СТОП РАК!
ПИСЬМО ШЕСТОЕ.
“Мусор”, который мешает жить.
В предыдущих моих письмах я говорила о том, что помогало мне строить мою лестницу ЖИЗНИ. Теперь я хочу написать о том, что мешало.
На каждой стройке есть мусор! Вот такой “мусор” был и у меня.Мне очень хотелось избавиться от него.Оказалось, что сделать это крайне сложно, но нужно.
Рано утром, каждый день под моим окном слышится грохот. Это приезжает большая машина, которая называется мусоровоз. Она собирает контейнеры с мусором во дворе. Я стала представлять, что я собираю весь свой “ мусор“ и мысленно кидаю его в машину, а она увозит его на свалку. За мою жизнь у меня накопилось много “мусора” и избавиться от него сразу было просто не возможно. Поэтому я стала выбрасывать его каждый день понемногу.
Чем же был мой “мусор”?
Под этим словом я понимаю прощение своих старых обид, самоедство, разговор о смерти и многое другое. Я начала с прощения себя и моих старых обид.
Чтобы простить кого-то, надо в первую очередь простить себя!
Прощение- это освобождение. Если я могу избавиться от чего-то не нужного, то на это место придёт что-то, что будет очень нужно мне!
Я не знала, как мне это сделать.
У меня не получалось. Я, думаю,мало найдётся людей, кто может сказать, что лёгко простил себя и свои старые обиды.
А, ведь они очень мешают. Они, как “груз”, который давит на тебя.
Как “червь”, который точит и грызёт тебя изнутри. Я чувствовала всё время себя виноватый, а хотелось БЫТЬ свободной и лёгкой, как ветер.
Я много раз задавала себе вопрос, что же я делаю не правильно?
Почему мне не удаётся до конца простить себя или конкретного человека?
Почему я снова возвращаюсь к своим старым обидам?
Приходя в храм на исповедь, я понимала, что она принесёт облегчение. Но до конца простить я так и не могла. Однажды священник сказал что, наверно до конца я так и не смогу простить, значит нужно пожалеть!
Я возвратилась к книге Луизы Хей ”Полная энциклопедия здоровья”. Вот, что она пишет:
“Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.
“Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя”.
Такое утверждение освобождает и того, кого вы прощаете, и того, кто прощает. Утверждение важно не только повторять себе всё время (и про себя и вслух), но и писать, желательно на машинке - это быстрее, 70 раз в день, 7 дней подряд.
Как только человек заболевает, ему следует поискать в своем сердце, кого надо простить. Если вы найдете человека, которого простить очень трудно, то вам именно его и надо простить. Вам совсем не обязательно знать, как прощать. Всё, что требуется, это желание простить”.
Мне понравилось, о чём она пишет, и я стала стараться выполнять то, о чём пишет Луиза Хей.
Так же мне понравилась книга Саймонтон К., Саймонтон С.”Психотерапия рака”.
Вот, что в ней написано: ”Одно дело - поверить в необходимость освобождаться от обид, прощать их, и совсем другое - научиться - это делать. Различные духовные наставники и представители разнообразных философских школ во все времена говорили о необходимости прощения. Вряд ли бы они уделяли столько внимания этой проблеме, если бы прощать было легко. Но с другой стороны, они бы не предлагали этого, если бы это было невозможно.
В книге Эмметта Фокса “Нагорная проповедь” предлагается конкретный практический метод, помогающий человеку прощать.
На первый взгляд он кажется очень простым.
Суть его в том, чтобы представить себе человека, на которого вы держите обиду, и вообразить, что с ним случается что-то хорошее."
К чему копить ничтожные обиды,
Им не давать исчезнуть без следа,
Их помнить, не показывая виду
И даже улыбаясь иногда?
Они мелки, но путь их страшно долог,
И с ними лучший праздник нехорош.
Они - как злой блуждающий осколок:
Болит внутри, а где - не разберешь.
Вот почему я их сметаю на пол,
Пускай не все, но большую их часть.
Осколок только кожу оцарапал,
А мог бы в сердце самое попасть.
1954 год
Константин Ваншенкин.
ПИСЬМО СЕДЬМОЕ.
Разговор о жизни и смерти.
Мне назначили гормональную терапию, и я пришла на приём к районному онкологу.
