Хрюкопись, найденная в свиновозе.
Автор признателен писателям Михаилу Булгакову, Пьеру Булю и Виктору Пелевину, создателям произведений "Собачье сердце", «Планета обезьян» и «Затворник и Шестипалый» соответственно, за ассоциации, навеянные их прочтением. Всякие совпадения с реальными фактами и персонажами считать либо гнусным и злобным вымыслом, либо простой случайностью.
И об стакан бутылкою звеня,
Которую извлёк из книжной полки
Он выпалил: "Да это ж про меня!
Про нас, про всех, – какие, к чёрту, волки!"
В. Высоцкий. «Прошла пора вступлений и прелюдий…»
Если вы читаете этот документ, значит меня уже нет в живых. Примерно так начинаются все литературные произведения приключенческого или детективного жанра, в коих кто-то, обретает несметные богатства в виде золотых слитков и россыпей драгоценных камней. Он прячет затем их в потаённом месте, а другой кто-то, благодаря наводке в, составленном тем первым кем-то, документе, отыскивает сокровища после ряда увлекательных приключений им же и найденных на свою задницу. Но я за всю свою короткую жизнь не успел-таки сколотить состояния и зарыть клад в точке с координатами. Так что уважаемые почитатели Стивенсона, Дюма да и того же Акунина, обломитесь! ...
… Я никого не хочу винить в своей смерти, за то, что она пришла. Разве можно обвинять солнце, за то, что оно уходит каждый день куда-то за горизонт, оставляя после себя темноту? Смерть является естественным продолжением пути каждого, однажды рискнувшего посетить этот мир при рождении. Заметьте, продолжением, но не концом пути.
…«В наших жилах -
кровь, а не водица.
Мы идем
сквозь револьверный лай,
чтобы,
умирая,
воплотиться
в пароходы,
в строчки
и в другие долгие дела».
Лично я продолжился бы, будь простым свином, в очень многих ипостасях. Мог бы стать и шпиком, и беконом, и, даже, шашлыком. Но поскольку я – хряк, с присущим мне специфическим запахом мяса, то продолжусь, вероятно, в какой-нибудь банальной чесночной колбасе. Хотя меня и согревает мысль, что двуногие, памятуя о моих былых заслугах, назовут в мою честь целый город: Фунтикбург! Звучит?! Не стал бы я возражать и против наречения моим именем улицы или какого-нибудь парохода. На худой конец, пусть хоть в названии колбасы увековечат. Представьте себе: Лондон, Сити. Чопорная леди покупает колбасу:
– Сэр! Взвесьте мне полтора, нет, два фунта «Фунтиковой». – Она не добавляет слово «колбаса». Это и так ясно, поскольку «Фунтиковая» – всемирно известный бренд! Сегодня к леди Чаттерлей придёт любовник, которого она и намеревается попотчевать изысканным деликатесом. Она уходит из лавки с таким видом, будто только что стала обладательницей бриллианта «Кохинор».
Да-с, мечтать не вредно! ...
… Что касается лично моих жил, то я с гордостью - таки подтверждаю слова поэта. В них реально течёт не вода, а кровь, причём, голубая. Я – элита поросячьего мира! Можно сказать, истинный ариец, а не какой-то гой! Моё генеалогическое древо упирается корнями в середину 19-го века. В 1851 г. ткач Иосиф Тулей из графства Йоркшир представил на выставку в Виндзор группу свиней, выведенных им путём скрещивания различных пород. Новая порода получила своё название по месту рождения: графство Йоркшир. А порода, соответственно, йоркширская. Того ткача можно смело назвать моим родителем. Что подвигло его на селекционную деятельность, история умалчивает. Может, решил оперативненько бабла срубить, может некошерненького захотелось - хочется ведь иногда, хоть и Иосиф, всё-таки! Да и ткач к тому же. А где ткач, там и портной! Где портной, там и Абрам! А где Абрам, там и Иосиф! Это что же получается? Я уже не ариец? Если мама – хрюша, а папа портной, то кто же я по пятому пункту? Получается что.… Получается это…Вы, что, хотите-таки сказать, будто я.… Не заставляйте меня произносить вслух это слово! Сами не догадываетесь? Дебилы! Дегенераты! Подонки! Пошли вон отсюда! Все! ... Ладно, проржались и – хорош! Самому тошно! Лишние знания умножают наши печали. Но, как, же мне жить теперь с этим знанием… лишним?!
Со временем представители моей сверхрасы расселились по всему миру. Где нас только и не встретишь! Впрочем, было с кого брать пример. Соплеменников моего «папы» тоже, где только и не встретишь!
Дания, не самая большая страна, если не считать принадлежащую ей малонаселённую Хрюнландию. Тем не менее, именно датская диаспора йоркширей самая большая в мире.
«Drang nach osten» - так назывался план колонизации далёкой, загадочной и таинственной Руссии, рождённый и выпестованный в недрах руководства нашей датской диаспоры. В срочном порядке переписывалась в очередной раз история. Героизировались крестовые походы, сочинялись легенды и мифы, способствующие укреплению и распространению новой идеологии.
Мой кузен Снежок одним из первых прибыл к месту дислокации на флагманской фуре, в составе экспедиционного корпуса. Но ступить на обетованную землю ему - таки не пришлось. По версии двуногих дело обстояло следующим образом.
