Свобода по имени
СМЕРТЬ
В день, когда умерли ПРОШЛОЕ и БУДУЩЕЕ – родились НАСТОЯЩЕЕ, и принесло мне в подарок дождь, который омыл мою душу и впитался в землю вместе с моей болью…
Я плакала…, но была счастлива, потому что со мной плакало небо…
Автор
НЕСПОСОБНЫЙ СЛЫШАТЬ
Закованный в железные цепи, крича от боли собственных ран, залитых солеными слезами, Человек №А235671, вместе с миллиардами других подобных ему, покорно ждал окончания своего срока.
“ Кто посадил меня в эту тюрьму?! Неужели тот, кто меня создал?! Тогда я его ненавижу! Ведь это несправедливо! За что? Я ни в чем не виновен, ” - думал он, глядя на Надзирателей одетых в разноцветные одежды.
Их лица светились от счастья. И Они все время смеялись.
“Должно быть, они смеются над нами, - думал Человек №А235671, - В этой тюрьме, они боги! Они могут все! А мы, жалкие заключенные, не достойные даже целовать их руки! Они то, точно знают ответы на мои вопросы:
Какой судья дал мне этот срок?
За что?
И долго ли еще мне ждать свободы?”
И в этом он был прав, они действительно знали ответы на все вопросы. Только говорили они на языке, который заключенные не понимали. Надзиратели же знали язык заключенных, но почему-то никто из них никогда с ними не разговаривал, таково было их основное правило, которое было так же непонятно для заключенных.
Но однажды, один из молодых надзирателей все же решился нарушить это правило. Он так желал спасти всех этих людей, что решился пойти против воли своего учителя, который твердил ему: “Они глухие! Они не способны слышать!”.
Но надзиратель верил, что это не так, и что он в одиночку способен разрушить эту огромную клетку!
И пришел он к каждому Человеку, пытаясь донести до них Истину.
И вот, наконец, настала очередь Человека №А235671, который так долго ждал этого момента.
Задал он те же вопросы, что и другие и получил те же ответы.
- Какой судья дал мне этот срок? - спросил человек.
- Ты сам, - ответил Надзиратель.
- За что?
- Задай этот вопрос судье.
- Долго ли еще мне ждать свободы?
- Не нужно ждать, она сама ждет тебя, за этой белой чертой! Нужно просто сделать несколько шагов, и ты свободен! – сказал Надзиратель, указывая на полосу, начерченную под решеткой, отделяющей заключенного от внешнего мира, и ушел, в надежде на то, что был услышан…
“ Вот, сумасшедший глупец! Несет какой-то бред! Неужели, он и сам верит во всю эту, нелогичную мистику?” - Усмехнулся Человек №А234671, туже затягивая цепи на своих запястьях, и все дальше отходя от черты, начерченной под непрочной решеткой, так похожей на железную, но сделанную из картона…, все дальше от своей свободы….
Крепко сжимая в ладонях, огромную веру в его маленький мир. Веривший словам, и неспособный слышать…
Автор
Глава 1
“Не имеющее начала, но постоянно рождающее - это путь. Когда, рожденный живым, не гибнет преждевременно, хотя и смертен, - это постоянство; когда, рожденный живым гибнет преждевременно - это несчастье. То, что обладающий началом неизменно умирает, - это закон пути. Когда смертный умирает по своей вине, хотя срок его жизни еще не закончился - это постоянство; когда смертный живет - это счастье. Поэтому жизнь, не обладающая назначением, называется путем, и конец жизни, обретенный с помощью пути, называется постоянством; смерть, обладающая назначением, также называется
путем, и смерть преждевременная, обретенная с помощью пути, также называется постоянством.
Когда умер Цзи Лян, Ян Чжу пел, глядя на ворота его дома; когда умер Суй У, Ян Чжу рыдал, глядя на его тело. Когда же родится раб, толпа поет; когда умирает раб, толпа плачет”.
ДАОССКАЯ ПРИТЧА
Я не верила в вечность,… так же как и в сказки о любви. И была убеждена в том, что все, когда-нибудь, заканчивается, и нет ничего неподвластного времени. Вера в то, что принято называть чудом, осталась далеко в прошлом и, наконец, после долгой борьбы, я все же сдалась, и обстоятельства победили - я стала превращаться в безнадежную реалистку и почти перестала мечтать. Постепенно все чувства, которые я испытывала прежде, стали растворяться, оставляя все больше места для одного, самого искреннего из всех возможных, – жалости к самой себе.
Меня назвали странным и незвучным именем - Мара, которое в переводе с одного из славянских языков означает мечта. Мои родители мечтали о рождении дочери восемь лет. Могли ли они предположить, что спустя годы назовут меня своей самой большой ошибкой? Конечно же, они этого не знали, так же как и того, что в Буддистской религий Мара – это имя божества зла - воплощения запутанности и глупости. А, в общем, какая разница? Не думаю, что в мире существует что-то более глупое, чем мечты…
“Когда же все, наконец, изменится?”- спрашивала я себя сидя на ступеньках старого кинотеатра - единственной достопримечательности моего убогого городка, но, не имея сил на то что бы что-то менять, я просто сидела, не замечая, как по моим щекам катятся слезы, - “ Как же я устала от этого каждодневного насилия над собой!
Для чего все это?
Я задаю себе этот вопрос миллионы раз в день и все равно продолжаю жить по-прежнему.
Я устала…
Я знаю обо всем, что случится сегодня. Я выучила этот сценарий. И сделать это было совсем не сложно, ведь сегодня – это всего лишь копия того, что было вчера, а завтра – копия того, что будет сегодня. Я могу с закрытыми глазами пройти весь этот каждодневный путь.
Я потерялась во времени…
Я уже давно превратилась в неживую рабочую силу - инструмент для добычи денег.
Что осталось от той милой наивной девочки, которая каждый день, загадывала желания, глядя на самую яркую звезду, и, без капли сомнений, верила в то, что добро всегда побеждает зло?
Ничего…
Что же заставило ее так измениться!?
Просто, ни одно из ее желаний не исполнилось...
А зло победило…, по крайней мере, на том поле боя, которым стал ее внутренний мир.
Постоянная пациентка психиатрической больницы, неоднократно побывавшая в отделениях неврозов, пограничных состояний и наркологии – вот, кто я теперь. И нет в мире человека, которого я ненавидела бы сильнее, чем саму себя…
В прошлом я занималась проституцией, а теперь танцую стриптиз в дешевом клубе, общаюсь с наркоманами и бывшими заключенными, каждый день курю марихуану и гашиш, а иногда сплю с приезжими состоятельными мужчинами, не ради денег, а просто от скуки.
Я позор человечества. Олицетворение падения нашего общества…
Я шла к этому осознанию много лет, но лишь сегодня я осознала: может быть не такая уж я и особенная и значимая для мира, как я считала ранее? Ведь совсем не многое отличает меня от миллионов других людей, объединенных словосочетаниями “низшие слои” или “отбросы общества”. А я всего лишь одна из них – представительница миллионов…
Страшно от понимания того, что мне никогда не удастся убежать от самой себя! Куда мне спрятаться от этой всепоглощающей скорби. Скорби о том, что уже давно было похоронено, отпето и забыто всеми…, всеми, но не мной.
Мои несбывшиеся мечты, неоправданные ожиданий, сколько еще времени я буду вас оплакивать! Не тяните меня за собой, в свою, заросшую мхом, могилу! Отпустите меня!” – кричало мое измученное сознание, которое уже давно стало прозрачной оболочкой чего-то совершенно пустого.
Я стала пассивным зрителем отчаянной и долгой борьбы между моим слабеющим инстинктом самосохранения и желанием умереть…
Мне хотелось исчезнуть. Просто перестать жить, так, словно меня никогда и не было. Я устала от жизни. Устала от себя, своих бесконечных ошибок, своей слабости…
Моя жизнь стала похожа на отбывание срока, где каждый день – это еще один маленький шаг к освобождению, под названием Смерть…
Я плакала, а время продолжало идти, так же неизменно быстро, как и всякий раз, когда хочется, чтобы оно ненадолго остановилось. Я опаздывала, и уже запуталась куда именно. Утром нужно было идти на занятия в университете, а по ночам четыре дня в неделю, танцевать стриптиз в клубе, который в действительности был самым обыкновенным наркопритоном. За пять лет я привыкла к этому режиму – все равно у меня не было никакой, так называемой, “личной” жизни. Но на днях одна из танцовщиц заболела, и хозяин клуба предложил мне ее заменить. Я согласилась, потому, что, никогда не позволяла себе упустить возможность заработать немного денег, в которых всегда нуждалась. Только о своем физическом состоянии я думала гораздо меньше, чем о деньгах, и когда соглашалась на работу, даже и не вспомнила о том, что мне, как и всем людям, необходимо спать…. А, может быть, к тому времени я уже просто перестала чувствовать себя человекам...
Когда кофе, даже в количестве по пятьдесят грамм в день, уже никак на меня не действовало, я перешла на анфитамин, благодаря которому после четырех дней проведенных без сна, мне совершенно не хотелось спать, но я чувствовала себя подавленной и стала плохо ориентироваться во времени.
Многие думают, что профессиональные стриптизёрши зарабатывают кучу денег. Возможно …, но не в маленьком, провинциальном городке о котором, казалось, забыл весь мир. В котором люди уже давно жили по своим правилам. Иногда не хотелось читать газеты, потому что в разделе криминала часто упоминали о нашем городе как о самом преступном в России, стоящем на первом месте по проблеме проституции и наркомании.
Теперь уже было трудно поверить в то, что когда-то, наш маленький город процветал, и по праву назывался гордостью нашей страны.
В 1952 году на территории нашего города был построен один из крупнейших в мире металлургических заводов. В то время страна находилась в тяжелом социально – экономическом кризисе и поэтому это событие было по настоящему революционным.
Завод развивался быстрыми темпами, и все больше рабочих и служащих приезжали из разных городов вместе со своими семьями, желая иметь достойную и высокооплачиваемую работу. Вскоре, вокруг завода выросли дома, магазины, развлекательные центры. Так же за счет завода были построены экономический университет и профессионально – техническое училище, для того, что бы готовить новые поколения специалистов.
В общем, жизнь в нашем городе никогда не отличалась особым разнообразием и не давала людям широкого выбора, но в ней присутствовали стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Но потом все резко изменилось. Хозяина завода обвинили в нарушении правил безопасности, незаконном использовании запрещенных средств обработки металла, коррупции и эксплуатации дешевой рабочей силы из стран третьего мира.
Мне было пять лет, когда суд постановил решение о закрытии завода. Я росла и видела, как постепенно деградировало наше общество, в кого превращались люди от безработицы и безделья. Как разрушались и разворовывались здания культуры…
Такова история нашего города. Я не помнила, каким он был, но видела, каким он стал…
Я ненавидела в нем все: каждую тропинку, каждый угол, набитый наркоманами и бомжами. Улицы, идя по которым я чувствовала бессилие, безысходность от которой невозможно не убежать не спрятаться. Одни и те же лица. Сотни лиц, ставших одной безликой серой массой, несущей в себе гимн отчаяния, просящий жалости, но не вызывающий ничего кроме раздражения.
Я ненавидела людей!
Мое недоверие к ним зародилось еще в раннем детстве, даже, несмотря на то, что я всегда пользовалась авторитетом среди сверстников. С моим мнением считались, меня поддерживали, мне льстили, и в то же время ненавидели и предавали.
В отличии от моей подруги Леры, я никогда особенно не нравилась людям. И вовсе не потому, что я была яркой неординарностью, а Лера заурядностью, которая под всех подстраивалась. Скорее, наоборот, с той лишь разницей, что я подстраивалась далеко не под всех, а исключительно под нее.
Не я пользовалась авторитетом, а она. Я лишь пользовалась излишками внимания, которое предназначалось ей. И я всегда это прекрасно понимала, но, что удивительно, от этого понимания моя любовь к ней не становилась меньше.
Более того, она была единственным человеком, которого я по-настоящему любила.
Конечно, меня окружало не мало тех, кто называл себя моими близкими людьми. Всех и не перечесть. Только в памяти о них мало что осталось. Разве что куча пустых обещаний, неуместной лести, глупых советов и…, конечно же, предательства.
А что вообще значит это страшное слово – предательство?
Мне всегда было сложно дать ему подходящее определение? Ведь по сути никто совершенно не обязан что-либо для меня делать, и нет ничего противоестественного в том, что люди делают что-то друг для друга, только лишь руководствуясь собственной выгодой, и совсем не обязательно материальной и ощутимой. Зачем, когда есть то, что, без всякого сомнения, дороже любых корыстных целей? Это чувство собственной бескорыстности!
И это совсем не является низким - это всего-навсего реальность, свойственная любому нормальному человеку.
Но зачем же доказывать друг другу обратное!!!
Так что же такое предательство? Наверное, это ложь! А врет каждый, кто не произносит все свои мысли вслух, а те, кто это делает, давно лежат в сумасшедшем доме.
Выходит, что гораздо проще и выгоднее врать. Все мы вруны и предатели, вынужденные подстраиваться под себеподобных, только для того, чтобы нас признали “своими”.
Я ненавидела людей! Включая и саму себя, как одну из их представителей!
Мы разумные существа?! Глупо и смешно! И так уж много в действительности отличает нас от животных? Чем мы лучше хищников, которые пожирают слабых, больных и отбившихся от стада? Чем мы лучше того самого стада, где каждый слепо следует за тем, кто идет впереди, притом, что впереди идущий, по сути, ничем не отличается от всех остальных? Чем мы лучше стервятников, которые радуются чужой смерти, только потому, что благодаря этому, они могут удовлетворить свои низшие потребности? Чем мы лучше кукушки, которая подбрасывает свое потомство в чужие гнезда, или некоторых видов насекомых, где самки пожирают своих партнеров после спаривания?
Перечислять можно до бесконечности. И не стоит забывать о том, что все выше перечисленное, присуще лишь одному роду животных, человеческому же роду можно приписать все это в комплекте! К тому же, каждое животное имеет свое место в природе и приносит определенную пользу.
Человек – царь природы?!
Скорее ее паразит! Потребитель и разрушитель! Мелочный представитель многомиллиардного стада, каждый из которого, считает себя чем-то очень большим и важным. И при всем при этом еще и называющий себя разумнейшим существом на планете! По этому поводу невольно вспоминается одна фраза: “ни один умный человек не признает себя таковым”. Или другая: “каждый глупец прибывает в счастливом неведении того, насколько он на самом деле глуп”.
Да, конечно, человек существо думающее, только большинство человеческих мыслей – это не более чем пустая, ни к чему не приводящая, бессмыслица - мусор!
Как однажды сказала Лера, кажется, немного переделав, какую-то известную фразу: “лучше ничего не думать, чем думать ничего”.
Лера…, когда она была жива, я не была такой пессимисткой. Ведь она была ярким доказательством того, что человек способен быть чем-то большим, чем является подавляющее большинство из нас. А когда ее не стало, я возненавидела людей за то, что они настолько далеки от ее совершенства. И именно по этой же самой причине, я ненавидела и саму себя тоже.
“ Если бы она была со мной..., то обязательно бы заставила меня встать и идти дальше”.
Прошло уже почти пять лет, со дня ее смерти, и со дня моей полной потери смысла существования без нее. Краски, которыми она разукрасила мир, всеми цветами радуги, ушли вместе с ней, и все вокруг стало серым и черным, и, в конце концов, просто разрушилось тоскуя по ее теплу. Я умерла вместе с ней, осталась жить лишь моя оболочка, каким-то образом запрещающая мне умереть. Но меня уже не было!!! Я безнадежно покинула этот мир в день ее смерти. Она унесла с собой свое видение мира, в котором я всю жизнь была в роли паразита, и я, наконец, увидела свой собственный. Увидела и пришла в ужас! Вот она – моя новая реальность! Реальность, где все разрушено, на мельчайшие осколки, которые уже невозможно склеить! Да и желания не было (точнее, в первую очередь не было желания). Без Леры, даже победы, перестали приносить мне радость. Ведь все, что я делала прежде, было лишь попыткой вырасти в ее глазах. А все остальные, включая и меня саму, были мне безразличны…
Я долго наблюдала за прохожими. В их задумчивых глазах я читала ту же печаль и усталость, так знакомую мне. Навернека, они подобно мне рождали в своих мыслях тонны зла и дарили его миру.
Вот и Леша уехал в столицу. Последний из тех, кого я все еще могла назвать своим другом, с ним мы еще совсем недавно делились своими переживаниями и во всем старались друг друга поддерживать. Он пообещал, что когда подзаработает немного денег и сможет профессионально заняться музыкой, обязательно пригласит меня в свою группу, и я буду продолжать танцевать на его выступлениях и иногда писать стихи к его музыке, как это было всегда, еще со школьных лет. Но все это было не больше, чем мечты.
Леша собрал свою группу, они были местными знаменитостями, выступали в клубах и на школьных концертах, а потом два парня умерли от передозировки, а остальные разъехались на поиски лучшей жизни. А в итоге оказалось, что в столице никому не нужны провинциалы - там и так полно безработных. Но Леша, не смотря ни на что, верил в свои силы, и не боялся рисковать. А я так и не смогла победить свой страх оказаться невостребованной и предпочла жить мечтами, так не похожими на реальность.
“ И вот я осталась одна…
Одна, когда иду по улицам мимо сотен прохожих. Одна, когда плотно прижимаюсь к людям в переполненном транспорте, или на площади. И чем больше вокруг людей, тем более - я одинока…”
Я занималась балетом, начиная с трех лет. Уже к десяти годам я танцевала не хуже своего руководителя, а к пятнадцати превзошла ее во всем.
Я с фанатизмом осваивала балет во всем его многообразии: сюжетный – классический повествовательный многоактный балет, драмбалет; бессюжетный – балет-симфония, балет-настроение, миниатюра, а так же совсем новые направления: джаз-балет, модерн-балет. Также я с особым интересом изучала историю балета, и биографию балетмейстера Пьера Бошана, который впервые сформулировал правила этого танца. Этот человек возглавлял в 1661 будущий театр Парижской оперы. Он записал манеры танца, в основу которой, положил такое положение ног, которое давало человеческому телу возможность свободно двигаться в разные стороны. Все движения он разделил на группы: приседания (плие), прыжки (заноски, антраша, кабриоли, жете, способность зависать в прыжке – элевация), вращения (пируэты, фуэте), положения корпуса (аттитюды, арабески).
В самом начале балет танцевали только мужчины, женщины стали входить в состав балетной труппы только в первой трети 18 века. Одними из множества моих кумиров и заочных учителей были Мари Камарго, Гаэтан Вестрис, Пьер Гардель и Огюст Вестрис. Изучая примеры профессиональной деятельности этих великих, на мой взгляд, людей, и упорно работая над собой, я научилась общаться со зрителем языком пластики, жестов и взглядов. Только выходя на сцену, я забывала обо всех будничных проблемах, и начинала жить жизнью вымышленного образа.
Только в этом деле я была лучшей. Только благодаря своему единственному достижению, я получала то, что считала необходимым для каждого – одобрение и похвалу, а главное, чувство самоудовлетворения, веру в то, что я смогу чего-то добиться, вырваться из этой замкнутой системы, в которой я жила.
Я верила в то, что мой талант и упорство, помогут мне сделать мою жизнь яркой и незаурядной.
Я мечтала быть известной балериной Большого театра, а стала дешевой шлюхой из маленького притона. Наверное, в глубине души, я всегда знала, что именно так все и случиться, но я обманывала себя до последнего момента, до того самого, когда все стало слишком очевидно…
Кому нужна в элитном театре, одна из танцовщиц стриптиз клуба? Даже там я не имела права голоса, мне приходилось беспрекословно подчиняться хозяину клуба Руслану, который даже не считал нас за людей и мог придраться к любой мелочи и устроить скандал с одной лишь целью – не заплатить деньги.
Но найти другой источник доходов, в пределах нашего города, было практически невозможно - катастрофически не хватало рабочих мест, и большинство людей жили на пособие.
Население нашего города условно делилось на мирных людей и бандитские группировки. Руслан был главарем одной из таких группировок и пользовался большим уважением среди “ своих людей ”. Он занимался экспортом наркотиков и, имея связи в милиции, смог открыть дешевый клуб, в котором простые жители могли купить наркотики и потратить остатки своей зарплаты или пособия. Работать в подобном месте было опасно, но Руслану было выгодно следить за нашей безопасностью – хороших танцовщиц было мало, а желающих на него работать еще меньше. Мы были приманкой для посетителей, большинство из которых в первый раз приходили лишь для того, что бы посмотреть стриптиз, и только потом специально обученные люди делали из них наркоманов. Мне было очень неприятно находиться внутри этой системы, но я понимала, что уйду я – на мое место придет другая, и все будет по-прежнему.
С Андреем я познакомилась неделю назад. Он приехал на один день, но после знакомства со мной решил задержаться еще на некоторое время. Он занимался бизнесом в разных направлениях, но целью его приезда в наш город, был сбыт огромной партии героина. Сложно представить, что еще такому богатому человеку могло понадобиться в подобном месте. Хотя время от времени в наш город приезжали бизнесмены, многие из знакомились со мной в клубе, задаривали подарками, говорили о любви, а спустя несколько дней возвращались к своим женам и детям и, конечно, врали о том, как безумно по ним скучали. Никто из них больше не возвращался, убедившись в том, что наладить здесь какой-либо легальный бизнес просто невозможно.
Андрей, как и все мои прежние любовники, постоянно говорил о том, что увезет меня из этого ужасного города и поможет мне найти высокооплачиваемую работу. Но я, конечно, не верила ему, потому, что слишком много раз слышала это от других.
Андрей совсем не был похож на мужчину, которого я видела в своих мечтах. Его нельзя было назвать некрасивым, скорее наоборот - он мог бы стать идеалом для многих женщин, но в нем не было ни капли обаяния, и было в его внешности что-то отталкивающее. Может быть, постоянно угрюмое выражение лица, даже когда он улыбался или смеялся. Казалось, он был просто не способен испытывать какие-либо эмоции, и это меня немного пугало. Не то, что бы я испытывала симпатию к чересчур эмоциональным людям, скорее наоборот, они вызывали во мне раздражение, но вместе с этим эмоциональные люди практически всегда легко предсказуемы, так как их мысли можно запросто прочитать по выражению лица. А мимика Андрея, каким-то удивительным образом всегда оставалась неизменной.
Говорил он в основном только о себе, а точнее, о собственных достижениях, как бы подчеркивая то, что я должна быть благодарна судьбе уже за то, что мне выпала такая уникальная возможность, находиться рядом с таким успешным человеком. Хотя…, в некоторые моменты, я все же находила его гордыню вполне оправданной. Он не всегда был богатым и преуспевающим. Он начинал с нуля и добился всего самостоятельно, пусть даже таким грязным и нечестным способом. К тому же, неизвестно, правильно ли называть наркоторговцев нечестными людьми. Ведь именно спрос рождает предложение....
