ВНИМАНИЕ! Текст содержит элементы слэша. Просьба гомофобов пройти мимо. Проявим уважение друг к другу.
Примечание: все персонажи реальны.
____
Здравствуй.
Как твое здоровье?
Как дела у твоей семьи?
Я люблю тебя.
Знаю, ты не любишь эту фразу. Особенно от меня. А я недостаточно сентиментален, чтобы выражаться красиво. Чтобы производить впечатление.
Поэтому я старался говорить тебе эти три слова как можно реже. Как думаешь, у меня получилось?
Все равно от моих признаний ты отмахивался или обращал их в шутку. А мое обожание тебя забавляло.
Помню, как ты в первый раз сказал эти слова мне.
«Я люблю тебя.»
«Я тоже тебя люблю,» — незамедлительный ответ. Перечитал предыдущие сообщения. Ни намека. Не та тема... С чего бы? Ждал ответа. Даже думать не хотелось.
«Ну, с тобой неинтересно х)»
Да, именно так. Не играй со мной, ты умрешь со скуки. Хотя ведь нас обоих забавляли твои попытки вывести меня из себя. Что ты только ни говорил... Даже затрагивал мою сестру. Не понимаешь, что тебе я прощу и не такое?
Лишь потом, когда миновала зима и снег растаял, я узнал, что ты тогда искал себе развлечение: говорил это всем, наблюдал их реакцию. Четко помню твои слова: «Эти сволочи говорили что-то из репертуара, что давно любят, кидались на шею, кто-то заревел от счастья...»
Первый художник, которого я встретил. До этого к живописи я относился с пренебрежением, считая, что это слишком субъективный и неточный способ выражения чувств. А твои картины я учился читать, видеть в них тебя. Именно поэтому творец и его произведения для меня теперь неотделимы: как бы сильно ни отличался характер произведений от автора, связь существует, и порой слишком глубокая для понимания большинства.
Ты звал меня щенком. Очаровательным, но щенком.
И поставил меня в одну из самых дурацких ситуаций. Назвал своим ребенком. У тебя был замечательный муж... А маленьких детей ты не любишь. Несмотря на свой возраст, я не раздражал тебя. И вот ты привязал меня к себе. Знал, что я не могу отказаться от такого. Ровно как и знал, что я хочу большего. И навсегда забрал у меня эту возможность. Правильно, я сам виноват. Всегда отмалчивался, наблюдал за твоей жизнью со стороны, не предпринимал попыток.
Хотя о каких попытках идет речь? Мне всегда казалось, что ты относишься ко мне как к ребенку, и такой человек, как я, просто не может быть тебе парой. Вот поэтому я и дурак. Самый настоящий, таких как мы, наверное, мало осталось... Выдумываем себе всякую чушь, оправдываем ее логически (и у нас это хорошо получается!), а потом свято верим в нее.
Ха. Если я действительно хотел, я не просто был бы рядом. Я был бы ближе.
Но ты видел мои попытки. По-детски неумелые. И они тебя забавляли. Моя нерешительность.
Знаешь, ты единственный человек, кто считал меня преданным псом. Нет, гордость моя не исчезала во время нашего общения, но явно уходила на второй план. Как свободно и спокойно я чувствовал себя рядом с тобой. С игроком. С самого начала я знал, кто ты. Я был предупрежден. Что нельзя в тебя влюбляться. И умело нарушал это правило. Ничего тебе не говоря... А зачем? Ты и так все знал.
Теперь у меня слабость к таким людям. К кукловодам. Пусть ты и затмил их всех...
Просто когда вижу твои черты в другом человеке... Я начинаю видеть в нем только хорошее. Как видел и в тебе. А ты мне не верил. Ты же мое золотое исключение. Тебе все можно простить. Ты же такой добрый, просто тебя нельзя злить. Да, за это я тебя и обожаю!
До сих пор помню тот милый сон с тобой. Впервые мы встретились, ты пришел ко мне. С улыбкой на лице. И я не смог ничего поделать с собой, сбив тебя с ног, повалил на пол и принялся покрывать поцелуями тебя всего. Смеялся от счастья, держа в ладонях твое лицо... И тут вошла моя мама. Я был обескуражен. Но ни за что не слез бы с тебя. А она только посмеялась и сказала мне:
«Вы совсем недавно знакомы, так что пожалуйста, не заходите далеко. Хотя... если очень хочешь, можешь сделать ему минет.»
Потом она только улыбнулась и ушла, беззвучно закрыв за собой дверь. А я остался сидеть, в шоке, продолжая тебя обнимать.
Ближе я к тебе был всего раз. Когда до пяти утра мы говорили. О тебе. Моя любимая тема.
В тот раз ты приоткрыл мне свой внутренний мир, показал настоящего себя. Которого я до сих пор не могу забыть.