Фура подъехала задним бортом к пандусу выгрузки, и началось десантирование. Помимо наших, то бишь, йоркширей, в фуре находились и союзники: дюрки и ландрасы. Всем им предназначалось раздельное проживание. Когда на пандус выходил дюрок, то открывались одни ворота. При появлении ландраса или йоркшира – другие. Выгрузка подходила к концу. В зимних декабрьских сумерках невозможно было разглядеть, кто же это притаился в самом дальнем углу фуры. А надо было определить породу, как можно точнее. От этого зависело, какие ворота следует открыть:
– Ну, кто там остался? Дюрок или ландрас?
– Не дюрок, это точно. Дюрки бурые, коричневые! А тут белеет что-то, как снежок.
– Ну, так и назовём: Снежок! Выводи его на хер!
– Да в том и дело, что не хочет идти. Лежебока хренов.
– Тресни его чем-нибудь! Попробуй электрошокером взбодрить!
Двуногий и попробовал. Снежок скончался, не приходя в сознание. Вскрытие установило: разрыв сердечной мышцы.
Эта история всколыхнула всю нашу поросячью общественность. Активизировались правозащитники, зелёные, и прочая мудота( даже голубые пытались примазаться). А народ начал слагать о моём кузене песни и баллады. Вот одна из них:
Баллада
о хряке – производителе Снежке, рыцаре Йоркширском,
о героической гибели во имя любви, о свинке Белобрыске,
его дамы сердца, урождённой герцогини Ландрасской.
Во имя любви.
Он грустил по Дании далёкой.
Его ласково Снежок, все называли.
Увалень, лентяй и лежебока,
Разве же таким он был вначале
Шустрый майне кляйне поросёнок
Шанс имел отличным стать беконом.
То ли бес в ребро, то ли бесёнок –
Заиграли вдруг его гормоны.
В свинку из соседнего помёта
Он влюбился пламенно и страстно.
Не его была она полёта.
Не чета, ведь, Йоркширы Ландрасам!
Жизнь – она не Андерсена сказка!
В жизни не всегда конец хороший!
– Нет! – сказала гордая ландраска.
Бедный Йорик, то есть, бедный йоркшир.
А станок пугающий кастральный
Как дамоклов меч над ним маячил,
Но судьба, решённая в астрале,
Рассудила, видимо, иначе.
От любви неразделённой, причиндалы
Его стали, как футбольный мячик.
Рука доктора со скальпелем упала:
– Ёлы-палы! Чуть не отхерачил!
Ты же уникум, Снежок! Ты понимаешь?!
Мы в России будем делать бабки!
Русских белых и каликинских познаешь
И забудешь о своей ландраске!
Под восторженные крики: «Браво!»
Бережно был снят он с эшафота …
…Вымахал впоследствии на славу,
Ростом стал чуть меньше бегемота.
Путь из Дании в Россию был неблизким.
Крестоносец всё сносил покорно,
А тоску по милой Белобрыске
Дозами глушил он … комбикорма.
Мысленно он слал ей телеграммы:
«Где вы?» « Как вы?» « С кем вы там?» « Прощайте!»
Рыцарю нельзя прожить без дамы.
Что её хрю-хрю я, передайте!
И упал. И рад был этой смерти.
Врач сказал, что сердце было слабым.
Только вы, пожалуйста, не верьте!
Это всё, ребята, из-за бабы!
….Я, хоть и потомок, сами знаете кого, родился уже в Руссии! Так что имею полное право называть себя русским. Ух, полегчало! Полагаю, что в национальном вопросе теперь можно поставить точку. Хотя, куда мне девать свой хвост, обрезанный ещё во младенчестве?
Я опущу за неимением времени описание счастливых дней моего безоблачного детства. Об этом, как-нибудь, в другой раз, если выживу. Расскажу сразу о своей работе. Работа у меня на ферме непыльная. Постоянно в тепле, кормят довольно сносно. Денег за работу не платят, да они мне и не нужны. Это двуногие пусть за них горбатятся! Чуть ниже я об этом поведаю. Работа заключается в том, чтобы есть, спать, отправлять естественные надобности, в том числе и секс. Правда здесь специфика секса такова, что и назвать это сексом язык не поворачивается. Скорее это пытка! Представьте себе такую картину. Нормальный мужик, в полном рассвете сил, идёт по зарешеченному коридору, а вокруг: и справа, и слева – голые бабы! Ты их видишь, и они тебя видят. Но даже и не мечтай, хотя бы дотронуться до них. Как вам такой секс? Девочки возбуждаются от твоего запаха, я возбуждаюсь от их вида. Но девочек-то, хоть катетером, но, худо-бедно, оттрахают. А мне-то что делать прикажете? Правильно, угадали: самообслуживание! Ох, и прикалываются надо мной двуногие, наблюдая, как я это делаю! Да ещё по ходу такие похабные комментарии отпускают, что уши вянут. Один обещал журнальчик принести: «Хрюнбой». Типа, всё не всухомятку. Другой мне дал ссылку на порносайт: www. swinoyob.com. А третий, снял мои шалости на мобильник, и на другой день сообщил мне, что ролик с моим участием под названием «Фунтик жжёт» в ю-тубе теперь на вершине топа. Ладно, хорошо смеётся последний. Я, как-нибудь, припомню ему эту ссылочку. Хотя, по большому счёту, мне по фигу их приколы. Видал я их! … Сказал бы где, но не могу. Я же не двуногий какой-нибудь, чтобы выражаться неприлично. Я, как-никак, благородных кровей! Поэтому опускаться до уровня двуногих не собираюсь, но чует моё сердце, что долго так не выдержу и, вероятно, если не разговаривать, то думать по-ихнему, скоро начну. Однозначно! Но только думать. Потому что однажды при попытке что-то сказать на их гортанном варварском наречии, я чуть было язык себе не сломал. У двуногих работает один классный чувак. Вот его имя я почти научился выговаривать по-ихнему: Хрюрий! Мне так нравится, когда он поёт! Чем-то его душевная манера исполнения напоминает мне наше хрюканье. И это притом, что он всегда трезв. Не употребляет он, как некоторые остальные двуногие. Ну, может, иногда, по праздникам? А здорово было бы его послушать, если бы он когда-нибудь нахрюкался, как… хрюн знает кто!
