На Дочь шапсугов.
Автора Шарай Денис.
http://www.proza.ru/2010/11/28/886
Напрасно Вы реагируете столь агрессивно на простой вопрос.
Поверьте мне, если бы Ваше произведение не задело меня, я прошла бы мимо.
Я крайне редко пишу критические комментарии, это, наверное, вторая или третья за все мое пребывание здесь.
Итак: любое произведение должно нести в себе смысловую нагрузку, а тем более выставленное для участия в конкурсе. Вы со мной согласны?
Тогда начнем.
Первое, что понравилось…»» Выделялось только лицо,- оно было так тщательно, так филигранно выписано, что казалось старинной акварелью, непостижимым образом вмонтированной в черноту масляных штрихов»»
очень удачный словарный оборот, особенно вторая часть предложения.
Далее:
«»Иссиня-смоляные пряди длинных волос обрамляли мраморно-бледную кожу щек и высоких скул. Разрез черных глаз был необычен: узкие, но какие-то непропорционально длинные для маленького, тонкого личика, - эти глаза, опушенные густыми ресницами, смотрели из темной глубины пристально и вопрошающе, сияя холодным, влажным блеском… Стройная шея красавицы была украшена странным тяжелым ожерельем из грубо - обработанного агата в оправе матового червонного золота»»
Вы знаете о приемах повторения в литературе, но, как правило, хватает только двух, если третье чем-то не оправдано. У Вас оно лишнее.
«»И унёс неожиданную покупку с собой.»» Покупка в любом случае не бывает неожиданной, ты ее всегда ожидаешь, пусть даже короткий промежуток времени. Думается, стоит заменить «покупку» на «находку».
«»Последующие хлопоты с приобретением карабина и удачно начавшийся охотничий сезон с богатыми трофеями полностью вытеснили из моей головы воспоминания о портрете.»» Вы пишите о неистовой любви, и тут же говорите о том, что охота может вытеснить из Вашего сердца что угодно. Не логично, Вы не находите?
Кроме всего, упоминание охотничьего карабина в данном произведении лишнее. Вы упоминаете его в начале произведения, что обычно делается для привлечения внимания к тому, вокруг чего будет завязан сюжет. Карабином же и заканчиваете. В итоге, этот кусок выпадает из построения произведения. «»На моё 25-летие родители решили подарить мне настоящий охотничий карабин. Предвкушая ……………
Постепенно он стал моим спасением от одиночества: я поверял ему свои тайны, смотрел в загадочные глаза красавицы и находил в них понимание и участие…»»
Далее: «»Постепенно он стал моим спасением от одиночества: я поверял ему свои тайны, смотрел в загадочные глаза красавицы и находил в них понимание и участие»»… Здесь не хватает эмоций. Стоило описать Ваше «общение» с портретом более тщательно.
«»Ни одна девушка не вызывала во мне такой безумной страсти…Вот как! А еще говорят, что современная молодежь не способна на большие чувства!»» Страсть – это не большие чувства. Вы описываете чувства друга ЛГ таким образом, что между строк читается «Я ее тупо хочу!»
Далее идет описание свадьбы. Оно приносит в произведение ощущение лишней суеты, за ней скрывается суть, которую Вы пытаетесь донести.
Следом за этим идет описание героини во второй раз, и Вам снова не хватило красок эмоций.
«»в 10 лет у Мурзият ( по- русски Марины) умерла мать»» То есть в то время как Ваш ЛГ приобрел портрет. Это «знак» – очень хороший прием. Нить, которая мистическим образом связывает героев. НО, на нем стоило остановиться и обыграть его. Это важно.
«»Безумная любовь Артура , а с ней и представившаяся возможность попасть в зажиточную благополучную семью, показалась Марине спасительной соломинкой, за которую она схватилась со всей страстью и пылом юной, истосковавшейся в одиночестве души»»… Меркантильная у Вас получается героиня. И тут же Вы пишите об одинокой душе…
«»Я решился. Растолкав круг конкурентов, с веером из пятитысячных и стодолларовых бумаг,»» Пацанячья бравада, несвойственная ЛГ, как человеку взрослому (32 года) и сдержанному в своих чувствах. Это отсебятина, прошу прощения;
«»Иссиня-смоляные пряди длинных волос обрамляли мраморно-бледную кожу щек и высоких скул. Разрез черных глаз был необычен: узкие, но какие-то непропорционально длинные для маленького, тонкого личика, - эти глаза, опушенные густыми ресницами, смотрели из темной глубины пристально и вопрошающе, сияя горячим , призывным блеском…
Стройная шея красавицы была украшена странным тяжелым ожерельем из грубо - обработанного агата в оправе матового червонного золота …»» -лишнее.
«»Она крепко обняла меня за шею и впилась в мой безвольный рот страстным поцелуем. И вложив мне в руки своё ожерелье, исчезла в темноте…»»
Этим Вы пачкаете свою ЛГ. Она идеал, а это недопустимо. Сюда больше бы подошел «разговор по душам», пусть ни о чем, но со слиянием душ героев. И как последним штрихом, точкой повествования красиво смотрелся бы ее жест с ожерельем.
Все то, что ниже – лишний мусор.
Итак, вернемся к смыслу произведения. Я его не вижу. Герой, а ровно и читатель, не вынес для себя никакого урока. Если рассматривать произведение с точки зрения «красивый рассказ ни о чем», то здесь он тоже в проигрыше. Ибо, повторюсь, не хватает красок и эмоций. Читателю ясно, о чем Вы хотели рассказать, но не видно как Вы хотели это сделать.
Таким образом, произведение несет в себе определенный смысл и потенцию, но оно, увы, совершенно сырое. Иначе говоря, задумка неплохая, но ее стоит доработать.
Спасибо.