5 лет. Мне всего пять лет. Я сижу одна дома и танцую в длинном мамином платье. Я представляю себя балериной на сцене театра. Вокруг меня сидят восхищенные зрители, они рукоплещут мне, а я все танцую и танцую… Я словно белый лебедь, плывущий по глади зеркального озера. Я одна. Вокруг-прозрачная вода, шелест ветра в листве стоящих на берегу берез и красное отполированное дерево стенного шкафа. Старенький, черно-белый телевизор и огромный диван, на который, устав, я падаю. А зрители все рукоплещут. И отдохнув, я снова начинаю кружиться, парить в неуклюжем танце и ощущать себя маленьким белым лебедем, плывущим по атласу красной сцены. Я танцую в фосфорицирующем облаке счастья. В облаке детства. В облаке мечты. Я танцую до тех пор, пока не приходит с работы мама. А когда она приходит, я вновь, из маленького белого лебедя превращаюсь в пятилетнюю девочку и иду играть в куклы.
7 лет. Я учусь в первом классе начальной школы. Я уже не танцую, не представляю себя маленьким белым лебедем, я обожаю рыться в маминых и папиных документах. Обожаю, как и прежде, надевать мамины платья и представлять себя взрослой. Но больше всего мне нравится просматривать документы, которые лежат в черной барсетке. Я хочу узнать что-то новое, что возможно от меня скрыли. Но ничего уличающего я так и не нахожу. А позже, когда на экраны вышел модный, западный сериал про девушку-ковбоя, оставшись одна, я бегу к вешалке, хватаю папину шляпу, повязываю лицо коричневым маминым платком и я новоиспеченная мисс ковбой.
Мне 13-14 лет. Теперь оставшись одна, я стою перед зеркалом и читаю монологи из «Ромео и Джульетты». Я хочу стать актрисой. Я репетирую. Я – Ромео. Я – Джульетта. В одном лице. Я будущая актриса. Только теперь мне рукоплещет не детская фантазия, а одноклассники и учительница по литературе. Они заметили, что я превосходно читаю стихи. У меня пятерки за их чтение. Так держать!
15-16 лет. Я больше не кривляюсь перед зеркалом. Не танцую. Не роюсь в родительских документах. Я забыла «Ромео и Джульетту». Я знаю наизусть «Скифов» Блока. Я обожаю «Преступление и наказание» Достоевского. В конце концов, я сама пишу стихи. Может и не такие талантливые, но самые первые, ведущие в мир яркого и прекрасного, страшного и гнетущего, детского и взрослого. Я читаю книги, пишу стихи, смотрю телевизор, переключая каналы, и задерживаюсь либо на «Парламентском часе», либо на эротической мелодраме. Я пытаюсь быть такой же, как все, но у меня не получается, я остаюсь собой. Замкнутой в себе девочкой.
17-18 лет. Я люблю одна гулять по городу. Доходить до «Снежка» и поворачивать обратно, вглядываясь в лица прохожих и ища в них потаенный смысл. Я ищу смысл везде. Но его нет. Или он в самой жизни?
19 лет. Я нашла смысл. Он во мне. Он в каждом человеке, но это нужно понять, осмыслить, пережить! Я переживаю! Переживать я начала еще с тринадцати лет, как только мы переехали в Глазов. Я пишу стихи, пишу повесть, ищу работу, коплю деньги, чтобы уехать в Питер. Я живу, как мечтатель, как поэт, и вспоминаю детство, продолжая бродить по городским улочкам и теряя в них смысл. Срочно требуется смена окружающей среды. Я полностью ухожу в себя. Я пытаюсь вырваться, но, не могу. Иногда мне хочется остаться в себе, иногда быть такой же, как все. Но оригинальность – лучше. Я не могу найти общего между мной и миром. Я не от мира сего. Я другая. Об этом мои стихи. Все люди разные. Я – особенная. Он – особенный. Все – особенные. Только мало кто это понимает. А я поняла. Мое творчество – это поиски смысла и его нахождение. У других то же самое. Но это зависит от внутреннего мира каждого. Каждый должен это понять, но осознают – единицы. Для меня смысл – это посещающие мой мозг мысли, окружающая среда, город, улицы, люди, у которых нет смысла жизни. Это бессменный, суетливый мир не желающий понять цель своего существования. Моя цель – открыть глаза людям и заставить их задуматься о своем времяпрепровождении на Земле.