Мне совершенно непонятно, зачем в их языке неоправданно огромное количество слов? Они всё равно редко используют такое богатство. Порой стоит им упомянуть в разговоре какую-то мать, так всем сразу всё становится ясно, что следует делать. Если так пойдёт и дальше, то скоро двуногим не составит труда освоить и наш язык. Можно же, и это доказано, обходиться одним единственным словом «хрю», как это делаем мы, благородные свиньи? Надо обладать хорошим музыкальным слухом, чтобы понимать наш певучий и мелодичный язык. Существуют определённые инструменты, при помощи которых мы выражаем колоссальный спектр мыслей, желаний, эмоций, используя всего лишь одно наше универсальное «хрю». Достаточно только при разговоре правильно регулировать тембр, силу и частоту звука, или вовремя перейти, к примеру, с пятой октавы на шестую, и всё: смысл сказанного меняется самым радикальным образом. Вначале было слово, но мы можем обходиться и без него. А хвост нам зачем, хоть и укороченный? Повиливая им, я сообщаю окружающим, что у меня отличное настроение. Когда же он висит понуро, то это переводится примерно так: «Уйди, старушка, я в печали!» Высшая же степень наслаждения жизнью, особенно, после кормёжки, выражается тихим похрюкиванием, напоминающем кошачье мурлыканье. Похрюкивание, в свою очередь, сопровождается причмокиванием, благородной свинячьей отрыжкой и, не менее благородным, попёрдыванием!
Жизнь здесь бьёт ключом! Я люблю заниматься политикой, и поэтому, иногда хожу на митинги. На них мы собираемся два раза в сутки, перед очередной кормёжкой. Тут мы поднимаем такой гвалт, скандируя: «Жрать давай! Жрать давай!» или «Когда мы едины, мы непобедимы! Когда мы едины, мы непобедимы!» Вот лоханулись двуногие Вампиров с Зюгавновым! Нам надо было заплатить. Авось, сильно не ободрали бы. Всего пара тонн комбикорма, а не коробка из под ксерокса, могли бы решить судьбу их страны. Мы бы на митингах всех переорали. Имела бы сейчас страна хрюзидента Зюгавнова, хрюмьера Вампирова и «Хрюединую Руссию»! Интересно, а если бы само мировое свинство пришло к власти и я стал бы у двуногих правителем? Удалось бы мне сделать хоть одно доброе дело для них? Вряд ли! Во-первых, моё окружение не позволило бы мне сделать этого, какими бы благими ни были мои намерения. Ведь именно ими и вымощена дорога в ад. А во-вторых, мы хотели бы, как лучше, а получилось бы, как в том анекдоте:
«Новость часа. Тысячи беженцев покидают Корейский полуостров – таким стал итог политики геноцида, развязанной правительством против народа Кореи. Напомним, что месяц назад, в результате государственного переворота, к власти в Корее пришли собаки».
Нетушки, не буду я лезть в их внутренние дела. У них своя свадьба, у нас – своя! Пусть двуногие имеют то, что имеют. А если, точнее: имеют тех, кто их имеет! …
…Господа! Как же это невежливо с моей стороны! Я ещё до сих пор не
представился! Вот, трепло! Даже не трепло, а хрюкло! Исправляю ошибку. Позвольте представиться. Май нейм из Фунтик! Да, меня зовут Фунтик. Для такого благородного чела, тьфу, свина и такое невзрачное имя, скажете вы? И будете, на мой взгляд, неправы. Потому, как мне ещё подфартило. Я – Фунтик! А чо! Нормальное свинячье погоняло. А вот моим партнёрам по бизнесу не повезло. Их назвали на двуногинский манер: Степаном и Васькой. Пи*дец! Ржу, не могу! Вася, бл*дь! Стяпа-а-а-н! Гы-гы-гы! Прошу прощения, не сдержался. Но, правда, смешно: Вася, Степа! Гы-гы.… Ох, уж эти двуногие! Ну, ладно хоть так-то. Зато имя у каждого своё. Потому что нас, хряков, то бишь, настоящих мужиков здесь не очень много, Всего трое – три хрюшкетёра, так сказать. Зато девок – пруд пруди! Их тут тысячи! Где же столько кличек напасёшься?
Благо, что наши девочки, не какие-то там коровы дебильные, которым отдельную кличку подавай: Зорька, Звёздочка, Метелица – не мычит, не телится. Ещё не каждая корова и откликнется на зов. Короче, мои девчата не лыком шиты. Решили, что не надо так усложнять ситуацию и что им хватит одной клички на всех: Маня, или Манюня. Кому, как нравится. Причём, благодаря высокому свинячьему интеллекту, на кличку, повиливая хвостиком, откликается именно та Манюня, к которой в данный момент обращается двуногий, готовясь воткнуть катетер с семенем туда, куда его и следует втыкать, согласно природному устройству организма и рекомендациям технологов-осеменаторов. Эй, двуногая, не промахнись! А то перепутаешь ещё, чего доброго! ...
