-- Папа, я не пойду сегодня в садик!
Интересно, если мы в два года и четыре месяца уже такие самостоятельные, что же будет к совершеннолетию? Нет, ну, по-человечески это, конечно, понятно: первый рабочий день после затяжных каникул. Мне хочется идти на работу не больше чем ему в садик! Все эти высосанные из пальца "критические ситуации" и прочие игрушки больших дядь и теть... Только-только успел от всего этого отойти! Может позвонить на работу и взять денек отпуска, чтобы спокойно поваляться на диване и "отойти" от напряженного отпуска "галопом по Европам" вместе с этими маленькими хулиганами? Так зазвонят же насмерть. Ведь все равно жить не дадут, только день отпуска пропадет!
Нет, мой дорогой мальчик, это твоя маленькая работка и тебе придется семенить на нее своими маленькими ножками, что бы это мне ни стоило!
-- Это, интересно, почему еще ты не пойдешь в садик? -- Спрашиваю нарочито строго.
-- Не сачу!
-- Ах вот, значит, как? Не хочешь?! А что же ты "сочешь"?
-- Сачу за йуй!
-- Ах, за руль? А права у тебя есть?
Это был вопрос на миллион, чтобы поставить маленького наглеца в тупик. Этот вопрос мы уже выяснили накануне на заправке, когда возвращались на машине домой, а малыш устроил скандал и не хотел выходить из-за руля, собираясь сам вести машину до самого дома. Обычно это хорошая идея, сажать его за руль на заправке. Тогда он усердно ломает и портит все ручки, до которых может дотянуться, а не делает это с нервами родителей во время вынужденных стоянок. Но иногда сложно его потом достать из-за руля.
Я подошел к машине со стороны водительского сидения и, точно как миллиционер, спросил его строго, где его права. Он мне протянул руку с маленькими, сжатыми в кулачок, пальчиками, в которых, естественно, ничего не было и сказал: "Воть". Не меняя тона я продолжил: "Это не права! Это билетик, который тебе с утра вручила мама, чтобы ты ушел из прохода от кровати к столу в гостиннице и позволил ей пройти! В машине этот билетик не действует! А действуют только такие права!" Тут я торжественно открыл бумажник, достал свои права и предъявил юному водителю. Он сник. Чтобы развить успех, я решил его "дожать": "За кручение руля без прав, вы наказываетесь лишением права крутить руль до завтрашнего утра и ссылаетесь к маме на заднее сидение". Весь оставшийся путь мама его утешала, что у него тоже будут такие права, как у папы, когда он вырастет, а ребенок приговаривал, вздыхая: "А у папы есть права... А у меня нету..."
Но сегодня ребенок не стал долго думать:
-- Идем за йуй! У тебя есть пйава. Ты будешь ехать, а я буду сидеть у тебя на йучках и йуйить!
Час от часу не легче... Пуленепробиваемая логика. За это, наверное, уже не просто прав лишают, а сразу сажают в тюрьму. В ближайшую. Прямо там, где застукают.
-- Ах, я за йуй? А как же моя работа?
-- А тебе не надо ходить на йаботу.
Глупо спорить с ребенком о значении денег для людей, даже для маленьких. Потому я просто сказал:
-- И куда же мы, два молодых орла в самом расцвете сил, подадимся на нашем авто? По пабам? Али к девочкам заглянем?
-- К девоськам.
-- Ах к девоськам? Ну к девочкам, так девочкам. У вас там в садике есть парочка очень милых девочек, вот к ним ты и поедешь сейчас на своей роскошной восьмиколесной колеске, в которой ты будешь сидеть на переднем сидении с игрушечным йуйем и йуйить, сколько тебе влезет! Быстро надевай куртку, прекращай торговаться и марш в садик!
Ребенок понуро поплелся в корридор. Но вернулся не с курткой, а с новой идеей:
-- Папа, я сегодня болею. Осень болею и не могу идти в садик.
Чтобы никто не сомневался, малыш стал усердно кашлять.
-- Да? И что болит?
-- Все болит.
-- Что все? Горло болит?
-- Да, горло болит.
-- И голова?
-- И голова.
-- И пятка?
-- Да, и пятка.
-- Ну что же, тогда еще быстрее одевайся. Это какая-то очень странная болезнь, когда все болит: тебя нужно срочно вести к врачу. Он тебе вставит в попку большой-пребольшой термометр, а когда увидит, какая у тебя огромная-преогромная температура, то возьмет свою самую большую свечку и тоже вставит тебе в попку. Давай, быстро собирайся, врач уже поставил термометр охлаждаться: мерять температуру в попке можно только очень холодным термометром!
-- Не-е-ет, папа, я уже выздоровел! Пошли лучше в садик!
--Нет, сегодня никакого садика, раз ты болеешь!. Болезнь -- это серьёзно!
-- В садик! В садик хосю! Осень хосю!
-- Ладно, давай выйдем и посмотрим, будешь ли ты на улице кашлять и тогда решим, идти в садик, или в больницу!
Ребенок дал себя одеть и вышел на улицу без единого писка. До садика ни разу не кашлянул.
А я никогда раньше не знал, что в нашем микрорайоне такой целебный воздух, что лечит даже такие странные болезни во мгновение ока...