Глава 2
Глава 2
Государством зову я, где все вместе пьют яд, хорошие и дурные; где все теряют самих себя, хорошие и дурные; государством, где медленное самоубийство всех называется – “жизнь”.
Ф. Ницше
Мара! – закричала Оля, которая неожиданно появилась передо мной,- Почему ты здесь сидишь, занятия начались полчаса назад! Представляешь, я проспала первый раз за четыре года…
Я продолжала безжизненно смотреть сквозь нее и славила себя на мысли о том, что она уже начала меня раздражать. Из-за переутомления, я не могла разобрать и половины ее слов.
- Отстань от меня!- нервно сказала я, - Я никуда не пойду!
- Но тебя же предупредили, что еще один пропуск и…
- Мне все равно! Я всю ночь сегодня работала, и, думаешь, мне много заплатили!?
- Но…
- Ничего!- продолжила я,- И только потому, что я помогла Вике, избавиться от невменяемого навязчивого посетителя, который пытался ее увести, в то время как наши охранники нюхали кокаин в туалете. Для Руслана этот случай оказался хорошим поводом придумать для всех без исключения обвинения в невыполнении своих рабочих обязанностей и лишить выручки. А спорить с ним бесполезно, так можно вообще остаться без работы, а если это произойдет, то вся моя семья умрет с голода. Я устала от такой жизни! Я живу среди несправедливости, вранья, насилия, бедности, безразличия по отношению друг другу и к себе, ненависти, тупости, расчетливости и лени. Возможно ли, при этом сохранить в себе хотя бы не большую веру в лучшее!? Я жалею, что в ту ночь я осталась жива, – сквозь слезы сказала я и, закрыв лицо руками, добавила, - Я разрушаюсь…, я устала…
- Что ты такое говоришь! Ты меня пугаешь! Несешь какой-то бред! Так говорят только сумасшедшие! Лучше думай об учебе, ты же не хочешь, что бы тебя отчислили на четвертом курсе. Нет ничего важнее образования.
Я ожидала это услышать. Оля постоянно это повторяла, она с самого детства пыталась казаться образцовой и правильной, сначала, чтобы угодить своему интелегентному строгому отцу, а потом это стало ее образом. Но она была слишком плохой актрисой, что бы скрыть то, какая она на самом деле скрытная и завистливая стерва.
- Я уже не знаю, чего я хочу. Я вдруг поняла насколько бессмысленно все то, что я делаю. Я поступила в этот институт только потому, что он единственный в нашем городе, и то его скоро обещают закрыть. Я хотела иметь высшее образование, но я никогда не хотела быть экономистом, и всегда знала, что найти достойную работу, требующую экономическое образование, в нашем городе - невозможно. А для того, что бы уехать в другой город и работать там, нужны деньги и прописка…
- Ты слишком плохого мнения о нашем городе. То, о чем ты говоришь всего лишь твое видение реальности. Ты всегда была склонна все преувеличивать. А все потому, что ты законченная пессимистка. Такие, как ты видят во всем только отрицательное, и только и делают, что ругают государство, которое “ о нас забыло”, вместо того, чтобы обратить внимание на множество прекрасных вещей, которые нас окружают. Ты сама забыла обо всем, кроме себя самой, - Оля замолчала и посмотрела на часы, - нам уже давно пора быть на лекции, но если хочешь, мы можем продолжить наш разговор, а потом я попрошу папу выписать нам больничные листы, я постараюсь объяснить ему ситуацию и думаю…
- Я не хочу ни о чем с тобой разговаривать! Тоже мне, психолог! И вообще, я одного не могу понять – почему каждый пытается залезть мне в душу! Неужели не понятно, что я не собираюсь никому открываться, и тем более тебе! Лучше объясни, почему ты постоянно набиваешься мне в подруги, прекрасно зная о том, как я ненавижу таких, как ты?! Что тебе от меня нужно?!
Некоторое время Оля была в замешательстве от моих слов. Обычно я старалось держать свои чувства по отношению к ней при себе, потому, что мне это было выгодно. Она писала за меня курсовые работы и давала списывать контрольные, начиная с первого курса. Я никогда не задумывалась, почему она так поступает. Мне просто было наплевать на ее чувства.
- Я просто хотела тебе помочь, - обиженно сказала Оля. Я заметила, что ее лицо стало красным, как помидор, и почему-то это показалось мне настолько забавным, что я не смогла сдержать смех и истерично рассмеялась. Четыре бессонной ночи в сочетании с анфитамином и марихуаной давали о себе знать.
- Ты ненормальная истеричка, и не одна я так считаю. Ты когда-нибудь думала о том, почему у тебя не осталось друзей?
- Потому, что все, кого я любила, или умерли от передозировки, или покончили с собой, или уехали, или просто меня предали, - сказала я и зарыдала, - Уходи! То, как я живу, тебя не касается!
Я попыталась встать, но тут же почувствовала острую нехватку кислорода и потеряла сознание.
Я очнулась уже в больнице от запаха нашатырного спирта.
- Мара, ты меня слышишь? – спросил врач, который сидел на моей кушетке.
Я кивнула.
- Сейчас я дам тебе таблетку…
-Не нужно, мне уже лучше, - категорично сказала я и встала с кушетки.
- Тебе лучше полежать, ты все еще очень бледная.
Я хотела отказаться, но тут внезапно почувствовала слабость в ногах. Мое тело покрылось холодным потом, и мне стало трудно дышать.
-Сядь на кушетку и опусти ноги, так тебе станет легче. Медсестра ушла получать препараты и будет только через десять минут.
Я сделала, как он сказал.
- Почему я здесь? - спросила я.
- Ты потеряла сознание в двух шагах от больницы. У тебя случился очередной приступ удушья. Какой – то добрый человек помог Оле тебя донести.
- А где Оля?
- Она ушла, сказала, что у нее важная лекция в университете.
- Учеба, прежде всего, - усмехнулась я,- Вы, наверное, гордитесь своей дочерью.
- Да, она умница, - с улыбкой сказал он, и на минуту замолчал.
- Как ты себя чувствуешь? – строго спросил он.
- Уже лучше.
- Я никогда не встречал человека, который бы относился к своему здоровью более безответственно, чем ты.
- О чем вы?
- Не делай вид, что не знаешь. Оля мне сказала, что ты опять пьешь анфитамин, с помощью которого, ты не спишь уже четвертый день.
В это т момент я была очень зла на Олю. Я ценила ее желание помочь мне, но, в то же время считала, что не нуждаюсь ни в чьей помощи.
- Где ты его достала?
- Вы отлично знаете, что этого я Вам не скажу!
- Как хочешь, можешь не говорить, я и раньше подозревал, что мой сосед по-прежнему занимается продажей этой гадости. Я напишу на него заявление в милицию, и, на этот раз…
- Пишите, - сказала я и усмехнулась, - ни в одном городе милиция так не богатеет на взятках. Все будет как в прошлый раз – он заплатит штраф в размере одной минимальной зарплаты, и забудет об этом. Такое возможно только у нас. Кроме того, наш город состоит из тех, кто продает наркотики и тех, кто их покупает, и работники милиции не исключение.
Иван Михайлович понял, что продолжать этот разговор бессмысленно и, пробормотав, что я, как всегда, все преувеличиваю, решил закрыть эту тему.
- Сегодня я получил твои результаты обследования, - сказал он и принялся искать мою медицинскую карту, - у тебя часто возникает одышка?
- Только при сильных физических нагрузках, прошлый раз я говорила Вам об этом. А еще я заметила, что стала быстрее уставать, и иногда, когда я много работаю, у меня появляются отеки на ногах, которые проходят после того, как я посплю. Почему это происходит, ведь раньше ничего подобного не было? Мое заболевание всегда проходило бессимптомно. Может быть, это побочное действие тех препаратов, которые Вы мне назначили?
- Это исключено…
- Но они мне совершенно не помогают! Я не стала чувствовать себя лучше, не смотря на то, что они стоили мне половины моей зарплаты!
-Даже самые дорогие препараты не будут давать результатов до тех пор, пока ты не начнешь выполнять и другие мои рекомендации.
- Я стараюсь это делать. Я не ем мучное, острое, жирное, сладкое, я даже забыла какое оно на вкус. Я никогда не забываю вовремя принимать таблетки. А недавно я прочитала в газете о том, что при ишемической болезни сердца необходимо максимально увеличить физические нагрузки, а с этим у меня вообще нет никаких проблем.
- Мара, я уже говорил тебе, что физические нагрузки должны быть адекватными. Даже здоровому человеку не пойдет на пользу танцевать до изнеможения по восемь часов подряд, кроме того, тебе следует как можно скорее отказаться от курения, алкоголя и наркотиков.
- Я излечилась от наркотической зависимости два года назад! – возразила я.
- Но ты продолжаешь периодически курить марихуану!
- Марихуана не вызывает физической зависимости, и я вообще не отношу ее к наркотикам. Мы говорим об этом на каждой консультации!
- Говорим, но это не дает никаких результатов! Если ты и дальше будешь игнорировать мои рекомендации и не изменишь свое отношение к жизни, я не пожалею своего времени и сил на то, что бы ты снова оказалась в психиатрической больнице! Я очень за тебя переживаю…
- Делайте, что хотите! Знаете, что волнует меня еще меньше, чем моя жизнь? Ваши переживания! - сказала я и заметила, что веду себя слишком не сдержанно по отношению к человеку, который не только выполняет свои профессиональные обязанности, но также искренне хочет мне помочь. К тому же он был абсолютно прав, когда говорил о моем пренебрежительном отношении к своему здоровью. Конечно, изредка у меня возникали приступы паники и страха за свое будущее, но в последнее время я находилась в очень подавленном состоянии, и мысли о суициде возникали гораздо чаще, но я всеми силами пыталась избавиться от них, и убеждала себя в том, что все не так плохо, как мне кажется.
Иван Михайлович замолчал и принялся внимательно изучать мою медицинскую карту.
- Обследование показало, что у тебя развилась хроническая сердечная недостаточность первой стадии вследствие ишемической болезни сердца. Ты хоть понимаешь насколько это серьезно?!
- Нет, я не разбираюсь в медицинских терминах. Вы можете объяснить мне все доступным для меня языком?
- Я не знаю, как объяснить механизм этого заболевания, не употребляя медицинскую терминологию, но я постараюсь, - сказал он и снова замолчал. Я привыкла к подобным паузам и стала терпеливо ждать ответа.
Через две минуты, он продолжил:
- Ты страдаешь от ишемической болезни сердца уже много лет.
- Это я знаю…
- Да…, не перебивай, это мешает мне сосредоточиться. Так вот…. Я уже говорил тебе, что это заболевание не характерно для твоей возрастной группы, но с твоей наследственностью и образом жизни это возможно. Заболевание протекало бессимптомно, лишь изредка при сильном эмоционально стрессе возникали боли в области сердца и обмороки, и я решил, что на данном этапе оно не представляет угрозы для жизни. К сожалению, в нашей больнице никогда не было условий для проведения сложных операций, но нам обещали, что скоро все измениться. И если бы ты изменила свой образ жизни, то могла бы…
- Ничего не изменится. - Сказала я, не дав ему договорить, - Вы все еще верите этим обещаниям? Сколько можно продолжать жить одними предположениями и надеждами?! Я хочу знать каковы мои шансы на выздоровление на данный момент.
- Я не могу однозначно ответить на твой вопрос, это могут сделать только специалисты узкого профиля, которых у нас в больнице нет. Я могу сказать лишь то, что тебе необходима операция. С помощью таблеток возможно лишь предотвратить приступы удушья, и не допустить перехода сердечной недостаточности в более позднюю стадию. А последняя стадия - четвертая проявляется нарушение функций всех органов и систем и полной утратой работоспособности. Сейчас наша основная задача улучшить качество твоей жизни, и продлить первую стадия до тех пор, пока не появиться возможность сделать операцию.
Я снова начала испытывать, знакомый мне, приступ страха.
- Я если такой возможности не будет? Я больше не смогу танцевать? Для меня это хуже смерти! – истерично сказала я, и, испугавшись собственных слов, заплакала.
Иван Михайлович подошел ко мне и погладил по плечу.
- Я назначу тебе новые лекарства, которые достаточно эффективны, ты будешь соблюдать режим и немного снизишь физические нагрузки, и симптомы этого заболевания будут выражены незначительно. Заболевание может так никогда и не перейти во вторую стадию. Я сделаю для этого все возможное…, можно сказать, что вы с Лерой выросли в моем доме. И хотя, я всегда говорил, и буду говорить, что ты служишь плохим примером для моей Оли, я знаю, что в тебе много положительного, ты сильная и справишься с любыми трудностями.
Я искренне поблагодарила его за все хорошее, что он для меня делал, после чего он принялся вспоминать различные забавные эпизоды из моего детства. Эти воспоминания были для меня самым лучшим в моей жизни. Наверное, мое детство и можно назвать трудным, но, не смотря ни на что, я была очень счастливой – у меня не было прошлого, поэтому не о чем было жалеть, о будущем я еще не задумывалась, поэтому я ничего не боялась. Но главное, что я не была одинока, рядом со мной, с самого рождения, была Лера - единственный человек, с которым я просто могла быть собой и всегда получать поддержку и понимание. Не каждому повезло так, как мне. Не каждый знает, насколько это много – один по-настоящему близкий и дорогой человек…
Иван Михайлович немного рассказал мне о механизме моего заболевания, внушил мне оптимизм и выписал больничный, взамен на мое обещание поспать.
Я вернулась дамой. У меня было в запасе шесть свободных часов. Я решила потратить на сон только половину и перед работой пообедать с Андреем.
Я поспала три часа, но стала чувствовать себя еще более подавленной. Я пыталась скрыть следы усталости на лице, в то время как Андрей уже ждал меня на улице.
В дверь кто-то позвонил. Я открыла.
- Андрей, я же просила тебя подождать на улице.
Я не очень любила приводить домой гостей, особенно таких, как Андрей. Наверное, глядя на мою квартиру, давно нуждающуюся в ремонте, он чувствовал себя еще более успешным и сильным. А я, глядя на то, с каким отвращением он смотрит на мои обшарпанные стена, начинала чувствовать себя “человеком второго сорта”. К тому же в соседней комнате спал мой безработный и постоянно пьяный отец.
- Я устал тебя ждать, - нежно сказал он, - Я очень соскучился.
Он подошел ближе и поцеловал меня. Этот поцелуй, как и другие его поцелуи, не вызвал у меня никаких чувств. В этот момент, я даже вспомнила один из самых неприятных эпизодов моей жизни. В 17 лет я узнала, что беременна от сына приезжего бизнесмена. Вадиму было 18 лет. Он был избалованным, постоянно искал способы избавиться от скуки, и только и делал, что тратил деньги, которые его отец зарабатывал тяжелым трудом. Но ему все быстро надоедало, и тогда у него начиналась депрессия. И когда, в очередной раз ему все наскучило, он решил как-то разнообразить свою клубную жизнь и поехать с отцом в провинцию.
Не смотря на его высокомерие, он мне очень понравился. В какой-то момент я даже всерьез думала, что люблю его.
Когда я сказала ему, что беременна, он обнял меня и пообещал, что все будет хорошо, и я поверила. А через неделю он уехал, не сказав не слова, лишь оставил в моем почтовом ящике деньги на аборт. Я ненавидела его за то, что он даже не смог просто сказать мне все, глядя в глаза.
Мне пришлось рассказать об этом маме, так как я была несовершеннолетней и могла сделать аборт только с письменного разрешения родителей. Мама убедила меня в том, что я должна родить этого ребенка и заставить Вадима платить мне алименты. Эта идея мне понравилась, и я решила именно так и поступить. Но позже я узнала, что никогда не смогу выносить ребенка из-за болезни сердца.
Мне требовалась операция, на которую, я и за всю жизнь бы не заработала.
Говорят, что деньги не самое главное в жизни, а главное счастье и здоровье. Для меня отсутствие денег означало, что я никогда не смогу сделать операцию и быть здоровой. Что я никогда не смогу родить ребенка и быть уверенной в своем будущем, а это именно то, что я считала необходимым для счастья. Поэтому, для меня главным в жизни были деньги.
- Давай, сходим в какое-нибудь приличное место, - сказал Андрей, оторвавшись от моих губ.
- Приличное место? - переспросила я и рассмеялась, - У нас таких нет. Куда бы мы не пошли нас запросто могут ограбить или даже убить.
Он улыбнулся и обнял меня за талию. Некоторое время он молча смотрел на меня, а затем тихо спросил:
- Ты меня любишь?
Я никак не ожидала услышать этот вопрос. Я никогда не делала вид, что влюблена в его, и была уверена, что он все отлично понимает.
- Мы никогда не говорили об этом, – растерянно сказала я.
- Это не поздно сделать. Я люблю тебя.
Я молчала, потому, что не знала, что говорить.
- Я сам не сразу это понял, - продолжил он, - Думал, обычный мимолетный роман. Я впервые встретил такую, как ты : красивую, талантливую, не похожую на других. Я знаю, что ты меня не любишь. Но я могу предложить тебе нечто большее, чем просто любовь, я могу исполнить твою самую большую мечту. Ты все еще хочешь стать солисткой одного из известных шоу-балетов Москвы? Я не врал тебе, когда говорил о моих связях.
- Но это невозможно! Солистами популярных шоу-балетов становятся только лучшие выпускники хореографической академии, а я даже…
- Для меня нет ничего невозможного. Деньги делают все.
Он приподнял мою голову и пронзительно посмотрел мне в глаза.
- Ты поедешь со мной? - как никогда серьезно, спросил он.
До этого я не верила не единому его слову, но в тот момент, что-то подсказывало, что он говорил правду.
- Можешь не отвечать сейчас, у тебя есть время подумать.
Мне не требовалось время, я и так последнее время слишком много думала о жизни. И, наконец, подведя итог, что терять мне нечего, я ответила:
- Да, я поеду с тобой.
Он обнял меня и таким же спокойным и уверенным голосом сказал.
- Ты достойна, быть счастливой и успешной. А я достоин того, что бы ты была только моей.
Я отстранилась от него.
- Хочешь меня купить, – проговорила я, - Но тогда ты должен знать, что я не испытываю к тебе никаких чувств.
- Я знаю, и ценю тебя за твою честность. Именно за это я тебя и полюбил, ты никогда не врала мне, как другие, – он замолчал и улыбнулся, его улыбка показалась мне, как никогда, отталкивающей,- Мне неважно любишь ты меня или нет. Главное, что ты будешь со мной. Именно это я и покупаю…
Наш разговор прервала мама, которая неожиданно вернулась домой. Она была совершенно не похожа на меня - полная и неопрятно одетая.
- Это моя мама,- прошептала я, - Она не любит, когда ко мне приходят. Нам лучше уйти…
- Зачем ты водишь сюда своих любовников? – недовольно спросила мама, когда я вернулась, - Твоему отцу бы это не понравилось!
- Ты права… если бы он был трезвым, но он, как всегда, пьян и ему все равно. Как же я его ненавижу! – сквозь зубы проговорила я. Когда он уже, наконец, сдохнет!
- Замолчи! Это из-за тебя он пьет. Ему, как и мне стыдно, что у него такая дочь. Ты не оправдала не одного из его ожиданий.
- Хватит! – закричала я, - Я слышу это каждый день! Я одна работаю в этом доме, и если бы не я, вам бы пришлось жить на улице!
Не дождавшись упреков по поводу моей работы, я пошла в комнату. Мне каждый раз было больно слышать это от родной матери, но, в то же время, я была рада, что услышала эти слова именно в тот момент. Эти слова еще раз подтвердили мою уверенность в правильности своего выбора.
В моей семье никто никого не любил. Все в нем было пропитано слезами и скандалами. Я помню, как раньше мои родители любили друг друга. Все у них было, как в сказке: их знакомство, первый поцелуй…
Они обещали любить друг друга вечно, но не существует ничего вечного. Когда закрылся металлургический завод, и все горожане остались без работы, отец, как и большинство других мужчин, от безысходности, начал пить. Мама работала за двоих и, вскоре, из красивой и ухоженной, превратилась в, рано постаревшую и уставшую от жизни женщину, которая уже не верила в счастье. Я ненавидела отца за то, что он сдался, и оставил ее одну в этой борьбе за существование! Я не могла вычеркнуть из своей памяти, эти страшные моменты, когда он приходил домой пьяный и до полусмерти избивал ее, а я пряталась под кроватью, и задыхалась от страха. Я ненавидела себя за то, что не могла ей помочь, и ненавидела ее, за то, что она его прощала.
Теперь он почти все время спал, просыпался лишь для того, что бы украсть у нас деньги, и купить выпивки, и снова ложился спать на старый коврик в углу спальни, как, никому не нужная собака.
Цирроз печени постепенно разрушал его тело и интеллект. Он превратился в живой труп, растение.
Мне ни капли не было его жаль, он получил то, чего заслуживал. Каждый раз, проходя мимо его грязного тела, напоминающие мешок, набитый дерьмом, я боролась с диким желанием добить его. Я вполне была способна на это убийство. У меня бы рука не дрогнула это сделать, если бы я была уверенна, что меня не посадят…
Глава 3
Глава 3
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: "Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу". Теперь я спрашиваю вас: "Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?"
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.
Буддистская притча “ Забирайте свое себе” (что посеешь то и пожмешь)
Наконец, станцевав в клубе последний танец, я отправилась домой, не сказав никому ни слова о своем отъезде.
Я часто представляла себе этот момент. Представляла, как я выскажу Руслану и всем остальным все то, что копилось во мне долгие годы. Я успела до мелочей продумать каждое слово, которое собиралась сказать, но вдруг, неожиданно для самой себя, я обнаружила, что больше не испытываю в этом потребность.
Ненависть, которую я испытывала, сменила необъяснимая жалость ко всем тем, кто причинил мне так много боли. Ведь я уеду, а они по-прежнему останутся отбывать свой срок, жалкие, несчастные отбросы общества, не имеющие никакой надежды на перемены.
Впервые, я увидела действительность, которую раньше не замечали, или не хотела замечать.
Я вспомнила, как однажды Лера сказала мне: “Обрати внимания, как несчастны все те, кого ты так ненавидишь. Я думаю, что не бывает плохих людей, есть глупые, которые поступают неправильно только потому, что думают, что это сделает их хоть немного счастливей. Такие люди всегда вызывали во мне жалость. Прости их, в том числе и ради самой себя. Потому, что ненависть – это слишком тяжелый груз”.
Странно, но раньше я никогда не придавала значения ее словам, а после ее смерти не прошло и дня, что бы я не вспомнила о ней и лишний раз не убедилась в том, насколько часто она была права…
Будильник разбудил меня в девять. В доме было холодно и сыро и совсем не хотелось вылезать из кровати, но мне нужно было закончить много дел и попрощаться с некоторыми знакомыми. Сперва, я решила забежать к Оле, и извиниться за свою грубость Я не могла назвать ее своей подругой, но мне больше не с кем было поделиться своими переживаниями, а он всегда была готова меня выслушать.