…Была тут одна такая. Б-р-р-р! Не могу вспоминать без содрогания. Я не могу выговорить, как её звали. Что-то типа, Какашка Срунова. В принципе это имя не только созвучно её настоящему– Наташка Трунова, но и полностью отражает её говённую сущность. Она вечно всё путала. Помню, как-то заходит она к нам в помещение. Озирается. Посмотрела, что кроме Фунтика никого нет. Открыла дверь и махнула рукой, словно манит кого-то, манит. Заходит такая смазливенькая двуногенькая и сразу давай целоваться с Какашкой. … Я не понимаю, зачем двуногие это делают? Хочешь получить удовольствие, так возьми горсточку комбикорма, да пожуй. Вот где истинный кайф! А хочешь довести себя до оргазма, тогда уж две горсточки, никак не меньше. Нирвану гарантирую! …
…А им приятно! Согнали меня с моего лежбища, да лесбище и устроили. Меня, конечно, такими порнороликами не проймёшь, но до того обидно стало, что завизжал я так, что, кто-то услышал. Через минуту забегает доктор Грачёв, да как заорёт на них, глядя, что они уже в трусы полезли:
– Девки! Вы чо, охуели! Вам деньги за что платят? Чтобы вы свиней трахали, а не друг дружку!
– Ой, извини, Игорёк! Бес попутал, а я перепутала! – И глядит на него так, как будто ничего не произошло. – Дала маху.
– Да ты рамсы попутала! Лучше бы ты Маху дала! Третий день никто к нему не подходит. До крематория, как минимум, пять раз подохнуть успеет от голода, – он кивнул в сторону станка, где находился ещё один хряк – Макс или Максимка, прозванный так в честь персонажа произведения Станюковича из-за своего тёмно-бурого окраса, присущему его породе - дюрок. На станке, какой-то умник, полиглот и космополит написал его кличку по-английски:Мах, которую Грачёв, истинный русский патриот, прочёл, как кириллицу. Макс, теперь, можно сказать, наш экс-коллега ожидал оказии для отправки, как он искренне считал, в санаторий, на заслуженный отдых. На самом деле он попал под сокращение штатов. В связи с, поразившим весь мир, глобальным экономическим кризисом фирма в его «услугах» больше не нуждалась. Я поражаюсь изобретательности двуногих. Что только они не придумают, чтобы оправдать своё нежелание повышать зарплату своим работникам! В прошлом году им, как нельзя, кстати, подвернулся пресловутый кризис. В этом году всё на засуху свалили. Бедная засуха до сих пор икает! Не знаю, что они придумают в одиннадцатом году, но в двенадцатом, очередное неповышение уровня оплаты труда смело можно объяснить Владивостокским саммитом. Мол, шибко пришлось потратиться, чтобы перед иностранцами в грязь лицом не ударить. А для этого пришлось ударить по карману соотечественников. Не прокатит с саммитом, можно приплести календарь майя. Какой смысл повышать зарплату, дорогие сопланетяне? Всё равно скоро всем кирдык придёт! Про тринадцатый год, если майя всё же «кинут» с календарём и астероид мимо пролетит, я вообще молчу! Тут можно паразитировать на человеческих суевериях, связанных с порядковым номером года: число, блин, несчастливое. А там и Сочи 2014 не за горами! На Олимпиаду тоже надо будет потратиться: патриоты мы али нет? Следующие несколько лет надо будет героически преодолеть последствия проведения Олимпиады и подготовку ЧМ мира по футболу. Затем ещё пара-тройка лет уйдёт на преодоление последствий уже чемпионата.
Астероид! Засуха! Цунами!
Ой, не вешайте нам на уши лапшу,
Да и бисер не мечите перед нами –
Это всё, о чём я вас прошу!
Я не собираюсь повышать статус двуногих до нашего свинского уровня, но кое - чему они у нас всё - же научились. Чего-чего, а уж грязь-то они всегда найдут! Так что, господа, в ближайшие 10-15 лет не ждите ничего хорошего! Достойную заработную плату? Европейский уровень жизни? Обломитесь, и не смешите Вупи Голдберг – она и без того смешная! Не питайте иллюзий по поводу возможного появления совести у ваших работодателей – все предпосылки для этого у них отсутствуют начисто! Сказано: оставь надежду, всяк сюда входящий! Чем быстрее вы освободитесь от подобных предрассудков, тем лучше для вас! В этом вам поможет доблестный труд, ибо он, и только он сделает вас свободными! Arbeit macht frei! …
… Что-то я увлёкся чересчур! На чём остановился-то? Ах, да, на Срунихе! Совсем стыд потеряла, стерва! Я и раньше догадывался, что она – лесби. Но думал, может, скрытая, латентная. Херушки! Теперь сам убедился, что она – голимая коблиха! Когда Грачёв ушёл, она схватила первую попавшуюся железяку и ударила меня по ноге:
– Козёл! Это ты нас сдал! – С той поры она меня и невзлюбила. И эта нелюбовь впоследствии станет для меня роковой….
…А я думаю, что это двуногие – козлы! Подслушал я как-то их разговор.
Жил в одной деревне мужик. Так тот ещё дальше Срунихи пошёл. Пользовал он втихую колхозную лошадёнку. А однажды решил совершить развратные действия в отношении своей свиньи.
