Александр ГЕРАСИМОВ
ЛЮДИ С ПЁСЬИМИ ГОЛОВАМИ
***
«...В описанном море лежит еще много других островов, которых мореплаватели избегают из-за того, что острова эти населены дикими варварами. Говорят, где-то на берегах Балтийского моря обитают амазонки. Иные рассказывают, что амазонки становятся беременны, выпив воды. Другие говорят, что они зачинают либо от проезжающих купцов, либо от тех, кого берут в плен, либо, наконец, от чудовищ, которые в этих землях не редкость. Последнее, полагаем, наиболее вероятно. Когда же дело доходит дo родов, то оказывается, что, если плод мужского пола, это циноцефал, а если женского, то совершенно особая женщина, которая будет жить вместе с другими такими же, презирая общение с мужчинами. Если же в их край приезжает какой-нибудь мужчина, они изгоняют его совершенно по-мужски. Циноцефалы — это те, которые носят на плечах песью голову. Их часто берут в плен в Руссии, а говорят они, мешая слова и лай...»
Адам Бременский «Деяния архиепископов гамбургских»
«...И есть много островов, на которых обитают люди с песьими головами; говорят, однако, что женщины на тех островах очень красивы...»
Чудеса, описанные братом Журденом из ордена проповедников,
уроженцем Северака и епископом города Колумба,
что в Индии
«Закрой сифон и поддувало!»
Из инструкции на Железной Дороге
Альфа)
Живем – ничего себе. Дай Бог каждому! Не жалуемся. Разве что, изредка, вспоминается – без малого четыре столетия служим жупелом Старому Свету. Пугают нами малых ребятишек европейские мамаши: «Не будешь овсяный пудинг аккуратно кушать, Николас, придет русский медведь и утащит тебя в Сибирь!» И китайцы туда же. Но об этих отдельный разговор. Морды у них больно уж желтые. И вообще. Не о них речь…
Бета)
- Стихотворение…
- Ну?
-…
- Алек…
-…
- …сандра Сер…
- А-а! Стихотворенье Александра Сергеевича Пушкина!
- Ну, слава Богу! Родил. И не стихотворенье, а отрывок из главы пятой романа великого русского поэта Александра Сергеевича Пушкина, «Евгений Онегин». Читай!
- Стихотворенье… великого… Александра Сергеевича Пушкина «Зима»!
- Ладно, давай…
- Зима!...
- Ну?..
-…
- Крестья…
-…нин! Крестьянин… это… торжествует…
- Торжествуя!
- Торжествуя… на…
- Дровнях…
- На дровнях обновляет путь! Его лошадка, снег почуя… плетется…
- Дальше…
-…
- Ну?.. Рысь…
- А-а! Плетется рысью как-нибудь!..
- Дальше…
-…
- Бразды…
-…
-…пушистые…
- Светлана Игоревна! Я чесслово учил. Только всё выскочило. У папки вчера получка была. Впервые за два года заплатили. Так они с ребятами такой шум завели!..
- Петров-Петров… Эти строки должен знать каждый уважающий себя человек! Что из тебя выйдет, если ты не будешь знать великой русской литературы? Если…
- Што-што?.. Валяльщик и выйдет. Што же еще?.. У нас все мужики сапоги из войлока валяют. Вот, стало быть, и мне валять, по колена в воде стоя. Другой работы-то нет…
- Ну, ладно… Садись, Петров... Три… с минусом...
***
- Та-а-ак! Знакомые все лица! Десятый «В» класс. Михнова, Рухина, Квиридзе. Славная компания. Курим?!
- Что вы, Светлана Игоревна! Мы и не думали. Это девчонки из десятого «Г» курили. А мы бросили давно.
- Свежо придание. Квиридзе! Подойди!.. Та-ак… дыхнула… Фу! Как от пепельницы разит! Бросила, говоришь?
- Светлана Игоревна, это не табаком. У меня печень…
- А печень от чего? Не от пива ли?
- Ну, что вы на нас всех собак вешаете? Мы хорошие девочки.
- Да уж, «хорошие». Когда спите зубами к стенке. Быстро в класс.
- А у нас «физра». Мы освобожденные.
- Ага! По здоровью.
