Про него

;;Сегодня ночью я проснулась от странного ощущения. Как будто кто-то обнимает меня во сне. Да уж, подумаете вы, воистину странно, для замужней барышни с двумя детьми. Загвоздка была в том, что муж был на работе, а дети спят сами. Я пошла на кухню, заварила кофе, врубила контакт и опять почувствовала чье-то присутствие. За моей спиной, меняя лица, костюмы, голоса и слова стояло мое прошлое. Оно красиво улыбалось и ехидно спрашивало:"Помнишь еще меня"?  Каким то образом оно выбралось из подвалов забвения и теперь требовало сведения счетов и признания его позиций. Аудиозаписи надрывались обещанием, что "и это все пройдет"... Прошлое смотрело и сочувственно качало головой...Мол, утешайтесь, барышня, утешайтесь. Внезапно калейдоскоп лиц и событий остановился, и наиболее примелькавшийся образ воззрился на меня с мечтательным взглядом киллера, которому за убийство, надоевшей своим лаем дворняжки, пообещали миллион. Прошлое было одето в доспехи и, не сомневаясь, заносило над моей головой дюралевый меч. "Милааая мояяя, соолнышко леснооое", -запел Визбор, и меч воспоминаний вонзился мне в плечо. Я услышала шелест листвы над головой, звуки гитары, лязг этих самых мечей, голоса друзей, ощутила во рту вкус терпкого красного вина. Хотя я еще ни черта не понимаю ни в вине, ни в вытекающих из него последствиях. Мне 16, мне опять 16. И меня переполняет романтика, и вера во все самое светлое. Я безумно влюблена в эти бархатные карие глаза, и мне кажется, что это навсегда. Я еще не знаю, что такое предательство и обида. Я абсолютно счастлива. "Хочешь я тебе, хочешь я тебе спою,"-завывает каким-то чудом попавшая в плейлист группа "Корни". Глупый вопрос. Конечно. Хочу!!!! Хочуууу!!!!!!ХОЧУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Про снега, которые выпадают денно и нощно; про барда; про сиреневых ежиков; про дракона, летящего в небе и про атлантов, которые это самое небо держат. Про то, что бывает маленькая любовь, у кого то, прям как в песне Вероники Долиной. И про то, что у нас все не так, и мы в рамках классики Высоцкого с его"Балладой о любви" и "Домом Хрустальным". Конечно пойте! Спойте сейчас и я поверю, опять поверю, во все, и мир превратиться в сказку.  Хотя нееееееет..... Я взрослая и сказок не бывает. "Не бывает, говоришь,-"каким-то мерзко-запугивающим тоном спрашивает прошлое. "Не бывает, значит?"  И с силой надавливает на рукоять меча, который уже близок к сердцу. И я вдруг понимаю, что только один, единственный раз в своей жизни, я была счастлива просто так. Без оглядки на что-то и кого-то, без условностей и подтверждений. Потому, что я еще верю в людей и верю людям.  А больше всех ему. Застрелите меня. Ну, пожалуйста, прямо сейчас, прямо здесь. Люююди!!!!!! Ну сделайте же хоть раз воистину доброе дело. Я же сойду с ума. Я же до сих пор, спустя почти десять лет, физически ощущаю прикосновения, взгляд, слышу голос человека, которого уже давно со мной нет рядом. Умные люди, психологи, вещали мне всякую хренотень про то, что мол первая любовь, первый мужчина, первый оргазм, первое разочарование...... Эх, товарищи ученые!!! Раскладывайте лучше мышей лабораторных по аквариумам. Не так все просто с человеческой душой. Вы думаете, я при встрече захочу ему руку пожать?! Да я ему....перчатку в морду и стреляться, для пущей важности напомнив, что и вовсе он никакой не герой, а так, хам, мужик и быдло.  А в аудиозаписях, в это время, в гордом одиночестве курила Елена Ваенга. Так вот.... Значит, я ему про мужика и быдло...  "А мы тебе по морде чайником".... С таким выражением лица мое прошлое вдавило меч по самую рукоятку и я окончательно почувствовала себя психом... Вы когда-нибудь, рыдая, целовали фотографию на мониторе? То то же!!!!! А я, знаете ли, и такое могу. И даже потом могу с ним поговорить, так, по душам, за жизнь, и опять поплакать, и опять поцеловаться, и пожалеть, что дома нет водки, и еще больше пожалеть о том, что после десяти её не продают. И хлебать кофе, тихо ненавидя плейлист и Олега Митяева за язвительность и проницательность. И понять, что скоро "меня потеряет родня",потому, что я снова начну писать и творить. А потом я буду долго рассматривать фотографию почти постороннего дядечки, бывшего некогда прекрасным юношей, и прощу ему все, и почувствую необъяснимую любовь к настоящему. И прошлое, скукожившись, уползет обратно в свои подвалы, выдернув из меня меч воспоминаний. И все-таки останется рана, а через пару часов рубец в виде имени. Его имени. Так что, я все-таки расцелую его при встрече. В обе щеки. И плейлист выдал Окуджаву, который пел про"надежды маленький оркестрик под управлением любви". И я заснула.