Шпион и Россия Змея в молоке

  Змея в молоке
                или       
«Spy & Россия» or «Шпион и Russia»

                Комикс без картинок
 «Зло должно быть убедительным – но оно не должно убеждать».
(Один из творческих принципов, которым пытается следовать автор данного текста.)

«Иногда главное есть не то, что сказано – а кем сказано,  как сказано,  где сказано».
Какой-то философ.

« - Слова, слова, слова…»
Гамлет, принц Датский.

- Опомнитесь, Фердышенко!
- Опомнился.
Достоевский. «Oligofren».


Одно.

Джим Ланкастер Пек Третий был шпионом. Настоящим шпионом. Шпионом в третьем поколении. Его дед, Джим Ланкастер Первый состоял секретарем при миссии Даллеса в Швейцарии. Весной 1945 года. Тогда в Берне отец-основатель CIA вел переговоры о сепаратном мире с конфиденциальным представителем личного штаба рейхсфюрера СС Гиммлера, группенфюрером СС Карлом Вольфом. А Джим  Ланкастер Первый скромно вел протокол.
Джим Ланкастер Пек Третий впоследствии обожал смотреть русский шпионский телесериал, снятый в 1973 году по приказу главы всемогущего «Кей-Джи-Би» Юрия Андропова. Переговоры Даллеса с Вольфом там были одной из основных сценарных линий. Сюжет, пропитанный красной пропагандой как гигиенический тампон соответственной жидкостью в дни трудные для любой женщины, конечно же, не имел ничего общего с действительностью. На, самом деле (как кадровый разведчик Джим знал это доподлинно) тайные переговоры с немцами на темы, продекларированные в фильме, вел не представитель генерала Эйзенхауэра,  будущий глава ЦРУ Аллен Даллес. А спец.уполномоченный маршала Берии – бывшей владелец Курляндского особняка на «Кюрфюстердам 7», чрезвычайный и полномочный посол СССР в III рейхе с августа 1938-го по 22 июня 1941-го года, осетин Деканозов. И не с представителем Гиммлера генералом СС von Wolf’s, а с легатом партайгеноссе Бормана бароном von Hundsfott. И не в Берне – а в Монтевидео. Впрочем, Уругвай не принес Германии счастья.
Трепет умиления в душе Ланкастера вызывали эпизоды, где на втором плане мелькал безымянный помощник Аллена Даллеса, прототипом которого был его родной дед. Даже русский артист по фамилии Гафт, исполнявший не совсем положительную роль циничного американца, чем-то внешне напоминал пожелтевшее фото героического родственника. Кстати, второй помощник Даллеса назван своей подлинной фамилией Donovan, хотя внешность актёра Богатырёва, исполнившего его роль с прототипом не имела ничего общего.
После того как Даллес свил своё гнёздышко в Langley, Джим Ланкастер  Первый находился на самом острие борьбы с международным коммунизмом. На оперативной работе. Он дослужился до звания полковника и погиб на боевом посту. В 1961 году. Во время вторжения на Кубу. В «Заливе свиней». Вместе с десантниками liberty-men’s попал в окружение и засаду к пьяным от крови, рома и победы Barbuda’s.  Что бы избежать плена и пыток в коммунистическом аду, Джим разгрыз ампулу с ядом кураре. Ведь пойманных на Кубе американских советников кастровские гориллы по методике из КГБ пытали электричеством. Заживо  скармливали барракудам. Просто вешали. За гениталии.
Джим Ланкастер  Пек Второй родился за пять лет до Перл-Харбора.
Он пошел по стопам отца. Успел повоевать с коммунистами в Корее. Дальше спец.школа ЦРУ в Langley, академия West-Point, в 1972-ом командир секретной разведывательно-диверсионной спец.группы в Сайгоне в чине полковника ВВС. Люди команды Ланкастера были воистину бойцами невидимого фронта, так как правительство Соединённых Штатов поручало им самые деликатные задания, на фоне подробностей которых, попади они на страницы свободной прессы, даже скандал в вашингтонском отеле Watergates, показался бы шалостью boy-scout’s на фоне забав Bonny&Clyde. Именно пацаны из отряда Ланкастера, под командой сержанта Сильвестра  Рембо,  добыли из вьетконговских бамбуковых клеток сотни попавших в плен офицеров и солдат, в том числе тогда ещё неизвестного  военного лётчика сбитого над Хайфоном. А ныне сенатора и кандидата на пост президента Сэма Мак-Пэйлина. Бойцам того же подразделения принадлежит осуществление грандиозной, не менее чем секретной акции по нейтрализации Брэндона Марлоно «пресловутого «чёрного полковника» «зелёных беретов»». Этот выдающийся некогда офицер сошёл с ума, изменил присяге, где-то в джунглях Камбоджи   сколотил банду отмороженных головорезов и, провозгласив себя «королем Индокитая», два года вёл яростную «войну против всех».
Резидент КГБ в Хайфоне,  подполковник  Джохар Лисицын, связывал с разработкой «темы» так называемой «армии Марлоно» далеко идущие планы. Воплотись они в реальность то американский экспедиционный корпус в Индокитае вместе с вашингтонскими марионетками – режимом генерала Тхиеу в Сайгоне и режимом генерала Лон Нола в Пномпене – ждал апокалипсис.  Конкретный, реальный апокалипсис. Апокалипсис сегодня. Сейчас. А не в те туманные сроки, указанные в откровении Иоанна Богослова или новой редакции III программы КПСС, где говорилось о похоронах американского империализма. Но не сбылось. Планы КГБ были сорваны в результате рейда в джунгли устья Меконга первого лейтенанта Шона Пена  и его людей из команды Ланкастера. Брэндон Марлоно был уничтожен. Лисицын (обрусевший чеченец, на забывший однако нравов своих диких предков) объявил Джима Ланкастера Второго своим кровным врагом. Ведь в случае успеха грандиозной операции КГБ в Юго-Восточной Азии под тем же пресловутым кодом «Апокалипсис сегодня», он должен был получить орден Ленина и направление на нелегальную работу в США, что являлось целью жизни любого чекиста-шестидесятника. После провала составной части «Апокалипсиса», «плана «777»», Лисицын был отозван в Москву. На Лубянке взбешенный Юрий Андропов удостоил его личного rendezvous.  Там Лисицын получил, помимо строго выговора с занесением в личное дело, свой последний шанс и карт-бланш на нейтрализацию группы Ланкастера любыми средствами. Почти целый год в индокитайских джунглях Лаоса, Камбоджи, обоих Вьетнамов, на севере Бирмы и юге Таиланда шла жестокая не менее чем невидимая, а захватывающая ещё более того, «война двух полковников».   
Победил в итоге Лисицын. В 1973 году за неделю до подписания в Париже «соглашения по прекращению огня» в Индокитае, путём хитрой оперативной многоходовки, агенты Лисицына заманили таки Джима Ланкастера в западню. Операция происходила по классическому лубяному сценарию. По тому самому, по которому был отловлен и замучен в застенках ЧК знаменитый британский суперагент Сидней Райли, один из прототипов саги Яна Флеминга о Джеймсе Бонде. Тот сценарий назывался операция «Трест» - а курировал её лично «человек с железным сердцем» - Дзержинский. 
…Лисицыну удалось подбросить Ланкастеру дезинформацию о том, что знаменитый лидер Северного Вьетнама Хошимин, не умер от цейроза печени в октябре  1969 года, как явствовало из официального коммюнике МИДа ДРВ,  а был ликвидирован в результате заговора мифической антикоммунистической организации «Сопротивление Севера». Отравлен сулемой подлитой в женьшеневый экстракт на спирте, который «дедушка Хо» пил по утрам в качестве аперитива. О том, что этими же самыми боевиками якобы готовиться покушение на нового лидера ДРВ Фам-Ван-Донга. Что этот самый Фам-Вам-Донг будет взорван во время визита в Северный Вьетнам Леонида Брежнева. Вместе с Брежневым. 
Ликвидация Брежнева не входила в планы ни ЦРУ, ни правительства США, ни президента Никсона. Ланкастер был вынужден лично и нелегально отправиться в Ханой, что бы разубедить бойцов Сопротивления уничтожать Брежнева, так как бойцы эти якобы ни с кем другим разговаривать не хотели. А Джим Ланкастер, не смотря на строгую секретность своей конторы, таки пользовался некоторой известностью в определённых кругах. Короче, тут-то прожженный на делах подобного рода полковник и попался. Арестовали его классически. На  хуацяо  по имени Мэй (цветок), его давней знакомой и первой азиатской любви. Он был снят с неё во время акта coitus, при помощи которого и кальяна с опиумом коротал тягучие часы ожидания rendezvous с руководством мифического «Сопротивления Севера».  На конспиративной квартире, которая была по совместительству подпольным публичным домом и курильней опиума.
Лисицын, не добившись от американского героя показаний цивилизованными методами – отдал его на растерзание вьетнамских товарищей. Погиб тот страшно. Но требуемой информации коммунистическим палачам не выдал. И то, правда, откуда боевой оперативник ЦРУ мог знать номера счетов в швейцарском банке, где убитый в 1964 году в Сайгоне принц Дьем хранил свои капиталы – а ведь именно об этом допытывались у полковника Ханойские чекисты. Вьетнамский майор по названию Хук-Хам-Хан приказал применить страшную древнекитайскую пытку-казнь. Пауком. На глаз привязанного к кушетке американца вылили утиное яйцо. А на растёкшийся по глазному яблоку желток, выпустили из банки специально отловленного лесного тарантула, хищного не менее чем голодного. Пожирая желток яйца, вошедший в азарт паук, постепенно переходил на глаз (слипшееся веко не закрывалось) – выев глазное яблоко, заползал дальше – в череп. За одним пауком выпустили второго, третьего…
Стеклянная банка из-под болгарского соуса «лечо», с аппетитными цветастыми перцами на этикетке,  была более чем наполовину заполнена копошащимися пауками, каждый размером с юбилейный советский рубль с профилем основателя первого в мире государства рабочих и крестьян. Только рубли не копошились, были круглые гладкие и блестящие – а пауки продолговатые, чёрные, мохнатые и норовили сожрать друг дружку. 
Говорят что Андропов, сам к табаку равнодушный, если разрешал закурить посетителям чертога своего кабинета в здании дворца КГБ на Лубяной площади в Москве, то с вежливой улыбкой кивал на оригинальную пепельницу в форме верхней части черепной коробки. Мол, пользуйтесь. Это и был череп полковника Джима Ланкастера Второго, отшлифованный жалами тарантулов и, присланный Андропову его вьетнамскими коллегами в качестве сувенира, как знак уважения.
Откуда известны столь откровенные подробности? А от самого Лисицына. Он таки стал генералом, получил орден Ленина и был направлен на нелегальную работу в Америку. Ему в итоге удалось легализоваться и устроиться на работу разносчиком пиццы в Бруклине. Провалился он из-за глупой случайности, которые с завидной закономерностью происходят, что с американскими разведчиками, что с русскими шпионами. Даже с сотрудниками Intelligence service иногда случаются.
Советского агента опознал один из его многочисленных визави по Индокитаю, который в услужливом доставщике заказанной пиццы вдруг с ужасом узрел ледяноглазого русского полковника, не так давно  методично и равнодушно рвущего плоскогубцами ногти из кисти заказчика, зафиксированной в токарных тисках.
Им оказал некий Joshua Hook, он же  уже поминаемый выше майор госбезопасности Вьетнама Хук-Хам-Хан. Он таки где-то у кого-то выпытал (в самом прямом смысле этого понятия) номера счетов принца Дьема и, выражаясь репортёрским штампом времён «холодной войны» - «выбрал свободу». То есть попросту перебежал в США. Там, на перекрестке двух дорог (из Нью-Йорка на Запад и с Севера на Юг) купил  бензоколонку, женился на дородной негритянке бывшей баскетболистке и  отдался во власть наслаждения всеми прелестями демократии. В пакет этих прелестей входили: стриптиз, кока-кола, виски со льдом, had-dog на lunch, жевательная резинка «espier mint» и, конечно же, пицца с доставкой по телефонному заказу. И вот тебе «на». Привет из «огненной юности»… Впрочем, почему полковник КГБ рвал ногти у майора вьетнамской госбезопасности  это уже другой сюжет другой истории, занимательной не менее, а шпионской и более того. Впрочем, один из вопросов который задавал полковник Лисицын майору Хамахану можно озвучить, не дожидаясь рассекречивания секретных материалов, что KGB, что вьетнамской контрразведки. Лисицын выпытывал у Хука, не удалось ему выпытать у кого номера пресловутых счетов принца Дьема…
 Судьба Хук-Хам-Хана оказалась печальной. Ему даже не зачлось разоблачение шпиона КГБ, которое свелось к анонимному звонку в службу 9-11. После того как американцы после ареста шпиона узнали от Лисицына о роли вьетнамца в гибели полковника Ланкастера, Хук-Хам-Хана попросту тихо усыпили в каком-то секретном каземате ЦРУ.
Почему, Лисицын не прикончил майора Хука, как только сам его узнал? Ну, во-первых, он его не узнал. Вьетнамец сделал себе пластическую операцию и теперь выглядел как вылитый кореец. А во-вторых, чекист имел все основания считать себя неопознанным. Перед заброской на Запад Лисицыну был проведён курс гормональной терапии. В течение двух месяцев он пил на завтрак аперитив, состоящий из микста конька «Каспий» пятилетней выдержки, антифриза и настойки женьшеня с черемшой. И ещё уколы какие-то делали. В результате чего кожа генерала приобрела специфический оливковый цвет. А в сочетание с кавказскими чертами лица, это дело его внешность практически неотличимой от внешнего вида плода брачного союза, к примеру, пуэрториканца и мулатки, метиса и самбо, эскимоса и креолки. Короче черты коренного американца имела внешность советского шпиона. Но Хук его узнал. Едва его взгляд встретился с птичьими живчиками зрачков русского, он почувствовал, как заныли кончики пальцев на левой руке. В тех самых местах, где когда-то были ногти.
А к звонку в службу спасения о том, что среди элитных разносчиков пиццы затесался агент KGB – отнеслись с той же долей серьёзности, как и остальным звонкам. Типа: о проникновении в жилище маньяка в костюме Санта-Клауса и резиновой маске Фреда Кригера; коте застрявшим в вентиляционной трубе; карапузе, проглотившем хрустальный шар, при помощи которого его мать-гадалка заглядывала в грядущее, и трескучим шепотом, всего за 20 долларов пересказывала его краткое содержимое посетителям своего салона. Или на худой конец попытке изнасилования несовершеннолетним гомосексуалистом-трансвеститом  мальтийской болонки, принадлежащей семидесятилетней лесбиянке. Да простому пожару, возникшему из-за надёжности зажигалки Zippo, случайно уроненной под диван в рабочем положении – с открытой крышкой и негасимым язычком пламени.  Уже через несколько часов информация стала достоянием ФБР. Остальное дело техники.   
Лисицын получил девяносто лет тюрьмы. Три года отсидел в Алькатрасе, в тех же апартаментах, что и знаменитый гангстер Альфонс Капоне. Потом после неудачной попытки бегства и окончательного закрытия Алькатраса, пошёл на сотрудничество со следствием. Попал под программу по защите свидетелей. Жизнь доживал где-то в Оклахоме. Женился на, с виду приличной, мексиканке, но когда узнал что она многодетна – развёлся. Впрочем, коварная донья отсудила у русского почти все премиальные и подъёмные, выданные ему правительством США на обустройство. Но Федеральное правительство не бросило ставшего на путь исправления бывшего чекиста Лисицына. Ему помогли с жильём. С работой. Лисицын получил от властей подержанный коттедж, собранный из ДСП, трехлетний автомобиль «Ford-focus» и место мойщика посуды в ресторане «Pizza-hat». Сейчас блаженствует на пенсии. На скопленные деньги открыл платный туалет близ автозаправки, в широком поле, в штате Монтана, на перекрёстке трёх дорог. Раз год позволяет себе трехдневный вояж на Багамы. Покупаться в Карибском море. Свежими лангустами полакомиться. С мулаткой какой-нибудь доступной любовью почти задаром заняться.
А пепельница на столе в кабинете главы КГБ постоянно включалась в закрытую повестку переговоров лидеров СССР и США на самом высоком уровне. Американский президент требовал возврата останков героя, генеральный секретарь ЦК КПСС делал вид, что не понимает о чём идёт речь.   В конце концов, «голова полковника Ланкастера» была преподнесена как подарок.  В качестве жеста доброй воли. Как знак дружбы между народами Великой Америки и новой, демократической России. Преподнесена последним главой КГБ Бакатиным президенту Клинтону. В  день его первой инаугурации. В качестве довеска к плану установленных в здании нового американского посольства подсушивающих «жучков».
С воинскими почестями пепельница  была захоронена на Арлингтонском кладбище.
Джим Ланкастер Третий никогда не бывал на могиле родителя. Когда прах героя был передан на историческую Родину, он уже почти десять лет трудился на ниве защиты безопасности державы. Шпионом. Нелегалом. В России.   
 
Другое.
Сегодня на первое был борщ. Борщ был великолепен. Как всегда.
Стол накрыт хрустящей крахмальной скатертью, цвета заснеженной среднерусской равнины в январе. Бережно, но уверенно Ефросинья ставит на стол большую, глубокую как озеро Севан, широкую как развернутая гармонь тарелку. Тарелка до краёв, только что тремя мощными черпаками половника из эмалированной кастрюли на плите, заполнена им. Борщом. Истинным. Настоящим. Русским. Борщом, свободное приготовление которого стало повседневной реальностью для граждан только в новой, свободной, демократической России. Это не метафора. Это объективная реальность, как бы высокопарно не звучали аудио модуляции, выражающие её суть.
Для бюджета семьи Дениса Давыдовыча (он высчитал на компьютере) кастрюля объёмом две с половиной американских пинты этого великолепной еды обошлась чуть более, если по курсу, ста долларов. Сто четыре доллара и 11 центов, если быть уж совсем точным. Это может позволить себе практически любая средняя семья даже в провинции, не говоря уже о столицах. А он, Денис Давыдович Кораблев и подавно. Он только налогов официально платит 40 тысяч этих самых у.е.
Почти пять фунтов отборной говядины, с косточкой правда, молодая капустка, налитые соком томаты, причём цвета разного, огромные мясистые, с почти бардовой плотной мякотью, и чуть поменьше оранжево-золотые, почти прозрачные, и красные-красные по форме чем-то сердце напоминающие, помидорный joys отборный, с бархатной мякотью. Бурак, винегретный почти чёрный, даже сырой на вкус сладкий. Отборная белая фасоль.  Грибы – боровички, один к одному, не крупные можно не резать. Целиком его, грибок, потом отварной уже, готовый ложечкой подцепил, а он, родимый, на зубах соком душистым брызнет, упругой мякотью нёбо и дёсны взласкает.   А перед тем пассировать его родёмого в булькотящем миксте из масел коровьего, кукурузного и подсолнечного. Да с лучком крошёным, да с морковочкой длинными палочками нарезанной.  Молодая картошечка. Одна к одной. Величиной не больше куриного яйца. Кожура с неё не срезана. Соскоблена. Лук репчатый – крымский, красный почти, с фиолетовым отливом. Лук латук. Белый корень, кориандр, базилик, толчёный молочный чеснок, жгучий красный перец-астраханец, петрушка, укроп, spays’s – среди которых душистых и черных перцев по три разновидности, и ещё черти там чего. Над всем этим Ефросинья со всеми своими кастрюлями, сковородками и шумовками, часа три колдует у печки. Жарит зажарки, мешает, солит, шинкует, пробует. Умница она у него. Умница. И красавица. 
Вот из холодильника извлекается графинчик из богемского хрусталя. С улыбкой ласковой как солнца лучик, что утром ранним в щель между шторами просочился, на стол графинчик тот водружается, с тарелкой рядом, от которой пар дурманный исходит. Денис Давыдович меж тем, пока салфетку тугую крахмальную, по краям которой ромбические петушки шёлковой нитью вышиты за ворот затыкает. А Ефросинья, тем временем, улыбки доброй с лица не сгоняя, руки движением, плавным лебяжьим, наливает из графина душистой ржаной водочки в высокую стопку из венецианского стекла. Тягучая струйка из горла графиньего, не спешит, тянется – плавно с достоинством. Вот и полна стопка. До краёв почти. Ровно половина американской жидкой унции прекрасно очищенной огненной влаги. Денис Давыдович, рукой левой стопку вверх воздевая, а рукою правой с печаткой изумрудной, из платины скромной на персте указующем лоб знамением крестным осеняя, губами чуть слышно молитву шепча: «Отче наш на небесах, да светиться имя твое, да свершиться воля твоя, как на земле, так и на небе…», и дальше «бла-бла-бла» про «хлеб насущный» и избавление «от козней лукавого» - а после уже вслух – баском. 
- Ну, будем здравы, - с добродушной солидностью в голосе молвит он и опрокидывает стопку в приоткрытый рот. Но не глотает залпом, а меленькими глоточками  цедит. Каждый глоточек, нежненько, шелковыми лапками по горлу перебирает, словно бархоткой в мирре пропитанной душа протирается. И пока процесс сей деется, Ефросинья, любушка-голубушка, черпачок серебренный наполнила из судка фарфорового в форме «чаши Грааля» - доверху. Сметанкой, густой, белой как вершина Эльбруса на пачке папирос «Казбек». И в тарелку его. «Зеркало» поверхности тарелки таково: ярко-бордовое, с лагунами рубленой зелени и островками разварной говядины. А теперь боголепие это айсберг сметанный украсил.
Переждав миг-другой, пока водочка, словно на парашюте опустится на гостеприимную поверхность слизистой оболочки желудка, Денис Давыдович ложку в тарелку опустил. Подцепил боровичок калиброванный, разварной говядинки кусочек, фасолинку – и всё это в рот, за водочкой вдогонку. А Ефросинья уже вновь стопку наполняет, с него взгляда жены любящей не отводя – взгляда умиления и восхищения исполненного. На белую скатерть капнуло несколько капель с ложки, и расползлись на ней пятнами цвета бардовых роз.
Ефросинья, сидя напротив, соорудила из локтей и кистей своих рук подставку для головы. Водрузила её, головушку свою меж ладоней и с умилением созерцала, как супруг трапезничает.
Когда глоточки водочки из второй стопки бежали спринт по пищеводу Дениса Давыдовыча, а мельхиоровая ложка совершала рейд по тарелке с борщом, устраивая облаву на грибки и мясцо, жена уловила чуть заметный кивок подбородка своего повелителя и всполошилась. «Господи, всеблагой, что же это я дура, забыла! Залюбовалась тобой ненаглядный мой». Ефросинья метнулась к видеодеке. Ловким, проверенным движением положила блестящую таблетку DVD на высунутый язык плейера.
На вспыхнувшем экране засуетились ожившие персонажи русского сериала, способствующие пищеварению американского желудка. Если читатель ещё не догадался, то заявим откровенно, без экивоков и ненужной детективной жеманности. Денис Давыдович Кораблёв, успешный бизнесмен (три minimarket’s, акции торговой сети «Магнит», две заправки, риэлтерская контора и ещё кое-чего по мелочи), член областного законодательного собрания, член политсовета местного отделения партии «Единая Россия», бывший второй секретарь райкома ВЛКСМ Пролетарского района – есть никто иной, как Джим Ланкастер Пек Третий. Профессиональный агент ЦРУ, шпион, внедрённый в теперь уже далёком 1984 году – тогда ещё в СССР.