Я извинилась перед ней. Она сказала, что все понимает и не держит на меня зла.
Затем я воодушевленно рассказала ей о последних событиях в моей жизни.
- Ты совсем за меня не рада? – спросила я, заметив печаль в ее глазах.
- Если тебя это и правда сделает счастливой, то, конечно, я рада за тебя. Но мне грустно. Я знаю, что ты никогда меня не любила и общалась со мной только потому, что помогала тебе с учебой, но, не смотря на это, мне будет тебя не хватать. Знаешь…, я всегда тебе завидовала. Особенно в школе – вас с Лерой все любили, вы были лидерами, а я скучной отличницей, которую все терпеть не могли, предметом насмешек. Надо мной не издевался только ленивый. Я так хотела быть на вас похожей, я каждый день мечтала о том, что когда-нибудь стану вашей подругой.
- Именно поэтому ты постоянно нас подставляла и распускала сплетни за нашей спиной, - усмехнулась я, - Хватит Оля, перестань строить из себя ангела…
- Я могу объяснить, почему я так поступала...
- Да ладно тебе... Сейчас мне это совершенно не интересно, не трать мое время на свои глупые оправдания. Не хочу вспоминать прошлое. Тем более что, после Лериной смерти все изменилось. С ней я была сильной, своим оптимизмом и отношением к жизни она была способна менять людей к лучшему. И заставляла меня думать, что все плохое, что со мной происходило - было не напрасным. Она обладала редким даром убеждения. Ей удалось убедить огромное количество эмоционально неустойчивых школьников в верности ее навязчивых идей, и никто из них, в том числе и я, даже и не подумал о том, что этой страной почитательнице Ницше, Кастанеды, буддистских притч и всякого рода магических штучек просто была необходима помощь психиатра.
Я замолчала, и мы обе на время погрузились в воспоминания.
Я не знала другого человека, в котором бы сочеталось столько талантов, сколько их было у Леры. Она с детства рисовала, потрясающие своей неординарностью картины. Из-за них ее не раз отправляли к школьному психологу, который позднее сам организовал выставку ее картин в местном доме культуры.
Мнение людей по поводу ее творчества сразу разделилось: одни называли его началом совершенно нового направление, другие – следствием больного воображения психически нездорового человека.
Только ей было плевать на оба этих мнения. Она делала это не для того, что бы добиться признания, а просто ради удовольствия.
Кроме рисования у нее было еще много поводов для гордости. Например, феноменальная память. В школе она была круглой отличницей, и это при всем при том, что она никогда ничего не заучивала, ей было достаточно просто один раз услышать новую информацию, и она тут же все запоминала.
Странно, мне иногда приходилось по несколько часов зубрить один предмет, чтобы получить тройку. А ее не беспокоило абсолютно ничего: ни учеба, ни отметки, ни мнение о ней учителей и одноклассников. Все у нее как-то получалась само по себе, без стараний и усилий.
Ей удавалось все, за что она бралась, и даже лучше чем она сама того желала. Она писала песни, блестяще их исполняла, играла на гитаре и на скрипке. Участвовала во всех творческих конкурсах, и почти всегда побеждала.
Чем она только не занималась!
Гораздо проще перечислить то, чего она не умела. И нет человека, который бы радовался ее победам более искренне, чем я.
Я любила ее больше самой себя! Она была не только моей подругой, но и моим кумиром, человеком, которым я восхищалась.
Только я знала о голосах в ее голове. Я должна была предположить, что все это является проявлением шизофрении, но я была настолько глупа, что без капли сомнения верила в то, что это дар, данный ей свыше…
Шизофрения - это, до конца неизученное психическое заболевание, разрушающее внутренний мир человека. Конечно, также находятся и убежденные в том, что это заболевание просто миф, включающий в себя все поступки человека, которые другие люди не одобряют и признают неадекватными, но это всего лишь одно из множества противоречащих друг другу мнений, к которому я всегда относилась неоднозначно – временами разделяя его, временами категорически отрицая.
Я узнала об этом заболевании только после Лериной смерти, и с тех пор успела достаточно его изучить. Я была очень удивлена и озадачена, когда узнала, что это заболевание не имеет четкой симптоматики. В книге Брюса Эннис "Узники психиатрии" я прочла очень интересное рассуждение по этому поводу: "Шизофрения - такой широкий термин, охватывающий такой большой диапазон поведения, что имеются немного людей, которые не могли бы, в то или иное время, считаться шизофрениками".
Позже, в одной из книг по психиатрии я прочитала, что для этого заболевания в некоторых случаях характерна не переубеждаемая уверенность в том, будто существуют какие-то сверхъестественные силы, которые управляют мыслями и действиями человека. Люди больные шизофренией часто утрачивают привязанность и становятся неэмоциональными. Узнав об этом, я даже вспомнила буддистов, которые именно этого и добиваются в течение всех своих многочисленных жизней, с той лишь разницей, что они отлично управляют собой, а больные становятся неуправляемыми и непредсказуемыми. Также, для больных шизофренией характерен бред – это ошибочные убеждения, которые в социальной среде признаются аномальными.
Лера страдала слуховыми галлюцинациями, которые она называла “ Голосом Видения”. Некоторые больные слышат голоса почти постоянно, но она слышала их только периодически, в остальное же время она находилась совершенно в ясном сознании. Конечно, она всегда отличалась от своего окружения, но никто никогда не предполагал, что она была больна.
Она часто вела себя не адекватно, была странной и непонятной, словно существо с другой планеты. Но она была лидером! Хотя, никогда к этому не стремилась, она просто была собой, и была счастлива всегда, а вместе с ней была счастлива я и все наши друзья. Она притягивала к себе людей, как магнит. Даже те, кому она по началу не нравилась, уже через пол часа беседы, буквально влюблялись в нее, и начинали копировать ее неповторимый альтернативный стиль и дублировать коронные фразы. О ней говорили все. В это сложно поверить, но каким-то образом, люди нашего города сделали ее своим идеалом. С ней с детства носились все вокруг и сдували пылинки, называя ее одаренным или гениальным ребенком. Но все оказалось гораздо проще – не была она никаким гением, все ее таланты были всего лишь симптомами
Когда я услышала эти два страшных слова “ ЛЕРА УМЕРЛА”, я не плакала, хотя и пыталась, но так и не смогла выдавить из себя не единой слезинки.
Боль уходит со временем и со слезами, а моя боль всегда лежала тяжелым камнем у меня в душе. Возможно именно потому, что я никогда не плакала, вспоминая об этом.
Мне было страшно…
Я впервые испытала необъяснимый, ранее незнакомый мне, страх.
“Кто я?”
Я никогда раньше не задавала себе этот вопрос.
Оказалось, что наши друзья, на самом деле были ее друзьями, а наши мечты – ее мечтами. Вместе с ней я потеряла все. Даже внутри меня не осталось ничего моего. Мой внутренний мир был картиной, срисованной с оригинала плохим художником.
Я была уверенна, что была собой, но я заблуждалась...
И теперь я уже не знала, кто я на самом деле.
Нет ничего страшнее этой пустоты. Как взять на себя ответственность за свои поступки, когда до этого за меня это всегда делал другой человек?
Я ненавидела ее за то, что она подавила во мне личность…, но все же она была единственным человеком, которого я любила так сильно и искренне…
Глава 10
Ученик пришел к Бокудзю. Поклонившись, при¬коснулся к его ногам и спросил:
— Как долго мне пройдется ждать моего просвет¬ления?
Бокудзю смотрел на него долго, достаточно дол¬го. Ученик начал беспокоиться, он повторил вопрос:
— Почему Вы смотрите на меня так долго и не отвечаете?
Мастер произнес ответ дзэн. Он сказал:
— Убей меня!
Ученик не мог поверить, что это ответ на его вопрос. Смущенный, он ушел и обратился к старше¬му товарищу.
Тот засмеялся и сказал:
— Ты не понял? Он сказал: почему вы продол¬жаете спрашивать меня? Оставьте этого Мастера, ос¬тавьте всякое спрашивание. Убейте меня в себе, убейте мой авторитет. Оставьте всякое учение. Кто я? Я не удерживаю вас. Жизнь открыта для всех. По¬чему вы не начинаете жить? Почему вы продолжае¬те готовиться?
ПРИТЧА ДЗЭН-БУДДИЗМА .
“Ответ дзэн”.
До премьеры оставалось всего 3 дня.
Как же быстро пролетел этот месяц! Как один день. Я и забыла, что время может лететь так быстро.
Я все еще не могла поверить, что все это происходит со мной. Ведь, так не бывает! Моя жизнь полностью изменилась, а внутри меня по-прежнему осталась та же, знакомая мне до боли, пустота.
Состояние моего здоровья продолжало ухудшаться. Иногда я чувствовала, что во мне не осталось ни капли энергии. Не осталось ничего, кроме усталости и полной апатии к жизни. Мне казалось, что я медленно умираю. Но хуже всего то, что у меня не было страха перед смертью. Гораздо страшнее было продолжать жить с осознанием бессмысленности всего, что я делала. Есть ли смысл к чему-то стремиться, тратить всю свою жизнь на достижение каких либо высот, что бы потом просто умереть, и все эти усилия, страдания, стремление во всем быть первой, окажутся напрасными. Я всю свою жизнь тратила на то, что бы казаться лучшей в глазах других. А для чего?
Всем, ведь, плевать на меня и на других. Всех в первую очередь волнует только собственное благополучие, все, так же, как и я, думают лишь о том, как быть в чем-то лучше других!
Но осознание этого, не дало мне ничего, кроме еще большей потери смысла всего, что меня окружало.
А в чем вообще смысл жизни?
На этот вопрос существует миллион ответов, и все они противоречат друг другу.
Я же пришла к выводу, что нет никакого смысла жизни. Просто нет…
Мы живем для того, что бы умереть…
А что дальше, это уже вопрос веры…
Для меня же, смерть означало пустоту, покой, конец всех страданий, из которых состоит вся наша жизнь. Кто-то может со мной поспорить, напомнив о любви, радости и счастье. Но и это тоже можно отнести к страданиям, потому, что ничто не вечно. Рано или поздно все закончится, и это вызовет новые страдания.
Я не боялась смерти…
Для людей потерявших смысл жизни, это подарок…
Все было слишком запутанно. Я устала и морально и физически. Тяжело тратить себя на что-то, когда не видишь смысла в том, что делаешь.
У меня больше не было сил продолжать эту бесперспективную борьбу не понятно за что. Но я все еще пыталась понять, что же способно сделать человека счастливым, и чего для этого не хватает мне, ведь мне не на что было жаловаться, каждый день моей новой жизни сбывалась очередная моя мечта.
Например, недавно исполнились еще две неотъемлемые составляющие моего счастья, которое я долгое время создавала в своем воображении. Я купила дорогую машину и снялась для передачи “Творцы”, где я рассказывала о предстоящей премьере. Вообще-то, вначале туда пригласили Алексея, но он, по каким-то причинам решил, что я справлюсь с этой задачей гораздо лучше.
И он, как всегда, не ошибся! Когда я посмотрела эту запись, я себя просто не узнала. Из экрана телевизора на меня смотрела сильная, холодная, умная, уверенная в себе девушка – такая, какой меня знали. И я искренне восхищалась ей, слабая, неуверенная в себе, глупая и сентиментальная – такая, какая я есть, полная противоположность своему образу.
Я сидела в пустом зрительном зале, в ожидании очередной репетиции. Как всегда пришла на целых 2 часа раньше. Похоже, перспектива рассматривать прекрасные, но уже порядком поднадоевшие декорации устраивала меня гораздо больше, чем просмотр телевизора в номере отеля, или очередная неудачная попытка поспать немного дольше обычного.
- Привет, - бодро сказала Алиса и села рядом, - Я была уверенна, что сегодня приду первой, но ты меня опередила.
- Что это с тобой случилось? Ты же всегда приходила последней.
- Честно говоря, мне уже надоело каждый день выслушивать замечания Алексея. Вчера я взяла с себя слова, что больше никогда не буду опаздывать.
- Ты говоришь это почти каждый день. Могу поспорить, что тебя не хватит даже на неделю.
- Я и не думала, что ты так плохо обо мне думаешь, - с наигранной обидой, сказала она, - и вообще, ты в последнее время стала очень нервной. По моему, тебе необходимо немного расслабиться.
- Я не могу себе это позволить! Через три дня у нас премьера, но, похоже, что никого, кроме меня, это не волнует!
- Ты преувеличиваешь. Просто мы все прекрасно подготовлены, и нам не о чем волноваться.
- Да, ты права,- сказала я, и подумала о том, что мне действительно нужно прислушаться к совету Алексея и научиться верить в свои силы.
- У меня есть одно предложение. У моего друга сегодня вечеринка, мы можем поехать туда после репетиции. Как раз прокатимся на твоей новой машине, а то мне сегодня совсем не хочется ехать в переполненном общественном транспорте.
Я собиралась отказаться, сославшись на сильную усталость, как вдруг Алиса добавила:
- Говорят, там будет какой- то Коля, который продает марихуану. Ты когда-нибудь ее курила?
- Да, один раз, - с трудом проговорила я, и почувствовала нестерпимое делание снова вдохнуть в себя этот “волшебный” дым.
- А я нет, но сегодня обязательно это сделаю. Просто ради интереса. Так ты поедешь со мной или нет?
- Да, я поеду. Ты права, я слишком много работаю, и заслужила немного отдыха.
Этот рабочий день казался мне бесконечным. Я считала каждую секунду и всячески пыталась придумать способ ускорить время. Я ни на чем не могла сосредоточиться, впервые, за все это время, я работала хуже всех, и теперь каждый имел возможность сделать мне замечание. Все были просто невероятно довольны тем, что наконец-то у них появился повод еще раз повторить, что я бездарна, и нахожусь здесь только благодаря Андрею. Но, на этот раз, их слова совсем меня не задевали. Я думало только о там, что ждало меня в конце дня.
У каждого человека есть что-то, что позволяет ему, не только вспомнить некоторые счастливые моменты из его далекого прошлого, но и в какой-то мере заново пережить это необыкновенное ощущение счастья, смешенного с тоской и грустью оттого, что невозможно вернуться в прошлое, исправить свои ошибки и по-другому воспринимать и ценить то, чему прежде не придавалось никакого значения.
Для кого-то такими вещами являются фотоальбомы, письма, старые фильмы и, давно всеми забытые, песни.
Когда-то у меня было множество таких вещей, пока, в один прекрасный день, я не решилась их сжечь, решив, что этот шаг поможет мне начать новую жизнь. Конечно же, эта идея оказалась не более чем моя очередная глупая попытка сделать первый шаг к самостоятельной жизни, без поддержки человека, который всегда был моей опорой. Я уничтожила все, что могло бы напомнить мне о Лере, а значит и о том моменте, когда все закончилось, когда мое счастливое прошлое умерло вместе с ней, и началась новая глава в моей жизни – другое прошлое, когда все пошло совсем не так, как мы мечтали.
И вот, теперь, когда я уехала, из родного города, казалось бы, не осталось ничего, что могло бы снова вызвать ностальгию, по моему счастливому прошлому. Но одно, все же, осталось – марихуана. Удивительно, но всякий раз, вдыхая в себя этот отвратительный дым, я снова переживала то, давно мной забытое, состояние. В моей памяти всплывали шумные компании, громкая музыка, беззаботное веселье, смех, наши наивные мечты… Лера с ее безграничной фантазией, сумасшедшими идеями, неповторимой философией.
“ Если бы она была жива…
Все сложилось бы иначе…”
Но невозможно вернуться в прошлое.
Я ненавидела себя за то, что уничтожила практически все, что напоминало мне о днях, проведенных с ней. Конечно, вычеркнуть их из памяти невозможно. Но, наверное, в нашем материальном мире людям просто необходимо соединять свои мысли с чем-то материальном.
Так говорила Лера.
Я должна была спросить у нее, почему так происходит. Наверни-ка, у нее и на это был ответ. Но сделать это я не успела.
Наконец, я дождалась конца рабочего дня, и мы с Алисой приехали по назначенному адресу.
Там оказалось гораздо больше людей, чем я ожидала – около тридцати человек, из которых ни один не вызывал во мне ни капли симпатии. После двух часов, проведенных с ними, мне жутко захотелось встать и уйти, ни с кем попрощавшись. Что бы больше не слушать пустых разговоров этих капризных и избалованных детей богатых родителей, которым никогда не приходилось бороться за свое будущее, испытывать страх перед неопределенностью и жертвовать самым дорогим, ради небольшой надежды на перемены к лучшему.
Мне было нечего делать в их компании. С ними я чувствовала себя человеком с другой планеты.
“ Они ничего не знают о жизни. А все их проблемы – раздутые мелочи. Хотя… всегда хорошо там, где нас нет. Кто знает, что на самом деле твориться в душе каждого из них. Нам не видно того, что спрятано под масками… ” – думала я, в то время, как одна блондинка (имя я не запомнила, да и не пыталась) жаловалась на свою “несчастную” жизнь:
- Папа обещал подарить мне новую машину за тридцать пять тысяч евро. Но мама по секрету рассказала мне, что он купил какую-то дешевку за двадцать, якобы потому, что я еще толком не научилась водить. Я не понимаю, как он мог так со мной поступить, ведь я уже всем своим знакомым рассказала о его обещании. Представляете, как теперь глупо я буду выглядеть на собственном дне рождения…
Она не успела закончить свой “увлекательный” рассказ, так как, наконец-то, пришли Коля и его друг Вадим. Они продали нам один из лучших, по их словам, сортов марихуаны, и попросили остаться до утра, хотя весь остаток вечера общались только между собой.
Все из присутствующих курили впервые, поэтому даже незначительная доза сделала их невменяемыми. Я же напротив, выкурила гораздо больше других, но не почувствовала ничего, кроме небольшого расслабления. Ничего общего с тем, что мне давали мои прежние спутники – героин, кокаин и ЛСД.
Я впервые попробовала героин, спустя три недели после Лериной смерти.
Когда Лера приняла свое последнее решение прекратить бессмысленное отбывание своего срока, и выбрала смерть, которую она называла освобождением. Я осталась одна, проникшаяся и сломленная ее сумасшедшими идеями, и так и не узнала, что произошло с оптимистичной и жизнерадостной Лерой, которую я так любила. Почему за месяц до ее смерти мы стали терять нашу связь? Почему я позволила этим идеям родиться в ее голове? Почему я сама в них поверила? Почему до сих пор я не могу избавиться от мыслей о том, что она была права? ...
Но как бы сильно я не была отравлена этими мыслями, я так и не смогла пойти по стопам Леры, и продолжала жить без всякого смысла существования, ненавидя себя за свою слабость. И тут, в мою жизнь пришел он – мой спаситель, друг и злейший враг и снова подарил мне смысл жизни. Как бы странно это не звучало, но он, действительно, появился, и каким бы он ни был, он был лучше пустоты.
Наверное, нет слов, способных описать то, что я испытала уже через минуту, после того, как сделала себе укол. Хотя нет…, есть одно слово, но разве оно мажет сказать что-нибудь тем, кто никогда не испытывал его на себе? Эйфория… это самое прекрасное из того, что способен испытывать человек, а тот, с кем это произошло хотя бы один раз, уже никогда не сможет быть счастлив по настоящему, потому, что по сравнению с этим любая радость ничтожна…
Весь следующий год я была готова на все, что бы достать очередную дозу: спать с наркоторговцами, воровать у родителей последние деньги, продавать наркотики в школе. Сложно вспомнить все то, что тогда со мной происходило. Точно знаю лишь то, что все мои действия были направлены на одно – снова испытать эйфорию. Мир для меня перестал существовать, теперь он целиком состоял из путей и препятствий к моей единственной цели.
Вскоре, я полностью прекратила общение со своими прежними друзьями. Меня окружали только законченные наркоманы, большинство из которых имели большие проблемы с законом. Все, кому я доверяла прежде, отвернулись от меня. Те, которые называли себя моими лучшими друзьями, теперь даже не здоровались со мной при встрече. Единственным, кто все еще пытался меня спасти был Леша, с которым мы дружили с младших классов. Потом я уговорила его всего один раз пережить это, ни с чем несравнимое, ощущение вместе со мной. Конечно же, одним разом это не закончилось, и он стал одним из нас, а потом и все его друзья, которые играли в его группе. Мы стали все время проводить вместе. Я по-прежнему кололась каждый день, но в их компании все было по-другому. Впервые за целый год, я снова почувствовала себя человеком. Я писала для них песни, а потом стала выступать на их концертах. У меня снова появился интерес к жизни, новые мечты и цели.
Однажды, в один из редких моментов трезвости, я внимательно посмотрела на себя в зеркало и испугалась собственного отражения. От моей прежней красоты не осталось ровным счетом ничего! Моя кожа приобрела серо-зеленый оттенок и покрылась красными пятнами, выпала половина волос, а тело стало похоже на скелет, обтянутый кожей. Я, словно, смотрела не на себя, а на какое-то незнакомое мне отвратительное существо, с безумными красными глазами и трясущимися конечностями. Мне стало настолько себя жалко, что у меня случилась истерика, которая продолжалась до тех пор, пока не пришел Леша и не вколол мне очередную дозу героина.
Через несколько дней после этого случая произошло несчастье – парень из Лешиной группы умер от передозировки, после чего нами заинтересовалась милиция и нас поместили на принудительное лечение.
Эта смерть заставила меня о многом задуматься. Например, о том, что наша жизнь не всегда принадлежит только нам одним, она так же является частью жизни кого-то другого. Было страшно видеть то, как родители хоронили своего девятнадцатилетнего сына, как переживали все те, кто потерял своего друга, брата или любимого.
А ведь никогда раньше я не замечала, как страдали наши близкие, в то время как мы были поглощены искусственным счастьем. Имели ли мы права поступать так же эгоистично, как поступила Лера – убивать себя? Хотя, с другой стороны, трудно определить, кого из нас двоих можно назвать более эгоистичной. Ее, потому, что она не подумала о том, как мне будет ее не хватать? Или меня, потому, что я думала только о своих чувствах и о своей утрате, а не о том, как было лучше для нее? Возможно, она действительна была права, когда выбрала то, что называла свободой. Последний месяц своей жизни, она посвятила тому, что пыталась доказать всем, кто ее окружал, что жизнь – это ничто иное, как бессмысленное отбывание срока, но прежняя Лера, когда-то сказала мне, что жизнь это игра, а умереть значит проиграть…
Именно эту Леру я любила больше самой себя, и продолжала ей восхищаться, и поэтому я решила сделать все возможное, что бы излечиться от своей зависимости, и вернуться к нормальной жизни.
Мы пролежали в наркологическом отделении психиатрической больницы около двух месяцев. Условия там были просто ужасными, но специалисты хорошо знали свое дело. При всех трудностях, практически все, кто лежал в этом отделении, при выписке были уверенны, что больше никогда не вернуться к наркотикам, но, к сожалению, подавляющее большинство рано или поздно возвращались на прежний путь. И я думаю, что непрофессионализм врачей, здесь совершенно не причем. Что может предложить врач в качестве альтернативы наркотикам? Ничего, просто потому, что подобного не существует...
