"Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка..."
(кино "добро пожаловать или посторонним вход воспрещен").
Я очень давно не позволяла себе такого: просто валяться целый день в кровати и ничего не делать. Закрывать глаза, и прислушиваться к тому, что же происходит там - внутри меня. Все эти течения и порывы - они же все неспроста. Ведь это непросто "кто-то" и "что-то". Это целые настоящие заглавные "КТО-ТО" и "ЧТО-ТО".
Вот, например, в ногах у меня точно текут воспоминания о бассейне. Не знаю, почему в ногах, но я так чувствую. Может, потому что ласты были слишком тяжелые, а может, потому что тренер всегда говорил мне: "Вера, работай активнее ногами". В общем, суть не в этом, не в этом "почему", а просто в том, что так вот есть - сложилось исторически - что в ногах присутствуют отголоски плавания. Вообще нужно ли искать причину? Вообще безотносительно? Может, просто если воспринимать все - абсолютно все - как данность - без дознания причин -может тогда наконец-то все и будет хорошо, легко, просто и понятно? Тогда и причина будет осязаемой. И такой близкой. Вот сейчас мне хорошо! Мое тело полностью расслаблено и я наконец-то могу его слышать.
В венах рук текут стихи и рифмы. Они появились чуть больше 6 лет назад. И с тех пор так и циркулируют каждый день "туда"-"сюда". Вас ист дас - "стихи"? Это же непросто строчки. Знаете, сколько рифмованной писанины я выкидываю? - ммм... можно, наверное, даже лучше сдавать макулатуру, а не выкидывать. - Короче, слишком много. Стихи - это что-то волшебное. Нужно, чтобы они искрились каждой своей строчкой, пахли сахарной ватой и чтоб в них хотелось падать. Чтоб не было страшно разбиться, если только утонуть - что очень трепетно. Ну вот компоненты всего этого счастья и текут в венах моих рук. И как только милые Нимфы на своих прекрасных золотых галерах достигают кончиков пальцев, я беру в руки карандаш и начинаю строчить строчки ... строчить строчки... (красивая тавтология, оставлю простительным неологизмом). Нимфам ведь тоже хочется солнца, им ведь тоже хочется, чтоб нежность встречного ветра развивала их волосы по всему этому нашему странному сложному и в то же время прекрасному миру. В общем они живут в венах рук и просятся наружу. На бумагу. Может их предки жили в Японии и они унаследовали некоторые черты искусства оригами, что выражено в любви с бумагой? Вполне возможно. Или просто береста - это береза - такая по-Есенински чистая и свежая. Настолько, что хочется простора. И петь "поле... русское пооооле...". Ну да ладно, с руками закончим, пожалуй.
В области живота живут воспоминания о детстве - совсем-совсем раннем (до 7 лет), воспоминания о печеньях, которые делала бабушка... Обо всех "гостинцах", как она их называла. Ну, вопросов нет, почему эти воспоминания текут именно в животе? А еще помню безумно вкусный фруктовый чай, который хранился у нас бесконечным количеством пачек на даче в каком-то жбане под столом с желтой скатертью. И еще помню, как прыгала от счастья, когда бабушка жарила мои любимые куриные котлеты в сухарях. А вечером рассказывала маме, как я прыгала. И улыбалась мне. Я ее очень люблю. Бабушку. И никогда не позволю себе говорить ни о ней, ни о чувствах в прошедшем времени. Тссс.
Во лбу текут воспоминания о 3х летних месяцах, проводимых каждый год на даче. Почему во лбу? Потому что солнце припекало слишком сильно. И так же слишком сильно стягивал мой лоб розовый козырек кепки. Да и вообще во лбу что-то жило тогда своей самостоятельной жизнью. "Что-то" - это моя первая влюбленность, которая своим присутствием во лбу кружила и всю остальную голову. Пахло летом и нежным ветром. К ногам прилипал песок. И было все очень легко и понятно. А самая главная причина легкости и понятности заключалась в отсутствии (полном отсутствии) головных процессов и додумок. Вот так.
