЛЮДИ СОВРЕМЕННОСТИ
Подземный мир – это именно особый изолированный
мир со своей особой атрибутикой: совершенно ни на
что не похожими ландшафтами, флорой, фауной,
звуками, запахами. Мир, лишённый солнечного света,
и потому – таинственный. Мир, чуждый обычному
человеческому восприятию в гораздо большей
степени, чем мир подводный, и примерно в такой же
степени, как космическое пространство.
В.А. Мальцев
Оставим на время нашу славную и незабвенную троицу и перенесёмся к девятерым спелеологам за круглым столом. Как они проводили время? Неужели только вливали в себя литры алкояда? Конечно, нет! Ведь они же были не туристами-матрасниками, а крутыми спеликами, то есть исследователями пещер.
Поэтому эти девять человек занимались спелеологической деятельностью. Например, составляли карту пещеры – трёхмерное пространство пытались отобразить на бумаге. Глубину основных точек замеряли гидронивелиром.
А ещё в числе нашей девятки водились подземные геологи. Они брали образцы пород. Причём делали это не так, как геологи наземные, которые стараются отломать отовсюду как можно больше каменюг, и уже после в институте чесать затылки, разбираясь, что есть что. Спелеологам так делать нельзя, потому что недопустимо ломать красивые формы натечности – сталактиты и проч. Лучше пусть останется неизвестным химический состав какого-нибудь геликтита, чем он будет отломлен.
А ещё среди них были биологи. Но тут мне уже сложнее будет говорить, ибо биофаков я не кончал. А что-нибудь рассказать про подземную живность долг обязывает. Поэтому я сейчас достану огромный фолиант, открою его, поставлю палец на строчку, буду водить пальцем по строке и вам зачитывать. Только вы меня вопросами не сбивайте, ведь я тогда случайно могу палец со строки убрать – и забуду, где читал. Потому что я сам ничего не пойму в этом фолианте, поскольку в биологии дуб дубом. А вы сидите, внимательно меня слушайте и делайте вид, будто бы вам всё понятно. Хотя я буду уверен, что вы тоже ничего не поймёте – фолиант-то я возьму шибко заумный. Но всё равно слушайте. Сами-то вы, конечно, читать не умеете. А кто нынче из студентов умеет читать? – все только на плеерах лекции слушают да видео на компах смотрят. Некнижный век у нас…
Итак, микробиология. В пещерах водятся бактерии, микроскопические клещи и плесень. Причём есть такие виды бактерий, которые могут существовать только в пещерах и нигде больше – психрофильные бактерии. Чем они питаются? Той органикой, что заносит вода с поверхности земли, и трупами летучих мышей.
Мечта подземных биологов – вступить в только что открытую часть подземного царства и посмотреть, какие микроорганизмы там шастают из угла в угол, из грота в грот. И отловить эти бактерии, и запихать в пробирки. Итак, значит, ворвутся биологи в новую часть пещеры с мешками пробирок и огромными пинцетами наперевес. У пойдёт у них дикая охота. Бедные бактерии, ясен пень, кинутся от них убегать, на стенки лезть, в потолочные трещины прятаться. Но биологи, как правило, скалолазы отменные. Один профессор, например, мог висеть на потолке, расклинив в щели кулак левой руки. А в правой руке он держал ломик для вскрытия межпанельных швов, которым из щели выковыривал спрятавшиеся туда бактерии. А внизу стояла толпа студентов с пробирками наготове.
А ещё под землёй есть бактерии, которых приносят туда люди. Например, это кишечная палочка. И в некоторых часто посещаемых пещерах в водоёмах около стоянок содержание кишечной палочки в тысячу раз превышает предельно допустимую норму. Почему? Потому что некоторые неразумные личности срут где попало и всякий мусор где попало кидают, вместо того, чтобы его на поверхность земли поднимать. Недопустимо так же мыть посуду и грязную воду лить себе под ноги – через месяц-другой на этом месте всходит пушистая белая плесень. Вонючая…
Итак, плесень. Поскольку в пещере органики мало, то она может расти даже на парафине и на батарейках. Так что если вы под землёй забазируете свечку и через несколько сотен лет решите ей воспользоваться, то рискуете её не найти – за этот промежуток времени плесень её съест. А человеческие экскременты плесень съедает лет за пять. Поэтому срать где попало не следует. Для этого в определённых местах существуют шхельды.