Конечно, я не перестала любить эйфорию, не проходило и дня, что бы я не вспомнила о ней. Но мое упорство и сила воли давали мне повод для гордости, которого у меня никогда не было, и это помогало мне продолжать борьбу.
Я вернулась в реальность, поступила в университет, стала зарабатывать деньги, понемногу отдавать долги. В общем, жить как все…
Вскоре я совсем погрязла в своих проблемах, и снова начала терять интерес к жизни.
Мой первый срыв произошел в день моего приезда с Крыма. Именно в тот день, я впервые, после двухлетнего перерыва, я снова обратилась к наркотикам. И все началось сначала…
А потом очередной курс реабилитации, и возвращение к жизни – не интересной и бессмысленной. Мне было очень скучно, но я все же снова выбрала жизнь. Не могу объяснить, почему я сделала такой выбор. Возможно потому, что я еще не утратила способность мечтать и надеяться на то, жизнь способна подарить мне нечто большее…
Говорят, что бывших наркоманов не бывает. Этот диагноз пожизненный. Вопрос не в том, сорвемся мы или нет. Рано или поздно это произойдет. Неизвестно лишь когда и при каких обстоятельствах.
Друзья Алисы окончательно выбились из сил и легли спать. После того, как я поняла, что уснуть мне все равно не удастся, я решила вызвать такси и поехать в отель. Я попыталась кого-нибудь разбудить, что бы попросить закрыть за мной дверь, так как она закрывалась только изнутри, но все спали, как убитые и никак на меня не реагировали.
Я услышала голоса, которые доносились из кухни, и направилась туда. Дверь была закрыта, я подошло совсем близко, и услышала разговор двух парней, это были Коля и Вадим.
- …я всего лишь хотел тебе помочь! Игорь сказал мне, что у тебя будут большие проблемы, если ты не продашь все до конца недели! Я не понимаю, почему ты не предложил им купить героин!?
- Я не хочу связываться с этими избалованными папенькиными детками. Мне не нужны проблемы с их папочками в случае, если с ними что-то случиться!
- Возможно, ты прав…
За этим последовало несколько секунд молчания.
- Знаешь, я сразу обратил внимание на эту синеглазую брюнетку. Она выкурила, наверное, раз в пять больше остальных, а ей хоть бы что.
- Да…, она явно не вписывается в эту компанию…
- А еще я замети на ее руках старые следы от уколов. Да и вообще у нее нет ничего общего со всей этой элитой, она одна из нас – типичная наркоманка…
- Интересно, где это ты научился так хорошо разбираться в людях?
- Не забывай, что я целых два года проучился на факультете психологии.
- Я помню, так же как и то, что тебя от туда выгнали! А эта Мара кажется так ее зовут, глупое имя , мне вообще мне не нравиться. По-моему, она самая настоящая стерва. Ты слышал, как она обвинила меня в том, что я продаю некачественную марихуану и занижаю вес...
- Но, ведь это, правда – а значит, она неплохо во всем этом разбирается. Ты как хочешь, а я обязательно поговорю с ней утром…
Я не помню, о чем я думала в тот момент, и никак не могу объяснить свои следующие действия. Я открыла дверь и вошла.
- Зачем ждать до утра, говори сейчас, - сказала я.
- Тебя разве не учили, что подслушивать за дверью нехорошо? – сказал один из них. Я не запомнила, кого из них звали Колей, а кого Вадимом.
- Странно, что мне это говорит торговец наркотиками.
Несколько секунд они смотрели на меня молча.
- Что ты хотела?
- Я хочу купить героин…
Я вошла в номер отеля, держа в руках то, что называла своим единственным другом. Я разучилась мечтать, я получила от жизни все, чего я от нее ожидала, и даже больше. И оказалось, что все это, не идет ни в какое сравнение с той альтернативной реальностью, которую давали мне наркотики...
Сколько раз я клялась себе, что никогда больше эта дрянь не будет внутри меня! Сколько раз я обещала себе, что этот раз будет последним, и была уверенна на сто и даже более процентов, что так оно и будет, а затем все повторялось!
Никогда мы не станем прежними, не станем нормальными. Однажды испытав эти невероятные ощущения, мы будем снова и снова возвращаться к тому, с чего все начиналось. Потому, что мы просто разучились справляться со своими проблемами самостоятельно. Да и зачем, когда есть “волшебный” порошок, который сделает все за нас.
И вот, я снова держала его в руках.
“ Вот он – мой спаситель. С его помощью, я избавлюсь от этой боли. Пусть даже на короткое время. Иначе я не выдержу, она меня убьет. Мне необходимо избавиться от нее хотя бы на миг, что бы восстановить свои силы. Всего один раз… ”
Несколько раз пакетик падал из моих дрожащих рук, по моему лицу стекали крупные капли холодного пота. Я была пьяна от приятного ожидания и нахлынувших воспоминаний. Я вспомнила все ощущения, которые переживала прежде, все мысли и образы. Я всей своей душой и телом желала снова погрузиться в этот волшебный мир – мир покоя и бесстрашия.
Когда мое желание достигло максимума, здравый смысл исчез, исчезли все посторонние мысли, исчезло все, что меня окружало. Нас было двое…
Падая и поднимаясь, я добралась до ванной, где лежали шприцы, с помощью которых я вводила прописанные врачом лекарства. Мои руки дрожали. Меня захватила мысль о том, что еще немного, и я снова испытаю эйфорию.
Я машинально проделала знакомую мне манипуляцию и, исколов себе всю руку, попала в вену.
Я упала на пол, потеряв ощущение своих ног. Приятное расслабление окутало мое тело. Я стала лежа передвигаться по комнате, оставляя на полу следы крови, которая стекала по моей руке. Словно наблюдая за собой со стороны, я приказывала своему телу делать различные движения, и оно слушалось и выполняло все мои указания, безо всяких усилий с моей стороны. Все это казалось мне настолько забавным, что я смеялась до тех пор, пока не начинала задыхаться.
Моментами мне казалось, что я обдумываю глубокие идеи, но потом я ловила себя на том, что на самом деле я просто повторяла про себя бессмысленный набор звуков, и это вызывало у меня истерический смех.
Безликая комната превратилась в рай, именно такой, каким я его представляла, когда в него верила. Я ощущала себя облаком – свободным и легким. Я забила обо всем, что меня беспокоило и просто наслаждалось этой легкостью
Я открыла глаза. Болела каждая мышца моего тела, меня тошнило, голова казалась каменной.
“ Хорошо, что сегодня выходной, и я смогу прейти в себя перед завтрашней премьерой. Неужели, я уже успела забыть о том, как долго об этом мечтала!?
Могла ли я знать о том, что именно за день до самого счастливого дня в моей жизни, и произойдет мой очередной срыв, и что именно в этот день я приму окончательное решение – больше не бороться со своей зависимостью”.
Я долго рассматривала белоснежный потолок, который еще совсем недавно казался мне небом.
Хотелось плакать оттого, что все не так! От жалости к самой себе, такой слабой и глупой.
“ Я так верила, что когда-нибудь смогу стать счастливой! Я никому не признавалась в том, что все еще верю в исполнение своей безумной мечты. Я даже себя убедила в том, что уже не мечтаю…, но я мечтала, и все сбылось…
Я так верила, что достойна счастья!
НО Я НЕСЧАСТНА!!!
Я лежу, испачканная рвотой, на холодном полу, вымазанном моей кровью. Ненавижу себя такой! Я ненавидела себя всегда, но сегодня особенно!”
В порыве этой ненависти, я изо всех сил ударила себя по лицу и громко зарыдала.
В это время зазвонил телефон. Я была уверенна, что это Андрей, и решила не отвечать.
Телефон не умолкал несколько минут. Я была настолько раздражена такой настойчивостью, что даже перестала плакать. Я с трудом поднялась с пола и взяла телефон в руки. На экране высвечивался незнакомый мне номер. Я не хотела не с кем разговаривать, но из любопытства ответила.
Я была очень удивлена, когда услышала на другом конце провода голос Коли, так как не помнила, чтобы давала ему свой номер телефона. Он предложил мне сходить с ним на концерт его друзей и покурить Непальского гашиша. Мне не очень хотелось продолжать с ним знакомство, но в тот момент я больше всего на свете не хотела весь вечер оставаться в одиночестве. К тому же, я всегда любила тяжелую музыку, и мне жутко захотелось снова окунуться в эту особую свободную атмосферу, которой мне так не хватало.
Мне хотелось общения и понимания. С моим единственным другом Сергеем мы не виделись уже больше недели. И я не думаю, он был тем человеком, который в тот момент смог бы меня понять. Мне нужен был кто-то другой, тот с кем бы я могла поделиться своими переживаниями. Мне было хорошо с ним, но я никогда не рассказывала ему о своих проблемах, и поэтому по-прежнему оставалась совершенно одинокой.
Я постоянно думала о нем, и ждала каждой нашей встречи, отлично понимая, что у нас ничего не получится. Что мажет быть общего у наркоманки и бывшей проститутки с самовлюбленным и пафосным героем глупого фильма, который я так и не посмотрела? Но я все еще была в него влюблена, и всю эту неделю я в буквальном смысле сходила с ума. Но теперь в мою жизнь снова пришел мой “ старый знакомый ”, и я отказывалась думать о том, что будет дальше…
Я согласилась на предложение Коли и через три часа я уже стояла у входа в клуб, где должен был состояться концерт. Меня встретили Коля и еще несколько его друзей, и мы сразу пошли в туалет. У меня ужасно болела голова, я была вялой и безразличной, но с помощью гашиша, я снова почувствовала в себе неограниченное количество энергии, и уже через пятнадцать минут танцевала в самом центре зала, привлекая к себе внимание окружающих, из которых подавляющее большинство находились в еще более невменяемом состоянии, чем я. Я была полностью освобождена от внутренних зажимов. Меня ничто не раздражало. Я плохо ориентировалась в происходящем и свободно рассказывала самые ужасные части моей биографии людям, которых видела впервые. Позже я зачем-то долго рассказывала Коле о Сергее, о том, как сильно я его люблю и как хочу, что он был рядом. Наркотики обостряют чувства и дарят смелость.
Коля обнимал меня и делал вид, будто внимательно слушает, потом он отошел на пять минут и вернулся со стаканом апельсинового сока, в который был добавлен ЛСД, и с улыбкой протянул его мне.
- Это бесплатно, подарок от моих друзей. Ты им понравилась…
Я молча взяла стакан и жадно выпила все до последней капли…
Из всего, что происходило дальше, я помню только некоторые несвязанные обрывки. Я танцевала, ко мне постоянно подходили какие-то люди, но я ни слова не понимала из того, что они мне говорили. Потом я как-то оказалась на улице, шел дождь, каждая капля дождя казалась мне разноцветной, я долго лежала на траве и любовалась этим прекрасным зрелищем, после чего вернулась в клуб. Я была мокрая и грязная, но никто не обращал на это внимания. Коля и его друзья спали в углу. Я легла рядом и уснула.
Я проснулась оттого, что кто-то поднял меня и начал трясти. Я открыла глаза. Это был Сергей.
- Как ты оказалась в этом притоне! Объясни мне, что происходит! – закричал он.
- Мне плохо, - с трудом проговорила я и крепко вцепилась в его объятия, - что ты здесь делаешь?
- Что здесь делаешь ты!? Из-за тебя я ушел со съемочной площадки, сразу после того, как ты мне позвонила! Я никогда не думал, что ты опустишься до такого!
Он больно схватил меня за руку и потащил к выходу. Оказавшись в машине, я снова уснула.
Потом он вел меня по длинным коридорам отеля. Мое сознание немного пришло в норму, но все еще оставалось спутанным. Мы шли молча. Я крепко прижималась к нему всем телом и чувствовала его учащенное сердцебиение и громкое дыхание. Я знала, что он хочет меня так же сильно, как я его и совсем не думала о том, что будет завтра…
Мы подошли к моей двери. Я оступилась на ровном месте и упала. Сергей стал поднимать меня, крепко прижимая к себе.
- Тебе больно? – прошептал он.
- Нет, - прошептала я в ответ и подняла голову. Наши губы оказались на расстоянии одного сантиметра. Я почувствовала, как задрожали его руки, и тело покрылось холодным потом. Я стала прижиматься к нему еще сильнее, но вдруг он резко оттолкнул меня, открыл дверь, затащил в комнату, бросил на кровать и закричал:
- От тебя пахнет алкоголем, гашишем и табаком! Ты вся мокрая и грязная! Мне противно видеть тебя такой!
Он направился к выходу.
- Не уходи! – закричала я вслед и заплакала.
Он вернулся и сел рядом. Было темно, я дотронулась до его лица. Он обнял меня так сильно, что у меня перехватило дыхание, и прошептал:
- Я так тебя люблю…
Я немного отстранилась и, поглаживая его по лицу, почти беззвучно, спросила:
- Ты не уйдешь?
- Нет…
Я медленно легла и потянула его за собой. Он стал нежно целовать мою шею. Его дыхание было глубоким, все его тело била лихорадочная дрожь, и от этого я возбуждалась еще сильнее. Меня охватила приятная слабость, а сердце забилось быстрее.
- Я мечтал об этом с первого дня нашей встречи, но я не хочу пользоваться твоим состоянием, - задыхаясь, говорил он, - ты не хочешь этого,…ты же любишь Андрея,… завтра ты придешь в себя, и будешь жалеть о том, что сделала…
Я не слушала его, мне хотелось продолжения, и он не останавливался…
Я открыла глаза. Сергей сидел рядом и поглаживал мои волосы. Увидев, что я проснулась, он резко убрал руку и опустил глаза. Я села край кровати и закрыла лицо руками.
Он молчал и казался чужим. Я не знала, что ему говорить.
- Сколько времени? – спросила я, что бы нарушить это подавляющее молчание.
- Почти час.
- Через два часа я должна быть в театре. Мне нужно собираться.
- Ты хочешь, что бы я ушел?
- Да…
- Может быть, поговорим о том, что произошло?
- А что произошло? – спросила я, пытаясь казаться безразличной, - Все по-прежнему. Это был всего лишь секс. Не понимаю, почему люди придают этому так много значения? Я не хотела что бы…
- Не хотела?! – закричал он, не дав мне договорить, - Зато я хотел! Я хотел этого с первой минуты нашей встречи, но готов был претворяться, что не испытываю, к тебе ничего, кроме дружеских чувств, и делал все для того, что бы быть рядом с тобой в любом качестве! Я считал тебя особенной, но после того, что услышал сейчас и увидел вчера, я понял что ошибался!
- Замолчи! Какое ты имеешь право так со мной разговаривать! Я не понимаю, в чем ты меня обвиняешь! Ты воспользовался моим состоянием, получил то, чего так сильно хотел, и после этого у тебя еще хватает наглости предъявлять ко мне какие-то претензии!
- Никогда не думал, что ты такая. Я больше не хочу тебя видеть…, никогда – тихо проговорил он.
- Тогда пошел вон из моего номера, я тебя ненавижу! – истерично прокричала я.
Он ушел, громко хлопнув дверью.
Вот так все закончилось – странно и глупо. Как будто и не было наших встреч, долгих разговоров, этой прекрасной ночи. Теперь мне предстояло узнать, что же, все же, сложнее – быть ему только другом или не быть с ним совсем.
Если бы кто-нибудь спросил, что я чувствовала в тот момент, я бы ничего не ответила. Чувств и мыслей было слишком много.
“Все сложилось именно так, а не иначе, совсем не так, как мне бы этого хотелось. Хотя…, разве я знаю, чего я хочу на самом деле. Все так сложно и так банально. Я снова буду плакать, страдать, чувствовать себя жертвой. Разве не этому меня учили в воскресной школе – тем, кто страдает на земле, воздастся на небесах. Вот мы и стремимся к страданиям, сами того не понимая. Вот и сейчас, я сидела и жалела себя. Мне было настолько себя жалко, что я никак не могла остановить слезы. Я ненавидела себя за это и от этой ненависти жалела еще сильнее. Я разрывалась на множество осколков – обвиняемый, пострадавший, защитник, и судья – все они жили внутри меня. Наверное, я сошла с ума…”
Зачем я все это ему сказала?
Ведь могла бы сказать, что люблю его, и готова, на все, что бы быть с ним всегда…
Но это так глупо...
Чувства остывают быстро. Слишком быстро, что бы жертвовать тем к чему я так долго шла.
“ Сейчас мне кажется, что будет невозможно забыть то, что произошло, но слишком многое я забыла из того, что было прежде. Забуду и это… ”
Наверное, я поступила правильно. Ведь не зря же говорят, что спонтанные поступки всегда самые верные. К тому же ничего уже нельзя изменить.
“ Скоро, мои чувства остынут. А пока…, я поглощена пустотой маленькой комнаты и огромного мира. Я дрожу от холода замороженного сердца…
Я одна…
Среди миллиардов холодных и безразличных лиц.
И от этого страшно… ”
Я лежала, бесконечно дублируя один и тот же внутренний монолог, до тех пор, пока не позвонил Алексей, и не отругал меня за то, что я должна была быть на генеральной репетиции уже полчаса назад.
Я положила трубку, и тут же меня словно ударило током!
“Сегодня, премьера”
Все мои эмоции вспыхнули с новой силой, и меня охватила приятное волнение…
Глава 11
Глава 11
Один из учеников спросил Будду:
— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен де¬лать?
Будда ответил:
— Если на вас с дерева упадет сухая ветка и уда¬рит вас, что вы должны сделать?
Ученик сказал:
— Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался поддеревом, ког¬да с него упала сухая ветка.
Будда сказал:
— Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил вас. Это все равно, что ветка с дерева упала на вас. Пусть это не тревожит вас, про¬сто идите своим путем, будто ничего и не случилось.
Буддистская притча “Просто идите своим путем”.
Всего одна четверть таблетки экстази, которую Коля привез мне прямо в театр, полностью возобновила мои силы, при этом, оставив мое сознание трезвым.
Я спокойно ждала своего выхода на сцену.
Я больше не испытывала волнения, а, не так давно, вспыхнувшие эмоции, погасли.
Я не хотела думать о том, о чем я думала, и чувствовать то, что я чувствовала…
Мне хотелось переживать те же эмоции, которые переживает каждый артист перед своим первым выступлением на большой сцене. Но ничего подобного тому, о чем говорили мои коллеги, я не испытывала.
Хотя, еще за час до выступления все было иначе. Впервые я почувствовала себя личностью, которая сумела себя реализовать. Но после телефонного разговора с Андреем, мое ощущение самореализации было полностью разрушено.
Я переодевалась в гримерной. В дверь вошел, незнакомый мне, мужчина.
- Я пришел по просьбе Андрея…
- Вас не учили стучаться! – нервно сказала я, не дав ему договорить, - Вы не видите, что я переодеваюсь! Выйдите и не мешайте мне готовиться к выступлению, я и так ничего не успеваю!
- Андрей просил передать, что бы Вы срочно ему позвонили. Почему Вы уже третий день не отвечаете на его звонки? Я тоже сегодня пытался Вам дозвониться…
- Я не собираюсь Вам ничего объяснять! Это не Ваше дело! Передайте Андрею, что я позвоню ему, как только освобожусь!
- Позвоните прямо сейчас, иначе у меня будут проблемы.
- Меня не волнуют Ваши проблемы!
- Но они будут и у Вас, можете в этом не сомневаться.
- Хорошо, я позвоню ему сразу, как только Вы уйдете. И перестаньте так на меня смотреть! Вы что, никогда не видели девушку в нижнем белье…!
Он ушел, и я набрала номер Андрея.
- Наконец-то, ты соизволила мне позвонить! Объясни мне свое поведение!
- Андрей, через час мой выход…
- Отвечай, когда я тебя спрашиваю, иначе твоего выхода не будет никогда! Почему ты не отвечаешь на мои звонки?!
Его голос звучал враждебно, и мне было страшно, ведь своим поведением я задела его самолюбие, а этого он не прощал никому.
- Вчера я забыла телефон, а сегодня целый день была занята репетицией…
- Все это глупые оправдания! При желании можно найти и телефон, и минуту свободного времени!
- Андрей, я очень тебя прошу, давай поговорим об этом позже. Мне нужно готовиться к выходу на сцену…
- Кажется, ты забыла, что теперь я решаю, что тебе нужно, а что нет. Без меня ты никто – пустое место. И если ты не будешь делать то, что я тебе говорю, то им и останешься. Я приеду через две недели, и первое, что я сделаю - схожу на твое выступление, и подумаю - стоит ли тебе и дальше этим заниматься. Ты меня поняла?
- Да.
- Удачного выступления...
“ Нет, я не великая и блистательная балерина, как часто говорил Алексей – я обыкновенная содержанка, – сказала себе я, после того как повесила трубку. - Ради чего все это?
Наверное, ради тех чувств, которые, я испытывала до разговора с Андреем, и каждый раз, когда я на время забывала, о том, кто я на самом деле.
К тому же, кем я буду без этой работы?
Моя жизнь закончиться тем, что я умру от передозировки или вскрою себе вены. Раньше от этого меня удерживала надежда, а теперь только обязательства “.
Я отыграла выступление, как компьютерная программа: четко и безупречно, без капли волнения и эмоций. Мое тело просто повторяло то, что делало сотни раз. А думала я совсем о другом: о кокаине, который лежал под моим матрасам, о скором приезде Андрея, о Сергее, который просидел в зале меньше получаса и ушел.
Почему я не могла просто забыть о том, что было?
Ведь, в принципе, ничего серьезного не произошло. Да, я потеряла друга. Но разве это для меня впервые? Да, любовь снова принесла мне страдания. И это для меня не новость.
В моей жизни случались и более значимые события, которые никакого следа внутри меня не оставили. Их было множество, а теперь к ним можно прибавить еще и мое первое выступление в Большом театре.
А тут такая мелочь – всего лишь очередная влюбленность, и столько переживаний…”
Выступление закончилось, и раздались восхищенные аплодисменты сотен зрителей, и в этот момент я на секунду поверила, что больше не одинока. Я вспомнила знаменитую фразу Алексея: “ Нет более искренней и преданной любви, чем любовь между артистом и его зрителем…”. Но эта банальная фраза была не более чем красивой бессмыслицей. Я не любила этих людей, я даже не запомнила ни одного лица из зрительного зала. Я выступала не ради них, а ради себя, ради повышения чувства собственной значимости, так же, как и все другие артисты. Любовь к зрителю – это ничто иное, как очередная пустая фраза, позволяющая содрать с доверчивых поклонников как можно больше денег. Ведь театр – это всего лишь рынок, где можно купить немного новых впечатлений и несколько поводов для обсуждений и сплетен.
К началу банкета от приятных впечатлений, которые, хоть и в небольшом количестве, но все же присутствовали, не осталась и следа. Действие экстази давно прошло, и на смену энергичности и легкости, пришли более привычные для меня усталость и раздражительность.
- Улыбайся! Ты сегодня даже хуже, чем обычно, - прошептал мне на ухо Алексей, после того, как понаблюдал за моим общением с журналистами, - Я за несколько метров ощущаю твой негатив. Ты думаешь, здесь кого-то волнуют твои проблемы? Ты знаешь, какой все хотят тебя видеть, вот и играй! Для тебя спектакль еще не закончился…
Банкет подходил к концу. Я выпила несколько чашек крепкого кофе и три бокала шампанского, после чего почувствовала себя гораздо лучше. Но мне по-прежнему хотелось уйти.
Я больше не могла выносить ни лести, ни критики, ни глупых вопросов навязчивых журналистов, а в особенности попыток некоторых приглашенных завязать со мной дружбу. Меня отталкивали все эти люди. Возможно оттого, что мое прежнее окружение с самого детства прививало мне ненависть к элите.
Мне просто было скучно.
Весь вечер я только и делала, что поглядывала на дверь в надежде на то, что она откроется и в зал войдет Сергей.
“ Он такой же, как все эти люди. Почему я его полюбила?”
Я не знала ответа на этот вопрос, но я больше всего на свете хотела просто его увидеть, хотя и не понимала, чего я хочу добиться от этой встречи. Мне было необходимо снова побыть с ним рядом, услышать его голос, и знать, что он по-прежнему меня любит.
Я не понимала смысл своих желаний. Я не собиралась отвечать на его любовь, но и терять ее не хотела. Наверное, это было обычное проявление эгоистичного желания быть нужной.
До конца мероприятия оставалось около двадцати минут, а он так и не появился. А ведь всего три дня назад, когда я давала ему пригласительный, он пообещал мне, что отложит все свои дела, и обязательно придет меня поздравить.
Я уже окончательно потеряла надежду, на то, что он все таки придет, как вдруг я услышала у себя за спиной знакомый голос:
- Привет.
Я повернулась, передо мной стоял Сергей.
- Привет. Не думала, что ты придешь.
- Алиса попросила ее забрать.
- Значит, ты, все же, согласился на ее предложение поехать к ней домой?
- Да. А что?
- Ничего…, я рада за нее, она давно этого хотела, - сказала я, по-прежнему пытаясь казаться спокойной и безразличной.
Мы разговаривали, не глядя друг другу в глаза, как совершенно чужие люди. Впервые, за время нашего знакомства, я не знала, что ему сказать, и чувствовала, что ему тоже не уютно в моем обществе.
- Ты не хочешь меня поздравить? – спросила я.
- Именно для этого я и подошел…. Ты блестяще выступала. Поздравляю.
- Тебе, правда, понравилось?
- Это лучший спектакль, который я видел за последнее время.
- Тогда почему ты ушел?
- Я должен был вернуться на съемочную площадку, меня отпустили всего на час.
Мы замолчали. Наверное, он, так же как и я, не мог придумать, что еще сказать.
- Я пойду, - наконец, сказал он, - Алиса уже ждет меня на улице.
- Подожди, - робко сказала я, - может быть, поговорим?
- О чем?
- Ты знаешь…
- Не знаю, - сказал он и неестественно улыбнулся, - Утром ты сказала, что нам не о чем говорить.
- Прости меня, пожалуйста, - сдерживая слезы, проговорила я и коснулась его руки, - я повела себя неправильно! Давай, просто забудем об этом, и попробуем продолжить нашу дружбу. Ты был единственным, кто…
- Кто мог выдерживать твой сложный характер?! – закончил он резко убрал руку.
- Почему ты это говоришь? Я же знаю, что тебе нравилось проводить со мной время. Я прошу тебя просто выслушать меня и объяснить тебе причины некоторых моих поступков. Ты многого не знаешь, - я больше не могла сдерживать слез и заплакала, - я, как могла, старалась тебя поддерживать, неужели, ты не можешь сделать для меня хотя бы это. Если ты не хочешь продолжать со мной общение, я не буду на этом настаивать. Просто, я не хочу, что бы ты меня ненавидел.
- Я не испытываю к тебе ненависти, - тихо сказал он, - просто я перестал тебя понимать. Хорошо, я выслушаю тебя, но только не сегодня. Я очень устал. Завтра у меня съемочный день. Можешь подъехать на площадку.
- Во сколько?
- В течение дня. Через час я узнаю точный адрес и отправлю тебе сообщением…
Мы увидели, что к нам идет Алиса и замолчали.
- Сережа, ты скоро? Мне уже надоело тебя ждать! – недовольно сказала она, и, внимательно на меня посмотрев, спросила: - Ты что, плакала?
- Это слезы радости.
- Я тебя понимаю. Поехали с нами, по дороге я расскажу тебе о своем первом выступлении…
- Как-нибудь в другой раз. Я поеду на своей машине.
- Но тебе нельзя садиться за руль, ты слишком много выпила. Ты же можешь попасть в аварию…
- Мне все равно…
Я приехала в отель и, первое, что я сделала – смыла в раковину, всю дозу кокаина, которую, я откладывала как раз для такого случая. Я сознательно решила лишить себя этого соблазна, что бы трезво обдумать предстоящий разговор с Сергеем и заодно наказать себя за свою глупость, а завтра купить у Коли новый. Ближайшие две неделе это не должно было составить особых проблем. А думать о том, что будет после приезда Андрея, я пока не хотела.
Я бы все отдала за то, что бы узнать, о чем в тот же момент думал Сергей.
Мне было так одиноко, что я готова была умереть, только ради того, что бы он вспомнил, как все начиналось.
Меня пугала мысль о том, что я никогда не избавлюсь от этого одиночества.
Что значит быть с Андреем?
Быть с Андреем – значит быть одной, быть его аксессуаром, дополнением к дорогой машине и фирменному костюму – быть частью его успешного образа. Для него я вещь, которая скоро ему надоест. Когда-нибудь он выбросит меня на помойку, как я когда-то выбрасывала своих старых кукол, и купит новую.
А что будет со мной?
Одно из двух: или я отправлюсь на свалку, или меня подберет новый хозяин.
Конечно, возможен и третий вариант: я снова поверю в любовь…
Но этому варианту, я скорее предпочту первый.
Недавно я увидела в магазине значок с надписью: “ Брак – основная причина развода”, и мне в голову, пришла, на первый взгляд, очень нескладная и странная фраза: “ Счастье – основная причина страданий”.
Любовь приносит счастье, а счастье приносит страдания, потому что оно слишком быстро заканчивается…
“А может быть, одиночество – это не так уж и плохо?
Ели хорошо подумать, то в нем можно найти много плюсов: никто не пытается залезть в мою душу и понять, что я чувствую. Никому не нужно объяснять, почему мне плохо, а плохо мне всегда и причины этому я не знаю.
Любовь и привязанность рождают эгоизм, делают нас слабыми и ограниченными, мешают думать о важном и управляют нашими действиями.
Одиночество делает меня сильнее, учит рассчитывать только на собственные силы, избавляет от необходимости уступать и подстраиваться…
И все же, я не могу о нем не думать.
Почему он заставляет меня находиться в этой неопределенности? Я думала, что сегодня все закончиться, и я услышу то, что так боялась услышать. Тогда я смогла бы уже сейчас начать переживать эту боль утраты, и совсем скоро я бы с этим справилась. Но он не сделал для меня даже этого. Он слишком занят своими страданиями, что бы обратить внимание на мои.”
Глава 12
Глава 12
Знаешь, я верил словам,
Верил в их силу и страсть
Они рвали меня пополам,
И не давали упасть.
Только слова, как дым,
Тающий высоко.
А тем, кто их говорил
В общем-то, все равно…
Дельфин
Я приехала на место, где должны были проходить съемки. Съемочная группа располагалась прямо напротив музея эзотерики. Я никогда не увлекалась подобными вещами, но почему-то решила обязательно посетить это место, просто ради интереса, но только в другой раз, потому что в тот момент мои мысли были полностью заняты предстоящим разговором с Сергеем, и мой мозг был просто не в состоянии адекватно воспринимать какую либо другую информацию.
Я стала в первый ряд толпы наблюдателей и стала наблюдать за происходящим на площадке.
Режиссер громко ругался матом и оскорблял всех без исключения, начиная от актеров и заканчивая простыми дворниками, которые работали на ближней территории. Своим поведением он напомнил мне Алексея, и это заставило меня улыбнуться. Наверное, такой стиль общение – профессиональная черта каждого творческого руководителя.
Вскоре невзрачная девушка в мужских шортах и кепке, больше напоминавшая тринадцатилетнего подростка, громко прокричала:
“Кадр 97, дубль 3!”
После чего на площадке появился Сергей, под руку с симпатичной блондинкой.
Я не смотрела ни одного фильма с его участием, поэтому я была просто поражена его игрой. Он так естественно и не принужденно признавался в любви своей коллеге, что, наверное, в жизни она поверила бы ему, без капли сомнения.
“ Интересно, многих он так обманывал? А вдруг и со мной он просто играл…”
Его талант был неоспорим, но все же он казался мне уж слишком слащавым и милым, типичным положительным героем сопливых и банальных романтических историй для не одаренных глубоким интеллектом, молодых девочек.
И что меня в нем так притягивало?
Сергей заметил меня в толпе и, кажется, перепутал слова. Потому, что сразу после его последней фразы, раздалось громкое “Стоп” и на площадку выбежал режиссер с истеричными криками:
- В чем дело?! Все, ведь, было идеально! Мы почти закончили, а ты все испортил! Я тебе сто раз говорил – никакой импровизации! Ты что, не выучил свой текст?! И почему я не взял на твое место Степанова?
- Можно мне поговорить с Сергеем? – вмешалась я.
- Ты не видишь, что я занят!
- Но ты же сам сказал, что я могу приехать…
- Я не знал, что съемка будет такой оперативной. Пожалуйста, не мешай мне работать. Как видишь, здесь и так все напряжены.
- А когда мы сможем поговорить?
- Если хочешь, можешь позвонить мне во вторник…
- Сергей! Ты еще долго будешь всех задерживать?! Быстро, на площадку. Тоже мне, звезда! Следующий раз буду работать только со студентами, с ними гораздо проще! – прокричал режиссер и взял в руки громкоговоритель, - Куда делись все охранники! Пусть разгонят эту толпу поклонниц. В таких условиях работать невозможно!
Я уже собиралась уходить, как вдруг режиссер остановил меня:
- Подожди, - сказал он и, всматриваясь в мое лицо, спросил: - Это, случайно не ты, та самая Шейла из шоу-балета Чернышевского?
- Вообще-то, меня зовут Мара. Шейла – это имя моего персонажа.
- Постараюсь запомнить…. Моя жена была в восторге от твоего вчерашнего выступления. Даже меня убедила сходить на этот спектакль в следующую субботу. А сегодня утром я прочитал о тебе очень лестную статью в газете, после чего сразу же позвонил в театр и забронировал для себя место в первом ряду, несмотря на то, что я ненавижу балет…
- Так мне можно поговорить с Сергеем?
- Я же тебе сказал…
- Конечно, - сказал режиссер, не обращая никакого внимания на слова Сергея, - Мы как раз собирались сделать перерыв, после того, как доснимаем этот кадр. А пока можешь посидеть на моем любимом кресле, я всегда вожу его с собой…
Я села в кресло и закурила.
На улице было пасмурно и мрачно. Мимо меня проходило бесчисленное количество прохожих, таких же мрачных и серых. Каждый из них смешивался с толпой, двигающейся в сторону метро, и терялись в этой огромной безликой массе, не оставляя в моей памяти ни одного из лиц, в которые я внимательно всматривалась, пытаясь понять, что же является истинной причиной такой зажатости, озлобленности и меланхоличности россиян. Неужели, острая нехватка денег или, как утверждают врачи, недостаток ультрафиолета и йода?
Но денег у меня теперь было более, чем достаточно, к тому же я регулярно посещала солярий и принимала йодсодержащие витамины, и в то же время мой настрой немногим отличался от настроя основной массы.
Я долгое время наблюдала за происходящим вокруг. И меня уже начало слегка тошнить от количества выкуренных сигарет. Все были заняты своей работой, и никто ни обращал на меня никакого внимания.
Я была полностью поглощена своими мыслями, когда, внезапно, мое внимание привлекла одна очень странная девушка, которая вышла из двери музея эзотерики. Она держала в руках большой стеклянный шар, как у шарлатанов, которые выдают себя за предсказателей или ясновидящих.
Первое, что я о ней подумала: “ Очередная сумасшедшая. Наверное, искренне считает себя человек, наделенным редким даром. А на деле – обычная шизофреничка”.
Но по какой-то, неизвестной мне причине, я не могла заставить себя отвести от нее взгляд. Она, словно, приковывала к себе мое внимание.
Она была похожа на человека с другой планеты. Что-то очень резко отличало ее от остальных прохожих. И даже не уникальный стиль в одежде и странные огромные очки, которые закрывали большую часть лица. От нее исходила какая-то легкость и умиротворенность.
Она прошла мимо и улыбнулась мне. Я улыбнулась в ответ. Это было так необычно, я еще никогда вот так просто не улыбалась прохожим. Оказалось, это приятно.
Увидев ее лицо в близи, я была поражена – эта девушка была просто копией Леры! Их черты были идентичны, не считая глаз, которых было не видно за очками. У нее даже было родимое пятно на шее, в точности, как у Леры.
Я была шокирована увиденным, и проводила ее взглядом до самого метро, находясь в состоянии самого настоящего ступора.
Она остановилась возле входа в метро, поставила свой стеклянный шар на, располагавшуюся рядом, лавку и сняла ветровку.
От увиденного, у меня начался приступ удушья, и я потеряла сознание…
Я очнулась от сильных ударов по щекам, и несколько секунд не могла сориентироваться в происходящем. Я лежала на земле. Возле меня, на коленях стоял Сергей и пытался меня приподнять, у него за спиной стояло еще несколько человек. После слов Сергея: “ Ничего страшного, с ней такое иногда случается. Наверное, опять забыла выпить свои таблетки”, все стали расходиться.
- Мара, ты меня слышишь? Скажи что-нибудь.
Я пришла в себя и, невротично оглядываясь по сторонам, закричала:
- Куда она пошла? Я ее видела! Это точно была она!
- Кто она?
- Лера! Я только что ее видела! Я узнала ее по татуировкам на руках и спине! Это точно была она! Все татуировки делались по ее рисункам! Она жива! – я вскочила, и побежала в сторону метро, - Я ее догоню!
Сергей догнал меня и стал держать. Я вырывалась и била его по лицу. Он прижал мои руки за спиной.
- Если ты сейчас же не успокоишься, я вызову скорую и тебя доставят в наркологическое отделение! Что ты приняла?!
- Ничего! – задыхаясь, прокричала я и крепко прижалась к нему всем телом, - Это не было галлюцинацией. Я ничего не принимала. Почему ты мне не веришь?
- Потому, что ты говорила, что твоя подруга покончила с собой пять лет назад! – сказал он и грубо оттолкнул меня.
- Но я не видела ее тела. Ее мама сказала мне, о ее смерти по телефону. Она сказала не правду! Как я раньше не догадалась! Ведь перед их отъездом, она сказала, что сделает все возможное для того, что бы прекратить наше общение!
Сергей отошел на несколько шагов и достал телефон.
- Я вызываю скорую, – сказал он и стал набирать номер.
Я выхватила у него телефон и снова крепко вцепилась в его объятия.
- Пожалуйста, поверь мне! Я, правда, ее видела.
- Хорошо…, но тогда ответь мне на вопрос: если все действительно так, как ты говоришь, то почему за все пять лет твоя лучшая подруга ни разу тебе не позвонила?!
- Потому, что она больна, и не осознает, что, то что я сделала, было не предательством, а попыткой ей помочь…
- Что ты сделала?
Я заплакала и еще крепче прижалась к его груди.
- Ладно…, пойдем, я отведу тебя в палатку. Тебе нужно полежать и успокоиться. Я побуду с тобой, у меня перерыв целых два часа.
Мы залезли в палатку и легли на надувной матрас. Я положила голову на его плечо.
- Наверное, каждый человек в определенные периоды своей жизни задумывается об этом.
- О чем?
- О самоубийстве.
- Не знаю…, со мной такого не случалось.
Мы оба на время задумались.
- Но иногда это становиться навязчивой идеей, - продолжила я. Мой голос дрожал, я, словно, опять вернулась в прошлое, которое так долго пыталась вычеркнуть из своей памяти. – Это болезнь, но человек никогда не признается себе в том, что он болен.
- Так же как и пьяный?
- Да, но если пьяный периодически приходит в себя, то самоубийца так не может.
- Но, неужели, в ее жизни все было настолько плохо?
- Нет. Ее жизнь нельзя было назвать трудной. Она была талантливой, везучей, все ее любили, и к тому же, ее семья единственная во всем нашем городе никогда не страдала от нехватки денег. Ее мама получала приличные элементы от своего бывшего мужа бизнесмена. Насколько я знаю, он даже собирался купить ей квартиру в Москве. Но она отказалась. В Москве она была бы средним классом, в то время как наши горожане относились к ней, как к элите. Возможно, причина была именно в этом. Не знаю…
- Но если у Леры все было так безоблачно, как ты говоришь, тогда почему она решила покончить жизнь самоубийством? Должна же быть для этого какая-то причина!
- Причина была – Голос.
- Кто?
- Голос, в ее голове, который бесконечно повторял фразу “ смерть освободит тебя” и открыл ей так называемую “ истину”.
- Она была больна шизофренией?
- Да…. Периодической или рекуррентной шизофренией. То есть, шизофрения с обострениями и глубокими периодами ремиссии, во время которых, человек остается эмоционально неустойчивым, но сохраняет ясное сознание и интеллект. Кажется, ей поставили депрессивно-параноидный вариант…. Теперь то я знаю, что этот Голос – никакой не Голос Видения, как его называла Лера, а всего лишь симптом. Но тогда я была неграмотным провинциальным подростком, к тому же я слишком часто перечитывала Библию, а научной литературе предпочитала сказки и фантастику, - я, на несколько секунд, замолчала, и, спустя несколько секунд, добавила: - Теперь я не читаю ни религиозную, ни художественную литературу, и больше не верю ни в какие Высшие Силы, потусторонние миры, вечность, загробную жизнь и так далее…. Ты никогда не думал о том, что голоса, которые слушали все пророки и основатели религий, тоже были симптомами?
- Я не хочу об этом думать...
- Как хочешь. Обманывай себя и дальше, если тебе так проще.
Мы снова на некоторое время замолчала.
- А другие, тоже не подозревали о том, что она больна?
- Долгое время, это было нашей тайной…. Да и вообще, голоса появлялись нечасто, и она не любила об этом говорить…, до тех пор, пока в ее семье не случилась трагедия – оба ее младших брата – близнеца погибли в автокатастрофе. Лера очень тяжело переживала случившееся. А потом…. Этот сильнейший стресс повлек за собой резкое обострение ее заболевания, так же ее лечащий врач называл подобное состояние чем-то вроде защитной реакции. Она отгородила себя от страданий, поверив в “истину”, которую, как она утверждала, открыл ее один из Высших Разумов.
- Что это была за “истина”?
- Я не хочу об этом говорить. Я думаю, что бредовые мысли больного человека не заслуживают обсуждения. – Сказала я и отвернулась, - Я хочу побыть одна. Извини…
Сергей вышел, и я осталась наедине со своими воспоминаниями.
Лера…
У нее было все: идея, дар убеждения, единомышленники, которых она нашла среди учеников воскресной школы, которую мы посещали с раннего детства. Нет ничего странного в том, что они смогли ей поверить. Для людей, которых научили верить в правдивость еще более невероятных историй описанных в Старом и Новом Завете, это совсем не сложно.
Никто не сомневался в ее даре.
Люди, которые ранее лишь демонстративно доказывали друг другу свою праведность, а, выходя и церкви, продолжали нарушать заповеди одну за одной, теперь слушали ее, открыв рот и следовали каждому ее указанию.
И я была одной из этих людей...
Я верила каждому ее слову, сказанному во время наших групповых встреч в здании заброшенного металлургического завода. Я помню ее сумасшедший взгляд, когда она произносила свою речь в последний день перед нашей разлукой:
“ Бог проиграл. Его больше нет.
Наша земля и есть тот самый ад, которым нас пугают. Мне потребовалось не мало времени, чтобы доказать вам, что вся наша жизнь полностью состоит из страданий.
Теперь вы знаете правду – Библия продиктована Злом!
Нас запугивают грехом для того, что бы мы страдали до самого конца, в то время, как Зло питается нашей болью.
Но оно бессильно перед нашей свободой выбора.
Душа не бессмертна! Мы можем освободить себя! И, как вы уже знаете, путь к свободе только один - смерть … ”
Не знаю, чем бы закончился этот день, если бы я все не остановила. Нет, во мне не просыпался здравый смысл, я просто испугалась…
Я помню, как в заброшенное здание ворвались милиционеры, врачи скорой помощи, а затем и наши родители.
Участковый при всех поблагодарил меня за звонок…
Лера кричала, что ненавидит меня, я плакала, просила у нее прощения и задыхалась. Это был мой первый приступ удушья. Я потеряла сознание и проснулась только через неделю в реанимации психиатрической больницы.
Лера была уже в Москве. Узнав об этой трагедии, ее отец согласился забрать ее к себе и найти для нее хороших врачей и адвокатов.
Еще до того, как судебно-психиатрическая экспертиза признала ее недееспособной, ее судили как основателя и лидера одной из опаснейших тоталитарных сект России.
Семнадцатилетнюю школьницу!!!
Секты, которую она назвала “ Свобода”, и которую позже окрестили “ Свобода по имени смерть”.
Родители ее, так называемых, “последователей”, делали все возможное для того, что бы она была осуждена па всей строгости закона, но не смотря на это, все три специалиста судебно-психиатрической экспертной комиссии признали ее недееспособной, и ее судили по, в то время одиннадцатой, статье, которая гласит: “ Не подлежит уголовной ответственности лицо, которое во время совершения общественно опасного деяния находилось в состоянии невменяемости, то есть не могло отдавать себе отчета в своих действиях или руководить ими в следствие хронической душевной болезни, временного расстройства душевной деятельности, слабоумия или иного болезненного состояния…” .
По назначению суда Лере дали принудительное лечение в психиатрической больнице. О ней писали в газетах, ее осуждали и ненавидели. Но, наверное, не было не одного человека, который бы не восхищался ее даром. Ведь у нее действительно был дар, такой же неоспоримый, как и у любого пророка – дар убеждения и умение так просто манипулировать людьми.
Даже спустя пять лет, я все еще восхищалась ей. Восхищалась, любила и ненавидела.
Из-за нее я провела в психиатрической больнице почти полгода. Но, похоже, что для моей полной реабилитации этого оказалось недостаточно.