- По здоровью? Да на вас воду возить впору. Ну-ка, кыш из туалета!..
……………………………………….
- Дима! Это я… Кто-кто? Света. А ты кого ожидал?.. Мне нужно с тобой поговорить… Не по телефону… Важно… Нет… Нет… Нет… Сегодня… Давай в «Республике Кофе» на Малой Садовой… Что?.. Хорошо… В полшестого… Пока-пока…
………………………………………..
- Ника, привет!.. Я с работы… Дымлю в туалете, чтобы Маргоша не застукала. Она, сучка, представляешь? – съездила в Европу, потусовалась там за наш счет, приехала и запретила курить на всей территории школы. Теперь приходится в сортире от нее прятаться. Она в общий не ходит. Брезгует… Что?.. Ну, конечно… Прям-таки да… да… Еще нет… Договорились встретиться в «Республике»… Нет… нет… Конечно, буду рожать… Фигня!.. Я, если что, на экспертизу ДНК подам… А что?.. Мне не муж нужен, а мужик. Улавливаешь разницу?.. Вот именно… Плевать я хотела на нее… Она мне никто и звать ее никак. Вот станет свекровью, тогда – пожалуйста. Да и то, как говорится, «будем посмотреть»… Вот именно… Ну, пока-пока…
- Мам, привет! Это я. Как ты?.. Снежана Петровна была?.. Ну и?.. Остеохандроз? А я что тебе говорила?.. Слушай меня – подольше проживешь… Ладно… ладно… Мам, я сегодня попозже зайду… Ну, или так. Ты не голодная?.. Хорошо… Захвачу… Целую тебя, родная… Пока-пока…
Гамма)
В наши дни для того, чтобы совершить более или менее серьезное ограбление, потребна уйма всяких хитроумных приспособлений. В прежние годы достаточно было простой фомки, пары приличных отмычек да дрели с крепким сверлом.
Правда, некоторое время назад, лет, может быть, пятнадцать-двадцать, один остроумец похитил громадную по тем временам сумму денег, затратив при этом всего семь или восемь рублей. Во столько ему обошелся накладной «французский» замок с самозапирающимся устройством.
Стоял погожий летний денек. Впрочем, не возьмемся утверждать. Оно может статься, что и зимой дело происходило. Однако, нам представляется, что было лето. Да… По Невскому проспекту туда-сюда сновали озабоченные неотложными делами горожане и приезжие в Город люди. Сутолока на главной улице не прекращается ни на секунду. И то сказать – приезжему человеку не только командировочные дела справить нужно, но и затовариться по длинному списку поручений, данных многочисленными родственниками и знакомцами. На Невском и «Гостиный Двор», и «Пассаж», и «Восточные сладости», и множество еще диковинных, невиданных в провинции магазинов и лавочек. В здании бывшего Сибирского торгового банка как раз располагался один из таких – «Магазин чайной торговли товарищества П.Боткина сыновья». Тоже, бывшего. Теперь там «Кондитерская». Здание Банка, постройки 1911 года – превосходный пример «неоклассицизма» - четкие линии, дорического ордера колонны, крепкие рельефы и основательность строения. Соседний с ним дом совсем другого рода – Московский купеческий банк – построенный Леонтием Бенуа в стиле «модерн». Там, в первом этаже, была зубоврачебная клиника И.Пашутина и «Автоматический буфет товарищества «Квисисана», в совецкое время перевернувшийся в ресторан «Нева».
Напасть на инкассатора где-нибудь среди дороги глупое и практически безнадежное предприятие. Суровые, обремененные наличными деньгами люди постоянно настороже. И только в конце маршрута, у дверей банковской конторы расслабляются. Грабитель придумал все необыкновенно просто и гениально. В дверь парадного подъезда соседнего с «Банком» дома, накануне ограбления, он врезал купленный в магазине хозтоваров замок. Когда инкассатор, держа в одной руке полотняные сумки с деньгами, другой уже отпирал дверь банка, к нему подскочил вышедший из кондитерской неприметного вида гражданин, вырвал драгоценную ношу, пробежал, всего-ничего, пару метров, скрылся за дверью оснащенного замком подъезда и ушел от погони проходными дворами. Был, как говорится, таков. Двери в начале прошлого века делали на совесть. Так что, пока обалдевшие инкассаторы с подоспевшими охранниками общими силами открыли подъезд, преступника и след простыл. Вот так – попил чайку человек и «заработал» денег на всю оставшуюся жизнь. Так его и не нашли…
Дельта)
"...Луна, красавица, лениво
Обходит темный свод небес.
