Лето. Июль 2010 года. Питер.
Кто пережил жару прошедшего лета, да еще сидя на работе, меня поймет.
Утром по дороге в контору было еще выносимо. К тому же здание, где я служу Закону стоит на берегу Невы.
Пока утром шлепаешь по набережной, ветерок обдувает, и очень не хочется в душное помещение, не оборудованное кондиционерами.
До обеда жизнь выносима, но после обеда здание нагревается. Мне еще повезло, что окна кабинета выходят на Приморский проспект, и там никогда не бывает солнца. Не повезло в том, что там постоянно ведутся дорожные работы и шум экскаваторов, катков и отбойных молотков стоит в голове. И к нему даже привыкаешь.
А вот коллеги, окна у которых выходят на Неву мучаются после обеда от солнца, жалюзи не спасают, все равно проникает жара. А если открыть окно - шум проспекта. Двери тоже постоянно - туда-сюда. В итоге - сквозняки и бумаги разлетаются со столов.
Вот такое было лето.
Еще как-то уламывали руководство ходить не по форме. Очень неудачная ткань выделена была на наши форменные рубашки. Ткань как будто с подмешанным стеклом, и не дышала совершенно. Под мышками красивых женщин (а в конторе у нас, в основном, женщины) образовывались отвратительные разводы, не помогали никакие антиперспиранты.
Рабочий день нам не сократили, как мы не бегали с градусниками по кабинетам, как не измеряли температуру и относительную влажность воздуха, все эти измерения превышали допустимые нормы, но не смягчали сердца руководства. Кадровик, у которого график работы определялся по его усмотрению, на наши просьбы составить акт и издать приказ, смеялся в наши раскрасневшиеся лица и уезжал купаться на Залив.
Самую старшую нашу коллегу два раза собирались отправить по "Скорой" - давление и лопнувшие сосуды в глазу, но она стеснялась и уезжала домой своим ходом, либо ее забирал муж.
Девочки обматывали головы мокрыми полотенцами, брызгали друг друга термальной водой - не спасало ничего.
И вот настал день, когда жара достала и меня.
Это очень странная история. Но правдивая.
Я пришла в контору, села за свой стол, в свой уютный уголок, где, чтобы начальство меня увидело, надо туда ему еще повернуть. А как начальство подходит, я прекрасно слышу по походкам и звукам обуви.
За это время можно спрятать бутерброд или рюмку с коньяком. Ну, бывало, баловались мы с напарницей.
Но в такую жару не до конька. Минералка выпивалась литрами, легче не становилось.
И вот, я включила свой ноутбук, нацепила на нос очки, и стала оформлять дело какого-то очередного негодяя, получившего условный срок.
Потом напечатала представление в суд, потом с кем-то говорила по телефону и долго объясняла, что сегодня неприемный день.
Потом опять - представление в суд, потом сшила пару дел. Потом, потом.....
Уф....
Обед...
Есть не охота, только пить. Пью охлажденный в морозилке зеленый чай.
Сняла очки, посмотреть на себя в зеркало. Правое веко опухло, глаз красный.
Бегу в соседний кабинет, к нашей самой старшей коллеге, у которой недавно весь белок глаза был кровавый.
- Ирина Станиславовна! У меня почти как у вас, только глаз не такой красный! Зато веко-то, посмотрите! Аж на ресницах лежит!
- Да, Анюта...иди-ка ты к врачу...Не рискуй, ты гипертоник.
- Блин, по такой жаре, в центр ехать, сдохну.
- Иди. Или пусть начальство машину выделяет. Помереть хочешь на работе?
- Начальство укатило в прокуратуру!
- Короче, думай.
Я пошла в туалет, умыла лицо. Умывать лица мы бегали постоянно, макияж никто в эти дни не делал. Даже губы не красили. Любое присутствие косметики на лице вызывало приступ тяжести на коже. Будто намазалась чем-то нехорошим...
Одела очки, снова села за комп. Так...вижу плохо...Бляха-муха, в глазах муть...как песком кинули...
Но! Сижу, печатаю представление в суд. Показатели превыше всего!
Но вижу все равно плохо. Муть, буквы плывут.
Звоню своей сестре. Она уже пенсионер у меня, полковником ушла на пенсию. Редкая паникерша и перестраховщица в плане здоровья. И тоже гипертоник.
- Вызывай "Скорую"! Прямо на рабочее место! Они нарушают законодательство, что не сокращают вам рабочий день. А ты сдохнуть хочешь на работе? Инсульт может проявиться именно так!
- Лен, мне стыдно.
- Тогда пусть на служебной машине везут тебя в поликлинику. Давление мерила?
- Мерили девочки, как всегда, высокое.
- Таблетку съела?
- Съела только что.
Это я все вру. Ничего я не мерила. И таблеток у меня с собой не было.
- Померь через двадцать минут, не упадет - пусть везут.
