Несложно догадаться, что и сегодня мы не встретились. Говорю это уже без горечи. Хотя, признаюсь, весь день на душе скребли кошки, а ощущение внутренней грозы не покидало. Слёз не было – я себя не жалела ни секундочки. Была обида и непонимание. А ещё вопрос: За что такое отношение ко мне? Я разве заслужила?!
Сил ждать тебя дальше - не осталось совсем. Да и желания тоже. Едкая кислота-обида все эти силы и желание выжгла из меня. Казалось, я чувствовала, как душа моя покрывается волдырями-ожогами… При неприятнейшее зрелище, да и ощущения тоже…
И настроение не повышалось, конечно же… Оно и с утра-то было на нуле. И если тогда была ещё какая-то надежда, то ближе к вечеру она испарилась.
Разыгрывалась пьеса «Снова кинул», где сценарий ничуть не поменялся, да и действующие лица, остались прежними. И вновь актрисой стала я… Очень неприятно было осознавать, что мне была отведена самая простая роль. Я ждала. Я ругала себя на все корки, но всё-таки ждала… Твоего звонка.. . Хотя и пришла к выводу из ряда «то ли лыжи не едут, то ли я - дурак». В моём случае звучал этот вывод так: то ли я неисправимая оптимистка, то ли неисправимая идиотка…
И если вчера ещё я более или менее, но отвечала себе на вопрос: "Зачем я тебя жду?" То сегодня, даже самых жалких доводов не могла найти. И от этого жутко становилось. Инерционное состояние какое-то. Я ощущала себя какой-то мазохисткой. Это ж как нужно себя не любить, чтобы терпеть такое? Или нет, не так: Это ж как нужно любить боль и чувство обиды, унижения, горечи, чтобы это терпеть?! В общем, в голове – каша, в душе – дерьмо. (простите за оборот)
Вместе с первой звездой, ко мне пришло твёрдое убеждение, что так жить нельзя и продолжаться это безобразие не может. Нельзя изводить себя!(чем я собственно целый день и маялась). Надо себя любить! И я подумала – расстроюсь ли я, если всё бросить? Вряд ли. Мне будет обидно, что всё так получилось… Но по факту – я избавлюсь от всего этого. И рано или поздно я привыкну. Эта мысль, признаюсь, повергла меня в шок и лёгкий ступор. Я, шедшая домой, даже остановилась посреди дороги, едва не поскользнувшись.
Как же так? Ведь я ждала… Жду уже восемь с лишним месяцев? Что же получается? Я не смогу? Я всё брошу! Ведь это проще всего! Да что чёрт подери, всё это значит?! Так! Стоп! Ты сам лишаешь меня всех сил. Ты меня поддерживать должен, а ты своими же руками всё портишь! Это ты мне нервы мотаешь, кидая меня в депрессию! Так что моя совесть в этом плане чиста!
С этой мыслью я села в автолайн. И стало как-то грустно. И немного страшно. А что будет потом? Когда я тебе скажу, что устала и всё оборву в один момент? Встал в горле ком. Я его поспешно проглотила, в который раз, напомнив самой себе, что жалеть себя – последнее дело. Я сильная ,а значит, справлюсь!
Посчитав, что бросать тебя, не поставив тебя в известность – это неправильно, я набрала твой номер. (Тут, возможно, я слегка лукавлю. Раз уж разговор начистоту, то есть вариант, что я набрала твой номер, потому что вовсе гордости нет и захотелось получить ещё раз порцию садизма с твоей стороны – я ещё просто не разобралась что к чему). Ты взял трубку и попросил перезвонить по скайпу.
Честно признаюсь, что увидев тебя, на мгновение даже забыла, из-за чего весь сыр-бор. Твои глаза…такие родные... Потом я пришла в себя. И только хотела начать серьёзный разговор, как ты оборвал, видимо почувствовав грозовые тучи (у меня обычно всё на лице написано)… И стал говорить сам. Я внимательно слушала.
Конечно, как всегда получилось, что я не так поняла и очень сильно сгустила краски. Что моя больная фантазия и фейерверк эмоций, сделали своё чёрное дело. У тебя действительно проблемы, о которых ты даже сейчас говорить не можешь! Мне даже стыдно стало на минуточку, но потом подняла голову моя стервозность и стыд куда-то запропастился! Ты мог бы поласковее со мной обращаться! Твои проблемы не дают повода со мной так резко разговаривать!
