Четвёртого января я сижу в своей комнате с тихой музыкой и вновь приобретённым покоем в душе. Я не жду от нового года каких-то фееричных событий, не собираюсь начинать новую жизнь. Я остаюсь собой и, как бы там ни было, продолжаю любить жизнь. Единственное, чего бы мне хотелось – поменьше тратить силы на всякую чушь и научиться отличать нормальных парней от бездушных ёбарей. Второе, как выяснилось, иногда бывает непросто.
После новогоднего угара сегодня – первый день, когда мне уже не хочется выпить. Мы пьём обычно не для того, чтобы быть пьяными, а для того, чтобы быть счастливыми. В конечном итоге. Счастье получается слишком сумбурным и кратковременным. Алкоголь… Дешёвая концентрированная эйфория, разлитая по бутылкам. Хорошо обезбаливает душевные царапины и пободные им повреждения. Живой ниткой сшивает разорванную в клочья сердечную мышцу, которая наутро всё равно развалится на части. А иногда выпивка, наоборот, всё портит. И ты сидишь и в тоске наблюдаешь за собственным падением на дно бокала, сопровождаемое желанием завыть волком и срочно написать ненужное сообщение или сделать ненужный звонок.
Я не жалуюсь, моё собственное сердце сейчас в порядке. Просто я вовремя поняла, что большую часть переживаний я создаю себе сама. И мучаюсь от пожара внутри, который сама же устроила. Самообман всегда сопровождается саморазрушением. Главное – вовремя остановить себя на этом ложном пути.
Позапрошлой ночью мне хотелось впасть в анабиоз, сегодня я уже вновь похмельно-оптимистична. Если у кошки жизней девять, то у человека – столько, сколько нужно. И если бы все поняли, как много в нашей жизни зависит от нас самих, такие понятия как депрессия и суицид со временем бы полностью вышли из употребления, как и явления, которые они обозначают.
Мне нравится признаваться в любви. Конечно же, если я дейвствительно чувствую так. Приятно видеть, как признания удивляют и радуют. Не буду утвеждать, что действительно знаю, что такое любовь… Да и кто знает? Но мне кажется, что это то состояние, когда чувства нежности, желания, и привязанности к человеку по прошествии долгого времени (около года, и больше) не угасают, а становятся только сильнее. И спокойнее. Это когда не пытаешься удержать. Когда прощаешь всё. Когда искренне восхищаешься. Когда принимаешь человека со всеми его косяками и со всеми достоинствами. Когда хочешь быть рядом, но не стремишься любой ценой заполучить его в свои сети. И знаете, мне кажется, что любовь может быть и на расстоянии. Её временами не видно и не слышно, но стоит только вспомнить о человеке - и сразу чувствуешь, что она есть.
Странно, я ещё никогда раньше не писала о любви.
Что касается моей любимой темы – секса, то и здесь я в последнее время немного пересмотрела свои взгляды. Нет, я не думаю, что ложиться в постель нужно исключительно с тем, кого любишь. Но с человеком, которого знаешь день-два, этого тоже делать не стоит. И не из соображений морали: я искренне считаю, что на вопросы морали во всём, что касается плотских удовольствий, следует класть ***. Просто есть большая вероятность того, что секс окажется неудачным, не принесёт особого удовольствия и оставит после себя только разочарование и чувство неловкости. Нет ничего лучше объятий того, кто завладел твоими мыслями хотя бы неделю назад:) Ну а секс с любимым – это и впрямь сокровище, довольно-таки редкое в наше время и особенно в моём возрасте, когда всем вокруг хочется только сиюминутных наслаждений. Мне тоже хочется, не спорю. Просто я уже почувствовала вкус такого лакомства, как секс по любви. Это не выдумка. Он и правда существует. Инфа, как говорится, 100%
На данный момент я одна, и уже перстала переживать по этому поводу. Могу с большой долей уверенности сказать, что я влюблена. И что у меня это давно. И что это как раз то состояние, о котором я писала выше.
Мне по-прежнему хочется гулять и трахаться, у меня сессия на носу, у меня всё хорошо. Жизнь продолжается.
С Новым Годом.