Третье.
…Начальник русского отдела, конечно же, имел имя. Но его никто не знал.  Просто «Эйч». Для всех. Кроме президента Рейгана, вице-президента Буша и директора CIA Колби. Впрочем, даже то, что внешность Эйча напоминала собой артиста Аль-Пачино, если бы тот, уродился он не macho, а какой-нибудь суфражисткой,  было для выпускника специальных курсов ЦРУ откровением и приобщением к великому таинству разведки. Двадцати двух летний Джим Ланкастер Третий, наверное, был единственным не только из кадетов, но и из многих полевых агентов удостоенных  rendezvous на столь высоком уровне.
1984 год. Июль. Позавчера Рональд Рейган, прочищая горло пред микрофоном, объявил Россию вне закона и приказал своим РВСН  превратить Москву в Хиросиму, Киев в Нагасаки – а Ленинград в «последний день Помпеи». Шутник был этот Рональд Рейган. Это он резвился так, думая, что микрофоны выключены. А они были включены… А в Кремле, бывший сержант-пограничник, а ныне генеральный секретарь ЦК КПСС Константин Черненко, приказав плеснуть полстакана коньяка «Вайнах КВВК» в капельницу под которой лежал, зло и лихорадочно обдумывал достойный ответ зарвавшемуся американскому комику. А это было не так-то просто. Ракеты средней дальности СС-20 были уже размещены в Европе ещё при Андропове, в феврале того же года закопанном на Красной площади в городе-герое Москва. Теперь деятели МО СССР, все эти откормленные, маршалы, получили душевный геморрой по поводу того, что бы ни одна из этих херовин не взлетела сама по себе. Случайно. Из-за сбоев в программном обеспечении компьютеров. Маршалы в глубине нутра своего люто ненавидели всех этих яйцеголовых умников – что своих, что западных, с настойчивостью маньяков двигающих технический прогресс, словно рюмку с коньяком к краю стола – и с любознательностью дебила, прикидывающем в своём воспалённом разуме – упадёт или не упадёт. А если упадёт что случится – коньяк прольётся или рюмка расколется? С благостью и умилением вспоминали красномордые советские гофмаршалы, в опереточных мундирах сверкающих чешуёй орденов, огненные годы минувшей мировой войны. Тогда решение боевых задач зависело не от перегоревшего чипа в интегральной микросхеме, а от того сколько у Сталинского «Велизария» имеется в наличии тонн металла и человеческого мяса. И хватит ли у воителя воинского искусства потратить их до подхода резервов – или нет.  Хватило – победил. Не хватило – голова в кустах, а жопа свастикой порвана. Диалектика!
Что там ещё? Как ещё этого юродивого весельчака уесть можно?
Олимпиада в Лос-Анджелесе бойкотирована – что являлось само собой разумеющимся после подлого бойкота Московской Олимпиады. Говорят злыдня Сахарова в Горьком внеплановому принудительному кормлению подвергли за пакостную остроту, проблеенную какому-то западному журналисту, пробравшемуся в город Горький, транзитом через Лефортово. «Надо было, как задумывалось изначально коммунизм строить, а не с олимпиадой баловаться – его бы фиг кто бойкотировал. Не вышло б-ссс. При всём желании-ссс. Бэ-эээ».
В оккупированном Афганистане вовсю строился социализм. Процесс идёт – но ускорить его американам назло не выходит никак. Дехкане, суки, по темноте мракобесной, да по неграмотности вековой, предпочитали записываться всё больше не в колхозы – а в моджахеды,  они же душманы (нехорошие человеки) – но эта сказка коротко сказывается, а дело дольше деется. Вот с басмачами в своё время десять лет мучились. А теперь вона – цветёт Ташкент «звезда Востока»! И Афганистан через пятилетку-другую зацветёт.
Конечно, можно было выступить по телевизору, в программе «Время» и заявить, что… Однако Константин Устинович чётко знал из агентурных донесений, что этот голливудовский клоун, хоть и пошутить любит – а сам напрочь лишен чувства юмора, и пока до него дойдёт что сообщение ТАСС о решении политбюро ЦК КПСС и Президиума Верховного Совета СССР удовлетворить просьбу законных представителей братского народа команчей, угнетаемого империалистами Техаса, об оказании интернациональной помощи — есть всего-навсего безобидный розыгрыш, такое может начаться… ууу!
- Остановка в мире напряженная – задумчиво сказал Эйч, змеиным прищуром выискивая дефекты на гладкой коже лица вытянувшегося перед ним по стойке «смирна» Джима, - Садитесь. Если курите – то курите. Если не курите – то начинайте. Пригодиться. Пьёте? (он налил до краёв фужер прозрачной жидкостью) Это водка. Пейте. Залпом.
Джим Ланкастер выпил. Словно деревянным молотком в лоб получил. Сел в кресло напротив босса. Закурил сигарету «Camel»,  без фильтра, армейский вариант.
Эйч пододвинул ему тарелочку с чипсами и орехами-кешью,
- Закусывайте, кадет.
Джим напрягся, вспомнил всё то, чему ему учили на протяжении трёх семестров в разведшколе и с достоинством ответил,
- После первой не закусываю.
Босс удовлетворённо кивнул,
- Хорошо. Правильный ответ. (после некоторой паузы выпалил скороговоркой) «Бля буду на ***, гондон штопанный колючей проволокой». Переведите то, что я сказал. Быстро.
На мгновение Ланкастер закусил губу, а затем монотонно с интонациями преподавателя курса молодого бойца промодулировал,
- Вы сказали. Что готовы стать аморальной женщиной, желающей быть удовлетворённой при помощи фаллоса, но без средств контрацепции в виде бракованного презерватива, чей дефект пытались исправить при помощи средств, которые используются для огораживания фермерских полей в Австралии для предотвращения на них набегов кенгуру. Это же средство используется для изоляции охраняемых периметров в местах заключения и прочих объектов подобного рода.
- Что ж. Языком вы владеете. А как с произношением?
- Мной изучен и освоен южнорусский выговор, близкий к аудио общению обитателей бассейна рек Дона и Кубани. Характерная особенность – мягкое произношение звука [G]. Джим растянул губы и произнёс: «Гэ-э».
- Неплохо, - Эйч полистал досье на столе, - Выпейте ещё, - он вновь нацедил из той бутылки с надписью на зелёной этикетке «Экстраzi» почти полный коньячный фужер. И, перехватив недоумённый взгляд кадета, - по-волчьи рыкнул – Это приказ.
Водка застучала в висках Джима, как два не надколотых царь-колокола.
- Закусывайте, - в тарелку с чипсами и орехами он досыпал фисташек из распечатанного пакета и вновь легонечко её пододвинул. На три дюйма. Джеймс отнял тыльную сторону ладони от кончика носа и сделал кистью движение, как будто что-то отодвигал,
- Благодарю шеф, - после второй не закусываю.
Эйч хмыкнул, захлопнул досье.
- Молодец. Не зря штаны протирали. Вот что, Джим Ланкастер, остановка складывается, так что вы, не дожидаясь выпускного экзамена, будете запрошены на территорию потенциального противника в рамках общегосударственной разведывательной программы «Карусель». Готовы? По глазам вижу что готовы. И если вы действительно хотели стать разведчиком – то вам исключительно повезло. Не каждому выпадет столь редкий шанс. Через шесть часов вылет. Куда и зачем узнаете на борту. А пока я лично, чем смогу постараюсь облегчить вашу миссию. Посмотрите на этого джентльмена.
Перед Ланкастером легло цветное фото. На нём изображён молодой человек его возраста, кого-то удивительно  напомнивший. Через несколько секунд Джим с удивлением сообразил. На кого похож человек на фото. Да него самого. Только он брюнет – а этот на фотографии блондин. А так почти одно лицо. Ну, поплотней комплекция разве что. И костюмная пара на нём. Фабричная. Джим никогда не носил пиджака и галстука.   Смокинг и кис-кис – было дело. А галстук нет. Да и ещё. На лацкане пиджака явственно различался значок. В виде красного флага с золочёным профилем Ленина. Это был аксессуар партийной молодёжи в СССР. Они назывались комсомольцами и являлись тем компостом, из которого произрастала вся советская партийная номенклатура. Брежнев, Андропов, Черненко –  все члены ЦК младше 75 лет были когда-то комсомольцами. Более того, если обратиться к современности из комсомола, как грибы шампиньоны на курином помете выросли практически все современные банкиры, олигархи, нефтяные шейхи, исламские и православные фундаменталисты и даже полевые командиры чеченских головорезов. Не считая членов государственной думы России, правительственных структур на всех уровнях. Генералы: армии, милиции, таможни, прокуратуры, ФСБ, СВР, госнаркоконтроля, налоговых органов и так далее и всё такое прочее.  Элитные бандиты, среди которых есть даже «воры в законе», сексуальные маньяки и педофилы даже, вся соль земли русской короче (а и белорусской, да и украинской и азербайджанской, и армянской и так далее и всё такое прочее) сроком хранения за 50 лет – так же прошли школу ВЛКСМ. Но это ещё будет, а пока недоуменный взгляд кадета Ланкастера, молча, требовал ответа от начальника русской службы ЦРУ Эйча.
- Его зовут Денис Кораблёв. Родился в 1960 году в городе Самбор, Львовской области Украинской ССР. Мать – Божена Сигизмундовна Довбуш, украинка 1944 года рождения. В графе отец – прочерк. В 1963 году Мария Довбуш сочеталась гражданским браком со старшим лейтенантом инженерных войск СА Кораблевым Давыдом Абрамовичем. В 1974 году семья переехала в город Ростов на Дону по новому месту службы мужа. В 1978 Довбуш развелась с мужем по причине его алкоголизма и последующей смерти от цейроза печени. В следующем году Денис поступил в Ростовский Университет имени Суслова на исторический факультет, специальность «научный коммунизм». Активно занимался так называемой «общественной работой». После получения диплома был направлен по распределению на номенклатурную должность в райком комсомола.
Перспективен. Потенциально способен попасть в среднее номенклатурное звено. Вплоть до ЦК КПСС. Тем самым попадет под нашу программу «Карусель».
Дальше Эйч вкратце просветил кадета  Ланкастера о том, что из себя являет пресловутый план «Карусель». Гениальный, не менее чем глобальный, а перспективный и более того. В основе его лежали постулаты теории политической конвергенции режима СССР, разработанные ещё советником по национальной безопасности президента Джимми Картера, Збигневом Бжезинским и активно поддерживаемые самым известным русским диссидентом академиком Андреем Сахаровым. Суть состояла вот в чем. Современный советский режим во многом уже утратил агрессивно-уголовные признаки, бывшие родимыми пятнами людоедской социальной структуры  эпохи Иосифа Сталина. Вместе с чисто криминальными чертами присущими первым большевикам типа Феликса Дзержинского, Лейбы Бронштейна и Иосифа Джугашвили современная номенклатура утратила так же и те идеологические черты, которые были присущи касте протокоммунистических фанатиков. Типа наркома Цурюпы, упавшего в голодный обморок, среди штабелей тамбовских окороков, развалов копчёной осетрины, россыпей тульских пряников, и прочего корма предназначенного для голодающих сирот Поволжья.   Даже Ленин, говорят, страшно ругался, когда проведал о том, что чекисты из этого запаса ему тайком две кварты сметаны отлили, головку сахара к чайку, ну и рыбки там красненькой выделили. Головой семги в морды несознательные тыкал Ильич. Хвостом рыбьим по щекам хлестал. Затем в своем присутствии заставил их сожрать по пять фунтов помянутых рыбин – в воспитательных целях – что б на совесть воздействовать. И пока чекисты с пылающими от стыда ушами горемычно обгладывали истекающие жиром рыбьи спинки, вождь бегал вокруг жрущих, суетливо жестикулировал руками и всё приговаривал: «Стыдно, товарищи стыдно, социалистическое отечество в опасности, Деникин Харьков взял, пролетарии голодают – а вы тут сёмгой обжираетесь». Потёки рыбьего жира струились по черным кожаным тужуркам, капли едкого пота дрожали на холодных лбах и работающих желваках. Раскаяние соляной кислотой разъедало пламенные сердца пролетариев, которые в недалёком прошлом, при царизме, были принуждены проклятым самодержавием, что бы прокормить семью не заниматься производительным трудом, обрабатывая подкладки для железнодорожных шпал за строгальным станком на Путиловском заводе, а заниматься таким пошлым занятием как «гоп-стоп». Или же развлекать обывателей банальным зрелищем, на вроде  элементарной демонстрации обыкновенного финского ножа, требуя за исполнение столь незамысловатой репризы гонорар, в виде содержимого буржуйских портмоне.   Впрок пошёл, говорят, урок этот наглядный. Слышно было, что до конца жизни, чекисты эти от сёмги, шарахались как бесы от кадила, на языках пламени адового калёного. Тем более Ильич, в воспитательных целях опять же, приказал Дзержинскому, сотрудников своих непутёвых на трое суток в подвал запереть и воды не давать – а потом и расстрелять. Впрочем, насчёт «расстрелять» «металлический Феликс», кажется, проявил личную инициативу.  Ведь настоящие чекисты, даже с головами холодными и сердцами горячими не могут иметь руки липкие от ворованной красной рыбы. Чекистские руки должны были быть чистыми и ловкими. Sik!
А сироты Поволжья, те, кто от голода спасся, и по сей день поминают тихим ласковым словом и власть Советскую – строгую, но справедливую и заботу о себе вождя мирового пролетариата.
Современные (середина 80-ых) деятели номенклатуры, сталинизм считали недопустимым перегибом, а классический ленинизм что реальный, что мифический вещью замшелой и устаревшей – абсолютно непригодной для современного советского уклада. Они явно тяготились действующими партийными нормами. И в своих гинекологических грёзах видели себя уже не идеологическими функционерами, которым за право кататься на автомобиле «Чёрная Волга», питаться дефицитным кормом из тайного распределителя, приходиться платить мерзким страхом строгого выговора за какую-нибудь халатность, в результате которого даже этих скромных статусных прелестей можно лишиться. А видели они себя кем-то типа американских сенаторов, конгрессменов, губернаторов, генеральных прокуроров, в крайнем случае, гангстерами, легализовавшими свой капитал. И так далее и всё такое прочее. Но при всём этом – чтоб никакой ответственности перед избирателями. И что бы без комедии выборов занимать места сии почетные, не менее чем доходные. Как? Об этом партбоссы пока не задумывались. И ещё что миллионерами при всем этом быть – типа каких-нибудь там Кеннеди. Но что б безо всяких покушений, несчастных случаев и полоскания доброго имени на страницах свободной прессы. А тогда уж без свободной прессы чтоб. Ну, не совсем конечно, всякие там глянцевые журналы с сиськами-письками – ради Христа! Кстати, Христа того же разрешить. Пусть народ евангелиями тешится.  Как там – «не укради». Вот и пусть не воруют. И церкви, если купола позолотить пейзажем своим глаз радовать будут. Короче, что добра много было, денег недвижимости всякой и всё такое, что б на это никто не зарился, или так, охрана что б хорошая, что б всем этим пользоваться можно было без проблем – ну и что б при этом общество, искренне причём, уважение оказывало – как благодетелям нации. Во как!
Для достижения сладости этой потаённости у советской номенклатуры имелось несколько путей. Некоторые из коих тютелька в тютельку вписывались в колею плана «Карусель».
Первый путь это напасть на «свободный мир», объявив его в который раз врагом рода человеческого, развязать термоядерную войну и ограбив Америку и Европу поделить меж собою весь той материальный продукт наработанный Западом за последние полвека. Теоретически кремлёвские старцы были способны на такое безумство. Однако пока страх возможного военного поражения («ничьей» даже) и видение нюренбергских висельников пересиливали бурлящий в душах микст из: жажды наживы, жадности, комплекса неполноценности и мании величия. К тому же на современном этапе кремлёвским бесам пришлось бы иметь дело не с кем-нибудь – а с фанатичным Рональдом Рейганом, который суть своих взглядов на идеологическое противостояние с «атеистической империей зла» выразил в следующем заявлении: «Пусть мои девочки (речь шла о дочерях президента) лучше сгорят в пламени атомного апокалипсиса, веря в бога, чем умрут от старости в безбожном мире». Этот голливудовский клоун, после просмотра очередной серии саги режиссера Лукаса «Возвращение джидая» на полном серьёзе (выделенные из бюджета миллиарды баксов чему свидетельство) принялся воплощать в жизнь так называемую «стратегическую оборонную инициативу». «СОИ» по идее должна была свести на нет преимущество СССР в стратегических ракетах типа «Сатана». Кремлёвским демиургам оставалось лишь развернуть бешеную пропагандистскую компанию и скрежетать зубами в бессильной злобе по поводу того, что миллиарды долларов, которые они уже практически считали своими, тратятся на милитаристские забавы типа «звездных войн».   Всё дело в том, что русские свой «ядерный зонтик» уже имели. Но только над Москвой. Безумный же Рейган вознамерился раскрыть его надо всей Америкой,  и защитить от ракетной ядерной атаки не только себя любимого и сенаторов с конгрессменами, но и всех американцев – даже негров.
Второй вариант, это уже плод разработки американских «карусельщиков»,  впрочем, весьма маловероятный, являл из себя следующее. Это продуманная провокация повального бегства высшей партийной номенклатуры на Запад. С предоставлением соответственных гарантий. В туже Америку. Или на худой конец – в Париж. Скорее всего, кривясь и плюясь правительства «свободного мира» дабы избегнуть ядерного апокалипсиса, раскошелились бы на то, что бы обеспечить достойное существование нескольким десяткам тысяч освобождённых партийных секретарей и их замов по идеологии – о членах ЦК уже не говоря. Вполне вероятно «большая шестерка» козырных экономических держав, на своём очередном толковище скинулась бы на то, что бы выделить каждому номенклатурному коммунисту по миллиону долларов и бунгало на берегу океана. Даже услуги тысяч сорока проституток-мулаток оплатили бы на несколько лет вперёд. Более того согласно программе «Карусель» предполагалось выделить для этих спец.поселенцев, для их своеобразной номенклатурной резервации «a la paradise»,  несколько островов в штате Гавайи. Недалеко от Перл-Харбора. Так, на всякий случай. Что бы под присмотром Тихоокеанского флота США блаженствовали и размножались. А чтоб размножались не шибко интенсивно и вели себя смирно в виски и джинн, которые на зону эту поставляться будут бром добавлять. И пепси-колу – тоже с бромом. И в молоко кокосовое так же. И коровье. И козье. И птичье – все с бромом.
Увы, этот вариант был мало приемлемым. И отнюдь не по финансовым соображениям. Нашлись бы и десяток другой миллиардов долларов и атоллы с кокосовыми пальмами. Беда заключалась в том, что на место схлынувшей номенклатурной мути по мановению руки Вельзевула, или кого там,  нахлынет новая волна посредственностей, не способных ни к какому труду, что творческому, что производственному, обуянных жаждой зависти и пробуждённой ею ненависти к «свободному миру» - «почему они – а не мы»? Никто ни знал и не знает, откуда берётся эта грязь под ногтями цивилизации. Но всякий знает – откуда-то она они появляются. Всегда. А раз так - то это не только не купирует агрессивные потуги «Империи Зла» - но и сделает их ещё более реальными.
Конечно же, был ещё один вариант – казалось бы, самый простой и действенный. Подвергнуть СССР превентивному ядерному удару, и на штыках оккупационного контингента армий НАТО принести «народам империи зла» свободу, демократию и процветание. Увы, такому сценарию развития в корне противоречил как современный, так и недавний исторический опыт.
Ведь, к примеру, как только американский экспедиционный корпус с самыми лучшими намерениями высадился во Вьетнаме, свободолюбивые monkey сплотились почему-то не вокруг демократического проамериканского правительства в Сайгоне – а вокруг кремлёвской марионетки «дедушки Хошимина».
Или вот ещё. Как только советский «ограниченный контингент» вторгся в Афганистан, что бы принести магометанским дикарям свет европейской цивилизации, пусть даже искажённый марксистко-ленинскими догмами (что б там кто не говорил, а таки всё же «цветёт Ташкент звезда Востока»), дикари эти самые (боевая доблесть которых несомненна), даже те, кто относился до декабря 79-го года к «шурави» как к старшим «белым братьям» - одна беда «некрещёным», пробудили в своих душах звериные инстинкты. И они сплотились вокруг самых замшелых представителей своей, исламской популяции, для которых даже такое наименование как «злобное животное» будет являться только комплиментом.   
Да чего там послевоенные локальные конфликты. Когда 40 лет назад, по приказу Адольфа Гитлера вермахт вторгся на территорию СССР, добрый русский народ в большинстве своём сплотился вокруг уголовника Сталина, для которого не случись германской агрессии, трое из четырех граждан России, самой гуманной профилактикой от криминальных наклонностей считали манильскую веревку, щедро смазанную собачьим жиром.
И сломали таки русские хребет Адольфу бесноватому. Да с хрустом костодробящим. Да со смаком медовым.   И к позору вечному всех последующих поколений русской интеллигенции грузин Сталин издох своей смертью в кремлёвской постели от злобы, старости и инсульта.
Что получит «Свободный мир» если даже на первом этапе силам НАТО удастся одержать чисто милитаристскую викторию? Известно что. Белоруссию образца 1943 года. Только «от тайги до британских морей». А двести миллионов русских (или сколько их там останется после ракетно-ядерной атаки) никуда ведь не денешь. На Мадагаскар или там, на Марс не депортируешь. Не изведешь никак. Гитлер вона, всего семь миллионов «Ashkenazi» – европейских евреев целых три года изничтожал с чисто немецкой педантичностью. И время было и средства имелись. И желание какое! А рвение нордической нации германской беспредельным казалось. А не вышло ничего. Ещё хуже вышло. Для юдофобов, понятно. Вона – цветёт Израиль звезда шестиконечная, Востока Ближнего.
… А тут русских тьмы мильонные…
А они ведь в очереди в газовые камеры, как за колбасой и туалетной бумагой не выстроятся.
Самые умные, самые адекватные из американских советологов не нуждались в доказательствах того, что самые фанатичные, самые звероподобные из  исламских моджахедов и феддаинов будут выглядеть чисто детьми из сиротского приюта на фоне матерых гангстеров Аля Капоне, в сравнении с русскими, оказавшимися в их ситуации. На пространствах родной страны оккупированной иностранными войсками, с какими угодно целями и мандатами, хоть от Совета  Безопасности ООН, хоть от чрезвычайной судебной тройки  в составе Бога Духа и Сына с пророком Мухаммедом в качестве секретаря, ведущего протокол.  (Что-нибудь типа remake «Священного Корана».) «Русская крыса», загнанная в угол способна в мгновение ока перевоплотиться в свирепого и голодного тираннозавра – крушащего все и всех на своём пути – неведомом не только никому – но и ему самому.   Коли так выйдет то ведь и печенку из Рейгана русские достанут и публично сожрать под телекамерами заставят. Не хотел бы добрый Ronny подобный biff a-la tartar дегустировать. Ох, не хотел. А кому ж хочется.
И хоть Рональд Рейган, наверняка был намного глупее Наполеона Бонапарта, а Гитлер, скорее всего, выиграл бы у него партию в Го или русские шашки, но он имел два качества необходимых для великого политикана. Первое – важное, но не главное. Подбирать себе толковых советников. Впрочем, маршалы Бонапарта, не говоря уже о Талейране и Фуше, скорее всего, имели более высокий IQ, чем любой из членов рейгановской администрации. Германские адмиралы и фельдмаршалы типа Роммеля и Редера, имей они в своем распоряжении сопоставимый материальный милитаристский потенциал, расчихвостили бы на поле брани не только современных американских генералов – а скорее всего даже Мак-Артура, Эйзенхауэра и Патона даже.  Второе самое главное качества натуры Рейгана, сделавшее из него воистину великого политикана это было то, что он не мнил себя «Спинозой». В Белом доме на стенке напротив его рабочего стола висел плакат с надписью «Illegitimus non tatum carborundum». «Не позволяй умникам доводить себя до изнеможения». Но Протектор Цивилизации Запада практически всегда поступал согласно рекомендациям своих адекватных экспертов, утешая своё самолюбие древним постулатом – «…если он такой умный, то почему падишах я а не он? Наверное, потому что я не такой умный…». А по сему – «по совету друзей» – Рейган никогда не собирался первым нападать на «империю зла».
И поэтому в своем стратегическом плане «Карусель» ЦРУ пошло другим путём.
Третьим. 
Путь этот был и прост и извилист. И терпения требовал. Он в том заключался, что бы медленно, но верно прикормить, как место на пруду, где окуньки жирные для ухи ловятся – партноменклатуру западными ценностями – как моральными, так и материальными.
Ну, с материальными всё просто. Партийные боссы уже имели в своих квартирах японские телевизоры и магнитофоны, носили на вельможных тушках хоть и дешевые (а кое-кто и вполне солидные) но английские костюмы, носили на руках часы «Orient» и «Seiko». А кое-кто и «Rolex» . Их жены и сожительницы пользовались французской косметикой и итальянской бижутерией. Упругие попы их подрастающих потомков обтягивали джинсы «Wrangler». И смотрели потомки на завезенных из-за границы видеомагнитофонах совсем не про приключения Ленина в Октябре и 18-ом году, не «Балладу о солдате» не самый плохой фильм про войну или даже не оскароносное кино режиссера Бондарчука про «Войну и мир», а «Коммандос», где Шварценеггер «такой молодой». Да те же «Звёздные войны» про джидаев, или, в крайнем случае «Золото Мак-Кена» и сагу о пресловутом агенте «007». И слушали потомки музыку и песни не ВИА «Пламя», и даже не какого-нибудь там Равеля или Соловьева-Седого - а «The Beetle’s», «Rolling stone» в крайнем случае, ансамбль «Голубые гитары» с молодым Вилли Токаревым в качестве солиста. По слухам, даже Юрий Андропов, пока ещё мог пить, водке «Московская особая» предпочитал виски «Белая лошадь», а полосатой домашней пижаме джинсовые шорты «Lee», и безрукавку с тем же label’s. Возрождалась мода на религию, на православие, то бишь. Правда, пока это выражалось не в штудировании  на партийных и комсомольских собраниях постулатов нагорной проповеди, вместо тезисов «Продовольственной программы». За несанкционированное распространение Библии простой гражданин СССР мог запросто схлопотать год «химии». Вера в Господа пока перезагружалась в виде крестов, золотых не менее, чем православных, украшавших декольте партийных дам и расстёгнутые вороты рубах их кавалеров. Во время корпоративных пикников на природе и других неофициальных мероприятиях. Понятно во время процесса идеологического действа (рабочего дня) кресты снимались или прятались. Впрочем, семейные сокровища партийные товарищи хранили по-прежнему – в колымских золотых самородках, якутских алмазах и патриотических николаевских империалах. Но некоторые из самых прогрессивно мыслящих, понемногу, аккуратно, с опаской, стали переходить на доллары. Хотя хрустальный звук звонкого слова «доллар» малиновым перезвоном валдайских колокольчиков ласкал большевичьий слух ещё с двух часов ночи с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Великая королевская охота коммунистов всех мастей за конвертируемой иностранной валютой началась с первых секунд функционирования Совета Народных Комиссаров. Когда одним из первых его указов был указ об открытии в Государственном банке России неограниченного кредита для товарищей Ульянова, Бронштейна, Розенфельда, Эпельбаума, и кого-то там ещё типа Свердлова.
А посему увеличения долларового запаса в личных закромах коммунистической номенклатуры было одним из основных пунктов плана «Карусель». Государственное казначейство с настойчивостью достойной лучшего применения печатало хрусткие зелёные бумажки с водяными знаками, масонскими символами и портретами мертвых повелителей великой атлантической демократии. Вся эта резаная бумага всевозможными путями тоннами переправлялась в Россию, тогда ещё СССР.
Ведь когда долларовый запас достигнет критической массы, возникнет сакраментальный вопрос - что с ним делать? Точнее как тратить? Где? На что?
Короче основным императивом действующей директивы «Карусель» явилось то, что бы вселить в окостенелые мозги правящей элиты СССР следующую мысль. А именно – стать теми же сенаторами, конгрессменами, прокурорами, гангстерами, банкирами и поголовно миллионерами – но не американскими, а российскими. И тратить наворованные доллары не в Нью-Йорке и Лондоне – а по месту прописки в Москве и Ленинграде, Киеве и Минске. И аккуратненько, по-лисьи навязывалась идея-инструкция как это сделать. Не смотря на экономический коллапс (мудро усиленный рейгановской гонкой вооружений, и глупостью кремлёвских старцев, вляпавшихся в динозаврью «лепёшку» собственного «Вьетнама» - Афганистан, то бишь) номинальное национальное достояние Советского Союза было всё ещё достаточно велико. Для того по крайности, что если разделить его не по-честному, между всеми гражданами, а по справедливости между несколькими тысячами семей, то этого «достояния республики» вполне хватит, для воплощения грёз номенклатуры. О своём «светлом будущем». То есть партбоссы должны стать владельцами финансов, движимости, недвижимости и живности, а остальное население обрести гражданские права и свободу, как политическую, так и от имущества и накоплений. И естественно, в результате последующего, как шквал за штилем, демократического избирательного процесса, искомые партбоссы (которые как жаба в царевну превратятся в свободолюбивых демократов, публично сожрав под стрёкот телекамер заколдованные картонки с профилем выпотрошенного и завяленного шпиона кайзера Вильгельма II)  и станут, тем, кем и мечталось. Всем! То есть избавленными от партийной дисциплины сенаторами, губернаторами, конгрессменами и так далее и всё такое прочее.  Ну и понятно миллиардерами, так как миллионерами к сакральному часу «N» они бы уже стали. Конечно, кое-что бы из этих прелестей жизни перепало бы и самым расторопным и наглым из урок, да и наиболее циничные и аморальные граждане так же получили бы свой шанс. Во общем все станет почти как в Америке. С виду по крайности. А зачем же Америке нападать на Америку? Нонсенс. Таким образом, угроза «Свободному миру» будет  ликвидирована. Как и угроза термоядерной войны для всей цивилизации homo sapiens. Для этого всего была необходима тотальная перестройка всей структуры общественных отношений в СССР. Перестройка – короче. Не нужно питать иллюзию по поводу того, что госдеп и ЦРУ хоть в какой-то мере волновала судьба биомассы копошащейся на одной части земных суш. Конечно же, и для президента Рейгана, и для сената и конгресса США, было бы скорее хорошо, чем плохо, если бы за железным занавесом обитало четверть миллиарда нормальных людей. А не злобных орков, одурманенных красной пропагандой. Но… Но если бы за стеной из «красного кирпича» огораживающей лагерь стран социализма жили пёсьеголовые   тролли-людоеды, чьим основным времяпровождением явились бы садомазохистские оргии, но это не представляло бы реальной угрозы цивилизации Запада в её тогдашних границах, то сей факт, вряд ли бы вызвал у «Свободного мира» больший интерес и инициативу, чем кровавая разборка в средине 90-ых годов между африканскими племенами тутси и пхуту у производителей курятины на Восточном побережье США. Негры, кстати, резали друг другу глотки (причём в ручную) в темпе сопоставимом с темпами уничтожения немцами евреев во времена холокоста, и превосходящем интенсивность зачистки, устроенной турками армянам в году 1915.
А ведь по большому счету-то, что есть коммунизм? Что? «Миллиард баксов на рыло» и есть коммунизм, способный удовлетворить все прихоти адекватного коммунара со средними потребностями и стандартным IQ. При этом не страдающего депрессивным психозом, выразившемся в причудливом коктейле, взболтанном и перемешанном. Из «мании величия» и «комплекса неполноценности». Но, увы, коммунизм не резиновый. И кого попало в светлое коммунистическое будущее, не отличимое от таково же «светлого капиталистического» – не пустят. Единство и борьба противоположенностей – етти её Гегелем по сикелю! 
Главное что?
А что б не вызвали в капиталистический райком или куда там ещё, и не велели строгим рыком – «Ты опозорил святое имя «члена нашей родной                                партии» - партбилет… тьфу ты, миллиард полож на стол. Живо!».
Ясно, что не наличкой «в купюрах по 10 и 20 долларов» - а кредитную карточку, или там чек.
Основная иезуитская, не менее чем гениальная, идея плана «Карусель» состояла в том, что бы у большинства ответственных членов КПСС, в нагрудном кармане вместо партбилета оказалась пластиковая кредитная карточка или чековая книжка.
Однако, что бы все было так, а не иначе, американским «рыцарям плаща и кинжала» из CIA их братьям по этим самым атрибутам из Intelligence service, и их соратникам по ремеслу из BND, предстояла большая и напряжённая работа.
… Эйч постукивая ногтем по фотографии, перешел к конкретным деталям.
- Как этот человек вышел на контакт с нашим резидентом на Северном Кавказе – не важно. Скажу лишь – что случайно, и это достоверно установлено. Он в данный момент практически бесполезен для наших целей. Разве что в будущем. Хоть и обозримым – но не близком. По мере вероятного карьерного роста, которому мы в силу наших скромных способностей, возможно, и оказывали бы содействие. Но во время откровенного контакта Дэнис Кораблёв потребовал срочно репатриировать себя на запад. В США или Великобританию. Даже на Париж не согласен. Однако здесь он нам абсолютно не нужен, и следовательно затраты на его репатриацию в свободный мир не оправданы ни с какой точки зрения. Внутренние враги режима, полезны лишь до той пора пока они внутренние. Бычий цепень, извлечённый из организма не только омерзителен на вид – но и абсолютно безобиден, и его судьба определена однозначно. Это судьба мерзкой вонючей слизи, которой здесь и своей с избытком хватает. Но ваше с ним почти идеальное сходство открывает перед конторой блистательные перспективы по внедрению перспективнейшего агента-резидента в самое номенклатурное логово. Ваша задача на ближайшие 10-15 лет в случае удачного стечения обстоятельств попасть в ЦК, а возможно даже в политбюро ЦК КПСС. Согласитесь, член ЦК или кандидат в члены политбюро — агент ЦРУ — это вершина, о которой мы могли только мечтать. А там – кто его знает… Может быть вы Джим когда-нибудь… Эх! Мечтать так, мечтать! Может быть, лет через 20-30 Langley будет получать шифровки от своего самого великого агента всех времён и народов. Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя президиума Верховного Совета СССР Джима Ланкастера Пека Третьего. Согласитесь – было бы профессиональным преступлением не использовать этот шанс. Не смотря на мизерность его воплощения в реальность и личного риска для вас, кадет. В сравнении с вами Джеймс Бонд будет выглядеть вислоухим щенком. Жаль мало времени на подготовку. В самолете во время полета всю необходимую информацию вы получите гипнотическим путём. Во время сна. Имеется такая экспериментальная технология.  На вас её и опробуем. Вопросы есть?
- Есть.
Эйч недовольно поморщился.
- Выпейте ещё водки, - он с бульканьем вылил остатки из бутылки в тот же фужер.
Налитое не переливалось через край лишь благодаря силе поверхностного натяжения жидкости, - Это…
- Понял, это приказ… - со вздохом ответил Джим, уже поднося сосуд к губам – аккуратно, не капли не пролив. Эйч досыпал в тарелку из очередного пакета горку солёного арахиса, и молча, кивнул. Мол, закусывай. Джим кивнул в ответ. Фыркнул, извлёк из тарелки  чипс. Аккуратно понюхал его, а затем с осторожностью откусил половинку. Остаток возвернул на место, - Благодарствую. Итак, вопрос. А почему это наш клиент вдруг решил «выбрать свободу»? Он что, прочел «Архипелаг ГУЛАГ», ужаснулся окружающей его социальной действительности тоталитарного государства и движимый муками гражданской совести…
- Он ужаснулся возможному краху карьеры, и дальнейшему своему существованию в СССР в статусе неблагонадёжного. В случае изгнания из номенклатуры. Должность разнорабочего, сторожа, кочегара, отсутствие благоустроенного жилья до конца жизни… В общем быт негра-наркомана из Гарлема.  Только без героина. И даже без водки. Суррогатное вино какое-нибудь, дешевый заменитель алкоголя разве. Одеколон «Кармэн» или даже стеклоочиститель на спиртовой основе. И так до пенсии. До смерти.
 - А почему без водки, - Джим несколько расслабился и повертел в руках пустую бутылку из-под «Экстраzi», - «Мертвых под стол» - русская традиция, - пояснил потенциальный президент СССР, убирая бутылку. Зачет: «быт, повадки и обычаи стандартных жителей юга России» -  не так давно был успешно сдан с отличием.
- Ах, да – Эйч, - устало махнул, - с «экономикой развитого социализма» вы ещё не ознакомились. Запоминайте, кстати, если в состоянии. Цена водки в современном СССР, в зависимости от сорта колеблется от четырёх до шести рублей – без стоимости посуды. Цена посуды – 20 копеек бутылка 0,5 литра это примерно 17 унций, цена гранёного стакана объёмом 13,5 унций  7 копеек. Самая дорогая из общедоступных водок «Симбирская» - шесть рублей сорок копеек. Самая доступная, так называемая «Андроповка» - четыре рубля семьдесят копеек. А теперь посчитайте кадет, сколько бутылок можно купить при средней зарплате 185 долларов по официальному обменному курсу советского госбанка 0,65 рубля за один доллар?
- Ящик. И ещё 84 с половиной жидкостных унции, - с поразительной быстротой высчитал Джим Ланкастер Третий.
- А теперь сочтите, на сколько хватит этой водки при среднем ежедневном потреблении 34 унции?
- Даже на месяц не хватит, - с каким-то даже испугом  вымолвил Джим.
- То-то. Теперь вам понятно, почему малообеспеченным гражданам СССР, в отличие от партийной элиты, что бы достичь в организме содержания необходимой концентрации алкоголя, чистую водку приходиться заменять винными суррогатами и пивом, качество которого далеко  не только от совершенства, но и от качества не то что «Geneses», «Budvases» даже.  Вы пили когда-нибудь конскую мочу, взболтанную и перемешанную со стиральным порошком «Tide»? Нет? Вам это предстоит, когда будете наслаждаться вкусом советского пива сорта «Жигулевское».  Так что миф о том, что русские поголовно и ежедневно пьют водку галлонами, миф и не более того. Рады бы – да не выходит. Дорого. Надо ведь ещё питаться, одеваться, оплачивать коммунальные услуги, цена за которые хоть и не менялась с 1929 года – но всюду стоят электросчетчики. А они своё мотают. Так-то.
- А скажите босс, с чего это Дэнис Кораблёв решил, что его ждёт столь печальная участь. С чего он взял, что его номенклатурной карьере предстоит крах?
- Он узнал, от матери, случайно, о том кто его дед.
- И кто же?
Эйч извлёк из-под тарелки с орешками, чипсами и фисташками, ксерокопию фирменного бланка CIA, с убористой машинописью. И принялся монотонно зачитывать.
- Олекса Довбуш, год рождения 1914, место рождения город Линдберг, Королевство Галиции и Лодомерии, Австро-Венгрия (ныне Львовская область, Украина)… юность и детство можно пропустить. Довоенная Польша. Членство в Организации Украинских Националистов.   С 1934 по 1938 год – террорист. Принимал участие в убийстве польского воеводы и советского консула во Львове. Арест. С 1938 по сентябрь 1939 на каторжных работах. Дальше стандартная карьера матёрого боевика УПА. Дивизия «Brandenburg», батальон «Соловей». Под командой майора Abwer Шухевича ворвался во Львов в июне 1941 года.  Кстати за Львовские дела (самое живое участие в уничтожении тамошних евреев), а так же за ещё несколько им подобным до сей поры активно разыскивается агентами бюро Симона Визенталя. Что там дальше? Дивизия СС «Галичина». Чин штурмбанфюрера СС. В 44 году за оборону карпатских перевалов получил «железный крест» лично из рук Гитлера. С 1945 по 1954 один из самых известных полевых командиров карпатских моджахедов. Активно сотрудничал с Intelligence service. После локализации очагов сопротивления галицийских сепаратистов один из самых видных деятелей антисоветского подполья во Львове. Принимал активное участие в организации удачных терактов против коллаборантов, типа архиепископа Кастельника и публициста Ярослава Галана. В июне 1954 года на конспиративной квартире попал в засаду, устроенную агентами МГБ… Водки ещё будете?
Спросил Эйч, и с изучающим прищуром всмотрелся в лицо кадета.
- Это приказ?
- Нет, на ваше усмотрение.
- Может лучше виски?
- Нет. Водки. И только водки.
На столе появилась невесть откуда взявшаяся вторая бутылка с зелёной этикеткой. Вновь фужер налит до краёв. На этот раз Джим Ланкастер загрыз выпитое жменей микста из орехов, чипсов и фисташек.
- Водку пьешь ты красиво, однако. Главное естественно. Это хорошо. Это очень пригодиться агенту-нелегалу в России, - удовлетворённо констатировал Эйч.
- Босс, можно вопрос непосредственно к делу не относящийся?
- Валяйте.
- А почему эта водка оказывает на мой организм довольно странный эффект?
- Какой эффект?
- Никакого эффекта. Я трезв как had dog.
- Это водка такая. Специальная. Безалкогольная. Вкус и цвет идентичные натуральному – а градусов нет. Вы ею, точное её сухим концентратом, будете снабжены во время заброски. Согласитесь вещь необходимая при вербовке. Ваш визави пьян – а вы окажетесь абсолютно трезвым.
- Но простите босс. Ведь мы наверняка будем пить из одной бутылки. Тогда и потенциальный объект так же избегнет действия алкоголя.
Эйч криво усмехнулся.
- Вы что же, своих руководителей считаете клиническими идиотами? Вот.
Он извлёк из ящика своего стола большой пузырек. В нем на оценочный взгляд было штук сто больших белых пилюль. Эйч извлёк одну. Разломил на две половики. Кинул в свой фужер. Налил тута кока-колы. Она как-то неестественно зашипела. Как кобра, распушившая капюшон.
- Это сухой спирт. Четверть таблетки на десять унций – и эта водка, впрочем, как и любая другая жидкость, включая водопроводную воду, обретает крепость 45%-го медицинского спирта. Возьмите. Экспериментальная разработка наших химиков.  В России пригодиться. Итак, продолжим. Что ещё?
- Я понимаю мотивации поступка этого Кораблёва. Его опасения за свою карьеру. Согласен. К примеру, инструктор обкома партии внук штурмбанфюрера СС есть нонсенс.  Насколько мне известно, это только в нацисткой Германии член Коминтерна, мог стать «бифштексом». Красно-коричневым, то бишь. И без ущерба для репутации и карьеры перейти в НСДРП и даже в стать офицером СС. Разумеется если он не еврей – а немец. Что верно то, верно. СССР не третий рейх, хотя евреев там тоже не любят – но за то, что человек случайно оказался евреем в лагерь уже не сажают. А если сажают – то газом не травят. Благодаря усилиям диссидентов в СССР нет даже смертной казни, не то, что в газовой камере - даже через повешение нет. Русские перестали вешать своих преступников сразу же после второй мировой войны. В этом смысле советские палачи намного ближе к современному гуманизму, чем палачи французские с их гильотиной, и даже наши. Отечественные. Электрический стул процедура, конечно же, более технологична, чем обезглавливание, но в аспекте общечеловеческих ценностей, расстрелу уступает по ряду параметров как экологических, так и чисто медицинских…
Хорошо. Но тогда какой смысл мне занимать место этого человека? У меня ведь тоже не будет никаких перспектив достигнуть номенклатурных высот.
- Есть мой юный, храбрый, образованный друг. Есть. Дэнис Кораблев знает только часть правды. Как вы представляете себе дальнейшую судьбу Олексы Довбуша после ареста. Кстати, для повышения вашего общего уровня. Три года назад Миттеран отменил во Франции гильотину.
Джим, косясь на фужер в котором успокоилось бурление кока-колы, и, пряча в карман пузырёк с пилюлями ответствовал, криво усмехнувшись.
- Судьбу? Насколько мне известно, советские органы безопасности относятся довольно жестко к матёрым врагам большевистской власти. Он расстрелян? Повешен? Сгинул в дебрях ГУЛАГа?
- И не то. И не другое, - торжествующе ответил Эйч, выпил свою кока-колу, поморщился, сгрыз несколько фисташек, затем продолжил, -  И даже не третье. А четвертое. Олекса Довбуш раскаялся. Стал активно сотрудничать со следствием. Есть основания полагать, что именно благодаря этому сотрудничеству КГБ удалось уничтожить имама карпатских сепаратистов, бывшего командира Довбуша - Шухевича и добраться до идеолога галицийского Сопротивления Бендеры. И если, как известно, Шухевич был ликвидирован на территории СССР – то Бендеру убили в Мюнхене. Скажу больше некоторые наши аналитики приводят весьма резонные основания того что тот же Олекса Довбуш был изначально агентом НКВД, внедрённый в ОУН благодаря ловкому оперативному эндшпилю разыгранному сталинским гением политического террора, генералом НКВД Судоплатовым. А его активное участие в еврейских и польских погромах есть не что иное, как «операция прикрытия». Но эти домыслы не подтверждены фактами. Короче Довбуш был реабилитирован, направлен на поселение в Харьков. Преподавал, и кажется, по сей день преподаёт, научный атеизм в Харьковском институте инженеров железнодорожного транспорта, пишет антисионистские статьи, в которых яростно критикуется Израиль. Их регулярно публикуют в киевском издательстве «Промiнь» и московском «Молодая гвардия». За эти пропагандистские опусы он удостоен премии комсомола Украины. В 1975 году стал членом партии. В том же году Первый  секретарь ЦК коммунистической партии Украинской ССР Щербицкий лично вручил Довбушу орден «Знак почета» за вклад в «дело борьбе с международным сионизмом во всем мире». Впрочем, фамилия у орденоносца сегодня совсем иная. В КГБ существует вполне действенный аналог нашей «программе защите свидетелей». И вероятно именно по этой причине визенталиевкие ищейки, которых можно упрекнуть в чем угодно кроме отсутствия целеустремлённости (прецедент с оберштандартенфюрером СС Адольфом Эйхманом чему свидетельство), остались с носом.  Так что можно с уверенностью заявить, что со стороны родственника угроза номенклатурной карьере купирована полностью. В Кэй-Джи-Би скорее всего не имеют представление о том, что Кораблёв осведомлён о подробностях биографии своего предка. Дальше план действий таков. На самолете АВАКС вы влетаете в Турцию.  Как уже говорилось, во время полета подвергнетесь гипнотическому инструктажу. В Турции пересядете на нашу подводную лодку. Денис Кораблев так же проинструктирован. Им, через туристическую фирму  «Спутник» приобретёна путёвка на круиз в Румынию и Болгарию. Три дня в Румынии, неделя в Болгарии. Благо номенклатурные работники его уровня имеют такую возможность. Через две недели на пляже в Констанце произойдёт обмен. Ночью. До берега доберетесь при помощи резиновой лодки и акваланга.  Детальные инструкции и пароль получите по месту прибытия. Согласия не требую. По глазам вижу – согласны. Президент знает о вас и передает самые горячие пожелания успеха. Ну, что Джим – дай на счастье мне руку. Мы были знакомы с твоим отцом. Это был настоящий полковник и великий разведчик. Отомсти за него.
После официального сухого рукопожатия, Джим Ланкастер с неподдельной нежностью облобызал запястье своего босса. Эйч (в целях конспирации) недавно сделал операцию по смене пола и был трансвеститом. Кстати – именном он послужил прототипом мужланоподобной начальницы Джеймса Бонда в исполнении Пирса Бронсона, в фильме 1996 года «Золотой глаз», возобновлённой саги о пресловутом агенте «007». Да и вообще внешность Эйча, по мере насыщения организма гормонами, с годами стала очень напоминать не стати кастрированного Аль Пачино, а параметры британской актрисы Guide Dash, исполнившей роль королевы Елизаветы I в фильме «Влюбленный Шекспир», который через десять лет таки получит премию «Оскар».
IV. Далее.
На второе были блины. 20 блинов, в которые было завёрнуто по чайной ложке (но с горкой) икры чёрноё, белужьей, паюсной, азовской, контрабандной. А может и астраханской, тоже паюсной, такой же чёрной, и не менее контрабандной. Иранскую – от friend’s Ахмадиниджада Персидского, пусть black man Абама на кремлёвском приёме у чекиста Путина дегустирует. Так мыслил Дэнис Давыдович со смаком надкусывая приплюснутый цилиндр блина в который была завёрнута столовая ложка, и тоже с горкой, икры красной, лососевой. Этих блинов так же было двадцать. Они лежали на тарелочке с розовой каёмочкой. Блины же с икрой чёрной возвышались наподобие пирамиды  фараона Хефрена на тарелке с каёмочкой колера летнего неба в июле над лентой речки Дон.  Голубой такой. Не бывает голубей. Не в смысле птиц пернатых. А в смысле цвета оттенка каёмочки.   Умница Фрося умудрилась уже конвертированные икоркой блинчики, подрумянить в кипящем коровьем масле, так что б качество вкуса начинки не мутировало. Наоборот изысканность неповторимую приобрело. Как это у неё получалось – одному Богу  Сааофу ведомо. А вышло всё ж. А по сему, как только резцы Дениса коснулись блинного конверта, тот с  нежнейшим звуком хрустнул, и отторгнутый кусок принялся стаивать на языке, как шмат свиного смальца на раскаленной сковороде. Насыщая организм неповторимым вкусом. С одной стороны нейтрализуя пьянящее воздействие ржаной водочки, с другой стороны контрастно усиливая её чуть кисловатый привкус.
Ещё рюмашечка. Господи! Хорошо-то как.
А умница, чем красавица не менее, Фрося, уже цедит в высокий фирменный стакан из-под мерзкого германского пива «Guesser»  почти чёрный тминный квас, на изюме настоянный. Эксклюзивный рецепт, между прочим. Квас не переохлаждён. Нёбо леденит в меру. Высокая воздушная пена ласкает своим нежным прикосновением верхнюю губу. Благодать. Да будет процветание Великой России лет сто длится. И спирали дальше – сто раз по сто.
И ещё одна рюмочка с самого дна графинчика. Сладки остатки-то. Дурманящи. А не обновить ли графинчик. Вот он, родёмый, обновляется. Тягучая струйка на дно, бесшумно, да на нежно, аки бархатный отрез в сундук для приданного ложиться.
Благость по нутру Дэниса Давыдовыча расползлась, как клякса чернильная по промокашке школяра непутёвого. Хорошо ему стало. Так хорошо может стать только разве что истинно русскому человеку, когда довелось бы ему за путь свой жизненный узреть державу православную на маковку величия исторического воздвигнутую стараниями вождя её народоизбранного. Говорят это Медведь какой-то питерский. Но знал Дэнис Давыдович, нутром своим заокеанским чуял доподлинно – Путин это. Владимир, свет Владимирович.
Не так давно господин Кораблёв, он же Джим Ланкастер Пек, до ледяной ясности осознал следующий факт. За четверть века свой шпионской деятельности он влюбился в страну, против которой все эти годы работал. В Россию. Влюбился как прыщавый гимназист в опытную желтобилетницу. Как наивный комсомолец в валютную путану. Как милиционер во время «субботника» вдруг запал душой на проститутку, всеми отверстиями своей тушки добросовестно отрабатывающую у «стражей закона» право заниматься древнейшим ремеслом безо всяких проблем.
Что делает гимназист в подобном случае? Разбивает свою глиняную свинью-копилку и, лихорадочно пересчитывая серебро, с восторгом осознает, что средств вполне хватит, что б оплатить те полчаса, в течение которых он обретёт право пользоваться интимными прелестями своей избранницы. Что делает комсомолец? Яростно занимается онанизмом, так как осознает, что валюты ему достать негде. Что делает милиционер?  С настойчивостью убеждает себя, что проснувшаяся в организме гонорея подхвачена не на «даме сердца», а на её товарке, которую они с напарником любили хором на «прошлом субботнике». Да и вообще – экономить на презервативах недопустимая глупость. А на следующем «субботнике» только миньет, и ещё раз миньет. И никаких излишеств типа анального секса.
Что сделал Джин Ланкастер Пек? Первым делом от корки до корки перечитал полное собрание сочинений Достоевского, Есенина,  Пелевина, Марининой, Устиновой, Дарьи Донцовой и подшивку газеты «Аргументы и Факты» за десять лет. С 1985 года. Выучил наизусть сказку писателя Пушкина «О спящей царевне и семи богатырях», при этом укоризненно хмыкал и кивал понимающе головой. Ему стало ясно, откуда пресловутый аниматор Дисней черпал вдохновение для своего знаменитого мультика «Белоснежка». Крестился по православному обряду, всеми фибрами души восприняв свет учения свято-отеческой церкви. Питался исконной русской пищей.  Сегодняшняя трапеза чему свидетельство. В совершенстве овладел игрой на балалайке, на уровне солиста ансамбля народных инструментов. Вместо кока-колы всегда пил квас и только квас. Не признавал ни коньяк, ни виски, ни джин – только водку. И только русскую. С омерзением и брезгливостью относился не только ко всяким там «шнапсам», но даже к украинской горилке, типа дутого бренда «Nemiroff». Со второй своей супружницей – Ефросиньей венчался в церкви. А когда на брачном ложе совокуплялись, молитву предварительно свершив, не позволял никаких развратных сексуальных извращений типа содомии, о кунилингусе уже не говоря. И так далее и всё такое прочее. Единственное чего к досаде великой не выходило – так это пост строго выдерживать. Сладок корм землёю русской порождённый, вкусна влага её, а у Ефросиньи, которая не только по паспорту а и по статям природным – истинно русская красавица, меж бедер атласных, словно ангел божий крылом провёл, предварительно в кадке с мёдом гречишным перья обмакнув. 
По этому руслу не спеша и величаво, как налитые солнечными бликами, свинцовые воды Тихого Дона, текла жизнь успешного предпринимателя, патриота, члена партии «Единая Россия», уважаемого депутата  областного законодательного собрания Дениса Давыдовыча Кораблёва. А жизнь агента-нелегала глубокого внедрения, уже полковника, Джима Ланкастера Пека Третьего протекла в русле директив долговременной программы Центрального Разведывательного Управления «Карусель».
Впрочем, все течет – все меняется. Изменились и первоначальные задачи и направления плана «Карусель». И не раз. И кардинально. Первый раз это случилось в 1989 году.
Десерт.
В конце 30-ых годов ХХ-го века сталинский «инженер человеческих душ», доселе популярный писатель-сатанист Михаил Булгаков в своём знаменитом опусе «Мастер и Маргарита» довольно живо и с занимательными подробностями описал визит в столицу первого в мире государства рабочих и крестьян царя ада Люцифера. Люцифер приехал под псевдонимом Voland (Летящий). Его сопровождала довольно забавная свита из крупных демонов и мелких бесов.  Эта братия от души (на период визита, их души князь Тьмы извлек из кипящего варева адских котлов) позабавилась над московитами, полностью поглощенными устройства своего скромного быта советских обывателей.
Как всякая трагедия, что большой человеческой любви, что не менее великой подлости, описанная Михаилом Булгаковым хроника бесовского вояжа в социалистическую Москву, спустя полвека повторилась в виде фарса. Естественно с рядом условностей и допущений. И естественно в какой-то мере. И не в Москву «иностранный артист» приехал. И не Люцифер, он же Voland. Речь идёт о паломничестве на благословенную землю Северной Америки, в самое логово западной демократии и капитализма, разжалованного в «простые смертные» товарищами по банке со скорпионами, недавнего повелителя русской столицы Бориса Ельцина.
Нью-Йорк встретил «кандидата в члены Политбюро ЦК КПСС в отставке» сверканием витражей ещё не порушенных башен-близнецов и подозрительным взглядом каменных зрачков на лице статуи Свободы.  Мол, ещё один червяк человечий приполз сюда полакомиться сладкой мякотью «Большого яблока», набухшего душистым соком демократии. Естественно Ельцина так же сопровождала весёлая свита. Свита держала свои имена инкогнито и не мелькала на телеэкранах и газетных страницах. Тогда этих индивидов знали только в лицо и исключительно родственники – сейчас их имена стали нарицательными понятиями и вполне могли бы писаться маленькой буквы, впрочем, кое-кто уже успел и забыться. Кто-то ещё жив. А кто в виде верного паладина уже отправился сопровождать Ельцина в «страну вечной охоты». На rendezvous с тем же Люцифером.
Итак, несколько слов о трех тогда ещё мелких бесенятах сопровождавших будущего вершителя судеб 100 миллионов человек на просторах одной седьмой части земных суш. Это были: тогда ещё славный лишь тем, что приходится внуком знаменитому детскому писателю, член редколлегии журнала «Молодой коммунист» Егор Гайдар. Он, ставший впоследствии великим реформатором-экономистом, недавно помер. В возрасте другого великого реформатора-революционера – Владимира Ульянова. Вторым членом этой веселой шайки был, ещё пока пугливый как молодой кот, ленинградский лаборант-бездельник Анатолий Чубайс. Сейчас о перипетиях этого вояжа можно говорить вполне свободно, так как иных уж нет – того же Гайдара,  а репутации Чубайса уже не может повредить уже ничто. Даже если вдруг выясниться, что он, будучи гомосексуалистом-антисемитом, тайно посещает синагогу, его истинное имя Наджибула, а настоящая его фамилия не «Чубайс» - а, сажем, Рабинович. Третьим был походящий на огромный кирпич, втиснутый в костюмную пару чекист-расстрига, майор-топтун в отставке некто Коржаков. Из органов его выгнали за собачью верность своему сюзерену – Ельцину. Впрочем обладая интеллектом далеким от уровня Декарта, топтун этот был хитер как стая черно-бурых лисиц, а азартен подобно пресловутому Парамону Корзухину, персонажу пьесы «Бег» того же литератора Михаила Булгакова.  Коржаков сыграл ва-банк, поставив на политический фарт Ельцина и, теперь с вожделением ждал дивидендов, которые принесет помянутая верность. Он рассчитывал получить примерно то, что получил бы бедный дворянин сопровождающий принца в изгнании, после того как тот реализует законное право на отеческий престол.  В цепкую память майора надолго врезался подобный сюжет из прочитанной в детстве книжки Марка Твена «Принц и нищий». Только в отличие от сквайра Гэлдона, считавший своего принца Уэльского свихнувшимся бомжонком Томом Кенти, в том, что Ельцин «принц» «не картонный» майор был уверен на все сто.
Чубайс и Гайдар в то время находились в возрасте Спасителя, Коржаков в самом соку – а Ельцин в перманентной степени среднего алкогольного опьянения.
Согласись друг-читатель, верхом наивности было полагать, что бы кураторы программы «Карусель» не проявили к визитёрам Солнечного Нью-Йорка самый живой и непосредственный интерес.
Ельцина со товарищами поселили в отнюдь не президентском, но вполне приличном люксе отеля «Hilton». К ним, до конца турне они так и не поняли кем, была приставлена троица сопровождающих, что среднее между гидами-переводчиками и охранниками. Два мужика и одна баба. Баба чернявая, горбоносая, чет сорока, чем-то неуловимо напоминала даму пик, изображённую на карточном листе, из колоды, при помощи которой компания иногда коротала время за партией в подкидного дурачка. По-русски дама говорила чисто, но создавалось такое впечатление, что перед тем как исторгнуть любую фразу из крашеных лиловой помадой губ, она мысленно переводит её с идиша. Возраст мужиков был не определён. Одни лысый, похожий на хиппи, в почти драную джинсу одетый. Второй во вполне приличном костюме, при галстуке, походил на агента ФБР, которых показывают в голливудовских кинофильмах о гангстерах 30-ых годов. По-русски они говорили с жутким акцентом – но понимали, похоже, всё. Ельцин про себя окрестил их «Костлявый» и «Хрипатый», а даму почему-то «рыбачка Соня». Тем паче «Соней» она, кажется, и отрекомендовалась.
В них, по крайности в мужчинах, Коржаков безошибочно учуял коллег по ремеслу.
Однако возмущаться было глупо. Таковы законы жанра, тем более американы приносили в номер литровые бутылки с виски, картонные коробки из-под ксерокса, доверху наполненные диковинным для советского человека (даже члена ЦК) кормом – а от денег с вежливой улыбкой отказывались. Мол, таковы традиции пресловутого американского гостеприимства. А компания особо и не настаивала. Валюты у них было в обрез, а у Чубайса при подсчёте сэкономленных долларов (виски был дорог, а потреблялся боссом в количестве немереном) в его глазах загорался голодный охотничий блеск. Скорее всего, именно тогда в него были заложены те самые качества, которые через несколько лет позволили ему стать министром финансов, и с блеском провернуть грандиозные аферы с приватизацией и дефолтом.
Сказать по правде тогда Ельцина в Америке никто не ждал, и официальные лица ему особо рады не были. Бывший посол в Китае, а затем директор ЦРУ, президент Буш, в свое время стоявший у истоков «Карусели» сделал свою ставку на  Михаила Горбачёва, и тот честно отрабатывал обещанную Нобелевскую премию мира, всё углубляя и углубляя свои демократические реформы. За это самое «углубление», помимо помянутой премии лично для него, была обещана гуманитарная помощь для вверенных ему граждан и новые кредиты МВФ, для того что б нарождающиеся нувориши быстрее сколачивали свои состояния. Так как закупаемый на эти кредиты корм, тот который номенклатура была не в состоянии пожрать сама, тут же разворовывался и перепродавался втридорога на чёрном рынке. Рынок же медленно, но верно сначала серел, потом краснел (не от стыда, а от наглости и всепожирающей жадности «красных директоров»), превращался, короче, в рынок обыкновенный. Капиталистический. Со всеми прелестями «эпохи первоначального накопления». Цыгане, монополизировавшие  торговлю табаком, исчезнувшим с прилавков государственных магазинов, вставляли своим лошадям золотые зубы. А сотни тысяч обыкновенных бандитов, носивших теперь гордое имя «рэкетир», уже вовсю меняли свои «вишнёвые восьмерки» на пока ещё подержанные 200-ые «Мерседесы». Чекисты и менты люто завидовали бандитам и торгашам, но с христовым терпением ждали своего часа. Пока вся эта нечисть обрастёт баксовым жирком и недвижимостью и все это можно добро будет отнять и поделить, под флагом «восстановления законности и социальной справедливости», «поднятия с колен» и так далее и всё такое прочее. Будущие «новые русские» пока ещё оставались «простыми евреями», но уже с прозорливостью хлопотали о втором гражданстве – лучше, американском, но если не выходило то и на, природное, израильское, соглашались. Ибо плох был тот «старый еврей», который не мечтал стать «новым русским».
Помимо всего прочего президент Буш I, чуть ли не «под пидора» поклялся другу Горби, что дела будет иметь только с ним, а не каким-то расстригой, мнящим из себя политического деятеля. Понятно речь шла о Ельцине. А посему официальные лица вашингтонской администрации получили от босса строгий наказ свои контакты с опальным большевиком особо не афишировать. 
Конечно, с Борисом Николаевичем встречались какие-то мелкие конгрессмены, хлопали по плечу, называли на английском языке «отцом русской демократии», кое-кто даже денег обещал дать – а кое-кто и давал даже. Немного, правда. Но всё же Ельцин четко осознал, что пока его популярность за океаном ещё несравнима с аналогичным параметром ненавистного соперника, и приказал своим советникам думать, как рейтинг поднять. А сам запил горькую. Впрочем, пить он начал ещё в аэропорту Шереметьево, за час до вылета и до сей поры не мог остановиться.
Короче, официальная часть неофициального визита, была скомкана – так как rendezvous с полуофициальными представителями политических и деловых кругов сопровождались обильными возлияниями, и концу которых Ельцин не понимал, что ему говорят даже при помощи сурдоперевода, а не то, что бы с английского на русский. Теперь предстояла двое суток культурной программы ознакомления с достижениями мирового капитализма – и всё. Sacvoyage, airport Kennedy, Russia. В глушь, в Москву – за ермолкой Мономаха.   
Утром в холле номера, где обитал московский гость солнечного Нью-Йорка появилась помянутая троица гидов – Костлявый, Хрипатый и «рыбачка Соня». Ельцин ещё почивал за дверями, в холле находились Чубайс, Гайдар и Коржаков. Они завтракали. Гайдар склонился над тарелкой со спагетти, его упитанная мордочка была измазана кетчупом «Ha;nch». Это делало его похожим на  пухлощёкого вампирёнка, только что оторвавшегося от надкушенного горла невинной девицы. Чубайс, с неуклюже подвязанной за ворот крахмальной салфеткой, с раздумьем и степенностью возвышался над фарфоровым блюдом с Карибским омаром. В каждой руке он держал сверкающий никелем столовый аксессуар, больше напоминающий инструмент стоматолога. Очевидно, эти причиндалы предназначались для извлечения из-под раскрасневшегося в кипятке панциря, нежной мякоти морского лобстера. Сглатывая слюну, будущий великий приватизатор морща лоб, соображал, как бы половчее воспользоваться этими подобиями «серпа и молота». «Старый солдат» Коржаков, проницательно щурясь, оглядывал огромную пиццу, прикидывая с какого бы края начать ритуал её пожирания. Решения принять было трудно – так как пицца имела форму солнечного круга. Гайдар запивал съеденное йогуртом, так назывался американский кефир. Название реформатору очень понравилось. И с тех пор, до самой смерти, он даже простоквашу, варенец и мацони именовал не иначе как «русский йогурт», «украинский йогурт», «грузинский йогурт» и так далее и всё такое прочее. Коржаков баловался баночным пивом. Целая упаковка «Budvases» тихо покоилась на стуле, рядом. На столе перед Чубайсом, рядом с лобстером и высоким бокалом стояла откупоренная бутылка «Shato-de-Kem» урожая 1984 года. Однако Анатолий Борисович терзался сомнениями, что его таки обжулили, так как бутылка была приобретена на распродаже, да и по вкусу вино напоминало не «выдержанную пять лет в дубовых бочках влагу лозы взращённой в окрестностях замка Кэм недалеко от Тулузы», как было написано на этикетке. На нескольких языках. Даже на китайском. И на русском даже. Что удивило будущего «московитского Сюлли»  не меньше, чем цена напитка. Ибо на вкус «нектар с «елисейских полей» в окрестностях города Тулуза» напоминал обыкновенный портвейн. Хотя вроде настоящий – португальский.