Кусты руками раздвигая,
Идет разбойник через лес.
Вот колокольчик гулко, гулко,
Звенит уныло вдалеке.
Глаза разбойничьи блеснули,
Сверкнул булатный нож в руке.
И лошадей остановила
Его могучая рука,
С разбитым черепом на землю
Свалилось тело ямщика.
Но не дремал старик-полковник,
Со шпагой выскочил в руке,
И завязалась смертна битва
Вблизи кареты, на песке.
Полковник храбро защищался,
Разбойник смело наступал,
Но вот у сердца смертна рана,
Полковник замертво упал.
Разбойник бросился к добыче
И мигом шубу с него снял,
Когда нагнулся за часами,
Отца родного он узнал.
И на руках он внес в карету
Труп неостывший старика,
Вскричал: «Разбойнички, прощайте!»
Сам сел на козлы ямщика.
Лошадки добры, отслужите
В последний раз для старика,
Его на кладбище свезите,
Меня ж в Сибирь наверняка..."
© Народная песня
Эпсилон)
- Лида!.. Лид!..
- Чего тебе?
- Лидия!
- Ну?
- Ли-ди-я-а-а-а-а…
- Ты чего, Козин, совсем «того» уже?
- Почему сразу «того»? Просто мне нравится твое имя. Ли-ди-я!
- Боюсь тебя расстраивать, может быть ты не в курсе, но я уже тридцать пять лет, как «Ли-ди-я».
- Да что ты?!
- А вот и то.
- Ты, кстати, знаешь значение своего имени?
- А то!
- Слушай сюда, деревня! «Лидия» - женское имя…
- Надо же! Кто бы мог подумать?!
-… значит - происходящая родом из Лидии. Лидией называлась богатейшая область в Малой Азии, где в середине первого тысячелетия до нашей эры правил легендарный царь Крез, известный…та-та-та-та…называвшаяся раньше Мэонией, доходившая доЭгейского моря и внутри полуострова занимавшая верхние течения Герма и Каистра, отделённые друг от друга Тмолом…
- Чем?!
- Гора такая. Не перебивай!
- Больно нужно!
- Близ левого берега Герма находилась Магнезия….
- Слушай, «магнезия», тебе борщ со сметаной подавать или с… тмолом?..
……………………………………….
- Вкусненько!.. Слушай, Лид…
- Ну что еще?
- А если… бы…
- Ну?
- Что, если… я кого-нибудь ограбил?
- Нехудо-бы. Деньги совсем уже вышли. Я у Инки Дементьевой четыреста баксов до ноябрьских праздников заняла. А чем отдавать будем – ума не приложу.
- Лид! Я серьезно.
- Что серьезно?
- Лида. Я банк ограбил.
- Вова, не морочь мне голову.
- Ли-да!
-?..
- Смотри сюда!
………………………………………….
- Ты с ума сошел! Что это за деньги?
- Я же тебе говорю – банк ограбил. Точнее, не банк, а инкассатора.
- Вовочка! Скажи, что ты пошутил…
- Какие, нафик, шутки?! Не хотел тебе прежде времени говорить. Боялся сглазить…
- Ну… как же ты?.. У тебя же и пистолета нет... Вова!.. Ты его убил…
- Дура ты, Лидка! Типун тебе на язык. Всё, слава тебе, Господи, обошлось без жертв. Ловкость рук и никакого мошенства.
- Козин! Ты меня в гроб вгонишь!
- …
- Вовик, а нельзя их как-нибудь того… назад положить?
- Шутишь?
- Ну, Вовик! Ну, придумай что-нибудь! Нельзя же так. Тебя ведь посадят.
- Ну… это еще поймать надо.
- Вовка. Ты сумасшедший! Как тебе это только на ум пришло?!
- Надоело… перед всяким говном на брюхе ползать. Перебиваться от зарплаты до зарплаты. Я с детства мечтал банки грабить. Ей Богу!
- Больной ты, Козин, и не лечишься. Давай-ка сумку мне. Я припрячу хорошенько. А то, не приведи Господь, Дементьева заявится и увидит. Она знаешь, какая глазастая?..
Зета)
О циноцефалах (cynocephalos indica) мы можем прочитать в описании путешествия итальянского мореплавателя Марко Поло в Китай через Индию. Он утверждает, что встретил у побережья людей с пёсьими головами.
Циноцефалы не могли говорить по-человечески, они только лаяли и выли. При том они вели успешную торговлю с Индией. Если это действительно так, как описано, то мы можем с уверенностью утверждать, что лично знакомы с некоторыми из этих удивительных существ.
Есть предположения, что циноцефалы поедали людей, но обычная их еда состояла из риса, орехов, фруктов и молока. Тоже вполне обыденное явление.
Марко Поло не единственный, кто наблюдал людей с пёсьими головами. Спустя несколько десятилетий после его путешествия, ещё одну встречу описал английский писатель XIV века, уроженец Сент-Олбанса, сэр Джон Мандевиль, автор исключительно популярной в то время книги "Путешествия рыцаря сэра Джона Мандевиля". Не совсем только ясно, путешествовал ли писатель сам. Скорее всего, он пользовался рассказами и описаниями других путешественников, добавляя к ним изрядную долю литературного вымысла. А, говоря проще – врал, собака, на чем свет стоит. Но это, как говорится, кто без греха…
Эта)
Впервые попавший к нам житель просвещенной Европы не перестает удивляться тому, как в богатейшей полезными ископаемыми, реками, озерами, лесами стране мы умудряемся жить столь скудно и убого. Нам бы его проблемы. Оно конечно, гусь свинье не товарищ. В то время, когда в игрушечной чистенькой Брюссели и Амстердаме вовсю плелись знаменитые на весь мир кружева и создавались бессмертные живописные полотна, мы только-только, подбирая полы драгоценных, золотношитых собольих шуб и драных тулупов, с трудом вытаскивая сафьяновые сапоги и худые опорки из вековой грязи, поднимались с колен и оборачивали жадные взоры на Запад.
«…Русские обладают хорошими умственными способностями, не имея, однако, тех средств, какие есть у других народов для развития дарований воспитанием и наукой. Правда, они могли бы заимствовать в этом случае от поляков и других соседей их, но уклоняются русские от них из тщеславия, предпочитая свои обычаи обычаям иноземных стран. Отчасти причина этому и в том, что образ их воспитания, чуждый всякого основательного образования и гражданственности, признается их властями самым лучшим для их государства и наиболее согласным с их образом правления, которое народ едва ли стал бы переносить, если бы получил какое-нибудь образование и лучшее понятие о боге, равно как и хорошее устройство. С этой целью цари уничтожают все средства к его улучшению и стараются не допускать ничего иноземного, что могло бы изменить их туземные обычаи…» Так пишет о нас Дж. Флетчер, английский посланник в Московию. Бог ему, конечно, судия. Однако, большая доля правды в его словах есть.
Тета)
Мы с сестрой Ликой донимали бабушку перед Новым Годом: «Бабаня! Поиграем в «Цирк!» Она всё отнекивалась: «Некогда мне! Холодец еще не разлила». Но вот холодец на леднике, утка и буженина томятся в духовом шкафу, взрослые сидят за столом в гостиной, подцепляют вилками соленые рыжики, разгребают луковые колечки, намереваясь достать кусок селедки пожирней и нарушают девственно-розовый саркофаг «шубы». А мы в детской чокаемся яблочным сидром и крюшоном, и подбиваем строгую старуху погоняться за нами, по навощенным накануне коридорам, с клюкой.
- Бабушка! Бабушка!
- Что вам, ребята?
- Куда ты, бабушка, идешь?!
- В церковь, милые.
- А мы думали, в цирк!..
Мы с визгом бросаемся врассыпную, а бабаня грозит нам вслед своим суковатым оружьем:
- Вот я вас!..