Дело было так. Повстречал его сосед и, увидев Митькину разбитую морду, поинтересовался:
– Кто это тебя так изукрасил, Митяй?
– Да, понимаешь, по пьяни захожу в сени, а там, сам знаешь, у нас полов нет, да и лампочка перегорела (половые доски были пущены на дрова, хотя неподалёку находилась лесопосадка, где сушняка было в избытке, а запасную лампочку всё никак не удавалось спи*дить у соседей). Я забыл об этом, ну и шагнул, прямо, в яму. Вот и пострадал. Пить надо меньше, - с каким-то хвастовством резюмировал он.
А сосед всё не унимается. Решил его жену пристыдить, что ж, ты, такая- сякая, лампочку-то не купишь. Так, не ровён час, и без мужика когда-нибудь останешься.
– Это он тебе про лампочку наплёл? А теперь послушай, как было. Заходит мой ненаглядный в сарай, а лопатой, через щель дверь подпёр снаружи. Раз дверь подпёрта снаружи, значит, внутри нет никого. А мне, как раз лопата и понадобилась зачем-то. Дёрнула я за неё – дверца и открылась! А там он уже пристроился к нашей Хаврошке. Ну, я лопатой и ублажила этого свиноёба. Аккурат, в рыло и заехала! От души! ... О, времена! О, нравы! Хрю-хрю-хрю!
… Новый рабочий день поначалу не сулил ничего новенького. Я ходил, как всегда по бл*дскому коридорчику, рассыпая комплименты своим дамам. От Стёпки и Васятки, понятно, девчонки не дождутся никакого слова, не то, чтобы ласкового. Стёпка стеснительный, что твой корнет Оболенский. Вот и косит под глухонемого. Но в тихом омуте, как говорится, черти водятся. Однажды Стёпа подходит ко мне и говорит:
– Фунт, а давай девчонками махнёмся. Я по твоему ряду буду ходить, а ты по моему. Хоть как-то разнообразим свой унылый секс.
На что я ему ответил:
– Стёп, не обижайся, но не все, же такие продвинутые, как ты.
Я, конечно, тот ещё бабник, но извини – не могу! Я порядочный свин, но не свингер.
Вот тебе и Степан! Вот тебе и корнет Оболенский!
А Васька, тот женоненавистник, и ничего с этим не поделаешь. Приходится мне отдуваться за всех троих. Одной шепнёшь: «Ты – душка!» Другой: «Моя прелесть!» Третьей: « Сударыня, Вы сегодня неотразимы. Запах Ваших духов насквозь продырявил моё сердце!» Хотя, на самом деле, этот запах скоро продырявит мои лёгкие. И не только мои. (А если меня раньше времени не отправят в бессрочную командировку на мясокомбинат, то и ослепнуть недолго от аммиака) Девочки жеманно кокетничают, глазки строят, книксены делают в ответ на мои реверансы, хвостиками повиливают. Мелочь, а приятно! А я иду важный такой! Гусар, бля! Поручик Ржевский, е*ёнть!
Из соседних рядов, свиней, уже без пяти минут мам, переводят в секцию опороса. Девочки созрели. Как известно, все беременные, к какому бы виду они не принадлежали, капризные, нервные. Принесёт двуногий в роддом своей самке апельсин, а она, нет, говорит, подавай огурец солёный. Принесёт огурец, говорит, засунь его куда подальше: я апельсин хочу! Вот и свиньи такими же привередами бывают. Нюх теряют напрочь, и становятся такими бестолковыми, что даже твои е*анутые коровы просто отдыхают. А это двуногих вертухаев, в свою очередь, шибко нервирует. Им в такие минуты лучше на глаза не попадаться. И вижу я, как Сруниха, раздаёт моим девочкам «подарки»: кому пинка под зад, кого электрошокером ткнёт, кому и, подвернувшимся под руку, железным прутом «массаж» позвоночника организует. Мне жалко стало девочек. У них и так жизнь – не сахар: кормят таблеткой, трахают пипеткой. А тут ещё случай вспомнился, как пьяный двуногий протаранил на легковушке опору ЛЭП. Питание вырубилось на какое-то время. Когда его подали вновь, не сработал автоматический перезапуск системы вентиляции. Вручную запустить было некому, поскольку отсутствовал дежурный. Ему ведь надо было деньги платить. А зачем, когда можно и без него обойтись? Авось пронесёт, как-нибудь. Не пронесло! Восемьдесят свинок, совсем ещё девочек нецелованных (недавно ПТУ закончили, их к нам должны были на практику прислать) погибли от удушья. Хрюрий даже стихотворение написал об этом. Мы все, Васятка, Стёпка и я плакали, когда слушали. Я его даже запомнил наизусть. Вот оно:
Нас добрые книжки когда-то учили:
В ответе за тех мы, кого приручили…
Не зная, тревоги, тоски и печали,
Вчера хрюшки славные здесь проживали.
До этой поры, как пропасть в одночасье,
Решали проблемы свои поросячьи.
Кому, например, быть поближе к кормушкам,
Проблемы важней не бывает для хрюшки,
Готовились к свадьбам, вошли в свою силу,
Ландрасы сватов засылали, уж было,
Но йоркширы были милее им боле.
Резвились девчонки, пока ещё воля.
Беда, постепенно сгущаясь, настала:
Вдруг воздуха свинкам хватать перестало!
О чём были мысли в мозгах этих хрюшьих,
Когда задыхались они от удушья?
Визжали ли: «SOS!» или слали проклятья
На Старшего Брата меньшие братья?