Визитеры, не сгоняя с лиц приклеенных улыбок, обнажавших неестественно белые фарфоровые резцы, почти синхронно потёрли ладошки, как кошка умывается - «лапка о лапку». А «рыбачка Соня» прокаркала с тель-авивским проносом,
- Но что, господа приступим к культурной программе. С какими бы достопримечательностями прекрасного Нью-Йорка наш уважаемый иностранный гость желал ознакомиться. Кстати, где он?
Коржаков, жуя пиццу, ответствовал с интонациями боцмана из советского blockbuster’s «Пираты XX-го века», вышедшего на экраны в 1981 году.  Там ущученные простыми советскими моряками матёрые пираты Тихого океана прибыли к ним для переговоров, и спросили можно ли увидеть храброго капитана в исполнении прозрачноглазого артиста Вельяминова.
- Борис Николаевич завтракает, - и тут же, как бы опомнившись, суетливо привстал и пригласил гостей к столу, - Да вы присаживайтесь! Присоединяйтесь к нам. Пиццу будете? - он ловко оторвал пальцами кусок залитого плавленым сыром «солнечного круга», водрузил его на одноразовую тарелку и протянул её в сторону вошедших, как бы предлагая самим решить, кому полакомиться куском с барского стола. Как русский человек, как чекист (а бывших чекистов, как известно не бывает) отставной топтун относился к американцам с ещё большим пренебрежением, чем к китайцам, с которыми, впрочем, никогда не общался. Узкоглазые бестии хоть стену свою Великую с горем пополам построили – а эти беглые каторжники, даже «статую свободы» из Франции импортировали. Хотя «каторжники» это кажется про Австралию.
Тут дверь спальни с шумом распахнулась. В проёме появилась ещё не обрюзгшая фигура будущего повелителя всея… э-эх тогда уже просто Великой Руси, без «Белой» и «Малой» о «княжестве Финляндском»,   «королевстве Польском» и всего «прочая» уже не говоря. Он был уже одет. Правда, ворот сорочки расстёгнут на две пуговицы – а узел галстука распущен. В меру, для позднего утра, пьян. На сморщенном лице недовольство. В здоровой, не калеченной, руке ловко зажато горлышко литровой бутылке виски «Белая лошадь». Из бутылки отпито больше унции огневой воды. А может и не отпито. Борис Николаевич иногда освежался так. Плескал спиртное на ладошку и в загривок втирал. От него пахло хорошим одеколоном и блевотиной. Увы, блевотина всегда пахнет одинаково, не смотря на то, что исторгает желудок. Прекрасно прожаренный stake из мраморной телятины и «рыбьи яйца», съеденные вчера за ужином в компании с представителями Американского Легиона (что-то типа Советской организации ветеранов ВОВ, Ельцин пил там саке на брудершафт с каким-то одноруким японцем, назвавшимся сенатором от штата Гавайи). Или килька в томате с портвейном, которыми он рыгал 35 лет назад в облупленную клозетную чашу сортира студенческого общежития после празднования успешной сдачи экзамена по сопромату. 
Узрев «иностранного артиста» Соня оживилась и заклекотала,
- О, Бо;рис! Morning! Нас утро встречает прохладой! Нам предстоит большая культурная программа по ознакомлению с самыми знаменитыми достопримечательностями нашего города. Я предлагаю начать осмотр с Уолл-стрит или  музея современного искусства? Потом экскурсия в международный торговый центр, прогулка по Бродвею, или вы хотите…
Ельцин остановил её назойливый речитатив движением распростёртой ладони с изувеченными в юности пальцами. Ухарски приложился к горлу бутылку, сделал два хороших глотка. Пока виски с бульканьем погружалось в недра богатырского организма «уральского гризли» к нему уже услужливо семенил Чубайс, рванувшийся из-за стола. В одной руке он держал двузубую вилку с нанизанной на неё так и не ошкуренной омаровой  клешнёй. В другой была другой салфетка, ловко сорванная с шеи. Кабы Анатолий Борисович не занялся экономикой, то из него получился бы великолепно вышколенный лакей. Ничего личного. Ничего обидного. Ведь в благословенной Америке любая профессия пользуется уважением. Если бы Чубайс «выбрал свободу», то не пропал бы за океаном. Однозначно.
- Закуси Борис Николаевич, в этом раке витаминов тьма.
Ельцин нечленораздельно рыкнул в его  сторону, мол, «пшёл вон пёс смердячий», впрочем, с отеческими нотками в басе. Чубайса он любил. За что – так и не понял до конца жизни. Но любил. И Гайдара любил. Кого больше любил никому никогда не говорил. Наверное, всё же Чубайса. А как он Коржакова любил! Впрочем, история этой любовной истории известна и не есть тема данного сюжета.
Ельцин медленно, почти с хрустом повернул шею в сторону застывших в ожидании его волеизъявления американцев и довольно чётко изрёк,
- Свободу хочу.
Гиды ошарашились. А Соня,  с сорочьими нотками в голосе, защебетала,
- Здесь всюду свобода, Бо;рис! Это свободная страна, Бо;рис! Мы дышим воздухом свободы!
При этом она почему-то воротила свой длинный нос от ароматов, которые излучал этот самый «воздух свободы» вокруг «иностранного артиста».
В ответ на её речитатив прозвучал хриплый рык,
- Бабу хочу.
Это был неожиданный ход. Соня потупила глаза, как будто бы никогда в жизни не ****ась. «Хрипатый» свернув скулу в сторону, принялся рассматривать репродукцию Караваджо на стене, насвистывая при этом мотивчик из первой части фильма режиссера Копполы «Крёстный отец». А «Костлявый», молодец, не растерялся, не смутился, только делово осведомился, смешно коверкая русские слова.
- Это возможно. В свободной стране – возможно всё. «Иностранный артист» (и гиды, и свита при обращении к ним почему-то упорно пытались «через «раз»» именовать бывшего Первого секретаря московского обкома КПСС не «иностранным гостем», а именно «иностранным артистом») желает чего-нибудь экзотического? Афро-американку? Китаянку? Пуэрториканку?
Ельцин посмотрел на американцев так, как смотрел на непутёвого секретаря райкома, объясняющего, почему район не выполнил план по капитальному строительству за третий квартал. После подобного взгляда и последующего за ним минутного речитатива, даже откормленных отбивными из парной свинины партийных жеребцов зачастую увозила «скорая» с диагнозом «инфаркт» или «инсульт», в лучшем случае «гипертонический криз». Впрочем «криз» обычно наступал, когда чудом избежавший инфаркта партработник пытался снять пережитый стресс налитым до краёв стаканом водки. Обычно сорта «Пшеничная». В крайнем случае «Московская особая» в экспортном исполнении.  Где внутреннее содержание (спит люкс, умягчённая и очищенная вода) гармонично сочеталось с оформлением внешним (латунная пробка на резьбе, хрустальное напыление на таре, глянцевая этикетка бутылки с золочёными буквами шрифта на латинице).
На минутный речитатив Ельцина, понятно, уже не хватило, и он выдавил всего одно слово, почти по слогам, впрочем, вполне выразившее всю меру его брезгливости и призрения к убогости IQ этих заокеанских умников,
- Каменную.
Степень тревоги и озабоченности на лицах американцев усилились до предела.
Сообразительный Чубайс, перехватив недоуменный взгляд Гайдара, суетливо стал пояснять непонятливым американцам суть вожделения своего хозяина,
- Борис Николаевич желает статую Свободы. 
Разум представителей свободолюбивого народа, обитающего среди прерий и гор Западного (правого) полушария мозга цивилизации homo sapiens, приблизился к той грани, за которой он обретает свойства своей противоположенности.
…Полвека тому назад деспот Джугашвили, властвовавший над двумя третями материка Евразия, имел твердое намерение лишить это самое Западное полушарие планеты Земля той степени свободы, которая была дарована ему волей Создателя Миров и мудростью отцов-основателей Великой  Атлантической Демократии. Зажегшей маяк для всех обитателей галактики. Включая джидаев и ситхов. Маяк, указывающий верный путь к Свободе. Американцы, две сотни лет, идущие по этой дороге верной, чем светлой не менее, имели все основания ужасаться коварным планам кремлёвского Соурона, обитающего в волшебном чертоге из кирпича цвета заветренной говядины, увенчанного рубиновыми звездами, которые переливались всеми оттенками мертвенно-кровавого света. Сейчас точно наверняка никто уже не скажет, каким способом Сталин хотел завоевать Америку – однако почти со сто процентной уверенностью можно заявить, что бы произошло после этого завоевания. Город Нью-Йорк был бы переименован в New-Steel-city, Новый Орлеан в Stainless steel-city, Лос-Анджелес в Steel-town, Сан-Франциско в Steel-burg, и уж понятно Сэнкт-Питерсберг в штате Флорида, в Сэнкт-Ленинсберг в штате имени Мичурина (так переименовали бы Флориду по просьбам трудящихся сименолов). В стольном граде же Вашингтоне, предполагалось снести Капитолий, а вместо него возвести «Дворец съездов». Точная копия этого проекта воплощена Никитой Хрущёвым на территории Московского кремля, спустя несколько лет. Само собой разумеется, что «Белый Дом» был бы переименован в «Желтый» в качестве подарка Мао-дзе-Дуну в честь пятой годовщины образования КНР. Как известно «жёлтый колер» вот уже три тысячи лет более других цветов мил взору обитателей Поднебесной. И Председателю Мао, повелителю ныне «Красного Китая», это, надо полагать тоже было бы приятно.
 В бывшем Нью-Йорке рядом со уже поминаемым скульптурным символом демократии, предполагалось пристроить бедро к бедру с «бабой в рогатом кокошнике» таких же размеров и конфигурации статую негра-хлопкороба. В вытянутую руку железобетонного колосса должен был вложен серп, а в длань «Свободы», предварительно изъяв из неё факел – вложен молот.   Но самое страшное кощунство большевистских людоедов заключалось в следующем. А именно. На долларовых банкнотах вместо светлых ликов американских президентов, красовались бы откормленные морды Молотова, Кагановича, Берии и Хрущёва и так далее и всё такое прочее.
Калифорния и Техас уж точно вошли бы в состав СССР, в качестве союзных республик, а вроде бы бесполезный штат Массачусетс в качестве автономной области (уж больно красиво и завораживающе звучит – «АО Массачусетс», почти как «гаморджоба генацвали»). Остальной страной был бы поставлен управлять какой-нибудь марионеточный президент. Член компартии США, скорее всего негр из Алабамы.  А на госдеп была бы «брошена» доярка-суфражистка из штата Коннектикут, типа пресловутой советской феминистки Александры Коллонтай.
Глава Пентагона в администрации президента Трумэна, Джон Форрестол выбросился с сотого этажа небоскрёба, когда как наяву увидел галлюцинацию, в которой, гигантский, улыбающийся в усы «Большой Брат», выбивает пепел из своей трубки прямо в потухший факел в вытянутой руке статуи Свободы.
Но выебать саму статую!? Выебать Свободу!? До такого не додумался бы даже Сталин!
Неужели верны слова Горби из ориентировки, с которой «гидов» ознакомило руководство соответственного департамента, о том что от «этого маразматика можно ждать чего угодно»!?
В трех американских головах почти одновременно возникло видение-анимация в стиле студии Уолта Диснея.  Стоящий в позе лобстера бетонный символ демократии, с задранным каменным подолом. И не то King-Kong, на звериной морде которого отпечатались черты лица Бориса Ельцина, не то соответственных параметров медведь-гризли, совершающей с символом этим акт coitus. Правда, «Хрипатому» привиделся coitus  анальный, «Костлявому» – вагинальный. А «рыбачке Соне» вообще померещилось что «Свобода» свобода стоит перед Ельциным на коленях  и делает ему миньет. Вообще-то миньет «иностранному артисту» она бы сделала и сама. А ещё лучше, что б этот партийный секретарь, представив в своих эротических грезах «рыбачку Соню» в образе «Свободы», сотворил ей кунилингус. Лизнул свободы, так сказать. Каждая косточка чернявой ведьмы заныла от приятной истоме от воспоминания двадцатилетней давности. Тогда она сплелась телами в «позе 69» с каким-то случайным негром по имени Том. О, Том был просто великолепен! Кончил вот только плохо… Впоследствии Соня чисто случайно узнала, что несчастного Тома зверски линчёвали «драконы» Ku-Klux-Klan’s за гомосексуальное сношение, с каким методистским пастором-педерастом.
Сгустившуюся напряженность разрядил самый умный из всех присутствующих.
Гайдар.
Об этом (что «самый умный») тот же Ельцин публично заявил с трибуны Съезда народных депутатов летом 1993 года, приведя сей факт в качестве аргумента для назначения Гайдара главой правительства, чем навсегда похерил политическую карьеру Егора Тамерлановича. И то верно. Как известно самым умным в «стране дураков» был «сын чурки и папы Карлы». Деревянная кукла Буратино, выстроганная из говорящего полена.  Было бы явным преувеличением считать Российскую Федерацию  образца начала «лихих 90-ых» поголовной «страной дураков», а народных избранников типичными представителями «семейства приматов», вид «homo sapiens», подвид «idiot clinical». Однако если фолианты капитальных трудов по экономике, вышедшие из-под бойкого пера Гайдара, уронить с балкона пятого этажа, что на голову президента Медведева, что на премьера Путина, то это вряд ли так уж сильно повысит их IQ – а вот осиротить ныне правящий в РФ тандем может вполне. Автор столь полезных книг просто не мог быть не то что «деревянным», в смысле «дубом» - даже «просто глупым» быть не мог. Вот. Не забудем, что Буратино хоть и умел разговорить, но в отличие от Гайдара грамотой так и не овладел. Не то что «экономической» или там «политической» - обыкновенной даже. Там где буквы в слога складывать.  Впрочем, если верить «сантехнику человеческих душ», соратнику по творческому цеху вышеупомянутого Михаила Булгакова, тоже классику Алексею Толстому – «театральная реформа» в «стране дураков» под руководством того же Буратино проведена была весьма успешно.  Шоковая терапия понадобилась разве что Карабасу Барабасу.  Да ещё, пожалуй, Дуремару. И черт его знает, если бы реформой российской экономики руководил не Гайдар, и даже не Буратино – а хотя бы соратник деревянного реформатора, благородный пудель Артемон, то… И уже без сомнения можно заявить что с задачей чековой приватизации пудель Артемон справился бы много лучше Чубайса. И не на много хуже Явлинского, доверь кто столь наивному чесняге столь прибыльное дело.
Воистину – классика наше всё.
Дирижируя вилкой,  с намотанными на ней красными от кетчупа ленточками pasta’s, он, слегка гнусавя, продекламировал с менторским тоном,
- Иностранный артист говорит о том, что желал бы как можно ближе рассмотреть материальный символ великой американской демократии. Монумент Свободы. Например, с вертолёта. Это возможно?
Разум американцев сделал шаг назад от той черты, за которой его нет.
Троица гидов-переводчиков облегченно выдохнула нестройным хором,
- Это возможно.
Через пару часов арендованный вертолет подобно назойливой серебряной осе, кружащей вокруг куска подвешенного вялится куска мяса, кружил вокруг каменного изваяния, являвшего из себя материальный символ, духовных ценностей которые исповедовало подавляющее большинство граждан Североамериканских (это что бы не путать с мексиканскими, индийскими и австралийскими) штатов Америки. Среди этой биомассы были не только индейцы-ирокезы и потомки негров-рабов из Бенина, Сьерра-Леоне, Кот-де-Вуара. Но даже одесситы. В основном евреи, которым менталитет советских интернационалистов не позволил воевать с семитскими братьями по крови – арабами. За процветание очага агрессивного сионизма в Леванте – государства Израиль.
С точки зрения постулатов марксистской логики диалектического материализма не подлежит сомнению следующий факт.  Если вознестись на пятьсот ярдов над  уровнем Атлантического океана (а и Северо-Ледовитого так же), то на такое же расстояние можно приблизиться к царству небесному. Если конечно допустить его существование. В силу смешанности кровей (так уж вышло) создатель мира данного текста обладает в основном навыками прикладного мышления и практически не способен к абстрактному. (Почему это так, можно прочесть в тезисах изложенных германским литератором Адольфом Гитлером в его опусе «Моя Борьба».) А посему его  взгляды на мироздание весьма неопределенны и половинчаты.  То бишь. С одной стороны мировоззрение это самое вполне материалистическое, со стороны другой чисто логически (а скорее так, на всякий случай) и наличие «царства небесного» он не отрицает с уверенностью. А, следовательно, и возможности приблизиться к нему. Толи на вертолёте взлететь, толи каким-другим более замысловатым путём воспарить.  А это уже идеализм в чистом виде. А это уже «отрицание отрицания» - чума, короче.
Но всё по порядку. Терпение… чуть не процитировал литературного персонажа, рождённого воображением тандема состоящего из русского и еврея. По крайности по звучанию фамилий. Спокойствие, господа присяжные заседатели на суде истории (это уже почти цитата)! Речь идет не о Путине и Медведеве (кто из них кто разобраться по силам разве что расоведам третьего рейха) – а об Ильфе и Петрове. По крайности, в отношении Ильфа, обмер черепа циркулем автору полагается излишним. А цитата, точнее её часть о «присяжных заседателях» и их покое, всё же, согласимся, уже утратила тот игриво-брезгливый смысл с тем пор, когда исторгалась из уст незабвенного Остапа Сулеймана Мария Бендера бея. В одинаковой мере «спокойствию присяжных заседателей» обязаны своей свободой, как невезучие охотники за головою пресловутого Чубайса, так и своей неволей комсомолец-нефтяник Ходоркович. Это брат-близнец по несчастью сталинского наркома Лавра Берии. Ведь так же глупо спорить с тем, что Берия расстрелян за дело, как и верить в то, что «дело» это представляет собой службу агентом разведки Его Величества короля Георга VII. И Ходоркович вот (как и Абрамовский, как и Аликперлов, как и Сечин-Запорожский, как Прохаров, как и вся прочая «вся президентская нечисть») по уму, совести, логике, здравому смыслу и пока не написанному закону, не говоря уже о кодексах писанных, заслуживает наслаждаться вкусом баланды не восемь лет. А восемь раз по восемь. Или какой там срок выделил ему (и выделит ещё) наш самый «хамовнический» в мире суд. И вполне может даже верно, что за воровство (это все же, что не говори, лучше, чем  сотрудничество демиурга советских шпионов с кровавой разведкой дашнаков-мусаватистов, хоть и в 18-ем возрасте, в «незабываемом 1919-ом»). Но не всей же нефти России? Перефразируя бессмертного О. Бендера, скажу – не давайте ему срок за «целое», посадите его хотя бы за «часть». Но не за «голубую каёмочку» же.  В смысле том, что мелькало что-то насчёт гомосексуальных поползновений «опущенного» олигарха на анналы сокамерника Кучмы (не путать с Януковичем, тоже рецидивистом, но давно уже отпущенным из вольера). Но довольно. Назад – в будущее, которое есть не что иное, как повзрослевшее прошлое. Итак, детство нашего будущего. Геликоптер, заходящий на третий вираж вокруг статуи Свободы. Его начинка. Она являла из себя микст из Бориса Ельцина, его свиты, сопровождающих их гидов, пилота, двух бутылок виски, закуси из китайского ресторана - утки с апельсинами, политой шампанским и пакетиков чипсов которых было много – красивых и разных. События, имеющие отношения к данному сюжету произойдут на борту вертолета, на следующем вираже. И этот хроно промежуток будет использован, что бы перенестись в наше вечное настоящее. То есть в Царство Небесное. Тогда там как раз было время lunch’s.
VI. Следующее.
Аллах завтракал. На завтрак ему был подан молочный бесёнок, фаршированный райскими яблоками сорта «Апорт», обёрнутый в серебряную фольгу и запеченный в духовом шкафу из титановых сплавов, который ангелы небесные сорок минут держали над жерлом действующего вулкана Эрос – на Венере.
Как так, что, почему – объяснить? Объясняю. Аллах всемогущ. И точка.
Спору нет. Создатель миров не нуждается в «хлебе насущном» и может обходиться без пищи и влаги на протяжении течения времён, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта. Но. В свое время, наделив по понятным причинам, созданное по своему подобию творение вкусовыми рецепторами, он с удивлением обнаружил, наблюдая за ходом развитие цивилизации, следующий факт. Эти твари, наделённые  необходимостью удовлетворять  чувство голода, в качестве наказания за… в общем в качестве наказания, - умудрились извлечь из этой кары небесной пользу. Превратили процесс поглощения пищи в удовольствие. А из еды сделали культ.
Это лишний раз вызвало во внутренней сути Аллаха чувства глубокого удовлетворения. В собственной прозорливости и правильности принятых решений. В своё время, отсекая от затвердевшего куска глины в форме павиана, всё лишнее (в первую очередь эбонитовый хвост) – вдыхая в каменные губы свой образ, и главное, инсталлируя в память этого продукта творения программу «свободы воли» - для чего всё это? Здесь не место, что бы даже в тезисах пересказывать тома теологических трудов, в которых мыслители и убожества всех времён и народов пытаются ответить на этот вопрос. Скажу осторожно. В том числе и для развлечения. Ну, представьте какая скука и тоска должны объять эгомир существа, которое не только может всё – и всё знает. Что было, есть и будет. Посмотрите фильм «Аватар» двадцать пять раз подряд без перерыва. На двадцать первом вы возненавидите режиссера Джеймса Камерона, братьев Люмьер, Америку, индейцев и, конечно же, евреев (хотя возможны варианты: негры, педерасты, басурмане)  – но. Представьте, что при одинаковом конце и начале, на третьем, четвертом и так далее кругах просмотра, в  действе происходят совсем иные события.
Скажем, при помощи машины времени на планету «Пандора» перебрасывается батальон «Восток» под командой героя России Исы Ямадаева. И при подмоге жестоких, но в чём-то по-звериному притягательных чеченских моджахедов, земляне почти одерживают победу над строптивыми аборигенами во главе со свихнувшимся от спермотоксикоза американским морским пехотинцем.  Но в последний момент на выручку инопланетянам приходят рыцари-джидаи. И с воплем, «Да прибудет с нами сила» перекрывающим клич «Аллах Акбар!», таки  возвращают сюжет в заранее задуманное  гуманитарное русло. В следующем варианте вместо чиченов и джидаев, скажем, «чужие» и «терминаторы». И  так далее и всё такое прочее. Согласитесь, просмотр фильма не утратит занимательности при мультипликации подобных разновидностей сценария. Даже любовную линию можно скорректировать, не изменяя сути, но внеся живость  в детали (дьявол кроется в деталях!). К примеру, не возможность перемещение эго ветерана-инвалида войны в Венесуэле в аватар вождя племени команчей-аматикаев. Ну, не срослось там что-то. Наследственность, генетическая несовместимость  и всё такое прочее. И наоборот, создание аватара самки homo sapiens с внешностью Анжелины Джолли. И в него то и втискивается двуногая сексапильная кошка, ростом под 20 футов   а, истекающая соком от любви к своему «Джейку Салли». Углубляться в подробности, которые приведут к счастливому концу излишне. А для любителей классики, финал можно сделать печальным, не меньше чем жизнеутверждающим. Как? Элементарно. Кошка с человечьими сиьками (весьма аппетитными, кстати) в шкуре Анжелины Джолли (Ну или там Сандры Балок), а Джейк Салли в теле хвостатого вождя команчей. А обратно, по тем же технологическим причинам – никак.  Coitus не реален. Трагедия.  Шекспир! Бля буду Шекспир!  Дальше тьма вариантов. Потрясённый этим великим чувством Барк Селфридж, глава корпорации добывающей летучий металл анаптаниум (этакий Абрамович образца 2154-го года, владелец аналога современному путинскому Газпрому) жертвует свое состояние на экологию, а сам становиться православным дервишем. Земляне сворачивают свою экспансию. Или. Злобный полковник Корридж влюбляется в эту кошку Анжелину, причём в душу дикарскую не меньше, чем в тело рекламное. Понимает мотивацию измены солдата Джейка. Проникается светлыми чувствами. И дает приказ своим головорезам из батальона «Восток» отступить от корней священного дуба «Эйвэ». А сам погибает, спасая Джейка от джидаев. И так далее и всё такое прочее.
Так вот именно файл «свободы воли» в жизненной программе каждого представителя человеческого сообщества избавил цивилизацию от монотонного, примитивного прогнозируемого развития и позволил Аллаху с достаточной долей живого интереса наблюдать развитием её сценария. Как и всякому гениальному сценаристу разработавшему начало увлекательного действа, Аллаху конец придумывать не хотелось, и желалось, что бы перипетии развития середины происходили как бы сами по себе – но занимательно, вроде бы без вмешательства автора. Этот эксперимент, поставленный Создателем миров, над своими подобиями, в силу его всемогущества и воистину божественной прозорливости, похоже, удался. 
Кстати, о джидаях.
В каком-то своём опусе (лукавлю, конечно, помню – не для читателей данных строк это не важно) я уже обращал вминая на расположение как Всемогущего так и его антипода, к разного рода творческим личностям – писателям, там, режиссерам – сочинителям короче. Здесь несколько причин. О первой уже поминалось в той вещи. Они развеивают божью «тугу-печаль» наиболее функционально. Во-вторых, Аллах, не без некоторых на то оснований видит в них наиболее оптимальное воплощение своего подобия. Эти индивиды ведь по большому счёту с азартом не меньшим чем Всевышний создают свои миры, миры иные (тот же «Аватар», или «Мир Полдня», или «1984») которые отличаются от результатов трудов Творца лишь степенью своей материальности. Но это их проблемы. Ведь если логически разбираться - кто такой есть пророк Иса? (Он, кстати, здесь же, рядом. Пока Аллах наслаждается вкусом изысканного яства, пророк цедит кагор из хризолитового кубка. И одновременно, усилием воли, лепит сахарных барашков из проплывающих мимо облаков.) Так вот, ведь пророк Иса есть ни кто иной, как сочинитель. Фантазёр-версификатор. Вдохновивший, а если выражаться юридически, передавший авторские права на  книгу Нового Завета своим апостолам и прочим евангелистам. Апокалипсис написать – не поле перейти.  Хотя, конечно. Спору нет. Откровение откровению рознь.
Кто сейчас вспомнит, к примеру, хоть одну строчку из лингвистического евангелия от товарища Сталина «Марксизм и вопросы языкознания»? Ну, разве что, какой-нибудь трясущийся от старости профессор филологии, которого до сих пор легко напугать элементарным словом «космополит», пролепечет туманный тезис, что Марр таки «не прав». А ведь эту вершину человеческой мысли наши деды, будучи студентами, конспектировали от руки, с таким же рвением и удовольствием как их внуки писали школьные сочинения на тему «Трилогия Л.И. Брежнева «Малая Земля», «Возрождение» и «Целина», как выдающийся вклад в развитие русской и мировой литературы».
А кто есть Пророк Мохаммед? Тоже ведь, хоть и не грамотный – а писатель. Зелёный томик Священного Корана чему свидетельство неоспоримое. И хоть он, Коран, используемый вместо кирасы, не защитил грудь молодого халифа Сеида, унаследовавшего беспокойное хозяйство Мухаммеда, от ударов ножей толкователей этого опуса, подстрекаемых вдовой Пророка Айшой – но даже пробитый дамасской сталью, книгой быть не перестал. А на страницах забрызганных кровью второго халифа не изменилось ни буквы.
Даже фюрер германской нации Адольф Гитлер писатель. Не выиграй он выборы в рейхстаг в феврале 1311 года Хиджры, не назначь его президент Пауль von Гинденбург рейхсканцлером – так и остался бы он ведь в памяти людской как автор опуса «Mein  Kampf», расхватанного на цитаты психиатрами. И не более того. Он кстати тоже здесь. В царстве небесном. На трапезе господней. Не Гитлер, ясное дело. А Пророк Мохаммед. Он находиться за одним столом со Всемогущим. С неодобрением коситься на Ису, который склонился, что бы зачерпнуть кубком прозрачный, как рубин чистой воды, кагор из журчащего у его ног ручейка.  Эту почётную привилегию (находиться за одним столом с Аллахом), вместе безлимитным абонементом на посещение рая, Мохаммед был удостоен за «активную пропагандисткою деятельность по распространению слова божия во всем мире». Хотя спустя более тысячи лет после написания Аллах как-то перечёл Коран. В процессе чтения он несколько раз сардонически хмыкал, а когда дошёл до рахманской суры  за номером 19 условной названной «Марйам», оторвался от книги и строго спросил Пророка,
- Махмудка, а ты что, так твердо уверен в том, что все было, так как здесь написано? Ведь тебя же тогда ещё и в проекте моём не существовало?
- Уверен, о Всемогущий!
- И кто же тебе всё это рассказал?
- Ты, о, Милосердный!
- Я?!
Мохаммед застенчиво потупил глаза и сложил ладони на груди лодочкой.
Кому из смертных ведомо есть ли у Повелителя Миров лицо? Никому. Но если оно все-таки есть, то в тот момент иллюстрацией его выражения был микст из досады и недоумения.
- А это… «…когда читаются им Наши знамения ясно изложенными, те, которые не веруют, говорят верующим: «Какая из двух партий лучше по своему положению, прекраснее по составу?» Про партию – тоже я говорил? – Мохаммед только потупил глаза и склонил голову ещё ниже, - Ладно. А вот. «Потом Мы извлечём из каждой партии, кто из них был сильнейшим ослушников против Милосердного». Кого ты имел в виду, Махмудка? Под «ослушником»? Халифа Али? Имама Хомейни? Или Троцкого? Или «примкнувшего к ним Шипилова»? Его из партии выгнать? За шиизм? За оппортунизм? – ах, тут написано вокруг геенны огненной – на колени… Ладно. Пусть геенна… А это что за интернационал: «… разве не вспомнит человек, что Мы его сотворили раньше, а был он ничем?». А кем стал? «Всем»? Так?
Мохаммед вытянул шею и глянул на страницу собственного опуса, все листы которого являли из себя пергамены из кожи, содранной со спин согрешивших дервишей. Уже здесь, в царстве небесном Пророк научился читать. Хотя и по складам. В далёкие годы своей земной жизни текст Священного Корана он надиктовывал стенографам.
- Может переписчик что попутал, а, Милосердный?
Аллах безнадёжно махнул дланью и отпустил своего Пророка.
Однако, спросит читатель если всё оно так, то почему довольно часто самые талантливые из сочинителей текстов и им подобной продукции в течении своего земного существования ведут жизнь полную лишений и страданий, уходят из этой жизни рано, зачастую добровольно – а бывает и насильственно? Почему?
«Зависть богов»?
Нет!
Ревность.
Аллах призывает своих протеже в царство небесное раньше чисто планового срока, потому что желает, что бы они занимались своим основным делом – тешили Всевышнего, не отвлекаясь при этом на добычу корма и поддержания функционирования «сосуда своего тела».
С волей Всевышнего, конечно, спорить нет смысла. Остаётся подчиняться. Но вряд ли кому удастся прочесть то, что написали на небесах Гомер, Джойс, Петрарка, Достоевский и так далее и всё такое прочие. А хотелось бы. Впрочем, креститься нужно когда «хочется». Или намаз внеплановый совершить. Или, мерно покачиваясь перед остатком булыжного творения царя Ирода, мантру какую прочесть, обвислой нижней губой шевеля. Остаётся довольствоваться произведениями данных авторов, сотворёнными ими в период их пребывания в нашем бренном мире.
Кстати, что касается Федора Михайловича Достоевского. К досаде Аллаха в царстве небесном он абсолютно забросил свою литературную деятельность. Его времяпровождение на протяжении последних полутора сотен лет сводится исключительно в пребывании в эдемском казино «Paradise». Играет на рулетке. С настойчивостью маньяка ставит на «zero». И только на «zero». В царстве небесном ему везёт больше, чем при жизни земной. Но так как теория вероятности есть не злобная выдумка «французиков, жидков и полячишек», а закон завизированной в канцелярии Аллаха, рано или поздно спускает гору фишек, которая порою достигала размеров Монблана. И по новой. Аллах терпелив. Впереди у классика вечность и рано или поздно он таки должен порадовать Творца Миров своим новым, давно задуманным, романом о похождениях Петра Верховенского в Медведовской России. Даже прототип волей Всевышнего подобран. Путинский телекомментатор Максим Шевченко. И повадки те же. Провокатор от Бога. И внешность даже словно в слово со страниц романа «Бесы» сошла и в телеэкране поселилась. «Молодой человек, немного повыше среднего роста, с жидкими белокурыми волосами, и с клочковатыми едва обозначавшимися усами и бородкой. Одетый чисто и даже по моде. Но не щегольски. Как будто с первого взгляда сутуловатый и мешковатый. Но, однако ж, совсем не сутуловатый и даже развязанный. Как будто какой-то чудак, и, однако, все у нас находили его манеры довольно приличными, а разговор всегда идущим к делу. Никто не скажет, что он дурён собой. Но лицо его никому не нравится. Голова его удлинена к затылку и как бы приплюснута с боков. Лицо его кажется вострым, лоб его высок и узок – но черта лица мелки. Глаз вострый…  Губы длинные и тонкие. Выражение лица словно болезненное. Но это только кажется. Он походит на выздоравливающего после тяжкой болезни. И, однако же, он совершенно здоров. И даже никогда не был болен. С виду очень тороплив – но никуда не торопиться. Кажется, ничто не может привести его в смущение. При всяких обстоятельствах, и в каком угодно обществе, он останется тот же. В нём большое самодовольство – но сам его в себе не примечает ни сколько. Говорит он скоро. Торопливо. Но в то же время самоуверенно. И не лезет за словом в карман. Его мысли спокойны не смотря на торопливый вид. Отчётливы и окончательны. Выговор у него удивительно ясен. Слова его сыплются как ровные крупные зёрнышки. Всегда подобранный и всегда готовый к вашим услугам… и от этого бисера слов кажется, что язык у него во рту какой-нибудь особой формы. Необыкновенно тонкий, ужасно красный и с вертящимся кончиком» - и так далее и всё такое прочее. Читайте классику. От себя добавим – Достоевского ужасно цитировать любит. И к месту, и что чаще – ни к месту. Это уже про Макса Шевченко. 
Но возвратимся к джидаям и ситхам.
Аллах не пропустил не одного стоящего фильма сделанного Голливудом. Конечно, не брезговал он и продукцией студии «Gammon», от рож, которые корчили Фернандель и Луи де Фюнес, Всемогущий просто тащился. Творения русской киностудии «Мосфильм», типа гайдаевких кинокомедий приводили его в блаженное  умиление. После просмотра «Кавказкой пленницы» даже как-то приказал демону Абадонне не разжигать какую-то плановую войну в Африке. А спустя 20 лет после просмотра «Бриллиантовой руки» сделал так, что премьер СССР Рыжков выделил клоуну Никулину деньги на реконструкцию цирка на Цветном Бульваре в городе Москва. Ежё живой Рыжков до сей поры, судя по свидетельствам очевидцев, всё не может понять, откуда на него тогда нашёл приступ столь несвоевременной щедрости. Страна расползается как гнилая тряпка – а тут цирк какой-то… По рекомендации пророка Исы ознакомился с лентой Тарковского «Страсти по Андрею». Фильм Аллаху понравился.
Сейчас (начло XXI-го века) по личной просьбе Аллаха режиссер Тарковский на какой-то дикой планете, в районе созвездия Ориона, населённой пёсьеголовыми гноллами, производит натурные съёмки своей версии «Аватара» - «Улитка на склоне». В главных мужских ролях снимаются: молодые Кирк Дуглас, Иннокентий Смоктуновский и зрелый Олег Янковский. На главные женские роли приглашены: Вивьен Ли, Мэрилин  Дитрих, Грета Гарбо – естественно все дамы в расцвете.  Ни отказался никто. Камерон отдыхает. Янковский ради этой роли и просьбе (не воле!) Аллаха,  согласился даже на то, что б умереть на полгода раньше.
Но!
Царство небесное это царство небесное – а Hollywood есть  Hollywood.
Первые три эпизода саги «Звездных войн» настолько впечатлили Аллаха, что он лет на 30 увеличил скорость развития технологического прогресса и науки – всё зачем? А  затем, что бы режиссер Джордж Лукас получил соответственные возможности для съёмок «продолжения» через четверть века, а Создатель Миров насладился зрелищем «Скрытой угрозы», «Атаки Клонов» и «Мести ситхов».  Как известно Лукас закончил сериал на «Ситхах», отдавшись во власть греха гордыни, что он уже использовал все спец.эффекты и выцедил до капли все компьютерные технологии, как русский алкоголик выцеживает утром капли из вчерашней бутылки водки. За грех этот Всемогущий Лукаса наказывать не стал. Разве что сманипулировал так, что он остался без «Оскара». Но Аллах пошел дальше. Заинтригованный перипетиями сюжета, он щелчком пальцев создал «одну галактику» в районе «туманности Андромеды» по образу и подобию сценария пресловутой саги. Населил её ситхами, джидаями, всеми прочими персонажами «звёздных война» и отдался во власть просмотра сериала не только в «формате «3D», но и «в натуре». Однако скоро ему стало скучно. Без добротного сценария и какой-никакой режиссуры сюжет «галактических хроник» превратился в банальное мочилово на «световых мечах» толп каких-то отморозков. Из воняющих аммиаком и серой подземных тоннелей на дальних планетах, выползали плотоядные чудища, которые своим видом вызывали скорее омерзение, чем ужас. Эти отталкивающего вида твари с натуралистическими подробностями (всё же это реальность – не кино) и завидной регулярностью сжирали неудачливых принцев, половина из которых оказывались самозванцами. Принцессы в хрустальных дворцах, не дожидались со смирением  возвращения этих самых принцев на белых звездолётах, с вырванным из пасти какого-нибудь дракона волшебным артефактом дабы спасти «многострадальный народ Набу». А предавались извращённым оргиям с монстрами из «торговой федерации». Опять же, принося в жертву своё «августейшее целомудрие» ради великой цели. Избавления от рабства  всё того же «многострадального народа Набу». Однако судя по всему, экзотические гениталии монстров доставляли им самое «глубокое удовлетворение».   Так как когда изредка чудовища таки оказывались заточёнными в подземелье замка, принцессы тайком посещали их в узилище и занимались всё тем же. Тем более что принцы на поверку зачастую оказывались в лучшем случае трансвеститами – а в случае худшем – «голубыми». Это только звучит красиво «голубой принц на белом звездолёте», или там «белый принц на голубом звездолёте» - а наделе ничего кроме неудовлетворённости и расстройства. Причём даже среди трансвеститов попадались пассивные педерасты. Те же из принцесс, кто игнорировал подобное времяпровождение, либо оказывались матёрыми лесбиянками, либо фригидными как «вечная мерзлота» склочными стервами, обжиравшихся креветочными пирожными, как выяснилось, любимым кормом принцесс будущего.    Джидаи тоже (кстати, в отличие от ситхов), даже с поправкой на инопланетное строение интимных органов, через одного были гомосексуалистами. В общем Садом и Гоморра только в галактическом масштабе. Аллах даже подумывал о том, что бы удалить файл этой галактики с жесткого диска Мироздания, однако поразмыслив – оставил всё как есть. Пока. Так что, как это не дико звучит, если утром с похмелья проснувшись, увидите в кресле напротив маленького зеленого человечка с огромными острыми ушами, и он телепатически представиться как «магистр Йода». Не пугайтесь. Вполне возможно – это ещё не «белая горячка». Боле того, не нужно так уж заразительно смеяться над регулярно появляющимся сообщениями российского канала «НТВ» о том что «джидаи уже среди нас».  Эта довольно неугомонная публика вполне может на своим сверхсветовых «летаках» забрести в глухие окрестности «Млечного пути».
Короче, «да прибудет с ними сила» и милосердие Аллаха.
Кстати, пасторальный пейзаж среди которого происходил ленч высших существ (пожалуй, кроме Мохаммеда не претендовавшего на кровное родство со Всевышним) был скомпонован из кадров анимации того же Уолта Диснея про «Бэмби».  Там поляна, трава, маргаритки, цветовая и звуковая гамма и так далее и всё такое прочее. Единственно что, вокруг пованивало серой. К запахам Аллах был абсолютно равнодушен, а корректировать его творение не решался даже пророк Иса, который впрочем, будучи стоиком по натуре, внимания на сей факт не обращал. Мохаммед вообще помалкивал. Он таки оказался в царстве небесном – и если там пахнет не фиалками, а как-то иначе, то на всё воля Всевышнего.
Ну, так вот, наблюдая за тварями созданными по своему подобию (не путать – с «клон», «копия» – подобие!) Аллах и себе сотворил тот аксессуар вместилища духа, которым наделил нас. А именно вкусовыми рецепторами. И теперь вот наслаждался вкус изысканного яства. А вкус у Милосердного, как упоминалось выше есть своеобразен не менее, чем утончён. Пока Аллах ловко орудовал двузубой серебреной вилкой и острейшим ножом из чистого метеоритного железа, Иса зачерпнув из ручья очередной кубок, перехватил недобрый взгляд Мохаммеда,
- Выпей со мной, Махмудка. Здесь, в царстве небесном,  даже тебе можно, не всё ж с гуриями барахтаться. Гурии, конечно вещь, спору нет. Но вино тоже вещь. Попробуй. В натуре – чистый нектар.
Иса качнул кубком и приложил его край к блеклой полоске губ. А на лике Мохаммеда появилось высокомерие. Он, гордо воздев ухоженную и надушенную ангелицами бородку, изрёк,
- Я тебе Иса не «Махмудка». Я для тебя Мохаммед. Такой же, как и ты, Пророк, между прочим (он бросил быстрый взгляд на Аллаха ловко орудующего ножом и вилкой). Quod licet  Jovi, non licet bovi.
Мохаммед являлся человеком не только высокоморальным, но и любознательным. За почти 1400 лет пребывания в царстве небесном он всё это время не только возился с гуриями, подобно миллиарду его адептов. Вина из эдемских ключей даже не пригубил.
А вот свой культурный уровень заметно повысил. И кругозор значительно расширил. Как уже поминалось, грамотой овладел и несколько иностранных языков выучил. Латынь в том числе. Всемогущий на секунду оторвался от трапезы, окинул Мохаммеда оценивающим взглядом, хмыкнул, и снова углубился в блюдо с жаркое;.  А Иса щелкнул пальцами и в руке у него появился хрустальный фужер с коричневой, пузырящейся жидкостью. Мухаммед проследил за этим действом с нескрываемой завистью. Сколько раз он не пытался, сколько пальцами не щелкал, сколько волос из бороды не выдёргивал, шепча «трах тибидох-тибидох» - подобный фокус у него не получался.
Кстати о любознательности Пророка. Она имела весьма пикантный, экзотический даже характер. Ещё со времён своей огненной молодости, и боговдохновенной зрелости, с тех самых пор как услышал о двух ересях, его эго, как злобный пёс портянку, терзал вопрос. Имеют ли постулаты, изложенные в богомерзких тезисах хоть какое-то зерно истины. И ту другую ересь он услышал от торгашей в Мекке. С торгашами будущий пророк имел чисто деловые отношения. Они скупали у него по дешёвке товар, которым с весёлой ватагой мухаджиров Мохаммеда по-братски делились караванщики, которым Аллах послал rendezvous на большой дороге в Медину со своим грядущим Пророком. Горбоносый воняющий миррой еврей-меняла поведал пророку дайджест Моисеева Пятикнижия и вкратце пересказал тот раздел Торы, где говорилось о ловком престидижитаторе-самозванце Иешуа, сыне ромейского фельдфебеля Пандеро и блуднице Майрэм, повешенном на дереве эмиром Палестины Пилатом за подстрекательство к мятежу. Но самая страшное богохульство Иешуа (он же Иса)  заключалась в том, что он объявил себя не только пророком господним, и даже не мессий – а прямым потомком самого Иеговы (так иудейский говор искажает святой звук имени Аллаха). Дело происходила за 500 лет до Хиджры. От том же самом, только иными словами, поведал Пророку ромейский караван-баши, промышлявший поставкой аравийского ладана и прочих благовоний в Имперскую столицу. Для культовых действ в храме Эль-София. Тот  на полном серьёзе утверждал, что Иса был не только великим Пророком,  не только мессией, которого евреи ждут с вожделением тысячи лет – но и кровным родичем Аллаха. Чуть ли не его сыном. Что через три дня после повешения он воскрес, вознёсся в царствие небесное и вместе с Аллахом, с коим есть целое единое и неделимое вершит судьбами мироздания. 
Потом в пустыне, когда пророк имел целый ряд  rendezvous со Всевышним всё стало на свои места. Правда, тогда лик господа Мохаммед не узрел. Только голос слышал. Теперь наблюдая, за трапезой господней, Пророк оценил мудрость Творца Миров. Узрей неподготовленный смертный человек, пусть даже Пророк образ Создателя Сущего, то… Мохаммед поежился. Однако уже тогда в благоверной душе последнего самого реального Пророка современного человечества, подобно проснувшемуся зародышу в плоти беременной дщери Эвы,  шевельнулось сомнение.
Слова благовещения воспринимались на уровне подсознания – но голос. Голос тоже звучал. И дело даже не в том, что его тембр не имел аналога – а то, что звуки слов, заставляющие миазмы, излучавшиеся от раскалённых песчаных дюн позванивать как серебреные колокольчики, были на иврите. Если родной язык Всевышнего иврит, то это есть косвенное подтверждение того, что Иса, никогда не отрицавший своё палестинское происхождение таки как то связан с ним родственными узами.
Уже здесь в царстве небесном Мохаммед как-то напрямую спросил Ису – сын он божий, пасынок ли или простой пророк? Такой же как, к примеру,  Муса. Ничем не лучше, и конечно, не хуже самого Мохаммеда. Иса, как всегда в подобных случаях криво усмехнулся и продекламировал какую-то двусмысленную притчу, из которой нельзя было понять конкретно – да или нет. А Мохаммед любил конкретику. Как это кому не покажется забавным, любил точные науки. Начертание формулы бинома Ньютона  его просто завораживало. Суть сих знаков, оставаясь сакральной для сознания Пророка, будило в его душе эстетический восторг законченностью и совершенством форм. Он иногда даже подумал, что бы Священный Коран, как-нибудь исхитриться и перевести на язык цифр и формул. Увы, грандиозность этого замысла была вполне сопоставима с его невозможностью его воплощения. Впрочем, дьявол Иблис, как-то посоветовал пророку по этому поводу. А именно – найти толкового знатока Каббалы, обратить его в веру истинную и дать это поручение. Предложение было столь заманчивым, что Мохаммед нашел в себе силы от него отказаться. Дьявол есть дьявол. Что он может посоветовать путного. Ведь как бы новоявленный прозелит горячо не уверовал в учение Пророка истинного, как бы ловко не заменял буквы цифрами, а затем расшифровывал эти коды и толковал смысл, в это-то и есть суть учения Каббалы искать сакральный смысл в любых начертаниях. Он ведь вполне вероятно протащит в цифровой формат святого писания, даже помимо воли, в силу природной подлости натуры, какую-нибудь еретическую богомерзость. Это всё равно, что хиджаб, забрызганный бараньим жиром, отстирывать в верблюжьей моче. Пятна может, и выведешь – но вещь все равно будет испорчена.
Ну, так вот, прознав как-то о том, что там, в мире реальном изобретена такая вещь как «анализ ДНК», Пророк загорелся идеей провести подобный анализ частиц Аллаха и Исы.  Разумеется, анонимно. Разумеется в какой-нибудь мусульманском научном центре. Увы, к раздражению Пророка, подобного чисто мусульманского центра не нашлось. Пришлось опять, через третьих лиц, если конкретно, то через Пророка Мусу, обращаться к американцам. А если точнее к американским евреям, и даже каким-то корейцам, собаку съевшим на подобных анализах. Как Мохаммед добыл образцы, как переправил их на землю и все дальнейшие перипетии данного действа есть сюжет иного повествования, которое автор данного текста вряд ли изыщет возможность изложить. По причинам наличия у него массы неоконченных рукописей и ограниченности срока бытия любой человеческой личности в этом мире подлунном.
Результат был обескураживающий и входящий в противоречие с современной наукой.   Однако любой адекватный человек вряд ли будет спорить со следующим постулатом, который тот же Иса произнес но он не был застенографирован, не в одном из в синоптических евангелиях,  ни даже в мемуарах очевидца событий апостола Иоанна, который в силу своего невежества не смог оценить утончённости данной метафоры и не включил её в свою рукопись. В этом своём высказывании Иса перефразировал силлогизм, хоть и не Пророка, но какой-то мере своего коллеги. По несчастью уж точно – Сократа. «Мы знаем намного меньше того что нам предстоит узнать, и ничтожно мало в сравнении с тем, что не узнаем никогда». Тогда Иса был ещё человеком, бомжом-палестинцем. И ничто человеческое ему было не чуждо. Образ мыслей в том числе.
Удивительность результата анализа была даже не в том, что ДНК Аллаха совпадал с ДНК пророка Исы, а в том, что она совпадал с ДНК практического любого человека. Боле того, даже приматы, особенно почему-то орангутанги (правда, с вероятностью не 99,9% - а 51), могли быть признаны его родственниками. Творениями – если по простому… Как так? А так! Аллах-то всемогущ. Не так ли?
… Мохаммед принял из рук фужер Исы с пузырящейся жидкостью. С опаской принюхался,
- Точно градусов нет?
- Точно, точно… Даже сахара нет. Это кока-кола. Пей. Тебе понравиться. Давай за благоволение Всемогущего к стадам, пастыри которых мы с тобой есть. Будем.
Они выпили. Кока-кола Пророку понравилась. Впоследствии на день рождения, Муса и Иса подарили Мохаммеду «вечную банку» кока-колы. Она была размером 0,88 кварты, однако наполнить из неё можно было бессчетное количество стаканов. Напиток не иссякал.
Тем временем Аллах закончил свою трапезу и приступил к кофе. Пророк Правоверных нашел приличным обратиться к Всемогущему,
- Милосердный, позволь слово молвить?
- Молви. Только не доставай меня насчёт того что бы евреев вывести. Мне они ещё нужны, а мои замыслы даже для тебя, Пророк мой, непостижимы. Так или не так?
- Так о, Всемогущий. Воистину так.
С предложением насчёт евреев Мохаммед приставал к Аллаху с 1947 года. Сначала Пророк правоверных полагался на божий промысел и естественный ход исторического процесса. Однако его надежды были обмануты, а возможно время ещё не настало. Испанская инквизиция оказалась слишком гуманной, гетман Богдан Хмельницкий слишком мелкой в историческом масштабе личностью для решения столь глобальной задачи, а Гитлер, наиболее далеко продвинувшийся в окончательном решении данного вопроса, глупцом-неудачником. Причем неудача явилась следствием глупости. Вместо того что бы вывести семитскую популяцию  «ашкеназов» в Европе, а потом уже расширять дальше своё пресловутое «жизненное пространство» фюрер проявил постыдное для вождя его масштаба нетерпение, суету даже. Кто ему мешал спокойно и чинно очистить Европу от иудейской скверны? Да никто. Так нет же. Упоённый лёгкими победами над трусливыми западными гяурами полез в берлогу к русскому гризли, пустив процесс «окончательного решения» на самотёк. Итог известен. Итог печален. В 1948 году Мохаммед пришёл в смятение, и коленопреклоненно молил Всевышнего разрешить правоверным сбросить  ещё дымящийся после выпечки Израиль в Средиземное море.
- Да пусть сбрасывают, Христа ради, - отмахнулся тогда Аллах от своего Пророка. Однако в первой войне против «левантийской географической новости»  у арабской коалиции ничего не получилось. Без помощи Всевышнего. Разрешить то Аллах им разрешил – а вот помогать не стал. Ни тем не другим.
Однако вместо Аллаха евреям помог Сталин. С его милостивого соизволения в Израиль были приправлены горы ещё дымящегося оружия со фронтов Второй Мировой, из Чехословакии воздухом,  и заматеревшие в побоищах на полях Европы ветераны. В основном уцелевшие польские евреи из «Армии Людовой», вместе с советскими войсками штурмовавшие Варшаву и Берлин.
В начале лета 1967 года Мохаммед, добился у Всевышнего аудиенции и, цитируя Коран, просто умолял Творца миров явить своё благоволение правителю ОАЕ Гамалю Насеру.
- «Это непостижимо мне, что до сих пор никто не изгнал этих скотов, дыхание, которых подобно смерти. Не уничтожит ли каждый диких зверей, пожирающих людей, даже если они сами имеют человеческий облик? Являются ли евреи кем-либо другим, кроме пожирателей людей?». Это же твои слова, Повелитель Вселенной. Помоги же египтянам осуществить твой завет. Волю твою в реальность заплатить. Ведь они младенцев в жертву приносят, хоть и христианских, хоть и необрезанных – но они же тоже люди в какой-то степени.  Дети это цветы жизни. А они их крошат на салат. Уж я-то знаю. Конкретный Бейлис может и нет. Но ведь не все евреи носят фамилию «Бейлис». Не все те, кто использует кровь невинных младенцев в ритуальных целях евреи. Но те, кто использует её таким образом – все евреи… (после короткой паузы) Ну или почти все.
Аллах тогда раздражённо поморщился,
- Странный ты какой-то Махмудка. Метафоры воспринимаешь буквально. А из частных   фактов делаешь глобальные выводы. И кстати, знать что-либо могу только я – ты же может только предполагать. В данном случае твоё предположение ошибочно. Что касается процитированного фрагмента – то там ведь говориться о конкретных евреях, безобразничавших в то время в том месте. Если конкретно – то в Аравии, в годы твоего бытия в мире подлунном. Вспомни – твои последователи уже наказали их. Да и то погорячились. Ну, изгнали бы там. Зачем погром было устраивать с перерезанием глоток? Ладно. Что было – то прошло. Чего ты от меня хочешь? Что бы я «молниями» Тель-Авив пожог, как в своё время Гоморру? Так не будет этого. Во-первых, времена сейчас не те. А во-вторых, процент педерастов среди евреев хоть и выше среднего мирового уровня, но в пределах нормы. Повода нет.
- Зачем, «сам», о, Всемогущий! Дай свои «молнии» президенту Насеру. Хотя бы на время. Хоть на пять минут.
- Эх, Махмудка. Ты ведь повторяешься. Вспомни 1942 год. Что получилось?
Пророк вспомнил. Тогда, окрылённый итогами конференции в Wansee, где высшие чиновники III рейха приняли «окончательное решение», он таки умолил Аллаха дать Гитлеру атомную бомбу. Понятно, не архангел Джабраил, трепеща крылами и «чинно цокая копытами», преподнес фюреру блюдо на котором, перевязанная голубой лентой лежала бомба.  Просто волей Всевышнего в Германии были созданы предпосылки, что при благоприятных обстоятельствах, к лету 1944 рейх мог стать обладателем оружия массового поражения. Искомой бомбы, кстати, по мощности значительно уступающей той, которая была сброшена на Нагасаки.  Что из этого вышло бы – другой вопрос. Однако и здесь, проклятым евреям удалось сорвать план Пророка грандиозный, не менее чем изощренный.  Все дело в том, что  у германского учёного по фамилии Рунге, чья научная деятельность вполне реально могла привести к искомым результатам, «шкатулка драгоценностей», то бишь, родословная с доказательствами о том, что все предки, начиная с 1752 года, были немцами – оказалась с дефектом. В 1871 году одна хитрая, не менее чем смазливая жидовка из Лотарингии, соблазнила бравого гусарского ротмистра Конрада Рунге, и стала соответственно бабушкой выдающегося германского ученого доктора Рунге, несбывшейся надежды всех правоверных мусульман. И тут подсуетились агенты безбожного сталинского НКВД. Какой-то советский шпион (Мохаммед был на сто процентов уверен, что он имеет в своей родословной так же немало евреев) подбросил эту информацию гестапо. Рунге был арестован. Его лаборатория закрыта. Всё сорвалось. Немцы оказались узколобыми догматиками. Ведь дело не в каком-то конкретном иудее. Дело в принципе. Мохаммед, в отличие от Гитлера был воистину гуманистом. Под «окончательным решением» он понимал не столько тотальное уничтожение всех носителей духа иудаизма – сколько уничтожение самого этого духа. В конце концов, если его предположения насчёт иудейского происхождения Аллаха имеют под собой основания – то большому счёту  в какой-то мере все люди не только братья – но ещё и евреи. Но в том и есть гениальная суть философской, не менее, чем божьей, концепции «отрицание отрицания», она же «единство и борьба противоположенностей», что каждый человек изначально рождается мусульманином – а отнюдь не евреем. Евреями и прочими гяурами люди становятся, отвергнув веру истинную и поддавшись искушению дьявола. Дело не в телах. Дело в их содержимом. Если трехзвездочный коньяк «Арарат» из одного фужера перелить в другой, то коньяком он быть не перестанет и в кока-колу не превратиться.  И годы выдержки из «трёх» в «пять» не преобразятся. Даже если на этикетке пустой бутылки ещё пару звёзд дорисовать. А вот если одеколоном разбавить на четверть, что б больше было, совсем гадостью станет. И на вкус и по запаху. Армянского коньяка Пророк, конечно же, никогда не пробовал. Ни трёх-, ни пяти-, ни даже двенадцатилетней выдержки. Хотя возможность такая есть и была. Вона под эдемским платаном родничок бьёт. Коллекционный «Двин».  Так что о запахе, что хорошего спиртного, что одеколона он представление имел. Так вот и светлые и чистые, как слеза Мэйриам, души новорождённых мусульман, при мерзком сводничестве дьявола Иблиса, с годами, как трехзвездочный коньяк тройным одеколоном, разбавляются мутью еретических религиозных догм, типа того же православия, католицизма об иудаизме уже не говоря. Дело в содержимом сосудов человечьей плоти. В сути их духа.
Это воспоминание действительно заставило Пророка задуматься. Кавалера «Золотой звезды Героя Советского Союза» Гамаля Абдуллу Насера он знал хорошо. Но сейчас, в глубине души не был полностью уверен в том, что заполучи египтянин «молнии» использует их сразу против сионистов. А не предварительно, с помощью господнего «чуда-оружия» попытается утвердиться в качестве лидера всего арабского мира, испепелив «небесным огнем» тех своих братьев и их страны, которые сочтут его амбиции слишком претенциозными.  Насер был хоть и человеком рачительным и осторожным – но всего лишь человеком. И он вполне мог сначала решить воссоздать арабский халифат в границах 137 года Хиджры, а уж потом всей мощью обрушиться на ненавистный Израиль. Что из этого получилось бы? Да ничего хорошего.
Впрочем, Аллах Всемогущий, был не так уж глух к мольбам своего Пророка. По его воле (как без неё) Брежневский СССР снабдил армию Насера новейшими вооружениями, не считая вскормленных «эсэсовским мясом» военных советников. Конечно, самолёты МиГ-17, танки Т-54, автоматы АК-47, не считая систем ПВО с ракетными аксессуарами  – это, всё же, не «молнии небесные». Но при умелом использовании вполне могли помочь победе исламского дела над сионисткой силой тёмною, над иудейскою ордой, но… Подлость евреев оказал вполне на уровне их коварства. Они нанесли пресловутый превентивный удар по Египту.  И по Сирии. И по Иордании. И, самое досадное, по далеко идущим планам Пророка Мухаммеда. И итоги «Войны Судного дня» оказались совсем не такими, как предполагал Пророк. Что ж. И пророки порою ошибаются.  Впрочем, плох тот пророк, который не учиться на своих ошибках. Пророк Мохаммед был, да и есть хороший Пророк. 
- … я не о евреях, о, Всемогущий. Я о другом… Но раз уж ты вспомнил об этом народе, кстати Ису распявшем, это исторический факт, меня посетила одна идея что б сделать так, что бы всем было хорошо.
- Ну, излагай, - после ленча Аллаха был в хорошем расположении духа. Он всегда был в хорошем. Но после ленча – особенно.
- Так вот очень, гуманное предложение, клянусь своею бородою, даже Ганди подтвердил бы что гуманное.
- Ну?
- Сделай так о, Всемогущий, что бы израильтяне явили, не только свободу воли тобой дарованную, но и разум которым так кичатся…
- И?!
- И обратились в веру истинную. С мракобесием своим талмудским покончили. Не обязательно, что б мусульманами все стали. Нет. Путь католиками. Пусть буддистами даже. Да кем угодно, лишь бы не язычниками и атеистами. И тогда всё у них получиться.
Аллах хмыкнул,
- Свобода воли, друг Махмудка, дело тонкое. Пропагандируй веру истинную -  кто мешает. Если получиться – то я только «за». Только вот, что прикажешь делать с теми, на кого твоя пропаганда не подействует?
- Как что? – Мохаммед всплеснул руками, - Это ведь будет прямое и явное неподчинение Твоей воле. (Пророк сделал жест кистью руки, словно хлебные крошки со стола сметал) Тех в Средиземное море. (И быстро-быстро, стараясь успеть договорить фразу.) Ну, в том смысле, что на корабли посадить. И пусть плывут куда хотят. Да хоть на тот же Мадагаскар. Как ещё в «окончательном решении намечалось».  Там им всегда рады будут. Лично прослежу. Всё справедливо. Все по-божески. Я ведь что говорю. Израиль даже пусть так и называется. Только с добавкой небольшой. «Исламская республика Израиль». И в тех же границах.
- Ловко! – Иса, пораженный изощрённостью мысли коллеги в восхищении прицокнул языком. Даже Аллах ухмыльнулся. Нежно потрепал Мохаммеда по пухленькой щеке,
- Ох, хитёр ты у меня Махмудка, ох хитёр. У Ганди, говоришь, спросить. Хорошо. Спрошу у Ганди. Давай так. Как Ганди скажет – так я и сделаю. Согласен?
Пророк уныло кивнул. В какой раз он осознал ничтожество своего интеллекта в сравнении с изощрённости мысли Творца Миров.
- Сделай мне, пожалуйста, ещё кока-колы, - обратился он к Исе, который едва сдерживал смех.
Судя по тому, что Израиль пока ещё не «Исламская республика» ответ Махатмы Ганди на вопрос Всемогущего был очевиден.
… отхлебнув кофе, Аллах милостиво кивнул, мол, продолжай о том, что хотел сказать изначально. Мохаммед, машинально осушив фужер кока-колы, вновь наполненный волей Исы, продолжил,
- Я вот о чём, о, Всемогущий. О запланированном распаде СССР. О крахе «империи зла» так сказать. Ты ведь не изменил свои замыслы по этому поводу? - Аллах согласно кивнул, не изменил, мол, - Так вот согласно твоему замыслу правоверные, которых в «империи зла» обитает 30%, должны получить свободу и обрести государственность – так?
- Так.
- Мне бы хотелось уточнить размеры их свободы и количество новых исламских государств. До меня доходят многочисленные молитвы трудящихся членов уммы, и я просто не могу оставить их без ответа. А что бы отвечать – нужно знать, что отвечать. Я ведь твой Пророк. И всё мной сказанное будет восприниматься правоверными как исходящие из твоих уст. Даже если им это приснилось. Аллах ведь не может лгать! Яви милость просвети меня по поводу твоих намерений на этот счёт.
- Аллах может всё. На то я и Всемогущий. Ладно. А сам ты как разумеешь по этому поводу?
- Что есть мои разумения в сравнении с Твоей волей!
- И всё же. Перечисли-ка те новые исламские государства, которые должны появиться через пару лет. Как ты себе это представляешь. Мне любопытно.
- На всё твоя воля.
- Моя, моя… Но ты-то ей тоже наделён, как и все прочие кстати. Итак.
Мохаммед, азартно загибая пальцы, принялся перечислять,
- Азербайджан, Туркменистан, Таджикистан, Косово, Босния…
- Тпррр, Пророк мой ретивый. Ты кажется, увлёкся. Босния и Косово это ж не СССР.
- Прости, Милосердный, возможно действительно увлёкся. Но я не силён в географии. Да и вообще для меня Балканы были, есть и будут землями оттоманской Порты, политые кровью правоверных как пашня майским дождём.
- Ладно, ладно. Пусть будет Косово. И Босния пусть будет. Но это не СССР. Ты про СССР давай.
Пророк продолжил гнуть пальцы уже на следующей руке,
- Узбекистан, Киргизстан, Казахстан, Татарстан, Эмират Кавказ…
- Остановись, ты опять торопишься. Татарстан – это Россия. А насчёт России мной ещё не принято «окончательное решение». А эмират Кавказ? Это что ещё за географические новости? Это знаешь ли уже наглость с твоей стороны. Сначала с Россией разобраться нужно. А там будет видно.
- Так разберись о Всемогущий. Яви свою волю. Кому как не тебе и по этому поводу её явить!
- Ну почему же только мне. Волю имеет каждый. И каждый имеет повод её проявить. А по этом случае её пусть проявит…  - Аллах оглянулся по сторонам как будто чего-то ища, встретился с немигающим напряженным взглядом Исы, посмотрел куда-то вниз и вымолвил, - Да вот пусть хоть этот её и проявит. В конце концов, люди создали себе проблемы, они их пусть и решают. Вот он пусть и решает. Будет весьма забавно наблюдать «как».
Аллах ещё раз кивнул куда-то вниз и в сторону.
В тот момент времени файл царства небесного, в котором тогда были записаны образы Аллаха, Исы и Мохаммеда, опять по воле Всевышнего, который вычитал об этом в опусе Джонатана Свифта о похождениях капитана Гулливера, имел параметры летучего острова Лапуты. Такая вот  Лапута Господняя, с пасторальной анимационной поляной и её содержимым, в тот момент времени (1989 год)  на высоте две тысячи ярдов парила над Атлантикой. Как раз над Нью-Йорком. По понятным причинам этот, так сказать НЛО, было не по силам обнаружить даже самым чувствительным сканерам системы противоракетной обороны США. Вектор взгляда Творца Миров, подобно лучу инфракрасного прицела уперся в геликоптер, назойливо кружащий вокруг Статуи Свободы.  Как муха вокруг головки сахара. Перенесемся, друг-читатель на его борт. Впрочем, и в царство небесное мы ещё вернёмся. Как на страницах данной повести – так и вообще… 
VII. Седмица.
 
