По мотивам юморески М.Жванецкого
«Собрание на ликёро- водочном заводе».
(Для коллективного чтения)
Предпраздничное, заключительное собрание, подводящее итоги года и работы Отдела Внутренних Копаний и Расследований ОАО «Иммодиум».
Присутствуют; председательствующий- руководитель ОВКиР Дунин, директор ЧОПа Махалов, начальник Отдела Кадров Седов, руководители подразделений, начальник технического отдела Отморозкин, пожарный инженер Красивец, секретарша, меняющая графины.
***
Председательствующий: Разрешите собрание актива считать открытым!
Аплодисменты. (Наливает из графина.)
-Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на тему подведения итогов нашей р…работы, изыскания внутренних резервов и обобщения выводов…
В зале растёт напряжение.
-Итоги у нас товарищи- ГАВНО…-подглядывает в бумагу,- то-есть, давно мы не обсуждали…и они требуют…так сказать…И сегодня мы всё и порешаем! (Наливает из графина.)- А пока состояние дел нам доложит начальник Отдела Кадров Седов…
Седов поднимается на трибуну, наливает из графина,- Ха! Ну что докладывать? Есть достижения, есть! Работа ведётся…текучка кадров конечно есть, но в основном объекты перекрыты, и постоянный состав успешно справляется,- немного с укором оглядывает зал,- Люди нам конечно требуются, особенно с лицензиями…Так что агитируйте, давайте мой номер телефона!
Хорошие люди нам нужны…особенно- которые с новыми лицензиями…с ними у нас совсем хрено…то- есть хорошо будет,- разглядывает графин, прищурив глаза,
-Ну и со старыми кадрами тоже будем того…в смысле- если у кого какие проблемы, поможем…подлечим… Вот на объекте- на Сидровке были проблемы, ничего…решили…помогли коллективно, так сказать…сами чуть не спились…то-есть, с ног чуть не сбились, а решили!- наливает себе из графина,- Вобщем, подводя итоги, так сказать, год был ещё тот…плодотворный, в смысле…зар…плату опять-же подняли…и обещают ещё поднять…к 2014му году…-немного устало оглядывает зал,- Может вопросы какие есть?...
Председательствующий- Есть вопросы! Где наш начальник технического отдела?
Пусть доложит нам о сос…состоянии дел!
Здесь я…здесь,- на трибуну поднимается начальник технического отдела Отморозкин, слегка дрожащей рукой наливает себе из графина,- Хо! Хорошо, товарищи… Наш отдел опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет… Обещаю, в общем, не дожидаясь конца года…ну это…следующего, починить, заменить и всякое такое…
К нам когда техников пришлёте?- раздаётся голос из зала,- Уличные камеры настроить… на видно ни х… ничего…
Председательствующий:- Рыг…рыгламентр!
Да!- начальник технического отдела, уже более уверенно наливает себе из графина,- Присылайте заявки! Мы их все рассматриваем и ко всем приходим…как та белка… в смысле- с орехами...так, о чём я...хотел сказать, что наши техники Ларионов и Кутько взяли на себя повышенные обязательства и без продыха...то-есть без отдыха и сна работают...чего-то там чинят, паяют...
Председательствующий: Ну, вот. Значит, справляетесь?
Начальник технического отдела,- А как-же!- наливает себе из графина.
Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник тех.отдела?
Интересно, как у него? В прошлом отдел хронически отставал. Если его найдут,
немедленно на трибуну. Где этот Отморозок...Отморозкин?
Начальник тех.отдела,- Здесь, здесь... Товарищи... Наш отдел
хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год...
Техники Ларионов и Кутько, выезжают с утра по заявкам и возвращаются в отдел поздно ночью, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая ремонтируемую технику ветошью из своих одежд...-хлопает стакан и ищет, чем бы закусить,- На новые объекты ездим...установили много муляжей видеокамер под потолками...это нелегко...их не всегда видно, но поверьте- они там есть...
Председательствующий,- Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?
Начальник тех.отдела,- Нет...-садится в трибуне.
Председательствующий,- А что-то я на вижу начальника тех.отдела...Где он? Жаль... Жаль, что нам так и не удалось его послушать...
Начальник тех.отдела,- Ну и черт с ним!
Председательствующий,- Но выговор мы ему запишем.
Начальник тех отдела,из трибуны,- А как же!
Председательствующий,-Товарищи, если вопросов нет, давайте подводить итоги!