В позвоночнике текут... точнее нет, не текут... а такое ощущение, что находятся в заточении... ссылке... отстранении от сердца, но не от сознания... - все те, кто когда-то (вольно или невольно) покинули меня. Так вот резко и неожиданно. За что, в общем-то большое спасибо. Мой позвоночник - это некоторый замок "Ив". И скажу по секрету, если б хоть кто -нибудь из них, этих вот заточенных, (а лучше - все сразу) повторили бы авантюру графа Монте Кристо и так вот раз - и слились из моего позвоночника, было бы просто прекрасно. Нет-Нет, я никого там не держу насильно. Просто почему-то они не уходят, не покидают меня окончательно. Не будем сейчас рассуждать о том, хорошо это или плохо. Опять же оставим просто фактом. Так есть... И очень часто хочется, чтобы не... Хотя... тогда бы ничего не имело бы смысла.
В носу живут воспоминания о запахах. Я вообще запоминаю всю жизнь по запахам. Иногда (часто) бывает даже так, что вспомнив какой-то особенный запах, я следом за этим вспоминаю и зрительную картинку. Так вот импульс памяти идет из носа в глаза. Блин, получается какая-то современная обработка учебника по анатомии, вам так не кажется? Может быть, мне и правда стоило стать каким-нибудь врачом? Но нет... это слишком большая ответственность. И, наверное, самая нужная и приносящая добро профессия. Промолчим про отдельные случаи. Запахи - это очень нежно. Моя психология и вообще все мое нутро состоит их запахов.
Моя грудь - это место всегда только для одного единственного человека. Слышишь? - твое место. Ты растекаешься нежностью по всему моему телу. Ведь именно кровь качает кислород по организму. И именно сердце качает эту самую кровь. Так что все процессы моей жизнедеятельности связаны неразрывным образом с тобой. И еще раз с тобой. Мне нравится про тебя писать.
А вообще... все дело в моей голове. Те процессы, которые протекают в ней - вот это вот просто туши свет. Пишу вовсе не литературным языком, чтобы было проще. Вы только вдумайтесь, какого это - отключить голову, специально для того, чтобы лучше прислушаться и понять, что же там происходит и протекает. Я слишком много думаю. И не знаю, что с этим делать. Да, можно искать кучу причин (опять те же грабли - поиск причин) в моем прошлом. Такие вот некие подводные камни. А нужно ли это? У меня впервые за много лет получилось отключить голову. И может быть на почве этого я напишу сейчас какие-то откровенные мысли и эмоции. А вам нравится оголять свою душу? Мне кажется, это очень проникновенно. Мне вообще нравятся слова, которые заключают в себе созвучие "венно". Недавно, кстати, была в Вене. Но дело-то не в этом.
В моей жизни был и есть некоторый рубеж. Это мои 14 лет. И вся жизнь разделяется на "до" и "после".
У вас есть страхи? Я уже неоднократный писала, что я боюсь только одного - терять людей. Мне один умный человек однажды сказал, что потерять кого-то можно только если этот кто-то умрет, да и то, не факт.
Когда мне было 14 лет у меня умерла бабушка. И с тех пор я пишу. Пишу и не могу остановиться. Я никогда не позволяла себе этого озвучивать. На многочисленные вопросы: "Вера, а как ты начала писать стихи?" - всегда отмалчивалась. Всегда казалось неправильным рассказывать эту причину. Но сегодня почему-то захотелось. Может быть я наконец-то к себе прислушалась? Или может быть, я наконец-то себя услышала? Может быть, какая-то часть меня захотела ощущения исповеди? Или может быть, я очень соскучилась? Может быть я это пишу не для кого-то, а для НЕЕ? Да вы почитайте мои стихи и сами все поймете, особенно начальные, годов 2003-2006. Не замечали, что я их почти никогда не читаю? Вы думаете, я сейчас пишу мысли? Нет, это я отключила голову и заглянула в нее. А Нимфы развязали мне руки и задумали совершить кругосветное плавание. Это мои головные потоки. Я оставила их напоследок. Я не буду. Я не хочу писать никаких подробностей. Просто я всегда мечтала написать письмо на Небо. Я просто очень соскучилась. Да. Очень. Но ведь Небо - оно одно. Ведь Небо смотрит каждому через плечо и все видит. А значит, все что я сейчас напишу, непременно туда дойдет. "Рукописи не горят". Ты же все видишь.