…Когда вертолет заходил на очередной вираж вокруг статуи Свободы, его содержимое претерпело изменение. Оно стало меньше на бутылку виски. Большая часть которой, рассасывалась в богатырском организме Бориса Николаевича.  В этом самом организме 0,7 искомой кварты жидкости медленно, но верно разлагалась на следующие ингредиенты. А именно: воду, углекислый газ и сивушные масла. Сивушные масла растекались по всем порам печени, вода скапливалась в мочевом пузыре будущего повелителя 1/7 части земных суш, а углекислый газ «угнетал» кору головного мозга, создавая этим пресловутый эффект алкогольного опьянения. Подобный же процесс, хоть и с меньшей интенсивностью протекал и в остальных тушках (кроме пилота) расположившихся на борту летательного аппарата. Так как и Коржаков с Чубайсом и даже Гайдар тоже изрядно приложились. И не потому что так уж сильно любили алкоголь. Хотя Коржаков любил, уж чего там. Просто после определенной дозы (весьма и весьма солидной) Ельцин становился невменяемым и совершал поступки, о которых потом сожалел, впрочем, и не без основания виня в этом свою свиту. Что бы избежать этих самых обвинений свита, жертвую собственной печенью и пыталось уменьшить то количество спиртного, которое вливалось в бездонную глотку босса до тех пор, пока источник не иссякнет.  Чисто из вежливости и по настоянию «иностранного артиста» гиды-американцы  так же слегка «лизнули яду». Ельцин бы заставил выпить и пилота, но тот предъявил справку, что проходит курс лечения антибиотиками от гонореи и алкоголь ему пока категорически противопоказан. Пилота звали Джо, подобного рода документ он взял у своего психоаналитика, Сэма Пола, бывшего одесского парикмахера по фамилии Полищук, по имени Семён.  Узнав кого Джо предстоит возить на экскурсию доктор Сэм поведал пилоту о нравах и повадках московитских варваров и всего за сто долларов выписал искомый документ с печатью и нотариально заверенной копией на русском языке. До полёта Джо считал, что доктор его ободрал как липку, однако сейчас если бы потребовалась сумма даже не в сто, а в 120 долларов – то заплатил бы её без колебаний. Справка с печатью оказалась для русских чем-то подобным тому, чем являлись для евреев скрижали завета. Якобы торжественно врученные пророку Мусе на горе Синай Аллахом лично.
Сейчас Ельцин с настойчивой методичностью и размеренностью пытался свинтить пробку на второй бутылке, Гайдар с милым чавканьем обгладывал куриное крылышко, а Чубайс, стараясь не испачкаться, ловко извлекал из пещеры обглоданного скелета птицы, политые шампанским апельсины.  Американская свобода им явно пришлась по душе. И статуя и вообще. Коржаков и американцы хрустели чипсами. Топтун запивал американский деликатес всё тем же пивом, а гиды кока-колой.
Сквозь стекло кабины на обитателей вертолета смотрела Свобода. Её лик окаменел, словно перед тем как разглядывать московских визитеров, она случайно встретилась со зырком Медузы Горгоны. Пустые зрачки колосса встретились с мутным взглядом бывшего кандидата в члены Политбюро ЦК КПСС. Что они там увидели в глазах друг друга одному Всевышнему ведомо. Только Ельцин после секундной прострации оживился. Его вырубленное топором палача лицо исказила гримаса злобы. Он ловко скрутил крышку. Хлебнул из бутылки и резко пролаял.
- Скажите водиле, пусть выше поднимется. Над факелом. Я писать хочу.
- О, Бо;рис! – заклекотала «рыбачка Соня», - Это так естественно, вы так много потребили жидкости, делайте «пи-пи», мы не будем смотреть.
Она протянула Ельцину пустую, пластиковую бутылку из-под кока-колы. Как и подавляющее большинство своих соотечественниц «рыбачка Соня» была абсолютно политкорректна и прагматична в вопросах пола и человеческих надобностей. Вид фаллоса, если он не введён в вагину, причем в собственную, абсолютно не смущает американок. И воспринимается ими как любая другая часть человеческого тела, там палец или язык. По крайности это касается фаллоса абстрактного, знакомого или на худой конец из латекса. Со стороны другой, американки как все прочие женщины мира, в каждый новый *** всматриваются примерно так, как Христофор Колумб, на капитанском мостике «Санта-Марии» всматривался в линию горизонта, которую вот-вот должна была рассечь лента береговой полосы острова Эспаньола. Вот она Индия! Вот оно счастье! И часто подобный вид самообмана приносит парадоксальные результаты. Ну, скажите дорогие дамы плохо или хорошо, что ваш предмет вожделения, к «берегу которого» вы, наконец прибились, оказался «Америкой». А не как предполагалось «Индией»? А? Впрочем, «Америки» тоже разные бывают. Есть «Северная». Есть «Южная». Есть «Центральная». Есть «Латинская». Есть «соединенная в штаты». Сколько «Колумбов» – столько и «Америк». А, да и «Индий тоже». И хотя по размерам Америка намного больше Индии – но народу там обитает меньше. Да и «Камасутра» всё-таки, написана индусами – а не индейцами, и уж тем паче не европейцами, которые на протяжении своей истории довольствовались разного рода «Илиадами», «евангелиями от Матфея» и  так далее и всё такое прочие. В лучшем случае «Золотым ослом», «Декамероном» и всякими там порождениями шаловливой фантазии  Франсуа Рабле.
А к процессу испражнения переработанных организмом шлаков и отходов американцы обоих полов относятся с более чем здоровым прагматизмом. Если припрёт, и если это не связано с уплатой штрафа присаживаются в любом месте, справляют нужду, при этом абсолютно игнорируя окружающих, как людей, так и милиционеров, которые в США называются полицаями. Более того, если бы напротив «Madison-skiver-garden» мэр Джулиани поставил бы стеклянный павильон с бесплатными биде, то туда бы выстроилась в очередь половина представительниц как прекрасного, так и относительно прекрасного пола. Дабы справить свой гигиенический моцион. Аллах создал людей, Кольт сделал их равными, а доллар предоставил неограниченные возможности. К Аллаху должно относиться с почтением, к Кольту как угодно – а доллары необходимо экономить с не меньшим рвением, чем зарабатывать. Америка! Как всё-таки замечательно, что она оказалась «не Индией».
Впрочем, многие советские граждане (даже украинцы), совершают ритуал очищения организма почти так же как и американцы обоих полов. С одной маленькой разницей. Если припрёт в неудачном месте, то никаким штрафом их не испугаешь. 
И, конечно же, к Борису Ельцину с полным основанием могут отнестись слова, выкинутые из песни некогда популярного ВИА «Машина времени» - «Кого ты хотел удивить». В смысле своим интимным хозяйством прожженных в такого рода провокациях американских: одну даму и двух валетов «плаща и кинжала».
Ельцин тем временем распахнул молнию на брюках и попытался тоже самое сделать с дверью кабины вертолёта. Чубайс и Гайдар, отшвырнув  недоеденную курицу, тиграми «Tamil land’s» бросил к своему боссу, и, зубами и сальными пальцами вцепились в полы его пиджака. Как «тузики» в тряпку, как коршуны в горлицу.  О, нет! Они не пытались предварить факт поругания Свободы. Тем паче факел в вытянутой руке железобетонного колосса не погасила бы не то что струя урины из ослабшего сфинктера бывшего и будущего повелителя русской столицы и её весьма обширных окрестностей, даже струя, пусть даже мочи, но из пожарного брандспойта не загасила бы.
 Огонь свободы и демократии потушить не так-то просто как некоторым кажется. Гайдар и Чубайс вцепились в Ельцина, что бы он ни сорвался. Не вывалился. Ведь даже если абсолютно трезвый, находящийся в прекрасной спортивной форме нынешний правитель Российской Федерации  Владимир Владимирович Путин вдруг прыгнет с такой высоты без парашюта – то весьма повредиться может. А физическая форма тогда ещё не старого Ельцина была, ох как, далека от соответственных параметров пока ещё не старого Путина. А и с парашютом даже если. На той высоте купол может просто не успеть раскрыться.  А и хуже того. Вместо парашютного ранца какая-нибудь сволочь может мешок с картошкой подсунуть. Пути Господни неисповедимы.  Что наземные. Что небесные.
Однако лётчик Джо и не думал поднимать свой вертолет на такую высоту от Свободы. Вертолет пошёл на третий вираж вокруг рогатого кокошника каменной девы.
Почему-то диссиденты и «либералы» всех мастей и времён считают гноллов содержащихся в каменном вольере на Лубяной площади в граде Москва, существами подлыми, жадными, циничными и тупыми. Насчёт всего остального не знаю, но уж в изворотливости ума этим человекообразным никак отказать нельзя. Речь понятно ведётся о «политической полиции», а не о «героях невидимого фронта» типа незабвенного штандартенфюрера von Штирлица, шоумена и миллионера Кабаладзе, или, упаси боже полковника Путина его коллег, друзей, родственников, членов кооператива «Озеро», и даже августейший помет лабрадорши Кони. Они: добры, интеллигенты, начитаны, порядочны, образованы. Все. Включая Кониных щенят.   
Тот же Коржаков тому пример наглядный. В его голове вспышкой Юпитеровой молнии промелькнули заголовки первых страниц газет.
«Комсомольская правда»: «Ельцин помочился на Американскую Свободу».
«New-York time’s»: «Русский медведь пытался затушить факел нашей демократии».
 Вот это pear так pear! Конечно, для какого-нибудь «свидетеля Иеговы», или баптистского пастора хлопочущего у своего пресвитера о рекомендации в более богатый приход, подобная реклама совсем излишняя – но для политикана, сжегшего за собой все мосты, устремившегося как борзая за механическим зайцем  к безграничной власти – само то. Поймать зайца! Заяц власти, пусть даже из папье-маше, ох и сладок на вкус. Добрый русский народ с умилением относиться к подобного рода выходкам своих властителей. Ведь даже матёрые сталинисты, ненавистники «кукурузника-Никиты», к тому, что он стучал ботинком по трибуне ООН, относятся скорее с гордостью, чем со стыдом. Гордость у нас, ить своя, особенная. Что советская. Что российская. А украинская такая же. Да и белорусская тоже.
Нет такой подлости и глупости, каких бы не сотворил рвущийся к кремлёвской кормушке русский честолюбец. А и не русский тоже. А и не к кремлевской даже. Елисейский дворец или Белый дом, Кремля ни чем не лучше. И не хуже. И там, и там, и там – нет перебоев с горячей водой. А корма в буфете всегда много. Он изыскан и почти задаром. Средства  налогоплательщиков можно не учитывать.
Коржаков лихо вытащил из-за брючного ремня за спиной огромный пистолет Стечкина. Именно из такого ствола советский милиционер из Киева, в исполнении Арнольда Шварценеггера в фильме «Красная жара» со смаком мочил американских гангстеров, итальянских мафиози и грузинских воров в законе.
Летчик Джо даже без сурдоперевода с русского на английский понял молчаливый жест руки со стволом.  Вверх. Поднимайся, мол. В смысле вертолёт понимай выше.
Пистолет Коржаков купил на той же распродаже где Чубайс бутылку французского вина. В подарок внуку Ельцина. Пистолет был с виду почти как настоящий – только не стрелял и пластмассовый. Но на глаз определить это было трудно. К тому же в отягощённом догмами американском сознании никак не укладывалась то, что матёрый чекист может размахивать «игрушечной пушкой». Такого рода подлянки от «иностранного артиста и его свиты» они явно не ожидали. Мысль  русского инженера Сикорского, в своё время сбежавшего от большевиков в туже Америку, воплотившись в ажурную конструкцию геликоптера, воспарила над пылающим факелом. Не знаю, какие оценки Коржаков в свое время получал в школе КГБ, но в средней советской школе, по предмету «неорганическая химия», скорее всего, имел «три балла». А то бы знал, что у открытого пламени самая горячая часть, верхний сегмент. Если б знал, то приказал бы пилоту для отправления малой нужды босса подлететь с боку чаши факела – а не воспарять над «вечным огнём». Злую шутку с Ельциным сыграла и ударная концентрация алкоголя в крови. Он уже начал писать, когда почувствовал - как горяча свобода. Свобода обожгла гениталии и морду будущего первого русского президента.  Опалённый жаром Свободы Ельцин, издав дикий вопль, отвалился от открытой дверцы геликоптера. Он припечатал могучей спиной Гайдара и Чубайса к противоположенной стенке салона. Те громко, по-заячьи заверещали. Растерявшийся Коржаков бросил пистолет, схватил недопитую бутылку виски, и, попутав её с огнетушителем, плеснул повелителю  прямо в расстёгнутую ширинку.  Ельцин хрипло взвыл, перемежая нечленораздельный рык с ужасными богохульствами, и проклятиями в адрес мирового империализма, девы Марии и почему-то Михаила Горбачёва (истинные убеждения человека проявляются не в тот момент, когда ему хорошо – а когда больно, об этом были осведомлены ещё дознаватели святой инквизиции).
К звуковой гамме в салоне геликоптера, состоящий из микста: вопль пьяного Ельцина и скулёж будущих великих экономистов, добавился истерический хохот американцев, «Хрипатого» и «Костлявого», которые подобрав ствол Коржакова, рассмотрели, что он из себя представляет.   
 Все происходящие на борту экскурсионного геликоптера было прекрасно видно и слышно в царстве небесном, которое в форме острова Лапуты как раз парило над американским городом Нью-Йорком.
VIII.  Просто восьмое.
К Советской «Империи Зла» у президента Рейгана, в 1989 году находящегося уже не у дел, отношение было однозначным. Она должна если не перестать «быть» вообще, то по крайности перестать быть «Империей».
У Пророка Мухаммеда отношение к СССР было иным. Двойственным. Конечно, безбожный коммунистический режим можно было бы считать абсолютным злом, если бы…
Мохаммед вел своё происхождение  из рода Хашим, племени Курайш. Почти сразу после рождения он потерял своего отца Абдалаха. Его вскормила своей грудью кормилица-бедуинка Халиме из племени Бану-Саад.
Первый раз он принял участие в сражении в 15 лет. Тогда в битве при Таифе тейп Мохаммеда сошелся в пустыне с бандой кайситов, разграбивших караван из Йемена. Будущий Пророк подавал стрелы своим дядьям.
И в жизни земной и в царстве небесном Мохаммед  любил с гордостью повторять: «Я больше араб, чем кто-либо. Я курайшид и меня вскормило племя Бану-Саад».
Араб!
А кто был самым большим, самым верным другом арабов в последние полвека как не СССР?  Кто помогал Сирии и Египту деньгами и оружием?  Кто натаскивал как боевых гепардов на антилоп храбрых палестинских шахидов на мясо проклятых евреев? Кто учил захватывать самолеты и школы, взрывать дискотеки и концертные залы? СССР! Если бы не  великий, могучий Советский союз – то ненавистный Израиль, жадно склёвывающий подачки с холёной руки дяди Сэма, уже бы давно, как блудница вавилонская ноги, раздвинул свои границы в полном соответствии с пиктограммой на своём флаге. От Нила до Евфрата!  Проклятые сионисты. К тому же безбожная внутренняя политика КПСС частично компенсировалась, хоть и вялым, но зато державным антисемитизмом. К сожалению весьма умеренным. Русские были фактически единственным реальным барьером на пути сионисткой агрессии. А то ишь, размечтались. От Нила до Евфрата! А у пьяного гамадрила отсосать не хотите? Сбросить Израиль в Средиземное море? О, нет! Так бы наверно этот недоумок Ганди сделал, будь он правоверным мусульманином, а не слюнявым гуманистом. Незачем Средиземное море поганить.  Утопить Израиль в Мертвом море! Всех! Что б море мёртвым стало во всех смыслах этого  слова – «Морем Смерти». Разумеется, кроме тех пархатых, которые трясущимися от страха обвислыми губами пролепечут: «Нет Бога, кроме Бога – и Мохаммед Пророк Его». Пусть живут, славят милосердие Всевышнего. Только вот что б размножались не особо шибко. Прозелитский дух – все же дух ущербный. А для этого всех жидовок товарного вида – в гаремы. К шейхам. Пусть породу улучшают. Ничего страшного не будет. Кровь то одна. Братская. Семитская. От Авраама. У женщин, Пророк знает точно, вообще души нет, какие бы там фетвы не издавались из-за угодливой половой политкорректности к цивилизации Запада. Женщина это бутылка. Иногда красивая, изящная, хрустальная, - любая, но чаще флакон из-под дешёвого одеколона. Аллах и мужчина наполняют её духом и смыслом. И она становиться живой и полезной. Женщина имеет общее с алкоголем. И то, и то вводит в грех и лишает человека разума. Но это вместилище есть бесценный дар Аллаха людям.  Как средство продолжения рода и создание себе подобных средств. А евреи?! Они, в бутылку из венецианского стекла из-под коллекционного «Mutton-Rothschild» урожая 1928 года, заполняют верблюжьей мочой – взболтанной и перемешанной. Евреи портят женщин. Поганят их своим семенем. Именно по этой причине еврейки могут  быть рабынями и даже наложницами, то есть ублажать своим телом правоверных и плодить мусульман – а самцы иудеи подлежат уничтожению, или хотя бы выборочной стерилизации. Кстати, когда гаремные «дщери Иуды» потеряют товарный вид и превратятся в «старых жидовок» – тоже в печку. Экономия корма, экономия воздуха, экология – и всё такое прочее.
Евреи, ведь как бы ни кичились своими так сказать интеллектуальными достижениями – а наивны, доверчивы, глупы даже в основной массе своей. Правильно, ох, правильно этот пресловутый Гитлер подметил. Кстати, как он там, в геенне огненной? Говорят, ислам принял. Слышал Пророк, перед тем как подвергнуть фюрера экзекуции, горбоносые бесы сделали ему обрезание. Юмористы. А так. Жгут бедолагу на медленном огне, а когда подыхает в страшных судорогах, сразу же, как птица феникс возрождается. И по новой. Обрезание – духовка, обрезание – духовка.
После перекура небольшого.
Бесы котловые – они, конечно, черти ещё те – но ведь не звери. Не фашисты всё же. Хотя с другой стороны есть и в них что-то иудейское. В манере держаться. В манере разговаривать. Да и говорят всё с картавинкой. Подъебнуть норовят. Даже его, Пророка, когда он в ад спускался с ознакомительной экскурсией. Гуманизм, так свойственный вере истинной проявить. Ну, то бишь, юдофобов и прочих страдальцев в этом роде морально поддержать тех, которые перед петлёй или электростулом волю явили ислам принять – маньяки там всякие, убийцы серийные, чекисты беглые, правители держав типа Тамерлана, халифы даже некоторые о целой роте султанов не говоря.  И так далее и всё такое прочее. Скалились бесы с глумливыми поклонами. Мол, клиентам их сейчас не до гурий. Заняты, мол, они. Грехи искупают. У-уу, пархатые. Ничего. До страшного суда пока порезвитесь. Но! В конце концов, добился же он для штандартенфюрера  Эйхмана замены медленного сжигания в адской духовке – на растворение в соляной кислоте. Тоже неприятно – но зато не так часто получается. Это за счёт того, что реанимация не так скоро происходит. Эйхман, в аду, кстати, тоже ислам принял. Сначала иудаизм, правда, – думал – это зачтётся. Не зачлось. Тогда уж ислам. Нормальная концессия – для нормальных концессионеров. И то верно. Не христианство же. Член партии, ставящий свечку в храме, или духовнику на ушко о пакостях своих исповедующийся - нонсенс. Национал-социалистической рабочей партии Германии, понятно. А и Коммунистической Партии Советского Союза – разве нет? Большевик с православным крестом на шее и свечкой в руке – это всё одно, что эсэсовец  в чёрной парадной форме с аксельбантами, но в ермолке и с кипой на лбу. Или хасид, в ритуальной черной шляпе широкополой, но с кокардой «мёртвая голова», сыплющий конфетти  перхоти с липких сосулек пейсов на китель штурмбанфюрера с «рыцарским крестом».  Или мусульманин правоверный при звуках грома крестным знамением лоб осеняющий. Бррр.
…А фюреру со всем его «Политбюро» так долго ещё. Пятьдесят миллионов раз. Или сколько там? 57? Все от русских зависит, когда они определятся со своими потерями в последней мировой войне. Конечно, если бы Адольф только евреев уничтожал, то Пророк как-нибудь бы упросил Аллаха, что бы свои шесть миллионов сожжений вождь германской нации получил условно.  Под личное поручительство Пророка правоверных. Мохаммед ему бы место выделил, в укромном уголке эдема. Гуриями снабдил. Не 72-мя, конечно. А штуки три Ев Браун вполне бы хватило, ну и пару племянниц Гелли. Как образец арийской девственности. Ведь как никак Ева всё же не Мирлин Монро, хоть и блондинка… Пусть вечность коротает, книжки пишет, акварельки малюет. Не портреты разумеется - грех это. Нельзя. Ибо в конце времён Аллах предложит всем Создателям оживить свои творения. И фюреру тоже, следовательно. Не шесть миллионов евреев, понятно – а корову краской намалёванную. А кому подобное по силам окромя Творца миров? То-то. А те, кому не по силам – все, в геенну огненную. Уже навсегда. Геометрические орнаменты – пожалуйста. Малюй. Складывай из раскалённых латунных кубиков слово «Вечность». А суть концепции фюреровой в том, что лишены иудеи в большинстве своём пархатом прикладного мышления. Только абстрактным наделены. Как крысы по звуку флейты в колонну выстраиваются и идут куда-то на цырлах, лапки поджав … вон, как его, Владимир Ульянов, хоть и сволочь и безбожник, хоть мозги его в навоз жидкий превратились – а как использовал это свойство жидовской натуры. ЧеКу свою пархатыми через одного укомплектовал. А совнарком так на 90%. Так они невозможное сделали. Империю Российскую смели  с географической карты мира, как объедки со стола. Советскую империю за годы считанные возвели. А империю построить это не пирамиду Хеопса соорудить. Империя не из блоков известняковых строиться. Из черепов человечьих. А материала этого строительного тьмы потребно. Тут размах нужен. Смелость. Расчет. Прозорливость. Как у Ленина того же. Как у Сталина. Ибо где сейчас те чекисты? Где те народные комиссары? Каганович разве что пока живой. Но ежели бы все евреи к своему иудейству относились как Лазарь этот, то и вопрос не возникал бы. А теперь вот когда в КГБ на службу берут, родословную почище, чем при приёме в СС просвечивают. Не затесался ли какой жидок среди дедушек. Молодцы безбожники. Что тут скажешь, молодцы. И если кто из «птенцов гнезда Андропова лубяного» ислам вдруг принять надумает, то Мохаммед лично проследит, что бы гурии у них были почище Елены Троянской. Или там Ярославны – как кто возжелает. Что касается самого Пророка, то ему последнее время Анжелина Джолли импонирует. Бой-баба. Когда в срок Аллахом отмеренный в царство небесное попадёт – то займет в его гареме свое место. Между Мэрилин Монро, образца 1320 года Хиджры, и индуской красавицей Нур Джахан, которая во время своего краткого пребывания в земном мире подлунном была любимой женой Великого Могола Джахангира. Разумеется, Анжелина эта, как в свое время и Нур, как и Мэрилин (Норма), как тысячи других прекрасных дев, возлягут на ложе пророка в тот момент бытия своей плоти, когда минуло три дня после первых месячных. Хотя если честно, то Мэрилин эта Пророка разочаровала. В девичестве своём она оказалась совсем не золотоволосой блондинкой. Как и всякий восточный человек, что грузин, что узбек, араб Мохаммед просто тащился с голубоглазых и белокожих блондинок-северянок.    
Все же, как догматичен был этот Гитлер. Нет, это явно не Ленин. И даже не Сталин.  Тот евреев любил не больше фюрера, но использовал эту свою нелюбовь в прагматичных целях. Естественные человеческие рефлексы сдерживать необходимо. Если ты вождь, если ты Пророк, то должен управлять эмоциями – а не эмоции тобой. Был бы  Гитлер как Ленин, то сообразил бы что «окончательное решение» с кондачка в реальность не воплотишь. Ввел бы в свои догмы такой, к примеру, параграф. Есть плохие иудеи – жиды. А есть хорошие евреи – вылитые арийцы. Им и в партию можно (национал–социалистическую, рабочую), и в СС даже. А ведь повелись бы на это иудеи хитрозагнутые. «Плохих» «под нож» («хорошим», кстати, это и поручить в качестве проверки на вшивость) – а «хорошим» Drang  nach  Osten, в авангарде, жизненное пространство расширять. Ведь если уж жидовский журналюга Троцкий, встав во главе ободранной Красной Армии, кадровых генералов одолел, академию русского генштаба окончивших. То уж какой-нибудь ветеран Вердена, рейсхфюрер Рабинович, во главе еврейских дивизий СС сталинскую РККА вместе с Жуковыми и Коневыми как зайцев погнал бы. И на Тихом океане свой «drang» этот закончили бы. А и с Drang  nach West этот Рабинович-Троцкий тоже ведь бы справился. Не хуже Гудериана какого.  Жиды, если в кураж войдут – ох, ушлыми становятся. Черчилля к фюреру на аркане проволокли бы. А Кремлёвскую стену по кирпичу бы разобрали и в Германию перетащили. И в стену Берлинскую переложили. Бранденбургскую. Триумфальную. Только не красную. Коричневую. А ещё лучше «зелёную». Ведь как мечталось Мохаммеду, что бы фюрер ислам принял. Как мечталось. В принципе, зелёное знамя Пророка, украшенное белым кругом со свастикой смотрелось бы не менее впечатляюще чем,  красный флаг с тем же аксессуаром.
…Только дивизии эти жидо-эсэсовские по-иному бы назывались. Что бы светлые национал-социалистические термины не компрометировать. Не, там, «Мертвая голова», «Адольф Гитлер», «Рейх» - а: «Иисус Навин», «Бар-Кохба», «Джуда бен Гур», и так далее.
А потом, когда мировое господство установиться, устаканиться — заявить. Ошибочка, мол, вышла. В теории. Не бывает  хороших евреев. Арийских. Все евреи жиды. И дивизии эти, строевым маршем на Мадагаскар.   Из уважения к заслугам боевым. Дать в пампасах дожить. Но конечно, предварительно стерилизовать. Гуманно понятно. Химическим методом. А можно бы и не миндальничать. Всех под нож. В печку в смысле. И «хороших евреев», и  плохих «жидов». Но потом. После победы. Э-эх.
Вона Ленин тот же. Вот у кого фюреру поганому поучиться бы. Ловок же шельма. Воистину шайтан, а не политик. «Мир народам!», «Землю крестьянам!», «Заводы рабочим!», вы пацаны только поведитесь – а там посмотрим. Потом посмотрели. И Гитлеру бы так. С евреями. И никакой тут подлости нет. Никакого коварства. Военная хитрость обыкновенная. Бедуинская такая хитрость…   А и не бедуинская какая другая – тоже самое. Викинги  те же – что? Не так поступали? Покруче ещё поступали. Хельга, вдова конунга Ингвара – как древлян извела, вражин своих, мстя за супруга загубленного? Не таково же рода хитрость проявила? Так ещё и как куражилась, сучка, вай как! Древлян этих скраденных – жадность сгубила – а Гитлера глупость. Вот бы и недоумку фюреру бы подобную мудрость  показать, когда он джихад евреям объявить решился. Хитрость боевую и трезвый ум – как княгиня Хельга – когда Искоростень древлянский пепелила. В стратегическом масштабе только. В мировом масштабе! Да прославиться милосердие Всевышнего и мудрость Его. Эх! Ладно, что было – то прошло.
Всё происходящие на борту экскурсионного вертолёта обитатели пасторальной поляны в царстве небесном имели возможность наблюдать, как и в натуре, так и в деталях. В формате 3D на экране, под который было приспособленное поставленное на ребро блюдо из-под жаркого, расписанное ангелами под «Гжель».
В сознании у Пророка, вдруг ни с того ни с чего, вспыхнули знаки огненных букв. Нечто подобное когда-то увидел падишах Валтасар на своём прощальном ужине, когда «Москву» тогдашнего Ближнего Востока – Вавилон, осадили банды арийцев под предводительством шахиншаха Куруша. Мохаммед сложил буквы в слоги, а слоги в слова. Получилось: «Берите независимости столько, сколько сможете проглотить». «К чему бы это?» -  помыслил Пророк и вновь перевел взгляд на блюдо экрана. В отличие от Создателя миров он был не столь прозорлив, что бы рассмотреть все детали действа в натуре. Что касается Исы – кто его знает, что он видит, как видит – о чём думает. Одно можно сказать с уверенностью. В мыслях этих не было ни суеты, не злобы, раздражение некоторое разве.
А на экране была следующая картина. Вертолет спустился уже ниже пояса каменного колоса. Из открытого окна винтокрылого летательного средства, высунулась голова избранника Аллаха на роль вершителя судьбы, обитающих на 1/7 части земных суш людей. Голова блевала на Свободу. Очевидно, Борису Николаевичу стало плохо. Пил он, практически не закусывая.
Не смотря на грядущее рождение новых исламских государств, в душе к грядущему развалу СССР Пророк относился с осторожностью.
У него была мечта.
Он не хотел развала СССР.
Он хотел что бы «Империя Зла» стала «Империей Добра».
И для этого было достаточно предпосылок.
Сейчас в Империи каждый третий мусульманин. Вот если бы два из трех граждан державы исповедовали веру истинную тогда…
Если бы русские бросили пить и обратились в ислам, тогда… Тогда зачем СССРу разваливаться? Да и не СССР он тогда будет – а СИСР. Союзом Исламских, черт с ним, Советских – Республик! СИСР – хорошо звучит! Почти по-арабски! Миср, Хиджра, хиджаб – СИСР.   
Коли такое случится тогда… тогда воины ислама, имея под рукой советский ракетно-ядерный потенциал, объявят джихад всему остальному человечеству, и через некоторое время зеленое знамя Пророка затрепещет на ветру и над Эйфелевой башней и над куполом здания Вашингтонского Капитолия, и над площадью Тяньаймынь.  Всюду. И для рода людского начнётся эра счастья, справедливости и процветания…
Но русские бухают!
И это, так получается, есть главное препятствие, на пути к эпохе всеобщего благоденствия всего прогрессивного человечества, для которого Пророк не видел иного будущего, кроме «зелёного» - исламского.
Захваченный подобного рода идеей фикс, Мохаммед с трудом преодолел в себе  искушение разрешить этакий ислам-light, собственноручно составив подзаконный акт к кодексу шариата, где правоверным разрешается умеренное потребление алкоголя крепостью до восемнадцати градусов с двух до десяти часов после полудня. Но поразмыслив, пришел к выводу, что подобная, облегчённая форма ислама вряд ли найдёт достаточное количество адептов. Во-первых, русские пьют водку – а она, даже бодяжная, намного крепче восемнадцати градусов, а во-вторых, пить начинают с утра, а к двум часам полудня уже обычно пьяны. Разумеется, если такая возможность имеется. Не так давно подобной возможности русских попытался лишить нынешний правитель СССР Михаил Горбачёв. Скорее всего сам того не разумея, он выполнял волю Проведения, волю Пророка Мохаммеда. Антиалкогольная компания, стартовавшая четыре года назад,  весной 1985 года, должна была стать первым шагом на магистральном пути по исламизации СССР.
Пророк Мохаммед относился Горбачёву с той максимальной долей симпатии, которую может себе позволить правоверный по отношению к гяуру.
Мохаммед решил, что если Михаил Сергеевич примет ислам после того как окажется в царстве небесном то получит положенные по прейскуранту 72 гурии. Все вылитые Раиса Максимовна образца 1948 года. Впрочем, и Рахиль Максудовна так же не останется без награды. В раю её будут ублажать 72 Михаила Сергеича, возможно чернокожих, но во всём остальном не отличимых от оригинала образца 1950 года. Почему этот вариант Горбачёва должен стать негром? Просто всё. Мохаммед знал женщин. И знал, следовательно, что б там кто не говорил, а даже истинные арийские блондинки в своих потаённых гинекологических грёзах видят в качестве сексуального партнёра не молодого фюрера германской нации, и даже не образцового эсэсовца типа Ренхарда Гейдриха или артиста Арнольда Шварценеггера. А огромного негра с фаллосом как у зебры. Стройного и горячего. И симпатичного внешне – как молодой Кассиус Клей, или на худой конец Барак Абама. А в раю всё возможно. В раю грёзы праведников обретают реальность. В царстве небесном перекрасить цветного Михаила Горбачёва в черную масть гораздо проще и быстрее, чем какой-нибудь кино-сериал типа «17-ти мгновений весны» сделать цветным из черно-белого. И насчёт размеров полового члена проблем нет. «Легкое движение руки и…» *** удлиняется. Стоял лишь бы. Впрочем, и здесь на всё воля Аллаха! Ещё одно «лёгкое движение руки и…» - хуй стоит.   
Так что перспектива победы ислама во всем мире, хоть и зыбкая, но имеется. А для этого необходим не развал СССР – а его исламизация. Антиалкогольная компания первый шаг на этом пути. Экономические трудности и перебои с продовольствием, если рассмотреть этот вопрос с диалектической точки зрения тоже имеет свои плюсы. В магазинах нет мяса, а по базарной цене большинство трудящегося населения его приобрести не может себе позволить. И это хорошо. Ведь какой русский не любит свиную отбивную? А так, может, разлюбит. Отвыкнет. Перестроится. Ведь даже матёрые исламофобы и юдофилы признают. Шашлык из молодого барашка ни в чём не уступает аналогичному корму из свинины. А по ряду параметров, аромату там, пикантности, пользе для желудка – превосходит. Даже атеисты-безбожники, в том числе и большинство партийных секретарей, включая даже некоторых членов Политбюро ЦК КПСС, компетентно подтвердят следующий факт. Ягненок, запеченный целиком в духовом шкафу, с пряным тимьяном и барбарисом, выглядит не менее аппетитно, а по вкусу даже более утончён и нежен, в сравнении со своим нечестивым аналогом. Молочным поросеночком, порумяненным духовым жаром до хрусткости кожицы. С яблоком в пасти. И клипсами из клюквы на ушах.
Вторым этапом проводимых Михаилом Горбачёвым реформ (первый этап – «антиалкогольный закон»), по мнению Пророка Мохаммеда, и должна  будет стать кормовая перестройка, которая должна предшествовать перестройки сознания – а не наоборот. Перестройка параметров потребления населением мясных продуктов. Со свинины на баранину. Одна беда. Баранины, как и свинины в свободной продаже не наблюдалось. Впрочем, как и говядины. И кролики не плодились. А зайцы по лесам шастали – их, поди, поймай. А за крупного зверя – штраф, а то и срок. Да и задрать он может, зверь то, крупный. Ежели без АК охотиться.  А и птицы тоже не было что по средствам приобрести трудящемуся – кроме понятно голубей и ворон, на которых сезон охоты был открыт круглый год, а лицензию на отстрел приобретать нужды не было. Все остальные пернатые в пищу пригодные - за деньги. И не малые. На чёрном (колхозном) рынке. И куры. И утки. И гуси. И индюшки. И рябчики даже. Всё на колхозном рынке. Впрочем, рябчиков даже там, порою нельзя было достать ни за какие деньги. Ну, разве что в Московском ресторане «Пекин» – и то это были, скорее всего, не рябчики. Не совсем рябчики.
В голове Пророка никак не укладывалось. Как страна, одолевшая Великого Гитлера и его непобедимый вермахт – мороженой говядиной, по ценам доступным и в изобилии, своё население накормить не может? Тут какая-то тайна. Какая-то загадка. Впрочем, Мохаммед знал ответ на эту загадку. Знал, что делать русским, что бы наесться до отвала и почти задаром. Принять ислам – и всё. Будет всего много и сразу.  У каждой женщины по мужчине, у каждого мужчины по две женщины, в каждом казане по цыплёнку, в каждом хлеву по быку, у каждого быка по две телки, у каждой тёлки по три телёнка, а у каждого телёнка по одной козе. А в каждом стойле, что б по мерину-иноходцу. Или на чём там теперь ездят? По «запорожцу» пусть. По два пусть. Да хоть по «Волге». По две даже! На все воля Аллаха. И на автомобили тоже, значить. 
И делать это (исламизацию) нужно аккуратно. По-лисьи. Шаг за шагом. А не так как тот же аятолла Хомейни. Тоже мне – имам. Слышал звон – да не знает где он. Когда 1983 году стражи исламской революции, во главе с молодым Ахмадиниджадом, сожгли красный флаг напротив советского посольства в Тегеране, русский МИД послал ноту протеста. Аятолла ответил лично. Послал Юрию Андропову открытое письмо, где советовал ему принять ислам и тогда, мол, всё «у нас получиться». По крайней мере, над флагом изгаляться никто не будет. Мол, стражи исламской революции, они хоть с бородами – а всё одно как дети. А с детей чего взять. Не наказывать же, в смысле убивать (более мягкого наказания этот махди шиитов просто себе не представлял). Недоумок. Если бы Мохаммед и первые халифы таким тупым способом распространяли новое истинное учение, то через полвека после смерти Пророка не раскинулся бы Великий халифат на пространствах, не от Нила до Евфрата, нет, а от Атлантического океана – до Индийского. От Аральского озера – до озера Виктория. Руку, которую не можешь укусить – целуй. Иначе подзатыльник получишь. Ислам, народы обитавшие на просторах Ойкумены от Испании до  Тибета, принимали не из-за того что к горлу нож приставлен.  По крайности не только из-за этого. А потому что он выгоден. Не истинен. А именно выгоден. А в том, что новая религия есть истина в последней инстанции, разобрались уже дети и внуки прозелитов. И стали крепки в своей вере.
Мохаммед даже не спрашивал у Хомейни, что ему ответил Андропов на предложение, от которого таки отказался, не смотря на всю его заманчивость. Однако после тихого ласкового слова матёрого чекиста, советский флаг ни в Тегеране, ни в Пакистане, ни в каком другом «стане» никогда больше публично не сжигали. Американский жгли. А советский больше нет. Даже храбрые моджахеды афганские русских резали – а флаг не трогали. Что значить партийное слово, вовремя сказанное ответственным человеком. Что с Хомейни возьмешь? Шиит он и в Африке шиит – хоть и свой – а всё одно догматик.  Но мысль об исламизации СССР жужжала в душе Пророка, как оса, залетевшая в пустую бутылку.   
И эта хоть и зыбкая, но относительная возможность подобного рода развития событий полностью может утратить черты реальности – из-за чего?  Из-за головы, отрыгивающей желчь и слюни с вертолета на Америку? Голову принадлежащей личности честолюбивой ещё больше чем ограниченной интеллектуально, на которую какими-то неведомыми путями простёрлось благоволение Творца Миров? Нонсенс! За державу обидно! Даже арабу Мохаммеду, смотревшему на Ельцина стало обидно за державу. Арабу за Россию. И этому тупому, практически разложившемуся морально, неудачливому партийному функционеру доверенная столь ответственная историческая миссия. Миссия  несущая в зародыше лучезарные перспективы для победы дела ислама во всём мире! Мохаммед знал, что Аллах по неписаному правилу, им же самим установленному, никогда, не использует свои телепатические возможности и дар предвидения в отношении своих Пророков и их апостолов. Да и в отношении миров ему подвластных и тварей, в них копошащихся редко применяет этот параметр своего духа.  И не из-за такой душевной слабости как порядочность или там политкорректность. Аллах не человек. И ему чуждо всё человеческое.  Это, во-первых. А во-вторых – бесполезно. Даже Пророку или апостолу, существующему в царстве небесном  на божественном пансионе, в данный момент времени не дано знать какая мысль придет в его разум через секунду. Если же насильно инсталлировать свои мысли (а мысль Всевышнего только Его) в чужой разум – то это превращение своего подобия в свой клон. В дубль. Конечно, Всемогущество Аллаха было достаточно для того что бы создать ещё одного Аллаха. Но ему этого не хочется делать. А он всегда делает только то, что хочется.
И Пророк Мохаммед начал действовать, скорее по наитию, чем осмысленно.
Услышав богохульство Ельцина, чьи гениталии опалил  пламень «Свободы», Мохаммед всплеснул руками и почти заблеял громким фальцетом,
- Ты слышал, Всевышний! Ты слышал! Он маму Исы обидел! Иса! Он твою маму непотребным словом обозвал! Покарай его, Всемогущий! Он великую страну разрушит. В мире равновесие качнётся. Люди погибнут. Я люблю людей!
- Ты любишь мусульман, Махмуд, а ведь не все люди мусульмане, большинство людей не мусульмане. Так что не нужно распространятся о своей любви к человечеству, - это уже Иса. Он задумчиво, при помощи мысли, вылепил из проплывающего мимо облака макет мечети Аль-Акс в масштабе 1:1, и отправил его в свободный полёт по небесному эфиру.
- Да! Иса. Я люблю мусульман. Но кому как не тебя знать. Все люди рождаются мусульманами.
- Да. Махмуд. Это так. Но не все люди ими становятся. И от этого людьми быть не перестают. А среди тех, кто становиться – некоторые перестают быть людьми.
- Ты изощрён в софистике Иса. В своей жизни земной ты жил в городе. Ты молился в Великой мечети, возведённой повелителем джинов Сулейманом, и ещё не разрушенной ромеями. Тебя окружали грамотеи и мудрецы, имеющие представление об Аристотеле. Но миру Запада понадобилось три столетия, что бы его повелитель, падишах Константин признал некоторые факты твоей биографии, изложенные в евангелиях соответствующими действительности.
Я жил в пустыне, в палатке бедуина, меня окружали верблюды и их погонщики. Не те не другие не умели писать и читать. Но волей Аллаха сыновья пастухов через полвека воссели на золотых престолах цезарей. Аллах не наделил свои двуногие подобия перьями и крыльями, но он даровал им свободу воли и разум. А, следовательно, возможность выбрать праведный путь. И если человек, столь щедро наделённый Всевышним выбрасывает столь драгоценный дар Аллаха на поругание псам и, не воспринимает веру истинную, имея о ней представление – то его трудно назвать человеком. Полноценным человеком по крайности. Он кяфир. А я люблю людей, Иса. Я люблю мусульман Иса.  Между этими двумя понятиями нет различия.
Иса безнадёжно развел ладони. Споры Пророков на тему о том, что: «Бог есть Любовь» кончались обычно на этой ноте.
  Однако Аллах, с заинтересованностью прислушавшись к вышеприведённому диалогу, вдруг вымолвил,
- А здесь ты пожалуй прав Махмудка. Интересно…
- И что же тебя так заинтересовало, Всевышний? – озабоченно вопросил Иса?
- Что? Отвечу. Тебе отвечу. Мне интересно как измениться созданный усилием моей воли мир, если одного алкоголика и безбожника поднять на высоту 90 ярдов, а дальше положиться на закон гравитации и силу земного притяжения. Без моего непосредственного вмешательства. Людям свойственно ошибаться. А технике, которую они создали, выходить из строя в самый неподходящий момент.
Аллах уже свел большой и указательный палец (или что там у него вместо пальцев) что бы щелкнуть ими. В результате этого лёгкого мановения у вертолёта со свистом отлетит винт, высечет искры из каменного подола статуи и, искореженный, зазвенит по бетонному постаменту, а металлическое яйцо машины, со всем своим содержимым, взболтанным и перемешанным до степени кровяного гоголя-моголя, плюхнется в свинцовоподобные воды Гудзонова залива. И всё. Для десятков миллионов граждан СССР не будет «шоковой терапии», «чеченячей войны», «ваучеризации», «приватизации», «криминализации», «кэгэбэзации». Воры и бандиты так и останутся ворами и бандитами и так никогда не станут миллиардерами, сенаторами, законодателями, а словом «Microsoft» родители будут пугать непослушных детей, и так далее и всё такое прочее. Советский Союз развалится по другому сценарию. А может быть – на всё воля Аллаха – не развалится вообще. А самое главное кандидат в члены политбюро ЦК КПСС, первый секретарь центрального комитета Коммунистической партии Туркменской ССР, Сапармурад Ниязов никогда не станет отцом всех туркменов – Туркменбаши, а кончит свои дни под горячим африканским солнцем. Чрезвычайным и полномочным послом Советского Союза  в республике Буркина-Фасо.
Однако Иса жестом обратился к Аллаху не делать этого.
- Чего ещё? – Недовольно вопросил Аллах.
- Он исправиться, о, Всемогущий, - Иса кивнул на блюющего Ельцина, -  Он перестанет быть коммунистом и станет демократом. Он перестанет быть безбожником  и креститься. Он перестанет… Нет пить он уже не бросит. Но у каждого свои недостатки.   
Речитатив Пророка христиан, перебил лающий голос Пророка магометан,
- Не верю. Твой единственный недостаток, Иса – это гандизм. Достал ты меня со своим гандизмом и всепрощением. Не верю. Ишь, креститься!  Крестить и верблюда можно. Пусть обрезание сделает! Тогда поверю. Не себе пусть – внуку хотя бы. Не сделает ведь. А со свечкой в храме стоять даже обезьяну обучить можно. Не то, что какого-нибудь там члена ЦК. Мочи его Всевышний, мочи, как и наметил. 
- Не спеши, о, Творец миров! Махмудка как всегда горячится.
- А, по-моему, он в данном, конкретном случае прав. В той же России каждый день умирают тысячи алкоголиков от потребления денатурата, антифриза, одеколона и других спиртосодержащих жидкостей, от распада печении и инсульта в конце концов они помирают. Так пусть один алкаш умрёт чисто по техническим причинам. В результате аварии. А что из этого получится, мы посмотрим. Ей-же-ей эти съезды народных депутатов наблюдать забавней, чем на дебаты Никейском соборе по поводу сути различий в терминах «единосущий» и «подобосущий», или игры на «Кубок Вызова» 1981 года. Вот это была игра! Вах! В хоккей играют настоящие мужчины. Воистину мои подобия во всём своём блеске.
Из всех зрелищ устраиваемых его творениями Аллаху, помимо сессии израильского Кнессета и тайных заседаний масонских лож, больше всего нравился хоккей. Уж, почему так не знал, наверное, даже Иса. А Мохаммед слышал от какого-то апостола, что Карибский кризис 1962 года закончился относительно благополучно лишь по одной причине. Аллаху не хотелось лишать хвалёных канадских профессионалов, как из НХЛ, так и из ВХА достойных противников в виде клуба ЦСКА и сборной СССР.
Ведь если бы президент Кеннеди нанёс превентивный ядерный удар по хрущёвской России в ответ на размещение на Кубе советских ракет – то какой уж тут хоккей! Апокалипсис чистой соленой воды зачерпнутой со дна  Саргассова моря. Ни знаменитой серии 72 года, ни «Рандеву 79», ни «Кубка вызова 81». Похоже, таки Аллах болел всё же за русских. Но только в хоккей.
Как-то раз, не так давно Аллах даже вопросил своего Пророка Мохаммеда,
- Вот смотри, Махмудка. Ты знаешь, как я к тебе отношусь. Хорошо я к тебе отношусь. Но ответь мне вот чего. Я в принципе не против джихада. Если в меру и без ненужной жестокости он даже полезен. Все эти твои моджахеды, которые воюют за веру истинную, которые газават объявили русским и американцам – о евреях уже не говоря – хорошие воины. Настоящие мужчины. Macho. Бородатые. Храбрые. Но почему они не играют в хоккей?
Мохаммед смешался. Вопрос был столь неожидан, что Пророк ни нашел ничего лучшего, как пролепетать – «Не умеют». Однако тут же сообразил, что подобная формулировка никак не может удовлетворить изощрённый интеллект Творца Миров. Сосредоточился и попытался пояснить.
- Времени у борцов за веру нет. Да и как каток в аравийской пустыне построить, или там в Каракумах? Жарко.
- А что у Саудовских шейхов денег нет, что бы рядом с Каабой ледовую арену отгрохать? Ладно, рядом с Каабой может слишком смело. Ну а в Дубае? Вполне в пейзаж вписался бы. Запомни Махмудка, если хоккейная команда, сформированная из правоверных мусульман, с тренером мусульманином, с массажистами и врачами мусульманами когда-нибудь выиграет кубок Stanly – то это внесёт вклад в дело торжества ислама во всём мире больший, чем победа моджахедов в Афганистане. Вот тогда я возможно и подумаю об окончательном решении еврейского вопроса. К тому времени уж точно Марс обживать нужно будет. Кому ж доверить столь ответственную миссию как не «народу избранному». Не американцам же. Так то. Думай. А то, как получается. Все не трусы. Все мужчины. Все играют в хоккей. Но христиане в хоккей с шайбой, магометане в хоккей на траве – а евреи во обще, в шахматы. Бог один – Я. А хоккеи разные. Не порядок. Дисгармония.
Однако вернёмся из прошлого в настоящее, которое, впрочем, давно стало тем же прошлым, по крайности с точки зрения теперешнего будущего.   
Иса был настойчив. Никому не известно находился он с Аллахом в непосредственной родственной связи или нет, но здесь в царстве небесном позволить себе возражать Аллаху мог только Иса.
- Спорить с Творцом Миров, все равно, что возражать ему, а возражать – это почти тоже самое, что не подчиняться. Я не еретик, что бы совершать что ли подобное. Наш духовный тандем нерушим не менее, чем виртуален.  Но. Прежде чем свершить что-либо у тебя есть, только у тебя есть возможность увидеть последствия своего свершения. Ведь это есть постулат, на котором держится твоя непогрешимость и истинность деяний.
- Допустим.
- Давай посмотрим на эти последствия. Что нам стоит?
- Ничего не стоит. Кроме времени.
- Но времени у нас вечность. И не одна.
- Но Ты же знаешь, Иса, я не люблю заглядывать в будущее. Это все равно, что в конце рамазана, или после великого поста, перед тем как вкусить жареной ягнятины или преломить пасху, натрескаться варёной репой сбрызнутой синтетическими кетчупом. Смысл?
- Смысл есть. Давай посмотрим один из вариантов. А во второй не заглянем. И в тот в которой не заглянем пусть и станет реальностью.
- Что ж. это занятно. Умник ты. Натуральный сенсей. Почти как Будда. Кстати, где он там? Давно не видел.
- В нирване, он опять в нирване, о, Милосердный, - услужливо, не менее чем суетливо подсказал Мохаммед.
- Ох, мне эта нирвана… какие кадры зря пропадают. Я его хотел на «; Элизабет»  командировать. На «Аургензеб 2». Там опять ящеры бузят. Совсем озверели. Жрут друг друга, правда, перед этим «отче наш» все же читают. Как папа Григорий их учил. Сам, напросился туда миссионером веру христову проповедовать.  Так они же, суки хладнокровные, крестились поголовно – а после на празднике в честь принятия христианства папу Григория и сожрали. Сейчас вона, после реанимациями, его в эдеме ангелицы отпаивают горячим портвейном с корицей.  Зато, падлы эти плотоядные, какие церквы возвели! Лепота. Видели, нет? Слетайте, гляньте. В натуре. Что Эль-София, что собор Васи Блаженного с ними в сравнении – сарай. А росписи почище Микеланджело, коими он стены костела имени Петра в Риме размалевал. Как не говори – а кровь со льдинками  абстрактное мышление обостряет. Правда, я там нарисован в виде трехголового Горыныча. Они же отродье чешуйчатое думают, что тоже по моему образу и подобию сотворены. Вроде логично. Но думать то надо. Головой. Хотя бы одной. И две совсем не лучше в данном конкретном случае. О трёх уже не говоря. Получается не троица святая – а мутант какой-то. Но напущу я на ихний «Аургензеб 2» астероид какой. Ох, напущу… - Аллах покривился, - Ладно.  К делу. Какой вариант будем смотреть? Как полагаешь?
Иса лучезарно улыбнулся в редкие усы.
- Кесареву кесарево…
- Не доставай ты меня со своими притчами. Конкретно. Вариант один. Или вариант два? Сам решай.
- Зачем, я… Как ты сказал – законы гравитации и всемирного тяготения пусть решают.
Иса извлёк из недр своей хламиды золотой денарий с чеканным профилем императора Тиберия и подбросил его вверх. «Ты прямо как дестур  какой зороастриский» - тихо буркнул Аллах.
Однако, подброшенная монета не упала, а зависла в двух дюймах от трапезного стола.
- Всемогущий, не прикалывайся, - обиженно надул губы Иса. 
- Ладно, ладно… - Аллах тихонько засмеялся.
Монета звякнула о стол и завертелась на ребре.
Создатель миров сделал знак успокоиться, вновь была встрепенувшемуся своему пророку. Денарий сдал вращаться всё медленнее, и наконец, как бы нехотя упал. Решкой вверх.
Богу богово – удовлетворённо развёл ладони Иса. А Мохаммед поудобнее умостился на табурете, что бы отдаться во власть очередного сеанса. Он очень любил смотреть живые говорящие картинки в 3D формате.
IX. Вода для омовения пальцев.
 После того как вертолёт приземлился следующим пунктом в плане экскурсии по ознакомлению с достопримечательностями солнечного Нью-Йорка был Всемирный Торговый Центр. Не смотря на заманчивость поблевать на «Большое яблоко» с крыши одной из башен-близнецов, «иностранный артист» с полного согласия своей свиты велел ехать в номер. Его утомил этот «полет над «гнездом свободы»». Хотелось спать и какать. Всю дорогу Ельцин терпел и тужился. Его лицо, поэтому приобрело мрачное выражение. Не то выражение лика римского императора Веспасиана на небезызвестном бюсте в Лувре, не то пессимистического немецкого философа, типа Ницше, с мукой соображающего – и что же там такое «сказал Заратуштра». Наверное, с таким же выражением лица пожилой принц Гамлет, (в ремарке Шекспира к пьесе возраст страдальца замка Эльсинор указан – 35 лет, для позднего средневековья более чем зрелость, и не macho к тому же) обдумывал как бы половчее вонзить рапиру в жирное пузо узурпатора Клавдия. Мыслей никаких в голове у Бориса Николаевича не было. Их все, как в воронку всосало напряжение в прямой кишке. И не смотря на то, что Михаил Горбачёв не являлся узурпатором – ему вилку в жопу он вогнал бы со смаком. Но, поди, доберись до жопы генсека. Для этого минимум нужно было стать светилом отечественной проктологии трижды проверенным КГБ. А он всего лишь делегат съезда народных депутатов РСФСР и СССР. И вряд ли в Лубяном здании бывшего страхового общества «Россия» он получит полис «Благонадёжности». И перспективы получить медицинское образование и стать доктором каким-никаким – никакой. Короче одна дорога -  в Верховные правители всея Малой, Белой, Большой, «Жирной-и-Тощей». Однако в отличие от своего прототипа, безобидного жулика Остапа Бендера, жулик зловещий Борис Ельцин был согласен не на «Всё», а хотя бы на часть. То есть на «Великую Русь» - под коей подразумевалась обгрызенная политическими крысами РСФСР. Он конечно и на Украину согласился бы. И на Казахстан. На Туркменистан даже. Что бы править обретшей «незалежність» сатрапией всласть и самовластно. В тот момент истории Ельцин согласился бы даже сменять призрачную шапку Мономаха на пятнистой голове своего партийного сюзерена на скипетр принца карликового Монако – но крепко сжатый в своём кулаке. А Россия со всеми её россиянами – да пропади она пропадом.  Руководить несколькими тысячами чинных и откормленных монегасков, что ни говори, а все же куда приятней и полезней для здоровья, чем править миллионами вечно голодных, склочных, желчных и обуянных манией величия взболтанной и перемешанной с комплексом неполноценности русских, татар, евреев о чиченах уже не говоря. Где каждый более-менее грамотный бомж-графоман искренне полагает, что очередной лауреат нобелевский лауреат по литературе украл прямо из рук шведского короля Карла-Густава тарелочку с голубой каемочкой, на которой покоится предназначенный для его особы пресловутый миллион американских червонцев, или сколько там получится в шведских кронах. 
 Стань  Ельцин генсеком монегасков, то, ей богу, даже по-французски научился бы «ботать». Или вона Егорку Гайдара заставил французский язык выучить. Егорка-то, хоть и грамотен шибко, но в Монако, чай, его грядущие экономические реформы ни к чему. А кадр уже прикормленный – пусть переводчиком при принце работает. Конечно, «принц Монако  Boris I» это не совсем то, что «царь Борис», но всё же власть, всё же почет, опять же валюта. Согласился бы… да кто ж ему даст?! В союзных республиках, созревающих для «воли», как поздние червивые груши, имелись свои жулики, исконные. Эти, как в своё время умный югославский «титок», сосали млеко финансовое из одной сиськи, - имперской московитско-кремлёвой. А млеко национальной гордости каких-нибудь там малороссов – из другой. Сиськи этнической, национал-патриотической.  Насчёт коэффициента IQ ещё неизвестно, а уж в подлости, жадности и цинизме союзные «батьки», баи, «батонэ» и ханы вполне могли дать фору мятежному московитскому боярину. Вся шакалья свора республиканских коммунистических сатрапов, с терпением учуявших кровь гиен, ждала пока подраненный мастодонт СССР, рухнет на передние ноги, спутанные экономическим арканом гонки вооружений, афганской войны, чернобыля, коррупции, антиалкогольной компании и национальной измены, что бы разорвать его на куски, обглодать до костей. А вот здесь Ельцин оказался намного прозорливей своих цековских сожителей по паучьей банке с этикеткой «Политбюро ЦК КПСС». Он чуял скользким, как смазанная солидолом гадюка, разумом честолюбца. Ощущал каждой фиброй хамелеоньей души политического перевёртыша. Знал печенью алкоголика, проспиртованной как уродец-выкидыш, хранящийся в питерской кунсткамере – ему достанется самая смачная часть туши некогда гордого и страшного зверя -  та, что в последствие станет именоваться Российская Федерация.
Когда автомобиль остановился, «рыбачка Соня», что-то клекоча вроде по-русски, но всё равно непонятно, протянула «иностранному артисту» и его свите какие-то бумаги подписать. Из её сорочьего речитатива до гостей бывшего Нового Амстердама дошло, что подпись  на этой бумаге избавит их от некоторых маленьких неприятностей связанных с чудаковатостью местного законодательства и вызванных  непосредственным поведением гостей во время воздушной экскурсии. Ельцин, всеми порами своего тела, стремящийся в объятья прохлады ватерклозета подмахнул не глядя. Гайдар тоже. Американцы были для него чем-то вроде, даже не старших братьев по разуму – а добрых духов из сказки «Тысячи и одной ночи». И от них он ждал только добра. Чубайс подписал даже не столько из-за природной трусости, сколько из-за того, что не чуял за собой ничего компрометирующего.  Коржаков наоборот. Прожженное гэбьёвое нутро осознавало, что за фортель с игрушечным пистолетом вызванный приступом холопской верноподданности, на исторической родине, к примеру, его мог вполне ожидать реальный срок. Здесь надо полагать так же. Конечно, в институте марксизма-ленинизма его учили, что американские судьи продажны и на корню скуплены мафией. Да и книжку «Крестный отец» он всё же осилил. Да и фильм смотрел. Но понятно валюты на покупку американского правосудия не то, что у него, у Ельцина даже не было. Если конечно не считать хранящихся в заначке 500-от долларов, которые он ловко скрысятничал из компанейского общака. Это было позавчера. Когда Ельцин спал, Чубайс побежал за виски, а Гайдар принимал душ. Топтун здраво рассудил, что Ельцину деньги не нужны, Гайдар не пьёт, а если деньгу не возьмёт он, то Чубайс с****ит обязательно. К этому выводу Коржаков пришёл по двум причинам. Первое – вороватые бегающие глаза Чубайса и омары и устрицы, которые он заказывал себе на завтрак. Второе – «туристический общак» таки иногда сокращался то на 200, то на 300 баксов. «Потерялись где-то, наверное» - говорил Анатолий Борисович в этих случаях, скромно тупя глаза. Что ж. Может и потерялись. Но в загашнике у топтуна они уж точно целы будут. 500 долларов, конечно большие деньги, на них можно купить видик, телевизор, джинсы и всё такое – а вот судью, увы, не купишь даже за них. Американского, уж точно. Мало. Подписал короче и Коржаков.
Остаток дня прошёл так. Ельцин, пополнив канализационные сети Нью-Йорка содержимым своего нутра, завалился спать. Остальные члены делегации решили поехать к цыганам. Цыганы обитали на Брайтон-бич. Они лихо плясали лезгинку и задорно пели под гитару «7-40» по-украински.   «Бароном» у них подрабатывал уже поминаемый на данных страницах психоанилитик Сэм Пол, он же бывший одесский парикмахер Семен Полищук.   Впрочем, Сэм с удовольствием и почти задаром, делал модельные стрижки, как клиентам своей аналитической консультации, так и соратникам по «цыганскому цеху». Сэм имел три работы, одну жену, четырех детей, и невыплаченные кредиты за дом, две машины, бассейн и ещё какую-то херню не подлежащую переводу на русский язык. 
Чем занималась свита после визита к цыганам, создатель мира этого текста не интересовался. Однако с большой долей уверенности он может заявить – вряд ли они резали сумочки у негритянок в вагонах subway. Хотя насчёт Чубайса я бы зарекаться не стал – вор он ведь, и в Африке вор. И в Америке надо полагать тоже. Вполне вероятно, что перед тем как ограбить миллионы россиян, рыжий жулик решил потренироваться на нескольких ньюйоркцах. Нет. Это невозможно. Автор погорячился. Среди уголовников, в отличие от политиков существует довольная жесткая специализация. Если ты домушник – то домушник. Если медвежатник – то медвежатник. И так далее и всё такое прочее. Великого приватизатора можно называть какими угодно словами – не отказывать ему в изощрённости лисьего ума? Нонсенс. Хитёр шельма. И, скорее всего, Анатолий Борисович вполне отдавал себе отчёт в том, что уровня криминального мастерства щипача «Кирпича», персонажа романа братьев Вайнеров и фильма режиссера Говорухина – ему не достигнуть. Другое дело экономическая афера. О подобном жестком разделении среди криминалитета ещё в начале XX-го века тонко подметил, здесь же в Нью-Йорке, писатель О’Генри в своей знаменитой новелле «Кто выше?». Векселя, аваль, авераж, авизо, ависто, аддендум – вот стихия финансового аферы, в которой Анатолий Борисович достиг невиданных высот. Вспомним чековую приватизацию, дефолт, десятилетнее бытие АО ЕЭС РФ, не говоря уже чисто алхимических операциях с финансовыми глыбами на ниве пресловутых «кус-кусь» технологий. Но с чего-то ведь нужно начинать. Вполне вероятно в детстве, Рыжий Толя уже мухлевал в игре в пристенок с малолетками. А в студенческие годы, вместо «этапа» в стройотряд за длинным и потным рублём, он промышлял «напёрстками» в подземном переходе у  Некрасовских бань, на Лиговке. Но «резать» портмоне у негров в subway? Всё же вряд ли….
О Егоре Тамерлановиче Гайдаре и говорить нечего, молодой коммунист, член редакционной коллегии одноименного журнала он был личностью высокоморальной. Чужого никогда не брал. Благо с детства у него было всё своё. Он вполне мог позволить себе жить на гонорары. Конечно, не за ту псевдоэкономическую лабуду «о преимуществах советской общественно-политической системы над…» регулярно печатающуюся на страницах родной макулатуры – а на гонорары от переизданий сочинений деда, знаменитого детского писателя. Убитого на Украине немцами в 41 году. И на поступления, которыми с семейкой наверняка делился тесть – гуру советской псевдонаучной фантастики.   Да и адмиральское жалование папы, личного друга и советника какого-то опереточного commandant’s, позволяла мыслить вполне свободно. Тем более это было его не первое заграничное турне. Он уже посещал Западное полушарие. Хотя запад, он ведь тоже разный бывает. Куба и Флорида, к примеру – если по карте глядеть вроде рядом, вроде и «полуостров цветов» по форме чем-то напоминает «остров свободы» - а отличаются примерно так же, как витринный макет головки краснокорого голландского сыра из папье-маше от своего натурального аналога на прилавке магазина.  Ладно. 
…Благодаря работающему кондиционеру утро встретило прохладой обитателей четырехкомнатных апартаментов.
Свита, собралась в холле и, как повелось села завтракать, не дожидаясь пробуждения своего повелителя. Ельцин просыпался поздно, что, впрочем, было вполне объяснимо. Вышколенный boy ровно в 9:30 вкатил тележку со снедью, и степенно стал выставлять его содержимое на стол, за которым и расположилась весёлая троица. Чубайс уже отличился отличать устрицы от мидий – они ему и были поданы. К устрицам полагался лимон и бутылка калифорнийского вина. Будущий министр, уже пристрастившейся к французской кухне, но ещё не забывший позвонить первой жене в Ленинград, что бы та отоварила талоны на водку и сахар, и получил заверения на ломанном русском, что вино ни в чём не уступает своему французскому аналогу.
Гайдар, даже не прочитав молитву, припал к банке с йогуртом, с чавканьем закусывая её рокфором. «Старый солдат» Коржаков, с хлопком открыв банку пива, на минуту сосредоточился над очередным «солнечным кругом» огромной пиццы с анчоусами. Как и всякий чекист в эротических грёзах он любил воображать себя удалым, весёлым чикагским гангстером, умным как дон Карлеоне и грубовато-мужественным как его сын Сонни.   То бишь обыкновенным чекистом, только не обёрнутым в фантик уголовного кодекса РСФСР. А настоящие гангстеры питаются в основном пиццей и спагетти. А так как спагетти на деле оказались обыкновенной вермишелью – только длинной и тонкой, топтун всё больше налегал на экзотическую пиццу, которая хоть и являлась, по сути, гигантским беляшом, но всё-таки больше походила на блюдо из диеты истинных американских гангстеров, чем вермишель – она же спагетти.
Виски, джин и тэкилу для опохмелки босса должны были подвезти гиды. С ними уже договорились и созвонились. Вот и они. Однако, что это? На обычно лучезарных лицах – не морщинки радушия. Суровость. Официоз. И с вступительным словом обратилась не «рыбачка Соня» - а «Хрипатый». Как это ни странно он выговорил почти без акцента, голосом, которым обычно озвучивали роботов в фильмах 50-ых годов 20-го века.
- Джентльмены, мы пришли с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: у вас проблемы.
- Но мы поможем их решить, - тем же механическим голосом и тоже почти без акцента добавил «Костлявый».
- И с очень большой пользой для вас, - смазала напряжение момента своим суетливым клёкотом «рыбачка Соня».
Она суетливо подсеминила к трапезному столу. Быстро и как-то воровато, словно подпольщик прокламацию пролетариям на Путиловском заводе, вручила каждому из трёх «туристов» по листу бумаги с машинописью. Гайдару по сему поводу вспомнился кадр из сталинского blockbuster’s «Юность Максима», который в его солнечном детстве каждый год показывали по ТВ 7 ноября.
Чубайс выплюнул только высосанную устрицу и углубился в чтение. Остальные последовали его примеру.  В документе говорилось, что «Я имярек, выражаю готовность сотрудничать с Центральным Разведывательным Управлением США во имя достижение победы свободы и демократии, как во всём мире, так и в СССР в частности».  Дальше бла-бла-бла про гарантии американского правительства, кстати, всем новоявленным агентам присваивает воинское звание «лейтенанта армии Соединённым Штатов». Но вместо, сумм, как единовременного пособия, так и ежемесячного содержания – прочерк. Сакральным оставалось значение этого прочерка. Что это значит? Вместо него будет вписанное названное агентом число? Или же прочерк,  означает, что родина продана по дешевке, или хуже того – бесплатно! Если это так, то главная ошибка Никиты Хрущёва – не «волюнтаризм», а то, что он, осенью 1962 года, отказался обстрелять ядерными ракетами эту колыбель лжи, подлости и жадности, Америку в смысле и Нью-Йорк в частности. Если это так – министр экономики Израиля в сравнении с директором ЦРУ – щедрый  самаритянин. Сволочи. Сволочи. Подонки. Империалисты проклятые. Что б они сдохли.    Самое ужасное, что в конце документа рядом с факсимиле какого-то Эйча стояли подлинные автографы членов свиты «иностранного артиста», те самые, которые они легкомысленно поставили в бумагах якобы долженствующих помочь исчерпать воздушный инцидент.
Гайдар опрокинул себе на галстук фужер с йогуртом. Так неумелая проститутка сплёвывает на прокатный бюстгальтер результат интенсивного меньета, запарывая при этом почти удачный дубль порноролика. Впрочем, экранные потаскухи обычно плюются именно кефиром, разбавленным менералкой, excuse me, йогуртом. 
Статья 64 УК СССР. Не какое-нибудь там распространение порнографии. Измена родине. За порнографию от трёх до пяти. За родину – вышка! По статье этой могут ведь расстрелять даже не то что, подающего надежды экономиста – министров расстреливали. Не так давно какого-то узбека-хлопкороба по фамилии Усманов, в расход пустили. И не то Ишкова, не то Ишакова – тот рыбкой баловался. Тоже к стенке. За рыбу – как собаку. Не за рыбу даже – за яйца рыбьи. Вот он русский бизнес. Вот он социалистический бартер. За несколько железнодорожных составов с виртуальным хлопком урожая 1982 года – 9 граммов свинцам. Много или мало? Выгодно? Свинец на воздух? Какой-нибудь нынешний олигарх, не вникнув в суть проблемы, скажет: «Выгодно! Чисто конкретная выгода!». Это пока не вникнет. Ведь даже не боком, не тем более через прямую кишку, а через затылок пулей из ствола ПМ проломанный, икорка зернистая вышла-то. Да что там рыбных и хлопковых министров! Директора Госплана Вознесенского казнили. Это, правда, ещё при Сталине было. В 1950-ом годе. И не измену или там казнокрадство, а просто так, по прихоти вождя – но расстреляли же.  А министров помянутых Андропов злыдень извел. А за что собственно людей побили, помочили? Это ведь только в СССР за хищение социалистической собственности и спекуляцию карают.  А во всём цивилизованном мире эти занятия называются «частное предпринимательство» и бизнес. За них не карают – а награждают. Понятно, не орденами – а долларами! Долларами! Долларами! Будь они трижды прокляты.
Однако Егор Гайдар не зря в своё время получил образование, бесплатное, не мене чем высшее. А оно, образование соображать учит быстро. Сообразил Тамерланович,  быстро сообразил, что в принципе, можно отказаться от опасной карьеры агента ЦРУ на территории противника, можно остаться здесь. Стать невозвращенцам. Умолить эту горбоносую Соню оставить его здесь в Америке. Он будет выступать по радио «Свобода» разоблачать неэффективность социалистической экономики, восхвалять капиталистическую, свидетельствовать лично и под присягой, что Горбачёв пидарас пассивный, Ельцин пидарас активный. Его родной дед, был ни каким не писателем. А графоманом и большевистским комиссаром-садистом. Отец, Тимур Аркадиевич, был не контр-адмиралом ВМФ СССР – а сомалийским пиратом. А сам он никакой, ни Егор Гайдар (Голиков) – а, скажем, Барух Гилдернстерн, или там Моисей Розенкранц, и с детства мечтал изучать не экономику – а иврит, коей возможности его  лишила заглотная советская власть. И так далее и всё такое прочее, чего требует скользкая профессия продажного буржуазного радиокомментатора. Эфир, вещающих на русском языке западных радиостанций, как уличный сортир при казарме мухами, был заполнен подобного рода откровениями беглых советских литераторов и шпионов -  типа Войновича,  Лимонова, Гордиевского, Резуна и так далее и всё такое прочее.
Но гуманитарий Гайдар не обладал оперативным опытом резидента КГБ в Копенгагене полковника Гордиевского или резидента ГРУ в Женеве капитана Резуна. Ни даже  ссыльного опыта литератора Аксенова у него не имелось. И чемодана с компроматом на членов политбюро и дипломатического статуса не было как у «выбравшего свободу» советского посла при ООН Шевченко. А в сравнение с натуральным педерастом  Лимоновым он вообще мог считаться порядочным человеком. А порядочному человеку не то, что в эмиграции – на исторической родине жить не просто. Это педерасты здесь в Америке (а и в Европе тоже, и в Израиле даже) себе на хлеб миньетом да задницей заработают. А экономисты советские здесь не нужны – даже если они себя почти американскими называют. Здесь свои экономисты-течеристы имеются. Но не это самое страшное. Егор Тамерланович был почему-то уверен, что как только он «выберет свободу», его в самом скором времени выкрадёт всемогущее КГБ и переправит в Москву. На расправу. Как НКВД белогвардейского генерала Миллера из Парижа. Так и его, Гайдара – из Нью-Йорка. Выколупают червячка-человечка из самой сердцевидки «большого яблока» сорта «Апорт». Что бы другим молодым советским светилом экономики неповадно было. И расстреляют.
Все отпрыски из семей советской военной, партийной и идеологической номенклатуры в большинстве своём обычно делились на следующие подвиды: плейбои  или с поправкой на пол - плейдевы (шлюхи попросту), карьеристы, диссиденты и просто откормленные подонки. «Мальчики-мажоры», короче, как в песне ВИА с каким-то химическим названием, от которого за версту пованивало хлорофосом контрконформизма. Тамерланович был просвещенным диссидентом. В силу номенклатурного статуса семьи, антисоветизмом он мог заниматься вполне безнаказанно, хоть и в строго отведённых рамках. Как и всякий номенклатурный юноша, Гайдар в свое время прочитал «Архипелаг ГУЛАГ». И не перепечатанный на машинке корявый перевод с английского, размноженный на мутанте «ксерокса», чуде советской светокопировальной техники аппарате «Эра», а вполне полиграфическое издание, произведённое как это не дико в СССР. Вполне официально. В издательстве ЦК КПСС. Понятно ограниченным тиражом. Этим идейным оружием партия снабжала самых проверенных бойцов идеологического фронта – так же как СМЕРШ в годы войны снабжал диверсантов забрасываемых в тыл фашистов автоматами «Фольмер (Schmauses)». Понятно, голубые томики с этой матёрой антисоветчиной расползались «по рукам» как тараканы. Но до определённой степени. До определённого предела. Ведь те же тараканы кухонные вполне имеют возможность заползти в холодильник, но почему-то в морозильной камере никто не видел ни одного таракана. Хотя там хозяйка обычно хранит самый вкусный и полезный корм. Так и опус писателя Солженицына в замороженные слои простых советских людей рыскающих по пустым продмагам в поисках корма и мануфактуры не попадал. А если бы его давали в нагрузку к «Трём мушкетёром» писателя Дюма, вырученным на талоны, полученные за сданную макулатуру, - боюсь, хоть и не сразу, но разделил бы этот «приговор кровавому сталинскому режиму» участь прочих «нагрузок». Типа глянцевых трудов по марксизму-ленинизму лидеров братских стран социализма: Кейсона Хомвихала (это лидер Лаоской Народно-Демократической Республики); Юманджанина Цеденбала (это вождь Монгольской Народной Республики); Эриха Хоннекера (пролетарский fuehrer Германской Демократической Республики); Эдварда Герека (Польская Народная Республика); Тодора Живкова (Болгарская Народная Республика); Николае Чаушеску (просто и скромно – «гений Карпат», Социалистическая Республика Румыния). Или уже поминаемых на этих страницах вьетнамских теоретиков марксизма Хошимина и Фамвандонга, с примкнувшим к ним в 1978 году кампучийцем Хенг Самрином, сменившего на посту лидера Кампучии  ревизиониста-палача Пол Пота.  И так далее и всё такое прочее. То есть Солженицын был бы сдан на макулатуру, что бы получить очередной талон на «Графиню де Монсоро» или там «Графа де Монте-Кристо». Вся прелесть и главное весомость (талоны на «графьёв» выдавались за определённое количество килограмм макулатуры) братских «классиков» заключалась вот в чём. Трилогию Брежнева (да и веса у этого перла почти ничего) или, упаси бог, тома полного собрания Ленина, или Маркса с Энгельсом не принимали (святотатство!) – а Цедендала с Хошимином, пожалуйста! Это были весьма весомые произведения, брутальные, можно сказать. До двух фунтов веса brutto.  Принимали бы и «ветхий завет» и «завет новый», тоже солидные книги - но где ж их было населению достать. Впрочем, если бы за сданную макулатуру давали талоны не на «Час Быка» писателя Ефремова, а консервированную тресковую печень – то даже «Священный Коран» сдавали бы. Причём, на арабском. В силу особенности семитского алфавита книга получалась намного тяжелей, чем в русском переводе. Нашли бы.   
Из этого-то самого евангелия антисоветчиков, пресловутого «Архипелага Гулага» Егор Тамерланович и вычитал, как расстреливают врагов советской власти, типа иностранных шпионов, в одного из которых он сейчас медленно превращается как принцесса в лягушку.
Ночью, между тремя и четырьмя часами в камеру к смертнику является конвой.  А он смертник (Егор Тамерланович представил себя на нарах в ожидании выполнения приговора – и затрясся мелкой дрожью) обрюзгший, неряшливый, голодный…   впрочем, нет. Из заслуживающих доверия источников потенциальный сиделец одиночки был осведомлён – что в Лефортово, нынешнем каземате КГБ, содержание  вполне приличное. Постельное бельё(!) без клопов, всегда горячие батареи отопления, приносят газеты («Правда», «Известия»), с шести до ноля часов (от гимна до гимна) работает радиоточка. Уютно как-то – почти как в добрые старые времена проклятого самодержавия. И кормят терпимо.  Вкусно даже. Калорийно. Конечно, не так как узников пресловутого замка Иф, но всё же.  Гороховый супчик, макароны по-флотски с настоящим говяжьим  фаршем, компот из сухофруктов, чай хоть и грузинский, хоть и второй сорт – а натуральный. Сахарок. Пшеничный хлебушек. Номер на двоих, четырёх – максимум. Шахматы, шашки. Жить можно. Одна беда не долго.
…И вот его, Егора Тамерлановича,  со скованными наручниками за спиной руками ведут по длинному, мрачному, арочному коридору мимо шеренги железных дверей с кормушками. За дверями неслышно затаились другие смертники. В эту ночь не их! Его! Его; Его;! Ему сказали, что переводят в другую камеру. Почему тогда без вещей? Почему тогда ночью? Однако он идёт как зомби. Вперед. Машинально передвигая негнущиеся налитые свинцом ноги. Бокс без окон. Щербленная штукатурка на стенах. Подслеповатая лампочка в 40 свечей. В металлическом наморднике. Запах хлорки и карболки разъедает легкие и бронхи.  Конвоир грубо как-то подталкивает его к торцевой стенке. Сердце, с отдающим в ушах звоном, как язык колокола ухает в грудную клетку. Или это кровь взламывает височные хрящи. Бум-бом. Бум-бом. Вот заходит прокурор с петлицами старшего советника юстиции, следом врач, больше похожий на коновала-ветеринара. Мятый белый халат в мутном свете лампочки, кажется, посыпан фосфором. И исполнитель приговора, капитан ВВ, перепоясанной портупеей с кобурой.  В кобуре пистолет Макарова. Капитан с брезгливостью смотрит на предателя. Перед акцией, исполнителю приговора дают ознакомиться с делом казнимого. Что бы проникнуться. От какой мерзости землю отечества своего свободного очистит. Что бы «мальчики кровавые» в глазах не стояли. Ну и понятно материально труд палаческий коммунистическая партии и советская власть стимулирует. За каждый акт воплощения в реальность сурового социалистического правосудия его исполнителю полагались следующие блага. Премия 95 рублей. Отгул. И один дополнительный день к отпуску. А в отпуск путёвка в санаторий МВД на Черноморском побережье Кавказа, недалеко от Туапсе. Водка и одеколон, как при Сталине не полагались – но зато полагались пайковые в размере  цены полулитровой бутылки ординарной «огненной воды». И ещё на закуску нехитрую оставалось. Гайдар кожей ощущает взгляд своего убийцы, седоватого капитана, с набрякшими под глазами мешочками. Слово живчики зрачков, подернувшихся алкогольной слезой глаз, превратились в насекомых. В клопов. Переползли на сократовский лоб неудавшегося великого реформатора. И эти, раздувшиеся от крови клопики, снуют по этому лбу, лениво увертываясь от крупных капель пота, высыпавших на черепной полусфере подобно ветряной сыпи. Снуют-снуют-снуют. А капли пота, медленно превращаются в мутные полупрозрачные ленты, как развернувшийся пружина серпантина, спускающиеся на щёки, кончик носа, подбородок… А мысли исполнителя приговора напитывается ненавистью, как гигиенический тампон в апогей «трудных дней». Вот он грязный жалкий предатель. Это сейчас жалкий. А не так давно ещё, наверное, холёный, развалившийся у стойки валютного бара, с чувством превосходства и брезгливости рассматривающего сквозь витрину спешащих по своим скорбным делам москвичей. Он, причмокивая от удовольствия, сосет через трубочку «Мартини». Или даже «джин с тоником. Эту дьявольскую смесь самовлюбленные буржуины пьют вместо чистой, как слеза верной Ярославны, русской водкой изобретённой в своё время великим Менделеевым. Тому самому, которому хвалённый нобелевский комитет в своё время зажилил свою пресловутую премию самым жлобским образом. И за эти элементы сладкой «забугорной жизни» уплачено даже не чеками Внешторга – а долларами. Долларами! Двести чеков этих тот же капитан-расстрельщик два месяца назад был вынужден приобрести у свояка, моремана, помполита на сейнере Антарктической флотилии Черноморского пароходства, что бы купить магазине «Берёзка приёмник «Grounding», с широким диапазоном коротких волн. Что бы слушать «Би-Би-Си». Так как в программе «Время» диктор Кириллов всегда ответственно сообщал только проверенную информацию. А даже членам партии, даже советским людям, даже офицерам МВД и КГБ – хотелось услышать чего-нибудь такого непроверенного, чего-нибудь такого безответственного.  Что поделаешь! Слаб человек. А коммунистам ничто человеческое не чуждо.
…И на день рождения в подарок начальнику коньяк «Камю»…
За каждый чек номиналов в единицу, было уплачено по четыре полновесных рубля, скопленных праведными трудами. С родственной скидкой в размере одного рубля.  В комиссионном магазине такой приемник стоил 1500 рублей, а так обошёлся на полтысячи дешевле.
…А настоящим французским коньяком начальник исполнителя был так растроган, что намекнул, мол, не только не будет чинить препятствий для его аттестации на присвоения очередного воинского звания «майор» – но более того поспособствует этому.
 А что касается долларов… То год назад капитан привел в исполнение приговор в отношении какого-то валютчика, у которого нашли тысячу этих самых североамериканских долларов. Тысячу! Каждый доллар эта сволочь продавала за 20 рублей! Это же двадцать тысяч рублей выходит. Таких денег капитану, который так никогда и стал майором, не заработать за всю жизнь. За эти деньги ему пришлось бы приводить в исполнение приговоры до пенсии. И то не получиться нужная сумма. Если конечно, считать только «премию», без учёта должностного оклада и доплату за «звёзды» на погонах. А ведь в сравнении с пресловутыми «37-ми» годами в современном СССР выносилось все же не так много смертных приговоров. А исполнял их ведь не один капитан. Валютчика капитан расстрелял с чувствами глубоководного удовлетворения и омерзения «высокой глубины бурения», смешанных с липкой брезгливостью. Валютчик, что естественно, не менее чем безобразно, оказался ещё и гомосексуалистом. Это явилось для суда отягчающим вину обстоятельством. Свою валюту он зарабатывал тем, что отсасывал у негров в студенческом туалете общежития института имени Патрица Лумумбы. Как явствовало из уголовного дела на мысль о подобном способе заработка, двадцатилетнего комсомольца натолкнул подпольно прочитанный роман  «Это я Эдичка» писателя Лимонова. Романом с ним расплатился за миньет один нигериец (как потом было установлено агент французской «Acsion serves»).  У негра кончились доллары – а с франками валютчик не работал. Но на Лимонова согласился. Вот уж кого бы расстрелять. Рука не дрогнет. И материалами уголовного дела вдохновляться не нужно. Достаточно любой опус прочитать. Книги таких писателей как Лимонов, Лука, Солженицын, Матфей, Войнович, Мохаммед, «Play boy» и блаженный Августин, буржуазные идеологические диверсанты любыми путями пытались забросить на территорию СССР. Это что бы запустить в ядрёную сердцевину «антоновки» социалистической морали мерзкого опарыша сомнения в верности учения марксизма-ленинизма. Что бы «колорадский жук буржуазной пропаганды» сожрал нежную ботву патриотического духа граждан великого и могучего Советского Союза.
И всё же в глубине души капитан не возражал, если бы Верховный суд РСФСР  удовлетворил прошение о помиловании этого валютного отщепенца. И заменил «высшую меру» на 15 лет содержания в колонии усиленного режима. Ведь эта падаль всё же не маньяк типа Чакатило. Не шпион. И вполне возможно за столь длительный срок он перевоспитается.  При «усиленном режиме-то» вполне реально из педераста превратиться в полноценного советского человека.
Как мы видим, капитан был всё же не мясником – а офицером советской армии. В школе он почти до конца прочёл роман «Анна Каренина» литератора Льва Толстого, посмотрел больше половины первой серии фильма «Преступление и Наказание» снятого по детективу журналиста Достоевского.  Мог по памяти продекламировать первую строчку стихотворения поэта Пушкина «Я помню чудное мгновенье…». А «Стихи о советском паспорте» футуриста Маяковского и несколько четверостиший акмеиста Суркова знал наизусть и теперь, когда уже взрослым стал.  И хоть он иногда путал увертюру к «сюите №1 До мажор» органиста Ивана Баха с Аппассионатой «allegro assai» музыканта Людвига Бетховена, но  всё же маринованные огурцы из трехлитрового баллона капитан всегда доставал даже не руками. А только вилкой. И не от того, что голова в баллон не пролазила, а потому что был высококультурным человеком и имел представление о таком понятии как «честь офицера».
Кстати о мясниках.
Мясник был перед валютчиком.  Не в прямом смысле данного понятия «мясник» – а директор какого-то мясомолочного комбината, ставший главой банды расхитителей социалистической собственности.  Эта шайка бодяжила фарш для «любительской» колбасы даже не свиными хрящами (по технологии полагалась только телятина первой категории), и даже не использованной туалетной бумагой (не только бумагой) – а ещё и мясцом, отловленных бродячих собак и кошек. Их поставлял «отдел очистки» местной санэпидемстанции, при прямом попустительстве своего начальника. Некоего гражданина Мячикова (за это безалаберное попустительство товарищ Мячиков чудом избежал уголовной ответственности, но получил строгий выговор по партийной линии с занесением в учётную карточку члена КПСС, понижен в должности до рядового экспедитора-зверолова, лишён квартальной премии и так далее и всё такое прочее). Продукции получалось на одну тонну больше. Тонна «любительской» колбасы! Обыкновенным советским труженикам не хватало воображения, что бы представить себе нечто подобное. Тонна! Не десяток «палок», сиротливо украшающих магазинную витрину сельпо и, притягивающих плотоядным магнитом голодный взгляд очереди, за ними выстроившейся. Не забитый доверху колбасными батонами багажник чёрной райкомовской «Волги», развозящий «заказы» на дом ответственным работникам - а тонну! Тонна колбасы это вещь посильнее, чем даже миллион американских долларов. О, эти кирпичики банковских упаковок, любовно уложенные аккуратными рядами в недрах чемоданчика-дипломата! Гинекологическая грёза любого советского валютчика. А целая тонна почти натурального протеина, так необходимого для функционирования организмов граждан Великого Советского Союза,  продавалась налево – выручка присваивалась и делилась.
Верхом цинизма было последнее слово обвиняемого, в котором говорилось, что эта преступная деятельность была продиктована исключительно заботой о благосостоянии советских людей и насыщению рынка мясопродуктами.  Мол, план выпуска продукции был – а поставок мяса не было. Кто виноват? Что делать? Не «партбилет же на стол класть»? Мол, собачатина и кошатина, после соответственной обработки волне пригодна в пищу гражданам СССР – а по вкусу практически не отличается от телятины и крольчатины. К тому же такой корм способствует обмену веществ, следовательно, вполне может быть приравнен к «диетическому». Адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства привел следующие факты. Первое. Собаки вполне могут быть приравнены к мелкому рогатому скоту. Так как мясо этих хищников, семейства «псовых», официально служит блюдом национальной кухни братского народа Корейской Народной Демократической Республики. То, что и буржуазной Южной  Корее, тоже едят собак, конечно же, не аргумент, но непреложен факт, что в продовольственных заказах ответственных партийных работников среднего звена Трудовой Партии Кореи, по личному указу товарища Ким Ир Сена, вместо курятины включена собачатина. Великий вождь корейского народа к месту дополнил опытом идей чучхе знаменитый тезис вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина, о том «что без почты нет социализма». «Без собак тоже нет социализма» - сказал товарищ Ким Ир Сен на очередном пленуме ЦК ТПК. А в Социалистическом Вьетнаме вообще существует такая наука как «диетическая кинология». Вьетнамские собаководы вывели специальную породу «Суповые щенки», мясо которых считается изысканным деликатесом. Даже справку статистическую, невесть где и как добытую, ушлый юрист предъявил. И добавил. Что и кошек тоже едят. В Китайской Народной Республике в частности. Адвоката даже  не сбила едкая реплика прокурора о том, в блокадном Ленинграде тоже кошек ели. А в маоистском Китае едят всё. На то они, китайцы, и ревизионисты. Они и кошек кушают. И крыс жуют. И тараканов хрумкают. Но «защита» упорно гнула свою линию, пытаясь любыми средствами спасти подсудимого от высшей меры…
Во-вторых. Хоть выручка от реализации неучтенной продукции и шла в карман частных лиц, но сама-то продукция все равно попадала на стол потребителям практически по государственной цене.
В третьих. Что хоть и производилась подмена ингредиентов колбасного фарша – но убойные собачьи тушки обрабатывались в строгом соответствии с ГОСТОМ. Хлором. Без голов и гениталий. А главное шкуры сдирались. Но юридическое мастерство прокурора превратило это лукавое адвокатское ухищрение из факта, облегчающего вину подсудимого, в факт эту вину усугубляющий. Вызванный в качестве свидетеля Обвинения следователь ОБХСС, с документами в руках неопровержимо доказал. Шкуры так же служили истоками незаконной наживы. В каком-то подпольном скорняжно-пошивочном  цехе, на меховой фабрике, имени председателя совета министров Карело-Финской ССР Отто Куусинена, из содранных собачьих шкур шили зимние шапки, которые потом продавались под видом сшитых из меха «писца». А кошачьи ушанки – как изготовленные из меха короткошерстных кроликов ценной ангорской породы. И уж верхом цинизма был следующий факт. Жена этого мясника, начитавшись видимо древне-итальянского автора Петрония и, вообразив себя персонажем небезызвестного опуса «Сатирикон», подобно латинской матроне принимала в заводской бане ванны из молока, йогурта, тьфу ты ****ь, кефира и сметаны, так как страдала какой-то не то кожной, не то «женской» болезнью. Это было, конечно, чистой профанацией римского рецепта «вечной молодости». Молоку полагалось быть не коровьим, а ослиным – вместо сметаны же должна была присутствовать мужская сперма или на худой конец, бычье семя. С быками проблему решить было можно. Но где найти бычьих дояров? Что касается человечьей семенной жидкости, то если бы даже весь мужской состав шайки, не занимался своей преступной деятельностью, а вместо этого беспрерывно дрочил в ванну для омовений – то содержимое бы успевало высыхать быстрее, чем увеличиваться в объёме.  Хотя насчёт того, что супруга торгаша «начиталась Петрония Арбитра», автор данного текста, пожалуй, погорячился.  Как и подавляющее большинство супружниц советских товароведов (или по- современному «manager’s») любительница молочных ванн умела считать, и складывать буквы в слова – но не более того.
Молоко это со сметаной потом, понятно, фасовалось и шло на прилавок потребителям.   Помимо чисто материальной выгоды расхитители ещё и завладели обманным путем вымпелом победителей в социалистическом соревновании, стали ударниками коммунистического труда, и премировались бесплатными профсоюзными путёвками в Дагомыс за перевыполнение плана.  Чашу терпения суда переполнил ответ обвиняемого на вопрос – зачем ему столько денег (нелегальный ежемесячный доход в размере цены тонны любительской колбасы и  тысяч меховых шапок!)? Было с особым цинизмом отвеченно, значительная часть выручки отправлялась куда-то «наверх». Куда? Кому? Так и не выяснилось. А  что скопленные преступным путём средства вор-расхититель намеревался пожертвовать русской православной церкви. На храм. Не успел же по чисто техническим причинам.  Арест. Кстати этот судебный процесс, если бы был не закрытым, то пролил свет ещё на одну загадку советского общепита. А именно.  Не только на то, почему в Москве много колбасы и мало бродячих кошек, а в Торжке и Курске много бродячих собак, а колбасы мало. Но ещё и почему московские кошки, даже если были голодны, брезговали варёной колбасой, в отличие от своих хозяев москвичей и гостей столицы.
А шапки вот, даже собачьи, грели застуженные головы обитателей среднерусской равнины не хуже чем не только песцовые – но и пыжиковые, ондатровые и пошитые из меха нутрии.
Конечно, дожил бы неудачливый директор мясомолочного комбината до нынешних времён, когда даже «подстилка» какого-нибудь мелкого олигарха, может позволить себе принимать ванны не то, что из молока, шампанского, спермы членов союза журналистов РФ, или там верблюжьей мочи (есть и такой рецепт ухода за кожей). Да хоть из крови христианских младенцев! Плати только! В Ельцинско-Путинской России столь выдающиеся способности к частному предпринимательству, наверняка позволили бы замученному коммунистами  директору, превратиться в весьма уважаемого и обеспеченного человека. В олигархи может быть даже выбился, как какой-нибудь Прохоров или Потанин. Или в сенаторы. Или губернатором был бы назначен. Ведь даже первым фундаментным блоком в основу чертога нынешнего миллиардного состояния  Абрамовского, послужила железнодорожная цистерна с бензином АИ-72, сворованная в самом начале «лихих 90-ых». Понятие «лихие» ведь имеет не только негативное значение. В наши дни, для «всей королевской мрази» сворой опричных псов лижущих длани нынешних принцепсов это были «удалые 90-е».   …Бензин был разбавлен фекальными жидкостями из канализационного септика и продан по цене марки АИ-96. Объём возрос вдвое. Капиталы увеличились втрое за четверо суток. И всё это благодаря конвульсии гадюки-извилины в мозгу будущего хранителя общака «семьи» ельцинско-путинской ОПГ (общероссийской политической группировки). В то «дремучее время» такой «business» ещё попадал под действие статьи УК РСФСР «хищения в особо крупных размерах». Вплоть до высшей меры. Но Абромовскому повезло. А этому жулику нет. Не дожил бедолага до гайдаровской реформы экономики. Расстреляли проклятые коммунисты.
Как собаку.
Кстати о гуманности и либеральности нынешних законов свободной России в сравнении с людоедским кодексом почившего СССР. Если бы Абромовский был таки осужден, то за воровство одной жалкой цистерны горюче-смазочных материалов разбавленных экскрементами наполовину, он получил бы примерно такой же срок как «узник совести президента Путина» Ходоркович, за хищение всей нефти добытой в России за несколько лет.  Но талант предпринимателя не пропьёшь. Он к нарам не прилипнет. К началу первого принципа Владимира Путина Абрамовский был бы уже на воле и всё равно бы стал, если и не олигархом – то уж «вором в законе» наверняка. А цена (в евро) «короны вора в законе» (по оценкам сионистско-масонской  радиостанции «Эх, Москва!»)  вполне сопоставима со стоимостью (в долларах) кресла члена совета федерации. Ходокович тоже ведь когда-нибудь выйдет на свободу. И у него найдутся средства, что бы купить себе чистую совесть. Однако мы отвлеклись. Вернёмся к нашим шпионам. И мыслям о них капитана-расстрельшика, который так никогда и не станет майором, и останется безымянным  персонажем сюжетного действа до самого конца повествования. Мыслям честного офицера-коммуниста, изложенным в форме «косвенной речи» с вкраплением авторских интонаций.
…но шпион ведь хуже расхитителя и спекулянта. Шпион страшнее любого педераста. Педераст подставляет свою задницу одному, конкретному извращенцу. Шпион же подставляет под фаллос мирового империализма жопы всех советских людей. Мужчин и женщин. Коммунистов и беспартийных. Рабочих и колхозников. Солдат и офицеров. Членов политбюро ЦК КПСС и членов союза писателей СССР. Академиков и рецидивистов. Пионеров и педофилов. Служителей культа и каракалпаков. Белорусов и хлопкоробов. Даже евреев и крымских татар. Всех! И каждого в отдельности. Но никогда коммунары не станут рабами. Никогда советский народ не превратиться в нацию геев и извращенцев. Коммунистическая партия и органы охраны защиты и охраны правопорядка не допустят подобное.
Спекулянт продает в розницу левые товары народного потребления. В целях извлечения незаконной прибыли. Шпион ради наживы торгует Родиной оптом. Рубинами кремлёвских звёзд, берёзками в химкинском лесу, хлебными нивами Кубани и запасами пресной воды из озера Байкал. Мавзолеем Владимира Ильича Ленина (вместе с Ленином!) и погостом в селе Северное, станицы Степная, Кущёвского района в Краснодарском крае. Всем.
Капитан ненавидел шпионов. К шпионам у него было особое отношение. Для шпионов  у него была специальная пуля. Личная. С виду вроде обыкновенная – но с секретом. За свою трудовую деятельность капитану уже дважды пришлось расстреливать шпионов.  Первый раз он воплощал в реальность приговор в отношении прапорщика КГБ. Тот служил дворником при советском посольстве. Где-то в северной Африке. Эта сволочь, экономя заработанную честным трудом метельщика валюту, в публичном доме расплатилась с проституткой государственными секретами. Понятно, что проститутка оказалась не только еврейкой, маскировавшейся под лицо берберской национальности, но и агентессой ЦРУ в Магрибе. 
Вторым шпионом был какой-то сионист, прикинувшийся обыкновенным учителем русского языка и литературы. В диверсионных целях он пытался обучать двух октябрят ивриту. И хотя, как выяснило следствие, октябрята оказались его родными племянниками, это ни йоту не сделало диверсию менее опасной. Когда октябрята вырастут, они вполне могут получить бесплатное высшее техническое образование в МВТУ имени Баумана, стать академиками, быть допущенными к государственным секретам, а потом вместе с этими самыми секретами сбежать в Израиль. Или же избрать кривую дорожку антисоветизма пресловутого академика Сахарова. Прецеденты уже, к сожалению, были. Евреи, суки, так и норовят изобрести для советской страны что-нибудь полезное, не менее чем секретное. А за советскими «военными тайнами», как на подраненного лося, охотится целая волчья свора враждебных разведок. Как известно спец.служба «Моссад» разыгрывает свои многоходовые комбинации с чисто христовым терпением. Ведь как бы иудей-выкрест не нахваливал свинячий гуляш, с каким аппетитом его не ел – а подливку со дна тарелки всё одно мацой выбирает.
Капитан, конечно же, не отливал лично свою пулю для шпионов. А изготовлялась она следующим образом. За сутки до акта свершения правосудия, капитан извлекал из магазина штатного ПМ один патрон (калибр 9мм), полночи колдовал над ним, превращая в вещь посильнее чем «дум-дум». «Полюс» шарика пули аккуратненько стачивался надфилем, что бы обнажить суть свинца. Затем тонким сверлом высверливалась отверстие глубиной примерно в пятую часть дюйма (около 4 миллиметров). В эту дырочку с иголки капалась крохотная капелька ртути, извлечённой из обыкновенного медицинского градусника. А сверху чуть большая капля расплавленного свинца. Когда свинец затвердевал, наросту на металлической горошине, при помощи того же надфиля придавалась прежняя шарообразная форма. Пуля в результате подобного рода метаморфозы обретала свойства «черной жемчужины смерти» в диадеме царя ада Люцифера. После того, как обретшая свободу от стальных объятий  ствола, вырвавшаяся из пут четырёх обратных нарезов, отбросив, как ракета ступень, оковы патронной гильзы, с расстояния 3 ярдов, со скоростью 1 033,46 футов в секунду, пуля достигает своей цели – лба или затылка – голова шпиона лопалась. Как мыльный пузырь. В тот миг, когда мозги преступника разбрызгивались по расстрельному боксу, капитан испытывал самое глубокое удовлетворение. Он кончал с большим сладострастием, чем в первую брачную ночь, когда ломал жене целку. Он не был ни пидорасом, ни даже импотентом или маньяком-некрофилом – но кончать по-другому у него просто уже не получалось.
И вот сейчас, когда прокурор дочитывает из своего листа, что Верховный совет СССР отклонил прошение о помиловании, когда врач, запустив свои пальцы под браслет наручников на запястье, убедился в наличии пульса у приговорённого к высшей мере, молчаливо кивнул. Здоров, мол. Живой. В сознании. И то верно. И в СССР и других странах обычно казнят живых и здоровых преступников. Казнить же преступника, в бессознательном состоянии, смертельного больного, или хуже того уже мёртвого, не то что даже не гуманно – абсурдно. На последних словах старшего советника юстиции, после кивка врача, капитан со сноровкой, но без суеты расстегивает кобуру. В кобуре ПМ. В стволе ПМ уже пуля. Та самая. Застывшая в нетерпении как спринтер на старте. Вот ПМ в руке.
А в голове Егора Тамерлановича как заяц в свете фар автомобиля во время ночной охоты браконьеров заметалась последняя мысль-эмоция. Инстинктивная. Уже не совсем человеческая. Уже почти животная. Он вдруг с ужасом осознал, что сейчас ему ужасно хочется… нет, не жить, и даже не писать – а кушать. Голод растопыренными когтями дикой кошки стал царапать слизистую оболочку желудка. Его даже не накормили. Он с тоской и мукой вспомнил о недоеденной пачки овсяного печенья оставленного в тумбочке, а камере. Его съест кто-то другой. Не он. Или просто выбросят. Одну из двух оставшихся минут своей жизни он бы сейчас отдал за то что бы набить свой рот этим печеньем. Заесть его малиновым вареньем из той же тумбочки. Из той же тюремной передачи. Казалось, насыться он сейчас – и смерть не страшна. Казалось, удовлетвори он чувство всёпожирающего голода и смерти не будет. Казалось, что в недоеденных пачке печенья и банке варенья сокрыт секрет бессмертия. Жестокий век. Жестокие сердца. Проклятый коммунистический режим. Непознанные тайны загадочного русского менталитета. 
Это во времена революционного террора во Франции для укрепления духа, поднявшимся на эшафот, перед «лемуретовским  поцелуем» с гильотиной, полагалась рюмка анисовой водки. Впрочем, по инициативе  неподкупного адвоката Робеспьера, это послабление для «врагов народа» было отменено. Инициатива же вызвана безобразным, хамским даже, поведением гражданина Дантона перед экзекуцией. Укрепив дух «комитетскими  сто грамм»  этот бывший «друг народа» ставшей его врагом, набравшись наглости, крикнул наблюдавшему за действом из окна «председателю комитета общественного спасения», что-то вроде «Eppur si muove ! До скорой встречи». И то верно. Меньше через год, когда Робеспьера приволокли к эшафоту, водки ему никто не налил. Dura lex, sed Lex . Пришлось «Неподкупному» «fire bonne mine » без допинга.
В СССР же перед казнью водки иногда давали палачу. Жертве никогда.
Это только в ханжеской Америке, какого-нибудь темнокожего борца за права угнетённых, ложно обвинённого в убийстве расиста-полицейского, перед тем как пропустить через тело электрический ток, до отвала кормят, как дворник Герасим Му-Му перед утоплением. По заказу. Индюшачьим бедрышком, зажаренном в гриле. Картофелем фри.  Зеленым горошком со спаржей. Крем-брюле. Земляничным мороженым. Кока-колы дают вволю попить. И так далее и всё такое прочее.
В СССР расстреливают натощак. Голодными.
И правильно.
Еды мало.
Еда нужна живым.
Пуля «дум-дум» разбрызгала череп несостоявшегося «отца российского капитализма».  Но по грубо оштукатуренным стенкам расстрельного бокса стекала не студенистая  жидкость из темени молодого реформатора. Это медленно, но зримо превращались в тлен, сползали в ад, миллиарды долларов. Миллиарды Абромовского. Миллиарды Ходорковича. Миллиарды: Алибекова, Сечина-Запорожкого, Ботанина, Халуриной, Горохорова, Путинина, Плужкова, Медведова, Мюллера, Березовича, каких-то грузин с трудно произносимыми по-русски названиями и так далее и всё такое прочее.  Всех;!
Капитан кончил. Кончил прямо в семейные трусы цвета «берлинская лазурь». На этот раз не столько даже от зрелища, разлетающегося на куски человеческого черепа, сколько от изумления. Он первый и последний раз в жизни видел такое огромное количество денег.
Ма-аааачка рооодная, - по-козлячьи проблеял Егор Тамерланович и с тихим журчанием описался. От страха и жали к себе любимому. Произшло с ним это отнюдь не в царстве небесном – а в Нью-Йорке. В холле номера-люкс отеля Hilton.  Когда в его сознании промелькнула вышеописанная галлюцинация.
Когда в конце 2009 года Егор Тамерланович таки предстал перед судебной тройкой в составе Бога-Духа-и-Сына. Ему там было предъявлено немало обвинений. Были обоснованные. Были и абсурдные. Не было среди них только обвинения в измене родине в особо крупных размерах. По одной простой причине. Его родины – СССР, тоже уже не было. Мужчина ведь не может совершить формальную супружескую измену, если пока ещё холост, или уже вдовец. И с родиной так же. Безродному космополиту нечему изменять.
…Читая собственноручно подписанный контракт с ЦРУ, Анатолий Борисович Чубайс внешне оставался спокоен. Однако было видно, как кровь отлила от его лица. Пробегая глазами строчки, он машинально подобрал дрожащими пальцами выплюнутую устрицу. За моллюском последовала створка его раковины, которая так же машинально, но с хрустом была сгрызена. Его взгляд приковали окаменевшие лица гидов. Где радость? Где вежливость? Где улыбки лучезарные не менее, чем белозубые. Звериный оскал империализма проступил на этих лицах. 
Сохранил присутствие духа только Коржаков. Они и понятно. Чекист как-никак. Хоть и топтун – а чекист. Пробежав профессиональным взглядом контракт, он быстро скомкал документ, засунул его в рот, энергично заработал челюстями, и прихлёбывая пиво из жестяной банки, окинул американцев победоносным взглядом. Однако впечатления на вербовщиков это не произвело. «Хрипатый» терпеливо выждав пока Коржаков сглотнёт ком жёваной бумаги, флегматично извлёк из папки лист и протянул его потенциальному агенту с тем же самым текстом и автографами под ним. Печально вымолвил.
- Это была копия. Надеюсь вкусная. Вот ещё одна. Это читают, а не едят. Прочтите ещё раз и выразите свои пожелания, дополнения, условия. Plisse, товаришь. Взгляд Коржакова был пронзителен. Наверное, так же точно, Гитлер посмотрел бы на управляющего делами 6 главка РСХА (СД-заграница) Вальтера Шеленберга, который бы доложил, что обнаружены неопровержимые доказательства еврейского происхождения японского императора Хирохито, доблестного союзника великой Германии.  В конце восьмидесятых для большинства чекистов, промышлявших в СССР охотой за шпионами, которые в свою очередь охотились за свехновыми не менее, чем сверхсекретными советскими технологиями, такая вещь как «ксерокс» являлась чем-то средним между «чудом Маниту» и реквизитом для декораций в съёмках голливудовской фантастики типа «Ответный удар империи». И то верно. Несколько сотен ксероксов, на которых можно было безнаказанно множить талоны на: масло; сахар; сигареты; водку; спички; бытовую химию – могли вызвать коллапс экономики развитого социализма.  А по сему доступ к этим считанным шайтан-машинам, купленным за конвертируемую валюту, имели только проверенные члены партии и высшие офицеры КГБ. И то. Пользоваться ими можно было только в присутствии свидетелей. И вообще. Высшее партийное руководство империалистической технике не доверяло. Стенограммы протоколов заседаний советских мудрецов из политбюро ЦК КПСС множились исключительно на печатных машинках. И трижды проверенными машинистками с дореволюционным партийным стажем.
Коварство американцев вызвало в душе топтуна прилив национальной гордости великоросса. Он вымолвил с максимальной степенью напыщенности,
- Запомни, ****ый штатовский пиндос слова русского  майора Коржакова. Русский майор КГБ никогда не станет американским лейтенантом.
«Пиндос» по-птичьи склонил голову набок и проговорил дистиллированным  тоном,
-  А кем хотел стать мистер русский майор КГБ?
- Полковником, - неожиданно для всех, и для себя в первую очередь выпалил Коржаков. И даже не уточнил каким. Русским? КГБ? Армии США? Слово «полковник» включало в себя всё.
- Это возможно.
«Хрипатый» взял из рук у топтуна контракт. Достал из внутреннего кармана пиджака ручку «Parker», свинтил колпачок. Золотое жало пера сверкнуло в солнечных лучах как металлический зуб во рту покойника. Лист положил на стол. В той строке, где говорилось о «присвоении звания лейтенант армии США», зачеркнул слово «лейтенант». Сверху со скрипом накарябано готическим подчерком – «Colonel», а в скобках (полковник).
- Так устроит?
- Так – устроит. Почти. - на этот раз Коржаков взглянул на вербовочный контракт под другим углом зрения. И в правду этот Заокеанский Пиндостан страна неограниченных возможностей.  На родине, стать из лейтенанта сразу полковником, а заодно и «Героем Советского Союза» возможно разве что космонавту. И то, не за успешную стыковку корабля «Союз» со станцией «Салют», а если он первым долетит до Альфы Центавра. А простому майору КГБ, разве что, если изловит пресловутого Джеймса Бонда или разоблачит китайского шпиона пробравшего в ЦК КПСС. Кстати о ЦК, и пробравшихся туда шпионах…  Ельцин, ведь тоже расписался… впрочем, из ЦК его, кажется, исключили – а за делегата съезда народным депутатов разве что орден «Красной звезды» дадут. Ну и там, путёвку в Кисловодск. На воды. Это не то. Это мало.  Придётся остаток «фишек судьбы» ставить на зеро «рулетки удачи». Если Ельцин когда-нибудь провеется к кормилу власти, – то какая разница шпион он или хунвейбин? Хозяин! Царь батюшка! Если больному паранойей императору Калигуле, только удачное покушение на его жизнь, помешало назначить римским сенатором своего любимого коня по имени Incitatus («Борзый»), то почему обуянному не меньшей жаждой власти Ельцину, когда он станет президентом, не назначить того же Гайдара премьер-министром? Чубайса министром экономики.  А ему Коржакову, присвоить звание маршала Советского Союза и назначить главой КГБ.  Все пути Господни, не смотря, на то, что все они ведут в Царство Небесное – таки неисповедимы.
Ельцин, что б там про него не писали горбачёвские щелкоперы в сравнении с Калигулой – чисто Махатма Ганди. Ельцин всегда говорит то, что думает. Правда, говорит он немного, отрывочно и несвязно. Но это есть признак если не утонченного интеллектуала – то по крайности честного и благородного человека. Он должен быть благодарным своему топтуну Коржакову, за то, что тот один из немногих остался верен вверенной под его попечение вельможной тушке. На своем «жигуле» подбирал очумевшего партийного боярина после рекламной поездки в московском троллейбусе. Первой и последней. Ловко это удумал Борис Николаевич – как простой человек – в троллейбусе! Это потрясло москвичей не меньше, чем древних евреев, если бы Иисус въехал в Иерусалим не на осле, а, скажем, на велосипеде. Впрочем, и Ганди, шельмец ещё тот. Юродивый-то, он юродивый – а Индию, мать-родину свою из когтей «британского Лёвы» таки выцарапал. Выковырял самую ценную жемчужину из короны Британской Империи, растворил в шипучем вине независимости – вот только чашу сию испить не успел.  Мимо рота чашу судьба пронесла. Ладно, *** с ним с Ганди этой, с Мохнатой или как там его…
А они втроём, с Егоркой да Толяном, чай почище коня Калигулова будут. А если даже и конями? То не просто конями педальными – а тройкой удалой. Птицей-тройкой, запряжённой в колесницу истории  Великой Родины. Как писатель Гоголь в своём стихе писал. Эх! Или вот. Как в песенке поётся: «Три белых коня, три белых коня – Гайдар, Коржаков и Чубайс»! такая тройка Россию из ямы горбачёвской вывезет. Свезло бы токмо. А так… что не говори, а погон маршала советского союза, полковником, пусть даже американским, ожидать, чай, сподручней, чем майором КГБ в отставке.
Однако пусть иронические нотки автора, которые осенними мухами жужжат в данном тексте и его, текста, стиль (фарс) – не вводят неискушённых читателей в заблуждение.
Среди отставных майоров КГБ в 1989 году не было клинических идиотов. А если и были – то Коржаков не принадлежал этой ущербной когорте птенцов гнезда «железного Феникса». И то, что если после окончания соответственного колледжа, молодой офицер КГБ идет в топтуны, а не становится полевым агентом-нелегалом, совсем не означает, что он не может отличить алгебраический ряд Фурье  от ряда Тейлора . Или музыку де Гейтера, от концерта Чайковского «для виолончели с оркестром в до мажоре».
Может так. А может, и нет. Но историю противоборства родной конторы со своим империалистическим аналогом знали все. Даже уборщицы в Лубяном чертоге на площади Дзержинского. Именно оттуда «Соуроново огненное око», своим взглядом, как лучом гигантского прожектора обшаривало все закоулки, как Нечерноземья, так и Средиземноморья в поисках затаившихся шпионов и прочих врагов советской власти. 
Как это не странно, у КГБ самые яростные эпизоды великого противостояния имели  место не столько даже с ЦРУ, сколько с английской Intelligence service. Впрочем, это противоборство имеет свою традицию и историю. И уходит корнями в перипетии «большой игры» между двумя империями. Российской и Британской. Во второй четверти XIX века. Игровой доской были просторы Центральной Азии. Фигуры в форме русских маршевых рот и генералов Скобелева и Кауфмана, рвались по диагонали к границам Британской Индии, щелчками сшибая с черных и белых квадратов ханства и эмираты, являвшие из себя осколки великой державы Тимурленга. И лишь только воля имперского Петербурга остановила «этногеографические экспедиции» русских конкистадоров  под командой Пржевальского и Семёнова-Тянь-Шанского  от того что бы к просторам русского Туркестана прибавились такие генерал-губернаторства  как: Джунгария, Монголия, Кашгария и Тибет.  Как в своё время казахи и киргизы, уйгуры и монголы выразили желание «плодиться и размножаться» в благословенной прохладе от тени, отбрасываемой скипетром  Белого Царя. Случись это – азийские владения России по своим размерам превзошли территории обеих Америк, что добыли для Испании Фердинанд Кортец и Франциск Пизарро со товарищами.
Имперский эндшпиль закончился боевой ничьёй. Русские остановились на Памире. У Кушки. За малым не дойдя до северной границы британских владений в Индии. Там же остановились британские батальоны, пересекшие Афганистан, преодолев яростное сопротивление моджахедов, и  чудом избежав с русскими прямого боевого контакта. Афганистан был признан буфером между империями. Северо-восточный аппендикс его границ, «щедро» откроенный  англичанами от своих владений, отделил Русский Туркестан от Британской Индии.  Но и британским политическим ювелирам не удалось сотворить из Бухары, Хивы и Коканда оправу для самой ценной жемчужины своей короны. Иран, формально оставшись независимым, был поделен на две примерно равные части. Северную – русскую. И южную – британскую. Указы персидского шахиншаха, приемника престола древней сверхдержавы Ахеменидов визировались в Санкт-Петербурге.
Истории великой битвы под ковром с рисунком политической карты мира, между Ми-5 и ГРУ, между КГБ и Intelligence service, эпохи «холодной войны» можно без преувеличения назвать историей великой измены.
После капитана Бонда и штандартенфюрера Штирлица есть все основания признать самыми великими шпионами всех времён и народов двух полковников, кавалеров ордена Боевого Красного Знамени. Полковника ГРУ Олега Пеньковского и полковника КГБ Кима Филби. Сведения, переданные этими «Алексами» своим «Юстасам» воистину являлись судьбоносными.
Ким Филби дослужился до куратора аналога ГРУ в Ми-5.  «Русской» службы Intelligence service. Это вполне сопоставимо с тем, что, к примеру, Юрий Андропов утвердил бы Джеймса Бонда управляющим делами какого-нибудь главка КГБ. А Штирлиц, по указу Кальтербрунера   сменил Вальтера Шеленберга на посту начальника шестого отдела в структуре Имперского Управления Государственной Безопасности. Филби удалось получить доступ к результатам работы сверхсекретной шифровальной машины «Enigma». Операторам этого высшего достижения техники докопьютерной эпохи удалось разгадать коды, которыми немцы шифровали все приказы высшего командования при помощи своего аналога - «Ultra».  Плода  сумрачного германского гения. Шифровальной машины «Enigma». Таким образом «англосаксонский блок» был в курсе всех директив, которые исходили из штабов Объединенного Командования Вермахта, Kriegsmarine и  Luftwaffe.  В «войне машин», как в «небесной битве за Англию» между «Messerschmieds» и «Star-fire’s», так и в виртуальном побоище между  «Enigma» и   «Ultra» Островная Империя одолела Третий рейх. На русских полях это предстояло сделать Рабоче-Крестьянской Красной Армии мясом своих солдат и офицеров. Но лорд Черчилль не всегда спешил делиться с маршалом Сталиным подобного рода информацией. Ким Филби делал это регулярно и с охотой.  И в отличие от товарища Ульянова-Ленина не получал жирные подачки от Русского генерального штаба. Впрочем, сравнение не совсем уместно. Если бы в первую мировую войну Ульянов работал на союзников, англичан – ещё ладно. А то ведь вождь мирового пролетариата (кстати, за всю свою жизнь «пролетаривший» всего около полугода – присяжным поверенным, весьма неудачливым) получал кошт на «большевистскую пропаганду» не от Британского адмиралтейства – а от германского генерального штаба.
В победе Советской Армии над полчищами эсэсовских орков «информационный ленд-лиз» Кима Филби сыграл роль не меньшую роль, чем сданные Сталину Рузвельтом в бессрочную аренду тысячи тонн тушенки, яичного порошка, цветных металлов, топлива, воинского снаряжения, лекарств, самолётов «Аэорокобра», автомобилей «Willis» и так далее и всё такое прочее.
Олег Пеньковский повторил шпионский подвиг германского журналиста Рихарда Зорге.
И тот и другой послали в Центр всего по два агентурных сообщения, которые если и не решили судьбу цивилизации homo sapiens, то изменили русло её течения.
В начале июня 41-го Зорге сообщил наркому Берия, что в конце этого месяца вермахт вторгнется в пределы СССР. Сталин не поверил этой информации. Но благодаря её кинжальной точности (Зорге даже угадал правильную дату вторжения) поверил следующей радиошифровке,  через три месяца отправленной из Токио. О том что, японский император Хирохито не планирует вторжение своих армий на Советский Дальний Восток. Отборные сибирские дивизии были переброшены под Москву и обломали клин Германского наступления на русскую столицу.
В 1962 году президент Кеннеди получил достоверные сведения о том что «красные дьяволы» разместили на Кубе ракеты с ядерными боеголовками. Цивилизация Запада попала в перекрестье атомного прицела, в который, сдвинув на затылок будёновку, с плотоядным любопытством заглянул русский медведь.
Вот какие сведения добыл Пеньковский.
Кеннеди приказ своим ВМС двинутся в сторону Кубы и любыми средствами купировать «скрытую угрозу», ставшую кошмарной явью. Визави щеголеватого хозяина Белого дома, откормленный увалень Никита Хрущёв заявил. Коли так, то он уничтожит Америку не путём победы социалистического уклада экономики. А при помощи атомных бомб и ракет стратегического назначения, выпуск которых налажен в СССР, так же как выпуск в  США hotdogs’s. (Если национал-социалисты предлагали немцам «пушки вместо масла» - то коммунисты – «ракеты вместо колбасы»).
И тут американцы получили ещё одну депешу от своего агента (арендованного ими, кстати, у британцев). В ней говорилось, что Хрущёв блефует. У русского лидера на руках «баккара». Эту комбинацию легко побьёт flash-royal из рукава президента Кеннеди. Прикупив джокера из колоды в виде информации от Пеньковского, Кеннеди мог взвинтить ставки.   (Если Британская и Российская империи играли в политические шахматы – то СССР и США – в атомный покер.) Ведь у Советов пока нет возможности уничтожить Западное полушарие планеты. И американцы могут смело терминировать «империю зла» вместе с Восточным полушарием Земли.
Тогда Кеннеди спросил у своих генералов, реален ли «ответный удар империи?» «Каковы могут быть реальные последствия для державы предъявивший к оплате ядерный вексель»? Звезданые генералы ответили с армейской прямотой и честно. Да, реален. Результат? Восточное побережье США вместе с Нью-Йорком и Вашингтоном превратятся каменную пустыню. Около 60-ти миллионов налогоплательщиков заплатят своими жизнями за викторию над всемирным злом. Но генералы тут же поспешили успокоить молодого президента. Зато останется Западное побережье и Голливуд! Зато останутся целыми больше ста миллионов американцев. Зато русские испарятся в прямом смысле этого понятия. Конечно, Восточное Полушарие планеты жалко. Европу жалко. Даже балерин Большого театра жалко. Но! Зато останется Америка. Больше половины Америки! Зато останется Западное полушарие. И весь остальной мир в придачу. Давай, мол, Джонни приказывай – мы не подкачаем. Ведь наше дело правое. Победа будет за нами.
Если бы в четвертом квартале 1962 года хозяином Белого дома был не Джон Фицджеральд Кеннеди, а Иосиф Виссарионович Сталин, то он бы просто пришёл в восторг от  такой перспективы. Ещё бы! За тотальное мировое господство над земным шаром заплатить столь незначительную цену. Сколько там погибнет в итоге термоядерной разборки? Миллиард? Сколько живет на земле людей? Три миллиарда! Большинство выживет. И жить оно будет в светлом коммунистическом будущем, под мудрым руководством КПСС во главе с товарищем Сталиным.  А ущерб бабы быстро компенсируют. Нарожают, то бишь. Воевали. Знаем. Наше дело правое. Победа будет за нами. Но в прошлом, 1961 году выпотрошенное чучело Иосифа Сталина было вынесено из кровавомраморного некрополя на Красной площади и там же закопано. Говорят, по тайному указу Президиума ЦК, между рёбер мумии «красного Соурона» вогнали осиновый кол, а в яму, куда опустили завяленную падаль, самосвал вывалил два куба бетона. Подельники бандита боялись его возможного «второго пришествия» не меньше чем жертвы. В их памяти напрочно засели перипетии политической прополки оппортунистической ботвы сезонов 1937 и 49 годов, которую устроил весёлый мичуринец Джугашвили при посредстве шипастой тяпки НКВД.
А Кеннеди, основываясь на донесении Пеньковского о том, что Хрущёв блефует, «дожал» коммунистов, не применив при этом всю мощь американского оружия. Хрущёв, сузив до предела щелочки свиных глазок своих, злобно выцедил: «Пас» и, бросил карты на стол. Большевики депортировали ракеты с Кубы. Но, саму Кубу американцам пришлось оставить на разграбление банды братьев Кастро и примкнувшего к ним Че Гевары. Правда, как полагал Кеннеди, через год-другой, после учрежденной  его администрацией экономической блокады пленённого коммунистическими гангстерами острова, весёлые кубинцы, оголодавшие без жвачек и кока-колы, повесят Кастро за яйца и вернуться в лоно «Свободного мира». Так это будет или не так, Кеннеди никогда не узнал.
Через год после «Карибского кризиса», в ноябре, благодарная цивилизация homo sapiens расплатилась со своим спасителем пулями наёмного убийцы  в шею и голову.
Рихарда Зорге в 1944 году повесили японские самураи.
Олега Пеньковского в 1963 году расстреляли русские коммунисты.
Англичанам очень хотелось повесить Кима Филби.
Но полковник Филби умер своей смертью. В своей постели. В своей московской квартире.  В позапрошлом, 1988 году.
Судьба von Штирлица до конца не ясна.
Известно только, что после своего возвращения на «Русскую Итаку» в конце сороковых он был арестован. Обвинен в шпионаже в пользу всех разведок мира, названия которых вспомнил сталинский  нарком Лавр Берия.  Почти до смерти запытан в лубяных застенках МГБ. Но выжил. Имея горький опыт общения с такими монстрами, как Генрих Мюллер, Эрнест Кальтербрунер и прочие, Штирлиц сумел перехитрить даже изощренного в коварстве маршала Берию. 1953 год. Генеральный комиссар государственной безопасности, первый зампред Совмина СССР, Лаврентий Павлович Берия был расстрелян. Следствие  неопровержимо изобличило лукавого наркома  в шпионаже в пользу молодой королевы Великобритании Елизаветы II, её покойного папы Георга V, дяди Эдуарда VII, и даже дедушки Эдуарда VI.  Макс von Штирлиц, отбыв лишь пару лет из отмеренного ему судом 25-летнего срока заключения на золотых приисках Колымы, был реабилитирован. На зоне Штирлица «опустили» патриотические урки. За то, что фашист и шпион. Но если его не менее знаменитого коллегу по ремеслу, тоже полковника, правда, не НКВД, а Intelligence service, Лоуреса арабы выебали в жопу  где-то под Дамаском,  то Штирлиц был вынужден,  стоя на коленях в проходе между тюремных шконок, «отсасывать» у какого-то уголовного пахана. Но дворянский кукушонок, подброшенный судьбой-индейкой в сплетенное из колючей проволоки гнездо «Железного Феникса», пережил этот эпизод своей биографии не с меньшим стоицизмом, чем тот, когда группенфюрер  Мюллер предъявил ему отпечатки пальцев, оставленные на чемодане с рацией русского резидента в Берлине, коим Штирлиц и являлся. После демобилизации из Гулага штандартенфюрер был восстановлен воинском звании и членстве в партии. Получил он назад и свою «звезду Героя Советского Союза». Был награждён нагрудным знаком «Почетный чекист» и премирован путёвкой в санаторий Шепси, под Туапсе. А так же за счёт  своего бюджета КГБ вставило суперагенту золотые коронки верхних и нижних резцов, выбитых на допросе. Штандартенфюрер до старости числился в действующем резерве. Известно, что во второй половине 60-ых годов Штирлиц принял участие в какой-то тёмной операции КГБ под псевдонимом «Бомба для председателя». Где он сейчас? Жив ли? Не известно. Теперь (в 1989) ему должно быть уже далеко за 90-то.
Джеймс Бонд до сей поры на боевом посту. Сейчас, во времена разрядки международной напряжённости, он недавно принял самое живое участие в совместной между Military intelligence  и ГРУ акции по ликвидации матёрого международного террориста. Бывшего агента КГБ  и  STASIS некоего Зорина. Он же Christopher Walken. Этот Зорин почти осуществил коварный план по уничтожению американского Сколкова, пресловутой «силиконовой долины».  Единственное место, где были обнаружены залежи микрочипов, которые разрабатывались как легально американцами – так и нелегально русскими. Не тут-то было. Джеймс Бонд вмешался. За эту совместную операцию секретным указом Президиума Верховного Совета СССР Бонд награждён орденом Ленина. В 1986 году по этому сюжету на студии «United Artist» даже снят почти документальный фильм с Майклом Муром в главной роли. 
Коржакову были известны детали апокрифа о том, как британцы вербовали  Олега Пеньковского. Дело происходило так же в номера Hilton, но в Лондоне.
В наши дни, на волнах радио «Эх, Москва!», «демократическая валькирия эфира» некая Джульетта Латыпова, известный эксперт «крутизны человечьих яиц», знаток шпионских и  кавказских страстей, в еженедельной программе «Код заступа», уверяла слушателей вот в чём. Пеньковский перешёл на службу к Островной империи, после того как проникся общечеловеческими гуманитарными идеалами, поверил в Бога, тайно крестился по обряду «адвентистов седьмого дня» и решил посвятить остаток своих дней борьбе с советским тоталитаризмом. Или что-то в этом роде. Что он храбрый и благородный боевой офицер, чью грудь украшает орден «боевого  красного знамени», заработанный на крови солдат вермахта.   Во общем – настоящий полковник.
Что верно – то верно. И воевал. И до полковника честно дослужился. И награда боевая имелась в наличии.
Так ведь и генерал-лейтенант Андрей Власов был настоящим генералом. И тоже кавалером боевых орденов. «Красного знамени» в том числе. И не остановись он на постой при выходе из окружения, после разгрома «Второй Удачной Армии» в хате какого-то новгородского крестьянина.  И не соверши этот колхозный «Susanin» бартер с немцами: генерала РККА на бутылку тминной водки, корову, и почётную грамоту от германского командования  – то вполне вероятно стал бы А.А. Власов и Героем Советского Союза, и, со временем, даже министром обороны СССР. И тогда бы, в начале восьмидесятых годов солдатское народное творчество посвященное грядущему дембелю, звучало следующим образом:
Мы верим, что взойдёт она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков нашей части
Исчезнут наши имена…