Я плохо спала, трудно засыпала, мне снились странные сны, которые меня сильно мучили. Вот об этом я рассказала врачу. Она посмотрела так на меня, что я поняла, что ещё пару слов, и я окажусь уже не в её кабинете, а этажом ниже у психоневролога. Поэтому я вышла из поликлиники и подумала, что надо искать другой выход из создавшегося положения.
У нас в стране не принято было говорить о смерти с онкологическими больными. Я родилась и воспитывалась в СССР. Поэтому, наверно, я так остро и болезненно воспринимала всё то, что связано со словом СМЕРТЬ.
Однажды, я пришла в храм. Я даже не успела войти в двери, как увидела бесконечные гробы, которые вносили и выносили. Сердце сжалось от боли.
Вдруг, я увидела лицо священника, который ждал меня и вышел ко мне на встречу. Он был, абсолютно, спокоен. Его глаза говорили, что мне не надо волноваться. А, после химиотерапии у меня была очень ослаблена память и мысли мои были совершенно жуткими, хаотичными.
Увидев, моё смятение, он взял меня под локоть и повёл в храм. Я никак не могла отойти оттого, что увидела. Отпевание за отпеванием, думала я. Это было лето 2010 года. Умирало очень много людей.
Но невозмутимость и спокойствие моего духовного отца заставили меня выйти из странного состояния, в котором я пребывала. Он сказал, что не надо воспринимать СМЕРТЬ, КАК ЗЛО! Вернувшись, домой я постоянно думала об этом. О смерти.
Любой онкологический больной рано или поздно сталкивается с подобной ситуацией. Вот и я столкнулась с ней. Мне нужно было понять для себя - КАК ЭТО БУДЕТ со мной. Когда дойдёт и моя “очередь”.
Сначала меня охватила жуткая паника. Все мои мысли о смерти приводили меня в ужас! Особенно остро и болезненно было думать о том, сколько тебе осталось ещё жить. А, так хотелось продлить себе жизнь!
Я перестала спать,потому что боялась заснуть.Сказывалось влияние 6-ти химиотерапий и лучевой.Засыпала под утро или днём и совершено не высыпалась. Меня преследовали странные сны, в которых я проживала совсем другую жизнь. Сны стали яркими, цветными. Я старалась решить какие то сложные задачи во сне, ехала или разговаривала.
Мне приснилось, что я гоняюсь за “медузой”, которая запрыгивает в пустой книжный шкаф, а из шкафа выползает “крот”, который говорит мне “ПРИВЕТ “. Самое интересное, что я ему ответила, поздоровавшись с ним. Мне казалось, что ещё немного, и я сойду с ума!
Мозг просто не отдыхал. Работал и работал, как компьютер, который забыли выключить.
В одно такое утро я поняла, что “улетаю “. Мне показалось, что я должна через секунду умереть Я схватила руку своего мужа, а он так испугался за меня, что не пошёл на работу, а остался дома со мной. Я не знала, что мне делать?
Как это прекратить?
А, страшные мысли о смерти преследовали меня. Так бы всё это продолжалось, пока в один момент я не поняла, что пора остановиться!
Я, подумала о том, что я женщина, которая воспитывала своих детей в страшные, тяжёлые 90 -годы. Пройдя все эти трудности и беды просто должна остановиться!
Хочу отметить, что моя память ухудшилась. Мне многие возражали, что этого не может быть. Но, общаясь с другими онкологическими больными я поняла, что у нас очень похожие проблемы.
Я всё время хотела понять причину моего странного беспокойства. Почему я не могу нормально спать? Почему мне страшно и преследуют странные мысли?
Ответ на мои вопросы лежал на поверхности, но я его не видела.
Знаете - это так просто, если хочешь, что-то спрятать, то положи это на самое видное место! Никто не найдёт!
И, вдруг, я поняла, что на самом деле боюсь умереть.
Я посмотрела вокруг себя. Молилась и пыталась понять, почему же я так боюсь?
Да, все мы когда-то умрём! Но не всегда и не все онкологические больные умирают от РАКА!
И я стала разбираться в своей и без того перегруженной голове!
Пытаясь разобраться, почему так происходит мои мысли ещё больше путались, мне становилось только хуже. И, если бы не мои дети и муж я не знаю, чтобы было!
Так,остановись, сказала я себе.
Моя дочка заболела, ей требовалась помощь, а меня не было рядом. Я не могла даже приехать к ней. Тогда я просто позвонила и наговорила на автоответчик всё, что ей хотела сказать. Я говорила о том, что она молодец. Что, я очень люблю её. Верю в неё, её силы и, что всё будет хорошо, и она справится!