А первого января мы, ребятишки, бегали друг к дружке смотреть, какая у кого елка. И спорили потом, у кого красивее. Новогодние деревья тогда снова разрешили ставить. И оказалось, что в каждой семье нашлись елочные игрушки и украшения. Только наместо ангела на верхушку стали водружать красную пятиконечную звезду. У Саранчуков звезда была сделана из стеклянных трубочек от рождественских бус. А у нас навершие было, как шпиль, потому что бабушка сказала, что не даст поганить рождественское дерево звездой «антихриста». И сколько не увещевал ее папа, что, мол, звезда – есть символ, как раз, рождества, но бабушка наотрез отказалась, заявив, что у Вифлеемской звезды было восемь лучей, а «у вашей - пять, и разговаривать по этому поводу больше не хочу». Мы с Ликой стали пытать бабушку Аню, что за «антихрист» такой, но она отмалчивалась и только всё крестила нас, и тихонечко что-то шептала. Елка стояла в доме до середины января, а потом, как-то сама собой, исчезала. И только сухие рыжие иголки, которые долгое еще время приходилось вытаскивать из чулок, напоминали нам о ней.
***
«…В дореволюционное время буржуазия и чиновники буржуазии всегда устраивали на Новый год своим детям ёлку. Дети рабочих с завистью через окно посматривали на сверкающую разноцветными огнями ёлку и веселящихся вокруг неё детей богатеев.
Почему у нас школы, детские дома, ясли, детские клубы, дворцы пионеров лишают этого прекрасного удовольствия ребятишек трудящихся Советской страны? Какие-то, не иначе как «левые» загибщики ославили это детское развлечение как буржуазную затею.
Следует этому неправильному осуждению ёлки, которая является прекрасным развлечением для детей, положить конец. Комсомольцы, пионер-работники должны под Новый год устроить коллективные ёлки для детей…»
Из письма Павла Постышева в газету «Правда».
***
Забавно, что человек, вернувший в нашу жизнь этот удивительный праздник, был подвержен довольно своеобразному маниакально-депрессивному психозу. В 1937 году он сделался секретарем Куйбышевского обкома ВКП (б). И тут же свихнулся. Стал во всем искать происки мифических «врагов народа».
В середине 1937 года в магазинах Чапаевска и Сызрани вдруг не стало спичек. Торговые руководители объяснили, что продукция не отгружается в магазины по приказу Постышева, который при изучении спичечной этикетки нашел в линиях на ней явственный профиль Троцкого. Потом из продовольственных лавок пропала любительская колбаса. Оказалось, кто-то доложил Постышеву, что если разрезать ее ровно посередине, то на разрезе отчетливо видны контуры фашистской свастики.
По этому поводу на одном из пленумов Постышев предложил: «… прокуратуре и НКВД посадить человек 200 торговых работников, судить их показательным судом и человек 20 расстрелять…»
Вот такая, понимаете, «ёлочка, зажгись!» Его и самого, спустя два года, шлепнули. Что не удивительно. У них тогда это дело было вполне обыкновенное.
***
На карте мира 1550 года просвещённого французского картографа Пьера Деселье (Дьепская картографическая школа) на северо-востоке Московии в области «Colmogora» помещена миниатюра русского охотника-промысловика (или эсхатологического бойца Гога и Магога), одетого в шкуры, вместо лука и стрел в руках у него уже ружье, но вместо лица по-прежнему пёсья морда.
***
Йота)
- Минина!
- Я!
- Михайлов!
- Здесь!
- Никич!..
- Я!
- Саенко!
- Я - Саенко!
- Глушко!.. Глушко!!!
- Здесь!
- Чего не отвечаешь?
- А у него фамилия такая! Noblesse oblige!
- Не умничайте там… Лукин!
- Я!
- Семашко!.. Здесь, Семашко?!..
- Он сейчас придет!
- Знаем-плавали. Вычеркиваю Семашко. Та-ак… Суворов!
- Я!..