Леру я больше не видела. Ее мама хотела, что бы она начала новую жизнь и забыла о своем прошлом. Но я была уверенна в том, что Леру вылечат и все вернется на свои места. И вот однажды я увидела на витрине газетного киоска местную газету, на первой странице которой, было написано “ Она выбрала то, что называла свободой”. В статье говорилось о Лериной смерти…. У меня еще оставалась надежда на то, что это всего лишь сплетня, раздутая желтой прессой, и я позвонила Лериной маме…
- Просыпайся, у меня есть информация о твоей подруге. Экскурсовод - ее сосед, он не знает ее телефона, но он дал мне адрес, по которому она сейчас проживает. Можешь поехать туда прямо сейчас, она должна быть дома. Еще этот парень сказал, что обострения у нее бывают редко, а так она вполне адекватна, недавно, на все деньги, доставшиеся ей в наследство от отца, основала какой то интернат домашнего типа для детей, страдающих шизофренией и обладающих необычными талантами. Он назвал ее странной, но в то же время восхитительной и еще добавил, что не встречал другого человека, который бы настолько сильно любил жизнь….
Глава 13
Глава 13
Прошлой ночью лев тебя совсем не обидел, правда? И то, что он преследовал нас, ни капельки тебя не разозлило. Я не слышал от тебя ругательств в его адрес. И ты не возмущался, вопя, что он не имеет права нас преследовать. А ведь этот лев вполне мог оказаться самым жестоким и злобным во всей округе. Однако вовсе не его характер явился причиной того, что ты действовал именно так, а не иначе, пытаясь избежать встречи с ним. Причина была в тебе самом, а причина одна – ты хотел выжить. В чем вполне и преуспел. Если бы ты был один, и льву бы удалось до тебя добраться, и насмерть тебя задрать, тебе бы и в голову не пришло пожаловаться на него, обидеться или почувствовать себя оскорбленным столь неблаговидным поступком с его стороны….
К. Кастанеда. Путешествие в Икстлан.
Через час я уже стояла у ее двери, разрисованной какими-то странными узорами. Я не испытывала ни страха, ни волнения. Пережитый стресс, острая нехватка кислорода и невыносимая боль в сердце полностью заглушили мои эмоции. К тому же, я ощущала всю безнадежную пустоту этой никому не нужной встречи. Я была уверенна, что слишком мало осталось в этой странной неформалке от прежней Леры, наверное, настолько же мало, как и во мне прежней меня. Было бы глупо надеяться на то, что все будет по-прежнему. Да я и не хотела…
Мне просто было необходимо узнать, что я почувствую, когда дверь откроется, я увижу ее, и наши глаза встретятся…
Я не сомневалась в том, что моя ненависть окажется гораздо сильнее любви. Теперь я знала, кто она! Я всю жизнь восхищалась сумасшедшей, которая разрушила мой внутренний мир. Я до сих пор жила ее сумасшедшими идеями, от которых была не в силах избавиться!
Я, действительно, винила ее одну во всем плохом, что было в моей жизни!
Я нажала на звонок, дверь открылась, и наши глаза встретились…
На ее лице не промелькнуло ни капли удивления. Меня всегда восхищало ее внутреннее спокойствие и умиротворенность, тогда я еще не знала о том, что многие люди с ее диагнозом просто не способны испытывать некоторые сильные эмоции. И подобно слепому, который не может видеть, она не могла испытывать страх, злость и обиду. Она не умела врать, осуждать и ненавидеть. Но она умела искренне радоваться каждому мгновению своей жизни. И до того, как у нее случилось первое обострение, она была счастлива всегда, просто потому, что была не способна страдать.
Она улыбалась, так, будто мы не виделись всего несколько часов, и не было, вовсе, этих долгих лет разлуки.
- Я не сомневалась в том, что ты придешь.
- Значит, ты узнала меня сегодня.
- Конечно…
- Тогда почему ты прошла мимо? Ты все еще на меня злишься?
- Не говори глупости, - по-доброму, усмехнулась она, - Я не помню и половины из того, что тогда происходило. Благодаря тебе я жива, и моя жизнь наполнена смыслом, ведь, я осознала, что бессмысленной ее делают люди. Просто я хотела предоставить выбор тебе. Я специально взяла из музея магический шар, чтобы ты знала, где меня искать…
- И специально сняла ветровку, потому, что знала, что я провожаю тебя взглядом?
- Да…. Я подумала, что ты сама должна решить, хочешь ли ты продолжать со мной общение. Я не забываю о том, что я больна, и ты, пожалуйста, не забывай об этом. Не каждый решиться сближаться с такими, как я, и это правильно, я ни капли не в обиде на тех, кто обходит меня стороной. Находиться со мной рядом опасно. Я и сама не могу с уверенностью сказать, является ли голос в моей голове Голосом Видения или просто симптомом, поэтому я пойму тебя, если сейчас ты просто уйдешь, и мы больше никогда не увидимся…
- Я не хочу уходить! – сказала я и заплакала.
Лера подошла ближе и обняла меня.
- Почему мир так не справедлив? – спросила я, задыхаясь от слез.
- Я так не думаю. Каждый имеет ровно столько, сколько заслуживает. Мир такой, каким его видят люди и для каждого он разный. И если ты думаешь, что моя болезнь делает меня несчастной, то ты глубоко ошибаешься, она ограждает меня от людей, которые слишком далеко зашли в своем стремлении быть нормальными. От меня отвернулись все те, кто называет сумасшедшими каждого, кто рискует, кто любит, кто творит. По твоему это не странно, что люди называют сумасшедшими тех, кто счастлив, а тех, кто несчастен – нормальными?
Я не знала, что ответить, ведь я была как раз одной из тех людей, о которых она говорила. Я тоже отвернулась от нее. Я пришла к ней, что бы сказать, о том, как я ее ненавижу. Но одна ее улыбка изменила все. Один ее взгляд показал всю мелочность той, кем я стала. И чем больше мое сердце наполнялось восхищением и любовью к ней, тем большее я презирала и ненавидела себя.
- Так ты войдешь, или мы так и будем стоять на пороге?
Мы долго говорили обо мне, о том, как я жила все эти годы, о том, как сильно я изменилась. И все это время я боролась с желанием все приукрасить и попытаться оправдать свои самые глупые поступки. Ведь, когда-то я мечтала о том, что когда-нибудь у нее найдется повод восхищаться мной так же, как я восхищалась ей. Всю дорогу, что я ехала к ней, я рисовала в своем воображении самые невероятные сюжеты нашего разговора, которые были неосуществимы, потому что я не могла ей врать. Мне казалось, что она видит меня насквозь и читает мои мысли. Я верила, что она обязательно меня поймет и поддержит, и я сказала ей об этом, после того, как закончила свой затянувшийся монолог.
- Что я должна понять? – иронично спросила Лера.
- Причины моих поступков, - растеряно ответила я.
- А ты сама их понимаешь? – улыбнулась она.
- Конечно, у меня не было другого выхода…
- Ты в этом уверенна?
- Да.
- А я почему-то уверенна в обратном. Все это время ты потратила на бездействие и жалость к себе. Ты ждала, когда все измениться, вместо того, что бы действовать. Ты ненавидишь себя за свою слабость, так поступи хотя бы раз так, как поступают сильные люди! И тогда, даже если ты потерпишь неудачу, ты не будешь себя ненавидеть, потому, что будешь знать, что сделала все, что было в твоих силах. Ты ненавидишь свою жизнь, так сделай хоть что-нибудь для того, что бы ее изменить! Перестань надеяться на удачу!
Ты говоришь, что у тебя не было другого выхода!? Глупости! Ты всегда стояла на перекрестке сотен дорог, но ты всегда упиралась в одну и просто не знала о том, что существуют и другие. А если бы ты сделала несколько шагов назад, то издалека ты увидела бы гораздо больше.
От ее слов мне хотелось плакать. Я ожидала от нее понимания, а вместо этого, она показывала мне, насколько я глупа. Мне было больно, больно от ненависти к себе, от жалости к себе, от понимания, насколько я далека от нее, от своего идеала. Я воспринимала все ее слова, как непонимание, безразличие к моим чувствам, неуважение и желание меня обидеть.
- Зачем ты мне все это говоришь? Я и сама все это знаю. Я ожидала от тебя поддержки, а получила осуждение. Ты даже не представляешь, как мне сейчас плохо. Зачем ты так со мной поступаешь?
- ЗАТЕМ, ЧТО ТЕБЕ ЭТО НУЖНО. Конечно, я могу тебя поддержать, и мы вместе придумаем оправдания твоим глупым поступкам, вместе тебя пожалеем, или просто поговорим о чем-нибудь приятном. Я могу сыграть роль доброй и понимающей подруги, как это было всегда, но я изменилась, и я не хочу поддерживать твою запутанность. Я так поступаю, не потому, что я тебя осуждаю, а потому, что я тебя люблю. Люблю настолько, что готова принять на себя ту злость и обиду, которую ты сейчас испытываешь.
Ты говоришь, что и сама все знаешь. А толку от твоих знаний, они уже давно выполняют роль мусора, занимающего место в твоей голове. Ты не подчеркнула для себя ничего полезного из сложившихся неприятных ситуаций. Ты жалеешь себя и ненавидишь то, что люди называют “судьбой”, вместо того, чтобы принять на себя ответственность за свою жизнь, понять для чего тебе была дана эта ситуация и поблагодарить жизнь за этот урок.
- Я тебя не понимаю! – категорично сказала я, - За что я должна поблагодарить жизнь? За то, что я разочаровалась в своих мечтах и теперь еще более несчастна, чем была раньше?
- Не многим людям предоставляется такая возможность получить доказательство того, что деньги не делают людей счастливыми. А что касается твоего разочарования, - Лера на несколько секунд задумалась, а затем продолжила: - Твоя мечта не сбывалась, ты мечтала совсем не о том, что имеешь сейчас. Не работа была твоей целью, а то чувство значимости, которое могло дать тебе это достижение. Я права?
- Да, и я не чувствую себя значимой.
- Это неудивительно, ведь достижения не было. Когда тебе дарят цветы, ты ведь радуешься не цветам, сами по себе они совершенно бесполезны, ты радуешься оттого, что чувствуешь себя значимой. Хотя…, чувство собственной значимости самое глупое из всех возможных заблуждений.
- Но ведь оно делает людей счастливыми!
- Ты ошибаешься, ни одно заблуждение не может сделать человека счастливым. Жизнь все равно будет доказывать тебе твою незначительность и тебе всякий раз будет очень больно. Когда я осознала, что по большому счету, миру на меня наплевать, я стала жить только для себя и для тех, кто готов меня услышать. Я не живу для того, чтобы оправдывать чужие ожидания, я не создаю себе ограничений, только ради того, что бы меня сочли нормальной. Я не хочу быть частью общества с его фальшивостью, навязанными правилами. Я не вникаю в игру придуманную людьми. Я наблюдаю за ней. Мир – это самый настоящий цирк. Как можно быть несчастным, будучи зрителем…
- Все, что ты говоришь, очень легко на славах, но на деле все гораздо сложнее. Как я могу спокойно наблюдать за событиями, которые не могут меня не задевать.
- Не события тебя задевают, а то, как ты их воспринимаешь. Мой психотерапевт открыл мне один секрет – наше счастье никак не связано с внешними событиями.
- Как это?
- Приведу тебе такой пример: вчера я пришла на прием к терапевту, и, только зайдя в кабинет, я вспомнила, что забыла свою медицинскую карту. Чего я только тогда не услышала в свой адрес! Что бы ты чувствовала в этой ситуации.
- Конечно же, злость, обиду и возмущение…
- И, наверное, ты бы разозлилась еще больше, если бы знала насколько ей наплевать на твои чувства, - сквозь смех, сказала Лера. – Она делала это не ради меня, а ради, все того же, чувства значимости. И зная это, я испытывала радость.
- Радость? – переспросила я и подумала, что она окончательно сошла с ума.
- Да, тогда я вспомнила одну известную метафору: “ Большая собака не лает, она и так знает, что она большая и сильная”. Я наблюдала за этой женщиной со стороны, она пыталась казаться важной, а я видела ее маленькой собачкой, которая лает. Мне было весело. И вообще, нет ничего смешнее, чем наблюдать за людьми, которые слишком серьезно ко всему относятся, которые так искренне злятся и испытывают обиду. Которые слишком сильно вжились в свои общественные роли, забыв о том, что все это просто игра, сформированная обществом.
Которые ненавидят друг друга за то, что кто-то не оправдывает их ожиданий, но ведь никто и не обязан этого делать. Твои коллеги по работе не обязаны хорошо относиться к поступкам, за которые ты и сама себя ругаешь. И Андрей не обязан относится к тебе с уважением, у него нет для этого повода, ты сама себя не уважаешь и ты это ему доказала уже тем, что согласилась на его условия. Он совершенно справедлив к тебе, так же, как и все остальные. И вообще, если хорошенько подумать над каждым случившимся событием, становиться просто очевидно, что все-таки жизнь справедлива.
Мы на минуту замолчали, словно она дала мне время переварить услышанное.
- Ты думаешь, мне будет лучше, если я уйду от Андрея и потеряю работу в театре.
- Не знаю, решать тебе. Не возможно потерять то, чего не имеешь. Эта работа никогда тебе не принадлежала, ты всего лишь временный пользователь, что вроде квартиранта, который платит за возможность пользоваться чужим местом достаточно высокую плату. Но когда-нибудь тебе будет нечем платить…
- Но что я могу без Андрея?
- Ты можешь, наконец, сделать то, что должна была сделать очень давно – начать идти к своей мечте. Зачем так цепляться за то, что делает тебя несчастной. Перестань ждать чуда, действуй и радуйся тому, что уже имеешь.
- А что я имею? – усмехнулась я.
- Но ты ведь сама мне рассказывала о том, как тебе было хорошо с Сергеем.
- Да, но любовь проходит…
- Все проходит, не существует ничего вечного, но ведь это совсем не значит, что мы должны отказываться от всего прямо сейчас, - она усмехнулась и продолжила: - у тебя очень приятные духи, но ведь они когда-нибудь закончатся, так выбрось их. Глупо, правда?
Я рассмеялась.
- Твое отношение к любви, очень напоминает мне мое отношение к жизни во время моего первого обострения, - продолжила она, - все мы когда-нибудь умрем, так зачем ждать так долго, давайте освободим себя сегодня. Помнишь? – спросила она и рассмеялась. Мне же на этот раз было не до смеха.
- Но, что помогло тебе так измениться? Почему ты больше не веришь своему голосу?
Лера ненадолго задумалась.
- Знаешь, я перестала слышать голос, как только осознала истинный смысл слов “смерть освободит тебя”. Был этот голос Голосом Видения или нет, но в одном я уверенна – он говорил об осознании смерти, о том, какими мелочными кажутся все наши проблемы, когда мы начинаем понимать, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сякие ненужные глупости!
- Значит, ты больше не считаешь жизнь тюрьмой?
-Трудно сказать, считаю я так или нет. Я не знаю…. Возможно, это правда…, но то, что я называла тюрьмой гораздо больше того, что я называла свободой. Жизнь – это тюрьма, но не каждый в ней заключенный, я наблюдатель, и эта роль приносит мне слишком много радости, что бы от нее отказываться…, - проговорила Лера и достала из сумки записную книжку, - хочешь я прочитаю тебе цитаты о смерти из книг Карлоса Кастанеды.
- Да, - ответила я.
Лера открыла предпоследнюю страницу записной книжки и начала читать:
- “Когда ты в нетерпении или раздражен - оглянись налево и спроси совета у своей смерти. Масса мелочной шелухи мигом отлетит прочь, если смерть подаст тебе знак, или если краем глаза ты уловишь ее движение, или просто почувствуешь, что твой попутчик - всегда рядом и все время внимательно за тобой наблюдает…
Смерть ожидает нас, и то, что мы делаем в этот самый миг, вполне может стать нашей последней битвой на этой земле. Я называю это битвой, потому что это - борьба. Подавляющее большинство людей переходит от действия к действию без борьбы и без мыслей. Воин-охотник же, наоборот, тщательно взвешивает каждый свой поступок. И поскольку он очень близко знаком со своей смертью, он действует рассудительно, так, словно каждое его действие - последняя битва…
Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть - худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть - наша судьба и она неизбежна, мы - свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться.
Я внимательно слушала каждое произнесенное ей слово. Все это так вдохновляло! И как я жила прежде, не задумываясь об этом?! Чему меня столько лет учили в школе и институте! Столько ненужной информации, и ни слова о том, как обрести счастье!!!”
И все же, Лера была слишком умна, чтобы быть сумасшедшей и, в то же время, слишком счастлива, что бы быть нормальной. Она открыто смеялась над тем, о чем многие даже боятся подумать.
Она была жива!
И более того, она была единственной живой среди мертвых.
Сумасшедшая и счастливая…
А мы?
Как далеко мы способны зайти в своем стремлении быть нормальными. Меня всю жизнь учили тому, что мне необходимо для счастья, но я лежала на жестком матросе в маленькой комнатке с протекающим потолком, ела пресную овсяную кашу и запивала ее мутной водой из-под крана. По сравнению с этим местом, даже моя прежняя квартира казалась мне настоящим раем. Но, несмотря не на что, я была безгранично счастлива, потому, что моя любовь к Лере, снова возродила во мне любовь к жизни…
Глава 14
Глава 14
Контролируемая глупость - это комплексная форма не-делания, которую маги противопоставляют всеобщей глупости обезьяньего театра повседневного мира. При этом они сознательно принимают на себя какую-либо роль, которую играют столь убедительно, что иногда и сами забывают, что только играют роль. И создается впечатление, что их действия имеют для них огромное значение. Но при этом они совершенно ясно понимают, что любые их действия перед лицом неминуемой смерти одинаково незначительны и глупы, как и действия любого другого человека. Единственная разница состоит в том, что они контролируют эту глупость.
Норберт Классен
"МУДРОСТЬ ТОЛТЕКОВ в Новой Эпохе"
Мы говорили практически до самого утра, и это могло бы продолжаться до бесконечности, но мне нужно было рано вставать и ехать на репетицию. Я уже знала, как я буду действовать, мы с Лерой до мелочей продумали мою новую модель поведения. И хотя я все еще сомневалась в правильности методов, которые она мне посоветовала, я все же решила их испытать, потому, что была уверенна - хуже не будет.
Я поспала всего два часа, но при этом чувствовала себя так, словно я только, что вернулась с удачного отпуска – свежей и отдохнувшей. Меня переполняло невероятное ощущение счастья, словно я все еще находилась в состоянии глубочайшего транса, от столь невероятного поворота в моей жизни. Я все еще не верила в то, что все происходящее не сном, который вот-вот должен закончиться, так же, как и в то, что возможно столько всего осознать и переосмыслить за такое короткое время. И я боялась, что все это может закончиться, что состояние полного счастья и покоя – это всего лишь временное явление, вызванное шоком, который я испытала. Я боялась, что в скором времени, я снова вернусь в свое обычное состояние тревожности, напряжения, раздражения и глубокой усталости. Но пока…, я чувствовала невероятный прилив сил и ощущение того, что я способна на все. Я доверяла Лере на столько, что готова была полностью подавить свою критичность и слепо следовать каждому ее слову. Я верила ей больше, чем самой себе, и даже больше чем всем идолам, которым люди покланяются веками. Потому, что только она была способна доказать свои слова, и доказательством была она сама. И если все ее действия были все го лишь проявления болезни, а она просто сумасшедшей, то Я ГОТОВА БЫЛА СТАТЬ СУМАСШЕДШЕЙ, потому, что я устала! Устала быть слишком нормальной, для того, что бы быть счастливой.
Я пришла в театр, где все было по-прежнему, только теперь я чувствовала себя легко и свободно, и это было ярким доказательством того, что сказала мне Лера “внешние события никак не влияют на наше счастье”.
И тут мне в голову пришла мысль: “ Как же все же хорошо, что все эти неприятные события были в моей жизни. Благодаря всему, что происходило, у меня есть это потрясающее доказательство”.
Я сама не верила в то, что я это делала, но я действительно благодарила жизнь за все, что со мной происходило, и в это время я словно освобождалась от тяжелейшего груза обид, разочарований и жалости к самой себе. Все приобретало смысл, и моя радость становилась безграничной.
Это осознание придало мне еще большую уверенность в своих силах, и я была готова действовать или, как сказала Лера, “развлекаться”.
Я пришла в театр, работа еще не началась. Все мои коллеги, как это часто бывала, собрались в гримерной, что бы попить кофе и поболтать. В эти моменты я всегда чувствовала себя особенно одинокой, они делились своими впечатлениями, веселились и громко смеялись, а я в это время обычно помогала Алексею, что бы чем-то себя занять. Я чувствовала себя настолько лишней и ненужной, что временами, мне даже хотелось снова оказаться в клубе, где я раньше работала. Да, я так же ненавидела то место и людей, которые меня окружали ранее, но там я была “своей”, а здесь я просто занимала чужое место, и при том незаслуженно.
Я зашла в гримерную, и все тут же замолчали. Их взгляды откровенно говорили о том, что моему появлению никто не рад. Я не знала, что мне будет так сложно сказать то, что я собиралась. Я не могла выдавить из себя ни единого слова и чувствовала себя настолько глупо, что мне хотелось убежать и больше никогда не возвращаться в это место. Теперь Лерина идея казалось мне совершенно бредовой и бессмысленной, но мое доверие к ней оказалось сильнее, и я все же решилась начать весь это спектакль.
- Я понимаю, что должна была давно это сделать, наверное, сейчас уже поздно, но я хочу извиниться перед вами, - проговорила я. Моя внутреннее сопротивление было настолько сильным, что я заплакала.
Наверное, мои коллеги восприняли мои слезы, как доказательство моей искренности, потому, что к моему удивлению, мои ожидания не оправдались, и никто и не стал меня ни в чем обвинять.
- Вы имеете право меня ненавидеть. Да я и сама себя ненавижу. Вам есть чем гордиться, а мне нет. Я вела себя так ужасно по отношению к вам, именно потому, что всегда чувствовала недостойной находиться рядом с вами, и мне нужно было чем-то компенсировать свою неуверенность.
Ну вот…, я это сделала, я сказала все, что они хотели услышать, и теперь им уже было нечего от меня добиваться. Я признала их правоту, унизившись перед ними.
И, казалось бы, я проиграла….
Но я победила!
Результат был в мою пользу!
- И ты нас извини, - неожиданно сказала Катя.
Я просто не верила своим ушам! Ведь, она больше всех меня ненавидела! Я была поражена!
А то, что происходило дальше, вообще, казалось мне, чем-то невероятным.
Каждый попытался поставить себя на мое место и все они пришли к выводу, что понимают меня, и на моем месте действовали бы точно так же!!!
Как же все-таки легко манипулировать людьми. Вот он – Лерин метод. Это не дар! Это мудрость!
Она сказала мне удивительную фразу: “ я говорю человеку то, что он хочет услышать, и получаю то, что хочу я. Я не настолько люблю людей, что бы, что-то им доказывать. Пускай они остаются в своей запутанности, если они этого хотят, то никто не способен им помочь. Играй и будь зрителем. Это очень весело. Просто не воспринимай все слишком серьезно…”.
Почему же она раньше не открыла мне свои секреты?