Пока я говорила, я поняла, что именно мой голос остался в памяти телефона.
Мысль, как молния влетела в мою голову, что мой голос может остаться после моей смерти.
А, мои дети? Они ведь являются моим продолжением в жизни.
Значит, если я умру, то мой голос, моя любовь к детям, к мужу останется!
И она будет ЖИТЬ!
Жить в памяти моих дорогих и близких мне людей.
ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ!
Эти важные мысли я хочу донести до всех онкологических больных, кто столкнулся с такой проблемой
Не надо притягивать к себе страшные мысли о смерти, тем самым, пугая себя и своих близких.
Давайте жить здесь и сейчас!
Мы не знаем, что произойдёт с нами через секунду!
Но, я знаю, что живу в настоящем!
Любовь к детям, к мужу - это настоящее!
Это- то, что у меня есть сейчас.
И никто -не может у меня это отнять или забрать, потому, что любовь сильнее моих мыслей о смерти. И она ,всегда, будет ЖИТЬ в сердцах и душах близких мне людей!
ПИСЬМО ВОСЬМОЕ.
Грызть не себя, а ОРЕХИ.
Самоедство-это то, что сидит у тебя внутри и ты сама того не подозревая, начинаешь ему подчиняться.
В чём причина? У меня она была в том, что я винила себя во всём, что происходит. Это, именно, вина заставляла меня подчиняться! Я кусала и грызла себя.
Для любой женщины остаться, практически, без своих волос - это трагедия. Я не была исключением.
И внушила себе мысль, о том, что я не буду нужна, как женщина!
Особенно остро - это обострилось перед моей операции и после неё. Потерять волосы - это полбеды, а вот грудь?
Я “грызла” себя и думала, ну всё теперь мужу не нужна!
Мне пытались объяснить, что есть протезы, есть красивое женское бельё, ну а волосы ведь дело наживное. Отрастут. Но, всё это было для меня не убедительно. И я продолжала себя чувствовать виноватой. Наверно я “съела” бы себя всю, если бы не мой муж. Он сказал фразу, которая не только, была мной услышана, но и закрепилась в моей больной голове.
“У тебя останутся ещё другие части тела, которые мне очень нравятся!
Ну, а волосы отрастут, у них просто другого выбора не останется!“
Эти замечательные мысли мне так понравились, что я поняла, что нечего себя винить за что-то!
Меня любят не за отдельные части тела, а всю ЦЕЛИКОМ без остатка!
Поэтому я грызу не себя, а ОРЕХИ!
Кусаю не себя, а ФРУКТЫ!
Единственная часть тела, которая не нравится моему мужу - это мой ЯЗЫК!
Муж так и говорит: ”Язык без головы! “
Потому, что мой язык очень часто говорит не то, что думает моя голова.
Часто ли мы говорим слова благодарности?
Не за что-то, а просто так?
Себе?
Своим близким людям?
Моя голова “подружилась” с языком. Я пошла, обняла, поцеловала мужа и сказала, что я его очень люблю!
ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ.
Как себя полюбить?
Мне вспоминается реклама, которую часто показывают по телевидению. Девушка сидит за столиком в кафе. Перед ней блюдце с пирожным. Она очень выразительно поднимает ресницы вверх и говорит многозначительно: ”Сегодня я съем маленькое пирожное, ну а завтра точно в спортзал!”
Из рекламы сразу становится понятно, что завтра она обязательно что-то начнёт в себе менять, но это будет не сегодня!
Открою маленький секрет. Начинать нужно сегодня, прямо сейчас и без всяких условий.
Любовь к себе - это в первую очередь уважение!
Если я не принимаю себя такую, какая есть значит, мало себя уважаю!
А, принять себя такую можно в том случае, если то, за что себя уважаю, перевесит то, за что не люблю.
Из чего же скалывается уважение к себе?
С маленького “ комочка”. И, если очень сильно захотеть, то из него можно слепить целого “снеговика”, со смешной морковкой вместо носа.
Помните известный фильм ”Красотка“ с Джулии Робертс? Когда она заходит в магазин, чтобы купить платье, а ей отказывают в покупке. Но уже через день она возвращается в этот дорогой магазин и не узнав её продавцы, предлагают свои услуги. И теперь уже она с гордостью и уважением к себе отвечает, что ей очень жаль их!