А дальше так -

…и сниться водки таз,
И Власова приказ…
В том смысле что ежегодную амнистию, то бишь приказ об увольнении из рядов ВС СССР отбывших свою двух-трёх летнюю барщину граждан мужеского пола холопского происхождения, подписывал не член политбюро ЦК КПСС маршал Устинов, а, скажем пусть, кандидат в члены политбюро – маршал Власов.
А уж как Власов боролся против сталинской деспотии!
Впрочем, в том, что если бы в 1946 году Иосиф Виссарионович Джугашвили был бы удавлен одной верёвкой на одной перекладине вместе с Андреем Андреевич Власовым, автор ничего кроме пользы не видит. Все справедливо. Законно даже!  Ведь генерал Власов был всего лишь неудачливым эпигоном юриста Ульянова, короля государственной измены.  А Джугашвили состоял «на подхвате» в его свите. Что не говори, а ратовать за поражения российской империи в войне с Германским кайзером Вильгельмом II намного подлее, чем даже воевать на стороне фюрера III рейха Адольфа Гитлера против «большевистской империи зла». 
На 888 месяце беременности дева Россия, изнасилованная пьяными матросами в ночь с 24 на 25 октября 1917 года по Юлианскому календарю, таки решилась на аборт. Однако вместе с разложившимся плодом большевизма она извергла из чрева чуть ли не половину своего организма. Акушерка Клио, ржавыми гинекологическими крючьями вырывала по кускам из лона несчастной страны монстра, верещавшего как кислотнокровная драконша  из blockbusters «Чужие 2». Но один из кусков смердящей слизи вдруг обрёл черты гремлина Тобби из кино-саги о Гарри Портере, смигнул оловянным взглядом и членораздельно выговорил тягучим, гнусавым голосом полковника Путина: «Здравствуй Родина-мама. Я твой новый хозяин. Кушать хочу. Понимайся с колен и накорми меня. Да не млеком из силиконовой груди твоей конституции. А мясом воров-демократов! Мяса хочу;! Мяса!». 
Совершить акт измены Пеньковского подвигла, конечно же, не тревога за судьбу прогрессивного человечества, и даже не флегматичный меньет которым его ублажали «подстилки», подсунутые британскими кураторами. А мундир полковника.
Весь милитаристский люд всех армий всех стран от Уганды до Непала,  от Японии до Венесуэлы, (за исключением, пожалуй, только французов и пруссаков) знает суть тайны «настоящего полковника».
Настоящий полковник – это британский полковник. И плох любой офицер будь он «хоть негром преклонных годов», если не мечтает стать британским полковником.
Пеньковскому предложили нарядиться в английский мундир – а потом сфотографироваться. Увидев свой портрет в настоящем френче лондонской выкройки, он был настолько потрясен что, молча взял аксессуары шпионского ремесла, типа мини фотоаппарата в форме пиджачной пуговицы и стал работать на «Свободный мир». Не за страх. Не за совесть. И даже не за конвертированную валюту. А за полковничий мундир, который он намеревался носить со всеми основаниями, когда с триумфом  возвратиться на запад, после  выполнения всех заданий своих новых хозяев.
По крайности нечто похожее мелькало в материалах суда над изменником.
Надо полагать, Коржаков имел представление об этих материалах. А посему ничто же сумнясь, потребовал, что бы его здесь и сейчас обрядили в мундир той армии, офицером которой он стал только что. Мундир полковника армии США.  Мол, тогда, у вас «пиндосов» всё получиться. В отношении в него, Коржакова, уж точно. Тогда он стопроцентно поверит, что ЦРУ действительно серьёзная контора, а не кооператив по выпуску пластмассовых тазиков.
- Это возможно? – с вызовом и иронией вопросил  топтун. Не смотря на то, что практически он уже стал агентом ЦРУ, но всё же пока продолжал оставаться советским патриотом. А как нормальный патриот он бы испытал интеллектуальный оргазм, если проклятые «пиндосы» окажутся не такими всемогущими и хитрыми, коими хотят казаться.
«Хрипатый»  секунды три пожевал бескровную нижнюю губу. Затем, тем же безучастным голосом  молвил,
- Это возможно.
Он кивнул «рыбачке Соне», та в свою очередь кивнула «Костлявому». А тот извлёк из оттопыренного кармана  беспроводной телефон «Motorola» размером с половинку кирпича и что-то залопотал в него. Вид беспроводного телефона поверг душу Коржакова в смятение. Он слышал о таких штучках, но в натуре видел впервые. В училище КГБ курсантам показывали учебный фильм. «Из России с любовью». Там пресловутый Джеймс Бонд так же пользовался такой штукой. Но у оказавшегося по своим шпионским делам в Стамбуле агента 007, переносной телефон был размером с автомат Калашникова.
Испытал просветление и Чубайс. Во время недавнего sopping по нью-йоркским market’s он видел эти штуковины с кнопочками на витрине – но никогда бы не подумал что это телефон.  В Америке эти херовины появились в продаже пять лет назад, и были тогда размером с целый кирпич. Стоили они не дёшево и особой популярностью у обывателей пока не пользовались. Возможно в рыжекудрой голове будущего великого приватизатора, а в последствии главы гос.корпорации по внедрении сверхновых  «кусь-кусь» технологий, зародилась идея фикс, на которую правительство нынешнего премьера Путина выделило из бюджета миллиарды не то рублей, не то долларов. Чего конкретно - станет ясно после освоения бюджета.  А именно создание российской «на-на»-мобильного телефона. Такого «на-на», что он будет невидим, неосязаем, а разговаривать по нему можно будет при помощи мысли.  Создан уже опытный образец и представлен на суд государственной комиссии во главе с «на-на» академиком Петриком. Правда, по этому «на-на» телефону пока можно говорить только с самим собой, а увидеть нельзя не то, что невооружённым взглядом, а даже в мелкоскоп.  Но академик Петрик всё же разглядел «многообещающие перспективы» в, с виду, пустом футляре, где хранилось изделие, и рекомендовал увеличить ассигнования на дальнейшие исследования. Более того на совершенствование этой технологии будет брошен весь потенциал вновь организованного научного центра в Сколково.
 Когда «Костлявый» захлопнул телефон и водрузил его на место, в холле номера воцарилась тишина, она же «немая сцена».  Было слышно даже шум воды в душе, куда поплёлся подмываться горемычный Егор Гайдар, так и не допив свой йогурт. Вот, после вежливого стука, двери номера распахнулись и гостиничный boy аккуратно вкатил вешалку на колёсиках. Как елку рождественскую. Только на ёлке-вешалке не стеклянные шары и зверушки из папье-маше. Главным и единственным украшением  данной «елки» являлись «плечики» с надетым на них парадным кителем полковника морской пехоты США. Вершину вешалки украшала не стеклянная звезда – а полковничья фуражка с белым, как сметана верхом. На груди же  мундира, как самородки в решете старателя сверкнули: американский «орден Пурпурного Сердца» и золотая звёздочка «Героя Советского Союза».
И опять тишина.
Она была прервана скрипом туфель Коржакова. Топтун чуть ли не подкрался к вешалке. Тронул мундир кончиками пальцев, с такой же опаской и восхищением, как святой Томас касался следа от тернового венка на лбу Спасителя.
Затем вектор его немого взгляда-вопроса обратился от золотой «звёздочки героя» к выжидающим его реакции «пиндосам».
- Великая Америка приложит все усилия, что вы были удостоены высокой награды вашей страны на службе народа США во благо великой России. У наших народов по большому счёту общие интересы. Это мир и процветание. Примерьте мундир. Он вам должен быть в пору.
Коржакову не было нужды дважды повторять столь заманчивое предложение.
Хорошо скроенная униформа к лицу любому мужчине. Судя по тому, как преобразился Коржаков, он так же был мужчиной. Вытянулся перед зеркалом по стойке смирно. Отдал честь собственному отражению. По-британски.  Развернутой ладонью, не донесённой на  три дюйма до правой брови. Щелкнул каблуками крокодиловых штиблет. Затем стал полировать рукавом золотую звездочку на груди. Пробурчал при этом.
- Это муляж, или…
- Это муляж. Но золото настоящее. Самой высокой американской пробы.
- Это хорошо, - промурлыкал Коржаков, отстёгивая звезду с кителя. Он засунул золотой значок в карман джинсов. Форменные брюки топтун примеривать не стал, и хотя парадный офицерский китель не совсем гармонировал с цивильными джинсами «Lee», выглядел новоиспечённый полковник довольно браво. Он потянулся к фуражке. Взял её. Повертел. И тут как бы опомнился. С возмущением и обидой обратился к церэушникам, с умилением наблюдающих за манипуляциями своего свежего агента.
- А папаха! Где папаха!
Ах, папаха, папаха! Головной аксессуар высших офицеров советской армии, служивший основным их отличием от всего прочего милитаристского   люда. Он грел голову зимой – а душу летом. Ведь издали, даже простой полковник в папахе выглядел как генерал. А генерал – это счастье. Быть генералом в СССР, было так же почётно как занимать пост секретаря райкома КПСС, а доходно как находиться на должности директора пивной. А в новой России звание простого армейского генерала было аналогично депутату областного собрания, полковнику ГАИ, майору  таможни или даже мелкому «вору в законе». О КГБ уже не говоря. Владимир Путин стал президентом РФ, будучи простым полковником КГБ. Кем бы он стал, если бы был генералом, а!? Генерал, чиновник, вор, миллионер, милиционер, депутат, и так далее и всё такое прочее  – эти слова в начале 21-го века стали синонимами. Даже «простой генерал» это есть первая ступенька на лестнице, ведущей к сверкающим бриллиантовой россыпью, вершинам человечьих достижений. А именно статусов: олигарха типа Абромовского, криминального авторитета типа  «Деда Хасана», спикера Госдумы типа Грызлова, «карманного Геббельса» дуумвирата типа Суркова и так далее и всё такое прочее. Если в наполеоновской армии каждый солдат носил в своём ранце «маршальский жезл», то советский офицер даже в авоське с которой ходил в магазин за хлебом и водкой носил папаху.
- Папа… Who is? – переспросил «Хрипатый» чей словарный запас русского языка был, очевидно, ограничен. «Рыбачка Соня» склонилась к его уху и что-то горячо зашептала.
- А! – американец, очевидно поняв, о чем идет речь широко улыбнулся и пояснил.
- Когда вы, после выполнений поручений американского правительства вернётесь в Штаты, то будете жить на Гавайях. Там тепло. Там вечное лето. Там не нужна казачья зимняя шапка.
- На Гавайях? – недоверчиво переспросил топтун, и с надеждой - В бунгало?
Не сгоняя с лиц бешеных улыбок, американцы синхронно закивали своими головами в знак согласия. Мол, в бунгало, где ж ещё.
- Это хорошо, - тяжко вздохнул Коржаков. Сказать по правде, если бы американским полковникам полагалась папаха, он бы носил её в любую погоду. В стужу и холод. В жару и в торнадо. Хоть на Гавайях, хоть на Багамах. И вполне возможно стал бы основоположником новой разновидности национального костюма коренных гавайцев. Шорты на чреслах. Ожерелье из живых цветов на шее. И полковничья папаха на  голове. А что? К примеру, в СССР кавказские аксакалы и в Чечне, и в Азербайджане, хоть и не носят шорты и ожерелья из цветов, но каракулевые папахи на их, убелённых сединами головах, одеты в любую погоду. А летом на Кавказе жарко бывает почти так же как на Гавайях.
- А я? – это подал голос, молчавший до сей поры Чубайс.
- Что вы? – переспросил «Хрипатый», - Тоже полковником быть хотите?
- Нет, - Чубайс сглотнул очередную устрицу и по-молодецки тряхнул своей рыжей шевелюрой, - Где я жить буду после выполнения задания американского правительства.
- А где бы вам хотелось? – спрошено нестройным хором.
- Да хоть в Чикаго.
- О! – «рыбачка Соня» прижала локти рук к рёбрам, как цуцик, ставший на задние лапы, и игриво взмахнула кистями, - У Вас будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин. А если вдруг смените сексуальную ориентацию – то много мужчин. Нигде гомосексуалисты не чувствуют себя так свободно – как в Америке. Ну и в Европе, разве что ещё. Вы будете учиться в чикагской экономической школе. Кушать вкусные чикагские пончики с сахарной пудрой и яблочным джемом и наслаждаться свободой. Всё будет. Но не всё сразу. Как гласит ваша советская народная мудрость: «Без труда не поймаешь даже триппер». Хи-хи-хи.
Чубайс о чем-то сосредоточенно задумался и снова спросил,
- А можно тоже самое… но в Москве?
- Конечно! – радостно воскликнула Соня, опять взмахнув кистями поджатых рук, - ведь если порученная вам миссия завершиться успехом, то Россия станет частью «Свободного мира». Такой же, как и Америка. Только вместо озера Мичиган – озеро Байкал. И жить там будет хорошо, так же как и в Америке. В Москве – как в Чикаго. В Сочи – как в Майями. А в Ленинграде как в штате Монтана.  Вся Россия станет одной большой Монтаной. Все русские люди будут кушать жевательную резинку, пить кока-колу, носить джинсы и ездить на американских машинах. А самое главное все будут свободными. Ведь тогда  к вам вернётся писатель Солженицын и всем покажет как это.
- Кто тут Солженицын? – раздался медвежий рык появившегося в холле из спальни Бориса Ельцина. Будущий повелитель среднерусской равнины и окрестностей был уже одет, трезв и мрачен. Последнее, являлось следствием предыдущего. Он резким движением опрокинул в свою глотку недопитый Гайдаром йогурт и довольно бодро плюхнулся в кресло.
- Так кто тут Солженицын? Это он должен водку привести? Нет? Ладно. Водка тогда где? Водку привезли?
- Ознакомьтесь с этим Бо;рис, - Соня всучила в руки Ельцину контракт, - прочтите внимательно. Ваши друзья уже приняли разумное решение.
Ельцин рассеянным взглядом пробежал по тексту, скомкал бумажку и бросил на паркет, - Ну и что? – его взгляд остановился на Коржакове, который боролся с нервным стрессом при помощи пиццы, -  Чего это ты с утра как клоун вырядился? (И к американцам) Водка где?
Соня подобрала смятый контракт и снова сунула его в пальцы «иностранного артиста», которые рефлекторно сжимали цилиндр пустоты, в который тютелька в тютельку вписалась бы литровая бутылка с виски,
- Бо;рис, это важная бумага. Очень важная. Это документ. С документами нельзя так. Вы же работали с документами государственной важности. Это тоже государственная важность. Это для вас важность. Очень большая важность, для вас Бо;рис. Прочтите внимательно и примите правильное решение. А потом будет водка. Много водка! Океан водка.
Ельцин ещё раз пробежал похмельным взглядом по мятым листкам, и опять: «Ну и что?», «Водка где?» и так далее и всё такое прочее.
Пришлось дожидаться  пока отельный boy принес бутылку виски и вложил её в кронштейн руки «иностранного артиста».  Ельцин оживился словно игрушка, в которой поменяли батарейки. Припал ртом к голышку. С бульканьем влил в организм примерно 5 унций коричневой жидкости. Фыркнул. И резким лающим голосом снова вопросил.
- Ну и что? (кивнул на вербовочный контракт) Дальше что? Что мне сделать нужно?
И снова припал к живительному источнику.
«Рыбачка Соня» опять заклекотала по кивку «Хрипатого». Похоже, боссом в троице был именно он.
- Да ничего! Жить! Наслаждаться! Делать карьеру. Большую политическую карьеру. Мы вам в этом поможем. Межрегиональная фракция съезда народных депутатов будет получать от правительства США спонсорскую помощь. В разумных пределах, конечно. А вам лично, Бо;рис в самом надёжном западном банке будет открыт счёт.  На него положена сумма в десять тысяч (Соня со значением воздела вверх указательный палец с длинных ногтем, покрытым фиолетовым лаком) долларов! (Соня с некоторым пренебрежением обернулась в сторону, принявших охотничью стойку топтуна и Чубайса) Вас, джентльмены, это тоже касается – по три тысячи долларов. И каждый месяц будет начисляться ещё по тысяче. А вам Бо;рис две с половиной тысячи. И так до тех пор, пока вы не возглавите советское правительство. А ведь когда-нибудь может случиться и такое. Михаил Горбачёв не злой человек и…
- Дальше что, - при слове «Горбачёв» лицо Бориса Николаевича исказила гримаса нескрываемой злобы и презрения, - ну стану я председателем Президиума Верховного Совета СССР, но назначу Егорку председателем Совета Министром, а этого (он кивнул на Коржакова сосредоточенно свинчивающего с кителя орден «Пурпурного сердца») председателем КГБ. Толяна на экономику кину. Дальше что? У меня тогда будет не десять тысяч долларов. А много тысяч. Миллионы! И долларов, и… как их там, фунтов. Всего.
- Но если в свободной прессе будет опубликован ваш собственноручно подписанный контракт, то на политической карьере можно ставить крест. А благодарность Михаила Горбачёва президенту Бушу за вашу дискредитацию как политического оппонента будет иметь весьма широкий спектр.
В  голосе Сони прозвучали звуки шуршания хвоста гремучей змеи.
- Горбачёв сука, - Ельцин приложился к бутылке, - Пидор гнойный, - ещё добрый глоток виски, - Зря ваш президент имеет с ним дело. Наебёт. Меня наебал и Буша наебёт. Ладно. Короче. Что от меня нужно? Конкретно.
«Костлявый» достал из папки скоросшиватель и протянул его «Хрипатому», тот Соне, она в свою очередь в раскрытом виде положила на стол перед Ельциным, рядом с бутылкой виски «Белая лошадь», уже на треть опустошённой.
- Ознакомьтесь, это экономические и политические тезисы политики правительства, если вы когда-нибудь возглавите страну. Поверьте ничего плохого кроме пользы эта политика народам Советского Союза, и в первую очередь русским не принесёт. Эти интеллектуальные разработки помогут стать вашей державе стать на путь, ведущий к высотам современной западной цивилизации. Над этими тезисами работали наши лучшие специалисты из Чикагской школы экономики. Администрация президента Горбачёва уже идёт по  этой дороге. Но медленно. А нужно speed, быстро! С ускорением о котором так много говорит храбрый Горби. По оценкам наших аналитиков у вас есть некоторые шансы сменить Михаила Горбачева на посту лидера СССР через пять шесть лет. Стать новым, избранным демократическим путём вторым президентом Советского Союза.  Нашей администрации хотелось бы сохранить уверенность в неизменности курса русского правительства. И как вы понимаете, хоть и в нашем с вами сотрудничестве нет ничего криминального и противозаконного, но мы гарантируем, что подробности никогда не станут достоянием общественности, как вашей, так и мировой, а что касается выплат…
- Ша! – оставил Ельцин речитатив «рыбачки Сони» и, шевеля губами, принялся вчитываться в первую пункты политики своего возможного правительства. Не дочитав и полстраницы, едко хмыкнул, и обратился к Чубайсу, -  а Егорка где?
- Отмывается, Борис Николаевич.
- Ладно. Ты у меня тоже вроде по экономике сечёшь. Ознакомься с этой подтиркой и резюмируй. Только быстро.
Чубайс, не переставая чавкать устрицами, углубился в документ. Сначала он изредка похихикивал. Затем все чаще. На последней странице залился хриплым смешком, напоминавшим лисичий брех.
- Ну, дают эти пиндосы, чисто дети, - резюмировал он прочитанное, в сласть отсмеявшись.
- Дай им нашу программу, пусть вникнут.
- Сей минут, Борис Николаевич. Аль момент.
Чубайс резво метнулся к шкафу с вещами. Закопошился в чемоданах. Бормоча что-то похожее на: «Эйн, цвейн, дрейн…».
Ельцин же обратился к Коржакову.
- Корж, хорош жрать. Давай пить. Мне одному скучно.
…В ноябре 1940 года кремлевский гангстер Джугашвили забил «стрелку» главе дружественной ОПГ  и послал своего consigliore Вячеслава Молотова в Берлин. Что бы тот на «толковище» в имперской канцелярии потолковал с «либер херц» фюрером германской нации. Двум уголовникам на Берлинском «правиле» предстояло решить вопросы размежевания рэкетирских угодий на политической карте Европы и распределить сферы крышевания. Молотову было поручено выклянчить у Гитлера черноморские проливы, Болгарию, Румынию и кое-что по мелочи на Ближнем Востоке. Фюрер на проливы был в принципе согласен, но вместо нефтеносной Румынии и стратегической Болгарии, предлагал Джугашвили Индию и Аляску, которые, впрочем, ещё предстояло отвоевать у англосаксонского блока. Не договорились. Молотов уехал в Москву, увозя с собой лишь обещание фюрера «подумать». Гитлер подумал и напал на Советский Союз, решив вместо того что б дарить Сталину Болгарию и Румынию отнять у него Белоруссию и Украину. Разборка между двумя уголовниками превратилась в  самую кровопролитную войну за всю историю существования цивилизации homo sapiens.
Однако как представить себе выражение на лице вождя чистопородных арийцев если бы второй человек в кремлёвской шайке сделал ему предложение, от которого отказаться было бы труднее, чем сексуальному маньяку, после трех месяцев воздержания, отвергнуть бесплатный абонемент на посещение дома терпимости.
К примеру. Если бы Молотов не выжуливал у Гитлера Румынию, а предложил присоединить к Объединенной под знаком свастики Европе Украину, Белоруссию, Прибалтику и всё остальное что покажется аппетитным из варварских земель для расширения жизненного пространства «цивилизованного мира». Смиренно просил у фюрера милость оставить в эфире власти Кремля Сибирь, центральную Россию и Северный Кавказ. Объявил о демилитаризации РККА и роспуске колхозов. Предложил концерну Тиссена в полное владение Магнитку, «ЗИС» и так далее и всё такое прочее. А за все эти благодеяния попросил у Германии помощь в организации крематориев в системе ГУЛАГ. А в обмен на поставки нефти и пшеницы провести газопровод для транспортировки «Циклона А», что бы более интенсивно утилизировать троцкистов (это те же евреи), которые достали русский народ не меньше чем народ Великой Германии.
Если ты друг-читатель представил себе мину на гоблинской мордочке Гитлера, получившего подобную «благую весть», то тебе легко будет представить  выражение на лицах американцев склонившихся в три головы, словно змей-Горыныч над раскрытой программой партии «Демократический выбор России». 
Там излагались примерно те же тезисы, что в виртуальном предложении министра иностранных дел СССР фюреру германской нации. Только это был не плод шаловливой фантазии создателя мира этого текста, а буквы сложенные в слова, которые в свою очередь были отображены типографским способом на бумаге, которые можно было не только прочитать, но и потрогать. Разумеется там ничего не говорились о поставке оборудования для крематориев в систему ГУЛАГа, утилизации евреев или там импорте газа «Циклон А» для усмирения чеченских головорезов. Газ намеревалось как раз таки экспортировать – и не отравляющий, а обыкновенный, природный.  На голубых язычках пламени коего, империалисты кофий варят. Из Уренгоя. По газопроводу «Дружба». За деньги. Деньги от его продажи предлагалось делить между всеми гражданами если не по-честному – то по справедливости. Для упорядочения этого процесса (раздела моржи) намечалось создать общенародную корпорацию с условным названием «Газпром».   А в страну, чью глотку сжимали похмельный и голодный спазмы одновременно, согласно программе партии (демократического выбора) импортировать собачий корм и спирт «Royal». Это что бы купировать последствия неудачных реформ Михаила Горбачёва. Типа «антиалкогольного указа» от 24 мая 1985 года. Пополнить статьи бюджета путём перепродажи этого корма по спекулятивной цене, под видом детского питания. А и питания взрослого так же. Ведь ещё не одна взрослая сука любой породы не отравилась едой предназначенной  для щенков. Корма; для животных произведённые по западным стандартам, оказались вполне были пригодны в пищу даже в русских детских садах и школах. В «Свободном мире», забота о «домашних любимцах», была вполне сопоставима с советской программой защиты «материнства и детства». Далее. Потенциальная новая власть планировала на советские рубли, вырученные продажи «колониальной жратвы» купить американские доллары и вложить их в экономику стран Запада. Или ещё проще положить на счёта надёжных оффшорных банков и процветать на проценты. Где купить доллары? У валютчиков. Откуда возьмутся валютчики? А откуда берутся тараканы?! Где взять рубли? Напечатать. Где взять бумагу для печати? Купить в Финляндии! На что купить? На доллары. Где взять доллары? Взять в кредит у МВФ. Чем обеспечить кредитные обязательства, помимо честного слова жуликов? Так ведь зря, что ли широка страна родная? В России ещё много осталось лесов, полей и рек. В русских реках ещё водятся осетры. В осетрах ещё водиться русская икра. В лесах есть дичь и кедровые орехи. На полях, не смотря на регулярную смену времён года, таки назло всему вызревает пшеница и помидоры. В недрах газ и нефть.  Чековая приватизация если в двух словах. Всё это (кроме помидоров) тоже можно сменять на доллары. На много долларов. Где американцы возьмут столько долларов? Тоже, наверное, напечатают. Короче, все экономические озарения Егора Гайдара сводились к тому, что главное добраться до машинки выпускающей деньги – а дальше рынок расставит всё на свои места. А для того что бы все эти манипуляции происходили на законном основании предполагалось на время приостановить действие половины статей уголовного кодекса. И не только, и даже не столько те, что касались политических свобод граждан и операций с иностранной валютой, а в основном за: воровство, мошенничество, грабёж, рэкет, полог, хранение нарезного и холодного оружия, спекуляцию. И прочие забавы подобного рода, которым всегда готова предаться значительная часть стандартного люда любой державы при условии, что это можно будет творить безнаказанно и с санкции власти. Маркс оказался узколобым догматиком, выведя постулат «что нет такого преступления, на которое не пойдёт буржуа ради 300% прибыли». На то же самое, оказалось, способен, не только буржуа. А каждый третий из двух представителей вида homo sapiens и подавляющее число «освобождённых» (в смысле не занимающихся никаким полезным трудом) партийных секретарей КПСС и ВЛКСМ, будь они хоть «русскими патриотами» хоть «чеченцами преклонных годов». Да даже бабой. Даже гомосексуалистами и исламскими фундаменталистами. И даже не 300%. За 100%! За 50%! За 5%! За жилплощадь. За тайваньские ручные часы. За кило макарон и бутылку водки. Да просто так. Ради идеи. За ради удовольствия.
Что будет делать «криминальный авторитет» если его указам президента произвести в генералы МВД? Что сделает «вор в законе» если купит себе должность городского прокурора? Что сделает некрофил, если устроится работать санитаром в морге, а медвежатник начальником службы безопасности банка? А педофил,  заступивший на должность воспитателя в детский сад? А сексуальный маньяк, если он врач-гинеколог в женской консультации? А…. Короче, примерно тоже намеревалась сделать группа Ельцина, если дорвётся до кремлёвского свиного корыта с пряной ботвиньей власти. Если без деталей, и без «окончательного решения еврейского вопроса», то реализовать планы имперского министра по Восточным территориям Альфреда Розенберга, образца лета 1941 года. И хоть эти планы были лично одобрены выбранным демократическим путём фюрером германской нации, воплотить их на просторах Сталинского СССР не удалось. Впрочем, по весьма объективной причине. Геноссе Розенберг был  удавлен при помощи толстой и надёжной манильской веревки. И  не шпаной в подъезде за часы и портмоне. А в городе Нюрнберг, палачом, сержантом армии США, Джорджем Вудом. В присутствии 25 человек. Под блики юпитеров. 16 октября 1946 года, между первым и третьим часами ночи. Согласно приговору международного трибунала. В том числе и за помянутые планы.
Планы эти были практически один в один скалькированы Чубайсом и Гайдаром, как уже говорились, в них разве что «стерилизация восточных территорий от семитской заразы» была заменена на «бла-бла-бла» о свободе, демократии и общечеловеческих ценностях.   А все остальное – территориальное устройство, народное образование, землепользование, права собственности, распределение валового национального продукта, чисто феодальные социальные отношения, работорговля гастрбайтерами, бюрократия – начиная от оформления assays,  кончая правил посещения крупных городов аборигенами – один к одному. Конечно, в нынешний Путинской России (волочащейся последом из чрева разродившейся ****и за Россией «Ельцинской») губернаторы и председатели областных «зэк.собраний» именуются не рейсхкомиссарами и гаулейтерами, а… впрочем, милиция уже стала полицией не только по сути, но и по форме. Но только не «американской» из голливудовских боевиков – а из другого кино. Советского. Про «войну и немцев». Ведь если патрульный милиционер в любом российском городе, остановив обывателя обратиться к нему: «Хальт! Аусвайс?», то будет понят как без переводчика, так и без удивления.  И этот обыватель будет отнюдь не Владимиром Путиным, случайно выбежавшим в аптеку за аспирином, забыв дома паспорт, и в совершенстве владеющим наречием Гёте. Злобные и продажные милиционеры РФ не превратятся по «медвежьему указу» в вежливых пастырей законности и порядка, стоящими на страже целостности шкуры и руна вверенных им стад налогоплательщиков. Они останутся тем, кем были. «Волками позорными». Продажным подлым быдлом, которому оккупационный режим дал в руки оружие и позволил безнаказанно куражиться на беззащитным населением. Полицаи они есть полицаи. И интересно вот чего. Будет нынешний режим логичным до конца в хамелионьей политике «отмывке добела своих черных цепных кобелей». Ведь первое что само собой напрашивается после переименования «ментов» в «полицаев» – это аналогичное переименование чекистов в гестаповцев. Или как?
Но вернёмся в прошлое, из которого вытекло помянутое выше настоящее. Как кофейная жижа из чашки, опрокинутой хвостом неловкой кошки.
А на лицах американцев продолжающих лихорадочно бегать глазами по строкам документа появилось какое-то странное выражение, которое постепенно сменяло лихорадочное возбуждение. Этим прожженным в идеологическом противоборстве «рыцарям холодной войны» было как-то даже жаль опаршивевшего «красного дракона» потерявшего зубы и когти. То, что хотели сделать с некогда грозным, а ныне почти ручным монстром эти продажные проходимцы в своей партийной программе, вызывало брезгливость и какую-ту тоску. Это если бы сборная Франция в 1998 году выиграла финальный матч чемпионата мира по футболу у бразильцев, не потому что Зидан заколотил три мяча в ворота  «тетра-кампионов». А благодаря техническому поражению с тем же счётом, из-за того что южноамериканцы, обнюхавшись кокаина, не смогли выйти на поле стадиона в Париже. Так чопорный джентльмен, наверно испытает похожее чувство, когда увидит на панели некогда гордую герцогиню, в своё время отказавшую ему в своих «руке и сердце».
Наверное, нечто подобное двигало кровавым дикарём Чингисханом, когда перед тем как отрубить головы своим заклятым врагам, попавшим в плен, он приказывал на глазах переданных, живьём содрать кожу с предателей, которые их ему продали.
Эсэсовцы из дивизии «Мертвая голова» до предпоследнего патрона отстреливавшиеся в берлинских руинах мая 45 года, заслуживают уважения в той же степени, что и уничтожения. Чекисты, в августе 91-го сквозь щели в шторах на окнах своего Лубяного чертога наблюдавшие как «добрый русский народ» низвергает их «железного кумира» заслуживают лишь брезгливости и презрения. Ведь у этих обосравшихся от страха ничтожеств, именовавших себя офицерами (пусть даже «госбезопасности») имелось табельное оружие. Зачем стрелять в собственный народ? Не надо. К чему? Когда есть – на выбор - «холодная голова» и «горячее сердце». ПМ в «чистые руки» и заплати офицерский долг чести. Из всех «советских офицеров», «невольником чести»,  настоящим «русским офицером» оказался только эстонец Пуго. А полковник Путин, назвавший развал СССР катастрофой посильнее холокоста, голодомора и великого армянского погрома 15 года – не застрелился – перекрестился. Точнее просто крестился по православному обряду и подался в «эффективные менеджеры». А после, получив отпущение грехов от прогеблённого попика-духовника, из рядового мрачного жулика «собчачей своры», переквалифицировался в «управстраны». Когда окончательно впавший в алкогольный маразм Ельцин, в шулерском розыгрыше с избирателями партии в «подкидного президента», образца 2000 года зашёл с, извлечённого из рукава, краплёного валета треф. 
В своем опусе о палестинских похождениях пророка Исы евангелист Матфей с кинжальной точностью  процитировал своего вождя и учителя по поводу такого рода личностей: «Лучше бы ему не родиться». Для всех лучше.
Программа, предложенная ЦРУ к исполнению своим свежеиспечённым «агентам влияния», заметно отличалась от собственных устремлений этих агентов. Примерно так же как «проповедь», произнесённая «престидижитатором человечьих душ» по имени Иешуа на Элионской возвышенности в Палестине весной 30 года, от тезисов оглашенных политическим проходимцем Ульяновым с балкона Петербургского особняка балерины Кшесинской, в апреле  1917 года. Или как параграфы Нюрнбергских законов «III-го рейха» и законов апартеида  ЮАР от статей конституции СССР образца 1936 года. Как дацзыбао, вывешенное лично Мао Цзэдуном, где разоблачались «советские ревизионистские собаки», от статьи в «New-York tames» написанной Генри Киссинджером, с призывом к Брежневскому руководству вывести войска из Чехословакии и вернуться к политике детанта.
Американские «ловцы человеческих душ» обескуражено стояли перед Ельциным. Словно под балконом, с которого на них писает в четыре струи ВИА «The Beetle’s».
 С одной стороны и обосаным быть как-то не хочется. И уйти нельзя или, там, от струи увернуться. Так как со стороны другой это ведь потом всю жизнь гордиться можно, что на тебя мочились не кто-нибудь – а сами Джон Ленон, Ринго Стар, Пол Мак-Картни и примкнувший к ним сержант Пеппер. Ведь в англоязычном мире эстрады «The Beetle’s» это почти тоже, что в современной России Филипп Киркоров или даже Дима Билан. Тем более что Ленон и Харрисон уже померли, а Билан и Киркоров живы и творят.
Рыбак запутался в собственном неводе.
Как там, у поэта Пушкина,
            «Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца».
Не жирного сома выловили американские агенты неводом, заброшенным в коллоидную муть русской души – а падаль. Разложившийся выкидыш Лох-Несского чудища.
Ельцин же, искривив нижнюю губу в покровительственном изгибе, прогундосил простуженным голосом,
- Ну что, пиндосы? Как вас я перевербовал? За пять минут!
И меленько захехекал. 
«Пиндосы», понурив головы, бросали на  загадочного московита настороженные взгляды исподлобья. Они были потрясены и как уже говорились – обосаны. Морально.  А Ельцин, запив смех ещё одним глотком виски, продолжил  уже без веселинки.
- Значиться так. Всё это (он брезгливо кивнул на вербовочные контракты) – себе в жопу засунете. А насчет оплаты… У вас сколько при себе наличных? (И после короткой паузы) Деньги есть?
- Yes, sir – хором не по-русски выпалили «пиндосы».  Однако эту фразу Ельцин понял без перевода. 
- Это хорошо. Выворачивайте карманы. На стол выкладывайте все.
Как бандерлоги загипнотизированные туманным взглядом мультяшного питона Каа, американцы вывернули наизнанку карманы и портмоне.   Вывалили их содержимое на стол рядом с бутылкой виски и тарелкой с пиццей. Получилось больше одной тысячи долларов, в банкнотах различного достоинства. Если не считать за деньги вербовочные контракты (не ксерокопии). Соня попыталась даже стащить с пальца платиновое колечко с бирюзой – но Ельцин милостиво остановил, мол, не надо, оставь себе, боярин жалует.
Чубайс, который был умней Коржакова и хитрей Гайдара, лихорадочно соображал, наблюдая за своим боссом, будущим хозяином земли русской.
«А ведь неконченый дурак, бля буду, не конченный. Харизма – лошадиная! С такой харизмой можно и с Пятнистым придурком потягаться на равных. Да что там Пятнистый!  Его бы его по-английски натаскать ботать, так он бы и у Рейгана выборы выиграл. Выиграть бы может и выиграл  – только потом что с Америкой делать не знал бы. ****ец бы Америке пришел. Ну, Америке, может, и нет. А России точно ****ец, если «папа» в Кремль прорвется. Ну и хер с ней. У меня к тому времени уже всё должно быть пучком. Успеть бы только. Эх! Ему ещё бы пить бросить – а то остаток мозга водка как вода морская, гальку прибрежную полирует. Гладким мозг становиться от водки. Без извилин. «Подшить» его, что ли незаметно как-то? Или закодировать? К Кашпировскому какому свозить. Кашпировский, конечно, не откажет. И болтать до поры не станет. Но! что он там «папе» нашему наколдует, от чего закодирует? Только ли от водки? Если он, Кашпировский – колдун настоящий, то ясно дело на учёте в КГБ. А КГБ пока под Горбачёвым. Так что папа пусть и дальше водку лакает. Пока чёртёнка, канкан отплясывающего на краю рюмки увидит, много дел наворотить можно будет. Ох, много! А ловко он американцев ущучил. Ох, ловко. Сориентировался. «Папа» водку и власть любит. Водку пьет, что б власть ему слаще была – а власть зачем нужна и не знает. А что б была и всё. Это, конечно, так. Это вроде верно. Мне вот сейчас выпиши кто права лётчика-штурмана. На хер они мне, вроде. А ведь не выкину. Глупый «папа» наш. Думает, если до Кремля дорвётся – то всё. Жизнь удалась! Эх-эх. Тогда жизнь только и начинается. Или кончается… но пока этот алкаш в кремле куражится будет, сколько кадров из говна можно вылепить. Моих кадров. А кадры решают всё. Это верно людоед черножопый подметил. «Папа-то», придурок, ведь думает что программа эта наша понарошку, что б американов поприкалывать. А если все это всерьёз и надолго провернуть. Навсегда. Навечно. Я ведь кто? Почему не я? Тварь дрожащая или как? Именно так. «Или как»! И только так».
Ельцин, опять припав к бутылке, не отрываясь от горлышка, сделал американцам вельможную отмашку вялой дланью. Не задерживаю, мол. ****уйте, наслаждайтесь вашей «свободой». А то, ишь: «мы дышим воздухом свободы, Бори;с»; «здесь всюду свобода, Бори;с». Те, пятясь задом, и по-японски мелко кланяясь и почему-то икая, двинулись к выходу. Нет, в Борисе Николаевиче явно загнивал талант популярного в то время шарлатана Кашпировского.  Помянутого выше.
Чубайс с охотничьим блеском в глазах смотрел на валюту, небрежно рассыпанную по столу. «Господи! – шептал он мысленно - если ты есть, сделай так, что бы у меня было много долларов, миллионы долларов, миллиарды – и что б мне за это ничего не было. Ведь ты добрый, Господь-бог. Ад – это всё выдумки ловких попов, которые страшилками о геенне огненной выдуривают деньгу у невежественного быдла. Бизнес хороший спору нет. Но не моё это. Ведь я знаю точно. Нету ада. Не будешь ты души грешных созданий своих в смоле кипятить. Ты добрый боженька. А раз так сделай, что бы у меня было много этих самых долларов. Возьми мою душу.  Я на денежку эту церкву возведу. Или нагну кого, когда у власти буду церкву возвести. Храм Христа Спасителя хочешь, что большевистские заглотчики порушили? Будет тебе храм Христа Спасителя. Ведь это же так не по-божески – что у всех есть много долларов, а у меня мало. Где справедливость, господи?».  А вслух, не отрывая магнетического взгляда от портретов американских президентов на банкнотах,
- Что с казной будем делать, Борис Николаевич? Делить? Или как? 
Ельцин сощурился в его сторону. Внимательно так.
- Делить говоришь? Ну, дели. А я посмотрю.
Чубайс, сноровисто, как в небезызвестной сцене из классической сатиры литературного дуумвирата конца 20-ых годов, разложил пасьянс из долларов. Три стопки получилось. Одна пухлая с портретами Франклина. Другая поменьше, где «Франклины» были разбавлены «Грантами». И третья. Из затёртых «Линкольнов» и «Вашингтонов».
- Излагай, - подбодрил Ельцин  будущего Великого приватизатора.
- Вам пятьсот, Борис Николаевич. Мне четыреста. Остальные Коржакову.
- А Гайдару! – возмутился новоиспечённый полковник морской пехоты США.
- Гайдар не пьёт! – по-крысьи оскалился Чубайс. Делить деньги он умел хорошо. Делиться вот только ещё не научился.
- А ты что ли пьёшь?
- Пью. Но не так ты. Но ежели Борис Николаевич велит, буду. 
Дискуссию прекратил Ельцин. Он с хрустом поднял из кресла свою тушку. Поправил узелок галстука. И молвил. 
- Ша, комса. Теперь я буду казну делить.
Ельцин сделал из трёх стопок долларов одну и протянул её Чубайсу,
- Купишь на все ящик одноразовых шприцов, а как вернёмся в Москву, передашь в «Склифосовского». От моего имени. Да что б под телекамеры. Мы во власть идём, дурашка рыжая ты моя. А власть мелочности не любит. Ей, власти, пидар хороший нужен.
- Пиар, Борис Николаевич, наверно, - деликатно поправил босса Чубайс, и счёл возможным пошутить, - пидоров всех Горбачев в политбюро забрал. Не отдаст.
Ельцин, проигнорировав реплику, продолжил,
- А ты – указал калеченой кистью в сторону притихшего Коржакова, - Проследи, что б этот (кивок в сторону Чубайса) ничего не спёр по мелочи. Он, шельма, у нас воровитый. Как кот. Хорошо хоть мышей ловит. За это и держу. (после паузы) И сними ты эту тужурку американскую. Не позорься. Я когда президентом стану тебя генералом назначу. Нашим. Российским. Вот те крест.
И Борис Николаевич после очередного глотка виски по-медвежьи перекрестился. Хоть и правой рукой – но с левого плеча.
А русская программа ЦРУ «Карусель», в корне и кардинально поменяла русло своего течения. Как Енисей, когда его перегородили плотиной Красноярской ГЭС .   

