***

Наверное я была все таки не права. Мы не те,для кого люди годами строили Париж.Я честно пыталась любить. Пыталась быть рядом и дарить ему чуточку больше,чем всем остальным. Но на мне пожизненно клеймо-я лишь человек. А значит,мне свойственно ошибаться.

Ты устал от этого часа криков и теперь молчишь,положив голову мне на плечо.

-А помнишь,как на море ездили?... Ты все боялась,что загар неровно ляжет. А вечером ели эти твои персики. Боже.. Я до сих пор их видеть не могу. Или помнишь,как все на пикник выезжали,мм?.. Тогда Влад ещё заблудился. Помню,как ты на него потом кричала.. А концерт..Помнишь мой концерт?.. Ты тогда была королевой вечера. Тогда я понял,что ты должна быть моей. Только моей..

Хм. Странно. Не думала,что ты будешь это теперь вспоминать. Этот вечер,эти слезы,эти твои слова и взгляды-все это попахивает романтикой. Хотя кто его знает,что теперь романтика..
Но знаешь,я тоже все помню. И это очень важно.

-Ты ведь никогда меня не любила,да?..
-Хм.

Глупый  вопрос,который ничего не решит и не изменит. Какая разница,что было раньше. Раньше и мы были другими. С каждой прошедшей секундой мы меняемся. 

-И твоё чертово "может быть"..кхм..бесило..

Да,наверное,ты прав. Моё "может быть" съело меня. Это действительно так. Я ни в ком/чем не уверена. Я никому/ничему не доверяю. Уж так получилось. Этим я отличаюсь от всех решительных и уверенных не только в себе,но и в других. Наверное поэтому я не могу отвечать за кого-то,кроме себя. Сколько же раз моё окончательное и бесповоротное "может быть" выводило тебя..?...

-Я не буду предлагать тебе остататься друзьями,понимаю,что это невозможно.
-Как тебе угодно.
-Боже..Ну почему ты так спокойна?!..?!

Обидно. Когда мы начали общаться,я считала тебя хорошим другом. И плевала на слова Маши о том,что дружбы между девушкой и парнем не бывает. Ты был рядом. Я не думала,что может что-то изменится. Мне было хорошо и комфортно. Я не ждала влюбленности. Но потом поток этих чувств и эмоций..Как говорится,любовь не приглашают на чашечку кофе. Она сама приходит. А там уже не до кофе. Любовь.. Ты кричал о своих чувствах,а Маша убеждала тебя,что это лишь страсть. 
В любом случае мне было здорово. Как и тебе.
А теперь ты говоришь,что мы в безвыходном положении. Ты любишь,а я даже и не пыталась. Хм. Глупый, выход из безвыходного положения там же,где и вход. Для нас это дружба. Но ты сам отверг даже её возможное существование. Пожалуй,я предоставлю тебе право выбора. Хотя бы раз.

-Знаешь,я устала слушать эти отголоски сознания. Я наверно пойду,а?..

-Ты НЕ СМОЖЕШЬ жить дальше..без меня!!! Это привычка!!! Ведь ты уже привыкла ко мне!!!

Нет слова "не могу",есть слово "я ленивая скотина". А я могу. 
К сожалению,или к счастью,со временем человек начинает понимать,что нет ничего сильнее и вечнее,чем привычка. И он готов кричать и рвать на себе волосы,доказывая,что это не привычка,а любовь, например. Хм. Наверное,когда -нибудь и со мной так будет,но не сейчас. Сейчас я все могу. 
И без тебя. И даже без всех.

-Знаешь,я всегда думал,что любовь-это что-то вечное. То,что спасает людей в любых ситуациях. Всегда. Грустно,когда ты являешься доказательством обратного.

-Странный ты. Разве я не была всегда рядом,когда тебе было плохо и хорошо?..Разве нет? Хреново тебе или здорово,болел ты или шел в клуб,я была рядом. И ничего не изменилось,если бы ты этого не захотел.
Может,я не права,но поверь,не нужно бояться того,что чувство прошло. А оно прошло,я вижу. Ты играешь сейчас дешевую комедию. А актер из тебя ***вый,я скажу. Я знаю ,как ты любил. Я видела. Я верю тебе. Просто можно любить всю жизнь,и вдруг разлюбить в понедельник. Такое бывает. Не стоит упрекать себя. И тем более меня.

-А ведь я твою кожу на ощупь помню. И запах помню. 
-Глупый. Ты был со мной. Ты любил меня. Это,лишь факт того,что мы провели не одну ночь вместе.