Да, давайте! А-то я описаюсь с…щас, опасаюсь, что не успею съездить в Синькино,- затухающим голосом,- Там надо камеры поставить в хозяйский бар…
Чтоб охрана не отпивала из бутылок хозяина…
Отморозкина выносят в коридор,а председательствующий продолжает,- Да…видите, как человек горит на работе,-наливает себе из графина,- А что нам доложит наш
Пожарный инженер? Есть вопросы к пож.инженеру, товарищ…щи?
Тем временем, секретарь меняет на трибуне пустой графин на полный…
В зале возникает неясный шум, чей-то голос просит:- А можно нам тоже графинчик! И лимончик бы порезать…
Я вот щас вам яйца дольками нарежу!- успокаивает присутствующих директор ЧОПа Махалов,- По существу какие есть вопросы?
-Есть вопросы к строительному отделу…-поднимаясь с места, говорит руководитель отделения «Затерянный Хутор», что на 300м километре МКАДа,-Хотелось бы знать, куда делась бригада строителей, которая заканчивала ремонт у нас, в торговом зале? Две недели назад они получили аванс и на полчаса ушли в соседний «Ашан», за продуктами…С тех пор охрана «Ашана» видит у себя чертей в торговом зале. Они воруют выпечку и пиво, гадят на прилавки и прячутся в отделе бытовой техники, на верхних стеллажах…Одичали…Можно ли их как-то вернуть? Надо закончить работу, а то клиенты растащат все стройматериалы, они ведь не засигналены! (Садится на место ,ему передают стакан)
Это дело нас не касается! Пусть строительный отдел сам разбирается!-категорично ответил Дунин,-А вот где наш начальник тех.отдела…то-есть Пож.инженер,хотел бы я знать…?
-Тута я…тут…-из-под соседнего стола появляется всклокоченная голова пож-инжа,
-Чего сказать…Я хочу, чтобы у всех…стояло и работало…в плане пожарной без…безопасности! Извините! Вчера ездил с инспекцией по объектам…до сих пор не протрезвею…в смысле- заключение не напишу,-устало сползает под стол, бормоча,- щас посмотрим, как там мой огнетушитель…
Голос из зала:- Может пора по бабам… по объектам. то-есть!
Махалов:- Не надо рваться. Все хотят…
Председательствующий:- Я вижу нетерпение, понимаю- хочется побыстрее вернуться к работе!- наливает себе в стакан, достав где-то солёный огурец,- Что-ж, будем закругляться… на посошок…то-есть- на предмет поощрения лучших работников, по итогам года, мы с руководством решили поощрить…по списку…Ага…- закусывает огурцом, в зале растёт напряжение,-Оштрафовать… нет, это другой список, после…- роется в бумагах,- Вот…поощрить ценными призами…в виде купюры достоинством в пять тыщ рублей… с изображением профиля Генерального Директора нашей компании… для тех, кто не помнит, это Слива Василь Натальич, с подписью- «На Долгую Память» и автографом самого!
В зале раздаётся протяжный вздох, слышен стук- кто-то упал в обморок…
Дунин:- И последнее- мы получили распиз… нагоняй от руководства, по поводу информационных Досок… Справедливые нарекания вызывает… Нет, не у нас. У пасть...лей... у посетителей. Жуткие рожи на Доске… А люди думают, что это Доска Почёта… Не надо вешать их где попало…Так будьте добры!-наливает себе из графина,-И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-армейски, по-мужицкому.
- Не надо выражать нетерпение! Все хотят… Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт... Так вот, намотайте ещё... и запомните- Мы с каждого из вас спросим за работу!
С нас руководство спрашивает, штрафуют за ваши косяки...А мы вам премии выписываем... вот я тут под сто пятьдесят тыщ... выбил ...Ик...у бухгалтерии из глотки, панимаешь...Дык нам на троих это не хер...не делится...
-Ну всё,закругляемся короче,- уводя под руки смертельно усталого Дунина, распорядился директор ЧОПа,- И тестирование сотрудников не забывайте проводить! А то ездил недавно тут один из наших учредителей в бутик на Ж...повке...спросил у охранника, как мол действовать будешь, если вдруг пожар... А тот ему, дескать шубы буду спасать! А почему- шубы? Потому г...рит, што размеры подходящие, одну- себе, одну- подружке своей...остальные- продам...Нах...
Так вот, если такое дело, пожар там или чего...ГНР надо вызывать! Мы уж сами решим- кому
чего...кому- шубу, кому- люлей навешать... Свободны ВСЕ!
Присутствующие расходятся...