X. Самое вкусное.
Так всё это было или не так сказать сейчас уже нельзя. Скорее всего, после просмотра этого медиафайла на своём мониторе в виде блюда с росписью под гжель, Верховный зритель в царстве небесном обработал его на своей виртуальной машине реальностью. Щелчком пальцев. Или чего там у него вместо них. Аллах ведь есть и автор сценария, и режиссер, и монтажер в одном лице. Он вносит коррективы в цифровую запись нашего бытия по ходу его течения. На то он и всемогущ.
Однако в нашем сегменте действительности остались неоспоримыми следующие факты. Со свитою ли, без ли, но в 1990 году Борис Ельцин летал в Америку, облетал на вертолёте статую Свободы, пил там водку и получил от неизвестных, но весьма влиятельных лиц благословение на свою дальнейшую деятельность. И кстати. Шприцов одноразовых привёз. Ящик. В дар советскому народу. От души. В «Новостях» тогда мелькнул кадр о сём богоугодном факте.
Это сейчас смешно и странно кажется. А тогда советская медицина имела на вооружении «баяны» из стали и стекла. А их, если кипятить в холодной воде – то гепатит подхватить можно запросто. СПИД даже. Впрочем,  СПИД  и гепатит через шприцы только дети в основном «ловили». Остальные – как и положено – через жопу. Все делалось через жопу. Страна становилась одной большой жопой. А в ней ведь жило четверть миллиарда человек. И большинство из них не заслуживало не этой участи – ни той, которая им готовилась. 
И кстати. А вы что думаете, английский король Ричард III Йорк (XV век после Христа)  был таким уж чудовищем, каким изображён в одноименной драме писателя Шекспира? Да он даже горбатым не был. Есть и такая информация. А если на портрет посмотреть, то вполне благопристойный джентльмен.  Взгляд твёрдый – но не такой уж и брутальный. А в сравнении с царём Московитской Татарии Иваном IV, о Джугашвили с Тамерланом уже не говоря,  так чисто Махатма Ганди. Старик Вилли почерпнул сей отрицательный персонаж из труда Томаса Мора. А этот католический святой писал больше не историческую хронику, а назидание современникам о том, каким «что такое хорошо, а что такое  плохо». Для королей. Туже притчу – только кровавую. И понятно место действия не остров «Утопия», а остров «Британия».
Ясно, что, потеряв в побоище при Босуорд Филд голову и корону, Ричард стал «плохим». Стал с точки зрения моралиста Мора понятием нарицательным. А если бы «король Дик» одолел претендента, тогда в убийвца юного Эдуарда и его брата (аналогов русских Бориса и Глеба) по воле Аллаха тут же превратился бы Генрих Тюдор. Этакий англицкий «Святополк окаянный». Одолей Ричард, остался бы он в исторических хрониках, которые пишутся по прописям победителей не «Кровавым» - а «Мудрым». Vea victis ! И об этом было бы написано в том же труде Томаса Мора. Но не спешите осуждать английского лорда-гуманиста. Ему было важно донести до читателя не на имя убийцы принцев, а мысль о том, что детей убивать плохо даже ради короны. И то, что тот, кто творит подобные злодеяния и есть исчадье ада – а как его звать, Тюдор или Йорк – не важно. Да постигнет его кара божия.
Что знали современники через полвека? Что на Боусордском поле отец нынешнего «доброго короля» Генриха VIII, тоже Генрих, но «VII», одолел исчадие ада узурпатора Ричарда. Откуда стало известно что Ричард «исчадие ада и узурпатор» – а из пьесы того же Шекспира.
Сейчас ещё многие помнят – что была такая страна СССР.
Некоторые из помнящих, знают, что последним правителем этой страны был какой-то Горбачёв.  И был у него злой гений – Борис Ельцин.
В 1990 году Ельцин съездил в Нью-Йорк, выпил там водки, облетел на вертолёте вокруг статуи Свободы, через год СССР не стало, а Горбачёв оказался на политической помойке.
Коржаков таки стал генералом и гранд-топтуном при первом русском президенте. Правда, в результате козней того же Чубайса (они что-то там не поделили, кажется коробку из под с ксерокса, где вместо ксерокса были всё те же доллары) в 1996 году, разжалован своим сюзереном в простые депутаты государственной думы. Отсидев срок в Думе – стал писателем-мемуаристом.  Среди бомжей, копошащихся в мусорных баках в поисках корма – не замечен.
Егор Гайдар не так давно помер в возрасте другого великого реформатора. Ульянова-Ленина. (Да… причудливо тасуется колода исторических аналогий.) Но так как он стал личностью исторической не менее чем нарицательной, то на время изъят из преисподни и помещён на выше прочитанные страницы. Он таки осуществил свою мечту, то бишь, экономическую программу. И вне зависимости от того был он тогда с Ельциным в номере Нью-Йоркского отеля «Hilton» или нет - все у него получилось. По Розенбергу. Только клиентами для «окончательного решения» стали чеченцы, и примкнувшие к ним русские. Сначала, с молчаливого согласия Москвы, озверевшие от глотка воздуха свободы чеченцы три года куражились над русскими обитателями Ичкерии, потом российская федеральная армия огнёметом и штык-ножом прошлась по этим землям, с лихвой вернув кредит беспредела и произвола.   Лизнувшее крови зверьё щедро расплатилось за этот предъявленный к оплате вексель терактами, которым из адских котлов маститые нацисты восторженно аплодировали  липкими от пузырящейся смолы ладонями. А бомбы, которые сбрасывали «ельцинские соколы» на города и селения не различали не только пола и возраста – но и вероисповедания с национальностью. На каждом куске человеческого мяса и брызги крови, олигархи, вылупившиеся из драконьих яиц чубайсовской приватизации, заработали по доллару.  Главари же чеченских бандитов, которые благоразумно избегали давать пространные интервью разным там «Би-Би-Си» сейчас живут в Дубае и Анталии в собственных особняках. Да что там в Турции! В городе Грозном живут даже. И процветают как горные эдельвейсы.
Нарушители же закона «omerto» уничтожены как бешеные собаки.
Что русские, типа генералов Рохлина и Лебедя, или там журналистки Политковской.
Что чеченские, те же: Дудаев, Басаев, Радуев, Масхадов, Хатабыч и прочая ваххабитская сволочь масштабом помельче. Впрочем, населению во многом помогла выжить природная жадность новых хозяев «лесов, полей и рек», а так же движимости, недвижимости и живности. Вместо того что бы сначала использовать газ и соляру для душегубок и крематориев, как истинным патриотам, они, движимые инстинктом наживы «гонят» эти углеводороды на Запад. За доллары. А так как долларов никогда не бывает много, есть довольно большая вероятность того что аборигены на просторах от Кенигсберга до Владивостока будут плодиться и размножаться ещё довольно долго. И проценту олигофренов в их поголовье, не смотря на рост, ещё далеко до критической черты. И хоть автор не приемлет постулат уже не живого классика о том, что «ворюги, милей, чем кровопийцы», но всё же… 
Чубайс стал богатым.
У него теперь миллионы долларов.  Сколько? Налоговым органам известно, что «много». А «как много» не знает даже сам Анатолий Борисович. Путём проб и ошибок (грандиозные аферы с приватизацией и дефолтом, перед которыми меркнет даже классическая мошенническая пирамида Лоу с концессиями на Миссисипи, Франция конец XVIII-го века). Лоу кончил на каторге в Кейане, а Чубайс получил назначение на пост министра финансов (шулер в главе казино). Пост управляющего РАО ЭС (продажа электротока в трёхлитровых банках) и т.п.  В итоге рыжекудрая девка-фортуна наконец-то позволила ему занять идеальную нишу, о которой мечтает каждый матёрый мошенник.  Должность  директора ателье по пошиву «платья для голого короля». А именно главы высоко бюджетной государственной корпорации «на-на» (невидимых, неосязаемых или попросту несуществующих) технологий. В технологиях этих Анатолий Борисович разбирается, похоже, так как во всех прочих своих специальностях. А именно как мертвый академик Гинзбург в свиноводстве. Но титул «вор в основном законе» подразумевает под собой универсализм жулика в разработке экономической аферы любого рода.
Ельцин испустил дух незадолго перед кончиной Гайдара. В вольере с позолоченными прутьями решетки, куда поместил его лукавый приемник. Закопан на престижном московском кладбище почти с такими же почестями как недавно почивший какой-то криминальный авторитет. «Япончик» кажется. Только по «Япончику» общегосударственный траур не объявляли. Точно помню. Впрочем, по Ельцину вроде тоже. Не помню точно.
Всё.
Таковы факты. Все остальное интерпретации. С одной из них ты друг-читатель только что ознакомился.
Если что-то не совсем правда, но очень на правду похоже – то совсем не значит, что это «что-то» есть ложь. Из ветхозаветного  бестселлера «Плач Иеремии» вряд ли можно много чего узнать о подробностях быта в евреев во времена нашествия полчищ халдея  Навуходоносора (XLVIII век от сотворения мира) – но то, что им было плохо, понятно даже из заглавия. «Как плохо» – вот в чём вопрос. Здесь уже потребен талант литератора и воля Создателя. Создатель манипулирует мирами. Служитель его культа невежеством масс, которые живут в этих мирах. Политикан наивностью этих масс. Адвокат писаными законами, по которым массы живут. Литератор метафорами и гиперболами, в которые эта жизнь порою превращается.
Продолжим.
А для этого, перед тем как перенестись в царство небесное навсегда, ещё раз отправимся туда на время. Согласись, читатель, что не во всяком тексте у тебя имеется возможность шастать в мир иной. Туда-сюда. Туда-сюда. Однако, если тебя это занятие не по душе, а текст скучен автор совсем не расстроится, если ты отбросишь его опус – и снимешь с книжной полки «Одиссею» поэта Гомера или что-то там «Божественное» поэта Данте. А если к поэзии равнодушен – то «Апокалипсис» писателя Иоанна Богослова почитай. Или, на худой конец Священный Коран, книжку не столь занимательную, как журнал «Penthouse», но поучительную много более, записанную, кстати, Пророком Мохаммедом со слов самого Создателя миров. Шучу понятно. Насчёт чтения. Что там сейчас по «ящику»? Какая серия «Глухаря», «Бомжа», «Ментов», «Оставшихся в живых»? Ну и ладушки...
Кстати о Мохаммеде.
… - Мочи его, Милосердный, спасай Россию! – воскликнул пророк, когда в царстве небесном святая троица окончила просмотр одного из вариантов реальности.
- Чего это ты так, Махмуд, Россией озаботился? – подозрительно сощурившись, вопросил пророк Иса.
- Просто так. Красивая страна. Жалко.
- И чо это тебе её жалко? Это ж вроде не совсем твоя вотчина.
- О тебе пекусь. Как о брате. Экуменизм, понимаешь.
- Экуменизм, говоришь? Где ты только слов таких нахватался, брат. Тогда предлагаю тебе, как экуменист экуменисту – давай посмотрим второй вариант. Может ещё хуже получиться.
- Хуже не будет, брат Иса.
- Заглянём в будущее и увидим.
- Брат, Иса – за будущим подсматривать это всё одно, что на чужой жене хиджаб задирать. Грех это.  Вон, всемогущий – подтвердит что грех.
- А человека живого мочить – не грех? Так что ли брат?
- Человека да. А собаку? Вороватую, кусачую, стригучим лишаем больную. С ней как? Ельцин – это та же собака. Мочи его Всевышний.
- Подожди, прошу Тебя, о, Милосердный!
Иса сделал знак поднятой ладонью Аллаху, который было уже собрался щелкнуть пальцами, в результате чего отлетит винт вертолёта, кружащего как муха вокруг «Свободы».  И продолжил,
- Собаку да. Но, согласись даже самый добрый и умный пес не сможет совершить намаз, не сможет тем более раскатятся в том, что сожрал собственную блевотину. А Ельцин может. И намаз может. И покатятся способен. Нельзя его мочить. А честолюбие… ты сам брат, разве менее честолюбив? Ельцин разговаривать умеет. В конце концов, судьба Красной империи наркома Сталина предрешена. Не он – так кто другой.
- В том-то и дело брать Иса. И под подол к будущему не заглядывая, сказать можно. Кроме него – некому. А насчёт говорящих собак… Вспомни пёсьеголовых гноллов-мародёров с Горгоны IV, что вокруг ; Зульфикара вращается четвёртая по счёту кажется. Воистину говорящие собаки. И даже тригонометрическими функциями оперировали. А как с ними с ними Создатель обошёлся? Где сейчас Горгона IV?
Тут Аллах вышел из облака задумчивости и подал глас свой,
- Ну, я тогда погорячился. Хотя спору нет. Мерзкое было зрелище наблюдать за этими… сами же зрили. Гоморра в сравнении с их Люпус-урби, все одно, что детский сад с колонией для рецидивистов. Но это был экспериментальный мир. Черновой. Лишнее подтверждение недееспособности цивилизации, чьи представители являют из себя зверей с аналитическим разумом в мозге и полным отсутствием гуманистических зачатков в духе. Короче. Нет души – нет цивилизации. Эксперимент можно сказать удался. А на ком ставить подобные историко-медицинские опыты как не на собаках? Не на людях же?
- А на крысах? – вдруг со знанием дела подсказал Мохаммед.
- На крысах результат предсказуем и не продуктивен. Переступив черту осознанного разума, они в силу биологических параметров вида, не смогут преодолеть такой атавизм психики, как групповой брак. А это подразумевает тотальный инцест, с последующей  естественной деградацией и вымиранием популяции до того, как интеллект успеет запустить  механизм технологического прогресса, который даст некоторый шанс преодолеть генную дистрофию. Беспорядочные половые связи хороши для крыс. А когда крысы становятся людьми - пагубны. В первом случае они способствуют сохранению популяции. То есть, помёт самок воспроизводится быстрее, чем уничтожается поголовье под воздействием каких-либо естественных или искусственных факторов. Во втором случае интенсивный инцест на протяжении продолжительного, в историческом масштабе, времени приводит к тотальному вырождению. Теория «чистой расы» в случае с двуногими крысами в своем биологическом аспекте гибельна.
- А собаки, что? Смогут преодолеть этот, как его, атавизм «группового брака», - пророк магометан нехорошо хмыкнул, - дьявол Иблис, паскуда глумливая показал мне как-то ведеозапись «собачьей свадьбы» последнего императора Южного Полюса Горгоны IV Трезора-Люпуса XLIV…. Брр. Кстати, свадьба-то состоялась за месяц до того как полюса поменялись местами и планета сошла с орбиты … Повеселились они там, волки позорные…. Дозволь спросить тебя о Милосердный? Благодарю. Ты говоришь, вот, что на людях эксперименты не ставишь. А Гитлер как же? Он, конечно, не гнолл, никого живьем лично не сожрал. Но всё же… Что? Такой уж матёрый человечеще?
- Гитлер, Махмудка, это выпускной экзамен цивилизации homo sapiens.
- И твоего «народа избранного», - с обидой надул губы Мохаммед.
- И его в том числе, -  улыбнулся Аллах, - и я зачёл экзамен. Этот семестр закончен. А что в следующем – посмотрим.
В диалог мягко вклинился Иса,
- Так и давай посмотрим. Согласитесь, Ельцин, может и собака, но все же таки не Гитлер.
Аллах, немного подумав – резюмировал,
- Это точно. Ельцин – не Гитлер. Хорошо. Смотрим, а потом я принимаю «окончательное решение».
Создатель одним мановением переключил канал, по которому показывался текущий момент настоящего, на канал где транслируется сериал о будущем, которое имеет потенциал стать реальностью, будь на то воля Всевышнего.
И опять на блюде-мониторе, стоящем на ребре, замелькали говорящие картинки в формате 3D.
 