В прошлом году у меня был такой же случай, где мне отказали в покупке, ведь я была, как им показалось, больна и безобразна! Плакать не стала! Подумав, я скрыла, то, что так раздражало продавцов, надела симпатичную шляпку, накрасилась и с улыбкой опять отправилась в магазин. Меня, как и героину Джулии Робертс тоже не узнали.
Вот из таких мелочей “комочков “и складывается уважение к себе!
Многие скажут, а как же плохое настроение и многие другие мелкие неприятности?
Да, конечно бывает.
А, если посмотреть на всё это с другой стороны? У каждой медали две стороны.
Свои недостатки можно, а главное нужно сделать достоинствами, а минусы превратить в плюсы! Не делить на белое и чёрное, а искать полутона у красок ЖИЗНИ!
На всё смотреть с юмором.
И, поверьте, жить станет намного легче!
Конечно, всё приходит с опытом. Но, если я буду сидеть на диване и ничего не делать, то опыт не придёт сам ко мне с чашечкой чая! Потраченные усилия - это накопление опыта, а жизненный опыт ценная вещь!
Выходя из ванной, я пишу на запотевшем зеркале слова: “Я люблю тебя, Валя! “
У меня был такой период, когда не то, что в зеркало, на себя смотреть не хотелось!
Действительно, как можно было принять себя такую? Без груди, без волос!
Да не только принять, а ещё и полюбить!
Я стала благодарить себя за каждую маленькую победу!
Могу съесть аппетитную грушу и получить от этого большое удовольствие.
Свои страхи я превратила в мыльные пузыри, которые в любой момент могли просто лопнуть!
Злость на себя в улыбку, а в дальнейшем в звонкий смех!
"И хорошее настроение не покинет больше Вас!"
Достоинство надо подчеркнуть, как красивые глаза на лице, а если добавить искорки в них, то, оно вспыхнет лучезарной звездой, которая затмит недостатки.
Восхищённые взгляды обеспечены!
Тут же вспоминается фраза из кинофильма "Служебный роман", что походка, должна идти от бедра! Вот и я думаю, что прямая спина пусть даже с протезом в груди,когда я гордо и с уважением к себе несу её, делает меня привлекательной. Ну, а если женщина привлекательна, она не может не нравиться.
Всё, что заметно бросается в глаза-это приятно!
Ведь я этого достойна!
А, Вы?
ПИСЬМО ДЕСЯТОЕ.
Мои мысли - “мои скакуны”, или "чемодан без ручки".
Ухудшение памяти - это влияние химиотерапии. Очень хорошо я это ощутила на себе!
Очень часто бывает, что я начинаю говорить. Вдруг понимаю, что забыла, о чём хотела только что сказать. Сначала я очень расстраивалась и огорчалась, но постепенно я поняла, что не надо заострять на этом внимание, а лучше всего просто переключить его на что-то другое.
Мои мысли сейчас похожи на автобус, который уехал, но обещал вернуться!
Но, можно дождаться следующего!
А, если ещё немного подождать, то приедет, тот, который уехал.
Всё, что не делается к лучшему, поэтому буду терпеливо ждать!
Если перевернуть лист календаря - наступит завтрашний день!
То, что раньше спало во мне, вдруг проснулось. Моя болезнь заставила посмотреть на мир другими глазами. Отношение к моей жизни стало другим! Качество жизни поменялось.
Я тянусь к жизни, как к свету! Как цветок, который должен распуститься.
Именно желание ЖИТЬ дальше толкает меня к переменам. Нет, я не стала хуже! Я, просто стала меняться! Как поменялась моя причёска. Мои волосы до болезни были длинными, а стали короткой стрижкой.
Жизненные уроки даются очень нелегко, но они закаляют.
Заставляют задуматься, как мне ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
Вспоминаю случай из моей жизни.
Лето, мне 8 лет. Меня отправляют родители в пионерский лагерь на море,в Крым.
Ехали на поезде. В дорогу мне дали чемодан. Сказать, что это был чемодан, мало! Это был просто огромный чемодан. И, мне пришлось его нести. Мне было очень тяжело! Там было куча ненужным вещей, которые мне даже не пригодились!
"Чемодан без ручки" нести очень тяжело.
Но, можно вынуть нужные вещи, самые необходимые и положить в удобную сумку, а неудобный чемодан выбросить. И продолжить идти дальше с тем, что тебе так дорого, то без чего не можешь ЖИТЬ!
Продолжение http://www.proza.ru/2011/02/28/581