Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
***
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
***
Внимание! Новость! В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
***
Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!
***
Дневник марсианина
14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
***
Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круглой формы, похожее на жёлтый раскалённый шар. Весь день оно, не спеша, двигалось по небу, к вечеру изменило свой цвет на багрово-красный и скрылось за горизонтом.
***
Два марсианина собираются на каникулы и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да на Землю полечу. Совращу какую-нибудь землянку!
- Ну, давай, давай...
- А то я 2010 лет назад совратил какую-то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
***
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»
***
Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
- Землянин, мы из другой галактики, давай сотрудничать!
Бензоколонка, соответственно, молчит. Они опять:
- Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!
Бензоколонка снова молчит. Один инопланетянин говорит другому:
- Мы к этому земному гаду со всем межгалактическим этикетом, а он такой невежливый, не отзывается! Давай его из бластера расстреляем?
- Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти.
Отошли за километр. Струей плазмы как дали по заправке, весь бензин, разумеется, взорвался – в результате страшный грохот, пламя, зарево! Один инопланетянин другому:
- Слушай, а как ты догадался, что он такой крутой?
Тот отвечает:
- Еще бы ему не быть крутым! Два раза членом обмотался, да еще и в ухо его воткнул!
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне, и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое, чего нет во всей Вселенной, иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, пришельцы улетели. Мужики думали-думали и решили одного закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете, то из него польется сок.
Зеленые человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но один из пришельцев вдруг спрашивает:
- А что будет, если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Ну-у-у… тогда из-под земли вылезут злые корни и навешают вам пи*дюлей!!!
***
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
***
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склифс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз - может, не поняли... Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склифс.
- Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно):
- Саня, Склифсу больше не наливай.
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
- Какие нафиг инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
- Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран.
На что инопланетяне отвечают:
- Дорогие женщины Франции. К сожалению, летающие тарелки есть только у меня и моего брата Гоги.
***
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы - первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то. Без трусов, без носков, попросили выпить и закурить.
***
Российские ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне.