1. Звонит мне на работу очередная подруга по телефону:
– Ты не зайдёшь вечером?
- Нет, не могу.
- Почему?
- Врачи запретили.
- А что запретили-то?
- Да всё вот это. Сначала зайдёшь, затем чаю, потом туда-сюда-налево-вправо, а утром не спавши на работу бежишь. А врач мне однозначно сказала: кончай всё это, займись плаванием – оздоровляет.
- Врач-то молодая?
- Да. Приятная такая женщина. Ласковая и улыбка у неё добрая.
- Странно.
- Что именно?
- Раз она молодая – это и странно. Такую ерунду тебе прописывает. Тебе как раз сейчас нужна любящая женщина, чтобы тебя берегла и лелеяла.
- Вот! И я о том же. Нужно дружить с женщиной. И чем больше будет женщин, с которыми дружишь, тем жизнь слаще.
- Ну ты и кобель!
- Да-а-а… Я тебе про Фому, а ты опять про Ерёму… Я же говорю о бескорыстной дружбе с женщиной, а не об её эксплуатации, как сексуального объекта. Я же не самец, я интеллигент.
- Ты не интеллигент, ты - импотент трусливый!
- О! Как говорили раньше гусары: вообще-то такие обвинения смываются кровью, но я готов взять деньгами.
- Нахал! Если до 21-00 тебя не будет, считай, что я тебя вычеркнула из всех списков!
- Не дождётесь!
- Ну, тогда привет!
* * * * * * * * *
2. В конце 80-х иду как-то после обеда в школу оценки в журналы проставлять. Работал тогда мастером в МУПУ, был разведённым и не оставлял без внимания ни одну красивую женщину. И вот на Ленинградской улице догоняю группу молодых женщин. Человек семь-восемь, идут кто под ручку, кто как, по виду или молодые учительницы, или воспитательницы детских садов. Громко, со смехом о чём-то говорят, перебивают друг друга, толкаются, передавая что-то из рук в руки. Иду метрах в трёх за ними и никак не могу обогнать, тротуар узкий. А когда понял, о чём они говорят, то вообще обгонять расхотелось. Так бы и шёл за ними хоть до Ленинграда, любуясь их красивыми ножками. Жаль была ещё весна и они все были в пальто. Пока я шёл сзади и придумывал, как бы поудачнее пошутить при обгоне, чтобы влиться в их компанию, познакомиться и выбрать самую красивую, они продолжали щебетать:
- Ну-ка, дай мне посмотреть!
- Чьи это, Марин?
- Индийские. А может гонконгские, кто их отличит?
- А чем они от наших отличаются? Размером что ли?
- Мне, мне, дайте глянуть! Я ещё не смотрела!
- Да чего ты тут через упаковку увидишь? Его надо в деле, в развёрнутом виде смотреть…
- Наши такие же. Они только цветом и различаются.
- Как же! Сказанула! Наши - просто пузырь, а тут на конце усики приделаны! На, пощупай, какие они упругие! Вот так вот!
- Мне, мне, мне дайте потрогать!
- А кто-нибудь, девочки, пробовал с усиками?
- С нашими-то разве попробуешь? Надо любовника заводить, тогда не только с усиками попробуешь, а с чем угодно, как угодно и куда угодно.
- Ох, девочки! Наверно, ощущение совсем другое, чем когда с нашими. Глаза закроешь, руки раскинешь и…
- Марин, дай ты ей этого усача, пусть испытает, оттянется как следует. А нам потом доклад сделает…
- А мне сейчас не с кем испытывать…
- Мне, мне, мне дайте! Я испытаю и попробую!
- Да отстань ты! Сама ещё не пробовала. Было бы их много, а то всего три штуки!
- Тише, тише! Мужчина сзади идёт!
- Смотри, правда. А давайте у него спросим…
- Ха-ха-ха! Размечтались…
Тут они неожиданно расступились и пропустили меня вперёд. Я растерялся и не смог даже пошутить, не нашёл подходящих слов, хотя только что лихорадочно перебирал в памяти все шутки и анекдоты на эту тему. Молча прошёл через притихшую группку, хитро поглядывавших на меня молодых красавиц. И сразу же за спиной услышал их шёпот и смешки. Видимо, они по очереди примеряли на меня этот с усиками и довольные начинали хохотать. Но я почему-то смутился ещё больше и не стал оглядываться на этот призывный и завлекающий смех. Наверное, зря. Может быть, с одной из этих примерщиц и удалось бы подружиться. Уж больно необычный был повод для знакомства. Кто знает, как могло бы всё быть, будь я тогда немного посмелее.
