Прости меня, милая, за то, что всё, что я чувствую сейчас, опять не могу сказать тебе вслух. За то, что как и раньше, у меня не хватает на то, чтобы в полной мере объяснить тебе все свои мысли. За то, что у меня осталось время, желание, и возможность говорить с тобой о том, чего ты уже никогда не сможешь услышать. За то, что только в эту минуту стала понятной необходимость любых слов, которые может и должен высказывать мужчина, любящей его женщине. За то, что к сегодняшнему желанию и возможности сказать, я пришёл через долгие годы своего слепого молчания и неумения тебя выслушать, и услышать...
Прости меня, милая, за то, что ты всегда отдавала больше, чем я мог оценить и принять. За то, что в суете и откладывании «на-потом» я не замечал чего-то очень для нас важного. За то, что уютный и чистый дом, вкусно приготовленная еда, постиранные и отутюженные вещи – всё, на что было затрачено столько твоих стараний – было и в какой-то момент стало таким привычно-обыденным, и у меня почти никогда не находилось, таких нужных тебе, моих слов искренней благодарности...
Прости меня, милая, за тёплую постель и горячие ночи любви, которые ты дарила мне, отдавая себя больше, чем могла получить в ответ. За то, что я был тем единственным и твоим мужчиной, и ты хранила мне чистую верность всю свою жизнь. За то, что я имел других женщин – чужих и разных, и со временем перестал прятать глаза, от стыда перед тобой, всё больше играя роль преданного и только твоего. За то, что я просто когда-то привык к тому, что ты у меня есть, и не можешь не быть. За то, что мои притуплённые и поостывшие чувства потеряли страсть нашей первой любви. За то, что я так мало целовал твои глаза, которые видели главное... губы, которые были умелыми, и всегда жадными... тело, которое всегда отзывалось искрой, на мои поцелуи... руки... твои – мои маленькие, родные ладошки...
Прости меня, милая, за стойкость и терпение... за чувство крепкой семьи... за чудесных детей, которых ты выносила и родила нам... мне. За долгие годы и силы, отданные тобой, чтобы вырастить из них – настоящего мужчину и настоящую женщину. За их воспитанность, чуткость и преданность, которую они могли унаследовать только у тебя. За их неравнодушие... и обязательность. За то, что не оставляют меня и помогают мне... с любовью, которую ты передала им. За то, что они продолжают отдавать мне эту твою и свою любовь бескорыстно и породному. За золотых внуков, которые тоже будут нести когда-то твою любовь дальше по своей светлой жизни...
Прости меня, милая, за все твои одинокие дни и ночи, проведенные в ожидании, потому что не самая маленькая часть этих дней и ночей была подарена мною совершенно другим, и ненужным людям. За то, что были и неудачи в бизнесе, и алкоголь, и карты, и растраченные впустую деньги... и эти мнимые друзья, которых... как ты и говорила... никогда не было рядом, когда у меня появлялись проблемы и трудности. За то, что переживая, выхаживала меня, когда я был болен. За то, что всегда была моим самым бескорыстным и ответственным семейным доктором, и беспокойной аккуратной сиделкой. За то, что всё это каждый раз ложилось на твои хрупкие плечи. За то, что ты всегда и во всём могла меня поддержать...
Прости меня, милая, за неоцененное уважение к моим родителям. За почитание, торопливую и безустанную помощь им... всегда, когда в этом была хотя бы минимальная необходимость.
Прости меня милая, за то, что мои поздние приходы, или долгие отъезды, доставляли тебе столько тревожных волнений и тоски. За то, что всё это не добавляло тебе здоровья, а наоборот безвозвратно отбирало его. За то, что ты по крупице сгорала, обустраивая и делая удобной мою никчемную жизнь...
Прости меня, милая, за все недосчитанные летние звёзды. За все неувиденные лавандовые горы и нетронутые тобой изумрудные моря. За каждое упущенное лето, когда мы могли быть с тобой вместе. За все времена года, вкус которых по-настоящему можно почувствовать только тогда, когда чувствуют вдвоём...
Прости меня, милая, за то, что не смог уберечь тебя. За то, что это нужно было начинать делать намного лет раньше, в тот самый момент, когда мы увидели друг друга, а не потом, когда твоё будущее решалось врачами, которые так и не смогли ничего решить. За то, что ни от меня и детей, ни от них ничего уже не могло зависеть...
Прости, меня милая, за то, что ты устала бороться за свою жизнь. За то, что тебе было неловко нас обременять собой...
Прости меня, милая, за эту самую долгую осень холодную осень, в которой я остался без тебя...
Прости меня, родная, что опоздал тебя любить...
Прости меня, любимая... за всё...
Прости... меня – за меня...
Старый, седой, давно не бритый мужчина, в черном костюме, и такого же цвета длинном, не застёгнутом пальто, склонив голову, стоял на коленях... в грязи, из размокшей желтой глины, возле холмика недавно засыпанной могилы. Порывы жесткого ветра, звучно хлестали его по телу, голове и лицу. Тяжелые, колкие капли холодного осеннего дождя, путались в щетине, стекая по глубоким морщинам к носу и подбородку, падая вниз, на землю. Он не видел и не ощущал ничего вне себя. Казалось, что не осознанно и бессмысленно, его руки выравнивали могильный холмик, а непослушная грязь проступала между пальцами, не желая оставаться на том месте, куда была только что бережно уложена. Бесцветные губы, судорожно шевелясь, пытались выложить из мозга и души, наружу, какие-то немые буквы, составляя их и образуя никому неслышные слова.
Его сердце болело и плакало...
И только дождь не давал видеть слёзы...
Слёзы, которых было много...
Слёзы, которые были поздно...
Serg Spider
из серии «Умные вещи» – «Монологи»
06.01.2011
19:00