Я в очередной раз повернулась на бок, пытаясь найти положение, в котором тело смогло бы расслабиться, отключиться и увлечь за собой звенящую от мыслей голову. Через час надо вставать, а уснуть так и не получилось. На кого я буду похожа? Это двадцатилетним бессонная ночь придает дополнительный шарм: лихорадочный блеск глаз, синева на веках... В сорок пять, если хочешь выглядеть хорошо, необходимо быть здоровой и отдохнувшей. Обязательно надо хотя бы на оставшийся час забыться.
Вчера на работе разгорелась дискуссия: бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Девочки с пеной у рта доказывали, что да, бывает. Мужчины сомневались. Я в споре не участвовала, слушала. Но как же мне нужно, просто необходимо знать ответ на этот вопрос!
Два года назад в конце рабочего дня коллега, которую я обещала подвезти, закрывая таблички в Excele, попросила:
- Подождите две минутки, я посмотрю только, что мне в «Одноклассниках» пишут.
Я хмыкнула:
- Что за интерес переписываться с людьми, без которых ты много лет жила - не тужила?
Коллега, кликая очередную команду в меню сайта, резонно возразила:
- Как можно рассуждать о том, чего сам не знаешь? Вот есть на свете человек, которого Вы потеряли, а хотели бы найти? Есть? Скажите мне имя!
Я сказала. И через секунду с монитора чужого компьютера на меня смотрел ты. Вечером дома я зарегистрировалась на сайте и написала тебе.
Проблемы выбора темы для разговора у нас с тобой не было и в детстве. А теперь, через двадцать лет, прожитых вдали друг от друга, тем более. Мегабайты наших писем летели в оба конца практически каждый день.
Так получилось, что человека, с которым я могла быть откровенна, которому было бы интересно то же, что и мне — такого человека в моей жизни не случилось. С мужем близости не было никогда. Хороший человек, но чужой. Что ж, бывает. Подруг задушевных не имела. От своего одиночества я не страдала . Нормальное дело. Житейское.
Но когда ты вернулся в мою жизнь — я поняла, как же соскучилась я по тому, что каждое слово, каждая мысль моя рождала отзвук в твоей душе, что слова и мысли твои будили эхо в моем сердце. Что можно спокойно рассказывать даже о своих ошибках, промашках, о том, о чем вспоминать стыдно и знать, что не осудишь, поймешь, поддержишь.
Через полгода после начала переписки ты написал: «...я любил тебя всегда. Отчетливо помню себя с семи лет, с первого класса. В первом классе я тебя уже любил...». И еще написал: «Не знаю, смог бы я сделать тебя счастливее...». Я ревела над этим предложением всю ночь.
Под утро, умыв опухшее от слез лицо холодной водой, я написала тебе длиннющее письмо. Я рассказала тебе все. Как долго и мучительно умирала моя любовь к мужу, как трудно переживала я его измены, как пыталась восстановиться, как ломала себя, ложась с ним в постель... В ответ ты рассказал мне о своей жизни уже без купюр, правда в том, что не сложилось, винил только себя — не понял, не объяснил, не разглядел, не услышал, не сказал вовремя...
Снова и снова перебирали мы наши общие воспоминания, о детстве, о юности. Как получилось, что мы поврозь?
Мы были в одной октябрятской звездочке, потом в одном пионерском звене. Вместе на «зарнице», вместе на «робинзонаде», вместе делать стенгазету, вместе на лыжах... Сидели в классе рядом. Все привыкли, что мы всегда вдвоем. Никто даже не дразнил нас, хотя дружить мальчикам с девочками было не принято.
В четырнадцать лет я обнаружила в своем учебнике записку, написанную тобой: «Я тебя люблю». Было немного страшно. Такие взрослые слова! А через год ты впервые прикоснулся ко мне. Нет, конечно, мы касались друг друга и раньше. Но так — впервые. На перемене мы повздорили, и, как обычно, тут же помирились, но уже начался урок, и руку для мирного рукопожатия ты протянул мне под партой. Я протянула навстречу свою. И что-то случилось. Вдруг класс исчез, вокруг стало пусто, тихо, светло и очень покойно. И в этой сияющей тишине только моя рука на твоей ладони...
Всю жизнь я вкладывала свою руку в ладонь мужчинам, что встречались на моем пути и вслушивалась, надеясь услышать хрустальный звон той тишины. Но нет. Ни с одной из рук моя рука не совпадала.
А потом мы стали стремительно взрослеть и ...отдаляться друг от друга. Мы продолжали дружить. Но старательно, тщательно обходили все, что касалось физического, телесного. У тебя появились другие подружки. Я не ревновала, знала, что я главнее. Скоро и вокруг меня закружился мужской хоровод.
Мы выбрали одну профессию, но я поступила в институт сразу, а ты только на второй год. Мы виделись все реже и реже. Когда ты сказал мне, что женился, я подумала, что ослышалась. Этого просто не могло быть! Ведь ты же мой! Ты всегда был моим! Слово «был» из моих мыслей оказалось главным.
Через два года вышла замуж и я. Между нами легли тысячи километров. И мы потеряли друг друга.
Я не сдержалась, спросила: «Почему не я?» Ты ответил: «Ты была для меня иконой. С иконами не спят».
То, что семья неприкосновенна и все в ней должно быть честно, мы обсудили с тобой почти сразу. Хоть и выросли уже наши дети, но им намного удобнее, чтобы дедушка и бабушка их будущих детей жили под одной крышей.
Но как же трудно мне было делать беззаботное лицо, когда мы общались по скайпу, когда я видела на мониторе твои живые, такие родные и знакомые глаза, слышала голос...
Неделю назад ты сказал: «Я взял билет на самолет. Встречай.»
Через час надо ехать в аэропорт, а я так и не смогла заснуть. Ведь не о чем беспокоиться. Я все успела. Покрасила волосы, так, что седых волос на висках не видно. Сделала свежий маникюр. Купила очень удачную кофточку. Глаза в ней зеленые-зеленые, как в юности...
Ой, что за глупости лезут в голову, не все ли равно, какого цвета глаза у друга?! Ведь мы с тобой друзья. Просто друзья.
И все же, кто мне ответит, мне просто необходимо это знать — бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?!