* * * * * * *
3. Звоню по телефону подруге:
- Поздравляю тебя, дорогая!
- С чем?
- Верка тебя сегодня зачислила в штат. Ты теперь будешь играть в её театре.
- В каком театре?
- Ну, в её. Она же режиссёр, а мы вокруг неё все артисты. Она сегодня в обед так восторженно отзывалась о тебе. С пафосом. “- Надо же, - говорит, - какая наглая! Десять часов вечера, а она прётся! Меня оттолкнула и идёт. Я ей: “- Вы куда?” А она: “В гости. К вам!” Ох и наглые эти молодые! Где ты их только выкапываешь? Ну, гляди, сосед, дождёшься, женит она тебя на себе!” И так до конца обеда. Я два раза чуть не подавился от её шуток.
- Не смешно. Ты должен был защитить меня, а ты хихикаешь.
- Кто бы меня от всех вас защитил.
- Смотри, дошутишься – я обижусь!
- Вот тогда тебя Верка и вычеркнет из своего театра, а мне придётся искать другую актрису. Спектакли отменять нам никто не позволит.
- Передай своей Верке…
- Нет уж, дорогая! Приходи вечером и сама разбирайся со своим режиссёром. Я простой осветитель. Моё дело посветить и вовремя свет выключить. Придёшь?
- Ну, я вам обоим вечером устрою!
- Вот и чудненько! А пока учи свою роль. Суфлёра у нас пока нет. Целую!
- Режиссёра своего целуй! (28.03.1989)
* * * * * * * *
4. – Бедненький ты мой!
- Ты что это, жалеешь меня?
- Да, а что?
- А ты знаешь, что жалость унижает мужчину?
- Ну, хорошо, не буду больше.
- А вообще-то есть мужчины, которые любят, когда их жалеют. А кто не любит? Даже сильные и грубые мужчины теплеют от ласки, от женской жалости. Лично я признаю два вида женской жалости. Первый – это когда ты целуешь и гладишь меня. И второй – когда приходишь и готовишь мне поесть. Сама, без всяких напоминаний.
- Ну, миленький мой, я тебя теперь зажалею!
- Согласен на всё. Только не перестарайся, не до смерти. Я только жить начинаю по-настоящему, не хотелось бы погибнуть на взлёте.
- А мы вместе взлетать будем!
- Ладно. Взлетай, а я пока аэродром тебе для посадки приготовлю. Свежее бельё постелю.
* * * * * * *
5. Девушка читает книгу. Парень решил с ней познакомиться.
- Скажите, это у вас не роман о любви – “Три поросёнка”?
- Нет. Я про любовь не читаю.
- Жаль. Я столько про любовь книг прочитал. Хотел с вами обменяться впечатлениями.
- А вы кто?
- Вы меня не знаете, но у вас такие добрые глаза и от вас исходит такое положительное биополе, что я скажу. Но только по секрету и только вам. Я – секретный разведчик. Приехал вот на недельку в отпуск в родные края – подышать воздухом детства, зарядить аккумуляторы души. Во вторник за мной придёт подводная лодка и опять на новое задание. Знаете, стал очень уставать на работе, всё время среди врагов, постоянно в напряжении. Иногда там, в тылу врага, так хочется, вот как сейчас с вами, поговорить с простым нашим человеком о чём-нибудь патриархальном, о родном, о вечных, не проходящих ценностях. Один вражеский генерал достал мне путёвку на Канары, а я не могу там отдыхать – не расслабляюсь. Меня сюда тянет, в Нечерноземье. Хочется поехать в деревню, постоять там по колено в грязи, понюхать навоз на ферме, упасть в поле в клевер и смотреть на небо. Мой-то генерал уже три раза звонил с озера Рицы, ждёт меня, один там коньяк по ночам хлещет. Нет, говорю, товарищ генерал, я уж лучше тут, родным воздухом подышу. Обиделся, наверно, что я не еду. Я, кстати, полковник по званию у нас и майор у них. Про Штирлица слышали? Я типа младший брат его. А вы как относитесь к нашим секретным разведчикам: положительно или отрицательно?
- Ну вы и болтун! Сколько вы так можете языком чесать?
