"В тишине рождается истина, неподвластная тому, что осталось снаружи как откровение какого-то небытия... Общение - это как дышать, только смотря с кем... И вот ты дышишь: вдох-выдох, и симбиоз правды и лжи, недосказанности и договоренности, умалчивания и скороговоркой речи... А ведь иногда остаешься один, наедине с собой, смотришь в потолок, в окно, и не важно что там - за стеклом: дождь, снег, солнце или тучами заволокло и без того серое небо, в данный момент это твое небо с твоим настроением. Его красишь красками или принимаешь таким какое оно есть, но даже раскрасив верх, что внутри? Становится ли внутри красочней, живее, острее понимание и рождается ли истинность личностного бытия?... Кто ты есть для самого же себя...
Мое небо практически всегда серое, я петербуржец, а здесь небеса низвергают из своих недр дожди самых разных видов и направлений. Ветер, непогода... отсутствие солнца как-то сами по себе заставляют запираться, смотреть вглубь, не закрашивать небо и просто учиться страдать от несчастий и выдуманных проблем.
Чего стоит наша каждая улыбка, разговор, молчание, ожидание? Что прячем мы за всем этим в определенный момент, где внутри нас тот самый человек, который искренен, откровенен со всеми, но открывается только одному - любящему и любимому в одном лице, или кажущемуся таковым. Как же нам хочется быть понятым, не осмеянным, не оплеванным, а просто чтобы нам протянули руку точно такой же правды, искренности, честности и откровенности..." - эти мысли не покидают мою голову уже много времени, даже когда смотрю на спокойное море, на берег которого оседает мокрый снег, так противный многим, создающий слякоть... А мне просто хорошо стоять и смотреть, отрешенно гладить раскрытой ладонью лохматую голову своего пса, ждать звонка, смс или просто весточки от кого-то, кто остался снаружи моего запертого на себе мира. На столе разбросаны письма: написанные и недописанные, отвеченные и забытые, спокойные и нервные, с разным настроением, почерком, стилем написания...Пахнущие старой и свежей бумагой, рисунками, сюрпризами, вложенными в конверты, чернилами и духами. Музыка колышет воздух в комнате. Лампочка накаляется и пытается обогреть всеми силами необогреваемое.
Везде я дышу, потому что мне приятно дышать с ними - невидимыми собеседниками, наполняющим мои легкие свободой искренности, и мне все равно - правдивая она или лживая. Я не ищу истины для других, просто пытаюсь осознать ее для себя. Так много и мало... Мне просто нужна взаимная улыбка. Бродить по берегу босыми ногами - это быть честным. Пытаться быть невидимым, когда ты и так видим многими - это попытка понять себя и не дать запутаться другим. Поставить чайник - это поднять проблему выше, чтобы точка кипения показало правду и ложь во всей неприглядной красоте обеих.
Я сплю, что бы видеть сны, где могу быть еще кем-то кроме себя. Часто вижу друзей и родных, кого оставила за порогом понимания. Мне уже не протянуть руку - время истекло через пальцы сухим и жестким песком, сделав подушечки мазолистыми и грубыми. Мне надо опираться на подушки - шея болит от напряжения постоянного чтения: писем, книг и воспоминаний. Да, я читаю их, как когда-то людей, чтобы не забыться, и понимать почему я закрыл дверь и не пускаю на порог... хотя пускать уже и некого... Хочется мокрого снега в лицо.
Я иду босыми ногами по мокрому и ледяному берегу. Ставлю чайник, вытирая ноги о порог собственного дома. Дышу общением. Жду дыхания. Я живу. Искренне живу. Так и надо... Так и надо.