Но в подземке обитают зверюги и покрупнее. Хотя их там мало, очень мало. Обнаружено около 900 видов и подвидов животных, которые являются высокоспециализированными – присущими только пещерной среде. Их окрестили страшным словом троглобионты. Они часто слепые (безглазые), непигментированные, имеют слабые, уязвимые тела с удлиненными выростами. Среди пещерных обитателей наиболее часто представлены следующие группы: плоские черви, брюхоногие моллюски, водяные мокрицы, бокоплавы, мелкие ракообразные, пауки, псевдоскорпионы, мухи, жуки, сверчки, рыбы, саламандры и др. В видовом составе пещерных организмов весьма часты эндемки, т.е. виды, известные только в данной пещере или в немногих данного района. Некоторые виды пещерных животных являются реликтами прошлых эпох.
Ну а теперь о самой романтической подземной зверюшке, воспетой в стихах.
Ночи царица, пещерная фея,
О, рукокрылая дочь тишины!
В шубке пушистой порхаешь, лелея
В сердце своём впечатления тьмы.
В сказочных залах твоих подземелий
Полный покой и живительный хлад,
Музыка капель, как птичии трели,
Глины пещерной чудной аромат.
Твой же полёт… то несёшься в атаку,
Входишь в вираж… то танцуешь, кружа.
Вдоволь вкушаешь эссенцию мрака,
Мать вдохновенья, сестра миража.
Дева-сильфида, стою я, взволнован
Полной загадками сутью твоей.
Крыльев изгибом пленён, очарован…
Властвуй же в мире без дней и ночей!..
И ещё:
Как сон во тьму влюблённого друида,
Как сердца стук, неслышимый луной,
Плывёт рукокрылатая сильфида
Сквозь хладный мрак подземно-внеземной…
В народных суевериях летучие мыши совершенно незаслуженно называются страшными кровососущими существами. Чего-чего про них только не понапридумывали наши тёмные предки! Например, если летучие мыши выходят из своих нор сразу после захода солнца и резвятся в небе, это предвещает ясную и тёплую погоду. Старинное шотландское поверье утверждает: если летучая мышь взлетает и снова падает к земле – значит, наступил ведьмовской час, когда ведьмы имеют власть надо всеми человеческими существами, лишенными особой защиты. Изо всех жителей Британии только шотландцы видели какую-то связь между летучими мышами и людьми. А вот ещё одно похожее поверье. Современные жители Тендо (Золотой Берег) считают, что стаи летучих мышей, каждый вечер покидающие остров и устремляющиеся к устью реки, – это души умерших, которые пребывают на священном острове и каждый вечер должны посещать жилище доброго фетиша Тано, живущего в одноименной реке. А племя вотджобалук в юго-восточной Австралии считает, что жизнь летучей мыши связана с жизнью человека, и если убить летучую мышь, то сократится и человеческая жизнь. Похожее суеверие в Шотландии и на севере Англии связывалось с зайцами. Считалось, что ведьмы могут превращаться в зайцев, и если зайца ранят или убьют, то ведьму тоже найдут убитой или раненой. Таким образом в Британии были уличены многие ведьмы и колдуны. В России суеверные люди носили летучих мышей в сушеном виде за пазухой ради здоровья или счастья. Или заваривали их кипятком, и такую воду давали для исцеления больным, лежащим в гнетице или в горячке, детям. В Восточной Сибири, убив летучую мышь, подвешивают её на ниточке к потолку и сушат продолжительное время; после того толкут в порошок, который примешивают к корму лошадям. Предупреждает порчу. Летучих мышей называли нетопырями. Считается, что нетопыри разыгрываются – к ведру. Нетопырь залетает в дом – к беде. Вот такие дремучие суеверия. Жалко безобидных зверушек…
Летучие мыши… Я их очень люблю за то, что они поедают комаров – обеими пригоршнями этих кровожадных тварей себе в рот запихивают. Многие считают их слепыми. Но это неверно. Кое-что они видят глазами. Хотя главное их “видение” – ультразвуковое. Летучие мыши генерируют звуки в ультразвуковых частотах и лоцируют объекты, используя эхо, которое возвращается к их ушам. Эта высокоразвитая сонорная система является совершенным приспособлением для обнаружения насекомых ночью, для движения во мраке подземного мира. Некоторые виды рукокрылых зимуют в пещерах, проводя многие месяцы в спячке. Там же они рожают мышат и их выхаживают. Плодятся медленно – один детёныш в год. Зимующие мыши, потревоженные посещением человека, могут погибнуть, так как стресс потребует быстрого расхода накопленной энергии. Мышь, потревоженная во время выхаживания детенышей, может их бросить.