Шестой час утра. Темно. Только лампочка на троллейбусной остановке болтается, освещая нервным своим светом напряженные лица измученных ожиданьем людей. Стоим у дома на углу Большой Морской и Невского проспекта, задираем головы, таращим глаза, прислушиваясь, кого выкликнут. Постукиваем ногой об ногу – Ноябрь на дворе, в Городе уж два раза снег шел – на Покрова Пресвятой Богородицы и на Октябрьские. Список ведет известный публике подобного рода, низенький хромоножка-инвалид по прозвищу «Лютый». Бог его знает каким макаром, но он всегда в первую голову стоит, когда не приди. Красная его шапка, «петушок», то клюет в список, то задирается назад – глашатай зорко высматривает, чтобы кто-нибудь не откликнулся за отсутствующего. Не успевшие на перекличку, вымарываются жестко и несколько даже злорадно – кто не успел, тот опоздал. Человека нет, кому-то свезло – очередь, хоть немного, подвинулась.
Люди стоят не за хлебом – за книгой. Накануне по Городу пронесся слух: в магазин «Иностранная Литература» новый завоз. Между прочим – сборник русской мистической литературы на польском, мадьярском и болгарском языках. Не издававшиеся в СССР фантастические новеллы и повести Николая Гоголя, Михаила Арцыбашева, Ивана Бунина, Валерия Брюсова и других. Говорят, даже Замятина напечатали. Но это, вряд ли. У поляков и болгар тоже, знаете ли, цензура имеется. А вот Брюсовские «Последние страницы из дневника женщины» точно тиснули. Информация верная, из первых рук.
Вот и стоим, как дураки, на осеннем морозце, колотя каблуком, от нечего делать, затянутые лучистым льдом мелкие лужицы и согревая дыханием красные от холода ладошки. Перчаток еще никто почти не догадался надеть – рано еще. Пьем из принесенных из дому цветастых китайских термосов – кто кофе с молоком, кто чай с парой капель коньяку. Ждем открытия двойных магазинных дверей. Поглядываем на застывшие на одном месте стрелки часов – скоро ли?
Появляются первые, спешащие на работу, сонные, злые трудящиеся люди. По-привычке, на ходу пробегая мимо очереди, спрашивают: «Что дают?» Услыхав в ответ: «Книги!», уверенно крутят пальцем у виска и, не сбавляя скорости, несутся к всепоглощающему зеву только что открывшегося «Метро».
***
И увидел я знаменитое племя людей-полупсов, у коих поверх крепких плеч выросла песья голова с наисильнейшими челюстями; у них, как и у псов, лай, и вовсе не знают они славную именем речь других смертных.
Симмий, «Аполлон»
***
Каппа)
- Да-ай кусочек.
- Дай уехал в Китай!
- Ну, дай, а?
- Не дам!
- Ну, дай, что тебе стоит?!
- Самому мало.
- … Ну, хочешь, я тебе свое яблоко отдам. Я забыл – мне мама яблоко утром в портфель сунула. Польское, «джонотан».
- Сравнил тоже, курам на смех – паршивый «джонотан» и настоящая американская жвачка! Иди, умойся!
- Ну, Владик! Дай хоть разок жевнуть! Я тебе к яблоку белый карандаш пристегну.
- На что мне белый карандаш? Его и не видно совсем.
- А он на «наждачке» рисует. Класс!
- А ну, покажь!.. Ладно, на. Только не слюнявь...
***
Культ карго (англ. cargo cult — поклонение грузу), также религия самолётопоклонников или культ Даров небесных — группа религиозных движений в Меланезии. В культах карго верят, что западные товары (cargo, англ. — груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа. Считается, что белые люди нечестным путём получили контроль над этими предметами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, чтобы этих предметов стало больше.
Во время Второй Мировой войны вооруженные силы Северо-Американских Соединенных Штатов устроили на островах Тихого Океана множество военных баз и аэродромов. Военные снабжались доставляемым на парашютах продовольствием и амуницией. Островные племена, которым стала регулярно перепадать некоторая часть этих припасов, забросили земледелие, скотоводство и кормившие их прежде ремесла.
После окончания военных действий и возвращения американцев восвояси, лишенные обычных подачек, племена Меланезии из пальм, листьев, травы и соломы построили копии аэропортов, взлётно-посадочных полос, и радиовышек. Члены культа строили их, веруя в то, что эти постройки привлекут заполненные грузом транспортные самолёты, которые считали посланниками духов. Чтобы получить cargo и увидеть парашюты, прилетающие самолёты или прибывающие корабли, верующие островитяне регулярно проводили строевые занятия, учения и некоторое подобие военных маршей, используя пальмовые ветви и палки вместо ружей, малевали на теле погоны, ордена и надписи «US AIRFORCE». Тела островитян были разрисованы под военную форму. Они делали наушники из кокосов и прилаживали их к голове. Изображали сигналы посадки, зажигали факелы, имитируя посадочные огни и маяки.
