Сегодня такой день, когда очень легко умереть.
Умереть. Просто. Без обид.
Такой день, когда начав писать предложение, никак не можешь его закончить. Слова танцуют джиггу, а буквы вращаются вокруг своей оси. Черт с ними, не ловить же их в самом деле! Легче умереть.
Такой день, что никто не звонит и не отвечает на звонки. Все будто бы сговорились:
«Не звоните ей. Она занята».
«Чем?»
«Смертью».
Никто не спрашивает как дела. Никому нет дела до моего так внезапно обострившегося одиночества, даже мне самой. Хочется лечь и молча умереть.
В один из таких дней я и умру. Я это знаю. Мне достаточно свернуться калачиком на краешке постели и закрыть глаза. Воздуха не хватает, да он мне в общем то больше и не нужен. Смерти сегодня вообще ничего не нужно. Она ленива и меланхолична. Никаких тебе аварий, взрывов, ножевых ранений. Что поделать – такой день. Если хочешь чего-нибудь динамичного, доживи хотя бы до завтра. Даже это лень! Сегодня – статика, анабиоз, забвение. Такой день...
Кстати, а какое сегодня число?
«Время смерти - 00.55 минут», - сказал врач. Рука в тонкой резиновой перчатке зафиксировала отсутствие моего пульса.
«А дата?» - поинтересовалась я.
«Какая дата?»- недоуменно развели руками «Перчатки».
«Сегодняшняя дата. Какое сегодня число?» - потихоньку завожусь я.
Ценой немыслимых усилий я привстаю на локтях, чтобы рассмотреть грустного мужчину в белом халате. Обыкновенный грустный мужчина в белом халате. Не стоил моих стараний, ложусь обратно.
«Так, посмотрим...» - задумывается он, - «Вчера было восьмое, значит сегодня уже девятое. Да, так и есть, девятое августа 2009 года»
«Ух, ты!» - вздыхаю я по – привычке, - «Какая красивая дата! Замечательный день для смерти, вы не находите?»
Я рада, что совершенно случайно, выбрала для смерти такой подходящий во всех отношениях день.
«Да, пожалуй», - соглашается доктор без какого-либо энтузиазма.
«Вам не нравится?» - возмущаюсь я.
От волнения я совсем забыла, что кислород мне больше без надобности и мне снова начало его не хватать. Чисто психологический эффект. Стоп. Прекрати дышать!
«Число, конечно, интересное, но не такое красивое как 10.10.10 или 12.12.12. вы понимаете о чем я? Должно быть три одинаковых цифры, а у вас только две, а центральное число меньше».
Тут он разозлил меня не на шутку. Я и при жизни была далеко не сахар, а смерть окончательно испортила мой и без того отвратительный характер.
«Я мертвая, а не тупая!» - закричала я в истерике, - «Получается, что я зря сегодня умерла? Вы это хотите сказать?»
Я удручена, разбита, потеряна. Хочется лечь, свернуться калачиком и умереть. Второй раз за день. Я становлюсь предсказуемой.
«Не расстраивайтесь. Я могу зайти попозже. Позвоните мне, когда день будет подходящий только и всего!», - утешает меня добрый доктор.
Я задумалась. Так все замечательно складывалось. Все четко и ясно, по –военному. А теперь опять ничего не понятно. И зачем он только пришел?
Буквы меняются местами в словах, от чего слова перевирают смысл, а предложения ломаются и оседают на бумаге мелкой крошкой. Это крошка повсюду. Какая-то глупая маленькая буква попала мне в глаз, и я вот –вот заплачу. Нет уж, пусть я ошиблась с датой, но умереть хочу сегодня. Убирать весь этот беспорядок не по мне.
«Эврика!» - воскликнул доктор, в то время как рука в резиновой перчатке хлопнула его по лбу, - «Я подарю вам каленадарь, и тогда вы всегда будете знать какое сегодня число!»
«Глупости!» - возражаю я удивленно: как врач может быть таким идиотом? Хорошо, что мне больше не придется доверять ему свою жизнь!
«В календаре нужно отрывать странички каждый день. А мне теперь, мягко говоря, не до этого».
«Но вы же можете попросить кого-нибудь», - участливо предлагает эскулап.
«У меня никого нет. Собственно, поэтому я и умерла. Затяжная депрессия на фоне всепоглощающего одиночества. Кстати, спасибо, что напомнили».
Вспомнив о причинах, своей скоропостижной кончины, я совсем приуныла. Диван стал таким огромным, а я стремительно уменьшилась. Когда я стала размером с небольшого таракана, добрый доктор сделал неожиданное заявление:
«Я могу делать это за вас!»
«Позвольте, но мы ведь с вами едва знакомы», - мгновенно возразила я.
Мужчина поправил очки и рассмеялся:
«Вы боитесь, что я вас убью или украду что-нибудь? Вам уже не все равно?»
Пожалуй, он прав. Я уже могу позволить себе неслыханную дерзость – быть неразборчивой. А еще заодно, небрежно одетой. Еще, я могу есть что попало. А также покупать что угодно. В добавок ко всему прочему, я могу спать с кем хочу. Могу кататься по крыше на велосипеде, пока все мои живые соседи спят. Могу наловить ночных матыльков и сшить из них разноцветное платье. Впрочем, это уже слишком... Хотя?
Могу принять помощь от незнакомого человека. Легко. Без сожалений.
Пусть приходит каждый день и отрывает невесомые странички из моего календаря. Я буду собирать их и закатывать в трехлитровые прозрачные банки. Все свое прошлое я отправлю в темный чулан. От солнечного света оно быстро портится и становится кислым (я, кажется, почерпнула это бесценное знание из модного женского журнала).
Придет время, и снежной веселой зимой, я открою пыльную банку, чтобы отведать лето 2009 года на вкус. Лето, когда я умерла, а ты пришел и рассказал мне о числах.
«По-моему оно стухло!» - скажешь ты и наморщишь свой веснушчатый нос.
«Да оно и было тухлым!» - рассмеюсь я в ответ и выкину эту надоевшую банку на помойку. Хватит с меня консервов!
07.08.2009