Но я смотрела на тебя, и становилось совершенно неважным, что два дня я просидела как на иголках, ожидая твоего звонка. Твой голос в сочетании с тем, что я видела на мониторе, производил на меня гипнотическое воздействие… Ты похудел и окреп физически. Твои сильные руки… Господи. Они рождали во мне какие-то изощрённые фантазии… (Вот что значит соскучилась)
Но ты мне так и не сказал, соскучился ты или нет. На мой, уже ставший традиционным вопрос, ты лукаво улыбнулся. На твоей щеке, как и прежде, появилась ямочка. В глазах тут же заплясали черти. На экране высветилось сообщение – «Возможно соскучился». От удивления моя правая бровь поползла вверх. Ты улыбнулся ещё шире, удовлетворённый произведённым эффектом. Потом устремил свой взгляд прямо в камеру и одними губами сказал: «Я люблю тебя!». От этого твоего взгляда по моему телу побежали толпы мурашек.
Мы не могли долго и откровенно разговаривать. Постоянно в комнате кто-то находился кроме тебя. В основном это была племянница. Я заметила, как она соскучилась по тебе. Периодически заглядывали родители. Но мне было всё равно. Я наслаждалась возможностью тебя видеть перед собой. Пускай в мониторе, пускай не в живую. Я слегка завидовала твоим родным, что они-то могут тебя обнять и поцеловать, а я нет. Я чувствовала, что душа моя стала заживать. Ты словно волшебной палочкой исцелил её. И я подумала: Вот ради чего я жду. Ради твоего такого взгляда, ради твоей улыбки, ради движения твоих губ, ради того, чтобы услышать твой голос и почувствовать твоё тепло. Мы не встретились, потому что обстоятельства в этот раз были сильнее. Ты не хотел, чтобы было всё скомкано, исковеркано. Лучше уж никак, чем как попало…
Сейчас, лёжа в кровати, я осознаю, что всё было правильно. Всё, что не делается – к лучшему. Не встретились – и хорошо. Ведь во мне вновь живёт сейчас непонятное чувство растерянности, смятения, которое было тогда, когда ты уезжал. Несмотря ни на что – на обиду, злость, грусть, растерянность, чувство униженности – я, всё то время, что ты находился дома, ощущала тебя. Каждой клеточкой чувствовала твою энергию, твоё присутствие. И мне даже страшно представить, что завтра ты опять будешь в Рязани… И эта связь, эта ниточка ослабнет…
И это всё сейчас во мне после непродолжительного общения по скайпу! А что было бы, если бы я тебя увидела?! Снова чувство «выдернутости из реальности», ещё сильнее, ещё больнее… Нет, уж лучше так! Я убедилась, что всё как прежде, что весь вчерашний мой внутренний конфликт – мыльный пузырь.
Я сама себе накрутила, нафантазировала. Вспыхнула и загорелась. А всё оказалось намного проще, банальнее. Ты нужен мне не ради чего-то, а ЧТОБЫ БЫЛ! И я тебе тоже. Ты сказал, что не говоришь мне, соскучился или нет, потому что всё скажешь потом. Когда вернёшься. Чтобы сейчас не травить… Возможно, ты прав…
И я снова тебя оправдываю… Я опять дала слабину. Но с собой я ничего поделать не могу.
У нас с тобой один театр на двоих. Я играю в ТВОЁМ спектакле, где ты – режиссёр, сценарист. Я всего лишь актриса - стервозная снаружи, но внутри нежная и ранимая… Взбалмошная и имеющая на всё своё мнение, острая как бритва на язык и прямая, словно взлётная полоса. Взрывная, как тротил и одновременно быстро отходчивая. В силу своих этих качеств я изредка импровизирую. Ты, как режиссёр оцениваешь и принимаешь решение… Да, я такая! Но мы вместе вдыхаем жизнь в нашу постановку. Будь мы другими – пьеса была бы другой!
Я всё-таки оставляю за собой право уйти из театра, но лишь тогда, когда твои режиссёрские способности и возможности перестанут удовлетворять мои артистические потребности! Когда я устану читать реплики из твоего сценария, а напишу свой. Но это будет уже в другом театре и с другой труппой.
Так зачем ты мне? Пожалуй, откинув вчерашнюю обиду (ибо она возникла от недосказанности, как это у меня частенько бывает), могу ответить: мне не хватает сцены и сценария, который ты заранее не прописываешь, а сочиняешь и режиссируешь прямо по ходу пьесы. Это интересно, это заводит, поражает моё воображение, а адреналин вспенивает кровь. Пока так. А дальше посмотрим.