***
«…Напитки компании «Coca-Cola» впервые появились в СССР в 1979 году в ходе подготовки Олимпийских игр в Москве. Окончательно на рынок страны компания вышла в ходе перестройки в 1988 году и с тех пор стала активным инвестором в российскую экономику (общий объём инвестиций — 850 миллионов долларов США, что составило свыше 21 миллиардов рублей). «Coca-Cola» — самый популярный напиток в России, является лауреатом национальной премии «Товар Года»…»
«…Около 20 лет назад компания «McDonald’s» получила разрешение от Коммунистической Партии Советского Союза на открытие первого ресторана на территории СССР. На тот момент этот был единственный «fast food» в Москве. Люди со всей России при посещении Москвы обязательно отстаивали огромную очередь, чтобы попробовать гамбургер или глотнуть настоящей «Coca-Cola». Иногда очередь растягивалась на несколько километров. Первый Ресторан «McDonald’s» в России открылся в 1990 году, на Пушкинской площади в Москве…»
Газета «Деловая пресса», «Капитализация в России»
***
Еще не забылись эти дикие очереди за котлетой на булочке с кунжутом. И порожние бутылочки из-под американского лимонада, выставленные в серванте рядом с парадной посудой. Не очень-то далеко, однако, мы отскочили от меланезийцев. Не хватает только ожерелья из ракушек каури на груди и кольца в носу. Хотя… Скинхэды, эмо, панки, укрепление «корпоративного духа» вместо прежних коллективных пьянок, нищета, безработица, гламур, бейсбол, гей-культура… Прости нас, Господи! Ибо, не ведаем, что творим…
Лямбда)
***
Рассказывают о племенах сирен, кентавров, сфинксов, карликов и великанов. Историки античной Греции описывали мифическую расу людей с одной ступней, но такой большой, что она могла быть употреблена в качестве зонта. Эти необычные народы обитали на островах далёкого моря, известного нам как Аравийское. Где-то там жили люди с пёсьими головами, люди без кожи, а то и вовсе без головы, глаза и рот которых помещались на груди.
Первым описавшим под этим названием некий народ был Геродот. Вот это сообщение: «...Там обитают огромные змеи, львы, слоны, медведи, ядовитые гадюки, рогатые ослы, люди-песьеглавцы и совсем безголовые…»
***
Так и живем – барахтаемся в дерьмище, которое сами и навалили. Дырявим небо ракетами, запускаем адронный коллайдер (будь он трижды неладен!), в надежде, что он таки запустится и пожрет нас вместе с потрохами. Вгрызаемся в землю, стараемся достать из ее недр еще что-нибудь да продать, питая иллюзии, что так будет без конца. Расталкиваем ближних, чтобы урвать себе кусок пожирней. При том преисполнены благородства, последнюю рубашку с себя снимем, за сиротскую слезу любого порвем, от песни душевной сами слезьми зальемся, всё с себя пропьем до нательного креста, да и тот в кабаке, «до завтра», заложим. По утру проснемся, росой умоемся, пятерней причешемся и готовы дальше жить. Хоть бы нам что!..
***
- Ника! Привет. Это я, Света… Встречались… Что-что?.. А ты, как думала?.. Предупреждала она! Я и без тебя знала, что он дерьмо… Ну и что?.. Все равно рожать буду. Не пропадем. Мама еще не старая, поможет… О чем ты говоришь?! Сколько таких, как я... амазонок. И ничего, живут… Нет. Аборт делать не стану! Ты представь, он уже совсем человечек…Что?.. Какая рыбка-головастик?.. Дура ты, Никифорова! У него уже все на своих местах, ручки, ножки, даже это самое… Кого хочу? Конечно, мальчика! Димой назову, как его дурака-папашу. Пусть ему, уроду, стыдно будет!
СПб, Январь 2011г.