Потому, что она сама этого не понимала, она просто жила так, как умела. И возможно, что если бы тогда, пять лет назад не произошло то, что произошло, она не провела бы в психиатрической больнице три года своей жизни, и не познакомилась бы с психотерапевтом, который помог ей во многом разобраться.
Оказалось, что и это страшное событие, о котором я даже боялась вспоминать, было положительным!
Репетиция закончилась, до выступления оставалось около часа, и я, наконец, решилась на серьезный разговор с Алексеем. Я очень волновалась, потому, что тактика, которой я пользовалась в течении дня, здесь была бы неуместной и совершенно бесполезной. Я просто не могла сказать ему то, что он хотел услышать.
- Неужели, то, что ты хочешь мне сказать настолько важно, что я дожжен бросать все свои дела…
- Да.
- Ну…, раз так, то я тебя внимательно слушаю.
- Я не еду на гастроли по городам, - проговорила я.
- Как это? – в недоумении спросил он.
- Я решила уйти от Андрея, а его самолюбие не позволит ему оставить все как есть, Вы и сами это прекрасно понимаете. И, пожалуйста, не пытайтесь меня переубедить, я все решила. Я сделаю это сразу, как только мы отыграем все запланированные спектакли в Москве. За это время я как раз успею подготовить себе замену…
- Какая еще замена?! Да как ты можешь так со мной поступать!?– закричал он, - Я был единственным, кто в тебя поверил!
- Значит, вы ошиблись, – проговорила я и направилась к выходу. Алексей догнал меня и схватил за руку.
- Ты этого не сделаешь!
- И кто же мне запретит? У меня даже нет контракта, Вам, ведь, было некогда этим заниматься, а зря. Потому, что если я уйду прямо сейчас, Вы даже не сможете потребовать от меня компенсации за сорванный концерт. Так что лучше отпустите меня, мне нужно переодеться и наложить грим…
Сразу после спектакля, я подошла к черному входу, где мы договорились встретиться с Лерой.
Я была немного расстроена тем, что она не пришла на мое выступление, сославшись на более важные дела. Но я всячески пыталась подавить в себе эту обиду, и с нетерпением ожидала сюрприза, который приготовила для меня Лера. Я даже не представляла, что это может быть.
- Ты замечательно выступила, даже лучше чем в прошлый раз, - сказал Алексей, который неожиданно появился передо мной.
- Спасибо…
- Тебе, спасибо…. А я вот что хотел сказать, - проговорил он и ненадолго задумался, - ты поедешь на гастроли по городам. Я так решил. И для этого тебе совсем не обязательно жить с Андреем, можешь расстаться с ним хоть сегодня…
- А как же…
- Все будет хорошо. Я поговорил с Николаем. Денег, собранных с премьеры, как раз хватит на то, что бы вернуть Андрею долг и больше не в чем от него не зависеть.
- Вы, правда, готовы сделать это ради меня?
Алексей громко рассмеялся.
- Ради тебя!? Девочка моя, ты слишком высокого мнения о себе. Конечно же, мы делаем это ради денег, которые можешь принести нам ты. Мы готовы заплатить, чтобы получить еще больше.
Он замолчал, погладил меня по плечу и улыбнулся.
- Ты неуравновешенная, истеричная, иногда даже грубая. С тобой сложно…. Но видела бы ты себя на сцене! Ты для нас – настоящая находка. И ты мне, действительно, нравишься…
Он ушел, не позволив мне сказать ни слова по этому поводу, да я и не знала, что ему ответить. Я испытывала двойственные эмоции. Конечно, с одной стороны, я была очень рада тому, что теперь мне не придется уходить из коллектива, с которым у меня как раз только начался налаживаться какой-то контакт.
Но меня мучили сомнения, смогу ли я дальше так хорошо выполнять свою работу. Ведь мое физическое состояние продолжало желать лучшего. И когда я решила покинуть коллектив, я была твердо настроена всерьез заняться своим здоровьем, чтобы потом начать все сначала с новыми силами. Но последнее событие снова заставило меня сомневаться. Я прибывала в этом неприятном состоянии растерянности примерно в течение получаса, пока не появилась Лера. Я сразу же рассказала ей о своем разговоре с Алексеем.
- А что для тебя важнее? – спросила она, когда я сделала паузу.
- Конечно, любимое дело…
- Но ведь ты не сможешь продолжать заниматься своим любимым делом, если состояние твоего здоровья будет продолжать ухудшаться.
- Да ты права…, значит я, все-таки, должна уйти?
- Подожди, во-первых, ты должна выяснить все о твоем теперешнем состоянии. Почему ты до сих пор не обратилась к врачу?!
- Я боялась, что окажется, что эта работа угрожает моей жизни, и мне запретят танцевать.
- А если это действительно так?! Ты совершенно безответственный человек! Ты никогда не думаешь о последствиях своих действий, а потом удивляешься, почему все складывается именно так, а не иначе! Да потому, что у каждого действия есть свое следствие! Неужели, так сложно просто логически поразмыслить? Или тебе совсем наплевать на свою жизнь?!
- Было наплевать, но теперь все изменилось. Я знаю, что буду делать, я завтра же обращусь к кардиологу и все выясню, а потом спокойно все решу…
Всю дорогу я пыталась подробнее расспросить Леру о том, что будет происходить дальше. Но Лера сказала лишь то, что мы едем в буддистскую общину к ее хорошему другу Славе, который проведет со мной какую-то практику, о котором расскажет мне сам, если сочтет, что эта информация мне нужна, и сеанс медитации. Она убедила меня в том, что опасаться мне нечего, исход может быть только положительным. Но, даже не смотря на то, что я верила каждому ее слову, во мне все же оставалось небольшое чувство тревоги перед неизвестным.
Я совсем не так представляла себе общину. Почему-то слово община ассоциировалось у меня с чем-то вроде монастыря или церкви. Но общиной оказалась обычная однокомнатная квартира в девятиэтажном доме. Дверь открыл парень, который на вид показался мне совершенно обычным, и, увидев его на улице, я бы никогда не выделила его из толпы. И это разрушило еще одно мое мнение о людях из общины. Я ожидала увидеть совершенно отстраненного человека, одетого в какой-нибудь странный костюм, а увидела вполне земного, доброжелательного молодого парня.
Мы вошли в комнату, в которой царила невероятная атмосфера полного покоя. Пока мы ехали, я успела обдумать все вопросы, которые хотела ему задать. Но к моему удивлению, у меня пропала потребность что-либо спрашивать.
В то время, как Слава молча зажигал ароматические свечи, а Лера стелила на пол одеяло, я рассматривала предметы, которые находились в комнате. Все было заставлено различными статуэтками, странными и неизвестными мне предметами и кучей книг. Я взяла в руки одну из книг под названием “ОСНОВАНИЕ БУДДИЙСКОЙ МЕДИТАЦИИ почтеннейшего Калу Ринпоче” и зачитала небольшой отрывок:
“Во-вторых, размышление над непостоянством уменьшает силу
слепого цепляния за эту жизнь, и для нас становится возможным
взpащивать добродетель. Что такое непостоянство? Все накоплен-
ные богатства, наслаждения и роскошь, в конце концов, рассеиваются. В конце концов, все здания разрушаются. В конце концов, те, кто собрались вместе - расстаются. В конце концов,
те, кто родились - умирают. Таким образом, каждая вещь являет
собой непостоянство.
Все чувствующие существа, внутреннее содержание внешне-
го мира - непостоянны. Все те, кто пришли раньше, умерли; все
те, кто пришли сейчас, умирают; все те, кто придут - умрут
также. И мы сами с каждым годом, месяцем, днем, часом и мину-
той приближаемся к смерти. Ни смелость, ни величайшая отвага
не могут отвратить смерти. Ни крепость, ни быстрота ног не да-
ют нам свободы убежать от нее. Умные и красноречивые ученые
рассуждения не смогут сделать ничего. Смелые войска, острое
оружие, сила и влияние, умные планы, здоровье и богатство,
прекрасное девичье тело - ничто не остановит ее. Когда солнце
садится за гору, нет никого, кто мог бы отсpочить его заход
или задержать его”.
- Хочешь чая? – спросил Слава.
- Лучше воды? – ответила я и поставила книгу обратно на полку.
Мы вдвоем вошли на кухню, где он налил мне воды прямо из-под крана. Я поблагодарила его, и когда начала пить, чуть не подавилась от резкого привкуса хлорки.
Он не обрати на это никакого внимания.
Наедине с ним, я чувствовала себя напряженно, и никак не могла придумать, что бы такого спросить, чтобы при этом не показаться глупой и невежественной.
- Расскажите немного о вашей общине, - наконец спросила я.
- Это долго, а времени у нас мало. И, кстати, мы предпочитаем называть себя группой…
- Это Будда - бог, которому вы поклоняетесь? – спросила я, указывая на, одну из множество, статуэток человека, сидящего в позе лотоса.
- Из всех основателей религий Будда был единственным, кто называл себя не святым, не Богом, а просто человеком. Он учил, что каждый человек может достичь его уровня благодаря своим усилиям и мудрости. Только человек является хозяином собственной жизни, и никто другой не управляет нашей жизнью, кроме нас самих. Вдохновляет, Правда?
- Да…, но из этого также следует, что нам не от кого ждать помощи.
- Ты права, именно поэтому буддизм – религия не для всех, не каждый готов принять полную ответственность за свою жизнь. Мы считаем, что свобода человека зависит от его собственного осознания Истины, а не от милости бога, как награды за свое послушное поведение. Но, вместе с этим, мы понимаем, что большинству людей действительно необходим бог, поэтому мы не склонны заниматься миссионерством. Я не собираюсь не в чем тебя убеждать. Я просто дам тебе действенные методики, эффективность которых, не только доказана наукой, но и ощутима. Это никак не препятствует тебе продолжать придерживаться твоей настоящей веры.
- Я атеистка.
- Тогда советую тебе поискать в интернете научные обоснования буддистских практик и медитации, тебе подойдет эта информация.
- Я обязательно это сделаю, но все же расскажите мне в двух словах, что я должна буду при этом испытывать?
- У каждого свои переживания. Все, что от тебя требуется – полное доверие. Не можешь довериться мне, доверься Лере, она не раз через это проходила, и теперь вместе со мной будет следить за твоим состоянием во время сеанса. А ты просто должна будешь выполнять все, что я тебе скажу, не оценивая происходящее и свои мысли, просто наблюдай за ними, позволяя им свободно появляться и исчезать. И помни, ничего плохого не произойдет.
Мы вернулись в комнату и стали выполнять множество различных физических упражнений. Лера сидела на полу, и наблюдала за нами, не принимая в этом никакого участия. Я никак не могла сосредоточиться, и постоянно думала о том, правильно ли я все делаю. Все происходящее казалось мне какой-то глупой игрой. Мне хотелось, чтобы это, как можно быстрее, закончилось, но я слишком боялась разочаровать Леру, поэтому я продолжала выполнять все, что говорил мне Слава, при этом, пытаясь изобразить крайнюю заинтересованность процессом.
Затем, когда я совершенно выбилась из сил, Слава предложил мне лечь на спину, закрыть глаза и расслабиться. Я сделала все, как он сказал, и заметила приятное ощущение легкости во всем теле.
Слава стал зачитывать текст медитации, и практически сразу, я почувствовала слабое покалывание в руках, и мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание.
Но я решила не сопротивляться происходящему, и взяла с себя слово полностью отдаться этому процессу и ничего не анализировать.
Я чувствовала присутствие рядам Леры и Славы, и это чувство было очень приятным. Почему-то ко мне пришла твердая уверенность в том, что они оба прекрасно понимают мои чувства. И вместе с этой уверенностью пришло состояние легкости и полного покоя, словно, я очистилась от всей грязи и освободилась от тяжелого груза, лежащего на моих плечах.
Я открыла глаза. Лера и Слава понимающе улыбались и ни о чем меня не спрашивали. Я знала, что мне не нужно ничего им объяснять, поэтому я просто улыбнулась и поблагодарила их.
Мы с Лерой вышли на улицу, и я закурила, было немного прохладно, дул сильный ветер, но при этом, все казалось прекрасным и обновленным.
- Когда ты решила принять буддистскую религию? – спросила я.
- Я всегда принимала буддизм и жила по его правилам, даже когда еще не знала о существовании этой религии. Поэтому в моем мировоззрении мало что изменилось с тех пор, как я познакомилась со Славой и стала посещать сеансы медитации, но чувствую я себя гораздо лучше. А собственные ощущения и чувство радости, говорят о многом. Я расскажу тебе одну буддистскую притчу:
“Будда однажды посетил маленький городок Кесапутта в царстве Косала. Жители этого города были известны под общим именем Калама. Когда они услышали, что Будда находится в их городе, Калама посетили его и сказали ему:
"Господин, есть некоторые отшельники и брахманы, что посещают Кесапутту. Они объясняют и освещают только свои собственные учения и презирают, проклинают и отвергают учения других. Но мы, Господин, всегда в сомнении и растерянности - кто же из этих почтенных отшельников и брахманов говорит истинно, и кто ложно".
Тогда Будда дал им следующий совет: "Да, Калама, это правильно, что у вас сомнения, что вы в растерянности, поскольку сомнения возникли в предмете, который сомнителен. Теперь слушайте, Калама, не будьте ведомы рассказами, обычаем или молвой. Не будьте ведомы властью священных слов, ни явной логикой или доказательством, ни рассмотрением видимости, ни прелестью умозрительных мнений, ни кажущимися возможностями, ни идеей "это мой учитель". Но, Калама, когда вы знаете по себе, что некоторые вещи неблагоприятны, ложны, плохи, тогда откажитесь от них... когда вы знаете по себе, что некоторые вещи благоприятны и хороши, тогда примите их и следуйте им ”.
Лера закончила свой рассказ и посмотрела на часы.
- Поехали, - неожиданно сказала она.
- Куда?
- Увидишь, я буду показывать тебе дорогу, на сегодня сюрпризы еще не закончились….
Мы подъехали к старому зданию, половина из которого, как потом, оказалось, занимал ночной клуб, где должна была выступать какая-то неизвестная группа. Я была даже немного разочарована, так как ожидала чего-то еще более впечатляющего, чем-то, что я уже пережила. К тому же, в тот момент мне совершенно не хотелось нарушать свое чувство умиротворения, громкой тяжелой музыкой.
Но когда артисты вышли на сцену, моему удивлению и восторгу не было предела!
Солистом группы был Леша – мой друг детства, который, немногим раньше меня, уехал из родного города на поиски счастья.
И он нашел его! В лице Леры!
Она рассказала мне о том, что встретила его три недели назад, в этом самом клубе. Только в тот раз, он был там в качестве зрителя, а солистом группы был один Лерин друг, который, как это не удивительно, выступал в этом коллективе последний раз, так как за несколько дней до этого, ему предложили перспективную работу заграницей, и он согласился.
Поэтому, группе был необходим новый солист, который смог бы не просто стать заменой прежнего, но и поднять группу на новый уровень. И Леша оказался отличной кандидатурой на это место!
Слишком много счастливых случайностей?
Рядом с Лерой всегда так происходило, она, словно, притягивала к себе все эти позитивные события.
Танцуя под эту музыку, я чувствовала себя так, будто и не было эти долгих пяти лет нашей разлуки. Мы, как и прежде, были вместе, и я чувствовала себя прежней: наивной девочкой, способной верить в чудо, полной сил, надежд и уверенности в том, что все сложиться именно так, как я того желала….
Находящие в клубе, люди, употребляли всевозможные наркотики прямо у меня на глазах, но, к моему удивлению, у меня не возникло не малейшего желания к ним присоединиться. Это было удивительно и неправдоподобно, но я почувствовала, уже давно забытое мной, полное безразличие к наркотикам. Ведь теперь, я наконец-то поняла, что значит быть просто счастливой, без всяких искусственных способов убить время и дожить до смерти, вроде наркотиков, денег и славы.
Я не знала, каким образам можно было так кардинально поменять свое мировоззрение и мироощущение за столь короткий срок!
А нужно ли мне было это знание?
Все изменения, которые со мной произошли, были просто фактом, неоспоримым и удивительным.
Когда концерт был окончен, и артисты ушли со сцены, мы с Лерой сразу побежали в комнату для персонала. Увидев меня, Леша замер от удивления. Для него наша встреча так же была сюрпризом.
Мы еще некоторое время провели в клубе, разговаривая обо всем, что было возможно выразить словами, а затем мы поехали ко мне. Леша настоял на том, что бы Лера легла спать, и мы продолжили разговор вдвоем.
- Ей нельзя нарушать режим, это может вызвать очередное обострение. Разве, ты не знаешь об этом? – спросил он, когда убедился в том, что Лера уже уснула.
“ А о чем я вообще знаю!? – подумала я, - Все время, от начала нашей встречи, мы говорили только обо мне! Я не задала ей не единого вопроса, который касался бы ее жизни! ”
Мне стало ужасно стыдно. Я почувствовала себя самым эгоистичным и бесполезным человеком на свете. Я сказала об этом Леше, и он ответил мне фразой, которую, не раз повторяла Лера:
- То, что произошло, ты уже не изменишь. И вместо того, чтобы тратить свои силы на бесполезное сожаление, потрать их на то, чтобы исправить свои ошибки….
Именно так я и собиралась поступить, а пока все спали, я решила воспользоваться советом Славы. Я зашла в Интернет, набрала в поискевике фразу “ научное обоснование медитации” и прочла очень интересную для себя информацию:
“Буддистская медитация укрепляет иммунитет против целого ряда заболеваний, среди которых грипп, гипертония, астма, спастический колит, псориаз и даже рак. Таков результат десятилетних исследований, проводившихся крупнейшими американскими нейрохирургами, которые вчера собрались на научный симпозиум в Массачусетском технологическом институте (МТИ) - храме самой передовой в мире науки, расположенном в Кембридже в пригороде Бостона.
В симпозиуме принимали участие тибетские монахи, в том числе и сам Далай-лама XIV, а также ученые с мировым именем, такие, как Эрик Лендер, возглавляющий проект по исследованию человеческого генома, Джонатан Коэн, исследователь из Принстонского университета, известный своими работами, посвященными изучению нейрологических механизмов принятия решений, и Дениэл Канеман, лауреат Нобелевской премии по экономике.
Уже несколько лет западные ученые, вооруженные электрогенераторами, портативными компьютерами и устройствами для получения электроэнцефалограмм, отправляются в паломничество в Гималаи для изучения влияния буддистского мышления не только на психологическое, но и на физическое здоровье приверженцев этой религии.
Эти исследований уже доказали существование связи между тремя системами: нервной, иммунной и эндокринной.
"Мы знаем, что стресс отрицательно сказывается на иммунитете, - пишет New York Times, - хотя механизм этого влияния до сих пор не ясен".
Первым, кто использовал в лечебной практике технику релаксации буддистов, в традиционной медицине был Херберт Бенсон, преподаватель Гарварда, который еще в 70-е годы начал лечить своих пациентов, страдающих нарушениями работы нервной системы, при помощи медитации. Однако в то время как он стремился получить лишь "краткосрочный эффект", современные исследования изучают "долгосрочный" физический и нейрологический эффект, который оказывает медитация, если ею заниматься регулярно на протяжении длительного времени.
Ричард Дэвидсон, глава отделения психологии в Университете штата Висконсин, которого считают пионером в этой области, является автором исследования, опубликованного весной в британском журнале New Scientist, согласно результатам которого буддисты более счастливы, чем обычные смертные, как раз благодаря положительному влиянию медитации на мозг.
"Медитация, - объясняет Дэвидсон, - уменьшает активность определенной части головного мозга, а именно правой префронтальной коры, которая связана с отрицательными эмоциями - беспокойство, гнев, страх - и состоянием депрессии".
Дэвидсону удалось доказать, что у людей, регулярно занимающихся медитацией, образуется также большее количество антител, противостоящих инфекциям, например гриппу и простуде, поскольку левая префронтальная кора, которая связана с положительными эмоциями, у них более активна.
"Из 175 человек, которых мы на три часа помещали в ЯМР-аппарат в специальном головном уборе, где закреплены 256 электродов, для измерения реакции на различные внешние раздражители, - продолжает Дэвидсон, - левое полушарие оказалось наиболее активным у тибетского монаха".
Вот уже более 2500 лет буддизм учит своих последователей направлять позитивную энергию внутрь себя, нейтрализуя источники отрицательных эмоций, и развивать положительные эмоции с целью достижения не только личного, но и коллективного благополучия.
Однако, чтобы воспользоваться положительным эффектом, который дает медитация, вовсе не обязательно принимать буддизм и ехать в Тибет. С момента своего возникновения в 1979 году в "Клинике по уменьшению стресса" (Stress Reduction Clinic) при медицинском факультете Массачусетском института используются методики буддистской медитации для лечения пациентов, страдающих различными нарушениями, начиная от головной боли и синдрома хронической усталости и кончая язвами и фиброзитом.
"Мы зафиксировали качественные изменения в работе мозга уже спустя два месяца после начала занятий медитацией, - говорит профессор Йон Кабат-Зинн, директор клиники и преподаватель медицины в МИТ. - Таким образом, практически все люди могут воспользоваться положительным эффектом от медитации".
Алеrссандра Фаркас”
Глава 15
Глава 15
Hаходка бpиллианта на гpязной доpоге.
Гуду был учителем импеpатоpа своего вpемени. Hесмотp на это, он часто путешествовал один под видом стpанствующего нищего. Однажды, когда он шел в Эдо, культуpный и политический центp сегуната, он подошел к маленькой деpевеньке под названием Такенака. Вечеpело, шел сильный дождь. Гуду совеpшенно пpомок, его соломенные сандалии pазвалилсь. В окне дома неподалеку он заметил четыpе или пять паp сандалий и pешил купить сухую паpу. Женщина, котоpая вынесла ему сандалии, увидев, что он совсем пpомок, пpигласила его пеpеночевать в доме. Гуду пpинял пpиглашение и поблагодаpил ее. Он вошел и пpочитал сутpу пеpед семейной святыней. Затем пpедставился матеpи женщине и ее детям. Увидев, что вся семья находится в подавленном состоянии, Гуду спpосил, что случилось.
"Мой муж - игpок и пьяница, - сказала хозяйка, Стоит ему добpаться до вина, как он напивается и скандалит. Когда он пpоигpывает, он занимает деньги. Иногда, когда он совеpшенно пьян, он и вовсе не пpиходит домой. Что я могу поделать ?"
"Я хочу помочь тебе, - сказал Гуду. Вот тебе немного денег. Купи мне бутыль хоpошего вина и чего-нибудь поесть получше. После этого можешь уйти. Я буду заниматься медитацией пеpед святыней."
Когда муж веpнулся домой около полуночи, совеpшенно пьяный, он заоpал: "Эй, жена, я дома! Есть что-нибудь пожевать ?"
"У меня есть, - сказал Гуду. - В доpоге меня захватил дождь, а твоя жена была так добpа, что пpедложила мне пеpеночевать здесь. Чтобы как-то отплатить за это, я купил вина и pыбы, так что можешь взять их."
Муж был в востоpге. Он сpазу выпил все вино и улегся на пол. Гуду сел возле него в медитации. Утpом, когда мужчина пpоснулся, он забыл все, что случилось ночью. "Кто ты ? Откуда ты ?" - спpосил он Гуду, котоpый все еще сидел в медитации.
"Я - Гуду из Киото, иду в Эдо",-ответил дзенский учитель.
Человеку стало очень стыдно. Он стал буpно извиняться пеpед учителем самого импеpатоpа. Гуду улыбнулся. "Все в твоей жтзни изменчиво, - сказал он. - Жизнь коpотка. Если ты пpоведешь ее в игpе и пьянстве, ты не успеешь ничего достичь, и твоя семья из-за этого постpадает."
Сознание мужа как будто пpобудилось ото сна. "Ты прав, - признал он. - Смогу ли отплатить тебе хоть когда-нибудь за это удивительное учение? Позволь мне проводить тебя и хоть немного понести твои вещи"
"Если хочешь", - согласился Гуду.
Двое они отправились в путь. После того, как они прошли три мили, Гуду предложил ему вернуться. "Позволь мне пройти еще 5 миль", - стал просить Гуду человек. Они продолжили путь.
"Ты можешь вернуться сейчас" ,-сказал Гуду.
"Еще 10 миль", - ответил человек. "Возвращайся сейчас", - сказал Гуду, когда и 10 миль были пройдены.
"Я буду идти с тобой всю жизнь", - ответил человек.
Современные учителя Японии взяли эту историю из жизни учителя Дзен, последователя Гуду.
Его имя Му-нан: "Человек, который никогда не вернулся".
"101 дзенская истоpия"
Я проснулась очень рано, для того, что бы успеть сходить к кардиологу, до того, как Лера и Леша проснуться.
Я сдала все необходимые анализы и прошла обследование всего организма всего за час (как оказалось, в платных клиниках очередей практически никогда не бывает).
Врач сказал, что все результаты будут известны только через два дня. Я заплатила в кассу последние деньги с моего счета и вернулась в отель.
Леша и Лера решили провезти этот день в Лерином интернате и предложили мне к ним присоединиться.
По дороге я попросила Леру рассказать нам, каким образом у нее возникла идея его открыть.
- Эта идея возникла у меня еще в самом начале моего принудительного лечения. Я до сих пор помню тот момент, когда я впервые переступила порог психиатрической больницы. Не возможно забыть эту тяжелую угнетающую обстановку…
- Я тебя понимаю, ведь я сама не раз проходила лечение в психиатрической больнице, - сказала я.
- Нет, ты не понимаешь, - продолжила она, - отделения неврозов и пограничных состояний совершенно не похожи на отделения общей психиатрии, я до сих пор помню, эти серые стены, высокие потолки, люди, привязанные к кроватям, стульям и отопительным батареям. Крик, стон, плачь и смех….
Я пролежала, привязанная к кровати, почти трое суток. Каждое мое слово, в том числе жалобы и просьбы проявить хоть немного гуманности воспринималось, как бред сумасшедшей, хотя на тот момент я уже почти пришла в себя и все осознавала. Но никто даже не пытался меня услышать.
Вскоре меня перевели из палаты наблюдения в общую, и я получила возможность общаться с другими пациентами. Я уже не помню от кого именно, я услышала фразу, которая до сих пор не выходит у меня из головы: ….“Нет, это не больница – это загон для скота”.
Младший персонал самоутверждался за счет нас. Нас били и унижали, забыв о том, что мы тоже способны мыслить и чувствовать. Забыв о том, что мы тоже люди, пусть даже, как они часто говорили, “люди второго сорта”.
За все время моего пребывания в этом ужасном месте, я познакомилась с огромным количеством интересных талантливых людей: художников, писателей, научных сотрудников….
И многие из них за время лечения утратили последние капли веры в себя и выходили на свободу с твердым убеждением, что, такие как мы – пустое место, никто, мусор, засоряющий наше общество, а все наше творчество – не более чем плод нашего больного воображения.
Даже взрослым сформировавшимся личностям удавалось внушить подобные мысли, что уж говорить о детях. У них практически не было шансов на полноценную и счастливую жизнь в периоды ремиссий.
Поэтому, когда мой отец умер и оставил мне в наследство приличную сумму денег, я уже знала, куда их потрачу. Я решила дать шанс тем, кого еще можно спасти.
Вместе с моими новыми друзьями, мы открыли интернат домашнего типа для обладающих необычными талантами детей, страдающих шизофренией.
К сожалению, интернат рассчитан не более чем на тридцать человек, и мы не можем принять всех. Но мы постоянно проводим различные благотворительные акции с целью - собрать деньги на расширение нашей территории, но главное – с целью просвещения людей по этому вопросу.
Ведь люди ничего толком о нас не знают. Средства массовой информации показывают нас, как не думающих агрессивных существ, настроенных только на разрушения. Да, встречаются и такие случаи, но есть и те, которые очень далеки от этого образа, и сегодня, вы в этом убедитесь….
Всю дорогу Лера рассказывала нам о каждом ребенке, называя их всех своими детьми, и тем самым, заражая нас своим радостным ожиданием предстоящей встречи. Но то, что я увидела, выйдя из машины, превзошло все мои ожидания, я в буквальном смысле потеряла дар речи! Перед моими глазами располагался самый настоящий сказочный замок, собранный из фантазий каждого жителя этой удивительной маленькой планеты! Увидев Леру, все тут же выбежали ей на встречу. Их лица светились искренней радостью и счастьем, когда они обнимали ее и благодарили за то, что она с ними, и просто за то, что она есть! Они устроили удивительный концерт в честь ее приезда, в котором каждый смог проявить все свои таланты, которые теперь они имели возможность развивать с помощью, не менее талантливых учителей.
Я долгое время чувствовала себя отрешенной и чужой, наблюдая за происходящим вокруг. Я снова была одной среди группы людей объединенным чем-то общим. Даже Леша, который никогда особа не отличался любовью к детям, да и вообще к людям, на этот раз был в самом центре событий, и как мне показалось, получал от всего происходящего огромное удовольствие. А я, улыбаясь и сдерживая слезы, наблюдала за тем, с какой искренностью Лера дарила этим детям всю ту любовь, которую в силах была дать, и с какой радостью они дарили ей то, что в силах были дать они – свое творчество, свою любовь, благодарность, искреннюю радость и внутреннюю свободу. Я формально принимала участие во всем происходящем, но в то же время находилось где-то глубоко в своих внутренних переживаниях.
- Присоединяйся к нам, - сказала мне Лера, прервав мои размышления.
- Но я же и так с вами, - ответила я.
- Нет, ты сама с собой. Почему ты не хочешь быть с нами?
- Почему? – задумчиво спросила я у себя, - Не знаю…
- Потому, что ты слишком много думаешь о себе, и придаешь слишком много значения своим переживаниям. Постарайся увидеть себя, как маленькую клеточку единого организма, и понять, что тебе будет хорошо только тогда, когда будет хорошо ему. Посмотри на мир за пределами самой себя. Я же не раз говорила тебе об этом! Неужели ты обо всем забыла?
- Я помню….
- А теперь постарайся это осознать, а мне нужно поговорить с воспитателями.
Она ушла, и я снова осталась наедине со своими мыслями.
“ Сколько же раз мне нужно повторять одно и то же, что бы до “дошло”, хотя бы немногое из того, что говорила мне Лера! ”
Наверное, преимущество шизофреников, перед нами “ нормальными” как раз таки и заключается в том, что реальность не имеет над ними полной власти. И им гораздо легче принять многое из того, что для нас недоступно. И как же сложно понять, является ли это состояние болезнью или выходом за пределы реальности!
“ Иллюзия реальности” – Лера нередко употребляла это словосочетание, но я узнала о его значении только тогда, когда она дала мне почитать свои выписки из книг Карлоса Кастанеды.
“ Та жизнь, которую вы ведете, - не жизнь совсем. Вы не знаете того счастья, которое проистекает из деланья вещей осознанно….
Мы воспринимающие существа, однако, воспринимаемый нами мир является иллюзией. Он создан описанием, которое нам внушали с рождения. Мы светящееся существа рождаемся с двумя кольцами силы, но для создания мира используем только одно из них. Это кольцо, которое замыкается на нас в первые годы жизни, есть разум и его компаньон – разговор. Именно они и состряпали этот мир, столкнувшись между собой, и теперь поддерживают его. Так что твой мир, охраняемый описанием и иго неизменными законами, которые разум научился принимать и отстаивать….
Ты такой, какой ты есть только потому, что ты говоришь это себе…
Повседневный мир существует только потому, что мы знаем, как удерживать его образы…
Мир таков, каким он выглядит, и в то же время он таковым не является, - отметил дон Хуан, - он не настолько плотен и реален, как мы привыкли считать, основываясь на своем восприятии, но в то же время он не является и миражом. Мир не иллюзорен, как многие утверждают, он вполне реален. Но в то же время он и не реален. Обрати на это особое внимание. Тут недостаточно просто принять к сведению, тут необходимо понимание. Мы воспринимаем нечто. Это точно установленный факт. Но то, что именно мы воспринимаем, не относиться к числу фактов, столь же однозначно установленных. Ибо мы обучаемся тому, что и как воспринимать. Имеется нечто воздействующее на наши органы чувств. Это – та часть, которая реальна. Нереальная же часть суть то, что нам говорят об этом нечто наши органы чувств. Рассмотрим, к примеру, гору. Наши органы чувств говорят нам, что она – объект. Мы даже подразделяем горы на вполне определенные категории. И здесь все верно, за исключением одной детали. Нам никогда не приходит в голову, что роль наших органов чувств, весьма, поверхностна. Способ, которым они воспринимают, обусловлен особым способом нашего осознания. Именно это свойство заставляет их работать так, а не иначе….
Нужно биться и не сдаваться, не жалуясь и не отступая, до тех пор, пока не станешь видеть лишь для того, чтобы понять – ничего не имеет значения… ”
Меня очень сильно затронули эти тексты. Жаль, что у меня так и не хватило ума найти им применения в своей жизни.
Слишком трудно оказалось сломать мои сложившиеся представления о реальности с помощью напечатанных на бумаге слов, и тут мне выпала совершенно уникальная возможность, увидеть своими глазами частицу другой реальности! И все, что от меня для этого требовалось, просто посмотреть на окружающий мир не через себя, и увидеть то, что находиться за пределами моего внутреннего мира. Ведь внутри меня больше не было место ни для чего, так как все было буквально переполнено избытком моего “я”.
“ Там, где живет самолюбие, проявлением которого является даже ненависть к себе, нет место любви, “ эго” всегда будет требовать к себе внимание, и не потерпит соперников”
И правда, когда умирали мои близкие, я думала о том, как МНЕ будет без них трудно, когда заканчивалась моя влюбленность, я думала о том, как МНЕ будет не хватать этого чувства, когда я видела чужие страдания, я подсознательно опасалась того, что что-то подобное может произойти и со мной. Нет более эгоистичного и бессмысленного чувства, чем жалость!
“ Выше жалости может быть только умение радоваться чужому счастья, - говорила Лера, - потому, что, жалея того, кому плохо, мы признаем его правоту, и соглашаемся с тем, что его переживания реальны и уместны. А, как говорил Будда, все страдания возникают из-за запутанности и неведения. Поэтому, жалея, мы поддерживаем эти состояния. Я думаю, что Люди перестанут делать друг другу зло только тогда, когда научаться радоваться чужому счастью. А жалость не просто бесполезна, но еще и вредна, потому, что не приносит пользы и делает человека слабее”.
Вспомнив эти слова, я внимательно посмотрела на лица этих детей, пытаясь подавить в себе жалость к ним, и мысли о собственных переживаниях и ощущениях.
И я увидела их взгляды!
Они просто смотрели, не опуская глаз!
Я увидела их улыбки!
Они просто улыбались! Улыбались потому, что хотели улыбаться. И глядя на них, у меня не возникало вопроса, что же они думают на самом деле.
Они просто говорили то, что хотели сказать!
Именно этому их и учила Лера, так же, как и меня, но к сожалению я оказалась плохой ученицей, потому, что была слишком сильно привязана к реальности!
А что дала мне эта реальность?!
Кроме печали, которая оказалась ярким доказательством того, что моя душа не смирилась и требует чего-то большего! Я так и не научилась жить в социуме, не говорило ли это о том, что я не стала его пленницей?!
Как же глупы те, кто назвал бы Лерин приют тюрьмой! Смешно слышать подобное от тех, кто не знает что такое свобода! От тех, кто собственноручно запер себя в клетку, и, держа ключ от выхода в руках, называет его “несбыточной фантазией”.
Как может судить о жизни тот, кто никогда и не жил?! Как может судит об адекватности и логике тот, кто ежедневно совершает десятки совершенно нелогичных поступков?!
Я вспомнила одну притчу, которую помнила еще из детства:
“ Однажды Чжуану Чжоу приснилось, что он - весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не сознавал, что он - Чжоу. Но вдруг проснувшись, удивился, что он - Чжоу, и не мог понять: снилось ли Чжоу, что он - бабочка, или бабочке снится, что она - Чжоу”.
Вот и тогда я долго думала над тем, кого правильнее было бы называть сумасшедшими, этих маленьких людей, живущих в приюте, или тех, кто находится за его приделами.
Эти дети так искренне радовались жизни!
И в их искренность я верила без капли сомнений. И подобная вере людям была моей первой. Я почувствовала себя счастливой, заметив их радость, и мне впервые захотелось, так же, как и Лера, дарить любовь, не заботясь о собственной выгоде и не ожидая ничего взамен.
Я попробовала, и получила даже больше, чем могла бы ожидать.
А что я делала для них?!
Я просто улыбалась в ответ на их улыбки, я просто смотрела им в глаза, говорила теплые слова, которых всегда стыдилась! Я просто позволила себе любить!
И это момент был лучшим в моей жизни!
“ Нет, я больше не поддамся искусственному счастью, мечты, о котором внушает нам социум, потому, что сам в него верит!
Ведь я узнала настоящее счастье!
Как жизнь может быть бессмысленной, когда в ней существует любовь? Как я могу быть бесполезной, когда я способна эту любовь излучать? “- думала я, и чем чаще эти слова звучали в моих мыслях, тем скорее все вокруг наполнялось смыслом.
Когда мы уже собирались уходить, к нам подбежал маленький мальчик по имени Никита и протянул мне рисунок, вставленный в рамку.
- Это вам с Лешей, - сказал он.
Я внимательно посмотрела на изображение и содрогнулась от ужаса. На бумаге была нарисована девушка в смирительной рубашке, которая была прикована наручниками к батарее правой рукой. В ее левой руке была пила, которой она пилила свою правую руку, пытаясь освободиться.
- Какой ужас, - воскликнула я, - что заставило тебя такое придумать!
- Я нарисовал этот рисунок, после того, как Лера рассказала нам о привязанностях и о том, что мы можем быть свободными, только избавившись от них. То, что я нарисовал это…, - он замолчал и посмотрел на Леру, - Как ты говорила? Я забыл это слово.
- Метафора, - с улыбкой ответила Лера.
- Да, метафора, - продолжил он, - эта девушка может освободиться, только избавившись от привязанности к своему телу.
- Это интересный рисунок, - сказала Лера, - пусть он станет для тебя доказательством того, что все является именно таким, каким мы его видим…
- И доказательством того, что вы мне понравились, - радостно сказал Никита…
Глава 16
Глава 16
Знаешь, а я благодарна тебе за то, что ты убиваешь нашу любовь! За то, что ты так и не услышал ее просьбы о помощи и молчал, когда она замерзала - согретая прежде и выброшенная на холод!
- Верни мне мою надежду! – молила она.
- Нет, - отвечал ты, - я слишком люблю свободу, что бы ее предавать!
И теперь я благодарна тебе за то, что ты остался верен своей свободе, предав нашу любовь!
Но она все еще жива, и из последних сил бьется за то, что бы остаться!
И если бы ты сказал мне:
“ Иди со мной. Ради тебя я оставлю все, что мне принадлежало и буду только твоим”.
Я бы бежала к тебе не чувствуя боли своих сломанных ног. Я бы обрезала свои крылья, что бы спуститься к тебе и больше никогда не улетать! Я отдала бы себя в руки реальности и быта, и никогда бы не вернулась в свой мир волшебства и тайны!
Я бы стала водой, чтобы смыть с твоего пальца обручальное кольцо…, но реальность такова, что вода не в силах победить золото!
ТЫ НИКОГДА НЕ ПОЗАВЕШЬ МЕНЯ С СОБОЙ!!!
И я, крича от боли, вбиваю эту правду в свое сердце, самыми острыми гвоздями! И знаю, что раны заживут, боль пройдет, а правда останется! Поэтому я прошу тебя, убивай нашу любовь и дальше, не оставляя ей ни единого шанса на спасение! Убивай ее так же, как и все другое, что становилось преградой для твоей свободы! И смотри, как она бьется в агонии и медленно умирает! Смотри и улыбайся! Ведь там, где умерла любовь, воскресает свобода…
Автор (моей последней любви )
- Это все твои вещи? – спросил Сергей, складывая мои сумки в багажник.
- Да…, остальное, не мое, - ответила я, - спасибо, что согласился меня подвезти, ведь теперь у меня нет машины…
- А как же…
- Она записана на имя Андрея. Я уже передала ее его брату.
- Так, куда тебя отвезти? – сухо спросил он.
- В медицинский центр “Здоровье”, знаешь, где он находиться?
- Да.
- Это в двух шагах от Лериного дома. Теперь я буду жить у нее.
- Поздравляю тебя с началом нового этапа в твоей жизни, - сказал он, с каким-то незнакомым мне прежде безразличием, - и как же Андрей тебя так просто отпустил…, если, конечно, это не секрет?
- Очень просто, - усмехнулась я, - он никогда и не лишал меня этого выбора. Два дня назад я позвонила ему, и сказала о своем решении. Он просто спокойно его принял и даже не задал мне ни единого вопроса по этому поводу. Знаешь…, я очень благодарна этому человеку, с его помощью я осознала, что мир справедлив к нам, а мы гораздо свободнее, чем можем себе это представить…
- Я не понимаю о чем ты, - невнятно произнес он, - Я думаю, что он просто остыл к тебе. Чувства проходят…. Это ведь твои слова?
Я промолчала. Мне хотелось сказать совсем о другом, поделиться с ним своим новым осознанием, а он просто меня не услышал…
Мы сели в машину и поехали…
Прошло уже три дня с тех пор, как я все решила! Три дня размышлений и подготовки к очередному крутому повороту в моей жизни.
“ …здесь все, кто проиграл битву за богатство, отдав предпочтение тому, что нравиться…” – эти слова из одной популярной песни, бесконечно звучали в моей голове, помогая справиться с внезапно нахлынувшим волнением.
Я собиралась признаться Сергею в своих чувствах, и сделать это, оказалось гораздо сложнее, чем я думала.
А была ли это любовь? Не знаю, но я снова хотела с головой окунуться в это чувство, пусть даже не надолго! Просто жить!
Не знаю, почему мне было страшно, ведь я уже столько раз это делала! И, к тому же, я была совершенно уверенна, что он ответит мне взаимностью.
Минут десять, мы просто говорили ни о чем. За это время я даже успела почувствовать, насколько мы далеки друг от друга, насколько мы разные и даже несовместимые. У меня никак не получалось ему открыться, словно мы и не знали друг друга прежде.
- Ты меня слушаешь? Я задал тебе вопрос, - сказал Сергей, прервав мои размышления.
- Да, конечно, - проговорила я, и, собрав последние остатки своей решительности, сказала, - Теперь я свободна…, и мы наконец-то можем быть вместе…, конечно, если ты все еще этого хочешь.
Он остановил машину, посмотрел мне в глаза, и тут же их опустил. И в этом коротком взгляде, я увидела ВСЕ… “ Его больше со мной нет, и не так, как раньше, а по-другому… ”
- Что ты на это скажешь? – спросила я, хотя уже догадывалась о том, что я услышу в ответ. “ Сейчас он скажет мне обо всем, и мы попрощаемся ”.
Сергей задумался всего на несколько секунд, и с все тем же непривычным для меня безразличием, ответил:
- Я думаю, что из этого ничего не получиться, мы слишком разные. Я никогда не смогу смирится с твоим взглядом на мир.
- Но ведь ты говорил, что любишь меня!
- Да, говорил. Я и сам был в этом уверен, но теперь я знаю, что любил не тебя, а иллюзии о тебе, которых больше не осталось. Все эти дни я много думал о тебе…, о нас, пока вдруг не понял – а ведь любви больше нет! Прости.
- За что?
- За то, что я стал еще одним подтверждением твоей основной жизненной позиции “ Все рано или поздно заканчивается”.
- Мне не за что тебя прощать, это всего лишь реальность, - полушепотом сказала я, - отвези меня к Лере…
“ Вот и порвалась тонкая нить, соединявшая наши сердца. Это был сон, а теперь настало время просыпаться и возвращаться в реальность…, каждому в свою собственную”, - произнесла про себя я и, удивившись банальности собственных мыслей, вспомнила о том, что поняла уже давно.
Любовь проходит!
Произошло то, что рано или поздно должно было произойти - он просто меня разлюбил!
Имела ли я права обижаться, злиться и ненавидеть его за это. Возможно, что не так давно, он и сам верил, что его чувства ко мне никогда не закончатся. Мне даже стало немного его жаль, ведь он еще не знает о том, что и следующая его любовь, наверника, закончиться тем же. Люди склонны к самообману, и каждый раз мы снова и снова верим в то, что этот раз уж точно станет последним. Вот и я верила…, хотя и отрицала эту веру, иначе моя скорбь от этой потери не была бы настолько глубока, что все остальное теряло смысл и растворялось.
Да, я знала, что эта боль тоже пройдет! Все слова о любви сильно преувеличены! Ничего подобного не существует! Это всего лишь слова! И все же…, никакой здравый смысл не в силах был убрать эту печаль, разъедающую меня изнутри.
“Я тебя буду ждать,
Вечность, это не срок.
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.
Тают бессмертия дни,
Лицо, превращая в хлам.
Сможем, только ты сохрани
Все, что принадлежало нам.
Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтобы всю жизнь с тоской
Скулить у закрытых дверей…”
Когда я вспомнила эти строки из песни Дельфина, во мне родилось новое определение любви – это временное психическое расстройство, характеризующиеся потерей здравого смысла, акцентуацией и ограниченностью мышления. Ведь, ни один здравомыслящий человек не станет бороться за то, чего больше не существует.
Мы ехали молча, нам больше нечего было сказать друг другу. И насколько же далеки мы были друг от друга в тот момент, когда вместо тысячи фраз, мелькающих в моей голове, я почти беззвучно сказала “ Пока”, и закрыла за собой дверцу машины…, наверное, навсегда…
Любви больше нет…
продолжение.....(произведение закончено,защита)