Давно я не садилась за компьютер с целью что-то написать. Я вообще давно уже не занималась действительно полезными вещами. В последнее время делаю всё только для своего удовольствия, да и то не всегда. Чаще просто стараюсь, чтобы ничего не беспокоило. Лень шевелиться. Вырыла себе нору и сижу в ней, жду непонятно чего. Мимо проходят люди.
Год заканчивается, время подводить итоги, что ли. Самое главное – я так и не научилась ничему на собственных ошибках. Может, это и хорошо, но я так и не разучилась полностью, без остатка растворяться в человеке, которым увлеклась. Это происходит так быстро, что даже не успеваю заметить. День-два, пара взглядов, пара слов, и до хрена иллюзий. Я делаю всё сама, помогать не нужно. Создаю себе идеалы. Не думаю о последствиях. А последствия разные бывают: то ли разочарование, то ли боль, а иногда крушение иллюзий и моментальное исчезновение интереса к человеку, к которому ещё недавно испытывала влечение. Третий вариант случается редко, но всё же бывает. И самое страшное, что я не могу этого объяснить человеку, которого бросаю. Он думает, что я лицемерка и просто люблю играть с людьми. Хотя, может быть, он прав?
Я не верю больше ни во что, принятое называться святым. Потому что всё это проходит. Чувства проходят, люди проходят, люди умирают в моих глазах. Религии рушатся, потому что веры больше нет. Я заканчиваю год, потеряв идею жизни, не зная, для чего существую. Нет, я пройду эту игру до конца. Просто веру хотелось бы вернуть. Без неё удовольствия кажутся слишком грешными, и впоследствии не оставляют ничего, кроме чувства вины. Люди представляются слишком подлыми, я вижу их во всей ничтожности, окружёнными недостатками, сплошными минусами, которые не хотят превращаться в плюсы. Я давно не задаю себе вопрос – что происходит? Потому что это жизнь, всё та же жизнь, просто я теперь смотрю на неё слишком усталыми глазами.
Первое, что я сделаю в новом году – возьму себя за шкирку и вытащу из той кучи дерьмового уныния, в которой оказалась по своей же вине. А пока могу назвать себя гордым обладателем почётной премии «Деградирующее ***ло года». Спасибо моим друзьям и родным, хоть это и не их заслуга, а только моя. Хочется выразить им благодарность за то, что упорно не давали мне получить это громкое звание, но я всё равно докатилась до таких успехов.
Спасибо Ирке за наше лето и за расставание с порядочным куском мозга по причине круглогодичного периодического пьянства. Тут можно много всего перечислять, но она и так знает, за что я её люблю.
Спасибо маме за то, что пыталась тащить меня вверх по горке, с которой я собиралась со свистом скатиться. Горка эта сами поняли какая, имя ей - лень и тупость. Папе спасибо за его ум и пофигизм.
Спасибо Кириллу за то, что не даёт мне себя забыть. За то утро, за мою привязанность, за мою нежность.
Спасибо Нине и Карине за то, что я не одна забиваю на учёбу. А Нине отдельное спасибо за наши шуточки, вечера и ещё за то, что она такая творческая личность.
Вроде всех перечислила. Ах да, ещё тому придурку спасибо, у которого красивые сильные руки и которого я пообещала себе любить только глазами. Посмотрим, получится ли сдержать обещание.
Две тысячи десятый был насыщенным, весёлым и иногда унылым. На этой оптимистичной ноте я уже готова послать его в ****у и начать новый год, вот так сразу, без лишних предисловий.
Я буду хорошо себя вести. И реже ночевать не у себя дома.