Ты давал мне шанс еще раз... потом, много месяцев спустя, но я не смог. Я не знал, что сказать. Я изменился в худшую сторону. И потерял твое расположение.
Ты ведь оказался моей первой любовью. Уж прости. Именно на тебе повернулось мое сознание. И как-то само собой так вышло... что я с легкостью принял свою ненормальную ориентацию.
Последний год мы почти не общались. Это смешно! но это не помешало мне любить тебя не меньше. И сейчас, когда тебя уже нет в моей жизни... Что за бред! Ты тут, вечно где-то рядом, неуловим, в моем сознании. Я не разговариваю с тобой больше у себя в голове. Но это не мешает мне чувствовать себя так, будто ничего не изменилось.
Когда ты ушел от меня прошлым летом, я познакомился с твоей невестой.
Нет, не из мести, не потому, что хотел добраться до тебя... Я привык к твоей эксцентричности, у меня даже была возможность отговорить тебя уходить, но я не стал ее использовать. Иди, я никогда не буду тебя держать, никогда не буду сковывать. Ты самая прекрасная бабочка из всех, что я видел... и когда-либо увижу.
Я ни разу не пробовал связаться с тобой. Да, у меня была возможность. Но я не собирался первым начинать разговор, я не знал причин, по которым ты ушел, даже не пытался их понять. Хотя нет, были догадки, что это от того, что я тебя слишком хорошо знаю. А ты это не любишь.
Я верил, что ты вернешься. А если нет... То я уже научился жить без тебя. И вечно с тобой рядом.
Я когда-то и сам пропадал. Где-то за месяц до твоего ухода меня не было две недели. Первые три дня были самыми тяжелыми. У меня была ломка, настоящая наркоманская ломка по тебе. Ты мне снился по ночам, настоящий, живой, с искренней улыбкой на лице...
Потом стало легче. Я гадал, какой будет твоя реакция, когда я вернусь. Проигнорируешь, отругаешь или обрадуешься?
Твои слова, как всегда, передали все, что ты хотел сказать:
«И где ты пропадал? Если пропадешь так же в следующий раз, получишь люлей.»
А твоя невеста... Я давно ее приметил, но не в моих правилах заводить общих знакомых. Она милая девушка. Хорошая, заботливая, правда, чрезмерно болтливая.
Не в курсе, как давно вы знакомы, но сразу почувствовал вашу близость. И не ожидал, что все будет именно так. Жаль, твой муж мне нравился много больше. Или ты просто устал от его ребячества?
Не мое дело, ты прав. Но слишком сильно задевает меня то, как мы с ней похожи. Только я младше. Ага, это был нервный смех. Я снова все списываю на возраст. Может, и правда, я так ищу себе оправдание?
Беспокоил ли тебя сам факт моего с ней знакомства? Ты сказал, что полностью ей доверяешь. Хорошо... Ты ведь наконец счастлив?
Да, да, не мое дело.
Сам не понимаю. Почему к ней я ревную, а к нему — нет. Может, потому что считаю, что он создан для тебя? И было очень больно... как-то нелогично больно, когда вы расстались. Как при разводе родителей.
Она умная, ответственная. И хитрая... Тоже игрок. Но ты всегда видишь ее искренней с тобой. Она не совершала ошибок. Таких, какие допустил я. Она скрывает, старается скрывать те стороны себя, что ты можешь не принять. А я вот такой шут! Душа нараспашку, сознание открыто. И все дерьмо напоказ. Как я могу забыть! Что ты уже называл меня дураком из-за этого. Глупо с моей стороны быть честным, быть самим собой. Прости, но как умею...
Еще не задолбался читать? Скучал по моим длинным изречениям? Пожалуйста. И как всегда — большая часть именно о тебе. Как раз как ты не любишь, но терпишь.
Я когда-нибудь говорил тебе, как впервые тебя увидел? Совершенно случайное знакомство.
Когда-то от нечего делать познакомился с одним мальчиком. Но он оказался весьма скучным собеседником.
А потом, зимой... В разгар страданий из-за первой влюбленности я увидел тебя. Ты словно светился изнутри, я наслаждался каждым твоим словом, даже если оно было предназначено и не мне. Спустя пять дней слежки я познакомился с тобой лично. И я попал под твое влияние.
Друзья стали замечать, как меняюсь я сам, меняется моя речь. Но я ведь не мог ударить лицом в грязь пред тобой.
Какие горы текста я писал от восхищения.
И трепетно ценил любое твое изречение на мой счет. Ты не из тех, кто разбрасывается комплиментами вне игры. Я был удивлен, что заинтересовал тебя.
«В твоей голове не пусто и не гуляет ветер.»
Ты говорил, что я «учу тебя музыке». А я и рад, что хоть чем-то тебе полезен. Так и чувствую, как виляю хвостом от радости.