Молились, надеялись, будет подмога
От своего поросячьего Бога!..
Уснули навек. Их ничто не разбудит.
Простите нас четвероногие люди!..
А в душах царит пустота и унынье:
За что вас убили двуногие свиньи?!
Вспомнил я всё это, да и рассвирепел, глядя на срунихинский беспредел. Перемахнул через ограждение и помчался, как истинный джентльмен, на защиту хрюшек. Все заорали:
– Атас! Фунтик взбесился!
А я догнал Сруниху, и поддел прямо под зад. Я припомнил ей все свои обиды. В моей душе никогда не заживёт рана, несправедливо мне причинённая однажды. Как-то произошла поломка дозатора корма, и вместо, положенных по норме, двух килограммов, в Васькину кормушку высыпалось полцентнера. К тому же, комбикорм был такого качества, что и нормы хватило бы, чтобы пищеварительная система дала сбой. Я бы съел свою норму и успокоился. Но жадный Васятка трескал до тех пор, пока ему не поплохело до такой степени, что он стал на какое-то время художником-концептуалистом. Искусство перформанса он довёл до совершенства: полностью загадил свою клетку. И хотя на месте дриступления врасплох был застигнут именно Васька, электрошокером по яйцам от Срунихи досталось именно мне. Если бы не СвиНелька, вставшая на мою защиту, (она пристыдила Сруниху, и обрела в её лице врага, зато в моём рыле обрела друга), линчевали бы меня. Но, обошлось! Мой рыцарский поступок не был оценён двуногими по достоинству, зато честь свинская была спасена: я шёл на врага с открытым забралом! …
… Сегодня двуногие зарплату получили. Недовольны, как всегда. Говорят, опять не доплатили им. Я, Васька и Степан переглядываемся, перехрюкиваемся. Готовимся к самому смешному. Сейчас кто-то из двуногих озвучит сумму:
– Прикинь! Я в праздники выходил. Обещали двойную оплату. Обещали – заплатили, но ровно настолько урезали ежемесячную премию.
– А нам бонусы обещали. Вместо бонусов, пО носу получили. А кормят как? С голоду подохнешь на хрен!
Если мы хихикали поначалу, то тут не сдержались. Я прыснул в копытце, сдерживая смех, чтобы двуногие не догадались, что хряки смеются, и смеются над ними. Я Стёпке шепчу, мол, пусть к нам устраиваются на работу. Васятка скоро вакансию организует. Должны его отправить на санбрак. Не знаете, что такое санбрак? Ну, это что-то типа пенсии по инвалидности, а технический брак – техбрак, это пенсия по старости. Хотя конечная цель одинакова – убойный цех…
…Кинули как-то двуногие к нам в секцию банку алюминиевую для прикола. Мы и прикололись. Устроили футбол. Я – на воротах, а Васька нападающий, Аршавин, бляха-муха! Разогнался, да копыто и разодрал до крови. Если нога не заживёт, пи*дец Васятке! Вот и место освободится…
Айда, к нам, двуногий! Авось не перетрудишься. Кормят на убой! Денег, правда, не платят. Да и зачем они тебе? По любому пропьёшь! Вот с нормальным сексом – напряг! Тут придётся столкнуться с некоторыми трудностями. Ну, ты не боись! Чем смогу, помогу. Журнальчик порнографический, знамо дело, не обещаю, а вот ссылку в интернет не только напомню, но и припомню. Впрочем, вам двуногим не привыкать! Руки-то у большинства из вас всё равно под «то» и заточены! Шутка удалась. Стёпка начинает повизгивать от восхищения моим остроумием. Потом двуногих кто-то позвал и они ушли. Тут мы и оторвались. Ржали так, что Васятка даже пёрнул два раза! Стёпка, тот вообще, обоссался! Ну не повторять же мне за ними? Я не повторюшка – дядя Хрюшка. Я сам по себе оригинал. Короче, я такую оригинальную кучу навалил, что парализовал всю работу канализационной системы. Двуногим даже аварийку пришлось вызывать. Ржу – не могу! А что вы хотели, если у двуногих такие смешные зарплаты, что над ними хохочут не только куры, но даже и свиньи ржут, как лошади?! …
… Плавное и размеренное течение времени подводит нас, наконец, к развязке моего печального повествования. «Вперёд чужой беде не смейся, голубок!» – эта басня вспомнилась мне, когда выяснилось, что на Васькиной ноге зажило всё, как на собаке. А вот моя нога, после того памятного героического бунта, и без того ранее травмированная Срунихой, разболелась не на шутку. Видимо, при штурме заграждения я умудрился потревожить рану и занести какую-то инфекцию. Боюсь, что у меня заражение крови. Уж, как двуногие и не старались мне помочь, какие только не применяли методы лечения, какие только слова поддержки и сочувствия они мне не говорили, с каждым днём неумолимо становилось ясно: мне предстоит дорога дальняя, казённый дом.
Васька, свинтус, подошёл к Стёпке, и, с каким-то злорадством, поинтересовался:
– Стёп, ты не в курсе, Фунтика на колбасу повезут или сразу в крематорий? Стёпа только раздражённо куснул его за ухо и промолвил:
– Глохни, козлина! И без тебя муторно! – Далее, менее воспитанный, нежели я, ландрас Степан, выдал целую тираду непереводимой игры слов с использованием местных идиоматических выражений и фраз свинячьего фольклора.