Всё, убираю фолиант в сторону, поскольку от этих заумностей у меня уже
Тихо шифером шурша,
Крыша едет не спеша.
Возвращаюсь к девятке наших спелеологов.
Конечно, время от времени, сидя у примуса или газовой горелки, они пели песни. Самые разные. Как спелеологические, так и не очень. Вот, к примеру:
Наконец-то
На коне Цто
Скачет шведско и немецко
С чёрным мором Одина
Чёрная смородина.
Некоторые поэтические завывания являлись песнями-переделками. Вот, например, Визбор на новый лад:
Лыжи из печки торчат,
Тлеет на углях носок…
А вот Высоцкий:
Тот, кто в пещере видит только глину,
Тот на земле не замечает гор…
А вот на музыку Высоцкого:
Хорошо, коль пещера тебя приняла,
И рука на жумар поудобней легла.
Хорошо, коль фонарь не подводит, горит,
И от счастья душа в поднебесье парит.
А пещера живёт. Слышишь? – капли звенят.
Ты приникни к камням – они тайну хранят.
Тайну тысяч веков впечатлел наш Творец
В этот чудный прекрасный подземный дворец.
Но существовали, конечно, и полноценные песни. Что бы привести для примера? Ну, хотя бы вот эту.
Горит свеча.
Над головой твоей венец –
Кристалликтит.
А сталактитовый дворец
Поёт нам песнь –
чарует слух капели звон.
И не поймёшь,
что это: явь или же сон?
А на стенах
чудесный каменный узор
Белей, чем снег.
Меня ласкает нежный взор
Твоих очей –
в них отражается душа.
Я к ним приник,
заворожённый, чуть дыша.
Свеча горит,
звенит аккордами капель.
Сердца стучат,
и души устремились в цель -
Одна к другой.
Любовью мы упоены.
Уста молчат –
слова сейчас нам не нужны.
Так время шло.
Но краток был блаженства миг.
Мне не забыть,
как замер твой предсмертный крик,
И тот отвес –
там было метров пятьдесят.
Ты сорвалась,
угас навек твой ясный взгляд.
Лежала ты,
хлестала кровь, краснел ручей.
О Боже мой!
что это за кошмар ночей!
Я обомлел.
Пронзённый будто бы стрелой
Оцепенел
мой ум и сердце дало сбой.
Скорбело всё,
хранило траур как могло:
Журчал ручей
и омывал твоё чело,
Потоки слёз
роняли сталактиты вниз,
Как “Requiem”
был звук их звона о карниз.
Летят года,
но невозможно мне забыть,
Как я тебя
тащил наружу хоронить.
Находит грусть –
плюю на жизни суету,
Беру рюкзак
и вновь в пещеру ту иду.
Спускаюсь вниз.
Звенят о камень триконя.
Вот тот отвес…
я, память о тебе храня,
Зажёг свечу.
Пускай напомнит мне она
О встрече той,
ведь ты же у меня одна…
Такая вот печальная лирика…
А вот песенка неизвестного автора, которая называется “Шлямбур” [1].
Пробил я дырку шлямбуром корявым,
Дефектный крюк в неё заколотил,
Навесился на карабине ржавом,
И муфту, как всегда, не закрутил.
Спускаюсь вниз по вытертой рапели,
Страхуюсь самохватом по тросу,
Тут узел залетел в каталку, сволочь,
И каска оказалась на носу.