Помню, как был удивлен, узнав, что ты пассив. Кто бы мог подумать! Сперва меня это сильно озадачило: такая гордая, самоуверенная личность, как ты... манипулятор, кукловод. Да, со временем я понял, что это твой стиль. Показав себя, притвориться невинной овечкой и управлять человеком так, что он сам этого не заметит.
Так ты и поступил в свое время со своей невестой. Это было еще прошлой весной. Ты ухаживал за ней, уделял ей столько своего внимания... Я уже поверил, что ты и сам в нее влюблен, просто тихо наблюдал за действом со стороны. И когда, восьмого марта, она заявилась с утра пораньше, видимо, в предвкушении подарка от тебя... Что же она видит?! Ты сошелся с тем мальчиком!
Ты играл с ней, говорил, что она слишком самоуверенна, возомнила, что может причинить тебе боль, и ты должен был поставить ее на место. На радостях ты бросился ко мне шею со словами «ты хор-р-роший, не то что она!»
Тебе не стоит верить, а я верил. Да, ты порой разбрасывался словами, но такими приятными, и так редко, что я не мог им не внимать.
И как-то раз... Ты втянул меня в свою игру. Я против этого, не люблю выходить из-за занавеса на сцену, чувствую себя неуютно. И в тот раз я тихо скрылся, уйдя на задний план. Но черт возьми... о последствиях не мог догадаться ни один из нас.
Я влюбился. В девочку, с которой ты на тот момент коротал время. Вы быстро разбежались. А я... ждал несколько месяцев, но ничего не смог с собой поделать. И пришел к ней. Эта страсть длилась два месяца. Я заигрался, и твоя фраза «совсем пропащий стал» объяснила все: за короткое время мы стали необычайно далеки.
Потом я был снова рядом, но уже не тот. Последствия игры лечатся долго...
Я не знаю больше, где ложь, а где правда. Ты мастерски врешь. У тебя всегда есть ходы для отступления. Ты не любишь быть уязвим. И даже это я в тебе обожаю. Никогда нельзя быть уверенным в твоих словах, в твоей искренности. Тебя надо понимать, чувствовать. И я это мог. Поэтому и был рядом так долго.
Когда-то ты сказал, что ты с человеком всего полгода. «Зато эти полгода он самый счастливый со мной.» Я был рядом полтора. Но никогда не ближе... хм, даже другом я тебя никогда не называл. Ты был чем-то большим, и попробуй я обличить это в слова, то все бы рухнуло.
Говоришь, что моя любовь не принесла мне счастья?.. Ошибаешься. Ты дал мне больше, чем мог представить. Ты превратил меня в личность.
Но ты, наверное, не можешь поверить в реальность чувств, если человек не прошел через страдания. Потому ты так мучил ее? Доводил до срывов. И ее, и себя. Ты словно испытываешь людей, предупреждая, что с тобой сложно.
Я уже ни в чем не уверен. Я не знаю, что за чувства испытываю к тебе. Любовь? Без понятия. Да, не будучи уверенным в этом, я не мог ни на чем настаивать. Я только знаю, что это самое сильное чувство, что я когда-либо испытывал. Ради тебя я не готов сделать все что угодно, я не готов на это ни ради кого, но вот на многое, на многое большее, чем для кого-либо другого, в том числе и себя... Доказать тебе свою любовь? Как? Опять же, я не знаю ответ. Временем? Видимо, этого недостаточно. Полтора года ведь не срок?
Я даже не уверен в том, хочу ли с тобой встретиться. Да я боюсь! В кои-то веки я хоть чего-то боюсь. И вовсе не тебя (еще чего!), а себя. Того, что разочарую... окажусь совсем не тем, кого ты во мне видел. Тебя настоящего я знаю. Уверен, что знаю. А если нет — приму любым.
Ты сломал меня. И ты же воссоздал.
Ты стал мне возлюбленным, учителем и отцом. Ты стал целым миром. Если потребуется, я могу жить и дышать только тобой.
Но я сам же сказал «прощай». Потому что дети со временем уходят от своих родителей, и это естественно...
...И как всегда. Меня окружает музыка.
Заметил, что ты слушал Rammstein на днях.
И вот сейчас, под конец альбома, та самая... Самая красивая песня о любви, что я слышал. Трагично, серьезно и пробирает до костей:
Любовь, любовь…
Все только и хотят, что приручить тебя.
Любовь, любовь…
А в итоге оказываются у тебя меж зубов.
И напоследок...
Led Zeppelin — «Babe, I'm gonna leave you».
Тебе понравится, честно.
И если я все же получу твое письмо... Я не скажу тебе это все. Я буду отмалчиваться и нести чушь.
Как всегда. Потому что я люблю тебя.
09-12.05.10