Я понимал, что обречён. Я равнодушно взирал на окружающую меня действительность. Потерял аппетит, сильно сдал в весе. Я не злопамятный, но дырку от бублика вы получите, а не моё мясо на колбасу. Лучше сразу в крематорий. Я тоскливо ожидал того рокового дня, «когда мой клён последний лист уронит». И этот день наступил. Клетка распахнулась. Подошёл двуногий и сказал:
– Гражданин Фунтик! С вещами на выход!
Дожил, уже и гражданин! Давно ли они предпочитали ездить со мной по выставкам и семинарам? Давно ли они почитали за честь фотографироваться со мной? Причём, каждый норовил оказаться ко мне, как можно ближе. Конечно, я был тогда элитой, чуть ли не олигархом!У меня даже своя компания была - "Хрюкос". Я был господином Фунтиком! А вот теперь: с вещами на выход. Откуда вещи у бедного ев … ? А, ну да, эту тему мы уже проехали!
Впрочем, кое-что из вещей у меня оставалось. Я прихватил с собой багаж воспоминаний о чудесных беззаботных днях, проведённых на ферме. Уходя, я хотел кивнуть на прощанье Ваське, но тот презрительно отвернул рыло. Проститься со Стёпкой у меня не было возможности – он был на работе.
Я ушёл, по-английски, не попрощавшись. А отряд, как водится, не заметил потери бойца: пришлют другого, благо есть из кого выбирать, ибо нас так много, что «имя нам – легион». Незаменимых нет. Диалектика, однако!
Когда я шёл по направлению к пандусу, где меня, каркая от нетерпения, дожидался «воронок», то обернулся в последний раз и увидел бесчисленные ряды станков, из которых « комиссары девочек наших вели в кабинет». Понукаемый санитарами-эсэсовцами, я не имел возможности попрощаться с каждой в отдельности. Но из тех глаз, в которые я успел заглянуть, катились пронзительные, искренние, чистые, что утренняя роса, поросячьи слёзы! Когда меня с невероятными усилиями (и откуда, только силы взялись сопротивляться) наконец погрузили в «воронок» и он тронулся с места, ферма взорвалась. Она взорвалась от аплодисментов. И это были аплодисменты в мою честь: «Прощай, Фунтик!»
– И вы прощайте, братья! Честь имею! ...
…Фура, монотонно катящаяся по, казалось, бесконечным дорогам, постепенно стала сбавлять ход. А судя по усиливающимся в воздухе «ароматам», непременным атрибутам любого мясоперерабатывающего комбината, моё путешествие, а, значит, и моя миссия на этой грешной земле, близились к завершению. Сквозь технологические отверстия фуры я увидел приближающуюся Статую Свободы! Моё сердце готово было затрепетать от восторга, но я вовремя заметил одну странность в этой скульптурной композиции: факел, fuck you, в её вытянутой руке не горел! Надежда, так внезапно вспыхнувшая, так же быстро и погасла, как и не горевший факел, который оказался вовсе и не факелом, а кепкой. Её - то и держал в руке, так называемый, вождь мирового пролетариата. Не он сам, конечно, а одна из его немногих сохранившихся, ранее бесчисленных, копий. В склепе, на главной площади страны двуногих, находился сам оригинал, точнее его мумия, высохшая, как вобла. Бирка! Доставляется к пиву!
Рука вождя указывала куда-то вдаль, как бы говоря: « Верной дорогой идёте, товарищи!» Ага, верней некуда! Прямиком в убойный цех, на воротах которого алела готическая надпись: «Jedem das Seine». Товарищей нашёл, однако! Гусь свинье не товарищ! А вождь – тот ещё гусь!
Ворота заскрипели. Фура въехала на территорию учреждения. Сейчас откроются двери и нас поведут к эшафоту. Неужели ничего нельзя сделать? Послать хоть какую-то весточку грядущему поколению? И тут, как сверкнувшей молнией, меня озарила мысль! Я подошёл к кучке навоза, скопившейся за время нашего путешествия, и пятачком сделал в ней углубление. От сознания, что этот, будоражащий и щемящий нежную поросячью душу, запах я слышу последний раз в своей жизни, я чуть было не лишился, простите за тавтологию, сознания! Вспомнился почему-то Хрюрий с его романсом: «Вдыхая розы аромат!» Быстренько, чтобы не заметили двуногие, которые могли принять мои действия за проявление страха, я опорожнил мочевой пузырь в образовавшуюся лунку. В исходном продукте я зашифровал своё послание. Это и есть моя рукопись, тьфу, хрюкопись… пись… пись… пись. … Я её напИсал. …Или написАл? Неважно! Важно то, что остаётся надежда: до того момента, как безжалостные санитары-эсэсовцы брандспойтами - шмайссерами смоют моё послание, учёным удастся обнаружить и дешифровать его. Не так уж и сложен мой код. Достаточно запаху моего послания соединиться с запахом, частенько исходившему из пасти двуногих, особенно на другой день, после получки, и правду уже трудно будет замолчать! Сумеет ли кто-нибудь обнаружить связь между запахом послания и этими символами: С2Н5ОН? Я очень на это надеюсь!
Двери открылись. Я шёл по такому же зарешеченному коридору, как у нас, на ферме. Передо мной маячила арка, за которой я увидел сгорбленную фигуру в белом балахоне. Что-то в её облике мне напоминало Сруниху?
– Гюльчатай! Рыльце-то покажи!
И она повернулась.… Более мерзкой хари мне в жизни не доводилось встречать. Я так и сказал:
– Какая отвратительная рожа!