- Машины нет, в прокуратуре.
- Такси лови.
- Денег мало.
- Тогда подыхай! - и вешает трубку.
Через пять минут звонит.
- Я позвонила Мише, - (это наш средний брат), - он освободится через час, тебя заберет.
- Хорошо...
Я встала из-за стола, подошла к зеркалу, глаз опухший, красный. Пошла опять умыть лицо. В туалете я сняла очки, положила их на раковину, и тут увидела, что одна линза отсутствует.
Так...Значит, она тока что выпала, и валяется где-то в кабинете или в коридоре. Сейчас какой-нибудь слон или слониха ее раздавят. Но поползала по сортиру, там не нашла.
Со слезами на глазах - без очков я человек "ни о чем", влетела в кабинет. Две мои коллеги услышав мои рыдания подняли на уши всю контору.
И все стали искать стекло.
Лена Чурикова даже заглянула в унитаз.
Я сидела за столом, запустив руки в прическу и плакала.
Представляла, что до зарплаты еще далеко, а очки мои стоят дорого. Со школьной скамьи у меня смешанный астигматизм. В линзах стоят цилиндры чуть ли не ручной работы. Это дорогое удовольствие. Но для меня это - предмет первой необходимости.
Пока девушки ползали по закоулкам, периодически интересуясь, где я еще могла сегодня пройтись, я пошла в курилку.
- Аня, - слышу голос Чуриковой, - нашла!
Я бросаю окурок в лестничный пролет, забыв о пепельнице и о том, что кому-то он может попасть за шиворот и бегу в кабинет.
- Где?
- В твоем футляре для очков....я туда случайно заглянула...
- Как? Я же утром как лупы свои одела, так в футляр их не убирала. Когда ходила мыться, оставляла очки на столе. И только последний раз на раковине в туалете обнаружила, что нет линзы...
Заржали все, кто был в кабинете.
- Аня, ты поняла, почему глаз опух, почему муть и букв не видно?
- Поняла...
- А потому что она весь день проходила с одним стеклом, а второе стекло лежало в футляре! - это Аллка, она по первому образованию ветеринар, долгое время работала в деревне с крупным рогатым скотом, и разбирается в офтальмологии, - у тебя нагрузка вся пошла на правый глаз! Вот он и опух!
- Ну да, это стекло иногда шаталось, но муж его укрепил как-то... А тут выпало в футляре...
И тут меня злость разобрала.
- А вы, курицы, целый день сидим нос к носу, не видели, что я с пустой глазницей?! Совсем от жары все чокнулись! Ниточка на жопу прилипнет - увидят, колготка поедет - увидят, набойка подстерлась - увидят, а пустую глазницу в очках, или как она там называется, не увидели! Б....
Но долго злиться я не умею, да и девки сидели и периодически хихикали, пока я целых двадцать минут с ними не разговаривала.
Позвонила сестре. Смех был истерический в телефоне. Главное - инсульта нет, остальное - ерунда.
...Сейчас конец января. Пару дней назад я сидела на кухне и раскрыв рот смотрела программу Юлии Малышевой "Жить здорово". Она несла такой бред, что я заслушалась. От телевизора меня оторвал кот Лёвушка, который начал носиться по квартире.
Если носится, значит сделал свои дела.
Я сняла очки, положила их на кухонный стол.
Заглянула в туалет. Точно, умный котик сделал свое дело. Я спустила в унитаз Лёвины экскременты и пошла в ванную мыть его кошачий туалет. Пока заливала жидкостями, пока полоскала, Лёва носился. Он молодой, ему всегда весело.
Поставила лоток на место в сортире, зашла в кухню, и почувствовала под тапком что-то... Отпрыгнув, я подняла свои слегка деформированные очки.
Правого стекла не было, оно выпало при падении. Сейчас найду, оправу выпрямлю...Разбиться линза не должна, линолеум мягкий.
Кто уронил очки на пол со стола, я не сомневалась. Он свое получит, мохнатое отродье. Надо искать линзу. Топчась по кухне, я почувствовала под тапком "хрясь". Это была моя многострадальная линза.
Она раскололась под моим весом на три почти одинаковых кусочка...
Клеить их клеем смысла уже не было.
Я выключила телевизор, легла на диван, завернулась в плед и долго думала о том, что если бы я была похудее, может, стекло выдержало бы мой вес?...С этими мыслями я уснула и мне приснилось, что доктор Кашпировский кодирует меня от обжорства. "Меньше надо жрать! - грозно говорит он мне, - на тебя линз не напасешься!"
...А сегодня, двадцать второго января, я торжественно, и тяжело вздохнув, положила, именно положила,остатки моих старых очков в помойное ведро.
Сегодня заказала двое новых. Что ни делается, все к лучшему, потому что старые уже не подходили по диоптриям. Слабоваты были.
А старое надо периодически менять на новое.