Фонарь налобный вылетел из паза,
И стукнулся о выступ на скале,
Потухла лампочка, перегорев, зараза,
Я оказался в полной темноте.
Я к самоспасу судорожно тянулся,
Чтобы достать фонарик запасной,
Но репик вокруг шеи обернулся,
Эх, мамочка, не жди меня домой!
И ещё одна весёлая песня, автор которой мне неизвестен, под названием “Век спелеолога недолог…”
У альпиниста век недолог,
И потому так сладок он…
Но чем же хуже спелеолог? –
Он тоже слышит крючьев звон.
Рюкзак титаново-чугунный,
Моток веревки на руке –
Не доверяйте деве юной
Бить шлямбура в известняке!
Лежит верёвка под стеною,
И кровь слегка в висках стучит.
Эх, не задеть бы головою
Плиту, что надо мной висит!
Плита опустится бесшумно
И крик раздастся в глубине:
– Не обещайте деве юной
Спокойной ночи на стене!
Гремит железо по каскаду,
Как будто трактора мотор –
Летит участник с Петрограда,
Ругая все наперекор.
А треугольник карабина
Она сломала не со зла
Не доверяйте деве юной
Прибор сложнее помела!
У альпиниста век недолог,
И потому так сладок он.
Но чем же хуже спелеолог? –
Он тоже слышит крючьев звон.
Рюкзак титаново-чугунный,
Она поднимет всем назло –
Не доверяйте деве юной
В пещере даже помело!
А вот песня Павла Костюка из Киева, которая называется “Система”:
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить в системе да без света,
Водку жрать с летучими мышами,
Разгребать завалы лишь ножами,
Разгребать завалы лишь ножами!
Наш ковёр – из камушков поляна,
Наши стены – штреки-великаны,
Наша крыша едет год от года,
Под землёй всегда полно народа,
Под землёй всегда полно народа.
Мы свою систему не забудем,
Смерть и счастье в ней себе добудем.
Нам Кремля заплёванные стены
Не заменят никогда системы,
Не заменят никогда системы.
Если ты в системе навернёшься,
И назад однажды не вернёшься,
Над плитой, тебя накрывшей охнем:
“Не горюй, ведь все мы здесь подохнем!
Не горюй, ведь все мы здесь подохнем!”
А вот песня “Пещерная потребность” – неизвестного автора на очень злободневную тему.
Говорят, что жители Венеры
Обожают кофе с молоком.
Но сегодня я не знаю меры,
И скажу вам вовсе не о том.
Вот, представьте: вас закрыли дома
И не дали от толчка ключей,
А вы ешьте, запивая ромом,
И не зная страшных мелочей.
Время «ч» наступит, и как пташки
Вы тут запорхаете винтом.
И куда вы денете какашки?
Не заткнёшь ведь задницу бинтом!
Вот проблема! Где ж найти решенье?
Ведь учёных сотни полегло
С мозгового перенапряженья.
Но, увы! – ничё не помогло…
“Быть – не быть?” – то детская дилемма.
“Как нам срать?” – вот это вот вопрос!
Мучит спелеологов проблема:
“Что же делать, если вдруг понос?”
И сидят, едят они в пещере,
Терпят и не ходят в туалет.
Был бы хоть горшок, по крайней мере,
Но такой полезной вещи нет.
Первый спелик лопнул, третий… пятый…
И сказал им Белый: “Хватит с вас! –
Настрадались, милые ребята!
Вот вам выход – получайте транс!”
С этих пор гавно кидают в трансы,
На поверхность тащат вредный груз.
Гадят под землёй только ЗАСРАНЦЫ,
Или очень наглый, важный туз!
А ещё все вместе занимались таким специфически спелеологическим делом, как копка. Что это такое? Например, кто-нибудь решает, что если прокопать занесённую глиной калибру, или разобрать глыбовый завал, или продолбить каменную стенку, то там, дальше, будет продолжение пещеры. Собирается народ. И начинается долгая изнурительная работа.
