Кажется, бывают такие моменты, когда ты не хочешь, чтоб твоя душа была вечной. Хоть и даешь себе зарок, никогда больше не любить, но кто знает, что может случиться за целую вечность. А испытать такую боль еще хоть раз, выше твоих сил.
Сейчас у меня два основных занятия, пить успокоительное, желательно до полного отупения, чтоб ничего не чувствовать. И еще молиться сквозь слезы, чтоб все у него было хорошо и проклинать за то, что не мой и не со мной. Впрочем, тут же опять просить у Господа ему счастья. Не возможно проклинать любя. И в который раз спрашивать, не находя достаточно в себе мудрости, чтоб понять, зачем судьба дала нам встретиться?
Вспоминать голос, губы, руки, запах. Плакать. Мы сами создаем свой ад. Мы губим свою нервную систему воспоминаниями. Человек никогда не будет совершенным до тех пор, пока есть воспоминания. Это несовершенство и делает нас венцом творения. А я хочу быть совершенной. Я хочу не помнить. Я не хочу плакать. Почему я не могу быть с ним, когда мне так плохо без него? Когда я знаю, что любима им? почему, почему, почему? Почему за свою любовь идут до конца, только в кино и в книгах? Не уверяйте меня в обратном, не верю!
Я люблю его, я уже не я, без него я такая плохая, я такая фальшивая со своими улыбками и заверениями, что все это к лучшему. Я постарела на миллионы лет, выкидывая его футболку, в которой спала так мало счастливых ночей. Я наполовину умерла, выбрасывая белого плюшевого медвежонка, которого он подарил мне на два месяца наших отношений. Другая половина осталась жить, чтоб каждые четыре часа принимать успокоительное. Я сжигала не нашу фотографию, я сжигала, что-то светлое и хорошее, что было во мне. Светлого не осталось. Я не хорошая, я плачу которую ночь.
Я живу без него и уверяю себя, что скоро забуду его. Я забуду. Я люблю его. Люблю, люблю, люблю. Я должна забыть его, забыть всю нежность, любовь, поверить в то, что ничего не было. Что через пару месяцев он будет просто безболезненным воспоминанием. Если это произойдет, я стану почти совершенной. А пока я выпью успокоительного, превысив слегка дозу, чтоб не чувствовать как что-то умирает внутри меня. Я болею им. Я учусь жить без него. Я безнадежная истеричка. Ужасно слабая. До мурашек по коже, слабая, нервная девочка, которая не в состоянии пожертвовать гордостью, предрассудками, ради любви. Я наверное не достойна любви, ведь я не ставлю ее выше всего. Я не валяюсь у него в ногах, только бы быть с ним вместе.
Любовь не хочет меня, она сбежала при первом же удобном случае, ведь я предпочла ей комфорт, ложь, гордость. И ей нет дела до моего бедного сердечка, которое болит, нет дела до души, которая умирает. Ей нет дела до девочки, не спящей ночами, плачущей в подушку и кусающей губы до крови. Любви нет дела до меня. Мы с ней в расчете. Забыть, забыть, забыть. Пожалуйста!!! Только забыть, я слабая, я не могу, не хочу этой боли. Я люблю тебя. Люблю, люблю, люблю.
Я забуду тебя, через пару литров успокоительного, десятки бессонных ночей, сотни истерик, тысячи покупок, миллиона мыслей о тебе. Любовь, а с тобой мы еще встретимся, ведь, несмотря на все мои страхи и сомнения, душа моя вечна.