Охуевшая Смерть, ожидавшая увидеть в моих глазах всё, начиная от страха и отчаяния, даже засомневалась: а её ли я клиент? Ибо мои глаза кроме безразличия и гордого презрения к Ней ничего не выражали. А в том, что это была именно она, сомневаться не приходилось - не узнать эту мадам было невозможно. Эти бывшие глаза без глаз, этот бывший большой рот от Джулии Робертс, а ныне разверзшаяся пасть со звериным оскалом, из которой исходило такое зловоние, как будто бы в одном месте сосредоточились все помойки и выгребные ямы мира. Ещё бы, ведь эта пасть никогда не знала ни «Блендамеда», ни «Колгейта Тотал», и даже не слышала о них никогда. Да и когда бы она услышала об этом? По причине беспросветной занятости, тиливизиров она не смотрит, радивы, там всякие, не слушает, потому как, она у нас – бизнес-леди. Работа у неё круглосуточная, в любой момент могут позвонить: есть клиент! Времени на личную жизнь не остаётся совсем. Вот и довела себя до такого состояния, трудоголичка хренова. А, нет бы, съездила на отдых в Египет, Турцию, в Сочи, на худой конец ( за худой конец прошу прощения у мужской части населения этого города, ибо большинство женщин, приезжавших сюда на отдых, возвращались потом к своим мужьям довольными и счастливыми – певец Трофим не даст соврать). И могла бы, дура анорексичная, выглядеть сейчас, как Юлечка Ковальчук или, как тот юноша из рассказа Рея Бредбери «Смерть и дева». А в кого превратилась?...Эх, не бережёшь ты себя, Фёдор!...Тьфу....Федора...дура....
...Такая же участь, между прочим, ждёт и тех двуногих, что остались работать на ферме: с их - то зарплатой уж точно не до Сочи – с голоду бы не подохнуть....
Но узнав меня, она расплылась в улыбке: сам Фунтик, собственной персоной, пожаловали-с! Какая встреча!
Я сказал:
– Да что ты суетишься, как оператор с катетером? – И пропел.– Чёрный ворон, весь я твой! – А затем, криво усмехнувшись, добавил. – Делай, что должно, и будь, что будет! ...
…И она взмахнула зазубренной косой! ...
Эпилог.
Психоневродиспансер № …. имени Хрященко.
Истории болезни Чучарникова Александра Андреевича.
Место работы: убойный цех мясокомбината.
Должность: санитар.
Клинический диагноз: Синдром Кандинского-Клерамбо.
Шизофрения, параноидная форма, непрерывно-прогредиентное течение, на фоне выраженном изменении личности по апатико-абулическому типу.
Диагноз поставлен на основании следующих выявленных данных:
Анамнез больного.
На момент курации больной предъявлял жалобы на голоса, которые он, якобы, слышит всегда, как только пытается принять внутрь любое количество алкоголя.
Выявленные клинические проявления свойственных для шизофрении:
изменение эмоциональной сферы (монотонный голос, лишенный эмоций, гипомимичное лицо с неадекватным смехом)
Фрагмент беседы лечащего врача с пациентом Чучарниковым А.А.
Врач: Когда Вы впервые обнаружили странности в вашем поведении? Случалось ли Вам когда-либо ранее слышать, так называемые, внутренние голоса?
Больной: Да, доктор, случалось. Но это были другие голоса. Бывало, выйдешь на улицу, а там такая благодать: травка зеленеет, солнышко блестит! Тут-то всё и начиналось. Погодка, так и нашёптывала: «Займи трояк, но выпей!» Выпьешь и на работу…. когда пойдёшь, а когда и не пойдёшь. Всё зависело от того, какая погода и сколько выпьешь. Но странности начались, когда к нам привезли очередную партию свиней на убой. Бригадир поручил мне санобработку фуры. Я со шлангом вошёл внутрь. То ли шланг перегнулся сам, то ли кто-то решил пошутить со мной. Но когда подача воды возобновилась, я не смог из-за возникшего большого давления удержать шланг. Струя воды резко рванулась в разные стороны. В результате я весь, с ног до головы, был обрызган какой-то странной, дурно пахнущей субстанцией. И тут я услышал настойчивый призывный голос: «Выпей! Выпей! Выпей!» Я и без того собирался пойти в ближайшую деревню Михайловку. Там у тёти Фроси самогонка – высший класс! Будете в Михайловке, рекомендую!
Доктор: Нет, нет! Уж лучше Вы к нам!
Больной: Этот невыносимый запах можно было перебить только тётифросиной самогонкой. Когда я открыл бутылку, сразу же и услышал этот голос. Он стал мне рассказывать про каких-то йоркширей, Ваську, Стёпку. С тех пор я так и не выпил ни грамма. Голос твердит: «Выпей!» Но, как только я подносил ко рту стопку, он мне не давал это сделать, а сразу, же начинал меня «грузить» своими рассказами. И так продолжается до сих пор.
Доктор: Знаете, любезный, есть такой психотерапевтический приём. Надо написать на бумаге всё, что тебя тревожит и беспокоит, а потом сжечь. Уверяю, должно помочь. Все Ваши голоса сгорят вместе с бумагой. Попробуйте.
…Прошло два месяца. Ровно столько понадобилось Саньку Чучарникову, чтобы записать всё, что ему нашёптывал голос. Но когда он попытался сжечь записи, то чуть снова с ума не сошёл. Рукописи не горели!
Потому что рукописи не горят! А хрюкописи, тем более!
Написано 21 хрюмера 2....г.