XI. На сладкое.
Вот ещё какой нюанс. Согласно какому-то парадоксу времени и пространства, описанному в своё время ещё Эйнштейном, или же когда-то этот постулат будет сформулирован  кем-то, типа Эйнштейна, имеет место следующий факт, о котором автор, знакомый с теорией относительности понаслышке все же считает своим долгом сообщить. Данные строки пишутся в унисон с тем, как их читает каждый конкретный читатель. И с тем как Аллах в Царстве небесном просматривает один из вариантов развития истории современности, в которой мы живем. А посему нынешняя реальность во многом будет зависеть от того окончательного решения которое примет Владыка Царства Небесного после просмотра обоих вариантов его развития. А сочинитель допишет этот фрагмент своего опуса. И он будет прочтён потребителем. Три в одном. Одновременно точнее. А посему автор, дабы ты друг-читатель не попал в интересное положение (текст не для дам посему говорю об этом без задней мысли) рекомендует читателям сделать вот чего. Перед тем как продолжить дальнейшее ознакомление с данным опусом запомнить последние заголовки теле или радио новостей, газет, сайтов и так далее и всё такое прочее. Если Медведев всё ещё в Кремле, Ходоркович в тюрьме, Путин в Белом доме, а Березовский с Абромовским в Лондоне – это означает что Творец Миров принял своё «окончательное решение» исходя из одного варианта. Если же помянутые Медведев, Ходоркович, Путин, Абрамовский с Березовичем перетасованы в карточной колоде событий и их последствий иным образом – то из другого варианта. Запомнили нынешнее положение раскладки краплёных валетов в политическом пасьянсе? Тогда продолжим… 
…. Сообщение ИТАР ТАСС о трагической гибели Бориса Ельцина в катастрофе экскурсионного вертолёта вызвало общественную бурю в, и без этого, бурлящем политическими страстями Советском Союзе образца 90-го года.
Запаянный гроб с останками Председателя межрегиональной группы съезда народных депутатов хоронили хоть и не с государственными почестями – но почти как академика Сахарова. С истиной демократической скорбью.
Вот что значить умереть во время.
Согласись, друг-читатель, не взирая на твою политическую ориентацию. Вор а законе «Япончик» - это одно, а лауреат нобелевской премии мира, трижды герой СССР академик Сахаров – это совсем другое. Ведь в нашей текущей реальности место президента Ельцина занял президент Путин. Место президента Путина занимает местоблюститель  его стула в Кремле какой-то юрист Медведев. Место «смотрящего» всероссийским криминальным общаком вместо  «Япончика», занял какой-то «Дед Хасан». А вот место Сахарова до сей поры вакантно.
… Сотни тысяч москвичей и гостей столицы собрались на митинг, посвящённый безвременной кончине лидера демократии и свободы. Горбачев, уже начавший входить во вкус реального политика, когда воля народа начала изъявляется не только в видении вздыбленного топора на фоне леса вил, но и в опускании в урну избирательного бюллетеня, пересилил себя, внял рекомендациям имиджмейкеров и тоже выступил на этом митинге. А с другой стороны слаб человек. И даже если он не злобен, произнести добрые слова о своем личном враге на его панихиде – ему таки приятно.  Смерть Ельцина была объявлена невосполнимой утратой для углубления процесса реформ, а сам он щедро обозван «отцом русской демократии». После этого заявления Горбачев оторвался от бумажки с речью текста гражданской панихиды, сделал красноречивую паузу и обвел направленные на него объективы весьма выразительным  взглядом. Суть взгляда была ясна подавляющему числу телезрителей, в чьем сознании, как лиловая печать на справке из БТИ,  запечатлелся крупный кадр с прямой трансляции. «Ну, уж, вы-то понимаете, что это всего-навсего жест вежливости и кто на самом деле является «отцом русской демократии». Чубайс, Гайдар и Коржаков были помянуты, как «внук знаменитого детского писателя Аркадия Гайдара и его товарищи, разделившие трагическую участь Бориса Николаевича».
А страна меж тем испытывала один удар судьбы за другим. В августе на неё обрушилось новое великое бедствие. На полях созрел чисто библейский урожай. И если зерновые с горем пополам были частично собраны, рассеяны по ухабам дорог из дырявых кузовов грузовиков, а та часть, которая доставлена в зернохранилища, частью попрела. Частью была сожрана.  Но не гражданами и крупным и мелким рогатым скотом или там домашней птицей – а совсем другими животными. И не американскими империалистами – а мышами и крысами.
Попытки привлечь горожан к сбору остального сегмента урожая кончились серией многотысячных митингов. На митингах, как и с экранов телевизоров, видные экономисты всех мастей убеждали (это было более чем излишне, ехать «на картошку и помидоры» ехать не хотелось ни кому) что каждый должен заниматься своим делом. Рынок всё расставит на свои места. Колхозники будут выращивать и собирать урожай. Рабочие выпускать комбайны и трактора для сбора этого урожая. Ученые в своих НИИ осваивать космос.  Писатели и артисты развлекать их всех. Армия охранять от внешней угрозы. А так как внешней угрозы практически нет – Америка нам друг, то армия это атавизм тоталитарного сталинского режима, и кормить её, это значить отнимать хлеб у детей и остальных граждан. Однако практическое прекращение финансирования ВС, и утилизация значительной части стратегических вооружений почему-то не прибавило ни детского питания ни корма для взрослых.    К тому же, как всегда неожиданно после относительно мягкой осени пришла морозная русская зима. Полуголодное существования стало ещё и полухолодным – с перебоями водоснабжения, электрообеспечения и веерными отключениями канализации. И так далее и всё такое прочее. В теле и радио эфире бесновались политические и экономические обозреватели. Сначала они под объективом телекамер публично съедали свой партбилет, положенный на блестящий ломоть буженины, а потом торжественно объявляли рецепт решения всех проблем. Он  сводился в итоге к тому, что если отменить шестую главу конституции о руководящей роли КПСС, то полки магазинов мгновенно заполнятся товарами настолько же качественными, сколь и импортными и по бросовым ценам. Короче. Если советской власти не будет, то будет много водки и мяса – а жалование все будут получать в долларах по тому же номиналу и официальному обменному курсу. 65 копеек за бакс. Все. А если учитывать что средняя зарплата тогда была двадцать долларов, если купить на неё эти доллары у валютчиков – то доходы населения должны были вырасти в 25 раз. Причем члены КПСС будут получать зарплату в советских рублях по курсу «черного рынка» – а все остальные в долларах. По курсу госбанка СССР. И будем всем счастье.
Если бы митинговали только экономисты ещё ладно. Но работу бросило почти всё трудоспособное население, включая сотрудников правоохранительных органов, кроме дисциплинированных сотрудников  фабрики «Гос.знак» и уголовного криминалитета.
Но, не смотря на растущие: свободу & демократию, еда в магазинах по доступным ценам «рожалась обратно». Талоны, талоны, кругом одни талоны.
К тому же на окраинах империи начали постепенно тлеть угольки сепаратизма и гражданского неповиновения, которое перманентно перетекало в вооруженное сопротивление власти.  Верховный совет СССР штамповал законы, которые с одной стороны вызывали восторг у конгресса и сената США, с другой стороны от души их забавляли. На западных телеканалах огромный рейтинг имела программа под названием «Русское шоу». Это была трансляция записанных без купюр заседаний Законодательного собрания Страны Советов. Причём выступления депутатов в синхронном переводе озвучивали самые знаменитые английские и американские комики типа Бенни Хилла.
В карпатских горах невесть откуда завелись бендеровцы, в горах кавказских дашнаки, на Памире басмачи, а в Литве «лесные братья». И так повсюду. Даже по лесам Подмосковья шастали какие-то православные моджахеды из «Союза Креста и Орала». Пограничники и внутренние войска хоть и вяло, но довольно регулярно отстреливали всю эту живность мелкими партиями – но это было всё одно что с «воздушкой» охотиться на тараканов. Основным занятием «партизан», даже высокоидейных «борцов за независимость» или там «чистоту крови» были  налёты на продмаги, овощные базы и линчевание негров. Бывших студентов института имени Лумумбы, отчисленных за неуспеваемость у которых не было денег на обратный билет в Африку, а посему осевших в провинциальной глубинке у своих походно-полевых русских жён.
Единственной общенациональной гордостью заживо сгнивающей сверхдержавы был её лидер, попавший в «книгу Гинесса». Нобелевский комитет три года подряд присуждал ему «премию мира». И если первые две премии Михаил Сергеевич демонстративно пожертвовал на какие-то богоугодные дела, то насчёт третьей молчал как Ленин в мавзолее. Оно и понятно. Это было знаком, что первый президент СССР собирается на покой. И покой этот должен быть как-то материально мотивирован. Но налакавшись из корыта власти, Михаил Сергеевич приобрел такую чуждую черту характера коммунистического руководителя как микст из благородства, ответственности и какого-то подобия совести. Он намеривался уйди достойно. Сохранив при этом хотя бы видимость преемственности. Однако став весьма искушённым политиканом дал понять через третьих лиц, что желал бы видеть своим приемником на посту второго президента СССР, какого-нибудь нацмена. Мол, свершилось чудо. Новая историческая общность «советский народ» явила себя urbi et orbi.
О, сущность человеческой натуры! Эти мутные намёки сразу же охладили в душах вельможных хорьков из республиканских вольеров центробежные устремления и пробудили лютое желание полакомится петушатиной великодержавной власти из кремлёвского курника. Флюидный рубец от имперской диадемы рябого налетчика Джугашвили ветряной сыпью каинова клейма проснулся на их лбах. «А почему не я»? – задавали себе вопрос каждый из этих лидеров пока ещё советских социалистических «станов» - начиная от хитролисого бендеровского оборотня Кравчука, кончая лукавым узбеком Каримовым. Даже прибалтийские сепаратистские живчики, зачарованные рубиновым светом кремлёвских звёзд, остудили свой жар жажды независимости. Ведь понятие «нацмен» вполне могло быть написано и готической латиницей. И это могло подразумевать в себе образ не только «азиатского бабая» или «черножопого кавказца». Но и вполне «бледнолицего» эстонца. Не говоря уже «краснорожем хохле» или «рябом» татарине.
Политические крысы из руководства союзных сатрапий с вожделением и терпением ждали, когда потрепанный фрегат СССР, черпанет бортом кровяной воды, и намеривались во время спрыгнуть, что бы кто на обломке мачты, кто на шлюпке, кто на раздувшемся трупе, добраться до тихой политической гавани. Но если кораблю удастся выровнять курс и поймать в паруса под попутный ветер каждый «зверёк» согласился бы продолжить плавание, при условии, что получит в своё владение «георгиевскую каюту» капитана. Хитер был пятнистый Горби, нечего сказать. Впрочем, его задача была вполне локальна. Передать ордер на владение чертогом из карточных листов до того как налетит первый порыв ветра, о котором уже объявлено в прогнозе погоды.
Президентская компания лета 1991 года как водоворот Харибды обломки корабля Уллиса,   всосала в себя все политические страсти электората. Даже карпатские и кавказские моджахеды с «лесными братьями» явились на избирательные участки в последнее воскресенье августа 1991 года, что бы выполнить свой долг гражданина, под которым каждый из избирателей понимал свою страну.
Что бы адекватно воспринять результаты этих выборов придётся вернуться в параллельный мир, в котором существует человек пишущий эти строки, люди и нелюди их читающие. Под нелюдью разумеется Творец Миров. Как бы безгранично не простиралось его Милосердие – кто назовет Создателя «людью»?
Ну, скажите, кто в 1998 году знал «who is» В.В. Путин?
Скорее всего знали в основном следователи прокуратуры как потенциального жулика из шайки сбежавшего в Париж неудачливого питерского мэра Собчака. Собчак скрывался в этом французском городе от карающего меча неподкупного Ельцинского правосудия, во главе с прокурором Скуратовым, бравшим взятки не «борзыми щенками», а банными шлюхами.
В том же году его, Путина, как выброшенного щенка подобрали бывшее товарищи по Лубяному чертогу, и пристроили в ельцинском вольере с рекомендацией, что: «не ротвейлер, конечно, однако пёс хоть и лишайный, но верный».
В начале XXI века фамилию Путина уже не путали даже с Жириновским.
В наше время Владимира Владимировича уже при большом желании невозможно оскорбить, к примеру, обозвав «жуликом». Он стал понятием нарицательным. Как не может оскорбить чеченца, исповедующего веру в божественное происхождения еврея Христа, утверждение что «все чеченцы злобные ваххабиты».  Путин стал понятием, которое растворилось в российской государственности, как ложка сахарного песка, в стакане чая подкрашенного уриной коррупции и лжи.
Такие понятия, как «Британия» или «Франция», вызывают в просвещённом сознании ассоциации типа «Уинстон Черчилль» или «Шарль де Голь». Но при произношении фамилии «де Голь» или «Черчилль» в воображение всплывает не страна, а конкретная личность во всем её величии, со всеми противоречиями.
По аналогии если. Фраза «Россия нулевых», конечно же, рисует в закоулках души селёдочный лик второго президента РФ. Но. Слово «Путин» все же заставляет мысленный сумрак обретать черты безликого валета из краплёной шулерской колоды. Трефового, разве что…
Крошка Цахес возмужал, заматерел – что с того? Конец сюжета написан давно и известен.
Всё. Назад в крипто прошлое.
Дениса Давыдовыча Кораблёва во втором туре выигравшего выборы президента СССР у Нурсултана Назарбаева, два года назад знали только собутыльники по обкомовским гулянкам и кураторы из Центрального Разведывательного Управления США.
Цепь событий, которая привела кадрового американского шпиона к вершинам власти в СССР, в чем-то своими параметрами сопоставима с той, благодаря которой председатель кооператива «Озеро» вскарабкался на пик властной вертикали в современной Российской Федерации. Подробности не столь уж важны. Кроме одной. В отличие от чекиста, шпион выиграл выборы честно. В жестокой политической борьбе. С теледебатами и визитами на заводы, НИИ, поля и в шахты.
Предвыборную компанию финансировали два удачливых московских коммерческих банка. «Тара-банк» и «Бара-банк». Удачливость банкиров выразилось в том, что их финансовым менеджерам удалось получить два огромных, практически беспроцентных кредита от «Leman-&-brasher Bank of America» с возможной пролонгацией возврата практически на неограниченное время.
Во главе избирательного штаба Дениски Кораблёва стояли два брата близнеца, которые хоть и имели разные фамилии и вероисповедание, Исаак Гельдестен и Ганс Розенкранц, и один был баптистский раввин, а другой шиитский пастор, но обладали фантастическим талантами политиканов. Ясное дело они так же являлись агентами ЦРУ. Вольнонаёмными. Но далеко не «любителями». Впоследствии Гилдерстан принял православие и был выбран патриархом Всея Руси, а Розенкранц получил высокий пост министра социального обеспечения Чечено-Ингушетии.  И сколько бы «квасные патриоты» не вопили, что они на самом деле тайные евреи и платные агенты «Моссад» (можно подумать, что офицеры КГБ работают бесплатно) – это, конечно же, было не так. Союзников-конкурентов ЦРУ к своей самой великой и секретной операции не подпускало и близко.
Именно Гильдестарну и Розенкранцу принадлежат два гениальных лозунга, благодаря которым Денис Кораблёв он же Джим Ланкастер Пек выиграл президентскую гонку в СССР.
Первый лозунг, придуманный Гилденстарном таков:
«Я знаю, как сделать, что бы было так».
А вот лозунг Розенкранца:
«Я сделаю что бы, это стало так».
Кандидату  в президенты на встречах с избирателями и в дебатах оставалось лишь регулярно повторять эти два пункта своей программы и кратко, но внятно пояснять, что они означают.
За «… знаю как сделать что бы было так» следовало вот чего. Все граждане великого Советского Союза будут получать свои зарплаты и пенсии такие же точно по цифрам – но в долларах. И не в их эквиваленте – а в самом прямом смысле.
А за «… сделаю, что бы стало так», пояснялось, это самое «так» будет,  ровно через две недели после инаугурации. А если «не будет», то кандидат клялся перед миллионной аудиторией на книжной стопке из: библии, торы, Корана, конституции СССР и материалах недавнего XXVIII съезда обновлённой КПСС, что он тут же подаст в отставку и эмигрирует в Израиль. Чем совершит акт христианского самоотречения, так как считает сионизм таким же злом, как и эмпириокритицизм. А что может быть для истинно православного человека более тяжкой ношей искупления, как жить среди нехристей распявших некогда «нашего дорогого и любимого Иисуса». 
Вот и вся программа.
Программа эта зачаровала избирателей. Вопли конкурентов о том, что кандидат Кораблёв просто свихнулся, были купированы грамотной контрпропагандой. В рекламных роликах по ТВ, под песню из кинофильма «Щит и меч» «С чего начинается родина» на протяжении отведённых двух минут демонстрировалась нотариально заверенная справка из психдиспансера об том, что Д.Л. Кораблев никогда не страдал шизофренией, паранойей и так далее и все такое прочее. Этот же текст служил фоном на рекламных billboards и плакатах, в центре которых два помянутых лозунга начертаны глаголицей, а по бокам портрет кандидата в анфас и профиль. Эффект воздействия усиливался ещё и тем, что подавляющее большинство кандидатов наличием подобного документа похвастаться не могли. 
Избиратели пропускали мимо ушей и наукообразные заклинания Явлинского, и скучное бормотание союзного премьера Рыжкова, не производил обычного эффекта даже шовинистический бред Жириновского, без которого не обходится ни обыкновенная история, ни крипто её вариант. Для победы в первом туре Кораблёву не хватило каких-то там пол процента. Зато во втором туре Назарбаев был разделан под орех. Он хоть и имел справку от психиатра об адекватности, но мог предложить электорату только монгольские тугрики.
В едином экстазе голосования «за» слился весь народ. «Лесные братья», «дашнаки», басмачи, бендеровцы и прочие на время, прикопав шмайсеры и карамультуки, спустились с гор и вышли из лесов. Поголовно устроились на работу. И не только начальниками. И не только на хлебные должности. Впервые производственные цеха и конторы, поля и фермы увидели: грузинских токарей, узбекских фрезеровщиков, армянских сантехников, эстонских чабанов, корейских кинологов, нанайских доярок, чукотских секретарей-машинисток. И так далее и всё такое прочее. Зарплату в долларах получать хотелось всем. Даже торговцы гвоздикой и мандаринами бросили базарные прилавки и заполнили рабочие вакансии на сборочных конвейерах завода в Кутаиси, Ростсельмаше, АЗЛК и так далее и всё такое прочее. Это привело к тому что в течении первых двух недель после инаугурации до явления обещанного «чуда» был выполнен план за второй год текущей пятилетки. А недоброжелатели с нетерпеливым злорадством ожидали, когда же этот «Ксанц выпьет своё море».
В Langley, после публикации exactas-pool  выборов русского президента все сотрудники пили шампанское с бисквитами за счёт федерального правительства. Как сказал бы один весёлый персонаж русской литературы: «Сбылась мечта идиота». Ни одной разведке мира за всю истории цивилизации homo sapiens не удавалось достигнуть столь впечатляющих результатов. Ей кадровый агент стал во главе властной вертикали потенциального противника.
А дальше то чо?
Если бы великий русский разведчик Штирлиц таки выбился в фюреры германской нации – он что? Евреев из концлагерей выпустил? Восточный фронт открыл? Заключил союз со Сталиным против Черчилля? С Рузвельтом против Сталина? Распустил СС? Отправил бы Геринга в отставку?  Ото ж…  И кстати, свой «рыцарский крест» с «дубовыми листьями» и нашивки штандартенфюрера он ведь тоже не по представлению «Красной капеллы » получил.   А лично из рук фюрера. А фюрер, «а бы за что» не «крестил». Жизнь агента под прикрытием такого уровня полна неожиданностей. Как это обычно бывает, его кураторы в основном заботятся о кристальной чистоте его легенды и  безупречности «деловой репутации», чем о качестве агентурных донесений. И это естественно. Агент столь глубоко внедрения всегда приберегается на крайний случай. Что это за «случай» и где этот «край» представления у «центра» если и имеются – то более чем смутные.
Сложилась парадоксальная ситуация что бы сохранить своего агента на посту главы державы потенциального противника, а именно СССР, перед ЦРУ встала идиотская задача. Спасти этот самый СССР от развала и улучшить уровень благосостояния его населения, что бы население это не испытывало сомнений что выбранный им правитель «is» настоящий патриот и благодетель, а не американский шпион или…. Впрочем, что может быть хуже американского шпиона? Даже израильский шпион – лучше! Но израильским шпионам даже в параллельном мире так и не удалось достигнуть столь зияющих высот своего ремесла. Впрочем, нет ничего нового под луной во всех мирах. С учётом геополитической ситуации современности, а именно государственной независимости бывших  союзных республик СССР, бодро ведущих историю своей государственности со времён позднего неолита, то Иосифа Виссарионовича Сталина (Джугашвили) вполне можно признать за грузинского шпиона, прокравшегося в вожди народа России. Агента… как там теперь называется бывший КГБ Грузинской ССР?
Короче. Шпионы, шпионы – кругом одни шпионы.
В Вашингтонском Белом доме доживал тогда свои последние дни простой Джордж Буш безо всяких там «W», и прочих закидонов. Он уже был «duck non paw » и терять ему было нечего. На американских избирателей не произвел впечатления его тезис, о том, что соперник Буша от «демократов», некий Клинтон, разбирается в международных отношениях на уровне спаниеля. Хитрый Клинтон, как и его русский визави, пообещал избирателям, что они так же будут получать в зарплату в тех же пресловутых долларах. И этих долларов будет больше чем при Буше. И получил большинство голосов выборщиков. Электорат он и в Африке электорат. А не только в России. В Америке, вишь, тоже.
Но Буш относился к своим обязанностям педантично и всегда доигрывал начатую партию в политический бридж, на мерзкий прикуп не глядючи. И кто б там, что не говорил, самая грандиозная операция ЦРУ завершилась успехом при его администрации. Вместе с Рейганом они сокрушали «империю зла» и вот уже над кремлём затрепетал на ветру виртуальный звёздно-полосатый флаг.
Он вызвал к себе  на ковер «овального кабинета» начальника «русской службы» ЦРУ Эйча и безо всякой политкорректности нафакал на него как кобра распустившая капюшон. Тыкал разведчика как котёнка носом в сотворённую гадость в мятый бумажный комок дайджестов советской и мировой прессы. Весь мир затаив дыхание, ждал, когда граждане Советского Союза получать свою получку за октябрь. Заголовки газет и сообщений информационных агентств сводились к тому, что если новоизбранному президенту СССР удастся осуществить свой основной пункт предвыборных обещаний, то Иисус Христос в сравнении с ним будет выглядеть дешёвым престидижитатором из бродячего цирка-шапито, на фоне великого Вольфа Мессинга.
- И что мы будет делать? – в уголках губ обычно меланхоличного Буша появились признаки пены бешенства. Но бывший парашютист-десантник, воевавший с нацистами в Европе, всё же сдержался.
- Это всё Розенкранц и Гильдестран перестарались. Но с другой стороны им было приказано выполнить поставленную задачу любой ценой. Они и выполнили. За ценой не постояли.
- Вот что. Отзовите этих братьев-акробатов и усыпите. Только не на территории США. Лучше в Англии. С Ми-5 согласуйте. Англичане не откажут. Но это ладно. А что мы будем делать с нашим «Snakes» (snake – «Змей» таков был агентурный псевдоним Джима Ланкастера Пека, свежее выбранного президента СССР)? Ведь если через две недели каждый русский – сколько там у них средний заработок – не получит по 200 долларов, Snakes будет вынужден подать в отставку и операция «Карусель» потерпит fiasco. Я не желаю, что бы моя администрация оставила такой след в истории. И поверьте, Эйч у меня ещё имеются средства сделать, так что бы ваша отставка сильно отличалась от моей. Думайте.
- Господин президент предвыборные обещания чаще не выполняют, чем выполняют, а…
- Вы это говорите мне?! Своему президенту? Ладно. Но со Snakes  не тот случай. Если каждый русский не получит по 200 долларов, то там начнётся революция. Вы можете предсказать последствия очередной русской революции? Я нет.
- Нужно дать им удочку.
- Fuck вашу душу! Что за бред? Какая удочка?
- Есть такая русская идиома – если человек голоден ему нужно дать не рыбу – удочку.
- Вы что, издеваетесь? У них уже есть удочка!
-   Не понял, господин президент….
- Этот удочка называется ракетный комплекс «Сатана» и весь остальной ядерный потенциал, который при помощи этой ракеты можно доставить в наш пруд. Рыбу глушить. Думайте!
- Но ведь у нас есть СОИ – стратегическая оборонная инициатива. С ним нам не страшен «русский Сатана».
- Ага. Не вы ли меня убеждали, что можно приостановить финансирование «звёздных войн» так как когда «Snakes» окажется в Кремле в этом не будет необходимости. Я вам поверил. Fuck мою доверчивость. Мы снизили налоги и сократили бюджет Пентагона. Нет у нас СОИ. Nane.
- А может… это…. – Эйч воровато забегал глазами… Как-нибудь переправить в распоряжение «Snakes» деньги. Я думаю можно скрыть источник, например тайный кредит МВФ. Беспроцентный и безвозвратный?
- Что?! Это вы мне?! Я кто? Глава сверхдержавы или какая-нибудь лесбиянка типа матери Терезы? Кормить русских за деньги американских налогоплательщиков? Америка что? Великая страна или лох в казино? Вы кто? Офицер ЦРУ или офицер «Армии Спасения»?
- Зато  наличие Snakes в Кремле гарантирует то, что русские никогда на нас не нападут. Мир!
- Есть вещи поважнее мира. И вы знаете что это. Это доллары американцев. Наши с вами доллары Эйч.
- Но наличие агента подобного Snakes откроет такие перспективы, которые с избытком окупят все затраты. Наши корпорации выйдут на их рынок. Мы получим доступ ко всем русским секретам. Через десять лет Россия станет Индией. Точнее тем, чем была Индия для британцев в XIX-веке. Но только не для Британии – а для Америки.
- Ну да. А Горби кем-то типа Махатмы Ганди. Это мы уже проходили.
- Но, сэр, к тому же Америка станет единственной сверхдержавой, и директивы исходящие из этого кабинета станут обязательными к исполнению любым правительством. Об этом мечтало три поколения американских президентов. Нужно посчитать….
- Так считайте. Fuck вас и вашу контору.
Буш раздражённо пододвинул Эйчу калькулятор.
Начальник русского отела забормотал, кноцая пальцами по кнопкам счётной машинки,
- Согласно последней переписи в СССР проживает 250 миллионов человек. Отбрасываем 50 миллионов, дети и всё такое прочее. Так. 200 долларов умножаем на 200 миллионов, получается….
 Буш, хоть и стал «duck non paw», но сей прискорбный факт никак не повлиял на его IQ.
- Чего вы там возитесь. Дважды два четыре всегда было. Сорок миллиардов получается.
- Умножаем на двенадцать…
- Что?; - взорвался Буш.
- Господин президент, что бы гарантировать успешность намеченных Snake реформ, необходима политическая стабильность, а что бы её сохранить, зарплату в долларах русским необходимо платить хотя бы в течение года и без перебоев, это получается…
- И вы что? Полагаете, сенат позволит изъять из бюджета такую сумму и скормить её русским, которые вполне возможно…
- Snake гарантия того что деньги дойдут по назначению. Гуманитарному. Кормовому. Никаких расходов на ВПК.
- Вы идиот Эйч, назначение денег американских налогоплательщиков, может быть каким угодно, но не таким.
- Можно сократить помощь Африке, свернуть нашу группировку в Персидском заливе…
- Ба! Эйч, вы начинаете мыслить стратегически, не смотря на слабоумие! А ну освежите размер государственного бюджета Америки?
Эйч бойко и с готовностью озвучил цифру.
-  И вы что сёрьезно считаете, что 480 миллиардов долларов, почти пол триллиона можно изъять из нашего бюджета и бросить в заглотную пасть русского медведя? А не проще ли нам будет принять СССР в свой состав 51-ым штатом?
-   Это не получиться. Русские не согласятся. У них своя особенная гордость. Но если Советский Союз  станет для нас Русской Индией, то…
- Раз уж вы начали мыслить колониальными категориями, то вам следует знать, что британская империя не платила индийцам деньги, а наоборот, сдирала с них по три финансовых шкуры.
- Перед Snakes поставленная точно такая же задача. А именно превратить СССР в энергический придаток запада и рынок сбыта наших товаров. Русские должны экспортировать только: «мозги» учёных, нефть Сибири, хоккеистов ЦСКА и проституток из труппы балерин Большого театра – а импортировать всё остальное. И так будет. А для этого нужно время. И деньги.
Лицо Буша без «W» окаменело.
- Времени нет. А денег не будет. Даже если мной и будут предприняты шаги в этом направление, то администрация Клинтона их тут же дезавуирует. Этот саксасос из Арканзаса полностью лишен широты политического мышления. Быть президентом «duck non paw» таким как я плохо. Но быть таким придурком таким как вы – ещё хуже.
Буша не называют великим президентом. А зря. Ведь именно ему довелось пережить подобие тех эмоций, которые пережили победоносные римские императоры Троян и Помпей во время триумфального шествия своих легионов.
Буш был единственным из бывших и будущих директоров ЦРУ, кому довелось своими глазами видеть в гробу Председателя КГБ. В качестве вице-президента при Рейгане он стал персонажем похоронного документального сериала, который снимался в Москве в первой половине 80-ых. Он присутствовал на прощальной церемонии с трупом Юрия Андропова и лицезрел как откормленные мордовороты из КГБ,  смахивая кулачищами слёзы с уголков глаз, закапывали в могилу гроб главы самой грозной разведки мира. Человека, от воли которого зависели сроки начала возможного ядерного Армагеддона. Перефразируя генерала Мак-Артура , который во время Корейской войны отогнал за 37 параллель орды Мао Цзэдуна и Ким Ир Сена,  можно сказать. Таким Андропов Бушу «больше нравился». Был он и на похоронах, казавшегося вечным Брежнева. И когда в одну яму закапывали Константина Черненко, вместе с ещё живым Советским Союзом, тоже присутствовал.
Кроме Никиты Хрущева, все самые лютые враги Америки, «маршалы непобедимых армад холодной войны», те, чья воля или прихоть могли потенциально опустить США на дно Атлантики, были опущены в могилу на глазах Джорджа без «W» Буша. Какому императору, какому генералиссимусу всех времен и народов выпала подобного рода участь. Половину из тысячелетнего срока существования, отмеренного им самим своему рейху, наверное, отдал бы Адольф Гитлер, дабы явить свое материальное присутствие на погребальном апофеозе Черчилля, Рузвельта и Сталина. Жизни половины обитателей пространств своей уголовной империи, наверняка бы  согласился принести в жертву, Иосиф Джугашвили, что бы возложить траурный венок на похоронную плиту Гарри Трумэна. Что бы кинуть щепоть земли в свежевырытую могилу Черчилля и выразить соболезнования Еве Браун по поводу безвременной кончины её супруга, фюрера германской нации.
Не довелось.
Джордж же Буш своими глазами видел гробы с телами Брежнева, Андропова и Черненко. И хоть это произошло благодаря международному дипломатическому протоколу, а не в результате победоносного штурма Москвы корпусом морской пехоты США – Джордж Буш, надо полагать, испытывал помимо прочих эмоций, чувство глубокого удовлетворения.
И теперь судьба, похоже, решила изголиться над «рыцарем плаща и кинжала, вернувшимся в свой белый дом с холода шпионкой войны». Мало того, что он проиграл президентские выборы  какому-то лезбияну из Арканзаса, дело его жизни, грандиозная «операция Карусель» к которой он имел самое прямое отношение, поставлена под угрозу из-за нехватки каких-то там половины триллиона долларов. Обидно. Но Буш умел владеть собой.
- Эйч, хотите, я расскажу вам один еврейский анекдот?
Разведчик настолько опешил, что даже не спросил, почему именно «еврейский», а не ирландский, или, скажем, «русский» - что было бы уместней. Он только молча кивнул головой и сглотнул слюну. Ему хотелось выпить водки. Но президент не предложил даже виски. А продолжил диалог,
- Один раз приходит к раввину католический священник и говорит. «Слушай Моше, почему евреев все считают такими умными? Самые умные люди – ирландцы». Поспорили. Позвали Мартина Лютера Кинга, что бы рассудил их. Мартин Лютер Кинг сказал: «Назовите три реальные личности самых умных евреев и самых умных ирландцев – мне всё станет ясно». Начал священник. Он сказал: «Джойс». «Почему?» - спросил Мартин Лютер Кинг. «Он написал роман «Уллисс», никто его не дочитал до конца, но все считают самым великим литературным произведением». «Хорошо. А ты что скажешь?». Раввин почесал под ермолкой и сказал: «Карл Маркс». «Почему»? «Никто так толком и не понял, что он написал в своей книге «Капитал», но по её тезисам переделано полмира и разрушены почти все империи».
Вторым католик назвал Бобби Фишера. Мол, у него так никто и не выиграл в шахматы. Раввин возразил: «Да, Гарри Каспаров не выиграл у Бобби, но кто сейчас чемпион мира – Гарри или Бобби - таки Гарри. Так и кто умней?».  Раздосадованный клирик тогда назвал святого Патрика. Мартин Лютер Кинг поставил не зачет. Мол, тогда можно и Моисея назвать, и даже самого Христа. А в кастинге участвуют только бесспорно конкретно-исторические персонажи. И тут раввин закончил матч с таким же блеском, как inside  при игре в soccer решающим голом при исполнении углового удара, одновременно в «девятку» и между ног keepers.
«Третьим самым умным человеком после Карла Маркса и Гарри Каспарова является Беня Диктофф, который живёт на пересечении Madison-avenue  с 23-ей street, и содержит сапожную мастерскую на Брайтон-бич».   «Кто об этом знает?» - хором вопросили Мартин Лютер Кинг и священник. «Никто об этом не знает» - ответил раввин – «Даже он сам не знает. И вы бы не знали, если бы я сейчас об этом не сказал»…
Так вот Эйч в течении трех дней нам необходимо найти этого человека.
- Беню Диктоффа? – Эйч с готовностью открыл свой шифровальный блокнот, что бы записать адрес.
- Придурок, - на этот раз не сдержался Буш, - Нам надо найти умного человека, разбирающегося в русском вопросе, Бжезинского  не предлагать, и который бы посоветовал нам, как выйти из сложившейся ситуации. Пообещайте ему любой гонорар в разумных пределах… Только разумеется не половину от полу триллиона  долларов.
- Но это сверхсекретная операция, к ней имеет допуск…
- Придумаете что-нибудь, только не в стиле пропагандистских роликов потенциального противника о вашей службе. Жестоких и ужасных. Кстати, и свой приказ о Гильденстерне с Розенкранцем я отменяю. Погорячился. Пусть живут.
- Понял, сэр. А по каким ещё параметрам нам определить нужного человека, кроме того, что он имеет представление о жизни в России.
Буш устало посмотрел на своего гранд-шпиона и безнадёжным голосом молвил,
- По тем, которые у вас, судя по всему, отсутствуют. По коэффициенту IQ. В ФБР недавно разработана секретная система тестов, благодаря которым, можно со стопроцентной гарантией определить затаившегося умника. Я позвоню директору Бюро. Вам будет оказано максимальное содействие.
- Ещё один вопрос, господин президент.
- Ну?
- А где искать умных русских?
Буш обречённо вздохнул,
- Не прикидывайтесь более тупым, чем губернатор Техаса. Как где? В Нью-Йорке. На Брайтон-бич. И быстро. 
… Через сутки нью-йоркский район Briton-birch  наводнили агенты ФБР. Их было легко узнать по строгим черным галстукам, мягким фетровым шляпам и длиннополым плащам цвета кофе с молоком, которые они носили в любую погоду.
Ещё в середине 60-ых годов XX-го века в районе Britons набережной было какое-то подобие свалки. Это был своеобразный филиал района Гарлем. Забредать сюда стандартному обывателю было так же не безопасно, как в балахоне ку-клукс-клана прогуливаться ночью по тому же Гарлему. А и без балахона так же. А да и средь бела дня тоже.
Негры жили тем, что продавали друг другу кокаин, перемешанный с мелом, и отнимали друг у друга выручку от продажи. Свежим бризом с Гудзонова залива на парапеты Briton выбросило третью волну русской эмиграции. Это были в основном «добры молодцы», которые оказавшись на полпути из СССР в Тель-Авив, в Вене. У придорожного камня с указателями: «Направо пойдёшь, в Иерусалим попадешь, с арабами воевать будешь», «Налево пойдёшь в Нью-Йорк попадёшь…» - шли налево. И хоть «добры молодцы» в основном были евреями, а если случайно оказывались русскими, то женатыми на еврейках, «встретиться в Иерусалиме» они почему-то не спешили.  В Америке эмигранты, поняв, что бесполезно тупым американцам объяснять, чем отличаются евреи от обыкновенных людей, откликались на прозвище «русские». По поводу города, из которого они здесь появились, отвечали «Одесса».  Это был один из четырёх русских городов, о которых американцы что-то слышали. Первый Москва, второй Ленинград, третий Санкт-Петербург (штат Флорида).
С годами свалка куда-то делась. Вместе с ней куда-то делись и негры. Наверное, в Гарлем перебрались. Так как на  Britons их почти не стало, а Гарлеме стало ещё больше.  Вместо кокаина всюду стала продаваться водка, а вместо негров появился зловещий слух о «русской мафии».  Слух этот леденил душу. Русские мафиози, во-первых, пили водку, из чайных блюдечек, а наливали её в них из огромного медного самовара. Во-вторых, питались исключительно белужьей икрой, харчо и «нарзаном». В-третьих, во время мафиозных разборок использовали не как все цивилизованные бандиты, сертифицированные бейсбольные биты, а стальную арматуру, продетую в резиновый шланг. И, в-четвёртых, на предложение копа предъявить документ удостоверяющий личность обычно извлекали пистолет и палили куда попало.
Так всё это или не так можно спросить у гостей солнечного Britons, которые как пёс фонарным столб не преминули пометить своим присутствием этот район  при визите в Нью-Йорк. Впрочем, знакомство с бытом бывших соотечественников обычно как кончалось, так и начиналось попойкой в знаменитом ресторане «Самовар». Это касается и комика Хазанова, и какого-то патриарха всея Руси, и даже будущего карманного демона президента Путина доктора физико-математических наук Березовского.
Ну, так вот. Совместная операция ЦРУ и ФБР по поиску самого умного русского поначалу была принята за очередную компанию по борьбе с «русской мафией». А по сему, когда агенты ловили за ворот, к примеру, завсегдатаев ресторана «Самовар» и на ломанном «page-rushes языке» предлагали ответить на вопросы из многостраничной анкеты, опрашиваемый контингент, поднимал руки за голову, и единственное чего от них можно было добиться так непонятного набора фраз, типа: «Мафия бессмертна», «Я не стукач», «Америка свободная страна» и почему-то «Гитлер капут». Впрочем, иногда агенты в карманах своих макинтошей находили свёрнутые вчетверо листки бумаги. На листках, изменённым подчерком от имени законопослушного доброжелателя в компетентные органы (ФБР) сообщалось следующее. Что такой-то, имярек, состоит в русской мафии, или торгует бензином, разбавленным ослиной мочой, или ворует электроэнергию путем манипуляциями с электрическим счётчиком, или неподобающим образом отзывался о конституционном строе великой Америки, а дорогого и любимого президента Джорджа Буша назвал козлом. Или что артист Борис Сичкин на самом деле агент КГБ и недавно предал через гастролировавшего  в Нью-Йорке певца Кобзона сверхсекретные сведения,  ставящие под угрозу национальную безопасность нашей новой великой родины. Соединённых Штатов Америки. Сведения сии написаны шифром на обратной стороне этикетки, приклеенной к бутылке водки «Smirnoff». Бутылку эту помянутый Сичкин послал от своего стола в ресторане «Самовар» к столику Кобзона. Якобы в знак уважения.  А покойный писатель Довлатов двоежёнец, атеист и дурно отзывался о руководстве правящей республиканской партии США и уважаемых членов редколлегии журнала «Ньюйоркер», печатающего его клеветнические пасквили о жизни эмигрантов. И так далее и всё такое прочее.
Впрочем, сталкивались легаты ФБР и с настоящей «русской мафией». Свидетельством чему потери, которые понесло данное боевое подразделение Бюро.
В районе мусорных баков, рядом с абортарием Грауэрмана были найдены три трупа агентов производивших помянутый тест. Как показала экспертиза к смерти двоих, с большой долей вероятности, причастны «русские», так федералы были «замочены» помянутыми дубинками из арматуры, продетой в садовый шланг. И у них пропали плащи, шляпы и наградные часы «Rolex». Третий агент погиб, скорее всего, от рук «итальянцев» так как был отрихтован по технологии «macalatto », то есть классической бейсбольной битой. Шляпа и плащ не тронуты, зато пропали удостоверение, револьвер и портмоне.
Так же у мусорных баков, но в другом районе Britons была изнасилована двумя отморозками в извращённой форме привлечённая к работе стажер академии ФБР Клалисса Старлинг. Впрочем, агентесса не растерялась и когда насильники с чувством выполненного долга застёгивали ширинки и поправляли подтяжки на брюках, застрелила обоих из штатного оружия. Как собак. Возмездие свершилось. Но неприятный осадок остался.
Впрочем, порою эти странные русские воспринимали агентов за психов, сбежавших из стационара. А всё из-за вопросов в анкете, с которой приставали фебеэровцы к налогоплательщикам, мирно пьющим водку с кулебякой.
А из содержания этих самых вопросов. Ну, например. «Докуда кролик бежит в лес»? правильный ответ – «до середины». Мол, потом он уже бежит «из» леса. Или зачем вода в бутылке? Что бы пить из горлышка? Что бы не разлилась? Черта с два. За стеклом! Или вот. «Почему мы идем спать»? Потому что хочется? Потому что устали? Нет – «по полу». Странные эти американцы.
Впрочем, ФБР как всегда оказалось на высоте. В указанные сроки в распоряжения Эйча был предоставлен самый умный русский американец, ответивший на все 200 пунктов анкеты ФБР правильно и прошедший проверку на детекторе лжи.
Им оказался уже упомянутый на данных страницах психоаналитик и по совместительству «цыганский барон» Сэм Пол, в миру же, бывший парикмахер из настоящей Одессы Семен Полищук.
- Сэм, - строго и торжественно проговорил Эйч, - вы должны немного поработать на благо вашей новой родины.
- И вы что думаете, мистер, не знаю как вас по батюшке, я мало работал на благо своей старой родины? Сказать по правде, здесь, в Америке, мне  бы хотелось хоть немного поработать на себя.
- Вам предоставляется возможность. Я предлагаю вам должность одноразового советника самого президента. Вы подписали бумаги о неразглашении.
- И что вы говорите? Советники президента тоже бывают одноразовыми? Бумаги я подписал. И даже прочитал. А что бы вы сделали на моём месте. Но, честно говоря, мне бы не хотелось знать то о чём, что не нужно разглашать. Я немного пожил в разных мирах. И в том «не свободным». И в этом «свободном». И пришёл к выводу что «свобода» понятие относительное.
- Да вы философ.
- Нет, сэр, я просто маленький человек, у которого большая семья. И что же нужно от психоаналитика из Одессы господину президенту Великой Америки?
- Ну, из вас такой же психоаналитик, как из далай-ламы «цыганский барон». А нужен всего лишь совет. И за него вам хорошо заплатят. Но всё зависит от вашего вдохновения. Кстати, что его стимулирует. Где вам лучше всего думается? У меня самые широкие полномочия.
- Если бы вы спросили меня об этом, когда я жил в Одессе, на восьмой станции Большого фонтана, по улице имени сталинского сокола Левоневского под номером 35, то я бы вам ответил вот что. Советскому человеку, человеку новой формации, лучше всего думается о будущем, если в сберкассе он стоит в руках с билетом лотереи ДОСАФ, выигравшем пылесос «Тайфун». И кассирша, такая симпатичная мурмурлеточка, чем-то похожая на артистку Светличную в роли «Габби» из «Семнадцати мгновений», спрашивает: «Гражданин, вы деньгами получать будете или вещь возьмёте?». Вот тогда он думает как Спиноза! А если он прикидывает какой из двух кредитов погасить – за дом или за машину, а какой нет, так как старшему киндеру нужно оплатить за колледж, жене за аборт, а дочке за новые джинсы – он даже на Шопенгауэра не похож. Не сочтите за шутку, сэр американский начальник, но скажу вам так. Лучше всего бы мне думалось в кладовой Fort-Knox , когда Всевышний сказал бы мне: «Сёма, посмотри и подумай, что тебе здесь направиться.  Может это взять на память».
- Fort-Knox, так  Fort-Knox, - к изумлению Сэма Пола кивнул головой Эйч, - У меня, я же говорил, самые широкие полномочия. Да и вы правы. Там тихо. Думается хорошо. И в случае успеха вас лично там ждёт приятный сюрприз.
Зря Джордж Буш обозвал начальника «русской службы» ЦРУ придурком. В чём другом,  а умении разработки тактических операций по заметанию петляющих следов своей конторы ему не было равных. Вот и сейчас, как молния полуночную темень сознание Эйча озарила идея, как с максимальной эффективностью выполнить задание Буша, и при этом не оставлять следов для возможного возбуждения сенатского расследования. Бушу то по фиг. А его, ежели что привлечь могут. Да и русские достанут если узнают. Они народ мстительный. Чекисты хоть бога не веруют, а заповеди его «Аз воздам» следуют буква в букву. Как граф Монте-Кристо. А посему живые свидетели и очевидцы вещь весьма опасная.  К тому же если самая страшная тайна ЦРУ выйдет за строго очерченный круг к ней допущенных, то под угрозу может быть поставлен самый великий «крот» в истории всех разведок мира.
Через некоторое время Эйч и Сэм Пол таки оказались в одном из хранилищ Fort-Knox. Пропуск-вездеход завизированный лично президентом открывал любые двери. Сэм полусумасшедшим взглядом обводил уходящие в потолок стеллажи с золотыми кирпичами с клеймом казначейства. Молчаливая охрана принесла раскладные стол два стула, термос с кофе и бутерброды. В хранилище была температура не пляжная. Сэм поёжился. И попросил «водочки». Для «сугреву». Получив вместо этого из рук Эйча плоскую металлическую флягу с «Бурбоном», сделал хороший глоток, стащил с бутерброда ломоть сыра и вопросительно глянул в рыбье лицо разведчика,
- И таки чего я должен посоветовать господину президенту?
- Сэм, - торжественно проговорил Эйч, - вот видите личная расписка президента, завизированная директором полиции министерства финансов. Это ваш гонорар в случае успеха. Всевышний, похоже, услышал вашу молитву, внял ей и решил посмотреть, что из этого получится. И если вы решите ту задачу, которую я вам сейчас поставлю, то сможете взять с собой (широкой жест в сторону стеллажей со слитками) столько золота, сколько сможете унести. По вспыхнувших глазам Семена Полищука Эйч понял что метафора «золотая лихорадка» отнюдь не плод фантазии писателя Джека Лондона. К тому же и магика места оказывала своё воздействие. Ведь в сравнении с хранилищем Fort-Knox, пещера Али-Бабы есть жалкий аттракцион в Диснейленде на фоне высадки на Луну. 
Был ли Семён Полищук, он же Сэм Пол действительно самым умным из так называемых «русских» западного полушария или нет – сказать точно нельзя. Почему? а потому что пресловутый постулат драматурга Островского что «На всякого мудреца довольно простоты» таки имеет место быть. 
Мудрость Сёмы проявилась в том, что он таки нашёл решение, которое позволило матёрому агенту ЦРУ Джиму Ланкастеру Пеку III, вскарабкавшемуся  на самое острие властной вертикали СССР, выполнить свои предвыборные обещания народам СССР. А простота выразилась в том, что он таки поверил лукавому проконсулу самых злобных антисоветчиков, подвязавшихся на передовой борьбы с первым в мире государством рабочих, крестьян и примкнувшей к ним чисто уголовной сволочи.
Сёма помер ровно через три часа, после того как в качестве одноразового советника президента США изрёк свой первый и последний судьбоносный совет.
Нет-нет. Сёму не застрелили охранники Fort-Knox, когда он вытаскивал из хранилища мешок с золотыми слитками, держа в зубах листок с федеральной печатью разрешающий это действие. И хитрый Эйч не подсыпал ему в «Бурбон» яд кураре. И кофе, который он пил во время великого мозгового штурма был без стрихнина.
Сэм Пол умер от напряжения. Согласись друг-читатель если неподготовленному со спортивной точки зрения, человеку весом 170 фунтов, пусть даже волоком, протащить мешок, в котором золота почти на девять тысяч унций, на расстояние более ста ярдов, то… То у него вполне может вывалиться грыжа в паху, лопнуть селезенка, сердце остановиться – да что угодно. Это и произошло с Семёном Полищуком, когда он попытался «унести из хранилища Fort-Knox золота столько «сколько мог унести». Подлючий расчёт коварного Эйча оправдался полностью. 
Мужчин губят женщины. Русских губит пьянство. Американцев трезвость. Армян хитрожопость. Фраеров, евреев и Семёна Полищука - жадность. Он взвалил на свои плечи непосильную ношу в прямом смысле этого слова. То, что дурак может быть щедрым – истина известная априори. А вот можно ли жадину назвать умницей? Вот в чем вопрос. 
Однако, как там, у покойного Ленона, «назад – в СССР».
Первым указом второго президента Советского Союза стал указ  о «изменения названия государственной валюты на территории СССР». Из «рубля» в «доллар». Доллары СССР обязательны к приему в качестве платёжного средства во всех торговых предприятиях, банковских и кредитных организациях. Замена старых купюр на новые должна произойти по мере их изъятия из оборота. Новые банкноты отличались от старых лишь тем, что после указаний номинала было написано не «рублей» - «долларов». Среди валютчиков случались частые случаи тихого умопомешательства, когда они во все глаза читали на коричневой сторублёвке мелким шрифтом, снизу под профилем Ленина «подделка долларов СССР преследуется по закону» или там, «советские доллары обеспеченны всем достоянием социалистического государства». Или вместо «бир сом», «бир манат» - «бир доллар» и так далее. У них начинался приступ дикого хохота, который оканчивался только через несколько недель в палате психиатрического стационара.
Воистину русский народ добр и отходчив. Сначала население охуело во всех смыслах настолько, что даже никаких акций протеста особых не было. А потом взвеселилось. Президент тики держит слово. А жулик он, судя по всему матёрый. Таких ловких мошенников в кремле ещё не было со времён Лжедмитрия I . Ульянов, разумеется, вне конкурса. Такой может и удумает чего что б жизнь полегчала.
А ситуация в стране все ухудшалась. По-прежнему никто не работал. Даже за доллары. Советские. Покупательная способность у них осталась рублёвая. «Деревянная», то бишь. Корм заканчивался. Очередная наступающая зима воспринималась уже не как неприятная неожиданность, а как кара божия. Дашнаки, басмачи, лесные братья и бендеровцы вновь вернулись к своей сепаратисткой деятельности. К ним стали переходить даже некоторые подразделения воинских частей и милиции. В бандах помимо свободы было так же много водки и еды. Водку пили даже басмачи и «святые дервиши», в которых с ловкостью переквалифицировались некоторые зам. по идеологии райкомовских секретарей. 
И тут-то и завертелась цэрэушная «карусель» на все обороты. Как волчок.
Президент, которого  незлобливо, и даже с затаённой гордостью какой-то, электорат уже именовал «наш кремлёвский жулик», принял новые меры настолько же кардинальные, сколь и экстравагантные, что бы страна дожила до нового урожая, перезимовала и затушила очаги сепаратизма. 
За полтора миллиарда настоящих, американских долларов Швеции были проданы Литовская и Эстонская ССР. Продали б и Латвию, но у шведов не хватило денег. На выручку в США был закуплен караван рефрижераторов с куриными окорочками. В Европе спирт «Royal». На деньги, вырученные от продажи нефти и газа, обновили добывающее оборудование, залатали газопровод «Дружба», и оплатили переработку сырца в бензин, соляру и мазут. Перезимовывали в тепле и сытости. И весело даже. Добрые голиввудовские киностудии, «Metro Golden Maier» и «Paramount»  в качестве жеста доброй воли и гуманитарной помощи разрешили бесплатно крутить по ЦТ свои старые кинокомедии и вестерны 50-ых годов.
И вот чего ещё – теперь литовские «лесные братья» и эстонские «эсэсовцы» стали головной болью шведского королевства.
Не смотря на срыв посевной до нового урожая было ещё далеко. А корм почти кончился. Даже самогон населению гнать было не из чего. Разжиться спиртным по доступным ценам можно было только в Карпатах – у бендеровцев, которые отнимали его у поляков.
Тогда администрация президента Кораблёва предприняла ещё один гениальный шаг. На самом высоком уровне были признаны действительными так называемые «протоколы Молотова-Риббентропа» и их захватнический характер. Верховный Совет СССР официально денонсировал данный перл Сталинской дипломатии. Львовская и Тернопольская области УССР были переименованы в «Галичину» и возвращены Польше. Разумеется за деньги. А так как таких денег у Польши не было, то поляки расплатились громадными поставками картошки, битой птицы и предназначенного для пропитки бисквитов залежей коньяка «Наполеон» собственного производства.
Население СССР получило корм на несколько месяцев, а польский сейм проблему бендеровцев. С поляками бендеровцы принялись воевать ещё более рьяно, чем с войсками КГБ.
Оставшуюся отрезанной от массива СССР Закарпатскую область было сочтено целесообразным уступить Венгрии, за несколько составов с консервами «Лечо», кетчупа знаменитой фирмы «Глобус» и двухсот сорока трёх автобусов «Икарус». 
Лето выдалось дождливым и холодным. Виды на урожай более чем сумрачными. Впрочем, будь летняя погода самой благоприятной для роста озимых и бобовых на сбор урожая вряд ли это чем-то повлияло. Как уже говорилось, посевная была сорвана.
Обострилась обстановка в Закавказье. Армения и Азербайджан практически объявили о выходе из состава СССР, и сошлись в кровавой разборке за горы и долины Карабаха. Причем, в Баку все чекисты были вырезаны вместе с местными армянами, а армянские чекисты поголовно подались в дашнаки и вырезали всех чекистов азербайджанцев в Карабахе.
Выход был найден простой и решительный.
По представлению президента Верховный совет СССР санкционировал сдачу в аренду на 99 лет территории Армянской ССР Турецкой республике. И продажу, без консигнации,  территории Азербайджанской ССР Исламской республике Иран. Турки обязались на протяжении десяти лет в счёт арендной платы бесплатно поставлять замечательный турецкий чай и душистый турецкий табак («табачные бунты» достали правительство не менее чем «голодные»), а Иран согласился двадцать лет расплачиваться подставками томатной пасты и рапсового масла. Турцию щедро прокредитовали американские банки, Иран французские. 
Правда, к зиме, сметя пограничные заграждения на советско-турецкой границе, перешло более одного миллиона новых турок, бывших армян. Они обратились с просьбой к Верховному Совету, нет, не о присоединении бывшей Нагорно-Карабахской АО к чему-то там, а возврате в советское гражданство и предоставлении территории для проживания. Желательно в Москве. Однако вскоре выразили согласие на земли вдоль правого берега реки Лена, богатые охотничьими и рыбными угодьями и традициями развитого оленеводства. На берегах Великой сибирской реки и возникла нынешняя Новая Армения, по территории в пять раз превосходящая две Бельгии вместе взятые.
Как это ни странно азербайджанцам, воссоединившимся с мусульманскими братьями в одном исламском государстве, почему-то не понравилось жить по законам шариата под суровым приглядом кумских аятолл. И пока «стражи исламской революции» обустраивали новую границу по реке Самур, через неё просочилось более полутора миллионов азеров, и они так же возопили о возвращение в лоно родного советского гражданства и предоставление им под поселения какой-нибудь местности. Даже на московские «Черёмушки» были согласны. Добрый русский народ зла не помнил. Гражданство было восстановлено. И территория под поселение предоставлена.  Огромная. Больше Франции.   На левом берегу реки Лена. Заполярный красавец Нью-Баку, возведённый в рекордно короткие сроки, стал воистину жемчужиной в  ожерельё полярного круга. А реке Лена границей дружбы между братскими полярными республиками.  Арменией и Азербайджаном. Трехмесячное нахождение под иранским протекторатом, внесло в язык, вновь ставшими советскими закавказцев, так же и новые фразеологические обороты. Типа. Распространенное в 70-е годы ругательство: «кунем мама;», было полностью вытеснено фразой «аятолла твою мать».
С «низами» с более менее устаканилось. А вот с «верхами» не все так было радужно. Среди генералов генштаба, и руководства КГБ, подобно виноградным гроздьям с каждой неделей сентября, зрел, с каждым месяцем нового 93 года, заговор. Патриотический, не менее чем антиправительственный. Все дело в дом, что Литва и Западная Украина были преданы Польше и Швеции вместе, с укомплектованными кадрами, республиканскими и областными управлениями КГБ. Не в Москву же, на Лубяную площадь их телепортировать? А по России, в каждом городке свои управления кишели «ловцами шпионских душ» как раздувшееся брюхо тухлой воблы опарышами.
От услуг «начинки» «гебьёвой кулебяки» шведы и поляки с брезгливостью отказались. Оказавшись на Западе не в привычном статусе шпионов или перебежчиков «начинка» сникла, озлобилась и занялась обыкновенной уголовщиной. И шведы, и поляки чекистов быстренько отловили и пересажали. За что? Смешной вопрос. Не шпионаж же. За рэкет – конечно. И если из опереточных шведских тюрем, после отбытие срока, чекистов приходилось выпроваживать порою насильно, пинками, так как условия содержания там превосходили и намного, условия нахождения в санатории-профилактории на Черноморском побережье, то их украинским коллегам пришлось куда хуже. И хоть интернированные чекисты пытались доказать польским «товарищам», что их вождь-матка, сам Дзержинский был поляком, и следовательно они чекисты – тоже почти поляки. Что между ними «местными» и чекистами московскими, «лубяными», такая же зримая разница как между честными советскими евреями, членами еврейского антисионистского комитета, и израильскими жидами-агрессорами. Не помогало. Сажали. Обыкновенные, «польские поляки», хоть сквозь зубы и признавали Дзержинского за земляка, но не делали практически никакой разницы между бендеровцами и чекистами. И содержали их в одних камерах, как врагов польского государства. Что касается бендеровцев, то основным вопросом их политических дискуссий был следующий. Что делать?   Резать поляков и вешать чекистов? Или. Вешать поляков и резать чекистов?  «Война» между чекистами и бендеровцами на польской каторге по своему масштабу и накалу вплотную приблизилась к, так называемым, «сучьим войнам» в сталинском ГУЛАГе. Столь красочно описанным Александром Солженицыным в своем одноименном триллере. 
По Москве шатались тысячи офицеров расформированных Прибалтийского и Прикарпатского военных округов, получивших новое назначение в Северокавказский военный округ. С ними схлестнулась другая милитаристская волна офицеров Закавказского округа направленных в Среднеазиатский округ. А так как ходили упорные слухи, что к следующей зиме Туркмению и Дагестан продадут Ирану, а Таджикистан сдадут в аренду Пакистану, никто к новому месту службы не спешил. Офицеры без дела  и денег болтались по Москве, толклись в залах Третьяковской галереи, в основном у картины Сурикова «Переход Суворова через Альпы», иногда, с похмелья, «подламывали» кооперативные ларьки, но большинство коротало дни в длинной очереди в мавзолей. Узрев мертвого Ленина, они не могли на него наглядеться, вновь становились в хвост удава из человечьих тел. В этой золотопогонной спирали (в мавзолей офицеры приходили в парадной форме) конечно же, роем рассерженных шершней, жужжали разговоры о судьбах родины. Майоры и лейтенанты из Тбилиси и Сумгаита, со сладострастным злорадством пересказывали полковникам и капитанам из Львова и Червонограда,  ласкающий душу слух. О том, что таджикские басмачи прислали в дар Верховному Совету ковёр. В ковер завернуты головы самых ортодоксальных полевых командиров (так на американский манер теперь именовались обыкновенные курбаши). А на ковре, замысловатой золочёной вязью, выткана просьба от всего многострадального таджикского народа не сдавать их солнечную республику в Пакистанское рабство.  Что польская армия, выкуривая бендеровцев из их лесных бункеров, таки применила зарин и горчичный газ. И правильно! Если отечество в опасности, какие уж тут международные конвенции. А политики отбрешутся. Поляки суки, конечно, ещё те, но бендеровцы суки ещё большие. А полякам так и надо. А то, ишь, позарились на наши земли. Разворошили муравейник. А только вот одними газами бендеровцев не из схоронов выведешь. Бомбы вакуумные тут нужны. А ещё лучше «ядерная тактика». А НАТО ядерные снаряды полякам не даст. Да, лоханулись паны, купили пащенка в корзинке, а он гадюкой оказался. Погладить хотели – а он за палец – цап! А пастка-то слюнявая ядом пропитана. Бендеровцы, вона, грозятся по всей Польше теракты устраивать. И ведь устроят. Им-то чего терять.
Ничего хорошего не предвещали эти беседы ни правящей партии парламентского большинства (обновлённой КПСС, к названию которой прибавилась ещё одна буква «Н», «Национал» - в смысле общенациональная партия), ни правительству во главе с президентом Кораблёвым. 
Вот на этом фоне и встретились в сауне закрытого санатория МО председатель КГБ Кузьма Крюк и министр обороны маршал Димитрий Огневой. 
Со смаком попарившись, в бассейне с ключевой водой от души пофыркав, обмотавшись хрустящими белыми простынями сели они за струганный сосновый стол. С досок ещё смола пахучая слезиться. На столе бутылка «Двина» коллекционного и сёмга малосольная чуть сахарком для пикантности присыпана. Мякоть семги как знамя советское. Красное. Аппетитная. Корочка лимонная на нём аки серп. Лимончики тонюсенько на кружочки порезанные поверх уложены в ряд – как медали за безупречную службу на парадном кителе вывешены.  Ну и понятно буженина с чесночком, огурчики малосольные, нежинские – и как украшение стола настоящие американские чипсы, греческая фанта и отменные турецкие фисташки, которые поставлялись в счет арендной платы за Армению, и распределялись через систему номенклатурных распределителей. Распределители эти достались в наследство от КПСС и были включены ныне в систему Военторга. 
Крюк качнул в руках коньяк. Считал название, шевеля губами, будто бы наизусть его не помнил. Плеснул в пузатые фужеры из гусь-хрустального стекла «на палец» дурманящей коричневой жидкости. Крякнул,
- Да… Вот же жизня Дима… коньяк этот армянский в бутылку разлит ещё при Лёне Брежневе.  Мы есть. Коньяк есть. А где он сейчас наш дорогой и любимый Леонид Ильич? Сменяли батька на кобеля. На Горбатого. Так и Горбатого нет. В Карлсбаде, на водах, сука – лекции читает. Валюту заробляет. Доллары. Не наши – фуфлыжные. Настоящие. Вражьи.
- Леонид Ильич ещё ладно. А Армения где?
- Где-где… В Якутии! Будем.
Выпили. Помолчали.
Генералы не страдали красноречием. Школу риторов не оканчивали. Понимали друг друга с полуслова. С полу взгляда.
- Не понимаю я ничего. Что со страной делается не понимаю. Политическую обстановку не понимаю. А когда я что-то не пониманию. То дураком себя чувствую. А дураком я быть не люблю. А ты любишь?
- Я коньяк люблю, - ответил Крюк министру и налил ещё по рюмке, - а насчёт обстановки. Что тут говорить. Измена. Продают страну. В прямом смысле слова распродают. И нас с тобой скоро продадут. Как товарищей моих панам польским – нас с тобой китайцам. На тушёнку «Великая стена» сменяют. Что б пролетариат и колхозное фермерство, с понтом, прокормить. Надо думать что-то.
Глаза гранд чекиста превратились в щелочки. Министр опрокинул фужер, пожевал сёмгу, потряс головой.
- Не Кузьма. Пиночеты из нас не получаться. Власть-то возьмём. Дальше что?
- Зачем «Пиночеты». Суку эту иудускую нужно сковырнуть как-нибудь, так что б народу в радость. А пока народу в радость все его выебоны. Хотя с другой стороны с пору нет. Черножопых товарищей он замирил ловко. Вроде бы. Но какой ценой! Да! За ценой не постоял этот выплевок комсомольский. Эх, зря в своё время товарищ Сталин изменил внутреннюю политику, когда органы держали партию в ежовых рукавицах. При товарище Сталине, даже при самых свободных выборах под наблюдением ОБСЕ выбрал бы народ русский самого товарища Сталина конституционным главой державы. Или на кого укажет товарищ Сталин. А какая у нас была конституция! Настоящая! Сталинская. Были, конечно, перегибы. Да-к от перегибов-то кто гнулся? Жиды да жлобы. Мироеды, да христопродавцы, то есть. А русаки чистые, да пролетарии истинные, с колхозниками вместе, да интеллигенцией, к ним прилипшей как банный лист к ягодице, свой материальный и культурный уровень только повышали. А сейчас… Как это там: «Обогащайтесь». Любое богатство, мол, от Господа. Мол, так ещё Карла Маркс в своем талмуде глаголал. А Маркс, он хоть и голова – а все ж не русский. Хуже того даже… Хотя лучше уж жидомарксисты какие, чем ноненшний гарант. Но ты прав. Мы на страже закона стоим. Вот только какой закон сторожить ещё определиться потребно.
- Был бы он жидко;м, или хочь полужидко;м, объявили бы его израильским агентом…. Не объявили бы ясно. Дурку запустили. Как у Райкина. Но через прессу. Сейчас пресса, уу-у, сила. Веришь, нет, «в уголке политработника» в «Красной звезде», главы из опуса братанов Стругацких печатаем. «Обитаемый остров». Демократы, суки – аж визжат от восторга. А зря визжат.
- Погодь! Стругацкие…. Знакомое что-то. Поляки? Что ли?
- Не. Жиды из города Питера. Не перебивай. Ну, так вот. В ГЛАВПУРЕ у меня один умный жидок завёлся. Такому жидку и генерала дать не жалко.
- Да и дал бы.
- А я и дал. Да ты слушай дальше. Он шельма какую дурку запустил. Роман этот антисоветский. Клейма ставить негде. А он его велел замполитам на политзанятиях с рядовым составом читать вместо Ленина и прочих классиков. Как самый, что ни на есть, советский. Мол, братаны эти, как бы адаптировали «Материализм и эмпириокритицизм». Для узбеков. И получился «Необитаемый остров».
- А в чём там суть, - вопросил Крюк перетирая фарфоровыми зубами нежную мякоть сёмги, - а то я «Материализм и эмпириокритицизм» давно читал. Ещё в школе. В Высшей школе. Школе КГБ. Не упомню про что сюжет.
- А вот про что. Эти хитрецы-писаки подкоп под советский общественный строй свой литературный так удумали. Ты «звездные войны» смотрел? Про жидаев этих самых. Ну, так вот это что-то навроде. Короче, прилетает на планету какую-то, массаркш, забыл, как называется парень из мира развитого социализма, коммунизма можно сказать. А там ад капиталистический. Чистая Америка. Эксплуатация. Милитаризм. Буржуазная пропаганда и всё такое. Короче, империалисты эти, там Островная Империя какая-то – ну ясно, - Англия, с «Америкой» этой воюют. Земли делят. Друг друга атомными бомбами мочат. Народ страдает. А что бы мозги людям задурить всюду Эйфелевы башни понаставлены – а с них такая неслышная музыка играет, что люди, её послушав, дураками становятся. А слышны эти шарманки отовсюду. И заглушить нельзя, как у нас в своё время «вражьи голоса». Ну, парень этот наш, земной, советский, комсомолец настоящий, которому империалистическое облучение, рок-н-ролл этот, по хую, башни повзрывал, народ на борьбу сагитировал и уже руку кары суровой на горле главного гада сжал. А тут-то накладочка и вышла. Оказалась обстановка давно уже под контролем галактического КГБ нашего светлого коммунистического будущего, а главный гад это, совсем и не гад – а наш резидент, что-то вроде Штирлица, который медленно но верно ведёт народ планеты той к прогрессу. Штирлиц-то тоже даже если бы рейсхфюрером СС стал одним махом войну выиграть не смог бы. Остудил умница-чекист этот паренька. И стали они на пару терпеливо, с расстановкой, коммунизм строить. Как рассаду помидорную выращивать в душах аборигенов новую мораль. Нашу. Человеческую. Советскую.
- А что! Дельная вещь. Живы эти писаки? Один остался только? Хорошо. Я его на литературную премию от Комитета выдвину. Что ж там антисоветского? Вполне чекистская книга. Её и нашим политическим органам рекомендовать можно. Эта вещь посильнее чем фильм «Подвиг разведчика» будет. Если на вкусы молодёжи ориентироваться.
- Да ты послушай, в чём суть. Подлость писак в чём заключается – что на самом деле подразумевают они под этой гадской планетой никакую не Америку – а Советской Союз. А под этими башнями Эйфелевыми – идеологический отдел ЦК КПСС и ГЛАППУР СА. А что толкований всяких там двойных не было, царством-государством этим управляют «огненосные старцы», или «творцы», не упомню уже, в количестве 12 штук. Каждый своим отделом заведует. Чуешь, на что писаки намекали?
- И дураку ясно. На политбюро. На советскую власть. Ту самую, которая их сук пархатых выучила и от Гитлера спасла.
- А что ж вы, чекисты, в своё время не вывели как тараканов. Понятно не в печке сжечь, не фашисты мы всё же – а куда в Мордовию определить, общественно-полезным трудом заняться.  Оно ведь известно, ловкость лук потребна не токмо, что б пасквили писать, да банкноты иудские считать – но и варежки шить. Комсомолёнок наш, «жулик кремлёвский», чай не с «Архипелага ГУЛАГ» своих ноненшних идей набрался. Из таких вот книжек.
- Так в то время когда Стругацкие эти самые куражились, это когда было? 69-ый?  Не до фантастики тогда было. Чехов замиряли. С Солженицыным, воевали. Да и не Достоевские они, как писаки, все же. Не Войновичи какие даже.
- Ну да, Солженицын, можно подумать, вылитый Рабиндранат Тагор. Ладно. Ты дослушай, к чему я клоню. Сюжет книжки той, которую сейчас бойцы штудируют, замполиты мои заставляют рядовой состав конспектировать. Как раньше «Детскую болезнь левизны в коммунизме» или там «Малую землю».  Абзацы целые наизусть заучивать. А кто не отвечает без запинки, два наряда вне очереди. Так веришь, нет, призывники после курса молодого бойца, что фантастику, что империализм, что демократов, что Стругацких этих со Львом Толстым («Анну Каренину» - для разнообразия, тоже конспектировать заставляем) – ненавидят просто. Даже те, кто из Москвы призваны. А некоторые, узбеки особенно, действительно на веру взяли, что с Эйфелевой башни, с настоящей, что в Париже, на СССР излучение идёт. Аккумуляторы с БТР  раздербанивают и пластины свинцовые из них себе в трусы запихивают.
- Они ж с кислотой!
- А, - маршал обречённо махнул рукой, - заодно и от лобковых вшей профилактика. А как щипать начинает – то, факт, излучение действует. Сейчас приказ отдай – на Париж! Пойдут. Башню эту Эйфелеву крушить. Во как!
- Погодь, погодь… Это ж излучение по идее на мозги должно воздействовать. На лбах свинец носить нужно. Как фарисеи – кипы.
- А! – маршал шутливо погрозил пальцем, - И ты купился! Что значить сила художественного слова. Понимаешь, жидок этот из ГЛАВПУРА, что дурку удумал, рассудил верно. Если призывникам объяснять что «что-то там» на голову воздействует – не поймут. А если на хер, тогда… Во общем через яйца быстрее доходит, чем через сознание. Теперь, если кто из солдат, в увольнении на шалаве какой триппер подхватил, или понос от пережору начался – то уверен происки НАТО. Излучение. Во как.
- К чему ты клонишь, не пойму, - Крюк разлил коньяк по фужерам, сделал отмашку официантке в майорском кителе на голое тело, которая водрузив на стол блюдо с жареной курятиной, ждала дальнейших приказов, сгинь, мол – не до тебя.
- А вот к чему. Если уж Никита-кукурузник Сталина похерил, то Лёне бровастому, не нужно было потом Солженицына этого чмырить. Нужно было бы ему ещё поперёд Нобелевской премии, дать Ленинскую премию, сделать секретарём союза писателей СССР, «Архипелаг ГУЛАГ» этот самый ввести в школьную программу, заставить учней главы наизусть зубрить, сочинения писать – несокрушима была бы тогда советская власть.
- Ты, что Дима? Мы с тобой, чай, не абсент какой с беленой пьём – коньяк. Что за ересь бормочешь. Да в этом опусе говеном такое про советскую власть написано такое, что если читать волосы дыбом встать могут – и хоть это всё перегибы, да ошибки роста, да поди, втолкуй это гражданам несознательным, кажный второй из которых себя пророком Иеремией мнит, а каждый третий железным наркомом или тренером сборной по футболу …
- Окстить, Кузя! Волосы ежиком встанут, если ночью, под подушкой, под фонарик читать. Это одно. А если из-под палки. А если обязательно. А если принудительно. А если власть заставляет. То… Мы вот с тобой коммунисты со стажем, члены ЦК бывшее – а ты когда Ленина последний раз перечитывал? Ладно, перечитывал. Читал когда? Я тоже не читал. А то, что конспектировал в академии, так… а-аа, да что там. Народ уж так русский устроен, всё, что от власти исходит, он нутром отторгает. Потому что…. Ладно. Ненародная мы власть. Сучье вымя сухое, которое несмышлёнышу голодному в рот, не как сиська мамкина – а как кляп вставлено. А этот щуренок в кремле – вроде пока народная. Власть-то. Законно избранная. Сосок кобелиный. С него в пасть людячую, заглотную, хоть и отрава капает – но на млеко с виду похоже. И если мы его американским шпионом объявим нас самих народ сначала в «Моссад» запишет, а потом в «расход» пустит. И схрумкает как рыбку эту краснючую. А вот если кто чужой скажет что он шпион буржуинский, а мы во всю глотку верещать будем – не правда эта, наш он, свой, родной, советский, русский, сермяжный – вот тогда…
- Да кто ж скажет. В ЦРУ у меня конечно наработки есть, но сделать так, что бы оттуда деза истекла, что президент СССР их шпион? Абсурд.
- Зачем из ЦРУ, дурашка! Сейчас же гласность! А раз собезьяничали мы у злыдней буржуйских повадку - что пресса «четвертая власть», так и попользоваться ей потребно. Если по уму попользоваться – толк большой выйти должен.
- Кажется, понимаю. Это что же… Допустим, какая-нибудь газетёнка в том же Париже, заикнётся…. В программе «Время» заявят о подлой провокации… наглая ложь, мол…. И тут мы во все трубы иерихонские, мол, абсурд, мол, совсем охуели там, на западе, святое оклеветать хотят, гневная отповедь и всё такое. А ведь верно! Тогда в душу электората нашего быдлячего гадюку, как в крынку с молоком, запустить можно. Шпонов нигде не любят. Никто. Я порою в зеркало смотрюсь и сам себе не нравлюсь. А ведь верно. Шпионам импичмент полагается. А на следующие выборы можно с чистой совестью сотрудника органов выдвинуть.  Не генерала, понятно вроде нас с тобой. А полковничка какого-нибудь скромнючего. У меня в загашнике резерв добрый имеется.  Как ГДР обратно на место положили, где в 45-ом взяли, сколько парней толковых теперь по кооперативам на хлебушек промышляет. А ведь гниют кадры-то. Они и с языками знакомы, и прирезать кого могут, если руководство прикажет, и отравить почище Борджия какого, и под поезд столкнут так, что стой рядом хоть толпа тысячная никто и не заметит. Найдём приемника достойного. Найдём. Из наших. Из славянинов. И не с мутной кровью какой – а пскобского. Или ещё лучше – питерского. Интеллигентного даже. Только что б из КГБ интеллигент был. Настоящие питерские интеллигенты, после эпохи «культа личности» только там теперь и водятся.  Как там мудрость народья гласит. Слева партия, справа армия – куда советскому интеллигенту податься? Только в КГБ, ясно дело. Народу объясним доходчиво. Что он-то уж точно не шпион. Он сам шпионов ловил. А когда рассосётся всё, то перед «жуликом» нашим и извиниться можно.  Пенсию хорошую дать. После импичмента-то. Да ты Дима гений! У меня в итальянской «Karrer de lass era» как раз журналюжка подходящий на содержании находиться. Фамилия Мазарини. Оперативный псевдоним «Джульбарс», дай бог памяти. Если валюты не пожалеть – то так гладко напишет, что… Да за это, следует выпить – и не этой гадости армянской… Эй! Маня! Водку неси. Много водки…
После того как «много водки» кончилось, генерал Крюк поехал на оперативную квартиру на Кутузовском, там ему предстояло перед заброской на Запад, принять  выпускной экзамен у аспирантки высших курсов КГБ. По американскому миньету. У этой заокеанской разновидности «французской любви» были свои весьма тонкие особенности. В сравнение с европейским или азиатским аналогами. И не учетшая такого рода нюансы агентесса «лежалка-нелегалка», могла запросто провалиться.
А маршал Огневой сказал, что поедет домой. Но он обманул председателя КГБ. Он поехал в Кремль. На неофициальную встречу с президентом СССР Денисом Кораблёвым.
… Спустя некоторое время. Вашингтон. Округ Колумбия. Белый дом. 02:04 PM по времени Восточного побережья.
В дверях при входе в овальный кабинет начальник «русского отдела» ЦРУ, нос к носу, столкнулся с выходящей от президента пухленькой чернявой практиканткой. Она отвела вороватый взгляд от рыбьих глаз Эйча. Её мордочка вспыхнула двумя знаками бубен на пухлых щечках. Практикантка отдернула юбку, и почти побежала по коридору. Эйч проводил взглядом ритмичное движение пока ещё аппетитных ягодиц и резюмировал про себя. «Наверное сладенькое любит. Лучше бы виски пила, чем эклеры жрала. Лет через пять превратиться в откормленную еврейскую корову».  И вошёл в овальный кабинет. Новый президент по фамилии Клинтон сидел за своим рабочим столом, держал в правой руке незажженную сигару и глубокомысленно рассматривал лепнину на потолке.  Он наслаждался своим теперешним статусом повелителя самой могущественной империи планеты.  Если президент Буш до того как стать «duck non paw», был «warrior drake » холодной войны, то Билли Клинтон вполне мог называться «fighting cock » разрядки международной напряжённости.
Клинтон был уже пятым президентом с тех пор, как Эйч занимал должность начальника «русского отдела». Это был, наверное, самый засекреченный разведчик мира. Как уже говорилось, в целях маскировки Эйч даже пошёл на операцию по перемене пола. Но в КГБ об этом знали. Не знали там о другом. Кем был Эйч до операции – мужчиной или женщиной. Никто не знал об этом точно даже среди подчинённых. И среди них ходила такая байка, что с каждой новой администрацией в Белом доме Эйч, после утверждения в должности, повторят вышеупомянутую операцию. Более того, каждый новый президент информацию о том кто есть гранд шпион на самом деле – мужик или баба, получает вместе с кодами к «ядерному чемоданчику». И только вице-президенту и президенту была известна сексуальная ориентация Эйча. Ибо, при «демократах», становясь мужчиной он превращался в активного педераста.  А когда превращался в женщину – то пассивной лесбиянкой. При «республиканской администрации» - наоборот. Но даже действующий вице-президент, если не становился президентом, не имел возможности узнать первоначальный цвет кожи сверхсекретного агента национальной безопасности. То ли он был негром гормональным путём отбелившим кожу, и методом пластической хирургии, изменившим африканские черты лица на европейские. То ли рыжеволосым сыном еврея и ирландки, химическим путём изменившей пигментацию кожи с белой масти на цвет «крепкий кофе». И так далее и всё такое прочее.   Короче, таким экстравагантным способом доказав торжество американской политкорректности с пользой для общего дела. 
… проходите, садитесь, - Клинтон указал на кресло напротив себя, продолжая рассматривать, чуть ли не обнюхивать сигару, -  Что у вас там? Зачем вы добивались … (Президент хотел сказать аудиенции, однако, поразмыслив немного, счел, что для суперр разведчика подобный термин чрезмерно официален) rendezvous с верховным главнокомандующим? Произошло что-либо экстраординарное, требующее непосредственного вмешательства президента? Насколько мне известно, у вас довольно широкие полномочия, которые мною продлены до окончания «русской эпопеи». И как там наша «Карусель»?  Она всё-таки ещё вертится?
Эйч был достаточно искушен, что бы вот так сразу, переходить к делу. О Клинтоне он знал почти всё. Даже имя практикантки, с которой столкнулся в дверях овального  кабинета. Моника, дай бог памяти.
- Вы начали курить, сэр? – кивок на сигару в руках президента.
Клинтон повел по ней носом, подражая заядлому курильщику наслаждающегося предвкушением глотка ароматного дыма.
- Нет. Это наглядное пособие. При его помощи я демонстрировал практикантке, с которой вы, наверное, не разминулись, чем отличается «дуга нестабильности» от «оси зла». Это может показаться забавным, но кто знает, вполне вероятно вы столкнулись сейчас в дверях с будущим государственным секретарем США. Это, конечно, завтрашний день госдепартамента, но «завтра» ведь тоже когда-нибудь наступит.
Эйча подмывало сказать этому петуху из Арканзаса, что если он будет «топтать» «курочек» в своём «овальном птичнике», то «завтра для него не наступит никогда». Но матёрый шпион смолчал, и придал лицу выражение лица иудея слушающего инаугурационную речь долгожданного масшаха .  Это поощрило Клинтона к дальнейшим откровениям,
- Сказать по правде, если уж распределять должности по гендерному принципу, то на пост главы госдепа оптимально подходила бы Хилари , по крайности из неё вышел бы госсекретарь не хуже, чем из Мадлен , но…
- Нет проблем, господин президент. Тем более прецедент имеется. Джон Кеннеди назначил брата Бобби министром юстиции – и это был не самый плохой министр. Тогда брат, сейчас супруга. У  губернатора Техаса W-Буша так же насколько известно из прессы имеются виды на следующую президентскую компанию. И Америка от этого не станет монархией. К тому же это понравиться даже части наших пуристов. Экономия средств налогоплательщиков во время официальных международных визитов. Президент и госсекретарь спят в одном номере отеля, в одной кровати… Не каждый глава государства может себе такое позволить  со своим министром иностранных дел. По крайности официально. Ваш предшественник, во всяком случае, с генералом Колином Пауэлом, не мог. Вы же - вполне.
Клинтон поморщился.
- Я тоже не могу.
- ?
- Здесь дело не в глупых предрассудках консерваторов и ханжей, Эйч. У Хилари, похоже, начался климакс. Ей сейчас не до международных дел. Клемактеричная женщина вряд ли сможет проводить адекватную внешнюю политику мировой сверхдержавы. Разве что потом. Когда-нибудь. Она пуристка. К оральным супружеским отношением, мягко говоря, равнодушна, а с вагинальным сексом, сами понимаете – проблема. А без полноценного секса не возможно полноценное занятие политической деятельностью. Что внешней. Что внутренней. Это может негативно отразиться на избирателях. Благо Америки – единственный стимул, заставивший меня взвалить на плечи столь нелёгкую обязанность. Обязанность президента и всё такое. Однако за совет спасибо. Но давайте перейдём к тому поводу, по которому вы добивались встречи? Итак.  Кстати вы ведь курите? Угощайтесь.
Клинтон с какой-то непонятной улыбкой протянул Эйчу сигару. Тот со смаком раскурил её. Сигара имела странный привкус. Очевидно, была пропитана каким-то  нестандартным ароматизатором. Но Эйчу понравилось. Однако он на втором глотке дыма понял причину столь странного привкуса. Точнее если, то где недавно ковырялись этой злосчастной сигарой. Даже Буш, обозвавший его «придурком» такого себе никогда не позволял. И Эйч не удержался от шпильки.
- Так ведь это очень даже прекрасно, что мадам Хилари пуристка. Сказать по правде, мне тяжело представить, что король Саудовской Аравии Абдуллах или лидер Афганистана мулла Омар смогут полноценно сосредоточится на «ценностях демократии», если будут знать что, они изречены губами некоторое время назад сплюнувшими презерватив со спермой. Дикари. Запад есть Запад. Восток есть Восток.
Моложавый лик Клинтона отвердел,
- Так что там у вас?
- Господин президент. Операция «Карусель» на грани срыва. «Snake» на грани провала.
- Что? – Клинтон встрепенулся. Когда его ввели в курс перипетий операции «Карусель» он просто пришёл в восторг. Главным образом от того, что именно при его администрации самый злобный враг Америки, «советская империя зла» не только превратиться в «республику добра», но и в доходную колонию великой Америки. И вот теперь эта перспектива под угрозой, - Какие к этому основания?
- Русские знают, что он работает на нас или догадываются об этом. Вот дайджест информационных агентств. Обратите внимание на статью в Миланской «Karrer de lass ere». Реакцию на неё русского МИДа, распечатку сообщения в программе «Время» и выступления маршала Огневого на очередном заседании съезда народных депутатов.
Клинтон, жуликовато кося глазами, пробежал по бумагам.
- Но, подождите Эйч, русские официальные власти называют статью в  «Karrer de lass ere» клеветой и измышлениями буржуазной пропаганды. Кстати, каков источник этого итальянского гавнюка Мазарини. Надеюсь, вы не балуйтесь интервью свободной прессе? Если нет – то в вашем курятнике завелся хорёк. Где хвалёная бдительность? Вы хоть отдаете себе отчёт о размерах возможного скандала. Да я разгоню ваше вонючее Langley! Ваши хвалёные шпионы пойдут на улицы регулировщиками дорожного движения.  Если президент Кеннеди отправил в отставку такого мастера своего дела как Аллен Даллес, после провала операции в «Заливе свиней», то неужели вы думаете, что вас минет та же участь, если «Русская карусель» завертится не в ту сторону?
…Кстати, вы внимательно читали статью?
Может быть это фельетон? Дурацкое совпадение? Эти итальяшки такие фантазёры.
- Увы, сэр. Нам удалось установить источник, из которого в воображение Мазарини истёк данный флюид.
- Ну?
- КГБ. 
В овальном кабинете повисла тишина. Наверно такая же тишина наступила бы в церкви, если бы во время проповеди пастор призвал себе в помощь дьявола. В логове международного империализма аналогом понятия «дьявол» служила звукосочетание «Кэй-Джи-Би».
- И что делать? – вопросил Клинтон, с надеждой глянув на Эйча.
-  Спасать Snakes, спасать операцию «Карусель».
- И как? У вас есть план мистер Эйч?
- Разумеется, сэр. На этот случай в плане «Карусель» имеется директива «Чёртово колесо». Однако для приведения в действие «Чертова колеса» необходима ваша личная санкция. Ознакомьтесь с данной директивой.
Эйч положил перед президентом лист бумаги.  Клинтон пробежал по нему глазами и воскликнул,
- Но ведь это же война! Объяснитесь!
- Объясняю. Да это война. Но война не настоящая. Имитационная. Не вдаваясь в подробности, поясняю. Что купировать подозрения КГБ, Snake объявит войну, Польше или Румынии.
- Но они же уже в НАТО. Это война с нами. Как член НАТО США вступиться за Польшу.
- Правильно. Скажите сэр, если бы вы были агентом КГБ, то объявили бы войну СССР?
- Вы что? Ополоумели да и не будь я агентом КГБ, то нужно быть конченным придурком, что бы… Fuck вашу душу, я уже заговариваться начал.
- Вот видите, господин президент. В КГБ тоже не придурки. И если Snake развяжет войну между СССР и НАТО, то все подозрения относительно его персоны испаряться как  роса поутру! Это и есть основной стержень директивы «Чертово колесо». Но мне понадобиться не только ваша санкция, но и ваше непосредственное участие, сэр.
Клинтон с минуту помолчал. А потом вроде бы спокойно спросил своего шпиона,
- Скажите, Эйч, вы ведь, кажется, в совершенстве владеете русским языком?
- Словосочетание «в совершенстве», пожалуй, преувеличение. Но разговорную речь понимаю прекрасно.
- Как звучит по-русски высшая степень наглости.
- «Охуеть», сэр.
- Так вот, Эйч – вы есть «ohuet». Вы есть придурок. Вы хоть отдаете себе отчёт в том, что говорите. Мы победим русских. Спору нет. Но. Во-первых, хотим того или не хотим, а таки получим ответный термоядерный удар. А это минимум пол Америки собаке под хвост. Десятки миллионов налогоплательщиков на мясо. Причём мясо радиоактивное. Во-вторых … Впрочем, первого фактора вполне достаточно.
- Дослушайте, господин президент.
- Хорошо. Слушаю. Однако, предупреждаю. Если ваши доводы покажутся неубедительными, то мы встречаемся в последний раз.
- Спасибо сэр. Так вот. В современной России, России эпохи гласности, перестройки и демократии термоядерной войны боятся не меньше, чем мы. Даже самые ортодоксальные партийные функционеры. Им есть что терять. А посему президент России объявит войну НАТО, основываясь на причине вызванной чисто эмоциональными факторами, которым мы создадим. После того, как ваша администрация пригрозит русским «ядерной дубинкой» они образумятся и капитулируют. Взаимное ядерное уничтожение никому не приемлемо.
- Английский премьер Нэвилл  Чемберлен придурком не был, когда в 1938 году, потрясая бумажкой с Мюнхенскими соглашениями, объявил, что добыл мир для Европы на 1000 лет. Но вы, Эйч, не смотря на то, что придурок, его чем-то мне напоминаете. Русские никогда не капитулируют. Они не капитулировали перед Бонапартом. Они отдали 30 миллионов жизней, но не капитулировали перед Гитлером. А не допускаете мысль, что и сейчас, они скорее пойдут на взаимное уничтожение, чем капитулируют перед Америкой?
- Такой вариант теоретически был бы возможен. Но вы не учитываете одно обстоятельство. Русский царь – хоть и состоял во франкмасонах – но французом не был. Иосиф Сталин не был агентом гестапо. А в данный момент президент СССР Дэнис Кораблёв – агент ЦРУ. И он примет наши условия, тем паче они будут весьма мягкие и по внешним факторам не походящими, как на военное, так и экономическое поражение, ущемляющее национальную гордость великороссов. Мир будет заключён без аннексий и контрибуций. В каждой из республик Советского Союза буден проведён референдум о национальном самоопределении. И если в СССР в целом процент русских подавляющ, то в каждой отдельной его части кроме РСФСР это процент варьируется от трети до половины – а посему результаты референдума предсказуемы.
- А вы что, Эйч, никогда не слышали о таком факторе, как пресловутое «братство народов СССР». Простые советские люди не идиоты. Неужели они не смогут здраво рассудить, что кормить верховного арбитра в Москве, намного рациональней, чем содержать свою собственную свору так называемых национальных лидеров. Кстати, большую часть из этих территорий худо-бедно пока кормят русские – а так их придётся содержать нам.
- Зачем же нам, сэр. Я думаю, имитационный военный конфликт в Европе многому научит наших союзников по Североатлантическому союзу. По крайности заставит их раскошелится. Миф о так называемом «братстве народов СССР» мне знаком, но я никогда не слышал о «братстве националистической сволочи», которая представляет партийно-номенклатурная элита этих народов. Если перефразировать злейшего врага «мира частного предпринимательства» Карла Маркса, то нет такой подлости, такого предательства на которое не пошел бы номенклатурный политик что бы стать последним фрагментом во властной пирамиде. И для возведения своих малых пирамидок из дерьма, они наперегонки растащат великую пирамиду Хеопса. Коею является СССР. Приемник Российской империи. Это пространство триста лет создавала царская династия Романовых и сменившая её партия большевиков-людоедов.   Вместо этой империи будет конгломерат наших сателлитов. Этаких гигантских Израилей. Амбициозных, сварливых, гавкучих, грызущихся меж собой, но команду «к ноге» выполняющих с рвением. И то верно, скарабею, ставшему на задние лапки на горке навоза, солнце светит так же, как и орлу на штандарте римского легиона. СССР рухнет. Распадётся. Часть его территорий, типа Украины и Белоруссии будут интегрированы в европейское сообщество,  часть навсегда сгинут в политическом болоте Азии. Мы получим контроль над советским атомным потенциалом и навсегда купируем единственную реальную угрозу самому существованию Соединённых Штатов. А то, что останется от СССР, скорее всего, это будет территория так называемой Российской Федерации,  превратиться в полуколонию Запада. Нашу полуколонию. Естественно при обращении с аборигенами на этих пространствах следует соблюдать элементарные нормы гуманизма. Не ущемлять, по крайности зримо, национальную гордость великороссов, оказывать гуманитарную помощь, сохранить место постоянного члена в совете Безопасности ООН, даже в большую семерку включить можно. И так далее и всё такое. Но с годами эти пространства превратятся в сырьевой придаток нашей экономики. А нашей экономике нужно сырьё. Как это не парадоксально в современном мире ресурсы выгодней покупать, чем отнимать. Вопрос в цене.
- Вот именно! – Клинтон воздел вверх указательный палец, - А что может быть ценнее человеческой жизни? Война хоть и будет, как вы выражаетесь имитационной – но войн без потерь не бывают. Погибнут люди. Сотни, а может быть и тысячи людей. И погибнут не в результате аварий на дорогах. А в результате нашей непосредственной деятельности. Мне, как христианину не хотелось бы быть причиной смерти ни в чём не повинных людей.
- А кто вам сказал, что они ни в чём не повинны, сэр? Вина понятие абстрактное. Эти люди не есть американцы. В этом и заключается их вина. Такова воля проведения. Такова воля Всевышнего. И не нам с вами её корректировать. А вы в ответе только за граждан Америки. И  эта ответственность так же возложена Христом на ваши плечи. Как небо на плечи Геркулеса.
- Хорошо, - успокоив свою американскую совесть Клинтон, заметно повеселел, - Что ещё? Считайте что директива «Чёртово колесо» утверждена.
- Потребуется ваше непосредственное участие, сэр.
- Не понял?    
- Snake начнёт действовать согласно директиве «Чертово колесо» только в том случае если получит приказ лично от президента США.
- И как вы себе это представляйте? Как я отдам приказ президенту СССР? Для этого нужно остаться без свидетелей. А насколько мне известен свой собственный график, в этом году не предусмотрено встреч на высшем уровне. Как?
- По телефону, сэр.
- Не понял? По какому телефону?
- По телефону «горячей линии», который установлен в Кремле, и здесь. В «Белом доме». По соглашению между Кеннеди и Хрущёвым. Сразу после «Карибского кризиса».
- И вы что же, хотите, что бы я отдал приказ Кремлю объявить войну Америке? Сумасшедший дом!
- Это не сумасшедший дом, сэр. Это Белый дом, а bedlam’s обычно красят в жёлтый колер…  А согласитесь, неплохо звучит для президента Соединённых штатов. «Отдать приказ кремлю», а?
- Это сюрреализм какой-то! «Горячая линия» создана в 1963 году для того что бы предотвратить войну между сверхдержавами, а не для того, что бы её начать. И что же я должен буду сказать? Учтите, ни я, ни президент СССР не будем тет-а-тет…
- А кто ж там ещё будет?
- Переводчики? Их что? Усыпить?
- А Snake? Что? Не понимает по-английски? Это не так, сэр. Он такой же американец, как и мы с вами. Английский язык для него родной. К тому же согласно легенде у него пятёрка по университетскому курсу иностранного языка.
- И что же я должен сказать? «Дэнис, будьте так добры к завтраку развяжите третью мировою войну»? Так?
- Вы скажете пароль, дождётесь ответа. И всё.
- А вы меня не с кем не путайте, Эйч?
- Президента Великой Америки, Вас, сэр, ни с кем нельзя спутать.
- А у меня сложилось впечатление, что вы сочли меня одним из ваших агентов нелегалов. Мне что? Вместо того, что бы заниматься деятельностью на благо американцев явки-пароли зубрить.
- Сэр, мне кажется это гипербола. Вы просто прочтёте в телефонную трубку вот эти несколько фраз. Они и есть пароль. Дождётесь ответа Snake и перескажите его мне. А я отрапортую вам, что это значит. А дальше вы примите решение в зависимости от обстоятельств.
- Ладно. Давайте вашу бумагу.
Клинтон вслух прочёл протянутый ему Эйчем текст.
«Друг Дэнис, моя супруга обновляет мебель в овальном кабинете, ей бы хотелось заиметь предмет аксессуара  из русской коллекции. Не могли бы вы мне что-нибудь презентовать из кремлёвских запасников. Например. У вас есть славянский шкаф?».
- И вы думаете, что я не буду выглядеть идиотом, если… сколько сейчас в Москве времени, одиннадцать после полудня, подниму с постели главу сверхдержавы, пусть даже он и является вашим агентом, и спрошу его о том: «есть ли у вас «славянский шкаф, сэр?».
- Русские так рано не ложатся. Сейчас в Кремле время «вечерней чарки». То есть руководство СССР как раз пьёт водку. И ваш звонок внесёт разнообразие в их времяпровождение с пользой для Великой Америки и светлого будущего всего прогрессивного человечества.
Несколько секунд Клинтон барабанил пальцами по викторианскому столу, за которым восседал, затем решился. 
- Хорошо. Ждите меня здесь.
… Когда через полчаса президент возвратился, на его лице было выражение натянутого льняного полотна.
- Что он вам ответил? – Эйч чуть привстал со стула.
Клинтон посмотрел на Эйча, как будто бы увидел своего кота вдруг заговорившего человечьих голосом на языке суахили.
- Президент СССР, это самый Snake, сказал мне следующее. «Будет вам «славянский шкаф». И как это понимать?