Ты не любишь,когда я курю. Но теперь даже не заметил сигарету в моей руке.

Я не люблю вот эти часы. Последние.В голову лезут какие-то глупости.

Вспомнила твою мамочку,которая проклинала меня с того момента,как я появилась в твоей жизни. Редкостная стерва и эгоистка. В прочем,как и я. Хм. А её воспитание определенно сказалось. Тряпка из тебя отличная. Просто гениальная. А она все хочет удержать тебя возле своей юбки.Такой дурой ещё надо уметь быть. Я никогда не буду сожалеть о той фразе,которая окончательно поделила тебя на две половинки. Одна моя,одна её. Хех. У тебя ни одной. А никто не просил звать её на мое день рождение. Твоя очередная инициатива. Хотя даже ты не мог предположить,что она притащит твою бывшую подружку. 

-Пардон мадам,но Вы овца. 
-ЧтоОоОо?!?! Нахалка!!
И цокот её удаляющихся какблуков. 
-Вы тут забыли свой багаж,дамочка!

Нет,я не то,чтобы хотела её добить. Но не надо оставлять твою пассию но мое растерзание.
Я всегда прикрывалась учебой,работой,родителями и массой других проблем,когда пила. Но лишь ты давал мне поводы для пьянства. Я оказалась жутко ревнивой. Хах. Каждый раз во мне просыпается что-то новое. С каждым разом все интересней. 

-И знаешь,мне похуй уже.

-Да?..-моя ухмылка,возможно он уже лишняя,-если тебе похуй,то почему тебя трясет?!..

Снова опускаешь голову мне на плечо. Это была попытка поднять самолюбие,гордость или вообще,что это?!............

-А знаешь,я люблю тебя. Просто так. Просто за то,что ты есть. Именно такая. Пусть с кучей недостатков,ненужными принципами. Но именно ты для меня всё. 

Я скурила уже две сигареты. Внутри тихо и спокойно. Все,что сейчас говорил, лишь твои глупые слова,которые успокаивают,убаюкивают тебя. 

-А знаешь..
-Что..???

И я молчу. Потому что мне хотелось,чтобы ты ответил: знаю. Понимаю,что виновата сама. Слишком мало открыла тебе себя. Между нами не было равноценного обмена. Ты подарил себя,завернув в цветную бумагу. А я спрятала себя за замками. Да. Сама виновата. Черт. Не хватало ещё винить себя. Лучше курить.

Не получился мой красивый план "Ты и Я. Вместе. Против кретинов." Снова ошибка. Хотя. Ты не был моей ошибкой. Ты был островком в открытом океане. Я передохнула с тобой и теперь готова плыть дальше. Хм. Сказать спасибо?..Нет,не стоит.

-А на трезвую голову с тобой сложно.
-Да,знаю,знаю..

Кто ж меня поймет. Знаю,что сложно. Проще и легче стать не могу. Теперь такая. Не исправить. По поводу меня у друзей есть точная характеристика:
Если она сказала нет,значит нет.
Если она сказала да,значит она прикалывается, и все равно нет.

Эхх..А ты ведь был почти идеален. Даже нравился моей маме. Это было мило и я благодарна тебе за те минуты,когда посмотрев на нас,она отвернувшись утирала слезу и называла тебя "сынок". Ну мило ведь. 

-А давай,я пообещаю тебе?!..Я забуду тебя!! Я попробую!! Я научусь жить без тебя!!

-Да делай,что хочешь. Все равно твоя жизнь будет пахнуть моими духами.

Что говорить и давать обещания. Хочешь-попробуй. Но я след в твоей судьбе,его не сотрешь. А если все будет так,как ты говоришь, и все у тебя получится..что ж..когда кто-то научился жить без тебя,ты уже в дураках,чтобы ты не сделал.

-Ладно,пойду я,дорогой. Сигареты кончились.

-Пообещай мне,что бросишь курить! Ну ради меня..!

-Никогда никому ничего не обещаю. Тем более того,что точно не не выполню,прости.

Наверное все таки стоит сказать..

-Спасибо за все..
-Это тебе спасибо. Удачи.
-И тебе.

Вот так я и мечтала уйти. Именно так,не иначе. Поблагодарив и отпустив друг друга. Мы пожелали друг другу удачи,зная,что на самом деле были посланы нахуй. 
И вот эта фраза: Мне с тобой так хорошо,что все,спасибо,я пошла.- как никогда кстати.

На улице было немного прохладно и ветер. Он то мне и нужен. Снять куртку,пускай проветрит душу.