Болит сердце и от этого душе тоскливо. Оно уже так устала, что не может дальше терпеть, не может ждать чуда, которое в очередной раз не придет ни сегодня, ни завтра, ни в следующем году, вообще никогда!!! Никогда и ничто не изменится. От моих маленьких, но Наполеоновских планов и стремлений становится больно только мне. Сложно быть не таким как все. Не быть частью стада! Хотя это и правильно, и все учат быть таким, но… как же это чертовски сложно!!! Состояние отвращения не покидает меня уже месяц.
Одно желание пролить слезу! Очень хочется выплакаться в подушку, на мгновение, позабыв про свою солидность, силу и прочее могущество, стать беззащитным кленовым листком. Но не могу. Не могу я. Шаблон своего собственного мышления четко вбит в голову и не покидает ее ни на минуты. Не понятное состояние вроде и хочется писать, делать хоть что-то, но нет настроения и сил на все это. Охота жить в своих мечтах. Ведь только там все хорошо. Там нет этих продажных сущностей копошащих повсюду. Там я полностью счастлив, там я могу просто жить и радоваться этому, но как ни крути из этих сладких грез приходится возвращаться, и в очередной раз убеждаться в собственной ничтожности, в собственном слабоумии и пустоте. Да представьте, что я такой же пустой, как и Вы. Нет ни капли совести, чести и одухотворенности, только один циничный эгоизм, который прикрывается маской угождения и дружелюбия. Мне плевать на то, как будут жить все, Я хочу жить ХОРОШО, и всё. Эгоцентризм есть везде, только кто-то его прячет в самую глубь бессознательного, откуда он проявляется в каждом вашем вдохе, кто-то не хотя выпячивает его наружу. Но как ни крути, все мы подыхаем в одной и той же помойной яме, уже как десять тысяч лет, нас швыряют в мешки и выбрасывают на склад костей. Принцип прост, родился, стремился, сел в лужу, кому-то продался и благополучно сдох.
Хочу плакать!!!! Но нет слез. Как не тужься и ни кривляйся, они все равно не выступают наружу, они по-прежнему не лезут из меня. Только беззвучные слова срываются с кончиков моих пальцев и застывают на бумаге. Память!!! Все в память!!! Хотя и в памяти тоже один сплошной обман. Обман везде, и тут и там, и даже у тебя за шиворотом лежит. А мысли о своей идеальности такие сказочно-красивые, что хочется жить только ими, стать одной мечтой и потерять все свое право называться человеком. Вот моя цена. Стать своей мечтой. Бестелесным носителем положительных эмоций и веселой информации. Давать людям только надежду и ничего больше, ибо все что больше имеет огромную ценность, но надежда дороже, хотя бесцельнее. Вот такой парадокс эта жизнь. Хочешь плакать, а не можешь, хочешь жить хорошо, но не дозволено. Хочешь быть плохим, а в ответ все тебя любят и обожают! По ходу всё сговорилось, чтобы все были несчастными. Противопоставление современный закон всего человечества!
Единственный момент, когда хочешь остановить и уничтожить время, ведь надежда это любовь, это сама жизнь СЕЙЧАС. Любовь к себе и этой секунде бытия и собственному сознанию. Ха-ха, а готов ли ты, осознать самого себя?! Нет, конечно же. Все тот же созданный кем-то давным-давно страх держит тебя в узде, не дает дышать, и быть таким, каким ты родился. Страх универсальный способ покупки человечества. Если кто-то из вас чего-то боится значит, он уже продался. Вот такой веселый междусобойчик выходит.
Холод с улицы пробрался и в мой дом сквозь закрытые окна и запертые двери. Из помещения он пробирается и в глубину моего тела. Я сам уже стал как лед. Холодный, беззвучный и правильный. Слезы не идут, потому что замерзли они. А если бы и были, то падали и разбивались об пол, создавая унылую и задушевную песню моего теперешнего состояния! Нет никого рядом, мне представился отличный момент побеседовать с самим собой, без посредников. Но вот решимости все нет. Поэтому я вновь забываюсь алкоголем. Пора бы уже завязывать с этим гнусным делом, да вот не могут мои глаза смотреть трезвыми на этот купленный мир. Приходится пить!!!
И еще месяц назад было так весело и забавно, хотя подлые мыслишки терзали уже тогда мою уставшую голову, но сегодня они дошли до своего апогея. И зачем стоило нам знакомиться и вообще видеть тебя. Теперь не могу ни секунды провести спокойно, а особенно вечером, когда тебя вновь нет со мною рядом и ты не звонишь. Я, как дурень надеясь на что-то продолжаю мечтать, хотя следовало бы выйти из этого возраста, но сердце хотя бы бьется и внешний лед тихонько тает, но что-то проще и легче не становится. Эти ведьмины глазки повсюду, и нет в них ничего такого уж особенного, как и во всем лице, но черт, как мне тяжело без него! Это очертание стало мною. Я сам постепенно теряю себя и свою индивидуальность, только лишь ради того чтобы быть рядом с почти не знакомым человеком. Включенная музыка, рвущая дрянные динамики дешевых колонок, окурки сигарет сложенные аккуратно в стопочку, вот моя компания сегодня, хотя нет уже завтра. Но именно счастливая надежда еще как-то помогает мне жить и испытывать чувства, но уже не в полном объеме. Я уродлив. Я убог. Но как только ты окажешься рядом расцветаю, становлюсь вселенной, тотальным счастьем.
Мысли иссякли, слова кончились. Осталась только надежда и ничего больше. Даже нет эго и меня самого. Перестал существовать в данный момент я, исчезло и все вокруг меня. Вижу только белое пространство. Слезы ручьем катятся из глаз. Все-таки плачу. Какое это счастье. Ты стоишь передо мной. Я могу тебя обнять, поцеловать и слиться в едином чувстве наслаждения и удовлетворенности. Как же я люблю тебя моя Надежда.