Первый пример. Один человек, лёжа в калибре, садовой тяпочкой-ковырялочкой тюкает глину с камнями. И накладывает накопанный материал на ползунок (ползунок – это всё, что угодно, на что можно складывать глину). К ползунку привязана верёвка, за которую другой человек этот ползунок вытягивает. Часто сия процедура (из-за большой длины калибры) требует и третьего человека, и четвёртого.
Второй пример. Над вертикальным разломом/трубой устанавливается лебёдка. Люди, стоящие внизу, накладывают в ёмкость камни. Люди, стоящие наверху, их поднимают.
Третий пример. В монолитной плите имеется узенькая щелка. Из неё дует маленький ветерок. Значит, там имеются большие пространства. Берётся паяльная лампа. Струя пламени направляется на камень. А потом раскалённый камень поливается водой.
Четвёртый пример. Вместо паяльной лампы ко входу в пещеру приносится электробензогенератор, от него в пещеру протягиваются провода, перфоратор включается и делается так: дыр-дыр-дыр... Бывают ещё и перфораторы на аккумуляторах (один мой знакомый купил себе такой), да только они слабые. И дорогие.
Пятый пример. Берётся взрывчатка... Тут я умолкаю, потому как если менты про это узнают - срок дадут. Терроризм!
И бывает ли от копки польза? Колоссальная! Например, недалеко от славного града Красноярска имеются две знаменитые пещеры.
Одна – Женевская – самая красивая в Красноярском крае. До 1986 года в ней было всего два грота. Но пришёл туда Валерий Дмитриевич Бобрин, поработал пару месяцев, продолбил метров семь монолита, и протяжённость пещеры сразу выросла до трёх километров. После него притопал туда Иван Фёдорович Воронов, прокопал ход и… пещера выросла ещё на три км.
Вторая пещера – Большая Орешная – раньше была всего 240 метров. А спелеолог Сергей Николаевич Борисов в 1968 г. прокопал десять метров, и… пещера сразу выросла на двадцать километров! А теперь она уже почти пятьдесят, благодаря целой плеяде её копателей.
В 2007 году люди вошли в Водораздельную пещеру. Раньше она была ямой в земле глубиной 10 м. А теперь - большая пещера с общей протяжённостью ходов 2 км и глубиной 177 м. Копки начались ещё 30 лет назад отдельными энтузиастами. К весне 2007 г. входная яма углубилась на 15 м. И 1 июля 2007 открылась пещера.
Все значительные спелеооткрытия сделаны благодаря копкам.
А вот песня пещерных людей о том, что в копках не всегда всё выходит так, как это планировалось.
Булькает смачно лапша в котелке,
Роется мышка в сифозном мешке,
Рядом же в узком глухом тупике
Спит заблудившийся спелик.
Свечка горит на столе из камней
И освещает пещерных людей –
Страшные все, как злодей Бармалей,
Что нам показывал телик.
Что же забыли тут эти орлы?
Рыли они продолженье дыры
И докопались до тартарары –
Вот почему они в глине.
Тяжким трудом этих крепких парней
Стала пещера на метр длинней,
А спелеологи – слабже, дохлей,
Чем бурлаки на картине.
Как же пойдут они завтра копать? –
Сил же ведь нету. Пещера, их мать,
Тёток пришлёт сюда целую рать,
Чтоб помогали морально.
Пусть создают тут домашний уют,
Кормят и поят, флаг в руки дают,
Всех поучают: «здесь вам не тут!»
Каждого и персонально.
Что же теперь наши спелеорлы
Наворотили в глубинах дыры?..
Ой-ё-ё-ёй! Плохи все их делы –
С места не движется копка.
Так почему ж не идут они в бой
С глиной пещерной, с подземной рекой?
В чём же секрет? А ответ вот такой:
С тётками прибыла водка!..
Углями стала лапша в котелке,
Мышка всё съела в сифозном мешке,
Зашебуршался в глухом тупике
Спелик и выполз на базу.
Взял он гитару, бледный, как мел,
Выдавил с глотки таких децибел!.. –
Я хоть снаружи пещеры сидел,
А записал слова сразу.
Ну коли пошёл у нас такой стёб, то расскажу я вам сейчас тридцать пять спелеоанекдотов.
