Я сам по сантехнике работаю Раковины заменить, краны подкрутить, ежели что течет, заткнуть. И решил я объявление в газету дать: дескать, кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. А они там в редакции все на свете перепутали и мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Даже повторять совестно. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!
Я-то ничего не знаю, сижу дома ужинаю - пошли звонки.
Женский голос спрашивает: "- И когда же вы можете ко мне прийти на предмет оказания ваших услуг?"
Я говорю:- "Да хоть сейчас. Только чего же это вы на ночь-то глядя? Вот завтра у меня всего семь вызовов, потом могу и к вам заскочить."
Женщина говорит: - "А для чего вы мне после семи вызовов нужны-то будете? "
Я говорю: "- А не скажите. Вы меня еще не знаете. Я вообще-то за день клиентов двенадцать обслуживаю. А тут просто соседка попросила ее без очереди пропустить. У нее там тоже чего-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала бутылку поставить."
Женщина говорит: - "Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, да еще и пьяный! "
Я говорю: - "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то, по большей части, в сырости. И физически тяжело. Бывает, семь потов сойдет. Пока фланец к патрубку не приладишь. "
Она говорит: -" Вы можете не выражаться?"
-" А как тут еще скажешь? Фланец - он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок."
Тут, слышу, она трубку повесила. "Странная, - думаю, - какая-то женщина - ни разу в жизни патрубка в руках не держала".
Опять звонок. Женский голос спрашивает: - "И как же нужно ваши услуги оплачивать?"
С этой я пошутить решил: - "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой".
Она говорит: - "Как! Вы после этого еще и натурой берете? "
Я говорю:-" Услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить... А бывает ведь такая кропотливая работа, да еще в труднодоступном месте".
Она говорит: - "Это в каком же таком труднодоступном? "
- "А известно, в каком! Когда сток над самым коленом расположен. Или еще со старухой какой полдня проконопатишься. У нее уже и раковина-то проржавела вся. Снизу посмотришь - батюшки! - видно, туда уже лет двадцать никто не заглядывал. Все мхом поросло. Паутиной затянуло. Приходится заглушку ставить".
Она говорит: - "Вы что же, еще и к старухам ходите? "
- А от них больше всего вызовов и поступает. А они все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!" Она говорит: «Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется.» Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался.
Она говорит:- "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина!"
"- Да уж, - говорю, - не женщина. Межу прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся".
Тут, слышу, и эта трубку вешает.
Ну, - думаю, - видно, решила сама себе вентиль покрутить".
Опять звонок - женский голос спрашивает: - "И где же вы такой своей уникальной профессии обучались? "
Я говорю: - "Где, где! В Караганде. Вы мне лучше сразу говорите, в каком именно месте у вас лопнуло. Чтобы я мог определить, какой с собой инструмент захватить".
Она говорит: - "Он что же у вас не один? "
Я говорю: - "Что я вам мальчик - с одним инструментом ходить. У меня для каждой услуги свой инструмент. Разного калибра".
Она говорит: - "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?"
Я говорю: - "А если у меня вдруг нет - так я Петровича подсобить приведу. Ему все равно на пенсии делать нечего".
Тут и она трубку вешает...
И тут мне эта газета с объявлением на глаза попадается. Я как почитал, думаю: "Мать моя! Это о чем же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся!"
Одно я в результате всего этого понял: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает значительно меньше.