- Обижаете. Я, конечно, не Джеймс Бонд, но тоже кое-чему обучен. И долгие беседы на любые темы – это один из краеугольных камней нашей успешной работы. Жаль, я подписку дал, а то бы я сейчас вам стихи почитал на семи языках. Я же говорил уже – я засекреченный. Это перед вами я только не смог устоять и немного приоткрылся. Надеюсь на вашу порядочность и понимание. Лет через 15, когда буду передавать молодым свои знания, обязательно напишу книгу, в ней многое расскажу о себе и вам обязательно её подарю. Вот тогда всё и узнаете. А пока давайте о вас говорить. Вы ведь не засекреченная, как я? Как вас зовут?
- Надя. А вас?
- Зовите меня Феликсом. Как Дзержинского.
* * * * * * *
6. Повесил на стену старый ржавый безмен (ручные весы). Привёз их из деревни, нашёл там его на чердаке у деда. Девушка удивляется:
- Зачем ты его повесил?
- Это индикатор твоей честности. Ты вот тут мне за вечер лапши на уши навешаешь, уйдёшь, а я и взвешу, чего больше – правды или вранья. И сразу готов твой моральный портрет в цвете и запахе. Дёшево и сердито.
- А разве я тебе когда-нибудь говорила неправду?
- Пока нет. Но весы пусть висят. (30.06.1989)
* * * * * * * *
7. Разговор по телефону двух подруг. У одной из них муж умер.
- Ты молодая ведь ещё.
- Да что ты. Может быть когда-нибудь. Я не зарекаюсь.
- Ну, через три года…
- Да, Сашка…
- Да, да, да…
- Вот бы жить да жить…
- Спортсмены. 65 человек на поминках было…
- Да, да… Ой, ой.
- Да. Зараза эта…
- Да любого коснись…
- Да. 14 лет прожили.
- Не пил, не курил ведь, спортсмен.
- И вот мне всё говорил: почему же тебе ничего не сказали. Сначала бегал, потом ходил, потом лежал.
- Да лучше бы сразу – хлоп! Вот так и всё. Чем мучиться.
- Да, да. У меня тоже знакомая есть на БВ. Тоже в 47 лет умерла.
- Ой, кошмар.
- Да, сейчас живём-то одним днём. Боюсь загадывать…
- Да, да, угу…
- Ну, ладно, Галочка, пока.
- Ты не работаешь?
- Нет. Завтра пойду. На работе-то лучше.
- Ну, ты ещё ничего. У тебя двое детей. У тебя мальчик в каком классе?
- В шестом.
- Да маленький. Одиннадцать лет всего.
- А у тебя?
- У меня – пять месяцев. Я никуда не хожу. Только гуляем всё время. Ты меня сейчас случайно застала. (12.12.1979)
* * * * * * * *
8. Жена с мужем разговаривают:
- Я стараюсь, стараюсь, из кожи вон лезу. Всё стараюсь тебе угодить, а ты нос воротишь. Другой бы любил всё крепче и крепче, а ты…
- За это не любят, дорогая. За это уважают и ценят.
- Ну ты даёшь! А за что же тогда любят?
- А любят как раз не за это. Мужчины вас любят за широко распахнутые глаза, за взгляд полный тайны, за волнующую походку, за ножку, игриво выставленную напоказ, за шаловливое покачивание попкой при ходьбе, за смех, зовущий и волнующий, за грудь, колышущуюся при каждом движении, за плотно обтянутую платьем фигурку, за глубокое декольте, за разрез на юбке по самое не балуйся, за легкомысленную чёлку или бантик в волосах, за… Да мало ли за что ещё можно влюбиться в женщину. А разница между уважением и любовью примерно такая же, как разница между уставшей ломовой лошадью и горячим арабским скакуном чистых кровей.
* * * * * * * *
9. Парень предлагает девушке вечером встретиться.
- Чего ты пристал. А если я замужем?
- Вряд ли.
- Это с чего ты так решил?
- Замужние женщины сразу смело смотрят в глаза мужчине, они чувствуют за спиной крепкий тыл. А те, кто ищет мужа, окидывают мужчину сразу взглядом с головы до ног. Как бы оценивают и примериваются – подойдёт он или нет. Вот и ты так же смотришь на мужчин.
- А может я художница и ищу натурщика?
- Все вы в душе художницы и всю жизнь ищете себе натурщиков. Так где вечером встречаемся?
* * * * * * * *
10. Телефонный разговор: - Аллё! - Привет! - Как дела?
- Хорошо! - Проснулась? - Да. Давно уже. - И умылась?
- Да. И зарядку сделала уже.
- Неужели? Наверно только двумя пальцами? Сначала в одной ноздре, потом в другой.
* * * * * * *