1) В пещере висят летучие мыши. Как им и положено, головами вниз. Вдруг одна из них, ни с того ни с сего, переворачивается вверх головой, вниз ногами.
Одна мышка, увидевшая этот переворот, спрашивает другую:
– Не знаешь, что это с ней?
– Не знаю… Может, она в обморок упала?..
2) Встречаются в калибре два спелеолога. Один другому:
– Что у тебя там сзади, откуда ты приполз?
– Тупик.
– И у меня тоже тупик.
3) Приходит человек в магазин и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, верёвку и мыло.
– Вы что? Повеситься собрались?
– Нет. Сначала – в дыру, а потом – в баню отмываться.
4) Через калибру протискиваются старый спелеолог и чайник. Узость такая, что изменить положение рук невозможно. Вдруг у спелеолога гаснет свет. Он издаёт вопль:
– Ну, блин! Темно, как у негра в заднице!
Чайник:
– Завидую я Вам. Везде-то Вы побывали, всё видели.
5) Штирлиц шёл по Пятигорску.
Вдруг у вертикального входа в пещеру он увидел Остапа Бендера, продающего билеты. “Это – провал”, – подумал Штирлиц.
6) Посреди чёрного леса стоит чёрная гора, а в ней – чёрная дыра. С потолка там свисают чёрные сталактиты, а навстречу им тянутся чёрные сталагмиты. Пол чёрный, стены чёрные, потолок тоже чёрный. А в самом дальнем самом большом и самом чёрном гроте этой чёрной пещеры сидят два абсолютно чёрных человека. И один из них вдруг говорит другому страшным голосом: “Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило”.
7) Летит вниз человек в каске, а навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
– Привет! Ты кто?!
Второй:
– Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
– А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
– А у нас девушки примус в пещере разводили...
8) Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит:
– Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник:
– Вот и у нас на горных речках ну такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так:
– А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
9) Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с верёвками.
– Спелеологи, – подумал Штирлиц.
– Сам ты грязная подземная свинья! – подумали альпинисты.
10) Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями.
Один из них говорит:
– Мы спасены! Я знаю – здесь прошли спелеологи!!!
Второй:
– Да нет, следы вроде человеческие...
11) Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят – сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
– Кто там?..
Альпинист отвечает:
– Альпинист со спелеологом. Мы заблудились – можно переночевать у вас?..
– Привяжи свою скотину за хатой и заходи...
12) Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом, кряхтя, подтаскивает рельс и спихивает его в колодец – стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в тёмную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идёт мужик:
– Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
– Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
– Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!
13) Спелеолог в пещере вошёл в большой зал и кричит (эхо пробует): “Так твою мааать!”
Эхо: “Мать твою тааааак!”
“Мать твою тааак!”
Эхо: “Так твою мааааать!”
“Ох, ни хрена...”
Эхо: “А ты как думал?”
14) Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродёр, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошёл и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
– Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
– Да...
– Так вот это здесь!..
15) Идут трое спелеологов по пещере. Видят – фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит:
– Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
– Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И он исчез.
Второй спелеолог говорит:
– Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
– А мне что ли в одиночку из пещеры выбираться с глубины 1500 метров?! Давай этих двоих обратно!
16) Поднимается по веревке спелеолог – здоровенный дядька. Жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик – заморыш в полукоматозном состоянии. А здоровый ползёт по верёвке и приговаривает:
– Щааас... Я тебя выыытащу...
Снова ползёт.
– Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
Ползёт дальше.
– Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в тёплый спааальник уложу…
Вдруг снизу писклявый голос:
– И бабу! Тёплую! И чтоб не приставала!
17) В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
– Свободно!!!
– Понял!!! [2]
18) Спелеолог проползает калибру и видит группу детей, которые таскают камни.
– Что вы здесь делаете?
– Завал разбираем.
– А руководитель у вас есть?
– Есть.
– А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
– Сейчас мы его откопаем и расскажем.
19) В понедельник утром молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс с синяками на локтях, остатками глины в волосах и отсутствующим выражением лица.
– Дети, запишите условие задачи: “Две молодые, в общем, интеллигентные девушки пошли в пещеру разбирать завал. Они взяли с собой две бутылки портвейна и банку килек”.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса:
– А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна:
– ...Спрашивается?.. Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить?
20) Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
21) Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
– Что это такое?
Вторая:
– Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
– Что это такое?
Вторая:
– Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
– Что это такое?
Вторая:
– Один русский спелеолог готовится к спуску.
22) Летучая мышь летит по пещере. И со всего лёту – хрясь об сталактит. Летит дальше – хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
– Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! – прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.
23) Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил её кровь.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит лаз.
– Видим.
– А я не увидел.
24) Бегут две мыши (не летучие, а четвероногие) с дискотеки, одна говорит:
– Ко мне сегодня та-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
– Так это ж летучая мышь!
– Да? a говорил – лётчик.
25) По Сьяновской каменоломне ползёт заляпанная дерьмом крыса. У неё на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысёнок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысёнок, провожая её взглядом:
– Мама, мама, это ангел пролетел?
26) Реклама. Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов!
С повышенным содержанием стронция-90.
Ваша собака светится!
27) Изобретены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
28) Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
29) – Iван, а шо це вертикальщики в каменоломнях роблють?
– А то ж саме, шо i ми!
– А як вони це роблють?
– А точно так же, як i ми!
– У! Поубивав би...
30) Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает:
А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут?
– Сказали бы: вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
– Нет, не так. Пусть скажут, гады: Вот Серёга, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что ещё фиг найдёшь.
– А я хочу, чтобы сказали так: Ой, гляди – шевелится!
31) Турист, проживший месяц в пещере, рассказывает:
– Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать со сталактитами. Через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
32) Что такое дзинь-дзинь-мяу-мяу? – Трамвай котёнка переехал.
Что такое дзинь-дзинь-гав-гав? – Жена с работы пришла.
Что такое дзинь-блин-дзинь-блин? – Первопрохождение очень красивой пещеры.
33) Один из спелеологов срывается с уступа и падает вниз. Второй кричит ему:
– Вася, ты не ушибся?
Снизу слышится ответ:
– Нет! Я ещё не долетел!
34) Молодому спелику досталась по наследству каска от его отца, погибшего в пещере. Надел он её и сунулся под землю. Лезет, лезет… Вдруг каска говорит человеческим голосом:
– Остановись, подожди 5 минут.
– Ох, ни хрена себе! – подумал спелик, – каска говорит.
Сидит, ждёт. Вдруг сверху летит камень. Если бы он каску не послушал, то камень бы точно в него попал.
Передвигается по пещере дальше.
– Быстрее, быстрее! – кричит ему каска.
Спелик ускорился. Вдруг позади него: “Бах!” – здоровенный камень приземлился.
Идёт по пещере дальше.
– А теперь сними меня с головы и отойди на 5 метров в сторону, – говорит каска.
Спелик сделал всё, как каска ему велела. Вдруг сверху, с потолка, сорвалась гигантская глыба и раздавила спелика насмерть.
– Ну, слава Богу! И в этот раз я целая осталась! – облегчённо вздохнула каска.
35) Спелеолог погружается в самые глубины огромной пещеры и видит - под потолком в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Спелеолог офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!
36)Десять признаков того, что вы слишком много занимаетесь спелестологией.
У вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку вы не доверяете официальной схеме.
Включая дома настольную лампу, вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
У входа в вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землёй.
Время от времени вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна, и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
У вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.
37) Альпинисты штурмуют вершину. Вертикали, ледники, обрывы - экстрим по полной программе. И вот, наконец, — Ура! — вершина! Там уже сидит на рюкзаках какая-то группа, скучают. Альпинисты спрашивают:
— Мужики, вы что грустите, вершину же покорили, праздновать надо!
Те отвечают:
— Это вы вершину покорили, а мы, спелеологи, пока только лишь до дыры забросились.
[1] Шлямбур – спелеологическая разновидность анкерного болта.
[2] После того, как спелеолог поднялся или спустился по верёвке и отстегнулся от неё, он ОБЯЗАН крикнуть тому, кто собирается спускаться/подыматься: “Свободно!”, а тот должен ответить: “Понял!”
Следующая глава: http://www.proza.ru/2011/01/23/257
Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2011/01/22/1194