1). Ты с лёгкостью находишь десять отличий Стива вон Тила от Троя ван Люэна;
2). Пусть из наушников твоего плеера доносятся звуки перегруженных гитар, тебе всё равно не приходит в голову отрастить хаер и надеть косуху;
3). Хотя… это довольно странно: слушать тяжёлую музыку и не мечтать о хаере и косухе!..
4). Группа, в которой ты играешь, по количеству участников соперничает с оркестром МВД России;
5). Перед каждой репетицией тебе приходится разнимать барабанщиков, которые не поделили единственную установку;
6). В поисках уникального звучания ты сутками напролёт обшариваешь музыкальные магазины, ища необычный гитарный эффект. В конце концов, ты его находишь… Конечно же это дилей!
7). Гуляя в зоопарке, ты подолгу простаиваешь возле клетки с пеликанами, мучительно пытаясь что-то вспомнить;
8). Твоя группа опасается выступать на высоких площадках. Уж сколько раз второй басист сваливался с неё и ломал себе руку…
9). Ты мечтаешь записать самый подробный и концептуальный пост-метал альбом в мире, но он, к сожалению, не поместится даже на диск blu-ray;
10). Играя заключительный двадцатиминутный гитарный рифф, ты с удивлением смотришь на разбудивших тебя ребят;
11). При слове «дроун» у тебя случается непроизвольное семяизвержение;
12). Ты не помнишь всех участников группы поимённо;
13). На твоём лице трёхнедельная щетина, так и не перешедшая в бороду;
14). Идеальный скоростной соло-гитарист твоей группы живёт в Прибалтике;
15). Для того, чтобы найти прелестный кадр для оформления обложки альбома, ты идёшь в феврале с фотоаппаратом на дикий пляж. Если повезёт, ты успеешь сделать пару щелчков до того, как штормовая волна снесёт тебя на хрен с камня;
16). Даже если у тебя мощнейший голос с диапазоном в четыре октавы, ты предпочитаешь хрипеть и рычать в микрофон;
17). На вопрос говнорокера: «А тебе какая песня Алисы больше нравится?», ты вполне можешь превратиться в Халка;
18). Ваше первое демо с тремя песнями по хронометражу длиннее, чем MP-3-коллекция альбомов Иосифа Кобзона;
19). Ты поёшь о глубоких вещах, но никто (включая музыкантов твоей группы) не в состоянии расслышать ни слова;
20). Несмотря на то, что вы – группа из небольшой якутской деревеньки, в записи вашего альбома каким-то непостижимым образом принял участие Аарон Тёрнер;
21). С момента прослушивания «Oceanic» ты пьёшь только солёную воду и питаешься салатом из морской капусты;
22). Ты надолго запираешься в туалете с фотографией Джарбу;
23). После того, как психиатр поставил тебе диагноз «невроз», твоя самооценка впервые за много лет выросла;
24). У тебя есть подозрения, что во время концертов ваш клавишник потихоньку рубится в Counter-Strike на своём ноутбуке;
25). Гитаристы, приходившие к тебе на прослушивание, очень удивлялись, почему ты их не взял в свою группу, ведь они так чисто исполнили соляк из «Starway to heaven»…
26). Каждое свободное мгновение ты используешь для того, чтобы погрузиться в свои внутренние глубины…
27). …так вот почему ты так часто падаешь в обморок!
28). Ты втихаря мечтаешь потеть на сцене как ребята из Neurosis, но из-за низкого темпа композиций тебе никак не удаётся этого сделать;
29). Для того, чтобы добиться нужного звука в сорокасекундном проигрыше, ты покупаешь от пяти до двенадцати новых педалей;
30). Исполняя самую медленную песню в репертуаре, между двумя аккордами ты успеваешь написать СМС-ку своей девушке;
31). Ты твёрдо уверен, что тундра находится в Испании;
32). Круги под глазами после вчерашней пьянки ты гордо именуешь russian circles;
33). Один из твоих друзей записал гул трансформаторной будки и презентовал тебе как новый альбом Sunn O))), на что ты с радостью заметил, что наконец-то их творчество становится более разнообразным;
34). Гопота с твоего двора бренчит по вечерам на гитарах не Мишу Круга, а айзисовский «The Beginning And The End»;
35). Toundra, Arktika, Reka, Sopka, Ocean… ты уверен, что название Ogorod или Bahcha для твоей группы – самое то!
36). Когда тебе предлагают выбрать кнут или пряник, ты, конечно же, выбираешь Knut;
37). В твоей сумке всегда лежит томик Хайдеггера и учебник астрономии за десятый класс;
38). Включив все свои тридцать педалей разом, ты трогаешь струны, снимаешь с себя гитару и смело идёшь курить. А она в это время уже сама что-нибудь наиграет…
39). Твоя группа вроде бы имеет право выступать на одной сцене и с думстерами, и с хардкорщиками, но и с теми, и с другими – западло!
40). 23 июня 2010 года ты пытался покончить с собой…
41). …но всё-таки выжил! Иначе пунктов в этом списке было бы сорок, а не пятьдесят;
42). Несмотря на зашкаливающее количество инструментов, бас-гитару каким-то мистическим образом всё равно СЛЫШНО!!!
43). Поэтому анекдоты про басистов к вашему басисту не относятся;
44). Ты единственный, кто досмотрел «Одиссею 2001 года» Стенли Кубрика до конца (не считая самого Кубрика);
45). По твоему мнению, сладж был изобретён Лео Штернбахом;
46). Во время концерта за твоей спиной обязательно транслируется нарезка из общеобразовательных фильмов;
47). На самом деле ты совсем не умеешь играть, но умело скрываешь это, иначе зачем ты прячешь звучание своей гитары за кучей других инструментов, транслируешь видеоряд на стену, отвлекая внимание зрителей, приглушаешь свет, чтобы прожекторы не мешали следить за струнами и играешь настолько медленно, чтобы была возможность учиться по ходу?
48). В твоих глазах навсегда притаилась метафизическая тоска;
49). На просьбу рассказать, какую музыку вы играете, ты таинственно улыбаешься и молчишь;
50). Этот пункт совсем необязателен, но пятьдесят – красивое число, а ты просто обязан любить всё красивое.