Начиная с 14 лет я не позволяла и не разрешала себе сделать выдох. Абсолютно каждый мой день был расписан по минутам. Самое страшное для меня - это отсутствие цели и занятости. Возможно, написанное выше покажется просто перечислением каких-то бытовых фактов, но для меня это так непривычно. Этого не было почти 7 лет. Расслабления и чувства свободы. Может быть это и есть взросление? В погоне за своей безупречностью, я потеряла свое спокойствие. А безупречность - это идеальное состояние, которого, понятное дело, никто никогда не добьется. Поэтому, в результате - ни безупречности, ни спокойствия. За последние несколько месяцев резкое взросление. И мне просто-напросто логическим образом стало тесно. В себе и в том, что меня окружает. Мне срочно и безоговорочно нужна другая высота, долгота, широта и проч. "Дети взрослеют, а родители бесятся...". Это нормально. Мне нельзя терять себя. Я должна писать и расти. Я не должна прогибаться и забывать свою личность. ЗабЫвать так похоже на слово забИвать. Вот-вот. А Я должна жить.
У меня большие планы на жизнь. Я решила жить счастливо.
Закрыв глаза еще раз, я чувствую только одно: гармонию.
И это чувство, которое растекается сразу по всему телу, не в_дум_ываясь в прич_ины и не прич_иняя дум_.
Вот оно что. Вот чего мне хватает. И это именно то, чего я желаю всегда и всем на всякие праздники. ГАР-МО-НИ-Я. Это именно то, чего я ищу. И мне кажется, что сейчас - а именно "здесь и сейчас" - я её нашла.
Все, что написано здесь, посвящено, как всегда тебе. Я не жду ответа. Хотя, конечно же, жду... Просто улыбнись мне солнцем и я буду знать, что все хорошо. Что "your message has been delivered...".
Это настолько прописные истины типа "что имеем - не храним", что мы ими настолько пренебрегаем, что уже давно должно быть стыдно. Должно-то должно. А стыдно ли? Ведь всегда кажется, что что-то может случится с кем угодно, да только не с тобой. Нужно учиться и просить мудрости у каждого миллиметра этого мира воспринимать эту жизнь такой, какая она есть. Ценить людей вокруг себя за их достоинства и пытаться найти плюсы в недостатках. Мир строится на любви и понимании. А результатом их союза и является эта самая ГАРМОНИЯ.
Я счастлива, когда вижу, куда мне расти. Самое страшное - это границы. Еще страшнее - тупик.
Так что пора научиться летать. Ведь у Неба нет границ. Полетели вместе? Полетели жить?
Я очень давно не позволяла себе такого: просто валяться целый день в кровати и ничего не делать. Закрывать глаза, и прислушиваться к тому, что же происходит там - внутри меня. Все эти течения и порывы - они же все неспроста. Ведь это непросто "кто-то" и "что-то". Это целые настоящие заглавные "КТО-ТО" и "ЧТО-ТО".
Это ТЫ, ОН, ОНА, ОНО, ОНИ. И Я... конечно же, я... Я ведь тоже существую. У себя внутри. Да и снаружи. Весьма очертаемо. Хотя и превращаясь периодически в тень, забывая себя.
Я очень давно не позволяла себе такого: просто любить. Любить сердцем, отключив голову.
Я же имею на это право? Наконец-то имею?
Я просто очень устала кому-то что-то доказывать. Я просто очень устала доказывать что-то и сама себе. Я устала искать причины. Я устала искать ответы на это фатальное слово "почему?". Их ведь все равно никогда не будет, потому что их просто нет. И быть не может. Я это понимаю, но все равно не перестаю пытаться их найти, кусая локти, занимаясь самобичеванием и самоистязанием. Почему? Кто придумал эти 6 букв. И этот знак вопроса, приросший к этому почему сиамским близнецом в конце?
Я очень хочу уже наконец-то оставить его в покое. И слово и знак вопроса. Это единое целое, поглощающее мозг и всю сущность. Я хочу, чтобы оно наконец-то выбрало себе какое-то одно место моего организма и жило молча там. Да хоть в позвоночнике, которому уже ничего не страшно. Просто не надо больше растекаться по всему телу, не надо стоять бегущей строкой перед глазами. Не надо висеть маятником на сердце и долбить дятлом мою голову.
Я просто хочу быть счастливой. Я просто хочу к тебе... Я знаю, что мне это нужно. А еще я знаю, что все получится. Потому что рядом с тобой все мои "почему?" исчезают вовсе...
Представляешь?
Это счастье.
16-20.04.2010 VR