… спустя некоторое время. Москва. Красная площадь.
В нынешнем году на Красной площади не было парада, посвященного годовщине великого ноября. Был митинг. Но были и войска. Двадцать пять тысяч офицеров из военных округов расположенных на территории сданных в аренду и проданных братских республик по призыву президента, министра обороны и председателя КГБ собрались перед трибуной мавзолея. На митинг. Приказ пришлось отдать. Иначе военные бы собрались без приказа.
На брусчатке главной самой главной после Тяньанмынь площади Евразии под стоптанными подошвами густо смазанных ваксой сапог, поскрипывал зубами первый снежок.  В унисон с этим звуком под сапогами похрустывала кожура крутых яиц, которую офицеры регулярно, щелчками пальцев в дырявых перчатках сбивали с затёртых отворотов шинелей. За месяцы нахождения в Москве, в ожидании назначения к новым местам службы, эти самые варёные яйца и маргарин были основной пищей русских офицеров. Начало отопительного сезона задерживалось. Офицеры спали в шинелях. А завтракали в спешке. Отсюда и яичная кожура на шинелях. Были бы и остатки зубной пасты. Но зубной пасты не было. Она исчезла из свободной продажи ещё при Горбачёве. Из тысяч нечищеных ротовых полостей над красной площадью излучался парок, являющий собой микст амбре  из водочного перегара и сырого репчатого лука. Офицеры понемногу начали дичать. Сначала от безделья, недоедания и трезвости, потом от пьянства и в соответствии с ситуацией. Они пока ещё оставались верны присяге, раз в неделю чистили сапоги и даже через день брились станками Gillette’s  с уставными лезвиями «Нева». И хоть они и относительно регулярно получали в качестве жалованья, перетянутые шпагатом тугие кирпичики советских долларов с профилем Ленина, на них нельзя было даже попить водки, не то что вволю, а хотя бы в соответствии минимальными потребностями организма. Душа русского человека всегда требует много водки. А душа русского офицера ещё больше. Состояние алкогольного опьянения всегда помогало пережить национальное унижение и сделать правильным выбор на демократических выборах власти. Жили офицеры по-походному. В гостиницах, спортзалах школ превращённых в общежития и у родственников своих и сослуживцев.
Пребывание в Москве столь большого офицерского корпуса оказало заметное влияние на социально-бытовую структуру русской столицы. Было практически покончено с преступностью, по крайней мере, с такой её разновидностью как рэкет. Провинциальные армейские офицеры отличались простотой и непосредственностью. И поэтому они легко соглашались на крышевание кооперативных ларьков за несколько ящиков палёной водки и закуски в виде шаурмы и кур-гриль. Понятно это вызвало самое явное неудовольствие у криминальных «братков» живших с доходов от кооперативной торговли. После того на какой-то стрелке в районе Барвихи урки по простоте душевной замочили двух полковников-танкистов и трех лейтенантов-десантников – криминалитету была объявлена война. А так как рэкетиров крышевали милиционеры они тоже попали под раздачу. По всем правилам воинского искусства, с мастерством не меньшим, чем при штурме дворца Амина, одно за другим были взято половина райотделов милиции. После того, как офицеры разжились табельным оружием – остальное было делом техники. Большая часть матёрых урок были отстрелены как волчьи выводки во время «большой королевской охоты». Пойманных живьём «воров в законе» сначала заставляли съесть свою нашейную золотую цепь – а потом со смаком разряжали в затылок пистолет Макарова.  Остальные «братки» сбившись в табуны из «битых меринов» потянулись петушиными караванами на юг. В провинцию. Где осели на севере Краснодарского края. В районе Кущёвки. Милиционеры, уцелевшие после зачистки были вынуждены теперь жить исключительно на доходы от взяток и грабежа пьяниц, находящихся в бессознательном состоянии. Если случайно милицейскому патрулю попадался пьяный вусмерть армейский офицер, валявшийся в подворотне, с полупустой бутылкой водки зажатой в кулаке, его, перед тем как вывернуть карманы мстительно прикалывали шилом, изготовленным из отточенной вязальной спицы. Мол, это дело рук урок. Когда подобные проделки ментов стала достоянием гласности – большой скандал был. Он стоил генерал-лейтенанту Звонарёву поста начальника Московского ГУВД, а сорока его коллегам в чине полковника жизни. Офицеры их поймали и повесили напротив здания Моссовета. На фонарях. На собственных кишках. Из-за дефицита верёвок. С тех этого времени линчевание случайно отловленных одиночных милиционеров стало национальной армейской забавой. Что касается чекистов, то они жили относительно сыто, так как им было поручено контролировать потоки натуральной оплаты идущей из стран Европы и Азии в счёт сданных в аренду территорий СССР. Поручено президентом. Как у всякого агента ЦРУ у него почему-то присутствовала тупая уверенность, что из всех структур советского общества чекисты наименее коррумпированы. Возможно, это было вызвано тем, что при Андропове чекистам не было смысла воровать по мелочи, и они терпеливо ждали, когда можно будет воровать по крупному.
Дождались.
Нельзя сказать, что чекисты так уж сильно симпатизировали «армейским». Просто ментов они ненавидели почему-то люто. Почему? А почему собаки не любят кошек. Информация о том, что пьяных офицеров подрезают именно менты, а не урки, была «слита» в «АОК (армейский офицерский комитет) СС (Спасения Страны)»  именно чекистами. Впрочем, иногда в каких-то им одним известным оперативных целях чекисты и офицеров резали, и урок мочили, и ментов отстреливали. Что касается ментов, то они с удовольствием бы вырезали всех чекистов – но у них не хватало для этого сил. Договориться же о совместных действиях с «армейскими», которые любили чекистов чисто плотоядной любовью – как сибирские коты амбарных крыс, у ментов – не хватало ума. Штурмовать же Лубяной чертог на «площади Железного Феникса» в союзе с урками менты не решались. Во-первых, урки были не надёжны,  а во-вторых, хоть и половина из них работала на ментов, зато вторая половина таки  – на чекистов.
По зыби людского моря на Красной площади, словно шлюпки с затонувшего дредноута покачивались гробы, которые опирались на десятки погон, украшавших  крепкие плечи «армейских». В гробах, сверкая чешуёй юбилейных и боевых наград, лежали советские офицеры. Они были мертвее всех мертвых. Они погибли не в бою. Не в схватках со злобными ментами. Не в противоборстве с урками, при обороне кооперативных ларьков от налётов рэкетиров.  И даже не в чисто джентльменских разборках меж собою из-за того что кто-то «передернул» карты при росписи «пульки» в преферанс. Нет. Причиной их безвременной кончины была сальмонелла, а если ещё точнее – поляки.
Тут необходимо кое-что пояснить. Как выше уже упоминалось, большая часть протеина, потребляемого гражданами СССР для бесперебойного функционирования своих организмов, делилась, примерно, на две части. Первая часть это куриные бёдра, которые закупались в США за счет денег вырученных в качестве платы за продажу и аренду территорий окраинных республик. Курятина хоть и обрабатывалась хлором, однако проходила относительно жесткий санитарный контроль американскими аудиторами. Вторая часть это была битая птица и картошка, которых поставляла Польша по договору выплат за Галицию. Здесь курятина составляла меньшую часть, а большая часть являла из себя гусей, уток и индюшек, выкормленных отборным зерном на польских хуторах. За отсутствием колхозов – частниками. Отправляя на Восток рефрижераторы забитые птичьим мясом, поляки не могли удержаться, что б не смахнуть кулачком со жлобского прищура в уголках хитрых глаз слезы. Слезы досады и жалости. Эти чудесные гуси и утки, фаршированные яблоками, изюмом и шампиньонами, запеченные до румяной хрусткости в духовом шкафу вполне могли украсить собой рождественские столы  добрых католиков и пополнить звонкими злотыми бюджет «Третьей Ржечи Посполиты». А вместо этого отправлялись в заглотные пасти московитов-схизматиков, или хуже того безбожников, или ещё хуже басурман-азиатов, не говоря уже об евреях, ещё не успевших сбежать на землю обетованную, и так падких на польскую гусятину. Обидно. Досадно. Но Галиция того стоила. Население Вроцлава, по большей своей части состоящее из потомков жителей вольного города Линдберга терпеливо ждала пока власти дезинфицируют нынешний «Львiв» от бедеровской скверны, что бы приселиться в фамильные особняки на Культпарковской  улице. 
Но тут-то дьявол-сатана и охмурил честных поляков. Он обрёл личину международного афериста по фамилии Бут, который имел сразу пять гражданств. В том числе гражданства государства Израиль и Исламской республики Иран. Этот самый Бут, как потом выяснился по происхождению чекист, завербованный в молодости контрразведкой африканеров, одно время торговал оружием, потом перешел на рынок продовольствия. Он-то и сделал польскому правительству заманчивое предложение. А именно – закупить партию «замечательной бразильской курятины» по демпинговой цене в рассрочку и с кредитом безлимитного лонга. Поляки повелись. Они здраво рассудили, что ненавистным московитам все равно, чем набивать свои ненасытные желудки – бразильскими бройлерами или индюками из Мазовии. На самом же деле куры оказались не бразильскими – американскими. Со скотомогильника в штате Северная Каролина. 
Во истину СССР, оно же, Россия являлось страной чудес. Только в стране чудес, где нормы морали и законность сначала отражаются в кривых зеркалах душ властителей, а потом переворачиваются с ног на голову, такие криминальные категории как воровство и коррупция могут не только ни принести особого вреда – но пользу принести. Жизнь спасти даже. Тысячам непричастных к судорогам властной вертикали граждан. Обитателей среднерусской равнины, пойм рек Дона и Кубани, просторов Зауралья, ведущих чисто растительное существование. Борющихся за выживание подобно блеклой картофельной ботве на грядке, заросшей жестоким чертополохом бесполезной партийной номенклатуры. И в три слоя покрытой копошащимся микстом из хищных: колорадских жуков, тли и саранчи. То бишь, госчиновников, гебья, ментов и примкнувших к ним обыкновенных бандитов. Эти три категории, каждая из которых претендовала на титул элиты нарождающегося капиталистического обустройства общества – понимали прекрасно. Что победить в кастинге танцоров политического канкана вокруг шеста властной вертикали, липкого от брызг мозгов из простреленных голов, - необходимо предварительно выиграть кровавый тендер. Необходимо занять место в начале пищевой цепочки.      
Большая часть продовольственного потока предназначенного для реализации по госценам, для прокорма пациентов лечебниц, воспитанников детских садов, учащихся школ и детских домов и так далее и всё такое, разворовывалась ещё на таможне. Чекистами и чиновниками. Она перепродавалась в частную торговлю, где реализовывалась по коммерческим ценам, и на пеню с этих цен процветали урки и милиционеры.
Курами-гриль из этой злосчастной партии и потравились десятки офицеров, которые получали их в качестве натуральной оплаты за охрану предприятий общепита от рэкета. Как их отцы и деды полвека назад приняли на свои тела удар стальных клиньев наступления германского вермахта, и спасли нынешнее поколение от деградации и уничтожения, теперь офицеры защитили своими желудками тысячи советских детей от капиталистической отравы. Если в побоище при Фермопилах, за 480 лет до Христа, 300 спартанцев царя Леонида, после того как сломались копья и мечи дрались с миллионом арийцев шахиншаха Ксеркса кулаками, зубами, ногтями – то русская боевая доблесть превзошла эллинскую. Русские сражались с империалистами даже желудками и печенью. Не только конечностями – но и ливером. Во как!
ГРУ довольно быстро вышло на польский след. Правительство Польши заблаговременно подало в отставку и, как всегда в подобных случаях, сбежало в Лондон. Новое правительство принесло извинения и побожилось компенсировать ущерб. Бут был объявлен в международный розыск Польшей и США. Однако это уже никого не интересовало. Поводок воинской присяги, на котором сдерживались офицерские страсти, натянулся как струна на альте Гварнери в предвкушении совокупления со смычком Башмета. АОК СС потребовал объяснения у своего верховного главнокомандующего. Среди бесхозных офицеров, как мухи над раздувшемся трупом, жужжали слухи, что молодой президент СССР продался Америке. За сто тысяч долларов. Настоящих. Зелёненьких таких. Американских. И очередную нобелевскую премию мира в придачу.
Тысячи суровых офицерских взглядов уперлись в надпись «Ленин» на трибуне мавзолея. И в то, что возвышалось чуть выше этой надписи. Так дети в зале кукольного театра наблюдают за перипетиями страстей марионеток над панелью сцены. И на дне ребячьего разума полностью окукливается понимание, что персонажи, разыгрывающие пьесу, сотворены не из плоти и крови - а из  папье-маше, и говорят чужим голосом. И когда  сестрица Алёнушка обращаясь к раскрыторотому залу вопрошает: «А не видел ли кто, куда понесли гуси-лебеди братца Иванушку, зрительный зал хором указывает куда. Туда. За сцену. К бабе-Яге. Но Аленушка с понтом не слышит, и бредёт себе дальше, согласно сценарию. Но даже если и тайком хлебнёт самогонки из копытца – козой не становиться.
С Красной площади, если смотреть на Северо-запад был виден столб дыма. Это горело польское посольство. Посол Польши в СССР по фамилии Сапковский, лежал в луже крови из своей головы, осыпанный, как лушпайками тыквенных семечек, собственными выбитыми зубами. Его забили кирзовыми сапогами. До смерти. На вспоротой штык-ножами софе в приёмной, под портретами маршала Пилсудского, Марины Мнишек, Збигнева Бжезинского и Лжедмитрия I,  лежала секретарша пани Зося. Подол её монашеского балахона задран на подбородок. Она механически двигала раскоряченными ногами, как ржавыми ножницами. Пыталась перевернуться на живот. Дотянуться до телефона. Что бы сообщить в Варшаву о погроме. Не успела. Задохнулась от дыма. А если бы и дотянулась – то всё равно. Телефонный  провод был обрезан. Охрана разбежалась. Военный атташе, Лешек Куковский, прошептав: «Пся крев», успел застрелиться. Остальные сотрудники посольства умирали в страшных судорогах, безуспешно взывая о заступе «матку боску честоховску ». Под дулами АК их таки заставили сожрать несколько отравленных кур и при этом проглотить разгрызенные трубчатые кости.
На трибуне мавзолея было видно президента и по обе руки от него министра обороны и председателя КГБ. По грудь. То, что было ниже груди, участники митинга не видели. А там был вот чего. Два пистолета Стечкина, с глушителями, один в руке маршала Огневого, другой в руке  генерала Крюка, слева и справа упирались в ребра президента. Президент в ондатровой шапке-пирожке и коверкотовом макинтоше держал в руках лист с выступлением. Текст выступление являл из себя: 1)солидарность с отравленной армией; 2)возмущение по поводу подлости поляков; 3)покаянием в собственных ошибок; 4)предложение кандидатуры вице-президента; 5)и заявление об отставке.
Вице-президент сидел тут же. На корточках у ног председателя КГБ. Его личное дело генерал Крюк вытащил наугад из веера досье подобранных проверенными референтами.  Вице-президенту, для пущего эффекта предстояло появиться на трибуне мавзолея как «чёрту из табакерки». А пока, как уже говорилось, он почти тёрся щекой о генеральский лампас и чуть ли не мурлыкал от волнения и удовольствия. Тем более Крюк, ласково почесывал его за ушком свободной рукой. Это был моложавый подполковник действующего резерва. Он знал дзюдо и немецкий язык, а поэтому вполне годился в президенты. Из характеристик Володи (таково было имя приемника) Крюку особо приглянулись, отчеркнутые красным карандашом «Тактика», такие качества будущего гаранта как преданность, благодарность, надёжность. Он имел юридическое образование, опыт работы за границей, в почившей в бозе ГДР, и опыт экономический. Последние год, после отставки Володя верховодил кооперативом «Пруд», расположенным где-то под Ленинградом.  Это был своеобразный профилакторий, где бойцы идеологического фронта всех мастей залечивали душевные раны, нанесённые  государственной политикой последних годов. И самое главное Володя был всегда готов. Ко всему. Жизнь содержателя притона (коим по сути «Пруд» и являлся) его тяготила – но приказ есть приказ. И вот новый приказ. Крюк напутствовал своего выпестёныша – «Не волнуйся Вовка, справишься. В государстве, как и баньке – порядок и чистоту соблюдать потребно. А я, у тебя в сауне был, сам видел – порядок и чистота. Значить и государство потянешь. Только – Крюк шутейно погрозил тогда пальцем, - смотри, как Лёня бровастый золотыми звёздами не обвешивайся». «Я лучше деньгами возьму» - в тон ему ответствовал Володя и преданно хихикнул. Генерал Крюк с минуту переваривал остроту, которая вполне могла вернуться вертящейся фрезой между глаз её произнесшему. И раскатисто расхохотался. «Умка ты у меня. Молодец. Правильно. Деньгами. На них тебя и ставим. Только делиться не забывай». «Так точно»!- Володя щелкнул каблуками штиблет фабрики «Скороход», и вытянулся по стойке смирна. «То-то! И запомни – у савана нет карманов. Все остаётся детям. Нашим детям, понятно. Иди, готовься, конституцию почитай не забудь…».
Но на всякого чекиста довольно простоты. Как, наверное, вспомнит читатель, после судьбоносного совещания в подмосковной баньке маршал Огневой поехал не домой – а в Кремль. Где имел длительное совещание с действующим президентом. В то, что он действующий агент ЦРУ маршал конечно не верил. Да никто не верил. Кроме тех - кто знал точно.
А планы партии и правительства менялись и корректировались на ходу. Как в калейдоскопе. Или если угодно вертелись подобно картонным лошадкам в круговороте дьявольской масонской карусели.
 Президент развернул лист своего заявления только что всученный ему председателем КГБ со змейской улыбкой на устах. Переглянулся с министром обороны. Они чуть заметно кивнули друг другу. И маршал Огневой пальнул из своего «Стечкина». Только не в печень президента, а в левое предсердие главы КГБ. Бюст генерала исчез с трибуны.  Словно провалился. Пистолет был с глушителем и выстрела никто не слышал. А президент, имитируя интонация сталинского диктора Левитана начал своё выступление.
- Товарищи! Граждане! Братья! Только что умер председатель КГБ генерал-лейтенант Кузьма Кузьмич Крюк… (пауза, в течении которой президент скосил очи на тушку валявшегося у его ног генерала в которую маршал Огневой, азартно, методично, с расстановкой разряжал обойму своего пистолета-пулемёта – пак, пак, пак…) ….от инфаркта. Сердце истинного патриота не выдержало издевательств недругов на нашей милой отчизной. Кузьма Кузьмич Крюк будет похоронен здесь же. Сейчас же. У кремлёвской стены. Вместе с вашими сослуживцами. (кивок подбородка на гробы над толпой) Посмертно я представляю его к званию героя Советского Союза. На место товарища Крюка… (президент опять переглянулся с министром обороны, тот кивнул на сидящего на корточках кандидата в вице-президенты от КГБ, вжавшегося в мрамор мавзолея, с губами пляшущими чеченский танец зикр») … мы тут посоветовались… я назначаю…
- Как тебя звать? – обратился президент чуть слышно к чекисту…
- Вв-вова, - выбил зубами звук бывший председатель кооператива «Пруд».
- Придурок… Фамилия? Отчество? – стараясь не в микрофон, прошипел президент.
Тот ответил.
А через секунду усиленный громкоговорителем этот ответ повторил президент.
- Владимира Владимировича Путина! (после паузы, уже менее торжественно)  и вице-президентом тоже пусть он будет. Новый председатель КГБ Путин со мной! А вы со мной, товарищи офицеры?
Толпа на площади согласно загудела. Слева от президента на трибуне, действительно, как «чёрт из табакерки» появился бюст Путина. Он поднял сцеплённые руки в приветствии и бодро закивал улыбающейся головой.  А президент продолжил,
Мы… тут посовещались… и приняли решение… Мы (металл зазвенел в голосе Верховного Главнокомандующего) идем (у тысяч присутствующих засосало под ложечкой) на Польшу;!
- Идём на Польшу!
Многоголосым эхом вторила Красная площадь…   
… Третья Мировая Война кардинально отличалась от первых двух. И даже не по несопоставимости людских потерь – а главным образом потому что-то она не являлась «мировой».
Если бы Джим Ланкастер Пек не был американским шпионом, а даже если бы и был, то не был бы Джимом Ланкастером – а в натуре являлся  Денисом Кораблёвым, то безо всякого сомнения он вошёл бы в учебники русской истории как выдающийся организатор. Менеджер ничуть не уступающий императору Петру, уголовнику Джугашвили, императрице Екатерины Великой  или там таким гениальным мошенникам как Ленин и Троцкий.
А ведь и в правду.
Император Петр до последних часов своей жизни считал самой большой несправедливостью божьей, то, что он родился русским царём, а не, скажем, кюрфурстом Бранденбургским. Налётчик Джугашвили работал на царскую охранку не менее продуктивно, чем его коллега по ЦК Малиновский, ленинский любимец. Был или не был Ульянов платным немецким шпионом вопрос риторический. Даже самый матёрый большевик не станет спорить, что вся его политическая деятельность после 1914 года была в русле интересов II германского рейха. А если вождь мирового пролетариата занимался этой криминальной деятельностью чисто для удовольствия, а денег не брал, то это есть свидетельство лишь ограниченности провинциального интеллекта, природной подлости натуры и звериной ненависти к отечеству, подвергшемуся иностранной агрессии. И то, что агрессия была спровоцирована скудоумием императора Николая, есть более трагедия России, оказавшееся в заложницах у самодержавия, чем оправдание национальной измены банды политических проходимцев. Троцкий был шпионом собственных честолюбия и амбиций. Не более. Екатерина Великая – так та вообще немка, ставшая  во главе империи лишь благодаря наличию сисек и прочих дамских гениталий. Каждое из помянутых царствований сопровождалось чудом. Сотворением невозможного. Одоление лапотными полками Петра непобедимых доселе шведских драбантов во главе с их храбрым королем, по праву получившем прозвище «Александр Севера». Очищение в «золотой век Екатерины» плодоносных южнорусских чернозёмов от магометанской саранчи, что позволило Европейской цивилизации навсегда решить проблему обеспечения зерновыми.  Не чудо ли? А то, что большевики, подобно загнанной лишайной кошке зацепились когтями растопыренных лап за зубцы московского кремля и до сей поры чахнут над поблекшим златом русских самодержцев – не невозможное ли? А итоговое сокрушение пещерной сталинской РККА вымуштрованного германского вермахта на кровавых полях второй мировой войны? Не божье ли чудо это сравнимое с которым насыщение Христом пятью хлебами толпы палестинских бомжей, кажется извлечением клоуном из шляпы кролика на арене шапито?
В один ряд, со всем приведённым, можно поставить и тот факт, что в начале «тех» девяностых Советская Армия таки дошла до польской границы.
Тут вот ещё какая загвоздка. Советские ВС, обладая внушительным и относительно боеспособным офицерским корпусом, были практически напрочь лишены рядового состава, за исключением, пожалуй, авиации, подводного флота и РВСН. Рядовой состав мотострелковых частей большей своей частью являл из себя уголовников и олигофренов, у родителей которых не хватило средства на взятку военкому или покупку вступительных экзаменов в ВУЗ. Этот контингент содержался в изолированных воинских частях больше напоминавших места лишения свободы для рецидивистов и использовался для выполнения различного рода хозяйственных работ. Понятно, что боевое оружие доверять в их руки было опасно. И даже не из-за того что никто не знал в кого они будут стрелять (те кто умели стрелять) а из-за того что при первой возможности выменяют его на курево или какой-либо приемлемый в пищу корм. При малейшем сбое охранного режима воинской части бойцы бежали. Хотя многие понимали, что свободой придется наслаждаться недолго. На дезертиров власти устраивали облавы с травлей. Но солдаты об бегства удержаться не могли.
Сразу после объявления войны президент приказал офицерам на Красной площади самим набирать себе армию. Им были выданы ружья стреляющие сетками и подогнаны десятки и сотни фургонов,  в одних из которых развозили хлеб, в других отловленных бродячих животных. Офицеры тысячам ртутных шариков брызнули по столице. В Подмосковье призывников уже ждали приёмные пункты, более походящие на фильтрационные лагеря военнопленных. Наверное, впервые за всю история России её армия стала состоять в подавляющем количестве из откормленных москвичей, отловленных во всех уголках мегалополиса. Заарканенных защитников отечества, после того как выпутывали из сетки немного били, давали стакан водки и отвозили в лагеря. Там экипировали, подвергали пропаганде вперемежку с водкой и мордобоем и формировали в маршевые роты. Весь транспорт по пути, начиная от «жигулей», кончая тракторами «Беларусь» экспроприировался для перевозки воинства. Вместе с найденными запасами корма, тёплой одежды и дизтоплива. По Большой смоленской дороге,  к воинству, двигающемуся в сторону Польши, присоединилась Кантемировская  дивизия. И Таманская. И всё прочие воинские части, попадавшиеся по дороге к границе. ПВО, РВСН, стратегическая авиация и флот были приведены в состояние боевой готовности.  Президент теперь даже трапезничал на ядерном чемоданчике. Каждое утро, в прямом эфире на Первом телеканале, от воздевал вверх рюмку с водкой «Московская особая» ещё из старых кремлёвских запасов и провозглашал тост, долженствующий поднять народьий дух. «За победу!» - с рычащей интонацией изрекал гарант. Ухарски опрокидывал рюмку в рот. А после, со смаком закусив моченым рыжиком, который ловко снимал губами с вилки услужливо протянутой рукой телекомментатора Познера, и уточнял: «За нашу победу»! После чего выбивал ладонями на ядерном чемоданчике, как на тамтаме, такт гимна СССР. И одаривал телезрителей белозубой улыбкой. Улыбка вождя внушала уверенность в завтрашнем дне.
Вторжение началось. 
Поляки отнеслись к нему спокойно. Они уже были членами НАТО и особо не волновались. Сейчас Америка откроет свой «ядерный зонтик» и проклятая Московитская Татария навсегда сгинет в бездне атомной преисподни. И всем будет счастье. Но американцы почему-то свой зонтик не открывали. Русская орда тем временем, пройдя сквозь Польшу, как нож гильотины сквозь шейные позвонки Дантона, подошла к реке Одер. Теперь вся надежда Европейской цивилизации была на мощь бундесвера недавно объединившейся Германии и, конечно же, на ядерный зонтик. Но не открывался зонтик. Пока.
Однако прекрасно откормленный и экипированный бундесвер, очевидно ещё не переболел синдромом «Сталинграда». И немцы, с криками «Hitler caput», перебежали в нейтральную Австрию всем своим бундесвером. Некоторое сопротивление было хотели оказать остатки бывшей «Народной Армии» ГДР, однако поразмыслив, бывшее гэдээровские генералы и полковники присоединились к веселой русской орде, которая уже передвигалась по автобанам на тысячах реквизированных Mercedes-bens’s  и Audi’s. Бундестаг собрался на чрезвычайное заседание и произвел ротацию канцлеров. Гельмут Коль был отправлен в тюрьму, а извлечённый из неё Эрик Хоннекер  занял его место. Новый канцлер заявил, что не собирается восстанавливать Берлинскую стену. Ведь эта досадная политическая ошибка во время объединения двух Германий исправлена самой поступью исторического процесса. То есть теперь стало окончательно ясно, что не ГДР стала одной из земель ФРГ – а наоборот. И теперь, объединенная Германия, как член Варшавского договора, а не НАТО, выполнит свои союзнические обязательства. Зачем же стена?
 Германским проституткам было велено обслуживать братскую советскую армию в кредит, и обещано бесплатное лечение от кариеса и злоебучего русского триппера. За счёт германского государства жрицам любви было так же вставлено двадцать тысяч маточных спиралей отменного германского качества. Презервативов красноармейцы не признавали и зачастую путали их с жевательной резинкой. За выполнение патриотического долга Хоннекер пообещал немецким ****ям поголовное принятие в СЕПГ  без кандидатского стажа, со всеми вытекающими привилегиями как членшам правящей партии.   Им было так же обещано компенсировать недополученный доход из госбюджета ГДФ (Германской Демократической Федерации). А владельцев гаштетов, в силу того же долга патриотов, бундестаг обязал принимать в качестве платы за пиво и сосиски от братьев по оружию «советские доллары» и расписки, заверенные ротной печатью и подписью любого офицера в звании не меньше младшего лейтенанта.
Подобно русской водке, разбавленной баварским пивом, союзная орда выплеснулась на территорию Франции.
Президент Пятой Французской Республики Франсуа Миттеран прежде всего дал интервью газете «Юманите»  где заявил что с детства был социалистом, а не большевиком, только потому, что считал «социализм» и «большевизм» единым понятием. И пошутил, что если бы не родился президентом Франции, то предпочёл бы родиться русским пейзанином – колхозников то бишь. И если французские фермеры надумают объединиться в колхозы, то правительство окажет этой инициативе самую деятельную поддержку.  Затем президент объявил Париж «открытым городом» и отдал приказ своей армии не оказывать сопротивления силам вторжения. Она, армия, впрочем, и не собиралась этого делать. Так как потенциальным «Бонопартам» в случае весьма вероятного «Ватерлоо» и «Сталинграда» и одном флаконе» светило не бунгало на острове Эльба – а лагерный барак на Колыме. Председатель Французской Коммунистической Партии Жорж Марше получил портфель премьер-министра. И сделал официальное заявление, что между Свободной Францией и Великим СССР нет, и никогда не было, противоречий.  Франция вышла из НАТО ещё при генерале де Голе в 1966 году и, воевать с великим Советским Союзом не собирается не то, что там из-за каких-то «польских курей» - из-за «галльских петухов» даже. Более того Жорж Марше выразил непонимание, как можно завоевывать Европу передвигаясь на таких не эстетичных машинах как германские.  И предложил доблестным освободителям от натовского ига пересесть на прекрасные, не менее чем пикантные, французские  «ситроены» и «пежо». В придачу к реквизированным по пути следования ещё двадцать тысяч новеньких авто были преподнесены в дар доблестному воинству. С полными баками, кондиционерами, и стерео магнитолами.  Из динамиков которых звучал дружелюбный баритон Ива Монтана, хриплый фальцет Мерей Матье и «житанские»  завывания Шарля Азнавура. На заднем сидении каждого «пежо» в качестве бонуса, «доблестных воителей» поджидало по одной сертифицированной  мамзели,  с дипломом выпускницы «высших курсов петтинга и миньета при Парижской национальной академии изящных искусств». Нижнее бельё, как и верхнее, на дамах отсутствовало, зато головы украшали пилотки с картонными красными звёздами. А на шеях, на латунных цепурах, болтались массивные православные кресты из анодированного свинца. Мадамы весело щебетали на непонятном языке что-то типа: «liberte, egalite, fraternite», и были в прекрасном расположении духа. Правительство Жоржа Марше оплатило их услуги на месяц вперёд, хоть и по среднему тарифу – но полностью.
Прибывший в Париж маршал Огневой, после встречи с премьером и президентом в Елисейском дворце, посетил Лувр, кабаре «Mullen Rug», ресторан «Marxism» и совершил восхождение на Эйфелеву башню, с площадки которой, под аплодисменты сопровождающих лиц, совершил ритуальный плевок на головы беспечных парижан. Там же на смотровой площадке башни, маршалу были вручены «символические ключи от города». Ключи преподнесли примы канкана из «Lido» и на подносе работы Беневетто Челини. Аналогом русских «хлеба-соли» были: круасан, омар и литровый фужер до краев наполненный душистым арманьяком. Маршал осушил фужер. Занюхал его ключами от Парижа. С хрустом выломал у лобстера клешню. В засос расцеловался с канканёрками. Растрогался. Умилился. До такой степени, что утвердил стоящего тут же Миттерана на прежней должности. И тут же, посерьезнев, отдал приказ своим адъютантам трубить сбор. Двигаться дальше. На Запад. Что ба и на Атлантическом океане свой окончить поход.   
Узнав, что орда освободителей от «американского ига» движется в сторону Пиреней, испанский король Хуан-Карлос отрёкся от престола в пользу Верховного Совета СССР. Его примеру последовала королева Нидерландов Беатрикс, короли Дании и Бельгии, а так же Великий герцог Люксембургский. Августейшие особы здраво рассудили, что в скором времени, Америка раскроет свой ядерный зонтик и этот кошмар кончится. А пока что ж. Пусть московитские варвары позабавятся, считая их королевства своей добычей. Но Америка свой зонтик не раскрывала. В Италии к власти в результате досрочных парламентских выборов пришли коммунисты в главе с Сильвио Берлусконе, который седьмом десятке лет таки проникся идеями марксизма-ленинизма и неделю назад вступил КПИ, причем сразу в политбюро. 3 миллиона евро в партийную казну – и никакого  мошенничества. Он обратился к Верховному Совету от имени своего правительства с просьбой. О принятии Италии в качестве союзной республики в состав Советского Союза. Греция последовала примеру Италии. Болгария информировала мировое сообщество, что де-факто уже давно находится в составе СССР и выходить из этого состава не собирается, а лишь просит Верховный Совет закрепить свой статус де-юре. Румыния оповестила, что теперь после свержения Чаушеску у великого румынского народа наконец-то появилась реальная возможность  вступить в СССР в составе автономной области Молдавской Советской Социалистической Республики.  В Праге и Будапеште молча, и с терпением ждали распоряжений из Кремля. Никому не хотелось быть поляками.
Кстати, в той же Польше полностью отсутствовали проблемы с кадрами для укомплектования оккупационной администрации. Даже некоторые католические епископы предъявили расписки о получении гонораров от госбезопасности ПНР за агентурные донесения. И на законном основании, по заслугам, стали во главе нескольких воеводств. Епископы в рвении своем чрезмерном, в период своего правления полностью вернулись в пучину средневекового мракобесия взболтанного и перемешанного с военным коммунизмом. Получив от Верховного Совета СССР карт-бланш, польская католическая церковь первым делом ввела инквизицию. В Лодзи и Гданьске были устроены аутодафе, на которых сжигали буржуазных оппортунистов. За их еретические утверждения, что земля таки вертится вокруг своей оси и не является центром вселенной.  После того, как еретикам за неимением «испанских сапог», просто зажали яйца створками дверей в зале судебных заседаний, они таки признали, что земля плоская и имеет форму чемодана. Но все равно были сожжены. За то, что Христа распяли, так в большинстве своем оказались туристами  из Израиля, не успевшими сбежать из-за транспортной суматохи вызванной советской оккупацией. Но что самое обидное, как потом выяснилось, даже не евреями – а палестинцами из с левого берега реки Иордан. Конечно, и арабов есть повод за много чего сжечь – но не за Христа всё же. Впоследствии за эту накладку, и за допущенные перегибы папа римский  разжаловал помянутых епископов в простые ксендзы. А сам понтифик публично покаялся и извинился от имени всех католиков. Более того обновлённая польская госбезопасность лишила епископов-расстриг высоких офицерских званий и пенсий. А польская академия наук исключила из состава своих членов, которыми за период советской оккупации эти епископы успели стать.
Но как всегда подгадила Англия. Королева Елизавета категорически заявила, что не намерена отказываться от престола, и что Великобритания готова выполнить свои союзнические обязательства в отношении Польши как член НАТО и просто так. Как порядочная страна. Более того премьер Маргарет Тачер выступила по Би-Би-Си с заявлением, что со времён Вильгельма Завоевателя  (1066 год) ни один вражеский солдат не ступил на землю Объединенного Королевства, не допустит она этого и теперь. В подтверждение этих слов британский подводный ракетоносец «Посейдон» в Бискайском заливе атаковал флагман Черноморского флота авионесущий крейсер «Москва» и отправил его на рандеву с германским линкором «Бисмарк» уже полвека коротавшего тягучие дни на океанском дне. Маршал Огневой пришёл в ярость от такой наглости. По его приказу более мене боеспособные советские части ВДВ и морская пехота были брошены против Англии. А рой МиГ-ов вторгся в воздушное пространство островного королевства.  Но, как и начале сороковых у «мессершмидтов», в начале 90-ых у «МиГ-ов», британские «Star fire» выиграли небесную битву за Англия.
Неудачей закончилась и выброска воздушного десанта.
В Британии как раз начался сезон охоты на лис. Даже война не смогла нарушить консервативные традиции. А посему большинство парашютистов, едва приземлившись, даже не успевали перевести в боевое положение предохранитель своих АКМС, как были загрызены храбрыми английскими фокстерьерами.  Именно с тех пор голова фокстерьера в голубом берете, стала неотъемлемой частью британской аристократической геральдики и украшала собой гербы  многих членов палаты лордов.
Больше повезло морскому десанту. Нескольким подводным лодкам удалось прокрасться в устье Темзы и высадить на набережные британской столицы севастопольскую бригаду морской пехоты. В Лондоне два дня шли уличные бои. В основном в районе City. Преодолев яростное сопротивление полиции и охраны, морпехи взяли штурмом Британский Банк. Доблестную морскую пехоту особо выручило то, что у хвалёных лондонских Bobby, не было другого оружия кроме дубинок, которые не могли противостоять штык-ножам, сапёрным лопаткам и автоматам Калашникова. Даже без патронов. Патроны должен был подвести крейсер «Москва» - а он, как уже поминалось, был затоплен «Посейдоном». А батальону гвардии майора Кошака удалось захватить даже Букингемский дворец вместе с королевой Елизаветой. Правда, морпехи упустили принца Уэльского с принцессой Дианой и герцогиней Камиллой. Наследная чета спустилась по верёвочной лестнице с дворцового балкона и запрыгнула в поджидавший их rolls-roils.  Правда, случилось досадное недоразумение. Принцесса сорвалась с лестницы и сломала себе шею.
Королева с чисто английским стоицизмом пила чай, искоса наблюдая за тем, как гоблины в чёрной униформе и тельняшках выворачивают ящики   комодов в викторианском стиле, и распихивают по карманам серебреные ложки и столовые ножи с монаршими вензелями. К ней подошёл комбат Кошак отодвинул чайный прибор, положил перед Елизаветой два листа бумаги и шариковую ручку. А после, подождав пока британский монарх дожуёт бисквит, вежливо предложил, с помощью армейского разговорника, отречься от престола и подписать акт о безоговорочной капитуляции вооруженных сил Объединенного Королевства Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии перед Советской Армией. И акт отречения от престола в пользу Верховного Совета СССР.
Делая мелкие глотки из фарфоровой чашки, королева внимательно прочитала документы. Точнее их ксерокопии на английском языке. Они были вручены каждому командиру, на тот случай если им попадётся королева, премьер и всё такое.   Прочитав, королева, менторским тоном, с интонацией вяленой воблы, вымолвила,
- Suck of prince Chars prick! – и раздражённо махнула салфеткой, которой только что промокнула свои блёклые губы, - Go to hell, fucking goblin!
Кошак понял, что сказала королева без помощи переводчика. И ярость благородная вскипела в нём как волна.
- Кого ты на *** послала кашёлка британская! Раз так – получай!
 Взмахом отточенного как бритва штык-ножа он обезглавил королеву. Прежде чем закатиться под чайный столик, голова Елизаветы несколько минут служила в качества волейбольного мяча для взвода морпехов.
Читатель, наверное, искренне удивиться, не поверит даже. Мол, не бывает такого.  Не может королева столь грязно ругаться.  Однако на фоне последующего эпизода даже столь вопиющий факт не выглядит так уж неправдоподобно. Озверелая русская солдатня прибила золотыми гвоздями к холодному лбу королевы имперскую диадему и играла августейшей головой в футбол в приемном покое Букингемского дворца. Якобы в отместку за оккупацию англичанами Севастополя в 1855 году. Мол, так будет со всяким, кто покусится на «гордость русских моряков». 
Но даже гибель королевы не подорвала патриотический дух британцев. Приняв поздравления от парламента по поводу вступления на престол и соболезнования по поводу кончины родственницы, принц (теперь уже наконец-то король) Чарльз, развелся принцессой Дианой, женился на леди Камилле и, через голову премьер-министра отдал монаршее пожелание Scotland-yard навести порядок в столице.  Английские наследники доблести Шерлока Холмса и Лейстреда  оказались на высоте. В течении суток, с методичностью матёрых доберман-пинчеров, очищающих хозяйскую кладовку от крыс, сыщики выловили всех севастопольских морпехов бесчинствующих в банках и казино Лондона. Всех их свезли в Тауэр, который на время войны был опять превращён из музея в государственную тюрьму. Сбежать удалось только майору Кошаку вместе с несколькими участниками того Букингемского «матча смерти».  Их, по понятным причинам, описанным ниже, подобрал у берегов графства Кент подводным ракетоносец «Орел». На «Орле» в свою очередь бежали, спаслись от исполнителей учрежденного в Гааге международного трибунала, маршал Огневой, патриарх Всея Руси и верховный муфтий мусульман азиатской части России. А бежать в пучины мирового океана оны были вынуждены по следующей причине.
Война кончилась.
Кончилась ещё более парадоксально, чем началась. Советский Верховный Главнокомандующий президент Д. Д. Кораблёв, вместе с ядерным чемоданчиком перебежал в посольство Гондураса, представлявшего на время войны интересы Америки в СССР, и попросил политического убежища в США. Тут то Америка и официально заявила и.о. президента полковнику в отставке вице-президенту Путину, что таки откроет свой «ядерный зонтик», если русские в течении двух часов не прекратят свои безобразия в Европе. Без проклятого ядерного чемоданчика крыть было нечем. Ракета «Сатана», способная опустить Нью-Йорк на дно Атлантики, а Лос-Анджелес на дно Тихого океана – без ядерного чемоданчика превратилась в металлолом. Джином в бутылке из небьющегося стекла, с пробкой, запаянной намертво. Что оставалось Путину, как не подписать акт о безоговорочной капитуляции и вывести войска из Европы. Однако вывести войска, было намного тяжелей, чем ввести их туда. Впрочем, постепенно всё рассосалось само собой. Оставшись без Верховного Командующего и ядерного прикрытия, Советская Армия тихо-смирно растворилась в благословенной Европе. Как ложка сахара в стакане бычьей урины.
И сейчас в подземных переходах Парижа можно встретить обсыпанных кожурой от тыквенных семечек, клошаров, которые, клянча на фужер бужеле, жалостливым голосом, напирают на то, что он де, «бывший генерал советской армии», «делегат съезда народных СССР». И так далее и всё такое.
А на Сицилии, до сей поры самыми лучшими сборщиками апельсинов считаются бывшие прапорщики и сержанты из Кантемировской дивизии. За ловкость, сметку и проворство при сборе урожая сицилийцы их именуют «русскими обезьянами». Единственным недостатком данной разновидности рабочей силы считается её прожорливость и воровитость. 
В Германии вновь произошла ротация канцлеров. Хоннекера опять в тюрьму – а Коля на его место. Впрочем, Гельмут Коль вскоре вновь оказался там же, в соседней камере, за какие-то темные махинации с предвыборными фондами.
Сильвио Берлусконе по-прежнему во главе Итальянской республики. Он продал коммунистическую партию и купил себе другую. Тоже правящую.
Правительство Великой Румынии заявило, что его недавнее заявление было не правильно истолковано. Имелось в виду не вхождении Румынии в состав Молдавской ССР в качестве автономии – а наоборот. Вонючей Молдавии в состав Великой Румынии. И безо всякой там автономии.
А благородный польский народ подарил Украине ко дню празднования первой годовщины независимости – Галицию. Вместе с бендеровцами.
А СССР таки развалился. Условия капитуляции перед блоком НАТО были более чем лёгкие. Без аннексий, но с контрибуциями. Только контрибуции получили не победители – а побеждённые. А именно бывшие первые секретари республиканских ЦК, ставшие президентами и падишахами отбредших независимость сатрапий. Независимость была получена в результате демократических референдумов, которые были одним из пунктов условий капитуляции.   
Распад империи красных генсеков был юридически закреплён на встрече полковника Путина, разжалованного из президентов СССР в президенты РСФСР, а так же казахского свежеиспечённого падишаха Назарбаева и какого-то юркого мазурика из Киева. Было это где? В Караганде. На территории независимого Казахстана. Именно с той поры слово «Караганда» стало синонимом национальной трагедии для русских почти таким же, как «холокост» для евреев.
Джим Ланкастер Пек вернулся в Америку и сгинул где-то в бездне «программы защиты свидетелей». Ходят слухи, что он помещён в закрытый психиатрический стационар, так как в результате трудов на благо своей родины заболел паранойей и шизофренией в одном стакане. У него началось, впрочем, вполне естественное, раздвоение личности, усугублённое вяло текущей белой горячкой. С утра он был ещё нормальным Джимом Ланкастером Пеком. Но к обеду уже преображался в президента СССР Горбачёва.  К ужину в президента США. Причём по чётным дням в Буша без «W», а по нечётным в Буша с «W». Зато ночью происходила метаморфоза почему-то в Монику Левински. Его лечили лошадиными инъекциями аминазина и галопидола. Не помогало.
Но не всё хорошо кончается, что кончается плохо.
По пучинам мирового океана, как загнанная барракуда, скитался подводный «летучий голландец». Ракетоносец «Орел». Как уже поминалось на его борту находился командующий русским карательным корпусом в Европе маршал Огневой, палач английской королевы майор Кошак и патриарх-расстрига Всея Руси вместе с Верховным муфтием. Они то, как умирающий лев, когтями растопыренной лапы нанесли последний, страшный «ответный удар империи» по американскому империализму. Маршал Огневой был до глубины души потрясен, сначала изменой Верховного Главнокомандующего, а и не менее тем, что он оказался кадровым агентом ЦРУ. Мстить. Эта мысль «пеплом Класса» стучала как в его сердце, так и в сердцах всего экипажа атомной субмарины, состоящего из проверенных коммунистических фанатиков-комсомольцев. Поле годового скитания по пучинам мирового океана, уйдя от охотящихся на него флотов НАТО, «Орёл» всплыл в Гудзоновом заливе. Напротив Нью-Йорка. На виду статуи Свободы и башен-близнецов Международного Торгового Центра. Над рубкой субмарины развевался огромный красный флаг с серпом и молотом. Американский норд-ост в бессильной злобе  рвал полотнище знамени, трепал полы чёрной рясы патриарха и плащ-палатку на плечах маршала, пытался размотать тюрбан на голове Великого муфтия. Вся команда выстроилась вдоль шпангоута. По приказу капитана были открыты кингстоны. «Орёл», в прямой трансляции Эй-Би-Си, под суетливый речитатив комментария Ларри Кинга,  стал медленно погружаться на дно. Матросы, вытянувшись по стойке «смирна» загробными голосами  затянули: «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг…». Но в их глазах, отражением рубинов кремлёвских звезд тлели пекучие угольки злорадства, которые во все лёгкие раздувала Немезида, богиня Возмездия.
Погружаясь на дно, «Орёл» дал свой прощальный залп. По Нью-Йорку. Прямой наводкой. Двумя последними ракетами – хоть и без ядерных боеголовок – но и с обыкновенными, тротиловыми грозными. Они точно попали в самое гнездовище капитализма. В Международный торговый центр. Одна ракета попала в одну из башен-близнецов. Другая – в другую. Последнее что видели последние защитники Красной империи это рушащиеся как карточные домики небоскрёбы Нью-Йорка. Пресловутые башни-близнецы. И сыплющиеся с них, как конфетти на новогоднем карнавале, фигурки американских  «пиндосов»…
…Экран блюда потух.
- Ну и как вам такой вариант? – с ухмылкой вопросил Аллах своих сотрапезников, - Нравится?
- Не нравиться, - твёрдо вымолвил Иса, и сосредоточенно припал к кубку с кагором.
Мохаммед молча кивнул головой. Мол, тоже не нравиться. Однако в глазах его всё ещё продолжали отражаться пылающие башни-близнецы. Одна в одном зрачке, вторая в другом…

Примечания:

   Ракетные Войска Стратегического Назначения.
  (x+a)^n=;_(k=0)^n;;(n¦k) x^k a^(n-k) ;

  Служитель религиозного культа в доисламском Иране. Культ сводился в основном к толкованию различных снов и знамений, предсказыванию грядущего и поддержанию вечного огня. Другое название дестуров – маги.

  Член Французского Конвента аббат Лемурет во время жарких дебатов призвал депутатов к братскому единению во имя победы революции, мол «демократическое отечество в опасности, свобода, равенство, братство и бла-бла-ла». Призыв был принят с восторгом. В знак согласия депутаты по-братски перецеловались друг с другом. Чуть позднее, когда ради тех же целей они стали методично отправлять друг друга на гильотину и появился этот силлогизм. «Лемуретовский поцелуй».

  Имеется в виду не «Комитет Государственной Безопасности СССР», во главе с Юрием Андроповым, а «Комитет Общественного Спасения» во главе с Максом Робеспьером. Термин «враг народа» изобретён именно там, а не в сталинском НКВД.
  Eppur si muove  - А всё-таки она вертится (ит.)
   Dura lex, sed Lex  - Закон суров – но это закон (латынь.)
  fire bonne mine - Делать хорошее лицо (фр.). Фрагмент парижской поговорки «Делать хорошее лицо при плохой игре».
  f(x)=a_0+;_(n=1)^;;(a_n  cos;;n;x/L;+b_n  sin;;n;x/L; )
  e^x=1+x/1!+x^2/2!+x^3/3!+;,-;<x<;

  В обще говоря, многие великие разведчики британского происхождения били пассивными педерастами. Ким Филби не скрывал особо своей бисексуальности. Его соратники по так называемой «Кембриджской пятерке», так же сбежавшие в СССР, Гай Берджес и Мак-Клин гомосексуалисты со студенческих лет. Перефразируя знаменитый силлогизм, кажется, Черчилля можно утверждать: «Как нет такого мужчины, который не был бы рождён женщиной. Так и нет такого настоящего консерватора, который в юности не был бы либералом. Такого националиста, который не был интернационалистом. Такого антисемита, которой бы, не имел еврейских корней. Какой интеллектуал в молодости не грешил идеями гомосексуализма и социальной справедливости?». Из когорты знаменитых английских шпионов разве что Джеймс Бонд всегда был матёрым macho.
  О, сакральная секретность русской души! Чо ей надо? По чём она?  Тайна тайн. Загадка загадок.

  Историки до сей поры спорят, как толковать этот термин в отношении таких индивидов как Гитлер или Сталин – главарь «Организованной Преступной группировки» или «Организованной Политической…». 
  См. банкноту госбанка России весьма сомнительного достоинства в десять рублей.
  Горе побеждённым! (Латынь).
  Шпионская сеть НКВД на территории III рейха в период II второй мировой войны.

  Утка без лапы (хромая утка) – политическая пословица. В таком же положении был Путин после того как электорат проголосовал за Медведева, но тот ещё не принял присягу. И будет Медведев когда изберут Путина до самой его инаугурации. Только у Буша вместо Путина-Медведева был Клинтон, у Клинтона Буш, но уже с «W». У этого самого «Дабл ю» - Абама. Кого будет ждать Абама не знает даже Путин.

  В декабре 1941 года японский император Хирохито напал на Соединенные Штаты. Генерал Мак-Артур, наблюдая с борта, транспорта эвакуирующего остатки разбитых американских войск с Филиппин, за беснующимися на берегу самураями – поклялся вернуться. И через три года он во главе карательного корпуса высадился в этом же месте. После боя, наблюдая, как бульдозеры убирают с земли трупы самураев павших «под напором стали и огня» он и произнёс свою крылатую фразу: «Такими они мне больше нравятся». 

  Збигнев Бжезинский – король советологии и антисоветчиков, русофоб и поляк, автор таких политологических теорий как «дуга нестабильности» и «ось зла», в администрации президента Джимми Картера занимал пост советника по национальной безопасности (1976-80). Существования России считает исторических казусом случившемся из-за противоречий между шляхтой на сейме Ржечи Посполиты не то в XVI-ом, не то в XVII-ом веках. 

  Macalatto (ит.) – «удар обухом», вид смертной казни в центральной Италии времён папского государства. Приговорённого, привязанного к колесу до смерти запивали дубиной. Четвертовали, если точнее. Только руки-ноги не отсекали – а переламывали. При такой технологии осуждённый имел больше шансов дожить до финального удара дубины по черепу. Итальянцы, верные традициям, нашли спортивному инвентарю (бите) применение идеально соответствующее своему великому культурному наследию.
  Место, где храниться золотой запас США.
  Кстати, тоже шпиона. Агента дефендзивы. Или там, как там в XVII-веке  называлась польская контрразведка.
 То есть, до того как стать «хромой уткой», был «warrior drake» – боевой селезень.
  Fighting cock - бойцовый петушок.
  Мессии – то бишь.
  Президент имеет в виду свою супругу.
  Имеется в виду Мадлен Олбрайт, занимавшая этот пост в администрации Клинтона.
  Польский аналог «Казанской Богоматери».

  СЕПГ – Социалистическая Единая Партия Германии – гэдээровский аналог КПСС